他和她曾经是中学时的同桌
现在的他住在A院三楼，而她住在与他仅仅一墙之隔的B院四楼，空间距离不过50米。可她，始终也没有跨过这一世的距离。
一次，同学小聚，久未谋面的他和她，不约而同应邀前往。只是文静秀气的她坐在与魅力四射的他相距较远的位置。热情而豪爽的他仍似当年，依然颇具号召力和感染力，大家围着他虚寒问暖，殷勤备致。
是的，现在的他，还是同学们谈论的焦点和重心。也难怪，昔日同学中混得不错还是他，在一职能部门身居要职，一言九鼎，属于重量级人物。只不过她和他相比，有点相形见拙，此时的她有点形单影只，一个人低垂着头，百无聊赖地抚弄着衣角，像个做错事的小女孩，杯弓蛇影地四下张望，很不能马上逃离这令她窒息而又尴尬的场面。这一切都是因为当年的她上了不理想的学校，进了不如意的单位，又经历的短暂的“裁女”阵痛，没有体面的职业，也没有骄人的业绩，更没有可以庇荫乘凉的大树，以至于她接到A君邀请参加同学聚会的电话后，她为“去？还是不去？”踌躇犹豫了半天，最后，还是老公帮她痛下决心：同学小聚，没有什么势力纷争，不过给彼此忙碌的心灵提供一个交流沟通的驿站。终于，她带着忐忑不安的心情如约前往。
别后数年，彼此忙着工作，忙着孩子，忙着家庭，难得有机会重新相聚，席间觥筹交错，相互举杯，相互碰杯，相互调侃当年的懵懂的情怀，好似咋锅的炒豆，气氛空前高涨热烈，酒过三旬，他一马当先，主动站起，端起酒杯“咕咚咕咚”一饮而尽，然后说自己来先喝为敬，分别给相聚的同学逐一敬酒碰杯，表示自己对同学的一片诚挚心意。轮到给她端酒时，酒酣耳热的他激情高涨，朗声到：“同桌，我敬你。”她脸上顿时如红云飞落双颊，“腾”地红到了耳根。“同桌嘛，关系比较特别，应该多端几杯。”其他同学乘机起哄，调侃当年的懵懂情怀，她赶忙慌乱站起，窘迫地接过酒杯，没有言语便一饮而尽。他笑了，然后深情地对她说，“其实我们两家相距很近、很近，仅一墙之隔。”她也羞涩地笑了，只是淡淡地说：“可是，我们的心已经相距太远、太远。”晚宴后，他再三地热情邀她翩翩起舞时，固执的她还是依然决然的拒绝了，因为她不想再触摸曾经伤痛的记忆。
是的，今日他和她，并非昔日的他和她。当年，踏着时代的主旋律，合着历史的节拍，他和她，结成友谊之伴侣。巧合么，她没想，奇遇吗，他也没问，感谢历史绝妙的安排，感谢上天有意的赐予。难忘的年代，牵动两颗溶溶的心，难逝的岁月，流下绵绵恋情藉友人。曾经，两颗年轻的心贴得很近、很近，因为一个极其偶然的机会，他和她成了同桌。
他的确是一个非常讨女孩子喜爱的优秀男生，一米七五的标准身高，棱角分明的脸上透着刚毅和威武，炯炯有神的浓眉大眼，还有一幅蒋大伟似的浑厚男中音，他的学业也出类拔萃，再加上为人热情豪爽，颇具王者风范，确实是女孩子眼里一个几近完美的理想王子。
她呢，那时不过是一个羞怯、腼腆、不善言辞的内向女孩，尽管她的学习成绩并不在他之下，但和他相比，总有点相形见拙，自惭形秽，似乎彼此隐隐约约隔着一条不可逾越的鸿沟。以至于有一天，优秀的他执意要挑选她做同桌时，她惊讶得不敢相信自己的耳朵，痴痴地望着他，满心的欢喜，一脸的幸福，好象一下子她也成了上帝的宠儿。就这样，她默默地关注着他，慢慢地产生了一种朦朦胧胧的情愫，虽然她知道彼此间的距离，也没有勇气表白心声，但她却无法克制自己不能不想他，不能不爱他。无时无刻，都在渴望见到他。而每次见到他，却总是紧张、羞涩、脸红，口吃得连一句话也说不出来。最让她心痛、心碎的是他竟然熟视无睹、浑然不知。
后来，他和她由于一南一北被迫天各一方，不知为何彼此也失去了联系，在外地求学的她，独自品味孤独和落寞、伤感和失意，这种感觉曾经没日没夜地折磨、揉搓着她少女伤痛的心灵。那时她性格更加孤僻自封，当然无以言表，更无法诉说自己郁闷失落的心情，于是就靠摘抄一首又一首伤感、悲凉的诗篇来慰藉自己滴血的心灵。她曾经痴痴地渴望有一天能够与他不期而遇，对他诉说别后她的眷恋和思念，能够亲手交给他那本写满她少女懵懂情怀的朦胧诗抄本。可这种奢望一直也没有变成现实，只是在梦里她经常遇见他，多少次在梦里，在他和她曾经熟悉的校院，在写满他们记忆的座位……她曾经千百次地梦见他，可醒来却不见他的影子。她只能在茫茫的黑夜里独坐，让寂寞的思念慢慢地，一口一口地吞噬她的生命……可是，他了解她心里涌动的悲哀吗？
……谁把你的长发盘起，谁为你做了嫁衣……每当听到老狼的《同桌》这首歌时，她的心的海洋就会汹涌澎湃……因为时光始终无法冲淡她对他的美好记忆。
多年以后，她才渐渐地明白，无论这份感觉能保持多久，它不会有任何结果的，它给人的感觉是甜蜜兼苦涩的，但它留给将来的，也是一份回味无穷的温馨回忆！他和它好比两条平行的直线，无论彼此距离怎么近拉得怎么长，终合不拢来成为一体；他和她又似两条潺潺流淌的小溪，在某个洼地汇聚了，留下了一些痕迹，但分开后，依然要各奔东西……
男孩——友谊
如果说，这个世界上有能把这三者串成一捧精美珠链的东西，那么毫无疑问，篮球是其中之一。
不知是谁曾经说过这么一句话：“不喜欢篮球的男孩就不是百分之一百的男孩。”话语虽然有失偏颇，可我个人认为还是相当有道理的。
男孩子，就应该打篮球——起码也应该喜欢篮球。
因为，这是一项饱含激情、充满青春活力的运动。男性的力与美，少年的蓬勃朝气，会渗透过每一个百步穿杨的三分球，每一个令人陶醉的假动作，每一次畅快淋漓的封盖，就像千百年前的维苏威火山一样，感天动地地喷薄。当然，能做到这些并不容易。它需要男子汉的品质：坚强的意志力，果敢勇猛的作风，冷静，敏捷以及永不言败的斗志。
篮球也是一项依靠协作的运动。一个球星虽然可以主宰一场比赛，但若没有一群齐心协力并肩作战的战友，没有倾注全部热情摇旗呐喊的球迷，他就永远无法主宰最终的胜利。真正的成功，需要一个球队从主力到替补、教练以及球迷的精诚合作。
篮球还是一片充满着梦想的天空。在这蔚蓝的梦幻中，没有规则，没有定律，也没有扰人好梦的枯燥和鸦鸣。每一个新手都可以梦想成为姚明、艾弗森、奥尼尔，甚至是乔丹；都可以幻想在三分线起跳灌篮，在后场投出百发百中的三分球，或连盖三个大帽。把无法实现的梦想小心翼翼地贴心珍藏，在心灰意冷、百无聊赖的时候，枕着它甜甜地睡上一觉。希望会乘着梦想的翅膀，亲吻你的前额，在灰色茫然的心境中，点亮你一片豁然开朗的澄明。
男孩在篮框下成长。
他会被赋予男子汉的优良品质，尽管他在大人眼中还只是一个乳臭未干的黄毛小子。然而在球场上，他会懂得珍惜每一次来之不易的进攻机会。面对对手的狂轰乱炸，他抹一把额上的汗，坚韧而不屈。领先的时候，他所想的只是更加努力地完成比赛；落后的时候，他在山雨欲来的狂风中屹立不倒。
他也会主动地寻求友谊，珍惜友谊。他会尝试和每一个真正热爱篮球的人交朋友。他知道真正友谊的珍贵，会悉心呵护每一朵友谊的蔷薇。他会无私地把球分给机会更好的队友，哪怕两人之间曾有过无数次不愉快的争斗；和对手撞个满怀的时候，会用真诚而善意的笑容，化解对方满腔的恼恨。
最重要的是，他心灵的橱柜中始终会搁着几分梦想。因为有梦想，在他的人生路途中永远高悬着一盏指路的明灯；因为有梦想，他能看破混沌的迷雾、迷离的夜，直面希望的曙光，永远都不会对人生丧失信心。
一个男孩子可以没有篮球，但他决不能没有友谊，更不能没有梦想。
雨夜碎花伞
小镇上有一条幽长而狭窄的胡同。胡同的两头原来是相通的，也不知从何时起，人们纷纷开始在胡同的尽头倒垃圾，天长日久，竟堵死了去路，活胡同变成了死胡同。
何老太是小镇上的老街坊了，她无儿无女，经商的老伴在胡同的沿街买下一幢二层老宅后，不久就因病离世了。何老太没了经济来源，便请人把老宅的一楼分隔成几个房间，简单地装修了一下后对外出租，她自己住二楼，靠房租收入维持生活。
这天有个60多岁的老汉来找何老太，要求租房。经了解，何老太得知这个老汉是外地人，也无儿无女，老伴早亡，因困于生活才来本地做点茶叶生意。何老太见他饱经风霜，还跛了一条右腿，很同情他，便以最低的价格把自己最后的一间房子租给了他。
转眼数月过去了，跛腿老汉和其他几个租房人都能按时足额交房租，大家相处得也很融洽，何老太心里十分高兴。
一天夜里，电闪雷鸣，暴雨倾盆，何老太被惊醒了，她赶紧下床去查看窗户是否关紧。借着外面闪电的光亮，她突然发现楼下的胡同里有把雨伞在缓缓移动。这是把蓝底白色小碎花雨伞，很显然是年轻姑娘所喜欢的东西，可这半夜三更大雨如注的，谁还有心情在这阴森的胡同里慢慢悠悠地闲逛呢？况且胡同尽头是垃圾堆，臭气熏天，污水横流，根本走不通。何老太摇了摇头，心里十分纳闷。
第二天清晨，雨早就停了，有个居民去倒垃圾，突然传出他在胡同深处凄厉瘆人的呼叫声：“我的妈呀，杀人啦！”
小镇素以民风淳朴、安定和睦而闻名，不要说杀人凶案，就是普通的小偷小摸案件也是数年难遇一起。胡同里发生了血案，这个消息就像一个晴空霹雳，令小镇上的每一个人都惊恐不已。
派出所的张所长接到报案后，带了几名民警火速赶到案发现场。
遇害者是位老人，仰面倒在垃圾堆上，经初步鉴定，浑身上下连中40余刀，惨不忍睹。老人蓬头垢面，衣不遮体，分明是个四处流浪的乞丐。
张所长眉头紧锁，心中疑窦重重：一个以要饭活命的老乞丐能有什么仇人呢？而凶手为何又会跟一个手无缚鸡之力的乞丐有如此大的血海深仇，以致要痛下40余刀呢？
为严惩凶手，还小镇太平，调查工作马上展开，胡同两边的住户和单位自然成为首要排查对象。
张所长走访何老太时，何老太倾其所知，向警方提供了雨夜碎花伞这个细节。
“小姑娘用的一把碎花伞？”张所长觉得案件越来越扑朔迷离了，一是死者的身份很难确认，全国那么多的乞丐，根本无法知道被害的这一位姓甚名谁，哪里人氏；二是若把侦查对象锁定在年轻姑娘身上显然是错误的，因为死者身上40余处刀伤，处处贯通，杀手若没有足够强悍的体力是不可能做到的。
血案的侦破工作一时陷入僵局。
小镇地处南方，又正值雨季，雷雨天气可谓司空见惯。
这天夜里，雷雨又至，何老太明知门窗已关得严实，但她仍下意识地走到窗前向小巷望去。果不其然，当真就有那么一把碎花伞正在闪电暴雨中缓缓向前移动，与上次命案当夜所见的一模一样！
何老太倒吸了一口凉气，急急地后退几步跌坐在床上，心心暗暗祷告：今夜可千万别发生什么伤天害理的事哟！
第二天时过中午，也没有听说小巷深处发生过凶案，何老太一颗悬着的心才算落了地。但她仍以高度负责的态度，拿起电话，把昨晚的事向张所长做了翔实的汇报。
通话快结束时，张所长又特别强调地问：“何大妈，您是说您两次每逢雷雨夜都看见过那把碎花伞经过小巷？”
“是的，我眼不花耳不聋，看得仔细着哩！”电话里何老太肯定地说。
天使派她来爱我
曾经，在这个世界上我最恨的人，便是她，林丽玲。
1992年，我9岁那年的中秋节，月亮又大又圆，母亲吃了她人生中的最后一个月饼，当夜便选择了安静地离开人世，成全了她的男人、我的父亲的移情别恋，而林丽玲，就是那个第三者。
一年之后，父亲娶了她。她结婚那天出了大丑，替换的旗袍出了问题，背部的中线莫名其妙地开了，而她备用的晚礼服在胸前开了个大洞。她在换衣间里几乎要哭出来，我躲在酒店的门后面，为自己的杰作而得意大笑。
那天晚上我挨了父亲的打，而她躲在卧室里一语不发。这是我们的第一战，她经历了一个遗憾的婚礼，我受了一次皮肉之苦，没有谁是胜利者……
因为我，她的生活琐碎繁杂。我把她辛苦擦干净的地板踩出一串脏脚印，她新买的床单被我剪出一个个小洞，她的新衣服总是无缘无故地开了线……她大多保持着沉默，偶尔惹急了她，会告诉我父亲，然后我便得来一顿皮肉之苦。我每次挨打的时候，总会大呼小叫，夸张得很，惹得四邻八舍的人看她的眼光都是怪怪的。有时候父亲下手狠了，她也会出来劝，在我看来那眉眼里都藏着幸灾乐祸……总之，我对她的讨厌没有丝毫的掩饰。
学校开期末家长会的时候，我假惺惺地请求她去参加，她有些意外，然后高兴地把衣橱里的衣服翻了个遍，还化了妆，问我好不好看。我挑了一件她穿起来有些紧绷的衣服说好看，她有点犹豫，但最后还是穿了，有些紧张地跟我去学校。
我的学习成绩一向是我的骄傲，所以，校长请她讲讲教育心得。她站在偌大的主席台上还没开口，就被我和一帮同学起哄，我们叫她“小三”，说她根本不是我妈，让她滚出去。那一次，全校的人都认识了她，她是哭着跑出会场的，背影无比悲伤。
其实我知道自己把祸闯大了，我以为她会再次告诉我父亲，于是，一整晚我在街上游荡着，迟迟不敢回家，不知道她会恨我到什么地步。可是，清晨的时候，我在学校门口看到焦急的她，一脸的疲惫和困顿，她找了我一整夜！
我的心里有一点点的软，但是这并不妨碍我依然讨厌她，讨厌她假装大度的眼神，讨厌她对父亲娇滴滴说话，讨厌她看我的作业本，讨厌她买的衣服。
这年我十岁，我的生活变得单一而又充满奇趣，因为除了上学，我的目标就是对付她……
她怀孕了，父亲讨好地问我，你想要个弟弟还是妹妹啊？我把房门摔得震天响，躲进房间里不说话。这一晚，我抱着妈妈的照片哭了半夜才睡着，恍惚间看到她在我床边坐下，拿着妈妈的照片看了好久，临走的时候替我盖好被子。
第二天，便有了我们第一次面对面的谈话。她在放学的路上等到我，执意把我带到附近的咖啡厅，她说了很多的话，她说，我母亲的死她很抱歉；她说，她知道我恨她，不想让她要这个孩子；她说，她很想要这个孩子，但是不想让我充满仇恨……
我把头埋在冰激凌里吃得有滋有味，颇有心计地听着她翻来覆去地表达她的意见。之后，我抹抹嘴巴，不说一句话就离开了。
许久之后，她才到家，脸上有疲惫还有些无奈，但还是挤出一丝笑，去厨房给我做饭。我把脸扭过去，她刚刚的笑容让我的心有点疼，心底的防线好像在一直向后退，这让我鄙夷自己的心软。
她怀孕的反应很厉害，父亲又出了长差，她母亲打电话说要来照顾她，我听到她说，算了，怕悠悠不习惯你，她快考试了。我忽然发现原来她已经来我们家三年了，这上千个日夜里，我的一日三餐，干净的衣服，都是她给的，甚至上个月我的初潮，连卫生巾都是她来打点……这一切都是母亲才可以做给我的，可是我不想感恩她的好，她哪能替代我的母亲。
中考的前一天，天气炎热，半个县城停了电，父亲不在，她把地板拖了一遍又一遍，我还是大汗淋漓。最终，她带我转了半个城市，找了一家价格昂贵的带空调的宾馆。那两个夜晚，她没睡好，我也没睡好，思绪像开了花儿，想着几年来的往事，我才知道其实她是这样包容我，而这样的包容不是爱又是什么呢？
她生了一个男孩，我跟着父亲去医院看她，她看我的眼神有着恳求还有着歉疚。我其实是介意的，可是她身边那个粉嘟嘟的婴儿在冲我笑，那是怎样纯洁的笑容啊……我漫不经心地逗着婴儿说，叫姐姐。她就扭过脸去，落了泪。
我顺利地考上了重点中学，开学的时候，父亲说，她还在月子里，恐怕不能照顾你，你还是住校吧。刚到学校，还没办好手续，她便风风火火地赶来了，头上戴着厚厚的帽子。她把我的行李搬上车，倔强地牵着我的手回家。一路上，我们都沉默着，除了她上车的时候，说了一句：我说过，有了弟弟不能委屈你的。
病床上的风花雪月
他们是经别人介绍认识的。
那时，所有知青都返城了，只有他没有门路，留在了北大荒。年龄也大了，于是有热心的大姐介绍了当地的女人给他，没见几面就结婚了。
他是知识分子，心思细密，而且写诗填词非常风雅。而她是不识几个字的农家女子，缺少了几分女性的温柔与灵动，比男人还要男人，大着嗓门和他嚷，他以为所有女人全是温柔似水的，却不知道。还有这样粗犷的女子。
于是吵，三天一小吵，五天一大吵。
结婚多少年，吵了多少年。
到后来，孩子们都习惯了他们的吵，他们如果不吵，好像家里就少了点什么。
到后来，他提出了离婚，她坚决反对，我不离，一我没有胡搞，二我全心全意为了这个家，凭什么要我和你离婚？打死也不离。
婚离不成，日子还是要过。
他选择了分居，离家出走。
因为不喜欢和她在一起，所以，在45岁办了病退之后，他总是离家出走，到全国各地旅行。只要看不到她就行，看到她心里就犯堵，他宁可一个人行走江湖。最长的时间，他有两年漂泊在外。
他是在火车上犯的病。
心脏病突发，医生从他口袋里找出唯一的电话号码，是家里的电话。
那时，正是半夜，接了电话，她哇哇哭着，叫着“冤家”，跟着儿子就去了。她血压高，可非要去，儿子说，你这不是去添乱吗？添乱也要添！
到了外地的医院，她扑过去，几乎倒在他身上。
他已经昏迷，她却拉着他的手说，老头子，从今以后，我再不让你生气了，我不嚷了，你回家吧，你不能有个三长两短啊。
他的心脏坏了。她一听，吓呆了。
得换心脏。医院联系了一颗年轻的心脏，可做手术得要20多万，她哪儿来的钱？孩子还在上大学，自己的工资只有这么多，她做了一个让人意想不到的决定：卖房子！
几十年的老房子，卖掉了。
他并不知道她卖了房子。在医院里躺着，看她进进出出地忙碌。一夜之间，她的头发全白了。
当他看到她头发白了时，他说，你这是何苦？
她说，我得救你，你不能死。
临做手术前，她把他的手腕上脚腕上全拴上了红绳，她说，让老天爷保佑你，我相信你能过这一关。
做手术的时候，她跪在了手术室外面。大夫说，你这么迷信吗？她说，我只为他才迷信。
当他知道这一切时，掉泪了。
他没有想到她对他这样好，而他这20多年来对她却是冷漠的绝情的，认为她配不上他，她没有多少文化，她太男性化，她不懂风花雪月……到最后，怜他爱他的人却只有她。
她白了头发，显得更难看了，脸上有很深的皱纹。他却不嫌了。手术之后，他的脚总是凉的。于是，她每天给他按摩脚，每天3个小时，直到脚心全热乎起来。他问，臭吗？
她答，我不嫌。
她就抱着他的臭脚丫子，天天按摩着。
不久，他出院了，换了年轻人的心脏，比从前更健康了。她卖了的房子，他又买了回来。
从前一直想离婚，他留了心眼，攒下了不少私房钱，现在，他全拿了出来，然后问，你怪我吗？
不怪。她说，我不怪你的，是我不够好。
让他想不到的是，这次，她居然提出了离婚。
她说，20多年了，你一直想和我离婚，我一直死拉活拽不离，现在看你又活了一次，在生死边缘上打了一个转，我想通了。人来一世不容易，我得成全你，咱离婚吧，你再找个好的去，我不配你。
当她说完这话时，他一下子抱住她：“亲人，哪里还有比你更配我的？这次大病让我知道，你的左手抓的是亲情。右手抓的是爱情，我两个都跑不了了；也让我明白了，什么是真正的爱情，大难来临时，那个站在你身边的女人，一定是最爱你的。”
他说，别说离婚，以后，我不许你离开我半步。
从那以后，他天天缠着她跟她去散步，两个人在夕阳下，说着话，散着步，买菜回来，他学会了擀皮，包饺子时做她的助手。她学会了煲汤，只因为他喜欢喝。
他对朋友和亲人说，从前总在寻找爱情，以为自己找到的不是爱情，其实，爱情也许就在身边。只要用心发现，总会有爱情。
从此，他对她说，我们是两棵树，紧紧依偎着，根纠缠在地下，叶相握在云里。她仍然听不懂他说什么，可是，她知道，他擀的饺子皮是最好的，因为，里面有了爱情的味道。
我是父母的小媒人
我出生在北方的一个小城。
关于我的出生，对妈妈而言曾是一个沉重的包袱，但现在看来，却是一个幸福的纽带。
那个年代里，城里流行“铁饭碗”之风，而妈妈正是当地一家地质队的会计。
依稀记得两岁多的时候，妈妈被单位派到县里工作。由于是在偏远的农村，生活条件差，很多刚刚分配到单位的大学生都不愿意去受那个苦，所以，在那几间破烂的平房构成的宿舍里，只有几个没有学历、没有技术、也没有资历的年轻职工也努力支撑着。
在那里，我遇到了一个个子挺高，身材偏瘦，长得也挺精神的叔叔，每次见到他，他总是乐呵呵地帮妈妈做这做那，但妈妈却经常冰冷地拒绝了他的好意。
他喜欢让我骑在他的肩头，像马儿一样在房子前面巴掌大的院子里奔跑、跳跃。有的时候，他也会突然上身向前倒去，然后又快速挺直了腰干，坐在肩头的我，只感觉风在耳边呼呼直响，有种小鸟在天上飞一样的感觉。我喜欢这样的感觉，每次都会开心地哈哈大笑，然后叫嚷着，让叔叔继续。
这样的情景有一天终于被正在做饭的妈妈发现了，她扔下手里的锅铲，焦急地从屋里跑出来，不停地责备叔叔，怕他一个不小心，我就从他的肩头摔落下来。后来，我被妈妈生气地领进了屋，而叔叔依旧站在原地，表情很复杂。
一天晚上，我在床上睡的迷迷糊糊的，就听见妈妈很大声地说：“XXX，都九点多了，你赶紧回你房里去吧！”
XXX是叔叔的名字，但我只知道他的姓，所以平时都叫他X叔叔。我不知道妈妈在说谁，不过听她的声音，好像不太高兴。我偷偷从床上爬起来，抬头往外边看。只见那时，我家的房门大开，妈妈站在靠门的那边，面无表情地看着一个男人。而那个男人，虽然背对着我，但一看他的身形，我就知道一定是X叔叔。
在我幼小的心灵里，我觉得X叔叔对妈妈很照顾，也很会逗我开心，陪我玩耍，但我不知道，妈妈为什么那么讨厌X叔叔，为什么经常都对他冷言冷语，我也不敢上去问她，怕惹她生气。
后来，妈妈调回了城里，再后来，X叔叔紧跟着也调回了城里。
再到后来，我也不知道发生了什么事，妈妈有一天突然让我管X叔叔叫爸爸，我虽然不明白，但还是那样做了。
爸爸还是经常会给我当马骑，特别是看电影的时候，我在人群里显得尤为突出。
有时候，我问爸爸为什么大人都长那么高，我说我也要快点长高，这样看电影时，就不怕别人挡着我啦！爸爸笑了笑，双手捧住我的耳朵两侧，把我提了起来，嘴里念叨着：拔萝卜，拔萝卜……
一年后，妈妈的肚子经过一段高高隆起的时间，生下一个小妹妹，我看着这个全身红彤彤，头发稀少而且有很多脏东西，一直都闭着眼睛睡觉的小东西，心里开始有了敌意，因为妈妈和爸爸总是抱她而不抱我，而且她还可以吃妈妈的奶，我却没有。
我问妈妈，小妹妹是干什么的？妈妈回答说，等她长大了，就可以和我一起玩了。我看着这个长得很丑的妹妹，不高兴地说，我才不要和她玩，我要掐死她。
直到长大以后，见到电视上，还有同事刚刚生下的小孩我才知道，原来人刚出来的时候都是红红的挺难看。
那段日子，妈妈长长的头发剪成了短发，戴着白色的帽子，整天坐在床上抱妹妹。爸爸有时候会莫名其妙地跟她吵架，有时候却照顾得无微不至。有天，我看见妈妈的床头有一碗鸡汤，我不知道那是给产妇补身子和下奶用的，不停地吵着要喝，但爸爸不同意，反而狠狠地骂了我一顿，我觉得挺委屈，觉得爸爸有了小妹妹，不再喜欢我了。还是妈妈好，夹了块鸡肉准备喂我，不过却被爸爸挡住了，为此，他们还争吵了一番，不过最后听了爸爸几句话，妈妈便不再坚持。爸爸当时是这样说的：这是给你补身子的，不然落下月子病怎么办？她一个小孩子，以后吃这些的机会多的是。
上了小学后，这些弄不明白的事情渐渐被我淡忘。大概是八九岁的时候吧，我到同住家属院的一个女同学家去玩，她妈妈突然问了我一个奇怪的问题：你亲爸最近也没来找过你吗？
我听的稀里糊涂，不明白什么是亲爸，更不明白他来找我做什么，于是天真地回答她：我爸爸不是在家里吗？
于是阿姨又说：你家里的那个不是你亲爸，你妈和你亲爸离了婚，你这个爸是后爸。前几年，你亲爸买了东西来看你，但都被你妈挡住了，还把你藏了起来……
这下我听懂了，原来我有两个爸爸啊！我回到家，悄悄把阿姨的话告诉了妈妈，妈妈见我既然已经知道事情的真相，所以便不再隐瞒：妈妈25岁经人介绍认识了生父，并且很快结了婚，并在一年后生下我。她们的夫妻生活只持续了两年，由于生父不务正业，有工作也不认真去做，母亲在感叹择偶不慎之余，顶着全单位人的唾骂和白眼，顶着家人的不理解和训斥，和这个从未照顾过我的生父离了婚，并争取到了我的独自抚养权，她的唯一要求就是我的生父从此和我没有任何关系。
（注：八十年代的离异，女人和孩子往往都会被人看不起的）
我的爸爸，也就是从前的X叔叔，那个小我妈妈六岁的男人，出生在农村那个高产的地方，身为家中七个孩子老幺的他，从小备受家人的呵护，高中毕业后考取了高中专，唯一在城里工作的城里人。
而我的妈妈，家中的长女，从小便肩负起帮父母解决家庭困难的重任，高中毕业后为了能让妹妹读大学而放弃高考，在下乡的锻炼中，一步一步走到了如今的工作岗位。
如此大的生活差异和年龄，这就是妈妈开始一直拒绝爸爸的原因。那段日子，如果不是爸爸一如既往、死皮赖脸的追求妈妈，如果不是把我当自己的亲生女儿一样照顾，也就不会有后来的这一切了。
如今，我和妹妹都已经长大成人，儿时的戏言有时讲来，也都是一笑置之。
有时妈妈会情不自禁的对我说，如果当时没有和那个人离婚，也没有和你爸结婚，我们的家庭也不会这么幸福和睦。其实啊，你爸当年不是看上了我，而是看上了胖嘟嘟的你，那么可爱，要不然，也不会整天把你背在肩上给你当马骑。你当时说要掐死你妹妹，你爸还信以为真，真的想摔死她，说怕我疼她不疼你。说起来，你还真是我和你爸的小媒人呢……
我爸妈的爱情故事
在这个爱情泛滥的年代，街头巷尾的音响里整日播着爱情歌曲，似乎连空气中也弥漫着爱情的味道。从影视剧里的热情拥吻到林荫下的牵手漫步，太多的耳濡目染告诉我们各种爱情的故事和真谛。曾经，也一度地猜疑过父母那一代，他们之间是否也存在着爱？几十年的相濡以沫，应该有吧。
一、手表风波
父亲身材挺拔，加上一直热爱体育锻炼，看上去要比实际年龄小好几岁。见过父亲的朋友曾说：你爸挺帅气的！而母亲现在则有些发福，甚至微微有些驼背，据说是遗传自姥姥。
父母鲜少谈及他们当年的恋爱故事，但隐隐地，我感觉，母亲应该当时是比较倾心的。一次，两人约会，母亲发现父亲腕子上的手表不见了，便问：“你的表呢？”父亲说坏了。其时父亲的表就搁在他的口袋里，只是表链断了。那时父亲在城里上班，而奶奶家在村里，时间常常很紧，母亲想了一会儿，就拿下了自己的表，递给父亲，只说：“你上班来回跑家不能没有表。”父亲没吭声就接下了表，自己的表修好后，送给了爷爷。那时的表大概跟现在的手机一样，人人必备，不可或缺。母亲后来攒钱又重新买了一块。结婚之后，母亲慢慢知道了这件事，颇有些埋怨。直到现在，说起这事，她依然有些不依不饶，而父亲只是笑笑，并不答腔。父亲在言语上一向有些木讷，而这事做得有些狡猾，母亲总这样说。
二、搬家风云
结婚之后，父母同爷爷奶奶在一个院子里住。父亲在城里上班，骑着自行车，常常是几天才回来一次。母亲与奶奶间的矛盾渐渐显露出来。奶奶是极为挑剔的人，尽管她连自己的名字也不认识。主要是因为母亲是农民，而父亲是工人，虽然也是体力活整天工作也很辛苦。她常常对邻居说：以后再找媳妇可不能找农民了……一大堆的诉苦接二连三地传到了母亲耳朵里。
父亲上班前总把家里的水缸挑得满满的。缸里的水快用完时，奶奶总把自己屋里的锅碗瓢盆舀满，母亲做饭时，看着空空的水瓮，没奈何，只得自己去挑水。爷爷家在村北，井在村南，中间有一段路。好在母亲以前在娘家时也常在村里干活，有一些力气，在左跌右撞了几天之后，便像模像样了。父亲下班回家，奶奶就把姐姐抱到他们屋里，煮鸡蛋给姐吃，还带着去左邻右舍家闲逛。父亲一走，奶奶便立刻把姐姐送还给母亲，然后就不见踪影了。这种人前一套人后一套的行为让母亲极为恼火，无奈，便把姥姥接过来照料我们，并决定搬家。和父亲商量了好几次，父亲总认为奶奶很好，又能帮着照料孩子。趁父亲上班时，母亲便找舅舅借了一辆马车，把几件简单的家具搬到了村东两间租来的小屋。几天之后，父亲回来，家已经搬了，便没再说什么。
也许天性中，我们都有孩子气的一面，依靠父母，直到成年，结婚生子，依然是比较信赖父母。没有争执，没有吵闹，平静地搬离了奶奶家，不管是出于对父亲的爱，还是本身的宽容，母亲没有让父亲陷入双面胶中男主人公的那种尴尬处境。
三、打架事件
在我五岁那年，一天，爷爷、叔叔和下班的爸爸一起来到我家。他们的表情都很凝重，姥姥把我们叫到了里屋。爷爷说父亲惹祸了。父亲和单位的同事吵架，继而动手，接着父亲叫来了爷爷、叔叔，后来那个同事就住院了。末了，爷爷说，住院和赔偿的费用一共需要两千元。从门缝中我看到，一向笑嘻嘻的母亲哭成了泪人，边哭边埋怨父亲，鼻子眼睛通红，声音哽咽着。爷爷叔叔走后，母亲便出去借钱，还记得，母亲为此奔走了好几天，毕竟在那时两千元钱不是个小数目。
好多年过去了，我会想当时为什么爷爷叔叔不能帮着分摊一点呢？于情于理，他们应该分摊一些，哪怕少一点。母亲也为此埋怨过爷爷他们，但最后总说：谁让你爸是始作俑者呢？怨不得别人。夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞，如果当时母亲走了，而爷爷他们又置之不顾，父亲又会怎么样呢？当然更可怜的是我们。此后，父亲再也没打过架，我想，不仅仅是因为钱，母亲当时的伤心父亲也感受深刻。
四、疑云
上三年级的时候，隔壁班的一个女老师常来找我，问一些话。记不清楚具体是些什么问题，好像是我们家的一些家务事。她的丈夫与母亲是同事，来过家里一两回。后来，她还到过我们家，好像专门去吵架，被她丈夫硬拽出去了。直到现在，我也弄不明白当时发生了些什么事，那个女人为什么那么神经质？或许她是怀疑母亲和她丈夫的关系，便捕风捉影地去问我们，有些可笑，小孩子们能问出些什么。在我家闹过之后，那个女人便再也没找我谈话，当然也没再去过我家。
父母间很少谈到那个女人，记得我也问过这个问题，他们说那个女人神经有问题，疑神疑鬼。四两拨千斤的答法，让我现在对这事还很懵懂。
从没听父母因这事而吵架，是他相信母亲还是太清楚那个女人的不正常，不得而知。但对于母亲交友这方面，父亲是极其放心的。有时连我也会怀疑，男人女人真有一辈子的友谊？母亲确实有几个异性朋友，都曾经是同事、同学，直到现在有时还会来我家，偶尔也会打打电话。
五、现在
去年母亲瘦了一圈，去医院一检查，被查出是糖尿病，我郁闷了好几天，父亲则忙着去书店买了好几本书，又买了豆浆机，说糖尿病人不能喝米汤。他还问过几个有糖尿病史的邻居，能吃什么不能吃什么，日常生活中应该注意什么。现在，炒菜时父亲总把母亲打发到客厅，因为听说油烟对病人的眼睛危害性很大。我有些惭愧，比起父亲，自己做得真的太少了。
母亲说起父亲时：你爸呀，真不让人省心！的确，父亲的脾气似乎越来越执拗，越来越较真。尽管嘴里埋怨，我们给她买衣服时，却总说：“我的衣服多着呢，给你爸买一件吧……”
我想他们这一代人的爱情，不像我们总挂在嘴边，而是深藏在心里。他们的爱情中或许没有玫瑰，没有烛光晚餐，有的只是相互间的体谅和付出。比较起我们的虚浮，他们的爱情更生活化，一言一行中，便是那质朴的爱情在流淌。
无言的等待
张开双臂，仰起头，在雨中轻轻的舞着，路人投来许多诧异的目光，但我并不在意，因为我的心正随着这雨温柔的亲吻飞进那段雨中的回忆。雨吻湿了我的头发，也模糊了我的脸，但我相信，模糊脸的一定还有不知不觉流下的泪水，不然，嘴里怎么会有一种咸咸的味道呢？
我想了好久，喜欢雨的原因可能是因为你。
那天，我跑去姐姐那里，问她为什么要和你分手。姐姐没有回答我，一直摇头，一直哭着。后来，我也跟着姐姐一起哭了。在走的时候我很用力的关上那扇门，我知道那扇门的玻璃被我震碎了，尽管我没有回头看。但我感觉我听到的不是玻璃破碎的声音，而是姐姐和我心碎的声音。
我把那场雨当成我生命里的第一场雨。
走在雨中，一会儿傻傻的看着天空，但我并不知道在看什么。
一会儿痴痴的想着，但我并不知道自己在想什么。
一阵悦耳的车鸣声把我飞出的心叫了回来，我发现自己正站在马路的中央，同时我也发现在雨中走了这么久，身上竟然没有被雨淋湿，我回过头来，看到的是被雨淋湿的你，我抬起头，看到的是你为我撑起的一方晴空。
我不记得当时我说了什么，但我一定说了。
你一直没有言语，目光直直的看着前方，可是我无论走到哪里，你手里的那把伞一直都会满满的罩住我。也就是从那以后我喜欢一个人不带伞的在雨中漫步，总是幻想着头顶还有你为我撑起的那片晴空，可是我几乎每次都被雨淋湿。
你以前爱说爱笑能疯能闹，可自从和姐姐分手以后，你沉默了，几乎没有声音。
那些日子，你天天都泡在酒里，工作也不要了。
姐姐离开了这个城市，去哪里？我没问，她也没说。
至于我，饭要吃，觉要睡，班也要上，感觉好累好累。
那晚，天又下着雨，我把醉倒在路旁的你搀到你住的地方。
那次是我第二次走进你的屋子。
我在门口愣了足足有半个小时，第一次来的时候，这里收拾的比女孩子的屋子还要干净，你说你喜欢干净，如果屋子太乱还不如睡狗窝，可是现在你的屋子跟狗窝没什么两样，泪不知不觉的流了出来，我帮你收拾了一下屋子，把你放在床上，听着你嘴里一直叫着姐姐的名字。
第二天我根本就没有犹豫就在家里简单的带了几件衣服便去了你那里，你看到我搬到你那儿，你并没有感到意外，甚至一点表情都没有，我为你做饭，你一口也没有吃，只是喝酒，我和你说话，你也不回答我，还是喝酒。
我在你的眼里就像是透明的，无论我怎么努力，你都是一味的喝酒，对我不闻不问不理不睬，那晚下班以后我找不到你，我像发了疯似的找遍你所有可能去的地方。
我当时真的好害怕再也看不到你，好害怕你就这样无声无息的走了，那种感觉是那样的说不清楚，最后我在一个垃圾堆旁找到了你，你正拿着一个又脏又臭的空酒瓶喝着。
我一手夺去你手中的瓶子，看着你脸上有明显的伤痕，可能是因为喝酒被别人打的。
看着你自暴自弃的样子，我的眼眶又无法承受那么多眼泪的重量了，我哭了，又为你哭了，哭得很彻底，很伤心。
我把你扶到我们住的地方，给你脱衣，洗藻。
你没有表情没有言语任我而为。
在你身上我又看到了多处伤痕，我的泪又冲出了眼眶，我抱着你哭了……
你还是喝酒，还是不言不语也不笑，无论我怎么努力都没有改变。我以为你真的没有知觉，以为你的心真的死了。我真的没想到你对我会是那样的在乎。
我看我没有办法劝你，就和你一起疯，和你一起喝酒。最后我喝进了医院，当我醒来的时候你坐在床边，眼神不在是那样的呆直，而是藏着许多忧郁和愧疚。
“明知道自己有病，不可以喝酒，为什么还那么傻呢？”
“我并不觉得我傻，在这半年里，这是我第一次听到你的声音，第一次感觉到你的温度，不在是那么冰冷。”
“这么做，值得吗？”
“我不知道值不值得，我只知道我必需这么做。”
你沉默了，用你的手握着我的手，我感觉好温暖。在你的眼神中藏着千言万语，你没有说出来，但我都知道，都理解。我在医院住了一个星期，在那一个星期里，你做了所有能做的事。我好感动，在那里，我拥有了一生之中最快乐的时光。
在我生日那天，又下着雨。
我说我要在雨中漫步，你没有言语，一直陪着我。最后我俩拥在一把伞下，感觉是那样的温暖，那样的实在。一起看着雨滴从伞边滑落，一起享受着这雨给我们带来的美好回忆。
“我明天要离开这里。”你看着天空说着。
我惊了一下，但在你的怀里我感觉很安全。想要说什么，但我始终没有说出来。
“如果两年以后你没有嫁人，我回来一定要娶你。”
我又惊了一下，仍然没有说出什么。
“我不敢让你等我，但我这次必需走，为了能让你和我有一个好的未来。”
你说话的时候一直都没有看着我，好像怕正视我的目光，怕我的眼神让你不忍离去。到最后，我还是没有说出任何挽留的话。
“我等你两年，在两年以后的今天一定还会下雨，我就站在这里等你，一个人，不带伞。”我也看着天空说着。
你一阵沉默，胜过所有言语，感觉你把我抱的更紧，更温暖。
今天，我整整期待了两年，整整730个黑夜和白天。
在这两年里一共下了137场雨，在雨中我被淋湿了无数次，泪也流了无数次。这一切的一切，只是为了今天这个约定。在思念里煎熬，感觉幸福，痛苦，无奈……
今天果真如我说的那样下着雨，我相信，今天也一定会如你说的那样，你要回来，娶我。
雨还在下着，从头发，顺着脸颊，滑落到脚下。
眼看着雨就要停了，眼看着天就要黑了，你还没有来。但我的心并没有因此而慌。
因为我感觉到你的气息，那样亲切，熟悉，很近，很近。……雨没有停，却已经停止了对我的爱抚。身后传来一阵压力，很温暖。
我听到那心跳的声音很平静，我没有回头，感觉和两年前一样。
一切一切……
珍惜拥有
一
秋天就要离开，吹了点风。
钞票说，我老大要见你。我拒绝，他就叫了几个人把我抬去了篮球场，一个黑黑的很高很壮的白痴就笑吟吟地拿着个篮球说要灌篮。
我漫不经心地瞅着。看着他自信地冲向篮筐，钞票和那几个人正准备欢呼。后来他们就成了我的笑柄。那小子根本不能灌篮。
回到宿舍大家最初都是起哄，说什么你死定了，被个恐怖分子看中了。熄了灯以后，收音机里传来的是“天际传情”的主持人宁静甜美的声音。最近不知道谁捡了好处没告诉姐妹们又过意不去，买了几筒大号电池放在收音机里。每天晚上我们都静静的躺着听宁静讲述爱情的原由，爱情的过程，爱情的真谛。
牛牛凑到我床上来问我“喜欢弹头吗”，我摇头后，大家才纷纷的说叫千万不要跟他在一起。
“初恋有二忌，一忌跟比你小的弟弟谈恋爱，二忌跟黑社会那群伤害女生象踩蚂蚁的恐怖分子。”
“他们这些人最会玩女人，最花心了。”……
我不爱他，他有很多呼来唤去的小弟，尽管他有很多女生喜欢的东西。
我爱上他，犯了很多傻。也让我相信什么叫感情可以培养。在床板上刻了用蜡烛熏两个大大的：弹头。每天晚上看着。每天倒立在床边念：我喜欢弹头。
是因为二个月以来，半夜眼睛疼，室友无奈告诉他，翻围墙跑步到很远的通宵药房买药送到楼下，直到知道我吃药睡下了。每寸的关怀每丝的照料，我终于不忍心让一个在感情方面还是孩子的他所做的一切都只是自做多情。
这个秋季快结束，凉意会穿过衣服渗到皮肤上的时候，我们正式开始恋爱。每天我都在一个精致的本子上写上一句我想要说的话。
“总是那只温暖又大，大到能把我的手全包围的手，缆着我，背我到眼睛诊所，再背回来，这时候，他是我男朋友”。
“总是被我把脸乱揉一顿，再打上几拳，等他清醒，呵，我已不见了人影，这时候，我们是最快乐的朋友”。
“不再频繁地出去跟朋友疯，跟兄弟说江湖，不再频繁地被老师叫到办公室上政治课，举着手说：我弹头向你保证，绝对不旷半节课，不打一次架。这时候，他就是我听话的弟弟”。
“不行，你的‘不打一次架’的意思就是打好多次，快点，重新说一遍。”
“哦”，他装做被我看穿了诡计垂头丧气的样子，然后又举起手：“我保证不旷半节课，只打一次架。”说完，不见了人影。
我哭了。因为我爱他，爱这个朋友，爱这个弟弟，我在乎他了。而，他已经不在乎我了。
眼睛病过，经常犯疼。这回，犯大了。哭的时候眼睛更疼。也分不清到底是眼睛疼还是心疼。
弹头，我没看见他的影子已经一个星期了。
牛牛她们已经不敢再说那样的话了，因为基本上她们的话已经应效了。
拼了命地追，拼了命地去想要拥有，拥有后就不会在乎了。从来没怪过他，因为毕竟，他曾经很用心很用心地对待我，很用心地爱我，很用心很用心地付出。
他生日的前一个晚上，深夜的秋风吹进窗户的时候，还带着细微的呼啸。我强忍着眼睛疼到凌晨12点，准时给他送上最早最及时的一句：生日快乐。电话通了，他不在。钞票说他爬出去和一群兄弟一群十三妹喝酒了，我说我不喜欢，好长一些日子他不这样。这时候我确定的告诉自己：他真的不在乎我了。
眼睛基本恢复的时候，我想用最美好最不让人伤心的办法分手。牛牛帮我买回了一个漂亮的玻璃瓶子，那个写满了刚好一个月恋爱的本子的纸都折成各种形状，装在瓶子里。
眼睛，已经不再象以前那样明亮。晚自习后去找他，在食堂门口他走过来抱着我：
“你怎么了，憔悴了好多。”风吹着他的头发，我看不清他的脸。
我推开他。居然又发现我根本不敢给他那个包装好的瓶子。他转身进了食堂。蹲在我旁边帮我插上吸管。是一打AD钙奶，我最爱喝的。
本是眼泪应该已经被治疗的时候都被医生赶干了的。可是我还是又哭了。日久生情，人心肉长，我承认自己是个感情脆弱的人。
他没有象牛牛说的那样，我想要的那样，把瓶子摔烂，用平时教训起无聊之辈那样的坚决跟我说：分手，不可能的事。
他没说一句话，他接过瓶子的时候，我转身的刹那，真的感觉到了今年的冬天第一丝最早的寒冷。他接受了分手。
缘分就这么尽了。接下来，怎么疗伤，只能看我自己。
二
举着“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”去网上转悠转悠。以为在这虚拟的网络上可以让我找到平衡，让我忘记一切。
网吧好暖和，暖气已经开起来了。这里还有音乐。
又听到了《后来》，这是我不爱弹头，他却傻傻的追着我的时候，钞票最爱对这我唱的歌。歌词让人心酸。后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消息在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。
到底是谁错。
傻蛋上线了，傻蛋是牛牛男朋友最好的朋友。牛牛男朋友是破帆布乐队的主唱，而，傻蛋是吉他手。这算是支玩摇滚有点水平的乐队。第一次见到他，是牛牛男朋友追牛牛竭力要约牛牛去看摇滚演出的时候，他说他喜欢我。湖大大二的学生。瘦瘦的，长相会让我觉得他象小孩子。
其实不，他懂得很多。他会把话说到我的心坎上：他不伤心，你伤心，值得吗？
牵着我去我想去的地方，去池塘边丢石子，去爬山，去隔壁学校看我盯了很久的那个帅哥。很用心地很不耐烦地听我说弹头。
牛牛骂了我；不要把所有的委屈所有的气都在傻蛋那里找到满足。原来我的所作所为如此地明显，能让牛牛知道我是因为弹头不在乎我才跟傻蛋在一起。
我选了个很好的方式。我用爱上傻蛋来忘记弹头，而不是，用弹头的冷淡去爱傻蛋。
似乎真的过去的一切仿佛没发生过，好少会见到弹头，我对记忆，却是犹新。钞票告诉我他又开始追求一个女生的时候，我开始发现，也许属于他的世界应该呈现出来，属于我的世界的生活也应该跟他扯不到一起。
开始很用心很刻意地去爱傻蛋。开始告诉自己：他不珍惜我，有人珍惜我。开始用“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”来挂在嘴边。
也许也是应该彻底忘却的时候了。
牛牛和男朋友，我们四个一起去了湖大那条堕落街，那是条东西齐全又新鲜的街，堕落街的性质并不是顾名思义，有很长的历史了。傻蛋买了好几个防止眼睛疲劳的放在我手上的时候。我怀疑自己，承受得起这份重复的对我好的感情吗。
我们喝着冰的绿豆汁，讨论着寒假应该四个人一起怎么happy。我寒假想去深圳一些日子，也许能在那里解决点什么问题。傻蛋只说对我有信心。
我是想找到另一个能占据我生活的方式，把忘记弹头这个主题忽略。
从湖大回到学校，校方通知：泥流有可能会袭击我们学校，提前放暑假。
有点刺激，有点兴奋，有点难受。
三
离开学校的时候，大家都穿上了笨拙的冬装。提前在冬天来临之前给自己暖身。
深圳是个美丽又干净的城市。这里天气沿海，暖和得很。
与其说我是在家教，我愿意说是跟四个孩子在相处，学着与一个富贵的大家庭相处。开始发现，原来太多太多的人眼中爱情根本不在其中，比起事业，比起金钱，比起家庭责任。在这个充满了商业味道，争竞激烈的城市，我开始对“生存”有了概念。
车水马龙的匆忙，华灯的永不疲倦，空间的饱满，时间的不留情，我挤不出时间来想已有伤疤的爱情，誊不出空隙来想接下来的这份感情会怎么继续。
孩子很爱我。会因为我对她们学习态度的责备伤心嚎哭，会因为我的夸奖整天的笑。埋在她们的世界，我感觉到了充实。
最后一次到深圳天空下的这个天台，我才因为不舍而意识到自己又要回到学校那个我的世界。也意识弹头眼中的我，应该是另一个。我要面对的也应该是弹头的改变。傻蛋的改变。
原来爱情真的可以刻骨铭心。也许真的就算真的可以淡，淡，淡，淡到你只剩下记忆，但是痕迹仍然留在记忆里。
孩子哭得一塌糊涂。好心疼他们伤心的样子，因为理解。
我于全班最后一个回到学校。牛牛高兴地掐着我的肩膀说：
“怎么这里只剩下骨头了。是不是想念傻蛋给折磨的？”，我笑笑，这是无稽之谈。因为我自己很清楚。
宁静久违甜美的声音，在寂静的夜空里，更显得温和而美丽。
姐妹们已经习惯听我和牛牛念起傻蛋。珍惜傻蛋是她们统一的意见，也会常常暗暗的告诉自己：惜惜我者。
学校提前放假，也是开学最早的学校，泥流并没有到来，仿佛那也是个谎言，一点痕迹都没有。
湖大没开学，傻蛋还没来，堕落街大多数店子没开门，要知道那里的消费者全是湖大的学生。
姐妹们终于发现了我的变化，那不是我的刻意，是那个城市给我的影响吗，不，我是在短短的一段时间之内懂得了什么。或者我不并否认我是在恐惧，我是在犹豫，犹豫我该怎么面对这个我不爱的傻蛋。
我选择了很用心地学习，花很多很多的时间埋在书堆里。也会写如此之类的东西。有时候，我会发现，时间简单的流过，而且，我很简单的被充实。
很久没QQ。傻蛋很迫切的要见到我，说在第三个星期赶到学校。而弹头的QQ-ID里：曾经有一份很真挚的感情放在我的眼前，我没有珍惜，直到失去了，我才……
后面是简单的几个字：我爱你。
四
晚自习后，牛牛和男朋友出去了。
“你在教室等我们一会，我给你买AD钙奶回来。”牛牛的爱情，是完美的，她们是相爱的，平等的。
教室的灯很刺眼，数数，其实12盏已经只剩下9盏了。有几盏，是弹头来我们班上动作太粗鲁打坏的。钞票的声音，我很熟悉，是他在叫我。可，窗外，我看不见。
继续看书……
“你们怎么这么快就回来？”我高兴的抬头问，以为是牛牛。
不是。教师门口是一张陌生又熟悉的面孔，后面是钞票。弹头有时候象会让你觉得他很成熟，因为他高，高到可以顶到教室门框，因为他办事很细心。有时候就象个孩子，站在教室门口的笑吟吟的样子就象个无邪的孩子。让人舍不得伤害。手里拿着一打AD钙奶。
牛牛在窗口招招手，示意在宿舍等我，走了。
瘦了不少。暑假做了好多以前自己不愿意做的事，吃了不少以前不吃的苦。他说最重要的是他发现了自己犯的最大的错误。简单的一句对不起。希望我能帮他弥补过失。
不行。傻蛋的脸我还是记得很清楚。感情，说对不起能代表什么？
失眠了。跟牛牛聊到很晚，我们把两场被子放到一起，缩在里面，说是在冬天来临之前先避避寒气。宁静却始终用这么和平的语气：是真的爱他的话，给他机会就代表给自己机会。
为了证明自己不是个无情的人，我频繁的CALL傻蛋。他却总是在CALL完一分钟之内打通我的电话，那边的他则气湍吁吁。让我更加坚信了，这个才是从头到尾都在乎我的人。也让我承受了更大的压力，真的不想又让傻蛋的用心成为自做多情。或者更不好听，利用罢。
牛牛开始给我的感情观下概念：“你啊，就是太心软，感情这事能心软就定型吗。爱就爱，不爱就不爱呗。”
姐妹们开始叼念弹头的坏，弹头过去的坏，本身的坏。只是珍惜傻蛋这种话她们已经罕说了。现在已经不只我一个人清楚：我多么情不自禁地在乎弹头。
眼睛已经很少疼过，也许是因为习惯经常会隐隐疼。我，跟弹头之间就象回到最初。总是在教室门口出现，冲过来不经同意地抱着我。递给我插上了管子的AD钙奶。还打着“名正言顺”的牌子，扬着“就是要对你好”的笑脸，保着“就赖着你”的态度……
“你给我一点自由行吗。”我很认真的。
“就是不，被我赖上，你没有自由。”他还在笑。
“我有个很疼我不会伤害我的男朋友。”
“结婚了吗？公平竞争，叫他来啊。”孩子气太重，眼睛带着愤怒。
我一刹那，感觉到了以前。霸道的弹头。那个我经常怀念的季节。站在他旁边，风根本吹不到我，不管是秋风还是东风。牛牛很深沉地断定，我可能真的会伤害傻蛋，弹头的消失速度快，回来的时候又让所有人都感觉到了他对你的旧情复燃。
我摇了摇头。不知道要说什么。
见到傻蛋的时候，有点陌生了，是因为跟他在一起的时间太短，还是分开的时间太长，或者是因为……对他，我已经没觉得这是我的恋爱对象。他高兴地送给我一个石头记里买的京白玉。红色的绳子系着。
“这可是全世界独一无二的，我挑了好久才挑到这个的，我们搞摇滚的眼光朋克得很，跟正常人眼光相差很远，总是怕挑到你不喜欢的。”他很兴奋。
“我挺喜欢的。”我笑了笑，他越对我好，我就越压得无法喘气。
“还摔不烂的呢。不信你试试。”我倒真的不信，什么东西摔不烂，被世人形容得淋漓尽致的是爱情，何况是石头。傻蛋把石头举得很高，摔在地板上。他太自信了。但是，石头真的安然无恙。我也试了好几次，它都没丝毫损坏。连一个小缺口都没有，很完美。
如果爱情可以这样就好。始终是一份，始终不会破，永远完美。
五
然而，不是。爱情太脆弱。执着又怎样，始终都会有受伤的一方。
我还是单方面的伤害了傻蛋。牛牛的话我承认了，我遭到了谴责，姐妹们显然为傻蛋很不平。牛牛说如果真的不爱的话勉强只会到最后伤得更深。看到傻蛋ID里的：时间空间是在不断地推进，微妙的变化，珍惜并没有用。爱情，属于你的时候会来，不属于你的时候自己又走了。
有点自责。我的理由是因为我不爱他。而没说真正的原因是因为：我是因为一直爱弹头才不爱他。
弹头再坐在我桌子旁边的时候，我不说话，我不知道自己应该说点什么。他，也只是坐在那里，陪着我看书。这些天，他每天晚上都是这样陪着我。会送我回宿舍，会问我饿不饿，会帮我削笔，尽管从头到尾我一句话都不跟他说。我是在自责。
他始终坚持他的臭理：一切都可以挽回，只要相信自己还爱她。
臭到让我伤害了无辜的傻蛋，臭到我还为之感动，臭到大家都还会隐隐地跟我说弹头长大了，懂得爱了。
钞票又开始对着我唱《后来》，既然已经伤害到那方，既然自己还爱他，为什么不给彼此留机会。难道真的要继续唱后来，要弹头也唱一辈子的后来。
我动摇了。我无法否认自己是因为弹头的存在。
回到宿舍，冲了个澡出来，已经要熄灯了。
“哇，你怎么洗那么久，憋死了我。”牛牛从床上跳了起来，冲进厕所。
“喂，看你床上，是弹头叫我交给你的。”她又探出头，说完匆匆钻了进去。
还是那个玻璃瓶子，一瓶子的纸条，不同的是：这次全是他写的。那两个熏的字我试图着擦掉它们好多次，都没有成功。现在已经渗到木板里，永远擦不掉了。姐妹们都用女人最敏锐的直觉肯定了我从头到尾都只爱着弹头。我没否认，因为她们也用最新潮的词语——“甩”肯定了我和傻蛋之间。
傻蛋还是会打电话，偶尔。牛牛的男朋友，看我的眼神带着恨。他说傻蛋傻到从不相信你从来没爱过他，傻到以为你们只是仅仅感情出了差错，傻到总是想用什么表现挽回什么。
而，我却真的做了回无情无义的人。电话拒接。罗曼蒂克都会承认做不了情人做朋友，这样的话着实的虚伪。
就这样几个星期。学校新开学的气氛完全散去的时候了。偶尔下点雨，很冷，仿佛是在提醒世界万物，冬天要来了。
小人游戏，我已经不再爱玩。虚荣，不是我想要的，钞票告诉我弹头晚上会跟他说我说着说着流眼泪是我意料不到的事实。还一个劲的说一个男人真正脆弱真正处于无奈之中的时候，比一个女人那样程度要深得多。虽然有时候脆弱是女人的代名词。
我并不相信。以为这只是个抓住我辫子下手的骗局，他只是想让我心软。
可是连续一个星期，我没见过弹头。钞票也很少见，偶尔碰见他，他并不跟我提起他，只是打个招呼低头走。
牛牛说可能弹头来真的了。
什么。
伤心欲绝呗。她也会一本正经的说男人脆弱起来的夸张程度。
我有点相信了。也有点担心了。
六
一个月以后在隔壁学校的摇滚演出中看到了在台上吉他的傻蛋。发现他的样子其实从来没变过，也好象永远都不会变。包括看我的表情。
而，我已经可以很自然的对他笑笑然后走开。我们似乎什么事都没发生过。
演出很成功。牛牛跟乐队的成员一起去庆祝，我拒绝了。我约了钞票。
我虚伪了一回。我真的好想弹头。好想好想……
还是这个篮球场，常常坐在这个位置看弹头灌篮。他其实灌不到篮，毕竟身高还是不够理想。弹跳力又不出众。想到这，我笑了。
钞票坐在旁边的时候只说：我们都求你，给他一次机会吧。
开始意识到弹头可能真的犯傻了。
他跟钞票打了个赌，一个星期内能顺利灌篮，我就会回到他身边。并且约好，没有另外一种可能。这是跟弹头分手后第一次看他打篮球，他又瘦了。提着篮球走到我面前，强拽着我到篮球场中央，凶狠狠地说：
“看着，看清楚，看明白，我灌给你看。”说着纵身一跃，篮球轻松地被丢进网子。我楞楞的看着他。
我错过吗。没有。我付出的少吗。不会。我委屈吗。我比谁都委屈。不爱的时候强迫自己爱，爱他了他又不爱我，有个爱自己的人都已经失去了……
我还能做什么。我好想甩他一耳光。告诉他他有多可恨。
他不停的把球往篮筐里扔，每次都很准，嘴巴不停地大声喊着同样一句话：我灌给你看。
姐妹们看起来都很沉默，牛牛喝了点酒，一个劲地在宿舍里说话，什么爱情分明就是种折磨，什么相爱的人还不能在一起，什么爱别人又虚伪地不敢跟别人在一起，是担心再受伤害还是担心会被旁人谴责……
我把她哄得睡下的时候，刚好熄灯。
“这是最美好的结局，爱情，可以自私，可以个性，随心所欲。你爱他，他爱你，爱他就抱着他，爱情就这么简单。”
“今天收到几次同一个男生的电话，他的真诚，他对感情的态度感动了我，今天破例为他播放这首他要听的歌，他说送给自己也送给晚上流着眼泪看他灌篮的女生。”
是《后来》。熟悉的音乐，熟悉的画面，熟悉的感觉。
“有情人终成眷属，但是宁静想跟大家说的是：珍惜拥有。”
当他再抱着我的时候，泪水，这有感情有知觉的眼皮已经挡不住了。是委屈，是感动，也是我找到真实的感觉的眼泪。
整个过程，其实只是在验证这段爱情，在验证我们。弹头摸着我脖子上的京白玉说好白的玉，白到透明，白到感觉很脆弱。
他取掉玉，这本是不属于我应该承受的委屈，他说。一瞬间，玉掉地上，摔成几瓣。他睁着恐惧的大眼睛望着我：这么容易就……
原来一个东西真正受伤的时候特别容易彻底破裂。一个人的心真正被伤害到的时候也多么的容易彻底粉碎。
傻蛋，过去了。
还是熟悉的大手，递给我插上吸管的AD钙奶，晚上陪伴我的也还是宁静甜美的声音，还是那两个牛牛说看上去阴森森的熏字，不同的是姐妹们已经不再说我犯着初恋大忌了。
她们只是说我这基本上已经属于第三次恋爱了。
冬天，是美好的。
珍惜拥有，朋友。
痴情是一种很难治愈的病
闲暇时翻开几本杂志，篇篇都是死去活来的爱恨情仇。也许女人真的是为感情而活的动物，再理性、再成熟的女人一旦陷入感情，便会失去理智。裴多菲一首为呼唤自由而写的名诗，经过许多痴情人的使用之后，只剩了前面两句：“生命诚可贵，爱情价更高。”痴情，已经演变成了一种怪病。
痴情这种病也如其它病一样，病来如山倒，病去如抽丝。爱情来到时，没有人会追究其原因。任何的逻辑推理与科学公式都不适用于爱情，爱的魔力使得无数人常常“明知不能为而为之”。然而，爱情逝去后，刨根问底、穷追不舍或者日省百遍、沉沦自虐几乎成了一种通病。尤其是失爱的女人，心里都有十万个为什么，诸如“他为什么不爱我了”之类。这些为什么让女人们在爱的独角戏里沉迷、沉沦直至沉没。
我们每个人都曾有过生病的经历。当你在病中时，虚弱的身体、憔悴的面容、痛苦的表情会让爱你的亲人们充满怜惜并尽心照顾。但是，你会因为眷恋这种怜惜和照顾而愿意留在病中吗？同样，我们也都有过大病初愈的感受。那时候，亲人脸上欣慰的笑容比医院外的阳光还灿烂。为了这笑容，谁不愿意早点康复呢？
但是，这一切逻辑对于病在痴情中的女人却不适用。她们总是希望用自己的怨和恨来触动一颗已经不属于自己的心。何其难也！且不说这样做是多么的无望，既便那颗心还有一点你的位置，难道他的痛苦会比他的快乐更让你高兴和满足吗？很欣赏张晓风的一句话：“无论何时，我最爱的，都是你的笑。”真爱，莫过如此。台湾着名时事评论员、节目主持人，被李敖称为“台湾最聪明的女人”的陈文茜说过这样的话：“我不一定有能力与别人长久相爱，但我很有能力和别人分手，不论是我负人还是人负我。”她让我叹服。
治疗痴情，必须学会忘却。谁也无法抹去生命的烙印，但我们可以选择忘却伤害记住美好。清理人生路上丛生的杂草，留下鲜花和绿树，那么，无论何时回首，你看到的都是美丽和阳光。“爱情只是生命的中的插曲，不是生命的唯一，更不是生命的全部。生命，永远高于爱情。”这是一位社会学家的名言。
是的，痴情是在亏待生命。生命，永远高于爱情。
什么是痴情？梁山泊和祝英台？或者罗蜜欧和朱丽叶？其实都不是，他们那叫专情。专情和痴情的区别在于——专情是两情相悦者的同甘共苦共沐爱河，不管他们能否终成眷属；而痴情大多数情况下指单恋，不管明暗，也就是说，完全是自作多情。
痴情是以“痴”为前提的“情”，本身就带有贬义。痴呆或者傻冒，为了自己心目中所谓的爱情，固执地吊死在一颗树上，呆呆地守候一辈子，有刻舟求剑之嫌。有过上吊经验的人都知道，当绳子卡住脖子的时候，会两眼翻白，视线模糊。在一颗树上吊死的人就是这样，从上吊的那一刻起，就再也看不到眼前的其他爱情。而紧拽的那份爱情只不过是回忆里的一场骗局，确实爱过，只不过在它产生之后，就夭折了，像一个死胎一样停留在那里。即便是有一天能如愿地拾起，也会发现，原来是死的。
痴情是一种病，但是它很容易被外人吹捧成某种意志或者信念。也许是很多人都会有同情弱者和失败者的心态，对痴情者容易带有某种认可或者赞扬，即便是不赞同也不忍心落井下石。正如所谓的“精诚所至，金石为开”，痴情者会在这种环境下得以维持，并最终作茧自缚，被自己编织的爱禁锢一生。鼓励痴情者，就如同支持他吸毒，只能会让他越陷越深。
痴情是一种病，一种害人害己的病。爱情是自私的，但它绝对是两个人的，不管它是否是两个人的结晶。爱人者不能得到爱，自然是痛苦不堪，但同时又摆出一副大无畏的姿态，有一种“不到黄河心不死”的气概。精神固然可嘉，但越是这样，就越会给被爱者已沉重的负担，折磨他们的良心，以至于对方也无法轻松的追求自己所爱。就如同赶路的时候，总觉得后面有个影子，如何能安心？这其中会有人因为心软，回过头来安抚痴情者，结果被误认成“接受”的信号，从而加重了痴情者的病情，同时加剧了自己的不安。还有的选择委曲求全，在爱没有萌生的时候，被动接受，结果成了一辈子都无法摆脱的错误。而且痴情者在费尽千辛万苦之后得来的爱情，往往不是自己所憧憬的，这种可悲的落差，会瞬间毁灭心中完美的爱情。
痴情是懦弱的表现，停滞不前，不死进取。爱需要准备，也需要创造，而不是凭一颗“痴心”苦等或坚守。机会总是留给有准备的人的，爱情也是如此。
痴情是一种病，唯一的解药就是鼓起勇气，不带任何杂念地寻找一份新的爱情。
懂事……
刚了解爱情的时候觉得是“在错的时间遇到了对的人”
昨天觉得是“我们都没有错只是不适合”
今天懂事了
懂得了理解
懂得了宽容
懂得了包容
懂得了责任是两个人都要承担的
既然相爱那就要尽力争取
如果只是一味的怨天怨地
那爱情只能是痛苦的
分手的痛苦不好受
若是有情人就应当互相争取
昨天是情人节
混乱的心情弥漫了一天
今天我想通了
其实命运在我们每个人的手中
靠天注定那是放弃的借口
只要有情有意就要努力
相信人间有真情
希望有情人终成眷属～祝福每一位懂得真心付出的朋友
放弃是为了更好的爱
有一天，老鼠对猫说：我爱你。猫说：滚远一点！老鼠流下一滴眼泪走了；但是谁也没有看到，就在老鼠转身的时候，猫也流下了一滴眼泪……其实，有一种爱，叫做——放弃！
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。爱情也需要心平气和的。人的经历不尽相同，磨合成为了必不可少的过程，我们只有对爱人宽容平和，才能够保持爱的完整性，不要因为一个人的过去而影响你们现在的感情，当爱人离去时，就再也无力挽回了。有时在想爱情或许真的莫名其妙。或许如果找到道理了，那也就不是爱情了。
如果你曾真的爱过他，那你就永远不会忘记。
但，不管怎么样，你还是应该好好的生活下去，总有一些难以忘记的东西，堆在那里，就好像混乱的记忆，无法整理，痛苦却永远比快乐还要清晰。对于，过去的，就让他过去吧！现在你们是路人，看着不同的风景，想着不同的人！人，总要学会自己长大！你，现在，要为你，好好的活着，让生活活得更精彩！
分手后，失去的只是爱人，而不是爱情。
有些人，不值得你去为他等待！有些人，不值得你去爱，不珍惜天使爱的男人，没有勇气面对世俗的诱惑，如果，你，真是他心中的天使。
在茫茫人海里，相遇是偶然。无数偶然，成就一段爱情！爱，是一件百转千回的事情，不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？
爱，原来是一种经历，经历得多了，就会更加懂得爱。
分手后，你为他哭，为他伤心，心痛到无法入睡……
可是，这些他永远都看不到，因为他已离你而去。
其实，这个世界上没有人值得你为他哭，真正值得你为他哭的那个人也永远不会让你为他哭……
很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。
爱，也许是一件百转千回的事，说不定有一天，你会恍然大然悔悟。原来你也在这里，其实，这就是缘份，一种很美妙的感觉。
人总要学着自己长大；经历过分手，你会迅速成长起来，变得更加成熟，也许明天你会更加快乐，找到一个更加爱的人！
荼蘼之花，未央只爱
荼蘼是夏季最后盛放的花
当它开放的时候就意味着夏天的结束
秋天的开始
“荼蘼不争春，寂寞开最晚。”
这个夏天，最没落
佛说：“一切有为法，尽是因缘合和，
缘起时起，缘尽还无，不外如是。”
只是那伤痕
却永不痊愈一一成为胎记
在往生的路上如莲花开落
希望你可以辨认
那些发黄的照片
记录着曾经的轰轰烈烈
曾经的千回百转
蓦然回首间你已消失不再
平凡的日子没有更多闪光的色彩
像纯净的水
从时间的缝隙里流逝
浇灌着那些记忆
那些发黄的照片
开出一双妖冶的玫瑰
眉目流转
孤芳自赏
精心化妆等待最后荼蘼的绽放
将此生的压抑释放于华灯初上
与你最后拥抱然后解脱
千百轮回间劫难交生
那些绚烂中的落寞
罄竹难书
忧伤碾心间紧握住记忆的手
听它说着无奈的音符
幸福遥不可及
笑，依旧是笑
却没了内容
给自己
织一张网
给生活
筑一道墙
强出头强出头
红颜未老心已老
午夜时分
幻化成妖
穿越了亿万时空
为见你
却发现
今世你已与别人相拥
在黑暗中找寻
前世遗落的缘
轻掀盖头才明白
你我只是前世彼岸对望的双花
怒放一季自行颓败
遗忘想要记住的
记住想要遗忘的
思念穿插其中
像飘在水面上的落叶
轻轻地打了一个转
荡出一小圈的螺纹
然后开始沉沦
原来
我们终究还是摆脱不了
那既定的命运
荼靡之花
开在你飞扬的发间
像夜半盛开的的猫眼
在你华丽的媚态中
幻化出无数幽亟的灵魂
在你纤细的指间
和那锦绣繁杂的花纹中
漾出飘渺的未央
未央之爱
我们都有温暖
但是我们最终还是遗失了它
因为我们是如此的绝望和疼痛……
彼岸如果真正企及。你会看到撒旦的笑靥，像极了童年栽种的向日葵。一切美丽纯真的童话故事，在疯狂的瞬间变成末路的铺垫。
有的东西因为太过相象，文字里的所有人物和作者都已消失在墓穴里。徒留标点暧昧不明的微笑。
多年以后，爱情不再回来
夜渐渐深，月依然明，独自静坐在电脑前，聆听歌曲，享受寂寞的美。日历在翻飞，2006就要成为过去，落下帷幕，翻开尘封的书页，渐渐触摸到曾经岁月的痕迹。
记忆里那一缕最真的情语，在夜晚的手机里储存，还有那如影子的习惯，始终在生活的某一个角落里伴随左右。再次在这悠悠琴声浮现。
往日的心思，随着月光流泻，于夜色里放飞心绪。仿佛看见我现在的影子，搀扶着一颗颤动的心，也在幽幽琴声里轻轻哭泣！颤抖的眼泪，怎能把握这缘分的恩赐，去体会最真实的感觉，最浪漫的爱。
或许明天就是一个晴朗的天，桃红柳绿，蝶恋花香，那翩跹的蝶舞，对影成双。那么我就是远处枝头那只孤单的蝶，在默默的守侯属于我的季节，可是属于我的另一只又在何处等待，与我共叙共舞飞跃红尘？
曾经想起多年以前，也就是在这样的夜里，那时还有微凉的雨丝飘过窗台，随着落叶一起在空中飞舞跳跃。还记得当时的情景，你温柔的伸出双手，轻轻的抱着我，让我静静的依靠在你的肩。当时的夜晚似乎都在发光，所有的色彩都停留在你和我的身边，抒发着说不尽的甜蜜幻想。你我都忘记了当时的季节，任凭冰冷的雨滴打在温热的手上，任凭雨珠顺着脸颊不停滑落，打湿你我的衣襟，全身已经没有什么知觉。此时此刻，只希望苍天能让彼此的爱直到地老天荒。我的梦也深藏在你的心中，一直在蔓延，决心就是到了下个世纪，也要为你寻找到让你快乐的根源。
多少以来年，我依然清晰记得那个场面，依然记得曾经你我的爱恋。时光在流逝，日升月落就在转瞬间，你我的青春就在淡然里走过激情岁月。但是无论事实怎么样的变迁，我却从没忘记分手时的心情，只是现在面对你，我已经不再感到熟悉，无情的时间已经把过去的痴狂洗涤。
多年以后的今天，你我再次相见，往事如烟，多么伤感。想想你我曾爱的浪漫缠绵，不知道用了多少的心，想要完成每个誓约，事实却没有如愿，我们的明天常常是从梦中惊醒，不知道自己到底在哪里，也不知道自己的脚步如何走下去，心中始终有一个结。面对自己的事业，看看自己的生活，就在我彷徨之时，我没有留住你要远行的心。
自从你走之后，无情的雨轻轻的打醒梦里的我，让我的泪和雨水一样冰。流出的泪伴随我的情从此化成雨，成就一个心酸的浪漫。我的生活好象瞬间失去了所有，当时真的还以为不再拥有幸福。独自看见镜子里的自己，在日夜憔悴，把一切都烧成灰，纵有柔情万种，佳期如梦，也只能在生活里流泪，自己为自己领唱心中的伤悲，融化万般的无奈。过去的你不再牢记我和你的约定，因为你的心中已经有人代替，所以你只能淡然。
如今再次提起从前的依偎，年轻时候的缠绵。蓦然回首，你的双眼在记忆里已变得漠然，只看见模糊的一张脸，夹杂着淡淡的笑颜。很想再提起从前对你的挂念，又害怕你会记怨。面对你的沉默，我左右为难，心口难开。只有让沉默为我表白，这说不清的情缘，忘不了的激情，放不下的过去，在事实面前我的思念已经不再被肯定，藏在角落的伤悲，只有用这夜色轻轻包围。
多年以后的今天，你我的重逢，彼此之间的表现出来的漠然，都已经说明了爱情不再回来。看见你的改变，我已经不再想起曾经的思念，也不再提起曾经你说过的誓言，对于记忆里的伤痕似乎也没有了空间，感情上也没了感觉，不再怀念过去的甜蜜和浪漫。
夜渐渐深，月依然明，独自静坐在电脑前，聆听歌曲，享受寂寞的美。日历在翻飞，2006就要成为过去，落下帷幕，翻开尘封的书页，渐渐触摸到曾经岁月的痕迹。
记忆里那一缕最真的情语，在夜晚的手机里储存，还有那如影子的习惯，始终在生活的某一个角落里伴随左右。再次在这悠悠琴声浮现。
往日的心思，随着月光流泻，于夜色里放飞心绪。仿佛看见我现在的影子，搀扶着一颗颤动的心，也在幽幽琴声里轻轻哭泣！颤抖的眼泪，怎能把握这缘分的恩赐，去体会最真实的感觉，最浪漫的爱。
或许明天就是一个晴朗的天，桃红柳绿，蝶恋花香，那翩跹的蝶舞，对影成双。那么我就是远处枝头那只孤单的蝶，在默默的守侯属于我的季节，可是属于我的另一只又在何处等待，与我共叙共舞飞跃红尘？
曾经想起多年以前，也就是在这样的夜里，那时还有微凉的雨丝飘过窗台，随着落叶一起在空中飞舞跳跃。还记得当时的情景，你温柔的伸出双手，轻轻的抱着我，让我静静的依靠在你的肩。当时的夜晚似乎都在发光，所有的色彩都停留在你和我的身边，抒发着说不尽的甜蜜幻想。你我都忘记了当时的季节，任凭冰冷的雨滴打在温热的手上，任凭雨珠顺着脸颊不停滑落，打湿你我的衣襟，全身已经没有什么知觉。此时此刻，只希望苍天能让彼此的爱直到地老天荒。我的梦也深藏在你的心中，一直在蔓延，决心就是到了下个世纪，也要为你寻找到让你快乐的根源。
多少以来年，我依然清晰记得那个场面，依然记得曾经你我的爱恋。时光在流逝，日升月落就在转瞬间，你我的青春就在淡然里走过激情岁月。但是无论事实怎么样的变迁，我却从没忘记分手时的心情，只是现在面对你，我已经不再感到熟悉，无情的时间已经把过去的痴狂洗涤。
多年以后的今天，你我再次相见，往事如烟，多么伤感。想想你我曾爱的浪漫缠绵，不知道用了多少的心，想要完成每个誓约，事实却没有如愿，我们的明天常常是从梦中惊醒，不知道自己到底在哪里，也不知道自己的脚步如何走下去，心中始终有一个结。面对自己的事业，看看自己的生活，就在我彷徨之时，我没有留住你要远行的心。
自从你走之后，无情的雨轻轻的打醒梦里的我，让我的泪和雨水一样冰。流出的泪伴随我的情从此化成雨，成就一个心酸的浪漫。我的生活好象瞬间失去了所有，当时真的还以为不再拥有幸福。独自看见镜子里的自己，在日夜憔悴，把一切都烧成灰，纵有柔情万种，佳期如梦，也只能在生活里流泪，自己为自己领唱心中的伤悲，融化万般的无奈。过去的你不再牢记我和你的约定，因为你的心中已经有人代替，所以你只能淡然。
如今再次提起从前的依偎，年轻时候的缠绵。蓦然回首，你的双眼在记忆里已变得漠然，只看见模糊的一张脸，夹杂着淡淡的笑颜。很想再提起从前对你的挂念，又害怕你会记怨。面对你的沉默，我左右为难，心口难开。只有让沉默为我表白，这说不清的情缘，忘不了的激情，放不下的过去，在事实面前我的思念已经不再被肯定，藏在角落的伤悲，只有用这夜色轻轻包围。
多年以后的今天，你我的重逢，彼此之间的表现出来的漠然，都已经说明了爱情不再回来。看见你的改变，我已经不再想起曾经的思念，也不再提起曾经你说过的誓言，对于记忆里的伤痕似乎也没有了空间，感情上也没了感觉，不再怀念过去的甜蜜和浪漫。
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