风雨花落
一个人静静的趴在电脑前，手中的烟还在燃烧，周围的寂静让人很烦，只有噼啪的键盘声。久远的事情似乎并不久远，只因它还清晰的存在脑海里，永远的。我给她发了个疑问的QQ信息，她发了个有事吗，我说没有事，想你了想和你聊聊，她给我的结果就是没事找我干什么，我没什么和你聊的，而我只能强忍着心中的苦楚，默默的看着那个信息，静静的，我看了看窗外，想着从前她对我的温柔，想着她和别人聊天的那种语气和神态，我无语了，但内心的伤痛越来越来深，但我只能把那伤痛深深的埋在心中，还是回了个晕、呵呵，我只希望她能够不要用这种口气，只要一句也可以，我不甘心，快速的舞动着键盘，以最快的速度发着我心中所想的想法，使劲的发，换回的还是，你是不是没事干了啊，心中的气愤逐渐提升，在眼眶里的眼泪，我没有让它流下来，因为我知道，男人不应该流泪的，但后来我知道，有些眼泪是必须要流下来的。有些痛说不出来只能忍着直到能够慢慢淡忘，有些爱不能拥有只有伤害，而我，只能忍受着你的伤害，我没有选择。不知道你心里到底有没有我，你有你的苦衷，但我真的想知道你内心所想的，能为你分担一点，寂寞的大海，平静中暗藏汹涌，这样的伤，是绝望。如果你累了，倦了，伤了，痛了，请敞开你的心扉，我会用心来聆听，聆听你的心声，在聆听中去开导你，在聆听中去放松你，在聆听中去爱你，在悠扬动人的旋律中放松自己，让一些凌乱的映像，繁芜的记忆，挥去，散去。这个世间，又有什么是承受不了的呢？你只是让你的善良束缚了你的行为，如此而已……，其实你是爱我的，对吗？
你永远把你的忧郁的内心掩饰的那么好，而我却不由自主让你看到最真实的我，掩藏不住住受伤的我。你永远把你的忧郁的内心掩饰的那么好，而我却不由自主让你看到最真实的我，掩藏不住住受伤的我。你永远把你的忧郁的内心掩饰的那么好，而我却不由自主让你看到最真实的我，掩藏不住住受伤的我。喜欢一个人，失去了，就像丢掉了自己的一个心爱物品，虽然遗憾，但不会痛：爱一个人，失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐的作痛。爱情的定义总是不清不明，我们永远猜不透永远到底有多远，我不懂的爱情，但我知道怎么去爱一个人，爱情是不能拿来开玩笑的，因为那样会伤了对方的心，爱一个人不一定能拥有，可我就是抹不去你在我心中的点点滴滴。有的时候我会想：如果真的有来世，我愿意付出一切的一切……而对我来说，听到你的声音，都是一种奢侈的渴望，当一切都变得不可能，我才知道，时间是不能回头的，当沧海变成桑田之时，一切都会成为记忆，沉淀……
淡了，散了，人呢，人还在，爱还在，爱在哪里，爱在心里，永远的。
烟已尽，又一支烟。
夜深了，思绪随之停滞，手指还是习惯地敲打着键盘，伴随着忧伤的音乐，触动着内心的几分伤感，心，依旧隐隐作痛，泪，依旧忍不住的流，忘记你，依旧做不到。失去你，我迷失了方向，我找不到让自己快乐的理由，我找不到让我幸福的手。我真的好累，好累了，爱上你，我很幸福，但让我伤痕累累，我已经不知道哪里才是我幸福的入口了，我找不到了来时的路。夜深人静，惟独我还在电脑前思绪万千，一段感情，我输得好彻底，回忆着当初我们相识，相知，相爱，每天QQ不断，许多慰问的话语，许多关心的话语，到现在却成了我心中的痛，你的承诺仍旧言悠在耳，可惜你你想忘却它，你许下的承诺只是当时的玩笑话吗？你说过你永远不会放开我的手，你说过会永远把我当宝贝一样的宠，你说过你要给我洗衣服做饭的，可是现在呢？那只是一张永远无法兑现的空白支票而已，当你和别人聊的那一刻，我就知道你丢下了我，让我一个人在空荡的房间独自承受的失去你的痛苦，我问我自己，为什么既然爱我，还不能在一起，为什么既然进了我的生活圈，还要残忍的选择离开，丢弃我一个人在那独自伤悲。
此刻才觉得，自己真的好傻好傻，相信你的每一句话，爱你，我学着去珍惜，为了爱你，我放弃了我的梦想，只想和你走完这段人生路，为了爱你，我放弃了自尊，只想和你在一起，为了爱你，我放弃了原则，只想我不要和你分开，我知道你在爱情和善良道德的人性之间徘徊，当我深爱你的时候，为什么你要这样对我，我们的一切只是过往云烟吗，爱过之后只留下伤痛，此刻滚烫的泪水滑落脸狭，才知道自己为了这段感情失去了多少，离开我也不是你想要的结果，也许离开我你会过很幸福吧，当夜晚到来，孤独寂寞席卷而来时，我学会用酒精麻醉自己，只是想不再思念你，我学会用香烟麻木自己，只是想不再掉眼泪，为什么，我总是做不到忘记你，为什么我总是做不到不要想你，我好恨好讨厌这样的自己，我的梦想，我的理想，我的抱负，你们到哪里去了，为什么我找不到你们了，堕落的生活不断的持续，我把自己糟蹋成什么样了，曾经你说我是你生命中天使，我将会选择用最极端的方式来忘却这场爱，为了爱你，我甚至愿意付出了生命，而你却永远不会了解到我到底有多爱你，爱了，伤了，痛了，累了，倦了，我放手了，纵然有再多的不舍，我还是要选择面对，你已经不再属于我了，你已经不再爱我了，你已经不再会哄我入睡，你已经不再会想我了，夜晚，就那么傻傻地、痴痴地听着那首歌儿，孤独地守望着一分夜色，守候着一份流逝。只要心底有一丝眷顾，也是一种温柔的守望。一直固执地认为自己已经是一个能经历风雨的人，一直固执的以为我们能在一起，可真正处于黑暗时才知道，爱依然是痛苦的，于是从心底害怕恐惧，眼角开始有泪水弥漫，是一种无奈而久违的伤感。经历后才知道，相遇只是生命乐章里一段温柔地插曲，风沙与此同行，脆弱与此相伴，讽刺着我悄然走失的灵魂。
有风吹过，一如既往地温柔，不知不觉间，那风轻轻地抚慰我已经麻木的心。我流着泪在微风里悄悄哭泣，是那样的无助，我的心真的已经碎了，抚摸着爱的疼痛，只好不停地对自己说：该醒了。伤心地擦掉泪水，才感觉自己像一个走失的孩子……
梦落芳花
一直以来我都不想放弃那段我的爱情，很想让它安静落幕。有个美好的结局，希望天天能和她在一起，人世几个不怀旧？忆昔伤心，心情渐渐的沉落。人，是无法逃避爱情的，注定的爱情无从绕道。也许我俩的爱情就是我们人生路上的必经爱情之路，夜深的时候常消极地想，上天本来就不眷恋我的人生路，早点结束也无妨。没有你的日子，每天浑浑噩噩的混，真的很无聊也很难过，总感觉缺少了生存的勇气和人生路的目标，都说，人生是一段旅途，沿途的风景是必经的过程。我明白，计划和安排比不上变化，因为你总是在变化，虽然你也不想这样。
我的爱情不是春天的，不是夏天的，而是在花落的那个一个季节开始的！我很珍惜我们的感情，但不知道是不是应该，因为我们都是结了婚而且有了孩子的人了，我真的很爱你，我从来没有这么的去爱一个人，我感觉你就是我的全部，没有了你，我就什么也没有了，但我们在一个错误的时间爱上了应该爱的你，不知道上天是不是太残忍，我在努力，一直在努力去改变，虽然我改变不了时间，但我想改变我以后的生活，那就是要永远和她在一起，直到终老，我喜欢你，爱你，爱吃你炖的鸡，爱吃你包的水饺，爱和你单独的呆在一起，和你在一起的感觉总是那样的快乐而又轻松，和你在一起的感觉全世界只有我们两个，那种感觉是没法用语言去形容的。
下一秒，也许我们在一起了，过着我们想过的生活，幸福快乐的活着，早上一睁眼就能看见你，吃着你做的早饭，一起上下班，一起看那你看了会哭的肥皂剧，我会将你的腿搭在我的腿上，一边为你擦拭眼泪，一边为你讲那些开心的剧情，直到看到你笑，幸福的笑，晚上抱你上床，拥你入睡，如果睡不着，我就陪你看天上的星星月亮，那时候的夜色也许是最美的，因为有你才变的美丽，但这些不知道能不能成为现实，也许你将放弃我，黯然的离开我，没有人会知道，而我将何去何从，我也无从得知，或许我该离开这个让我伤心的世界，让你不在有对我的牵挂，让你不会在去为了我而痛苦。
下一秒，我会在哪里，你会在哪里，我们的生活是怎样，我不清楚。但如果在一起，我相信我会好好的爱你，让你幸福的快乐的过好每一秒。
下一秒钟，生活于我，又会是怎样的空白，不敢去想。
今夜，我躺在那张硬硬的单人床上静静地想你，想知道你在做什么，想知道你睡了吗，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否知道我在梦的路口傻傻的等你。
我喜欢静静地躺在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在静静地想你？
就这么静静地想你，我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。
就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。
我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。
如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么近，我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。
也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样——静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。
每一天，当我醒来的时候，每一天，当我穿梭在繁忙的车间的时候。每一天，当疲惫的我躺在床上，我的脑海里全都是她，她成了我生活的全部，成了我生存的动力，没有她的日子总是那样的暗淡无色。
其实，人生如梦也如烟，只要我们懂得珍惜，懂得放弃，就能真正拥有一份宁静、平淡的爱情，就能容纳布满尘土与风霜的笑容，就能永恒……
作为万物之主的人类，在大自然面前尚有许多的无奈，无奈我们相遇太晚，无奈我们结婚太早，无奈月老老眼昏花，无奈的人生给了我一个无奈的婚姻，无奈的婚姻给了我一个无奈的爱情，无奈的爱情伤了我这颗无奈的心，作为个体生命的人，古人云：人到无求品自高，人到无念便安闲。但是，人生一世，若真得无欲无求人生也就不是人生了，人若无欲无求就形同于草木。所以人生必须有欲有求，人无欲无求不行，有欲有求又不行，人生的无奈由此可见，做人的艰难不言自明。
宁静的夜晚，圆月冷清而幽静地悬挂在黑色的夜幕上，泛着如水的白光。有轻纱般的雾缠绕着，多了几许朦胧和忧郁。这样的暗夜，仿佛是一张无法穿透的网，月色上来，照在光亮的地板上。此时我的思绪万千，回想着我和她在一起的美好时光，幻想着我们的将来，幻想着和她在一起上班下班，一起看电视，吃着她做的饭，拥她入睡，或许人生的幸福也就如此了。
月色，清亮，透着淡淡的安静；听着《当我孤独的时候还可以抱着你》，很美，释放着浅浅的浪漫。心情，朦胧，缠着深深的沉醉。
我以微笑的姿态，静静地想你，透着寂寞的无奈。而你呢？是否也在想我？无论怎样，日子总是柔软、温润的滑过，那一树淡绿色的树叶已经落下，盛开的日子竟是这样短暂。
月满西楼，无人懂愁绪，良人何在？闲愁千缕，才下眉头，又上心头。月光象你的温柔，从我心头流过，流过的还有无数我们牵手的往事，往事离别的太久，久远成忧伤的歌。
这就是生活，这就是人生，如同诗句“明月几时有？把酒问清天。不知天上宫阙，今夕是何年。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”
绵绵细雨，丝丝轻风，花草的葱茏，和着秋天果实的清香，弥漫在空气里。满目秋果，我心却依然空落。
心事，如秋之瑟风，漫卷轻纱，无边无涯，我听着我们爱听的歌，回味生命中最美最痛的这一季轮回，望着满地零落花瓣一样的幸福碎片，凄然地流泪。
回望一路，怯怯盛开，灿烂绽放，落寞凋零，逃脱不了程序化的命运。此情此景，更虚幻了秋的凄迷。
似一种宿命在空气里缓缓地流动，朦朦胧胧，又清晰存在，捉不到，却感觉在。想看清，想听清，却只听见灵魂在颤动。
温润如玉的心语，泼洒在这凉薄的秋，想放飞心的去向。却被这凄凉的秋雨粘连了翅膀。
心境漫步苍凉，要怎样的跋涉才能跨越那无尽的清寒，要怎样的阳光才能温暖冰冷的心扉。只有面对着满天的苍茫，在记忆中找寻逝去的那一轮明亮的秋阳。
我没有说话，只是在网络中看到她给我回的信息“我要你抱我一辈子”虽然不是现实，但我依然像是在现实中那样紧紧拥住她的感觉，只是，这次我想的是：“这一辈子，就让我这么搂着你，护着你！”
我们生活在了一起，我没有再做过更多的要求，只是每天很开心很幸福地把她依偎在我的怀里。
“幸福就是在每个清晨都能吃到心爱的人为自己做的甜蜜早餐！你说过早上要给我做饭的，难道你忘了吗”？
爱情的定义总是不清不明，我们永远猜不透永远到底有多远。
你的样子，也许我不想彻底遗忘，所以才会在某个夜里一遍又一遍的温习，想象一种柏拉图的温暖。曾经为你不顾一切，肆意的去伤害，在深夜里醒来，挥之不去的寂寞令我感到孤独……那些丝丝细微或缜密的情怀，我想，我会深深铭刻，直到老去。然而，我所能做到的，也不过仅此而已，茫然无措的看着一切消失于尘埃，心底某个柔软的地方隐隐作痛……我真的很想和你在一起，和你在一起的感觉真的很好。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用五百万次回眸换取与你的一次相爱，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。我知道你是爱我的，好想对你说我会好好的爱你。
痴情是一种很难治愈的病
闲暇时翻开几本杂志，篇篇都是死去活来的爱恨情仇。也许女人真的是为感情而活的动物，再理性、再成熟的女人一旦陷入感情，便会失去理智。裴多菲一首为呼唤自由而写的名诗，经过许多痴情人的使用之后，只剩了前面两句：“生命诚可贵，爱情价更高。”痴情，已经演变成了一种怪病。
痴情这种病也如其它病一样，病来如山倒，病去如抽丝。爱情来到时，没有人会追究其原因。任何的逻辑推理与科学公式都不适用于爱情，爱的魔力使得无数人常常“明知不能为而为之”。然而，爱情逝去后，刨根问底、穷追不舍或者日省百遍、沉沦自虐几乎成了一种通病。尤其是失爱的女人，心里都有十万个为什么，诸如“他为什么不爱我了”之类。这些为什么让女人们在爱的独角戏里沉迷、沉沦直至沉没。
我们每个人都曾有过生病的经历。当你在病中时，虚弱的身体、憔悴的面容、痛苦的表情会让爱你的亲人们充满怜惜并尽心照顾。但是，你会因为眷恋这种怜惜和照顾而愿意留在病中吗？同样，我们也都有过大病初愈的感受。那时候，亲人脸上欣慰的笑容比医院外的阳光还灿烂。为了这笑容，谁不愿意早点康复呢？
但是，这一切逻辑对于病在痴情中的女人却不适用。她们总是希望用自己的怨和恨来触动一颗已经不属于自己的心。何其难也！且不说这样做是多么的无望，既便那颗心还有一点你的位置，难道他的痛苦会比他的快乐更让你高兴和满足吗？很欣赏张晓风的一句话：“无论何时，我最爱的，都是你的笑。”真爱，莫过如此。台湾着名时事评论员、节目主持人，被李敖称为“台湾最聪明的女人”的陈文茜说过这样的话：“我不一定有能力与别人长久相爱，但我很有能力和别人分手，不论是我负人还是人负我。”她让我叹服。
治疗痴情，必须学会忘却。谁也无法抹去生命的烙印，但我们可以选择忘却伤害记住美好。清理人生路上丛生的杂草，留下鲜花和绿树，那么，无论何时回首，你看到的都是美丽和阳光。“爱情只是生命的中的插曲，不是生命的唯一，更不是生命的全部。生命，永远高于爱情。”这是一位社会学家的名言。
是的，痴情是在亏待生命。生命，永远高于爱情。
什么是痴情？梁山泊和祝英台？或者罗蜜欧和朱丽叶？其实都不是，他们那叫专情。专情和痴情的区别在于——专情是两情相悦者的同甘共苦共沐爱河，不管他们能否终成眷属；而痴情大多数情况下指单恋，不管明暗，也就是说，完全是自作多情。
痴情是以“痴”为前提的“情”，本身就带有贬义。痴呆或者傻冒，为了自己心目中所谓的爱情，固执地吊死在一颗树上，呆呆地守候一辈子，有刻舟求剑之嫌。有过上吊经验的人都知道，当绳子卡住脖子的时候，会两眼翻白，视线模糊。在一颗树上吊死的人就是这样，从上吊的那一刻起，就再也看不到眼前的其他爱情。而紧拽的那份爱情只不过是回忆里的一场骗局，确实爱过，只不过在它产生之后，就夭折了，像一个死胎一样停留在那里。即便是有一天能如愿地拾起，也会发现，原来是死的。
痴情是一种病，但是它很容易被外人吹捧成某种意志或者信念。也许是很多人都会有同情弱者和失败者的心态，对痴情者容易带有某种认可或者赞扬，即便是不赞同也不忍心落井下石。正如所谓的“精诚所至，金石为开”，痴情者会在这种环境下得以维持，并最终作茧自缚，被自己编织的爱禁锢一生。鼓励痴情者，就如同支持他吸毒，只能会让他越陷越深。
痴情是一种病，一种害人害己的病。爱情是自私的，但它绝对是两个人的，不管它是否是两个人的结晶。爱人者不能得到爱，自然是痛苦不堪，但同时又摆出一副大无畏的姿态，有一种“不到黄河心不死”的气概。精神固然可嘉，但越是这样，就越会给被爱者已沉重的负担，折磨他们的良心，以至于对方也无法轻松的追求自己所爱。就如同赶路的时候，总觉得后面有个影子，如何能安心？这其中会有人因为心软，回过头来安抚痴情者，结果被误认成“接受”的信号，从而加重了痴情者的病情，同时加剧了自己的不安。还有的选择委曲求全，在爱没有萌生的时候，被动接受，结果成了一辈子都无法摆脱的错误。而且痴情者在费尽千辛万苦之后得来的爱情，往往不是自己所憧憬的，这种可悲的落差，会瞬间毁灭心中完美的爱情。
痴情是懦弱的表现，停滞不前，不死进取。爱需要准备，也需要创造，而不是凭一颗“痴心”苦等或坚守。机会总是留给有准备的人的，爱情也是如此。
痴情是一种病，唯一的解药就是鼓起勇气，不带任何杂念地寻找一份新的爱情。
为感情不如多爱自己
曾经有过丰富的感情经历。最深的体会是，不爱的时候状态最好。
当爱一个人的时候，你的心思都在他的身上，想着他，盼着他，担心是他，发愁是他，期望是他，失望是他，一颗心都在他人身上时，便没有了自己。你的喜怒哀乐，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。
不爱的时候，你的心思才收回到自己身上，为了自己的健康去合理地衣食住行，为了自己的美丽随心所欲地打扮，想成什么样就什么样，想做什么人就做什么人，不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，完全为自己的喜好而活着。
不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。
不爱的时候，你有更多的时间用于丰富自己的心灵，有更多的精力来用于改善自己的生活，有更多的热情分散给朋友们，有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情，有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。
感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，与其深陷其中而永世不得超生，不如多一些关爱给自己……
伤感男孩之——忧伤的旋律
独自一个人的时光里，
时间似乎变得有些凝结，
四季总是在不停的变换着，
也许当一个人真的爱过才会明白，
当爱情的忧伤定格在最痛的一刻，
那时候的时间，那时候的季节，
那时候的自己，
甚至是那时候的一切都已变得淡然。
那些躲在爱情背后的忧伤，
总是在不断的寻找着每一次可以独舞的机会，
然而那舞动忧伤的舞台，
也只不过是一场爱情过后的沙场，
有时候会喜欢一个人站在高处欣赏一群人在狂欢，
因为那时候假想着自己也是和他们一样是快乐的。
还记得有一次去朋友家，
因为是山顶，
所以深夜的时候四周一片无声，
看着远处的灯海，
看着远处为节日放出的烟花，
别人都站在路边，而我一个人坐在一堵半高的墙头，
一个夜晚，一场烟花，一个人的背影……
不知道过了多久，烟花结束了，
我也没有逗留的理由，
只得又一次把自己混淆在别人的人群中。
当忧伤分食着一个人孤独的分分秒秒，
那时的冷落甚至让人有些恐慌，
只是，总有一种心情让人变得有些自闭，
或许只是恨自己的不洒脱，
当看着眼前的一阵风吹散了原本的承诺，
不想让别人看到自己的忧伤，
只得自私的转过身，
只因不想和别人分享自己流泪的样子。
我们上演了一场没有结局的戏 月之伤
习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木……
选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有绝望……
一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺。点燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩，抹上艳丽脂粉，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福！
忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜……笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断。角色是孤单的，对手是不存在的，对白总是自言自语的，而故事，也通常不会上演开始和结局。却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆……或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜。
终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为寂寞，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生。是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待。是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真。不过只是一场戏，何必骗自己。
幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略十六岁最美丽的年华逐渐消逝，却还是解不开心里的那把锁！有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾。我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天。抬头仰望天空，天。是蓝色的，云。是白色的，而我。是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些什么。比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动。曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经弄丢了那份虚伪的网络感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑。抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛。想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，可无法释怀的痛楚却紧紧伴随。
想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息。无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄。如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不解，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底。
一个转身，留下的，是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪。还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离。我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退。
这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔。躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，无措，悲伤，绝望。鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，走我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考。
我像个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福，碎了一地。脚，血流如注。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。
我站在圈里，总想走得更远，却始终走回原地。在深夜把忧伤扯碎了，点燃寂寞，裹紧了孤独舔伤口，这世界唯一收容我的却是自己的影子。伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，福，从指缝中溜走，我握住的只是空气。我想寂寞是一种感觉，寂寞可以让手漏洞百出，也可以让人漏洞百出。寂寞，也只是安静的妥协……
原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了……我们是不是也该离开了，那么我们可不可以在演一次？
别太把自已当回事
人常说：“别太把自已当回事儿了”！我认为非常有道理。人要时常检讨自已，才能有更高更远的进步！以前听说过不少神童的例子，在他们很小的时候就被父母所重视，被世人看着跟常人不一样的人。孩子还小，在那种处处被人恭维的环境下成长，养成了养尊处优的性格和习惯。他们大多有专人培养，有父母严利的监管，他们其实只是比其它小朋友更加聪明一些，就被说成神童，这些望子成龙的大人们，剥夺了孩子应有的快乐童年和其它小朋友相处的机会。相信大家也知道的，很多之前被称之为神童的孩子，到最后也是半路夭折。
最近经常很多朋友到我空间留言，说我写的日志不错，其实我自已到不这么认为，我只是把自已的一些内心的真实感受写出来，我的口才不太好，经常心中很多想法，却不能很好的用语言去表达出来，唯有静静的敲击键盘时，才有一些思维，有时写东西跟本不需要构思，只是把几天来的所想一口气写出来，错别字还一大堆呢！并没有多大的志向，所谓什么作家啊，其实有想过要写一些爱情故事，但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思，要有新意，要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏，我没有足够的时间去想这些事情，所以一直没有写下去，有一篇只开了个头就放到草稿箱里去了。总觉得时间不够用是的，很多网友留言支持我，我很感动！有天，有个朋友说，这孩子，小心只自已飞起来了哦！我明白他的意思。人难免有时会为一些小成就的事情而兴高采烈比如小时候，考了100分，今天得了小红花，妈妈总会教导我说不要太骄傲，那时还小不懂事有很多不理解。现在大了，我是理智的，时常提醒自已要严于律已，不要为那些虚无飘渺的事情迷失了自我！
人就是别把自已太当回事儿了，如果为那么一丁点儿夸奖或成绩就得意忘形，那么，从那时起，你就为自已挖好了死去的坟墓，最明显的例子，很多明星，刚一成名，就对周围的人和喜欢他的观众耍大牌，最终他们将会成为娱乐圈的陪葬，聪明实在的人终将会一路风光的走下去，比如咱们的成龙大哥，刘德华一些艺人，人心得了不说，从开始红到现在，被圈内的人所尊重。人可以犯错，但不以不醒悟，一直骄纵自已，每个人都有回头的机会，你选择什么样的路，什么样的生活态度，这将是你一生的财富，这一切惜惜相关！每个人都一样，都是平等的。世界都是平的了，何况是人呢？不能太看重自已当前的成就，人不可能停止不前，要不断的进取，不断的给自已找错误，才能够得到更好的成绩。还是那句话，人啊，不能太把自已当回事儿了！
如是而知
如是而知
有时候我在想，万千的世界为什么不能容下一个小小的心
有时候我在想，为什么人会经常弥漫在遗失的世界里面
有时候我在想，弥漫是否是一种逃避
有时候的嚣张，看起来很幼稚
有时候的猥琐，看起来很天真
有时候的浅见，看起来是谬论
如是而知
有时候人需要一种逃避，逃避是什么，逃避不是不去面对，逃避也不是不敢面对，逃避者是睿智的。
世界在包容勇者，勇者是什么，不可否认，勇者是开拓者，勇者是前进者，勇者又是受人敬仰的受崇拜者，因为有了勇者，世界才有了信念，因为有了勇者，世界才充满了激情，可是对于逃避者呢，唾弃，无知，甚至是抛弃。
逃避者有着共同的特征，逃避……
世界又勇者，当然也有逃避者
存在即是感知。或许你会说，我是一个彻头彻尾的唯物主义者。去你妈的，我可以这样对你讲，你是一个人！一个有感情的动物，谢谢……你是一个表面的勇者，因为你勇敢的面对了你是一个唯物主义者，我也是，抛开哲学来谈现实，现实需要感性，现实需要感情，当然，现实也需要逃避。
很多人都受过一种心灵的创伤，不是有人在伤害他，而是他自己在伤害自己，有人又会说，脑残，没事伤害自己干嘛？滚你妈的，你还是一个人啊，我依然要骂那个人，受伤的人不是因为被伤害而受伤，原因只有一个，那就是他为了让别人不受伤。
很多人都会又自己的想法，很简单的例子，有些中国人就一直推崇请文明用语，有人会讲，汉奸，草你妈的，你已经不是人了，我最后对那个人讲，日本有过一段很很漫长的发展史，假如以结果定论的话，日本是成功的，假如以感情定论的话，日本还是成功的，假如以未来定论的话，日本依然是成功的。不以个人情感的去推断，我们的确是要好好像日本学习学习了。
一个人的三要素，感情，心理，行为。
——写给逃避者
刻骨的温柔
我告诉自己不准哭疼不在乎
不要再回头不让泪再流我的爱无力挽留
我告诉自己不准哭泪却忍不住
那场刻骨温柔被你带走
留在心底的伤口让我承受
爱的往事萦绕心头纠缠不休
无能为力想要挥去它就像一场无情的雨
转身远去的你早已忘记
曾经的诺言昨日相守的美丽
想找个借口骗自己远走不再停留
心总是不舍你的温柔忍不住再次为你守候
也许爱的规则从未看透
如果当一场游戏就不会太在意
我告诉自己不准哭疼不在乎
不要再回头不让泪再流我的爱无力挽留
我告诉自己不准哭泪却忍不住
那场刻骨温柔被你带走
留在心底的伤口让我承受
我告诉自己不准哭疼不在乎
不要再回头不让泪再流我的爱无力挽留
我告诉自己不准哭泪却忍不住
那场刻骨温柔被你带走
留在心底的伤口让我承受
那道心底的伤口让我承受
第一次听到这首《刻骨的温柔》，是被这一首歌曲的优美旋律所吸引，仔细看歌词，感觉悲伤的成份太浓，毕竟人生的快乐多于悲伤，所以不太喜欢。但是，谁也没有想到，这首歌曲后来却成了让我朋友生气的根源。
朋友是一个出色的女孩，和许多优秀的女孩一样，她有着女孩的娇柔，女孩的妩媚，只是，她的才气让她更多了一份女孩的灵气。我们是在文字里靠近的，在虚拟的网络，我们的文字是真实的，每一句话，每一篇文，都记载着我们一年来的风风雨雨。
文字，让我们的心穿越时空叠在一起。我们一起痴痴的写，一起呵呵的笑，有时候，也一起傻傻的流泪。有一个人牵挂着，被一个人牵挂着，两个思念着的心彼此牵挂着，真的是一种幸运，更是一种幸福！
可是，幸福能够有多久？昨天，朋友却因为这首《刻骨的温柔》和我生气了，她说我把这一首歌曲送给了别人，我说没有，她却不相信，如此的解释了几个小时，她依然生气。最后甚至说到了分手，还说要将我在她的QQ删除。
前不久写过一篇《生气的女孩》，我知道，在生活中，有那么一种女孩，她就是要和你生气，其实是没有道理可以讲的。什么理由也没有，她就是要生你的气了，她就是想生你的气了，其实，这，也是一种幸运！
这个道理我懂，可看到她一再的生气，一再的不相信我，我开始无法控制自己。一年了，她竟然还那样的不相信我，那让我的心很痛很凉。网络虽然是虚拟的，可情谊应该是真挚的啊，没有了信任，情谊在哪里？
她说，我是故意惹她生气的，一年了，我几乎时时都在小心的说着话，唯恐说错了会让她生气，她生气难过我的心也在痛啊，她竟然说我是故意惹她生气。我忍不住了，真的要爆发了，最后竟然迸出一句：你真的是很不讲道理！
说完这句，我在那里静坐了很久，我又开始后悔，我怎么就这样容易冲动呢？于是，她也开始说很多绝情的话，说很多伤人的话，但我知道，她的心一定也痛，她一定是流着眼泪说的这一些话，因为，我听见了泪水滴进心房的声音。
其实，我们明白缘分的难求，明白友情的可贵，也明白彼此的牵挂，可是，很多时候，我们又会不由自主的把彼此弄得心力交瘁。虚假，善变，谎言；隐瞒，猜忌，冲动，任何一点，都有可能抹杀友谊，刺伤彼此！
再一次听这首《刻骨得温柔》，一遍又一遍“……也许爱的规则从未看透，如果当一场游戏就不会太在意，我告诉自己不准哭，疼不在乎……”听着这忧伤得旋律，心，一次次被牵动，不相信，一年得情谊就这样没了，如果可以，我想说一声：“以后的日子，我会用心去呵护你，和我们的友情”，这是我真心的承诺，希望是我们的开始，而不是结束！
经典友情故事
阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某点他们吵架了，一个还给了另外一个一记耳光。被打的觉得受辱，一言不语，在沙子上写下：“今天我的好朋友打了我一巴掌。”
他们继续往前走。直到到了沃野，他们就决定停下。被打巴掌的那位差点淹死，幸好被朋友救起来了。被救起後，他拿了一把小剑在石头上刻了：“今天我的好朋友救了我一命。”
一旁好奇的朋友问道：“为什麽我打了你以後你要写在沙子上，而现在要刻在石头上呢？”
另一个笑笑的回答说：“当被一个朋友伤害时，要写在易忘的地方，风会负责抹去它；相反的如果被帮助，我们要把它刻在心里的深处，那里任何风都不能抹灭它。”
朋友间相处，伤害往往是无心的，帮助却是真心的，忘记那些无心的伤害；铭记那些对你真心帮助，你会发现这世上你有很多真心的朋友。
在日常生活中，就算最要好的朋友也会有磨擦，我们也许会因这些磨擦而分开。但每当夜阑人静时，我们望向星空，总会看到过去的美好回忆。不知为何，一些锁碎的回忆，却为我寂寞的心灵带来无限的震撼！
女人的友谊真的脆弱吗？
童瞳是一个面目清秀的女孩，大大的眼睛流露着与年龄不相符合的天真，她掏出了一叠照片，上面都是她与若水的合影，若水是一个高大丰满的女子，皮肤很白，只是长相普通，甚至可以说稍有点丑，不过从两人相偎着看向镜头的默契，能看出她们之间的关系非常亲密，有一种类似家人的感觉。
童瞳说她原以为会和若水做一辈子朋友的，没想到……说到这里，她神色黯然。
儿时好友是个丑女孩
小学四年级时，我的同桌是一个矮矮瘦瘦的女孩。旁边的同学都笑着叫她，“丑八怪丑八怪”，我一瞧，真的呢！她长得的确不好看，厚厚的嘴唇、黄黄的脸，再加上遮得严实的黑框眼镜，有点像难民。
每天都有人取笑她。“丑八怪、四眼田鸡”，我也跟着嘻嘻地笑，直到有一天，她被骂得趴在桌上哭了，起哄的同学一哄而散，只有我坐在她的旁边看着她流眼泪。我心里忽然觉得非常愧疚，好像欺负她的人是我一样。第二天放学时，又有人从后面向她丢石子儿，我猛地回头，大喝一声，谁敢再欺负若水，就来找我单挑吧！
从此，我的身后就跟了一条小尾巴。我是她的保护者。有时候我也喜欢捉弄她，或者发发大小姐的脾气，若水就像条忠实的小狗，紧紧地跟在我的身边，形影不离。
童年的光阴瞬间流逝。初中了，我们都长大了。我让长发慢慢地滑过了肩头，不再是假小子的脾气，也不找人单挑了；她呢，一个暑假过去就比我高出一头，居然变成又白又胖。
班上仍然没有人愿意跟她做朋友，还是因为她的相貌。她仍然是粘着我，粘得那么紧，水都泼不进。也许是因为我和她的友谊吧，很快我也被孤立了，我只剩下她这个朋友了。
那就是我们的小世界。放学了，踢着树叶捡拾梧桐树的果子，夕阳将我们的身影拉得长长的，投在操场上，我们笨拙地用着当天所学的英语单词交流，或是用有限的单词给我们心仪的男生起着绰号，然后笑得倒在草地上。
有一天放学后，我们玩累了，躺在草地上，望着天上的流云，我问她，若水，你说，我们会永远是好朋友吗？她忽然爬起来，用力在我的唇上啄了一下，再回答我，那当然。
我笑骂她，你偷袭，看我怎么收拾你，一边将她胖胖的脸拧成多边形。我们没心没肺地打闹，只是因为天真，其实当时谁也没有弄明白，永远这个词，究竟有着什么涵义。
长大成人后开始竞争，我输了
到了高三，学习气氛骤然紧张。我和若水之间也暗暗地开始了竞争，成绩就是最好的风向标，一时之间难分高下。然而到了真正的黑色七月时，我却正好因为生了病，状态欠佳，因此输给了她。
一夕忽老。成绩出来的那天就是我们踏入社会现实的转折点。我们之间不再是那些少女怀春的心事，不再是亲密无间的私语，而是谈论择校和专业，或者家里的谁谁正在动用关系走后门的阴暗面。她的父母是官员，关系网众多。最终她用了手段上了二流学校，而我却留在了三流学校里。
那是高中时代最后的暑假，我们各自为了自己的前程奔波着，没有再聚。我的心里充满了忧伤和愤世嫉俗。她对新生活无比期待和憧憬，兴奋时已经无暇顾及我的失落。我第一次感觉到她的自私和无情，我第一次觉得，或者朋友也不过是站台上相识的旅客，点头或交谈，熟悉或是陌生，但只要属于自己的列车到来，就注定要离开。
同一座城市，只是隔着一条江，我们再见时却好像已经隔了几年了。
她的同学聚会，也叫上了我。大一是尽情挥洒青春和自由的好时光。我很高兴她还不曾忘记我，那次聚会，我无法不留意一个叫达之的男生。一米八四，清秀，他戴着眼镜，就是斯文，其他人的眼镜就是视力矫正器了。我和若水耳语，两人却不约而同地说，他真好看。
达之也向着我们这边凝视，我的脸不由发烧，若水那么丑，他一定不会喜欢的。谁都会本能地接近漂亮的东西。
可是再见面时，达之和若水已经成了一对。他们相拥着旁若无人地走在校园的林荫道上，黄昏的剪影中，一米八四和一米七的身高是那么协调。
在我的家里，我只不过去客厅倒了两杯水回来，他们就在我的书桌前迫不及待地接吻，我的脸上仍然是笑笑的，心里却是无比酸涩，自作多情，必为情恼。
可是我输在哪里了呢？
答案半年以后揭晓。达之和若水太过沉溺于恋爱，功课基本上挂了红灯。达之被父母带到广东任教的大学重修，若水却在家里流产。
我去看望若水的时候，她正坐在烟雾缭绕的人群里打着麻将。我说，达之要走了，你不去送送吗？她眼睛一翻，打出一张牌，吼道：七筒。
爱情到来时，我只能让友谊后退
若水和达之开始远距离爱情。每年寒暑假，她都会背上大大的背包去他的城市，他却从不曾回武汉。偶尔回来了，也是一大群同学聚会着，天天忙碌，没有什么时间陪她。
若水毕业的时候也留在了武汉，我曾劝过她直接去达之那边的城市找工作，两人可以相聚。没想到若水只是哼了一声道，爱情，他对我还有爱情吗？我要真去了，才是一无所有呢。她眼神古怪，看着我再不说话。
四年以后我有机会出差去达之所在的城市。临去之前，若水的母亲特地前来找我，她要我去看看达之究竟有没有交新的女友，因为他们之间联络渐少，音信渐无。
达之骑着摩托出现在我的面前时，我觉得眩晕。他仍然高大英俊，恍如当年。我坐在他的车后，以八十迈的速度向城市飞奔，手紧紧地扶着他的腰，那一瞬间，我仿佛重温了一个梦。
请客吃饭，达之叫了一瓶红酒，他眼神灼灼地看着我，说，当年我一直去找若水，因为你是她带来的朋友，我想知道你的详细地址，给你写信，认识你。可是后来……
后来发生了什么，已经不用他说了。若水不止一次兴奋地告诉我，她不过是往他怀里一扑，再主动吻了他，他的爱情就给了她。
可是若水从来没有说过，达之想要找的，是我。
红酒蒸腾上来，我有点恍惚，几年以来蹉跎过的缘分一一在眼前晃过，我忽然惊觉，拒绝那么多的男性，那是不是因为，在我的心底，有着达之的影子？
他将大手盖在了我的手上。手上的热量慢慢地传递过来，我想拒绝，可是我不知道我还能做什么，他热切的目光穿透了这许多年的光阴，我忘记了若水，忘记了矜持，听见自己一直暗恋着的人吐露他经年的相思，这种突然爆发的惊喜已经让我失去了思考的能力。
回去的时候他将我的手圈在他的腰上，我没有挣扎，我想我不是第三者，在这场爱情里，若水才是。是的，她怎样拿走的，我就要原样不动地拿回来。
回来见了若水，我只说他一切都好，没有告诉她，达之痛苦地说，他不爱她，从来都不曾爱过。他只是被她的肉体所吸引，然后就再也丢不掉道德的纠缠。我只是说，达之对她是忠诚的，在那边没有交女友。关于这一点是毋庸置疑的，达之还不是那么一个品质恶劣的人。
果然不久他们终究还是分手了。建立在肉体之欢上的爱情，果然不是灵魂的栖息地。
一听到这个消息，我收拾好行李就去了达之所在的城市，他在车站迎接我。奔向他的那一刹那，我突然发现，对于真正的爱情，一米八四和一米六的身材也同样是那么协调。
友情牵扯到金钱时，瞬间崩溃
和达之分手不过半年，若水就结了婚。理所当然，我是伴娘，我特地从广东飞回来参加婚礼。所有人都觉得仓促，那个男人明显是在社会上打过滚的人。我跟她说，婚姻是自己选择的，如果错了，也许会花十倍的力气才能纠正过来。她却说，他能要我就不错了，你没看我相亲的结果吗，一次都没成功呢。
其实达之给她的伤害也不浅吧，五年的恋爱，从身体到心灵，可是疗伤的方法应该不是婚姻，用爱情治疗伤害，可以，可是用婚姻，那代价就太大了。
在她婚后我们仍然是密友，无话不谈。但不约而同的，我们都回避着我现在是达之的女友这一事实。她从不曾提及他，只是叮嘱我在广东工作注意身体。我们的话题渐渐少了，而且我发现她的人在慢慢地变化，她句句话不离金钱，总是说只有钱才是最真实的，脾气也暴躁起来，常常没头没脑地发一通火。害我到后来都不怎么想接她的电话了。
2002年的时候，她央我参股，投资他们夫妻的新公司。我二话没说就给她划了五万块钱过去，达之也是同意的。只是让我去看看她，顺便察看一下公司的运作。
见到若水我就后悔了。在公司里，因为她的顶撞，她的老公当着一公司人的面，将椅子猛地砸向她的身上，而且粗言秽语，对待员工态度极其粗暴，一言不合即恶语相向，显得人品极其恶劣。于是我告诉她，不再跟他们合作了，要撤回我投资的钱，没有想到，她那个老公没等我把话说完就破口大骂起来，耍横说要钱没有要命一条，还说他白道黑道都有人云云。
我气得发狂，要跟他干上一架，却被若水扯到外面了。她低声说，她可以把钱还给我，不让那男人知道。我看着她的眼泪在眼眶里打转，忽然就明白了，为什么她现在这么爱钱，脾气又这么暴躁。我能说什么呢，学生时代纯洁的笑声仍然飘荡在耳边，现在的两个人，却为了那几万块钱流泪叹息了。
然而我等了又等，若水却食言了，她不再出现，一切通讯设备都没法联络上她。去公司，夫妻俩总在外面跑业务，避而不见。
我对她彻底失望了，回了广东。现在还谈什么友谊呢，我根本就不想再见到她，那些钱能不能拿到手里都不重要了，还钱是最好，不还我也不要了。一想起这件事来，我就觉得非常窝火，不过，多多少少的，因为和达之在一起而对她产生的愧疚，就此而渐渐的淡了。21年的友谊，也是时候作个了断。
永远有多远？女人间的友谊又有多脆弱？你能回答我吗？
追忆我与一位杀人犯的故事
每年的这个时节，我总是情不自禁地会想起一位已故的同学，他叫武振。
对于他的突然去世（自杀），我除了有太多的遗憾外，而更多的是关于他步入社会后在成长过程中所出现的人性残缺的思考。
武振是我高中时的同学，他缘于父亲的言传身教写得一手的好字。那时他的性情就比较孤僻，言行喜欢我行我素，从不被别人的思想而左右。他很讲意气，只要是他认定的朋友他都会倾心相处。只是他那么小的年龄却满是花白的头发，除了外表略给人沧桑的感觉外，他的眸子里还时常挂着些许莫名的隐忧。
高考时他落榜了，也许这本是在他的意料中，也许是他已经做好了自己的人生打算，总之在外人的眼里，他没有表现出失望和颓废的情绪，而是很高兴地接纳了父亲的摊子，开了一家美工部。
武振也着实聪明能干，业务量明显地高于父亲在时的水平，而且还扩大了业务范围，搞起了漏网印刷等。没过多久，他就成了家，还在县城里买了一处住宅。
那时候，我正陷于创业失败的痛苦中，外面欠了一身的债。因为一时还不了别人欠债，自己感觉无地自容，并悄悄地藏匿了自己的行踪。为此，我背上了“坑蒙拐骗”的罪名。无奈，我只得少与人接触，用单薄的身体和汗水努力去挣钱，偿还外面的欠债，为自己洗刷罪名。所以，与武振的交往也由此中断了。
三年后，我终于又从困境中爬出来了，又有了自己的新店，而且经济上日渐宽松。我去找武振了，为的就是还借他的钱。
武振对于我的突然出现颇感高兴，他说我太多心了，作为朋友帮一点忙本是应该的，再迟些时日还钱也无所谓的。看着他的兴致很高，我询问了他店中的事情，他说生意还算可以，只是挣不了个大钱，他想和别人再合伙开一家灯具专卖店，并让我谈谈我的看法。
我一向做事情比较守规矩，在本职工作还没有做好，或者本职工作还有很大的潜力可挖时，断然不会去再尝试做别的行业。我告诉他美工产业的面很广，潜力大不说，利润还相当丰厚，我认为他还是应该在自己所熟知的行业多动脑筋，不应该盲目去干别的行道。
我看得出来，他对于我的建议并不感兴趣，我知道他已经决定了自己的下步计划。
隔了好长时间，没有听到他开新店的消息，我也淡忘了他所说的事情。
这时，我的业务已经步入了正轨，并由朋友做媒找了个媳妇。结婚的那天，我让武振帮着去娶亲，他欣然同意了。中午结婚的宴席上，我和妻子恭恭敬敬地举杯想敬一下这位劳苦功高的同学，没想到他当时的性情大变，并说出了莫名其妙的话。妻子颇感吃惊，我惶惶然忙掩饰了一番才算了事。事后，我一直思谋着这件事情的原委，按理说我没有亏待他的地方，而且他也了解我当时的处境，应该是他不会刻意难为于我。可他为什么就突然变脸，我好歹找不到答案。现在想来，当时他的性情已经多少有些扭曲了。
忽然一日，武振带了一个小伙子来到我的公司，他神采飞扬地说他们已经商量好了准备正式开灯具店，只是资金尚缺希望从我这里借点周转资金。我按照他的意思给他拿了钱，并观察了一下他的合作伙伴，凭我的感觉那是位朴实忠厚的好小伙子。
他的灯具店开了一段时间后，一日我接到了他的电话，他说他在市里火车站，要我去见他。
我见到他时，他正坐在一辆客车上显得很忧郁。眼见得天快黑了，我劝他去我家里，可是他很烦躁地说，他只是想和我坐一会儿，马上就要赶回去。他说他不想和那个小伙子合作了，可是又没有很好的理由，他说本来就赚得钱少，两个人一分就更没有了。我没有很好的建议供他参考，我知道那个小伙子的人品不错，应该没有理由让他生气失望的。我告诉他，实在合不在一起，就商量好了分开了干吧。他说那不是等于多了一个竞争对手，还不如不分开了好。我说这个社会大着呢，即使是张三不干这一行道，说不上李四明天就会干，别想着垄断市场的主意。他对我的劝解似乎很不满意，就说他要换辆车回去了，然后就离我而去。事后，我才得知，那夜他根本就没有回到县里，而是在车上度过了一夜。
再后来，他少和我联系了，我想可能是他业务忙的缘故吧。
有一天，我正好去县里办事顺便去看他，他显得越发烦躁郁闷。他问我哪里可以雇上黑社会的，我当时大吃了一惊。他说他父亲挨打了，为此他一晚上露宿在院中，他实在咽不下这口气。
我竭力通过各种道理去说服他，甚至我告诉了他这样做的严重后果。慢慢地我看到他暴怒的眼睛渐渐地黯然下来，既而他坐在椅子上平静得几乎有些嗜睡。
回到市里，我依旧惦记着他，便隔三差五地给他打个电话问讯一下，从他的谈话中似乎已经感觉不到了他内心的忧郁和愤懑了。可是，我的心里依旧感觉很忐忑不安，似乎他总是要有什么事情发生。我心思着等安顿好手里的事情，再去看看他吧。
可是没过几天，我突然听到了他的噩耗，他自杀了，他是杀了自己的合作伙伴后自杀的。
我哭了，我不知道是心疼他的死，还是心疼那个年轻的小伙子，还是为了自己没有尽到朋友的责任，能够及时地去看他、去再说服他、去扭转他的思想。那夜，我几乎失眠了，我似乎听到了窗口那个熟悉的脚步声正渐渐走来，我既期待而又很害怕。
他出殡的时候，我没有去看他。我除了替他惋惜，更是恨他的粗暴、残忍，我知道他的死是咎由自取、自食其果，他的死不值得别人的同情与缅怀。
他走了以后，我一直陷于深深的自责与不安中。我在想：如果我能多打一次电话与他沟通；如果我能再去及时地看他，抚慰他即将崩溃的心灵；如果我能再多给他一些关爱和帮助；也许什么事情都不会发生，也许他还活在这个世上继续着我们的友情。
事后，我多方打听他的死因，有人说是因为他和合作的小伙子结了仇，有人说是因为他想独霸这个门脸，还有人说是因为他家里出了什么事情，那个小伙子只是做了他寻死的垫背。具体什么原因，我不得而知。
我在想，导致他出现人性缺陷的真正原因是什么？这个惨痛的血案真的无可避免吗？
不然，我认为这其中有他自身的因素、家庭的因素，还有社会因素。
从本质角度讲，武振最初的人品是好的，这一点可以从他与人们交往的点滴中感知的。他的思想行为发生扭曲是随着他步入社会逐渐成熟慢慢衍生而来的，这其中包含三方面的因素：
一方面是他本身要强的个性，凡事不甘落人后。在他的意识形态里，他虽然有稳定的收入，但不是人前的高能儿，最起码他在熟识的朋友圈里感觉很自卑，所以他渴求及早改变自己，而他唯一能改变自己的就是多挣钱以证明自己的价值。所以，他在还没有完善本职的工作，就开始不满足于美工部的收入，希望扩大经营以期及早达到自己的期望值。而这种付出本身就潜在不确定性和危险性，在预料与现实出现较大的反差后，人的情绪波动就会逐渐加大，当这种压抑超出了自身的承受能力，人的性情就会发生质变，从而就会滋生出险恶的念头来。
第二方面，他的父亲及妻子在与他的朝夕相处中，无视他的酸甜苦辣、喜乐哀愁，不注意或者不关心他的性情变化，甚至有可能在他思想质变的过程中做出过错误的诱导，从而加剧了他的思想变迁，也从根本上改变了他的价值观和世界观。
第三方面，社会是一个无形的大染缸，相关职能部门的冷漠也是构成他犯罪自杀的重要因素。现在的社会攀比之风日盛，社会阶层面对立明显。如果他当时是生活在社会最下层的群体，我想他也不会存有希望高高在上的欲望，而他本身所处的生活层面恰好在中等转形期间，所以当他看到自己所接触的群体都优越于自己，这样更容易诱发和促使他提高自己的生存质量。就这样他的整个潜意识形态演变成了与人攀比、抗衡，再加上没有任何途径正确的思想引导，使他步入了狭隘的泥潭再不能自拔。另外，关于他父亲挨打一事，他也曾报了案，据说是此事不了了之。就此，他有可能产生了与社会的对立面，从而更加剧了他人格的变异、思想的扭曲。
唉，说一千道一万，一切都已经晚了，留给两个家庭的是无尽的悲哀。
如果说他的死能启迪更多像他一样的人迷途知返，如果说他的死能多少引起社会的注意并由此为后来人做些力所能及的事情，如果说他的死能唤起某些执法者的良知，我想他罪恶的灵魂也许可以含笑九泉了。
无法忘怀爱恋和友谊
小迅是个特别的女孩，外表时尚，性格爽朗。讲述前她坏笑着说：“你不会想到我这样不爱学习的女孩，初恋男友是学生会主席吧？”她的手指细长，交错地涂着两种颜色的指甲油，一种翠绿，一种粉红，这样配在她身上，竟然不觉得突兀。
对我好的人我要对她更好
从小到大，我一直是个另类，叛逆、冷傲、倔强，我行我素地生活。
在学校里，我没有朋友，也许我的叛逆让人讨厌。物理考试的前一天，我一切关于物理的资料全部不见了，我知道是哪些同学干的。是的，我常常迟到，不上晚自习，书包里有烟，上课时候偷偷听朋克……他们可以不理我，但是不该欺负我！我什么都没说，一下子把桌子掀了，文具书本掉了一地，我背起书包回寝室。
班主任找我谈话，“小迅，为什么你总是不团结同学？你的同桌对你很有意见，他说你上课睡觉很影响他，我想给你换个位置，你坐到后面去吧！”睡觉也能影响他？不团结同学？我在心里冷笑，他们给我机会让我团结么？我淡淡地说：“随便。”回到寝室，我的眼泪才簌簌地掉下来。
上高中以来，日记写了两大本，因为没有人会和我讲话，就讲给自己听。长期住校，我和父母的感情逐渐变淡，而住在这个八人寝室里，别人一起嬉闹，但我坚守孤独，一个人吃饭、散步、做作业。
灯突然亮了，桃子坐到我身边来，搂住我的肩膀。她是学习委员，和我们班的帅哥班长鹏程是同桌。他们都是老师宠爱的宝贝，是如向日葵一样灿烂的学生，我只是暗地里努力生长的小野菊。
那一瞬间，我抑制不住脆弱，我抱住桃子，泣不成声。桃子温柔地安慰我：“别哭别哭，我们是朋友啊，有什么你就告诉我。”我咬住嘴唇不哭了，“我们是朋友”，就这一句话，长那么大都没有人对我说过。从此，我们手牵手去食堂吃饭、做早操、写作业。我到水房打水，总是带上她的热水瓶，桃子笑我：“你怎么这么客气啊？”我很认真地对她说：“因为你对我好，我要对你更好。”
元旦晚会，班级大合唱，他们不愿意和我站在一起，我从队伍里走出来，宣布从此不参加新年联欢！我低着头，手插口袋，围着操场走了一圈又一圈，每个教室里都传来歌声和笑声，天气没有我的心冷。在操场的尽头，桃子向我招手，脸蛋冻得通红。我的泪水迅速涌了出来，两个人的新年，我在学校最快乐的新年。
我们在操场边笑闹。桃子的鞋带散了，她顽皮地把脚向我一伸，命令我：“小迅，你帮我系鞋带！”我想都没想就蹲下来，仔细地为她系好，系个最漂亮的蝴蝶结，然后站起来。桃子愣住了：“我是故意逗你的……”“不，你是我最好的朋友，我愿意为你做任何事情。”
拥有友情和爱情是我最大的幸福
我顺利地考进大学，和桃子在同一所学校。大学里自由的氛围更适合我，我终于不那么孤僻。公开课上，我惊讶地发现帅哥班长鹏程也在听课！我悄悄问桃子，她告诉我：“你才知道啊，他跟我们一个学校呢，刚刚当上了学生会主席。”下课后，我们三个校友一起热闹地吃了顿饭，鹏程真是个优秀的男孩，那么高那么好看，身上有种耀眼的光芒。我在吃饭的时候偷偷瞄他，总是正好被他的目光抓住，他翘翘的睫毛和带着笑意的眼睛闪烁着，有两次我紧张地咬到自己的舌头。
每次坐在教室的最后一排那是我的固定座位，我都会一直盯着看前面埋头做笔记的桃子和鹏程，他们不知道我有多羡慕他们的优秀。书包里有两颗糖，我远程投射扔给他们，有一颗正砸中鹏程脑袋，我窃笑的时候收到传来的糖纸，鹏程的笔迹，是一串奇怪的密码，上排是字母下排是数字，都没什么规律。我皱眉研究着，叫旁边的男生帮忙看，他看了一眼就笑了：“这是二战时候的密码，翻译过来就是我喜欢你！”
在教室外面，我仰头看着鹏程，傻傻地说：“我也是。”他坏笑着问：“是什么啊？”我的脸都涨红了，他的嘴角调皮地上扬。
第一次约会，我们坐在64路双层公汽上最后一排，依偎着绕着武汉兜圈，他的胸膛宽厚温暖。车经过二桥，江风拂过来，带着甜味。鹏程神秘地冲我眨眼睛：“我要送个礼物给你！”然后从衣服里掏出个漂亮的礼盒递给我：“回家才准看哦！”礼物上还有他的温度，趁我低头看的时候，他的吻就偷袭过来……回家后我拆开礼盒，是本精致的带锁日记本，扉页上鹏程写着：“如果没有意外，我想爱你到永远。知道你最爱写日记，给你一把钥匙，我也有一把，从此有我分享你的心情，你不会再说话给自己听。”
大二的圣诞节，校园里都是浪漫的味道，寝室里的姐妹都去约会了，鹏程在楼下等我。只有桃子还在书桌边背单词，谈恋爱后我有多久没有陪她了？我立刻打电话给鹏程：“我要桃子和咱们一块玩！”然后不管桃子红着脸拒绝，便拉着她就下楼。鹏程尴尬地抱着束玫瑰，我一把拿过来，把玫瑰分成两把，一把给桃子，另一把满心欢喜地抱在怀里。
过马路时，鹏程走在车流来的方向，我走在他们中间，一手挽一个，蹦蹦跳跳。我们去吃火锅，鹏程先放一片涮好的羊肉到我碗里，再放一片到桃子碗里，看我们两个丫头吃得热火朝天。身边坐的是我最爱的男孩和最好的朋友，我的平安夜，已经超过了浪漫的界限，幸福蔓延。
不想拖累他我忍痛割爱
鹏程真是太惹眼了，大三的时候，就有学妹围着他团团转。约会的时候，我的手插进他的外套口袋，竟然摸到小女生送他的纸条，我装做不知道。
我还是玩我的，异性朋友多过同性朋友。周末的班会我又没参加，我站在门外等鹏程，他出来的时候一脸阴霾。没等我开口，他就劈头盖脸地质问我：“你昨天晚上又疯到哪里去了？有人看见你半夜才回寝室。”我不回答。我太了解他了，他在找借口对我发脾气。
后来桃子告诉我，鹏程入党的资格被别人挤掉了，因为他有个不务正业的女朋友，别人说物以类聚。
我找到鹏程，跟他摊牌：“如果你觉得我拖累了你，你可以离开我。”他软了下来：“小迅，你难道不能改变一点吗？好好学习，去考研，我认识学校的一个导师，他能帮你……”我冷冷打断他：“你并不是今天才认识我，我不会为别人改变。”
此后，鹏程不会在天黑以前拉我的手了，多可笑，他怕别人说闲话。当我开心地想亲他时，他迟疑地看着学校的人，躲了一下。这个细微的动作，已经足够让我那点好不容易储存的幸福坍塌。
有绯闻传来，有人看见鹏程宿舍里留宿过一个女生，我开始在心里作出决定。
那天，鹏程约我去看通宵电影，我知道他想哄我开心。电影是什么内容我一点也没看进去，我靠在他肩上，回忆的是我和他的电影……清晨在电影院门口，我说：“好了，电影散了，我们也散了吧。”鹏程急了：“我知道你在生气，那个女生是我好朋友，太晚了就没走。我们可没怎么样，当时宿舍里的人可都在啊！”我打断他的话，说：“不是这个，我们已经不一样了。”
鹏程在我寝室楼下不甘心地等我回心转意，全楼的女生都在嫉妒地议论着，说我不知好歹。我冲下楼，当着他的面，把他送我的日记本打开，一张张的撕，撕得碎碎的。他冷冷地看我撕完，然后头也不回地走了。
其实我没舍得撕碎扉页，因为鹏程在上面说：如果没有意外，我想爱你到永远。我没有变，是他淞恕？
失恋最痛的那段日子，幸好还有桃子在我身边。以我的性格，是不可能和鹏程再见亦是朋友，可是桃子还是和他是朋友，我不让桃子告诉我关于他的消息，我怕听到后会心痛。
但我还是能在学校偶尔看见他，他永远那么忙，忙着找导师、考研、管理学生会，英气逼人。终于有一天，我远远地看到他牵着一个女生的手在食堂里吃饭，她有大大的眼睛和浅浅的笑容，乖巧顺从，小鸟依人。
最好的朋友我能为她放弃一切
但他新女友的口德可没她的长相那么讨人喜欢，她在背后咒骂那些缠着鹏程的小女生，说得最厉害的竟然是桃子！她刻薄地说：“没想到桃子看起来很秀气，原来这么贱，没事总找我们鹏程，鹏程跟她同学那么多年都不爱理她，她却没自知之明，不要脸！”这话一传到我这里，我的火就上来了，恨不得立刻就去收拾她！
我还是决定先去看桃子，推开寝室门，桃子一个人坐在床边失声痛哭。内敛的桃子第一次这么失态，她的委屈让我难受。我说：“桃子别生气，我知道你对鹏程只是普通朋友的感情，她这么说太过分了！”桃子只是流泪，不吭声。我只能默默拍她的背。我突然明白，她的沉默，她接近崩溃的哭泣……和鹏程同桌三年，大学又是同窗的桃子，她是一直在暗恋鹏程的。
好多安慰的话全堵在我的喉咙里。那么过去那三年呢？我和鹏程在享受甜蜜爱情之时，给桃子带来了多大的伤害！
大学四年像翻书一样过去了，鹏程如愿地留校了，桃子去北方工作，我还是留在武汉，回到一个人孤独的生活。我去站台送桃子，她红着眼睛拥抱我，我的喉咙涩极了：“桃子，如果你有事一定要告诉我，我愿意第一个出来帮你！”桃子抹了抹眼睛，故作轻松地笑：“你呀，照顾好你自己，别那么任性就算帮我了！”火车走得没影了，我最好的朋友和最爱的男孩，都已经离开了，可我心里还装着一分愧疚，沉甸甸地放不下来。
后来在网上碰到桃子，因为隔得远，我终于敢开口问她：“还喜欢鹏程吗？”她发过来一个笑脸：“从高中开始，我喜欢了他七年。当他那天在课堂上让我帮他传纸条给你，我就把一切埋起来。现在我终于能离开武汉，看不见，也就结束了。”我也看不见，可是我不能安心。我愿意低头为她系鞋带，也愿意为她受任何委屈。桃子在我最艰难的时候给我的帮助让我永生难忘，如果我知道这一切，即使再心爱的男孩，我都会毫不犹豫地放弃，即使鹏程并没有选择她。
曾经的愧疚和友谊，只有它们都有归宿的时候，我才能够释然。
我永远的朋友
在过去25年的从教生涯中，接触到无数个教师，但给我留下深刻印象的几乎都是在我任小学辅导员的那11年间认识的各个小学的辅导员，他们对待工作认真、勤奋、努力，对人热情、豪爽、仗义，内心又是那麽的细腻，各人都有好的兴趣爱好，很容易与他们交心，成为朋友。工作使有的时候会使他们苦闷，但如果给与他们恰当的工作，发挥他们的特长，他们就会毫无怨言的投入工作之中，把工作做得最好。
刘青松就是这样的一个人。虽然现在他已不再担任小学的辅导员，但有些时候还是让我记起他留给我的那些故事，尤其是当《弯弯的月亮》的音乐上响起的时候。
那是一次辅导员的内蒙古大草原之旅，使我们这些辅导员在平时开会时只是工作交流，没有时间深入了解，因此对这次草原之旅，我们是举双手赞成的。我们这些人由于职务都相同，所以非常容易地接近和相处，只几天的功夫，我就和他们混得很熟了，使我能进一步深入到他们的内心世界，寻找那些埋藏在心底的东西。
在一个黄昏，我和一些辅导员来到一座小山上，三三两两地分头的坐着，望着远处的大草原，有些兰的天边上漂着白云，真是美极了！正在这时一曲《弯弯的月亮》，从小山的一个角落处飘出，我诧异地朝那里望过去看，啊，是刘青松！我轻轻地走到他的跟前，只见他全部神经都集中在歌曲中，脸上是痛苦、表情是悲伤，全没有了青年人应有的朝气蓬勃，有的是沉郁与压抑。
于是我们就开始了聊天，从工作到家庭，从理想到学习，从人生到事业，当谈到生活的时候，他没有了刚才的对答如流，是长时间的沉默，我探到了他的“病因”，于是我就用自己的亲身经历来开导他，叫他振作精神，首先把自己的工作干出成绩，同时加强自身素质的修养，学会开朗与乐观，学习与人相处，就不愁找不到心中的那一半。我们谈得很多，知道孟老师派人找我们才回到住地。
时间过得真快，转眼6天的夏令营就在我们的快乐和依依惜别中结束了。而对刘青松的消息，我作为大哥是无时不克在挂念着，关心他的成长，他的进步。
日子一天过去，忽然有一天，我到少年宫开会，发现他在召集人们签到，我只当他这是在帮助别人，可当会议正式开始时，讲话的居然是他！
等到会后，我急切地找到他，把一股脑的疑问全倒给了他，询问最近的状况，他微笑着告诉我，当年他听从了我的忠告，很快摆脱了困境，学会了开朗的面对生活、工作，一曲《弯弯的月亮》使我想起你，在此我祝愿你一生幸福，永远安好！
和母亲的友谊
挂上电话，我摸了摸刚才笑得近乎抽筋的脸颊。我的母亲，也是挚友，总是能在我失落和迷茫时带给我快乐。
母亲生于50年代，新中国建设初期，那个年代的人们经历了太多风霜雨雪，坎坷曲折。母亲很愿意对我讲述她的成长经历，特别是在闲暇时段，我和她对坐在三人沙发的两头，这种情景对我来说真的是一种享受。
因为小舅过继给了他人，母亲就成了当时家中的老幺，然而，从她的描述中我却没有感觉到最小女儿应有的疼爱。母亲瞪我一眼，那个时候为了能吃饱饭，能劳动的都要靠自己，不干活？那就别吃饭！于是我就继续傻傻愣愣地，听母亲讲自己捡了5分钱，立马跑去买了荸荠来吃；为了追一只强壮的公羊，差点掉到沟里；为了赶收粮食，晚上就只能在草垛里眯着……
与母亲的友谊是在我初中时期突飞猛进的，那个时候的我好强斗胜，在学校凡事都要争第一，每每作业被批的很惨，或者对一道难题苦思冥想不得其解的时候，我都会眉头紧锁，带着沉重的情绪回家，我想那个时候的母亲肯定是战战兢兢，生怕一点小事触碰我绷的快断了的神经。那是个夏天的中午，阳光格外强烈，那天的我被考砸的情绪困扰着，都不知道自己是如何骑车回家的，和着一路的炙烤和不断扬起的灰尘。回家看到母亲才开始做饭，而我此刻已经是饥肠辘辘了，还没等母亲解释，我就开始抱怨：“肚子都饿的没知觉了，怎么还不能吃饭啊！”只听“砰”一声，母亲摔掉了拿在手里准备洗菜的盆子，夺门而出。而我愣在原地，想着自己这么久以来的自私和愚蠢……
晚饭我没有吃，趟在床上回忆着自己对待母亲的苛刻和恶劣，我爱母亲，但却因为母亲的宽容和博爱，让自己昏了头，甚至不敢去想曾经的所作所为。母亲很晚才回来，坐在客厅跟父亲嘀咕着什么，我深怕她会把我的“罪行”抖出去，因为我一直怯于父亲的严厉。于是我默默的躲在自己的房间，忐忑地等着父亲来训话。然而，是母亲走了进来，关好门之后坐在我旁边，我几乎不能正视她，因为我惭愧。转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
“我知道你压力大，马上要毕业了，你想在中考的时候也拿第一。其实我和你爸不在乎你拿不拿第一，尽力就好了。一直以来压力都那么大，你不觉得很累吗？”
“我就是觉得，如果不好好学习，会对不起你和爸……”还没说完，我就哭的一塌糊涂。那天晚上，母亲跟我说了很多，最终，我带着轻松和敞亮的心情入睡了。
连我自己也没有想到，将要步入高三时期的我居然会涉入早恋的禁区，我每天精神恍惚，成绩一落千丈。每次看到自己模拟考试的分数，我连去高考的勇气都没有了。终于，我又想到了母亲，对她和盘而出，包括早恋对象是谁。出乎我的意料，母亲并没有严厉职责我，还是一如既往地像朋友一样帮我分析。
“你说的那个男生我见过，你喜欢他什么？”
“不知道，就是觉得在一起很高兴。”
“那就一起学习一起玩，相互勉励！”
母亲很了解我，在这个时候，如果说什么危险，退出，只能让我更加不能自拔，不如以积极的方式去解决。带着母亲的建议，我们一起背书，一起讨论数理化难题……最终，他以出乎意料的好成绩考取了本地的一所本科学校，我去了另一所。
而今，我身处浙江，时刻都在想念远在兰州的母亲，特别在极度孤独的时候，总想飞回到母亲身边，因为她会像知己一样陪我海侃，像淘友一样陪我逛街，顺便在街边的小吃摊来几种可口美食。我说假期时候我想回兰州，实在想你们了。母亲听后故作镇定地问：“会不会耽误到你啊？”不会，当然不会，跟您相聚，就是我每天努力工作的动力。
朋友几何？同窗当歌
转眼，高中毕业十载有余。
十年，够上一个轮回，究竟人世间发生了多少事，有谁能说清。十年昔日同窗的朋友，你还能回忆起多少事，又遗忘了多少人。光阴荏苒，当初的牛犊后生徒有的只是不怕虎的牛劲，现今畏缩得只剩下额头的皱纹如沟壑般纵横。
想当年，那晚，夜宿野外，草坪为床，天为被，月光乃照明，星星成点缀，三五成群，相拥而躺，似睡非睡，你一言，我一语，热血满腔，豪情万丈，气吞山河，志夺五岳。放言，江山美人，功名利禄，犹如探囊取物般易如反掌。阔论高谈，各抒己见，你成一派，我独成一调。时事政治，天下兴亡，无不如数家珍，口若悬河。
想当年，一朝别离，聚首茫茫无期，东西各奔，前途各异。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，十年了，有人腾达了，一掷千金；有人落魄了，捉襟见肘；有人得意了，一呼百应，有人失意了，默默无闻；果真是应了一句老话：三十年河东，三十年河西。有人欢喜有人忧。
三载同窗，苦读三载，多少个日夜的挑灯夜战，埋首题山库海，为着一个共同的奋斗目标，万军千马，你追我赶，争先恐后，蜂拥而上都试图第一个挤过独木桥，狭路相逢勇者胜，胜者固然可喜，败者不必灰心，生活的大门为每一个人敞开，只要你懂得生活，你就能成为生活的强者。
十年了，数十个春夏与秋冬，纵然物是，人已早非，沧海桑田，曾经勾勒过无数次的宏伟蓝图是否实现，曾经抱得美人归的美梦有否成真，曾经想学伽利略一根杠杆撬动整个地球的雄心是否依旧勃发。斗转了，星移了，当年在青春的芳草地里嬉笑怒骂的青男少女们，笑容依旧，却早已青春不在。或为人母，或为人夫，道义与责任取代了浪漫与激情，一人吃饱，全家不饿的历史不复存在，庆幸，仍有为数不多的一小撮大龄同窗们，仍坚守着属于自己的青春乐园，恪守着宁缺毋滥的青春守则，一个人自由舞动生活灵动的旋律，自由描绘生命绚丽的色彩，我亦不失为其中一族，为此没少受父辈们的唠叨。
岁月如歌，青春似酒，同窗是缘，不想问这缘从何来，又从何去，既然有缘，就把这缘延续下去，舒展开来，于是记忆的闸门一旦开启，一副副尘封已久的画面逐一呈现在眼前：睡在我上铺的兄弟如雷的鼾声可真够感天动地；同桌的你的披肩秀发恐怕早有人替你盘起，上课时间你带头发起互传纸条票选班花的小把戏是否还能记起；藏在抽屉里的“倚天屠龙记”在班主任的家中可否还能找起，是谁一大早抱着把吉他在操场边上卖弄的演唱“中华民谣”；又是谁深更半夜把一封浓浓的情书放进心仪女生的抽屉；老师说我们很调皮，总是把校园搅得昏天黑地，可我们也算知趣，半夜出校门总是越过高高的围墙神不知鬼不觉的溜出去，绝对不会惊动看门的老头的。
曾经许下诺言，十年来相会，十年期限转眼已到，不管奔波天涯，流落海角，顺心也好，烦恼也罢，看似无期却有期，细思有期却无期，秋水望穿，翘首期盼，终因世事无常，琐碎牵拌，未能如愿。
十三年前，你不认识我，我不认识你；十三年后，街头偶遇，似曾相识，未敢相认，不想曾经不可一世的莽撞少年却也烙上岁月的痕迹。不禁发出“同窗相见不相识，笑问客从何处来”的感慨。
十年不曾谋面，偶遇，分外“眼红”，街头小聚，平常不善酒量的我变得斗胆海量起来，也许是酒逢知己千杯少的缘故吧！“一杯为我们兄弟情深，干”！“二杯为我们十年后的相遇，干”！“三杯为我们同时暗恋坐在前排的女生，干”！“四杯因为没有理由，干”！“五杯。”！到了第五杯早已面红耳赤，措词不清了。“朋友，你喝醉了，别喝了”。对方率先发难，“我没醉，没醉”。我也不甘示弱，说完饶有兴趣的竖起自己的大拇指，煞有介事的问道；“这是什么”？“一”。“不对”。“手指头”。“不对”。我连续摇头否决，“让我再想想，在想想。”。突然，灵光一闪，两人相拥在一起哈哈大笑起来，然后象软泥一样互相摊到在对方的怀抱里。其实，只有天知道这是我们当年兄弟几个晚自习后去校园后山上偷西瓜的接头暗号。
试问人生朋友几何？惟同窗当歌！
朋友珍重
三月的备考会如期召开，除了领悟备考精神外。我有一个意外的惊喜，我又见到了我学生时代的最好的朋友。
会议散场的时候，大家相互交谈着往楼下走。不经意间，我听到了一个曾经非常熟悉的声音传入我的耳膜。是她吗？我快步走过去，在人群中寻找。我看到一个非常熟悉的背影。
“阿文”我试探着叫了一声。
“谁？”她带着一丝疑惑，四下张望。因为这是我们之间特有的称呼。
真的是她！她回过头来，看见了我。我们紧紧相拥。
张爱玲曾说，“于千万人之中遇见你要遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒原里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”我一直都很相信这句话。今天，真的被验证了。
毕业以后，我俩是第一次见面，想要说的话太多，却不知从何说起，反到有些沉默。我俩默默地走着。
学生时代，宇、萍、文和我，四个女孩住在同一宿舍。虽然年龄、性格不一，但我们还是成了最好的姐妹，最好的朋友。
我们每天形影不离。课余的时候，我们一起上图书馆、一起看电影，而且座位号总是相连的，有好的想法随时告诉大家；吃饭的时候，一起排队；女孩子总是爱美的，没钱的我们也喜欢逛街，很多时候只是挂眼科——只看不买，买东西的时候，我们一起跟商贩讨价还价，说得商贩有些招架不住。每次都要逛到腿脚发软才肯罢休。
有时，我们也玩各种小游戏，打扑克、走五子棋，谁输贴谁白鼻子，疯逗得厉害。可我们却从未意识到我们已经长大成人。周末的时候，我们一起骑车去野外郊游，亲近、亲近大自然，聆听自然的声音。
有客人来访，我们一定是集体接待。每次宇的男朋友来访，我们三都好奇的不得了。偷听他们谈话，有时还来点恶作剧，用朔料瓶装点水放在门框上。等他推门进来，水淋在他身上，看他狼狈的样子，我们就大笑。因为我们的缘故，这段感情最后只能无疾而终。我们心存愧疚，可宇却说：“没什么！他不喜欢你们，我怎么能接受呢。”此后，我们可不敢再胡闹了。
四人中数我年龄最小，平时也不太爱说话。她们事事都会让着我，跟姐姐一样疼我。我生病的时候，宇会给我洗衣，萍会替我打饭，文呢，则会陪在我身边说话。
临近毕业，她们却要替我张罗男朋友。我没有想过此问题，她们怎么这么着急啊？我暗自窃笑。但也不好意思拒绝她们，她们的热心因为我的不配合，当然是不了了之。
毕业后，各奔东西。因为忙，很快失去了联系。后来工作调动，我跟萍相遇，但来往并不多。多年不见，她已经改变了许多。不再是那个曾经爱说爱笑的女孩，当年的影子彻底没有了。见面的时候，她沉默的时候永远比说话的时候多。我感到很压抑，找不到那种久违的亲切。至于宇跟文，则很久没有她们的消息了。
今天，文就站在我面前。我仔细地端详她，微风吹乱了她的头发，一丝掩饰不住的疲惫挂在脸上。我们聊起现在的生活，她有些心不在焉，神情沮丧，什么也不说。我一再追问，她说没必要让我担心。她还是过去那样，任何事都不让我担心。她笑笑转移了话题。她告诉我，前不久，她看见宇了。她的女儿很优秀，只是她的身体不太好。分手的时候，她叮嘱我一定要注意身体。
我看着她走过马路，她回头向我招招手，登上了回家的车辆。车很快从我视线中消失了。
车流，川流不息；路人，行色匆匆；生活如同高速运转的流水线。高兴也好，痛苦也罢，所有的人都不可能背弃生活；所有的人都在演绎着那份属于自己的精彩。不管生活给我们带来什么？当年的那份情依然还萦绕在我心头，不见面的日子，我们会彼此牵挂。在逐渐老去的时光中，我只想对你们说一声：
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源