一

    他像是失了魂般，一声不响地从玄关出去。

    我在厨房清理晚饭的餐盘时，隐隐地察觉到身后的动静。霎时宛如摔破盘子般的寂寞猛然袭上心头，我不知不觉地叹了口气。微微地探起身，试着从厨房窗口往外看，外子正穿着褪色的白浴衣，身上绑着细细的腰带，一个人轻飘飘地、宛如幽灵般走在夏夜的南瓜藤蔓的篱笆小路上。他实在不像个活在世上的人，背影看起来很落寞悲伤。

    “爸爸呢？”

    在院子里玩完的七岁长女用厨房口的桶子洗着脚随口向我问道。这个孩子崇拜父亲更甚于母亲，每晚都会和父亲在六叠大的房间里同盖一条棉被，一起睡觉。

    “去寺庙了。”我随口说出一个普通的回答。

    可是说了之后，又突然觉得好像说了什么不吉利的事，全身感到不寒而栗。

    “去寺庙？为什么？”

    “盂兰盆节不是到了吗？所以，爸爸他去寺庙参拜。”谎言不可思议地一个接着一个脱口而出。

    不过那天真的是十三日盂兰盆节，别的女孩都穿着漂亮的和服从家里出来，得意地摆动和服的长袖子玩。可是我们家的孩子，却因好的和服都在战争中给烧掉了，所以即使是盂兰盆节，也得穿着平常的旧洋装。

    “是吗？会很快回来吗？”

    “唔，我不知道。如果雅子乖一点的话，说不定会早点回来。”尽管我嘴上这么说，但看样子，他今晚应该也会在外面过夜。

    雅子离开厨房，然后跑到三叠大的房间，在房间窗口边寂寞地坐着，眺望外面。

    “妈妈，雅子的豆子开花了。”听到她嘟喃地这么说，我心痛地噙着眼泪回应：“哪一个？哪一个？啊！真的。之后会结出很多豆子喔！”

    玄关旁有块十坪大小的田地，以前我会到那边种些菜，但自从生了三个孩子之后，我便无暇顾及田地。外子以前还常会帮我做些田地里的工作，但最近他不再顾及家里的事了。邻家的田地被她先生整理得非常漂亮，种了各式各样的菜。我们家的田地与之相比，实在非常逊色，里面杂草丛生。

    雅子将一颗配给的豆子埋在土里灌溉，没想到它后来竟然也发了芽。对于什么玩具都没有的雅子而言，这豆子便成了唯一令她骄傲的财产，即使去邻居家玩，她也会不嫌累地一直吹说着我家的豆子、我家的豆子。

    落魄！寂寥！不，目前的日本，并不只有我们是这样，尤其是住在东京的人们，每一个人看上去都是一副无精打采、失魂落魄的样子，很吃力地在街上慢慢游走着。虽然我们所有的东西都被烧毁，面对世事可感觉到自身的落魄，但现在最让我感到痛苦的，是当个饱受生活困苦，甚至被生活压迫的人妻。那实在是一件非常辛苦的事。

    我的丈夫在神田一家有名的杂志社工作了近十年。八年前我们平凡地相亲结婚，从那时候开始，在东京就越来越难找到可以租住的房子。后来我们终于在中央线旁的郊区，找到这栋位于田里看似独立的小租屋，一直到大战争爆发我们都是住在这边。

    外子的身子很虚弱，因此避开了召集与征用，每天安稳地到杂志社上班。可是当战争变得激烈之后，托我们住的这个郊区路上一家飞机制造工厂之福，家附近接二连三地被空投炸弹。终于在一天夜里，一个炸弹落到院子的竹林中，厨房、厕所以及三叠大的房间全都被炸得惨不忍睹。由于一家四口（当时除了雅子，长男义太郎也已出生）已无法再继续住在那间半坏的房子里，我便带着两个孩子，逃到娘家青森市，外子一个人睡在家中半坏的六叠大的房间里，继续到杂志社上班。

    不过，我们逃到青森市不到四个月，青森市就发生了空袭。千辛万苦带到青森市的行李全都被大火烧毁，我们只得穿着能穿的衣服，狼狈地投奔到尚留在青森市的朋友家。这一切令人仿佛在地狱中。这样悲惨地过了十天，日本便无条件投降了。

    思及人在东京的外子，我又带着两个孩子，以几乎行乞的样貌再度回到东京。由于没有可以搬迁的房子，我们只好请工人简单地修理毁坏的家，再次恢复到以前那样全家四口的生活。生活好不容易可以稍微喘了口气，没想到外子那边却发生了变化。

    由于杂志社受到战争的摧毁，再加上公司董事之间发生了资金问题，外子的公司后来被解散，他变成一个失业者。

    不过，由于常年在杂志社工作的关系，外子在那圈子内交了很多朋友，后来他便和里面几个能力较强的人一起出资成立了一家新的出版社，试着出版两三种书。可是出版的工作因为纸张购入的困难，开始有了很多亏损，外子也为此背负了很多的债款。那个时候，他每天茫然地出门，傍晚又疲惫不堪地回来，他以前就是个不爱说话的人，自那时候开始，他更是紧绷着脸闷不吭声。后来虽然总算把出版的亏损给平补过来，但他仿佛已丧失了做任何工作的气力。不过，他并没有一整天待在家里，他总是站在走廊，吸着烟，眺望着远处的地平线，一副若有所思考的样子。啊！又开始了。每当我开始感到担心时，他又会有所感触地深深叹了口气，然后顺手将吸了一半的烟丢到院子里，接着从桌子抽屉里取出钱包放入怀中后，就像个失了魂的人，一声不响地悄悄走出玄关。那天晚上大概就不会回来。

    以前他是个温柔的好丈夫。酒量差不多日本酒一合、啤酒一瓶的程度，吸烟数量也会配合政府所配给的烟草数目。我们结婚将近十年，十年里他从没打过我，也没有口出秽言地骂过我。

    只有一次，那时雅子大概三岁。当时有客人来访，雅子往外子那边爬去，爬到客人那边时，不小心把客人的茶给打翻了。雅子那时哭着喊我，但我在厨房啪哒啪哒地扇着炭炉没听到声音，所以没有做任何回应。那时候，外子他铁青着脸抱着雅子到厨房来。他把雅子放在板子上，眼睛恶狠狠地瞪着我，整个人站立在那边，一声不吭地转过身背对我，走向房间，唰！我仿佛听到一种从骨髓里所发出的声音，他以震耳欲聋的声音，用力把房间的纸门关上，使我对这男人的可怕感到心惊胆战。惹外子生气的记忆真的只有这一次而已。所以尽管在这战争中我受了很多痛苦，但一想到外子的温柔，我还是会认为这八年，我很幸福。

    （可是他变得很奇怪，究竟是从何时开始的呢？从青森市避难回来与四个月不见的外子重逢时，外子的笑颜上总带着些许的卑怯，还试着避开我的视线，表现得局促不安，我疼惜地以为那是因一个人过着不便的生活，身体累坏了的关系。难道，在那四个月里……啊！我什么都不想去思考，一想起，只会更加深陷于满是痛苦的泥沼之中。）

    把不会回来的外子的被褥和雅子的被褥并排铺在一起，我吊着蚊帐，心中感到非常悲伤、痛苦。

    二

    第二天快到中午的时候，我在玄关旁的水井边洗涤着今春出生的次女俊子的尿布，外子像强盗般顶着一副阴沉沉的脸偷偷地回来，一看到我，立刻沉默地垂下头。突然，他一个站不稳，整个人向前扑倒往玄关爬去。做妻子的我，顿时不自觉地低下头想，啊！他一定很痛吧！我满是不忍，根本没办法再继续洗衣服。我站起身，跟在外子的身后，跑进屋里。

    “很热吧？要不要脱掉衣服？早上，盂兰盆节有特别配给，送了两瓶啤酒。已经冰过了，要不要喝？”

    外子虚弱地露出胆怯的笑容，沙哑地说：“好啊！”

    “妈妈要不要也来一瓶？”很明显，他是在别扭地说着客气话。

    “我陪你喝吧！”

    我已去世的父亲是个大酒鬼，所以，我的酒量比外子好。刚结婚时，两个人散步到新宿，走进关东煮的店，喝了一些酒，外子脸马上通红，无法招架，而我却一点事也没有，只是觉得有些耳鸣而已。

    在三叠大的房间里，孩子们吃着饭，外子光着身子，肩上盖着一条湿毛巾，喝着啤酒。怕喝不完会浪费，我向他要了一杯啤酒，一边喝一边抱着次女俊子哺乳，整体看来就像是一幅一家团聚的和谐图画，但毕竟气氛还是不甚融洽，外子一直避开我的视线，我也小心地选择不会触痛外子痛楚的话题，然而，怎样都无法聊得尽兴。长女雅子、长男义太郎大概也敏感地察觉出双亲情绪上的拘束，他们很乖巧地拿着蒸包喝着都青牌的红茶。

    “中午喝酒，会醉……”

    “啊！真的，身体都变红了。”

    那个时候我不小心看到外子下颚底，躺着一个紫色的飞蛾，不，那不是飞蛾，刚结婚时，我也有……我对那有印象，乍看之下会以为那是一个飞蛾形状的痣。我感到震惊，此时，外子似乎也注意到我的发现，紧张地用肩上的湿毛巾胡乱地覆盖在那被咬过的痕迹上。原来，一开始他在肩上覆盖一条湿毛巾就是为了遮掩住那个飞蛾的形状。不过，我决定装作什么都不知情，努力地半开玩笑说着：“雅子只要和爸爸在一起，就会觉得面包很好吃呢！”

    没想到这像是对外子的一个讽刺，气氛反而变得奇怪而尴尬，当我快痛苦到极点时，突然邻居的收音机开始播放起法国国歌。外子倾耳细听，自言自语地说着：“啊！对了，今天是巴黎的国庆节……”

    他幽幽地笑了笑，然后像是告诉我和雅子般继续说道：“七月十四日，这一天啊，革命……”

    他话说到一半，突然哽住，一看，外子正歪着嘴，眼睛泛着泪光，一脸忍住不哭的样子，他几乎是哭着说：“他们攻击巴士底监狱，民众从四周站起来，自那以后，法国的春天花宴就永远、永远地消失了！但是，不破坏不行，就算知道永远也无法再建立出新秩序、新道德，还是不得不破坏。听说孙文说了革命尚未成功之后就去世了，但所谓的革命的完成，恐怕是永远也不会实现了。不过尽管如此，还是不得不发动革命。革命的本质就是这样子，是悲伤而美丽的东西，革命之后会变成怎样呢？应该会有悲伤、美丽，还有爱……”法国的国歌还在继续播放着，外子哭着又害羞地勉强哼哈着对大家傻笑：“哎呀！对不起，爸爸酒后失态了。”说完，他垂着脸起身，到厨房边用水洗脸边说：“实在是不行，真是醉过头了，居然为法国革命哭泣。我要先睡一会儿了……”他往六叠大的房间走去，一切都变得寂静无声，此刻，他一定蜷着身在啜泣着。

    他不是为革命而哭，不！也许法国革命和爱恋很相似，我很了解那种为了悲伤美丽的东西，不得不破坏法国的浪漫王朝与和谐家庭的痛苦，还有外子的痛苦，但我已不是过去那个深爱着丈夫的纸治阿三了。

    妻子的心里

    住了鬼吗？

    啊！啊！啊！

    藏了蛇吗？

    在这样的悲叹中，丈夫以一个没有革命思想、没有破坏思想、没有什么缘分、也没有什么血缘的人的身份，冷淡地就此走过，妻子独自被留下，永远在同样的场所，以同样的姿态，不断悲伤地叹息，想着这究竟是怎么一回事。也许我只能听天由命，祈求丈夫恋情的风向可以就此改变，痛苦的忍耐接受这一切。我有三个孩子，为了孩子，即使是这样也不能与外子分开。

    连续两夜露宿在外后，外子终于有个晚上要睡在自己家里。吃完晚餐后，外子与孩子们在走廊上嬉戏，他对孩子们也是说着卑怯和蔼的话，他笨拙地抱起今年出生的女儿，对她说：“胖了呢！是个小美女唷！”

    我随口接着说：“很可爱，对不对？看到孩子，有没有希望活久一点？”

    我这么一说完，外子的表情突然变得很奇怪。

    “嗯！”他似乎很痛苦地做出回应，使得我一时紧张，直冒冷汗。

    他在家里睡觉时，八点左右就开始在六叠大的房间里铺好自己的被褥和雅子的被褥，然后吊起蚊帐，强迫还想再和父亲多玩一会儿的雅子脱下衣服，换上睡衣睡觉，接着关上电灯，就此休息。

    我在隔壁的四叠半大的房间里，让长男和次女睡觉后，便一直做着针线活，到十一点左右，我才吊起蚊帐，睡在长男和次女中间。我们三个并不是睡成一个“川”字，而是变成一个“小”字。

    我睡不着，隔壁的外子好像也睡不着的样子。听到他叹息，我不自觉地也跟着叹了一口气，又想起阿三感叹的歌：

    妻子的心里

    住了鬼吗？

    啊！啊！啊！

    藏了蛇吗？

    外子起床来到我的房间，一时间我变得很僵硬，他问我：“有没有安眠药？”

    “有。我昨晚吃过，不过完全没效。”

    “吃太多反而没效，六颗就足够了。”他的声音像是不太高兴。

    三

    炎热的天气一天天持续着，一热我就心神不定，食不下咽，脸颊骨凸出，连喂给宝宝的奶水都变得很少。外子似乎也是一点食欲都没有的样子，眼睛塌陷，炯炯地冒着可怕的光芒，有的时候，还会哼哈着像自嘲般笑着说：“如果能疯了，说不定还会轻松些。”

    “我也希望能这样。”

    “正直的人应该不会感到痛苦。我有一件事相当耿耿于怀，为什么你们都那么努力，那么正经呢？生来要好好地活在世上的人与不打算这样的人，一开始似乎很难清楚辨别。”

    “不，那是因为反应迟钝啊！我们这些人不过……”

    “不过？”

    外子像发了狂似的，用奇怪的眼神盯着我的脸。我开始结巴，啊！说不出口，具体的例子太可怕了，什么都说不出口。

    “不过，一看到你痛苦的样子，我就痛苦……”

    “什么嘛，好无聊……”外子喘了口气般微笑地这么说。

    此时我突然感觉到久违的淡淡幸福。

    （就是这样，只要能让外子的心情轻松一点，我的心情也会变得轻松，道德算不了什么，只要心情能轻松，那就够了。）

    那天深夜我进入外子的蚊帐。

    “没事，没事。我没有什么别的意思。”

    话一说完，我便躺下了。外子用沙哑的声音半开玩笑地喊道：“Excuse me！"他爬起身，盘腿坐在床上。

    "Don't mind！Don't mind！"

    当晚是个月圆的夏夜，月光透过雨窗的破洞变成一条细银线，有四五道月光射进蚊帐里，停留在外子瘦弱的胸膛上。

    “你瘦了？”我半开玩笑地笑着说，并试着从床上坐起身来。

    “你啊！好像也瘦了，就是瞎操心，所以才这样……”

    “不是，我已经说过了，我什么都没想，好吧！你要对我好一些嘛！”我一笑，外子也露出沐浴在月光下的白牙微笑着。

    在我小时候就去世的祖父母二人常常吵架，每次奶奶都会用东京男人的口吻对爷爷说：对我好一点！当我还是孩子时就觉得很有趣，结了婚之后，告诉外子那件事，两个人还曾为此大笑过。

    我那时又提起了那个事，外子果然又笑出来，但他马上又换上一副认真的样子对我说：“我想保护你，不让你受风吹，好好地保护你。你真是个好人。不要挂心无聊的事，好好秉持住你的自尊，沉稳地过活。我会永远想着你的事，对于这一点，不管如何你的自信还是不够……”说出这样像在道歉的扫兴的讨厌事情，我觉得非常难过。

    “但是，你变了。”我垂下头，小声说。

    （被你遗忘，被你讨厌、憎恨，我反而心情轻松。那么在意我的事，却又抱着其他女人的你，等于是把我打落地狱。男人是不是经常会把对妻子的挂念视为一种道德的履行？是不是认为在有了其他喜欢的人之后，还不忘自己妻子才是好的表现、是有良心的作为？于是，开始与其他人相爱时，便在妻子面前露出忧郁的叹息，开始为道德感到烦闷时，托他之福，妻子也感染到丈夫阴郁的情绪，跟着叹息。如果丈夫能心情平静地快乐生活，做妻子的应该也就不会有在地狱的感觉了。如果爱上一个人，就请把妻子完全忘记，全心全意地放胆去爱。）

    外子无力地笑着：“变了吗？没变吧！只是这阵子很热，热得让人受不了，夏天实在是太……Excuse me！"

    无话可说的我只好微微地笑着说：“坏人！”

    我故意装作要打外子的样子，然后迅速离开蚊帐，回到我房间的蚊帐，睡在长男与长女之间，形成一个“小”字的形状。

    虽然只有这样，但能向外子撒撒娇，聊天谈笑，我已经感到很高兴，觉得胸口的疙瘩似乎也溶解了一些。那天晚上，我难得什么事都不想一直沉睡到早上。

    此后，我常常用这样的方式向外子轻轻地撒娇、说笑，什么欺骗都无所谓，什么不诚实的态度也都没有关系，什么道德感我也都想不去理会，即使只有一点点、一阵子，我也要轻松地生活，就算只有一两小时也好，就在我的想法改变抓住外子后，家中常常高声欢笑之际，一天早上，外子突然表示要去温泉度假。

    “头好痛，大概是受不了暑气的关系吧！信州温泉附近有认识的朋友，他一直邀请我过去，说什么不用担心吃饭的问题，要我去那边静养两三周。再这样下去，我觉得自己会疯掉。总之，我想逃离东京……”

    他说想要逃跑，但我突然觉得应该是要去旅行。

    “你不在时，若有持枪的强盗闯进来，该怎么办？”我边笑，（啊！悲伤的人们总是会笑）边这么说。

    “你可以对强盗说我丈夫是个疯子喔！持枪的强盗应该会受不了疯子吧！”

    由于没有反对的理由，只好试着从抽屉中找出外子外出的麻料夏服，可是我到处找，却怎样都找不着。

    我以恶劣的心情说：“找不到。怎么回事？该不会是被闯空门吧？”

    “卖掉了。”外子瘪嘴做出似哭似笑的表情。

    我吓了一跳，但仍勉强装作若无其事的样子继续说：“好吧！那赶快准备吧！”

    “那应该是个比持枪强盗更凄惨的地方。”我想一定是那个女人因什么秘密需要钱。

    “那么，要穿什么呢？”

    “开领衬衫就好了。”

    早上才刚提出，中午就要出发，一副想要立刻离家出去的样子。一直是大热天的东京那天很难得下起一阵骤雨，外子背着背包，穿着鞋子，坐在玄关的铺板上，脸上皱着眉，急躁不安地等待着雨停，突然自言自语喃喃地说：“百日花一年之后说不定就会开花。”玄关前的百日花今年并没有开花。

    “也许吧！”我茫然地回答。

    那是我和外子最后一次夫妻般亲密的对话。

    雨停之后，外子便像是逃跑般，匆匆地离开家。三天后，那个诹访湖殉情的报道简短地出现在报纸上。

    我收到了外子从诹访的旅馆所寄出的信。

    “我和这女子并不是为了爱情而死的。我是个记者，记者是教唆人去做革命或破坏，然后自己再转身逃开在一旁擦拭汗珠的奇怪的生物，它是现代的恶魔。连我自己都无法忍受这种自我嫌恶，于是决定要登上革命者的十字架。记者的丑闻，那不是过去所没有的案例吗？如果自己的死能让现代的恶魔多少感到脸红，有助于他们反省的话，我将会感到万分高兴。”那封信里写着这么无聊的事。

    男人，在临死之际，还得要这样夸大其词地谈论着什么意义、道理，装腔作势地满口谎话。

    根据外子朋友那边听来的消息，那女人是在外子以前的工作地——神田的杂志社里担任女记者，年方二十八。听说我逃难至青森时，她曾住到这家里来，后来好像还怀孕什么的……唉！就只因为那样的事，便大嚷着革命什么东西，然后，就这么自杀，我深深地觉得外子实在是个很差劲的人。

    革命是为了让人生活轻松才推动的，我不相信一个满脸悲壮神情的革命者。他为什么不能公开地、快乐地爱着那个女人，快乐地爱着身为妻子的我呢？对于地狱般的恋情，当事人的苦虽然会很强烈，但最痛苦的还是旁边受到波及的人。

    轻轻地转换心情才是真正的革命，如果能做到这样，应该就不会有什么问题。连对自己妻子的心情都无法改变，这革命的十字架实在也太悲惨了些。

    带着三个孩子，坐在前往诹访领取外子遗骸的火车上，比起悲伤、气愤，我反而对这样无可救药的愚蠢更加感到坐立难安。

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