失去一切，有你一直在我身旁。
赢回一切，却再也无法共婵娟。
情意几许才值得用文字表，深情几许才能执念不忘？
近些年仕途多多失意，身心受挫，心冷了半却，一味想凭借着文字来建立功业，却又莫想其中道路十分艰难，而后只觉精神不振，更加心灰意冷。
写作的缘由十分简单，我已经于前面仔细说明了，但是却总是缺乏着一种情致和悲伤的感觉。直到某一刻，我才意识到我根本没有动过情，对故事中的人物只是抱着一种似懂非懂的感情，而对于细微之处没有仔细考量。
我虽然是正统之人，眼光比较高，却始终缺乏着那么一种深厚悲痛的感情。我没有入进去，总也入不进去。
我问他，为什么你不写你的故事？
他沉默。
原先我以为有着亲身经历岂不更好写，现在我才明白越是自己的，就越不想提起，如果还值得留恋的话，就算不留恋了，心中也还是不愿提起。
情动是这个世界上最美妙也是最痛苦的事情，它意味着你的人生，你的生命将会因为那个人的一颦一笑，一举一动而发生重大变化，就像是传说中的蝴蝶效应，一触即发，万箭锥心或者喜极而泣。
我虽然比较敏感，天性如此加之严肃文学的熏陶，使得我不够生活化，但是还能凭着我的礼貌生活在人间里。
但，现在我已经越来越不行了，脑海中始终有一根神经发痛，好想发疯，恨不得走在路上就倒在了地上。
特别是一个心有所悸动，情动和情殇已经不可避免地讲我拖入到一个又一个深厚的泥潭中，再也没有任何的挣扎之力。
昨日下雨，我还心有残念，半夜两点才勉强睡着，后来五六点又醒了，对于风雨的声音如今也有忌惮了。
多么可怕的自己。多么失去了正常人形态的自己。
一个作家永远都无法理得清楚现实和艺术的区别，艺术真的高于生活吗？我就一直在怀疑这个看法，虽然之前我也无比深信。
人间失格。
既然无法认清，是不是就应该一辈子孤独而亡？
可是，为什么我还有那么一点点的贪念，就那么一点点的对于某个人的贪念，慢慢地，这种情致在孤寂的岁月里被放大了，使我更觉悲伤，使我一下子就缩回到了最原始的婴儿情状。
亡命天涯。我没有天涯，无法流浪。我只能孤独地站在山巅，让狂风刺破我的身躯，带着我悲伤欲绝的面容，葬入虚无缥缈之中。
我也不知道为什么要写下这么多无味的文字，或许，对于小说中的主人公的情感变得更加深厚了吧。以前我是多么欣赏他与她的感情奇遇啊，但是现在只要想到他心里还在记着她，我就觉得很难受，或许，我也入戏了，可惜，我再也不能写下那样的文字了，我终究是个局外人。
但凡心中还是不能割舍的话，回忆起往事还是那样的心如刀割，在键盘敲下文字的时候，眼泪倾城，稀里哗啦地掉在键盘上，只有模糊了的屏幕。
所以，不能写。就算已经忘却了，还是不能写，太不想记忆，不是心中隐隐作痛，而是已经无味了，写着也没有什么意思。
所以，故事是结束了，我却入戏了。而他，已经走了。小小的悲伤的我只能哀叹这逝去了的希冀。
江南夜色的小桥屋檐，读不懂塞北的荒野。生命何曾真实。生命本是一场没有尽头的虚无，非得以最大的悲哀来惩戒己身。悲情，悲伤，难以忘转，只会泥潭深陷，只会自戕无途。何以悲伤为悲伤，害怕和怯懦。以及物换情移。
从未安过眠，他的语气于你又是一场虚妄。熬过这虚脱的时光，熬过聒噪的空虚。你和我之间只剩什么。
她不甘，却又从不肯承认。上帝如果有一丝的怜悯，应该赐福于她，而不是让她没有尽头的挣扎着。
灰烬在此刻变得炙热，焚烧炉前重新熊熊大火，燃烧尽了你前生今世的轮廓和背影。
地狱的千般轮回，灵魂无数流转，我转身，还能记得你的模样。
千言万言尽无言。千失万失总会失。梦里初见，梦醒花亡。
激情何曾燃烧过，只是被加大了的音响。深情，何处深过，只是放不下的害怕。你，何时真实过，只是寄予哀思的印象。以为真实而真实，却从未真实。我已经失去了做人的资格。谓，人间失格。
忽而显现的还是如同樱花般无法愈合的失意，伤逝得没有尽头。如连最后的信仰已经丢失，如果不在信赖任何人，而又将自己牢牢束缚在深底处，是逃避还是自由？
何处有自由，哪里也不在。
我写忧郁只是为了无暇忧郁，可是为什么我写了这么多忧郁，我更加忧郁了？
我家门前有两棵树，一颗是桃树，另外一颗也是桃树。可是我明明一棵树也没看见。
文字应当有硬气，不应该成为任何的奴隶。可是，不迎合能生存吗？但，为什么要生存？
你说的话天衣无缝，字字珠玑。但，我为什么觉得此中空无一物，连琐碎也没有？
我理智清晰得不像个人。但，我却常常怀念发疯时候的自己，那时候我才见得到一丝真性情。
然而，大半辈子，为了虚荣，为了最后的荣光，为了自尊，我舍弃了真实心愿，只剩下形而上的自由。
我可以沉睡一下午，流逝的会是一百万光年。只在这个时刻，只能在这个时刻，才会想起那些古老苍凉的悲调。何时欢乐，不曾欢乐。现实的世界跑进梦途中安静地睡了一下，我却欢喜不已，那已是我最大的喜欢。
那梦里曾有你的影子，那梦里曾有你的印象。我不愿醒来，只在那么一瞬间才好像真正睡着。
我竭力保持清醒，尽管我好像已经疯了。曾经无数次咒骂上帝，问他为什么不给我一个伊甸园，可他依旧面无表情地将我困顿在这个充满苦痛的人间。
为此，我忧郁了很多天。
我的利刃将我自己灼伤，而我又需要这样的利刃来不受伤。
悲伤于事无补，苦痛只能让人麻木。可是，我又那么地想沉入其中，痴目。窗外已经有太阳，窗外依旧是雨落纷纷，窗外的风与树已经暧昧不清。
我就那么安详地坐在那里，像是一个垂暮老人，为什么还没有历经繁华的我竟然已经无尘心了？
看花开花败已是昨日遗梦，看日升月沉已是妄想，那样的悠闲的情怀全被掳走了。
是悲伤还是假装悲伤……
再给我一天时间，让我好好想想，我发誓一定会好好珍惜时间，变成那个无坚不摧的自己。
可是，一天的尽头来了，黄昏到了，我已经忘却了所有的赌誓，心头上只有泛滥成灾的悲伤。
无力。一切都是无力的。疲乏，一切都是疲乏的。
争夺。获取理解。然后欢乐。为了名，为了未来永远也看不到尽头的虚荣，还得这样躬躬一生，永远都没有自由。永远都得不到解脱。生和死，你选择什么？
是太不想去面对，还是难以堪见的真理？境况。境况。还是境况。
到底要做什么？为何要生于世间？
早就想走了，可怜我的亲人还对我有牵挂。我愿意挣得物质保有他们，只希望他们不要成为我追求自由的羁绊。
我只能说对不起，我只是一个天下不肖无双，腹内原来草莽的精神虚无者，我不适合凡尘。我有时候真的很憎恨你们将我带到这个时间，这哪是我的意思。我既无追求，也早就泯灭了任何夺取愿望。前半生还能那么孜孜以求，兢兢业业，如今却显得太想逃离了。
可是，还是觉得不甘心，这种不甘心只在于我内心的怨恨。逼迫于文化，逼迫于概念，我既已知晓阶级攀比，又知旁系亲人受此屠戮，难道不想得到这世间最无情利刃来一泄己恨？
我还是有挂念的，我还是有挂碍的。
那，妈的，我为何要在这里悲伤着，颓废着，迷茫着，是太辛苦了而不愿意去进行了吗？
认真太累了。纵使有千古功名，也得经过几十年的奋斗不懈，况且谁也不知道能得到结果。
文人相轻，以着悲伤的小遣调子卖弄莫不觉得矫情，若是得以名声，则是殿堂明珠，若是不得其名，则是最无用的自我遣哀。
用精神最能吸引和震撼人，即便山河阻隔，还是觉得可依偎。觉得那个人如此有情怀，莫不若是知音，而加以欢喜。
一千年，一万年，有多久？
南城，北城，有多远？
遇见，分离，有多悲伤？
疲倦没有尽头。
太执着无异于自戕。穷途末路的葬亡。即便累，即使疲乏，仍旧还是执着，依旧被伤得体无完肤。
沉寂的日子才会如梦初醒，却却又好像终年不醒。
悲伤的我，小小的我，默默地蜷缩在黑暗的角落。你已远走。
再也没有亮的晴日，再也没有情的雨天，四季死亡，没有归途。
即便我用尽千言万语，即便我已功成名就，即便我已忘记了悲伤，可是走的人还是走了。
howdoilivewithoutyou？
生命的贫乏。生命何以如此贫乏？
难道贫乏也是人的宿命？很难相信。天涯与海角有多远，我就和他有多远，我与故事中的你就有多远。
或许是个出乎意料的结局，小说的结局悲伤就悲伤了吧，而现实中的悲伤才是真的悲伤，反反复复不能自已。何时情动，是否情动，还是假装情动？
自尊真是个麻烦的东西，它是最好的东西，也是最不好的东西。对于一个人间失格的人，这自尊还是过于强大到破碎一地。
我不是看不清楚你，而是不愿看清楚你。这世间上的事不是都要看得十分清楚，况且我怎么又知道我看得十分清楚呢？而看清楚一个人须得站得很远，而我不想离你很远，哪怕只是我的妄念而已。
太害怕了，也太沉浸于自己的世界了吧。若是有机会，我真想永远地躲在一个小岛上，不复出焉。你在，便是晴日，你若不在，我只能悲伤地面朝大海。那种妄念只存在非现实的梦中，闲时才拿来慰勉贫乏的精神。
可我，又常常为这样虚无感到羞耻竟然连妄言都不敢想太过于怯懦了吧。Thisismyworld。我已经不计其数地将我的世界一遍又一遍地剖析给任何一个人看，毫不留情，像是冷酷的医生即使在面对鲜血遍地的病人那样安之若素，平心静气。
为了可怜的现实物质，为了可悲的生存和光耀，而一遍又一遍地折磨自己的精神，如果折磨也算是生活的一部分的话。
本以为故事终结，我终于可以舒心了，却变得真正入戏，变得一发不可收拾，简直就是一息奄奄的病人，面色苍白，穿着病服，目光迟滞。
我想，那就是我吧。或者，这才是真的我。
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