但，我并不是一开始就这么乐观的。
我一出生就被送到外婆家，跟同龄人不一样，医生说我活不过成年，体质差。在同龄人疯玩的年纪，我只能安静的看着他们，只有羡慕的份。
长时间把自己封闭在黑暗的世界里，渐渐的我养成了隐藏心事的习惯。我几乎不与班上的同学交流，也没有什么朋友，独来独往渐渐成为我的生命里的一部分。
我没有告诉过任何人，在遇见悠然之前，我最大的愿望就是去死。
我早就知道自己会死，所以并不恐惧，相反倒是很期待，有句话不就是“死了一了百了”么？
这种观念一直持续到十六岁的夏天，我独自沿着梧桐街行走，漫无目的。或许是上天怜悯我，让我在那个傍晚遇到了悠然，我本可以像别人一样假装没有看见的，可当我从她身边走过的时候，看着她抱着双腿，蹲在在地上，埋头痛苦，我的心就跟被人生生撕裂开来一样，痛得直冒冷汗。
她那么小，那么瘦，哭得那么凄凉，小小的身体在微风中颤抖……以至于后来很长一段时间里，我的心就跟她的一样，泡在了眼泪了。
后来，我才懂，那或许就是命运，躲不开。
大概是没有什么安慰人的经验，我本想说点好听的，带着温情的话语，没想到一开口竟是“喂，你是鸵鸟吗”这种苍白无力的话语。
所幸的是，悠然并没有因此把我当成怪物看待。
再后来，悠然常常跟我说起家里的情况，她有一个不完整的家庭，父母离异，父亲再婚，原本被捧在手心里的她因为家庭变得郁郁寡欢。
那时候我的话并不多，很多时候都是她说，我听。我不知道在我们还不是很熟的情况下，她为什么那么相信我，对我没有一点戒心，将心里的秘密全盘托出。
后来，我听到有人议论，说悠然大概是喜欢我之类的。还说，没想到会有人喜欢我这种奇怪人。
我并没有解释我们的关系，不是没必要，那是默许。我第一次发现，被人依靠，被人喜欢的感觉那么奇妙。
我不是很了解女孩子的心思，所以在别人还没有议论我们之前我并不知道悠然对我感情。只是觉得跟她接触久了之后，她的情绪会感染到我，她开心，我就开心，她难过，我也不会好过……
我们上的高中离家并不远，但我们都不喜欢回家，周末也待在学校里。
或许我们都在逃避些什么，只是不敢承认，也不想承认，两颗冰冷的心，两个没有灵魂的躯体靠到一起，在无数个寒冷的夜里相互取暖，这种感觉会让人上瘾。
我们并没有开口很直白的说喜欢对方，却因为有太多相似的地方走到一起，这是在遇见她之前，我从未敢妄想的。
大概，我也是个患得患失的人。后来的日子每天都过得很小心，生怕自己某天忽然会死去。
是的，从那一刻开始，我终于害怕死亡了。
尤其是悠然跟我说，她又跟父亲吵架了，她继母又做了什么令她讨厌的事情，我就更恐惧了。
她那么脆弱，那么爱哭，弱不禁风的，要是有一天我真的不在了，她该怎么办？
会不会因为是变得更郁郁寡欢，她好不容易才变得开朗，我又将她推向绝望的边缘，是不是太残忍了？
遇见她之后，我养成了记日记的习惯，总是把跟她的点点滴滴都记下来，幻想着要是我能活很久很久，活到白发苍苍，那么将来我一定要拿着那些日记本，靠在悠然的肩膀上，一本一本念给她听。然后，告诉我们的孩子，他们的爸爸妈妈，曾经很相爱，现在也很相爱，未来，下辈子依然很相爱，他们从一出生就被爱包围。
或许是因为从小缺少父母的温暖导致了我这种欲望非常强烈。
除了日记，我还喜欢拍照片，但我的女主永远只有一个，那就是我的悠然。
悠然或许不知道，或许将来会知道，也不知道，她看到那些照片的时候我在哪里，是否还在她身边，要是我在她身边的话，我一定会告诉她那些照片的过去。
进入高三，悠然曾无数次问我，想上哪所大学，我的成绩很好，悠然的也不差，出于私心，我告诉她我想去新侨市。想离父母近一些，我想，这样的话他们会不会就注意到我了，我想告诉父亲，其实我也是一个很优秀的孩子。
终究，上天还是没能让我的愿望实现。在发生车祸的瞬间，我条件反射的挡在了哥哥面前，因为我始终觉得哥哥会成为代替我照顾悠然的人。
这个想法是很早很早之前就有的，我想，我们是双胞胎，要是我真的走了，或许哥哥是个不错的选择。于是跟他见面的时候，我常常会跟他谈起悠然，很幸运，哥哥果然对她产生了兴趣。
只是，我的心情却也因此变得复杂，有高兴，也有难过。
高兴是因为有人能代替我照顾悠然，哥哥跟我那么像，我想，要是他能演得好一点，或许悠然一辈子都不会发现。
难过是因为从悠然爱上哥哥那一刻开始，我将永远成为过去，她再也不属于我一个人，或许将来有一天，她真的爱上哥哥，哥哥向她坦白，她接受哥哥，那我将永远消失在她的记忆中。
但，我没有别的选择，与其每天都活在担忧之中，还不如找个靠谱的人。所以，在我闭上眼睛前，脑子里只有悠然一个，死死撑着喊出她的名字。
我想，疼爱的哥哥，一定不会让我失望的。
所以，悠然你一定要跟哥哥幸福下去。
还有悠然，我爱你，永远爱你，像你爱我一样深深地爱着你……
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