在人际交往的过程中，只要不涉及原则性的问题，根据对象的不同特点，随着时间、地点的变化来调整自己的言行，那么，就能在复杂的人际关系中立于不败之地。
在人际交往的过程中，只要不涉及原则性的问题，如果能像一条“变色龙”那样，根据环境和对象的不同特点，随着时间、地点的变化，来调整自己的言行，那么，就能在复杂的人际关系中立于不败之地。
清末陈树屏做江夏知县的时候，大臣张之洞在湖北做督抚。张之洞与抚军谭继询关系不太合，有一天，陈树屏在黄鹤楼宴请张、谭等人。
席间，谈到了江面宽窄问题。谭继询说是五里三分，张之洞却故意说是七里三分，双方争执不下，谁也不肯丢自己的面子。
陈树屏知道他们是在借题发挥，但两个人他都不敢得罪，怎么办呢？他想了一下，言词恳切地说：“两位大人都没有说错，江面水涨就宽到七里三分，而落潮时便是五里三分。”本来张、谭本就是为了斗气而胡说八道，正感觉争辩激烈而下不了台阶时，听了陈树屏的这个有趣的圆场，就结束了争论，同众人一起拍掌大笑。
亚里士多德认为人应该具有四种美德：谨慎、公正、勇敢、克制。其中公正与勇敢，符合传统模式；但是，另外两种美德谨慎与克制，指的就是灵活、平衡处理问题的艺术。
唐高宗李治将要立武则天为皇后，遭到了长孙无忌、褚遂良等一大批元老重臣的反对，当李治问同是诰命大臣的李勤时，李勤犯难了：反对皇帝是不行的，而公开表示赞成，又怕别的大臣议论，便说了一句滑头的话：“这是陛下家中的事，何必再问外人呢！”
这句回答真是巧妙，既顺从了皇帝的意思，又让其他大臣无话可说。所以后来长孙无忌、褚遂良都遭到了迫害，只有李勤官运一直亨通。
亚里士多德特别指出：做正确的事也不能莽撞行事，过多的勇气其实就是不顾后果。在特殊的情况下，是非对错谁都明白，这种情况下要谨慎从事，妙语化解，寻找勇敢行为与谨慎克制的最佳组合，这才是为人处世之道。
比如汉朝学者贡禹，汉元帝刘爽上台后，向他征求关于国家大事的意见。这时朝廷最大的问题是外戚与宦官专权，正直的大臣难以在朝廷立足，但贡禹对此却一字不提。只给皇帝提了一条建议：请皇帝节俭。
汉元帝这个人本来就很节俭，早在贡禹提意见之前已经将许多节俭的措施付诸实施了，贡禹只不过将皇帝已经做过的事情再重复一遍，汉元帝自然乐于接受。因此博得了纳谏的美名。
贡禹知道，汉元帝并不是真心实意要纳谏，要的只是“纳谏”这个名声。如果不知天高地厚地提出尖锐的意见，不仅会让皇帝为难，还会招来权势人物的嫉恨，早晚皇帝会拿他问罪，成为政治斗争的替罪羊、牺牲品。
处世之道有“直”与“曲”之分，直就是直来直去，本性的自然流露，不肯低头于现实；曲就是讲究策略，为了目的而随机应变，逢场作戏。郭沫若就曾对陈明远说过：“做人有两种，一种叫逢场作戏，那样，很快就能成功。另一种叫自然流露，也很容易倒霉，甚至毁掉。”
酒店的老总准备在现有的三个部门经理中物色一位副总经理。
老总问三位部门经理：“是先有鸡还是先有蛋？”第一位不假思索地答道：“先有鸡。”第二位胸有成竹地答道：“先有蛋。”第三位则是认真地答道：“客人先点鸡，就先有鸡；客人先点蛋，就先有蛋。”
老总满意地笑了，他决定将第三位部门经理升任为这家酒店的副总经理。
注意的是，随机应变并不是鼓励大家颠倒黑白，而是在某些时候，面对某些人，有些话不能直言，只能言不由衷或拐弯抹角地去讲。
生活中不少人是“直肠子”，“一根筋”，为人处世“碰倒南墙不回头”，“十头公牛也拉不回来”。这样的人最应该懂得权变之道，只有自己左右逢源才能立身处世，才能赢得有所作为的空间。
妥协不是耻辱
能够妥协，意味着对对方利益的尊重，意味着将对方的利益看得和自身利益同样重要。在讲究平等的现代生活中，只有尊重他人，才能获得他人的尊重。
在有些人的头脑中，有那种“非此即彼”的习惯性思维。这种思维方式是错的，因为人生是多项选择题，而不是是非判断题。对他人、对现实甚至对自己，适当的妥协并不是耻辱。
近年来，中国的外交策略就有了较大的改变。一改过去那种强硬的“针锋相对”的态度，转变为今天的“平等对话，求同存异”。这种非原则性的让步，反而让中国获得了发展经济的良好的外交环境。
人与人相处也是一样，如果固执己见、一意孤行，是没有多少朋友与合作伙伴的，反而会得罪不少人。而适当的妥协，也能换来对方的让步，就容易相互理解、达成共识，也容易形成合作、取得双赢。
在司法界，我国近年也引进了“诉辩交易”制度。就是对一些因缺乏证据还不能判决的普通案件，检察官与犯罪嫌疑人相互妥协：犯罪嫌疑人主动认罪，便于尽快结案；然后法律也对其网开一面，从轻发落。
这样虽然牺牲了一点法律的公平性，但它的好处在于，节约了诉讼成本，能够尽快结案，受害方也能够得到及时赔偿。看来，妥协真是一种大智慧。
人与人之间的约定，商家之间的合同，国与国之间的合作，都是双方经过多次妥协才达成一致的。在国际事务中，两个剑拔弩张的敌对国家，各自做出让步而化敌为友，全世界都会为之鼓掌叫好，没有一方会被国际舆论认为是懦夫。所以，妥协不是耻辱，而是一种明智、务实的选择。
在人际交往中，妥协则是不可缺少的润滑剂，发挥着越来越重要的作用。能够妥协，意味着对对方利益的尊重，意味着将对方的利益看得和自身利益同样重要。在讲究平等的现代生活中，只有尊重他人，才能获得他人的尊重。
孔子有一次没米下锅了，就叫子路去一有钱人那里请求施舍一点米。那个人知道来意后说，你既然是孔子的学生，一定认得字，我写个字给你认，认对了，就给米你们吃；不认得，就没得吃。
于是，他写了一个真假的“真”字。子路说，这个字你还拿来考我，这是“真”嘛！那个人把门一关说，你认不得，没得吃。
子路回去告诉老师，孔子说：我们到了这一步，连饭都吃不上的时候，你还认“真”个什么！不应该认“真”了。于是，孔子亲自出马，说这个“真”字是“直八”，那个人这才将米送给孔子。
做人就是这样，连圣人都知道有的时候不能“认真”，而是应该向现实妥协，认做“直八”。
恩格斯说，人的一半是天使，一半是野兽。所以，很多人都不得不妥协于现实。大诗人李白为了被人引荐入朝，就写下了“生不用封万户侯，但愿一识韩荆州”这样献媚的文字。大文豪郭沫若晚年也审视生存环境行事，编大跃进歌谣，写无聊的应景诗。
现实就是这样无奈，确实有许多事不能太认真，太较劲。特别涉及到人际关系，错综复杂，盘根错节，若是过于认真，有可能不是扯着胳膊，就是动了筋骨，越搞越复杂，越搅越乱乎。所以，在不丧失原则和人格的情况下，该糊涂的时候就不要认真，该妥协的时候就一定要让步。
为人处世为什么要学会适当地妥协，可以有很多理由：于个人来讲，妥协能够使人左右逢源，进退自如；于团队来讲，妥协能够沟通意见、团结同事，形成战斗力；与世界来讲，妥协能够加深理解、达成共识，化干戈为玉帛。总之，妥协不是一个贬义词，更不是耻辱。
学会送人赞美
给人戴“高帽子”就是恭维他人、赞美他人。人人都需要来自他人的赞美与欣赏，因为这能满足人的自尊心。常言道“礼多人不怪”。
“帽子”是一样很重要的东西。古时候，为了显示自己的身份和地位，当官的、有钱的常常戴着一顶漂漂亮亮的帽子。由此引申出了“高帽子”的概念，就是指人们当面说他人的奉承话，它的来历是这样的：
清朝才子袁枚二十多岁的时候，就被任命去某地当知县，赴任前，袁枚去老师那里告辞。老师问他：“官不是那么好当的，你年纪轻轻就做上了知县，有什么准备啊？”
袁改说：“并未做什么特别的准备，只是带了一些高帽子，准备见人就送一顶，因为人人都喜欢戴高帽子啊！”
老师一听，不高兴了：“为官要正直，亏你还读了那么多书，怎么也搞这一套呢？”袁枚马上回答：“老师的话很对，可请老师您想想，当今这个世界上，像老师您这样不喜欢戴高帽子的人，又有几个呢？”
听到袁枚这么一说，老师马上就转怒为喜。于是，师生欢欢喜喜地告别了。
袁枚从老师的家里出来后，就感慨地说：“我准备的100顶高帽子，还没到任，就已经送出去了一顶了。”
给人“戴高帽子”就是恭维他人、赞美他人，人人都需要来自他人的赞美与欣赏，因为这能满足人的自尊心。常言道“礼多人不怪”，一般来说，人对于他人赠送的“高帽子”总是来者不拒、乐于接收的。
某人最擅长给人戴高帽子，死后，阎王爷对他大发脾气：“我最恨的就是你们这种溜须拍马的小人！”那人马上叩头回道：“小人也是迫不得已，因为世人都爱拍马，不得不如此啊。要知道像大王您这样公正的人，明察秋毫，谁敢给你送高帽子呢？”
阎王听罢，心里很爽，连说：“那倒是肯定的，我这么正直的人的确少。”
这个故事说明了爱听恭维的话是人之常情，连阎王爷就不会拒绝小鬼送的高帽子。其实，三教九流、古往今来，能有几个人是从来都不喜欢戴高帽子的呢？
包拯要选一名师爷，他对十个面试者说：“你看我长得怎么样？”前面九个面试者一个个恭维他眼如明星，眉似弯月，面色白里透红。如此乱编瞎话，气得包拯将他们一个个赶走。
最后一个面试者却是这样回答的：“大人虽相貌丑陋，但心如明镜，忠君爱国，天下谁不知道包青天的美名？”这一席话说得包拯心中大喜，当然那人也得到了包拯的信任与重用。
虽然高帽子不要钱，而且人人喜欢。但是，如何给人戴一顶漂亮、合适的高帽子，却是大有讲究，不是随随便便送一顶就可以的。要知道，高帽子送得好就是“赞美”、“称颂”、“欣赏”，送得不好，则就是“阿谀”、“献媚”等等。
好的高帽子有这么几个主要标准：从对方的优点入手，令人乐于信服；不动声色，使人浑然不觉；富有新意，而非陈词滥调；尺寸恰当，分量适中，正中下怀。还是来看看一个小秘书是怎么送人高帽子的吧。
市里召开政府工作会议，新来的秘书小吴知道，这是结识各位领导的天赐良机，当然不可错过。于是小吴早早来到会场入口处等候各位领导。
赵局是坐专车奥迪A6来的，小吴上前打开车门：“风光、风光，多让人羡慕啊！”
钱局则是坐出租车来的，小吴迎上去：“潇洒、潇洒，一招手就有车，不用麻烦司机，还来去自由。”
孙局比较年轻，骑辆自行车就来了。小吴说：“廉政、廉政，都像您这样，老百姓还有啥抱怨的。”
李局是走着过来的，小吴热情地打招呼：“时尚、时尚，现在好多富贵病都是缺少运动，坐车坐的！”
在一边观看多时的周局见小吴巧舌如簧，便成心为难小吴：“我可是爬着来的，你怎么说呢？”小吴立即竖起大拇指：“哎呀，这么多局长里面，就您最稳当哟！”
恭维话人人爱听，高帽子人人爱戴，如果能给对方送的高帽子恰如其分，适合其人，那么他一定十分高兴，对你肯定就有印象、就有好感。所以，学会给人戴高帽子，是扩大、增强自己人际关系网络的一个好办法。
不要伤害别人
害人的结果不只是自己给自己找冤家、找麻烦，更多的时候，还是搬起石头砸自己的脚，害人终害己。
有一个男孩脾气暴躁，经常与人发生冲突。于是，他的父亲就给了他一袋钉子；让他每次他与人争执后，就钉一根钉子在后院的围篱上来警戒自己，以此慢慢改变他那暴脾气。一年多之后，男孩骄傲地告诉父亲，已经有整整一个月没有钉钉子了。
但父亲的用心良苦不仅仅如此，他对男孩说：你做得很好，我的好孩子。但是，你将钉子拔出来之后，围篱上的那些洞却永远不能恢复到从前那样。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果伤害了别人，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。孩子，你明白了吗？
过去的圣人说过：“人怕伤心，树怕剥皮。”树一旦被剥了皮，就肯定活不了；而人的心如果被伤害，心灵上的创痕是很难治愈的，或许永远治愈不了。
所以，我们在说话做事情之前，一定要考虑好了可能给人造成的伤害，是不是可以避免，否则，一旦伤了别人的心，再想办法挽回就困难重重了。
张仪在魏国挤走惠施，惠施欲投奔楚国。楚大臣冯郝对楚王说：“挤走惠施是张仪，大王不宜与惠施结交，这样会与张仪过不去，也就是与魏国结怨。而宋王偃对惠施不错，大王不如将惠施推荐到宋国去。然后对张仪说：我是因为您才没有接待惠施的。张仪必然感激大王。而惠施是个被排挤、遭困窘的人，大王却将他引荐到宋国去，惠施也必然感激大王。这样您既为张仪着想，又使惠施对您感恩戴德。”楚王听后，幡然醒悟，于是就把惠施送到宋国去了。
冯郝知道，处理国与国之间的关系，就像处理人与人之间的关系一样，就是要与人为善，千万不要做伤害他人的事情。如果伤害了他人，就会为自己以后做事设置障碍。
其实，害人的结果不只是自己给自己找冤家、找麻烦，更多的时候，还是搬起石头砸自己的脚，害人终害己啊！
一只鹧鸪鸟被捕鸟人捉住了，捕鸟人准备把它炖了，美食一顿，鹧鸪不住地哀求捕鸟人：“捕鸟先生，请你饶了我吧，您看我是只多么幼小的生命，您怎么忍心把我吃掉呢？”
捕鸟人看它说的怪可怜的，也不禁心软起来，可是放了它又要饿肚子，怎么办呢？正当捕鸟人犹豫不决的时候，鹧鸪讨好捕鸟人说：“先生，只要您放了我，我可以回去引诱更多的鹧鸪让您捕住，以报答您对我的不杀之恩。”
没有想到，这番话反倒激恼了捕鸟人的愤怒：“本来我是想把你放了，可是现在我改变了主意，因这你不是一只好鸟！为了自己的命，竟然不惜陷害自己的同类，这样的败类留着你只会伤害更多的鸟！”于是，鹧鸪鸟被捕鸟人炖着吃了。
人的心其实是很脆弱的，一旦受到了伤害，总是长久地耿耿于怀，甚至是永远的刻骨铭心。所以，与人相处，就得以宽容的心态，对自己的言行慎之又慎，尽量不要伤害他人，那样就一定能收到许多意想不到的结果。
得饶人处且饶人
人不讲理，是一个缺点；人硬讲理，是一个盲点。很多时候，理直气“和”远比理直气“壮”更能说服、改变他人。
郑板桥说得好：“退一步天地宽，让一招前途广。”
一汽车途经一个小村庄时，一个中年农妇突然小跑着横穿马路，大卡车来了个急刹车，差点撞着农妇的屁股。农妇火冒三丈，冲到驾驶室前对司机没完地臭骂。
司机不还嘴，点燃一支烟，慢慢地吸着，听农妇从“村骂”到“县骂”一直上升到“国骂”。等农妇骂累了，司机才慢慢地说：“如果我刚才刹车晚了，轧死你，这会儿你还能骂吗？”农妇一时语噎，无话可说了。
人不讲理，是一个缺点；人硬讲理，是一个盲点。很多时候，理直气“和”远比理直气“壮”更能说服、改变他人。
在日常生活当中，一定切记：得饶人处且饶人，留一点余地给得罪你的人，给对方一个台阶下。否则，不但消灭不了眼前的这个“敌人”，还会让更多的朋友疏远自己。
得饶人处且饶人，至少有这么一些好处：
减少不必要的烦恼
矛盾产生之后，即使自己有理，但若斤斤计较、耿耿于怀，不过是自寻烦恼，很不利于身心健康。如做到心胸开阔点，遇事糊涂些，自然烦恼会少得多。
要将烦恼消除得彻底，那就要像作家契诃夫说的那样去做：“要是火柴在你的衣袋里烧起来，那你应当高兴，而且感谢上苍，多亏你的衣袋不是火药库；要是你的手指被扎了一根刺，那你应当高兴，多亏这根刺不是扎到眼睛里；要是有穷亲戚来找你，那你应当高兴，幸亏来的不是警察；要是你的一颗牙痛，那你应当高兴，幸亏不是满口牙痛。”
有利于集中精力工作或学习
一个人的精力是有限的，如果一味地在埋怨、嫉恨、报复这些事情上转圈圈，哪有时间来充实提高自己呢？
居里去世后，有人给居里夫人造了一些耸人听闻的谣言。居里夫人对此很镇静，不予反击，只是埋头科学研究。到了后来，那些诽谤她的人，也感到羞愧了，有的还主动请求居里夫人的宽恕。如果居里夫人与那些小人斤斤计较，能够两次获得诺贝尔奖吗？
有利于消除隔阂，以图长远
别人如有愧对你的地方，如果不去计较，放他一马，反而会感动人，甚至化敌为友。
官渡之战刚刚打完，曹军得到了一些信件，那是曹营中的一些人暗地里写给袁绍的，内容大都是吹捧袁绍的或者准备投靠袁绍的。有幕僚建议曹操追查个水落石出，曹操却将这些信件付之一炬，统统烧了。如此一来，那些暗通袁绍的人心里对曹操感激不尽，旁人也觉得曹操度量大，因此产生由衷的敬意。
能够挽救一时犯错误的人
当一个人犯错的时候，我们应该要让他有改过向善的机会，要让他有一个台阶可以下，不应该用很强硬的手段，将对方逼得破罐子破摔。人都是有感情的动物，能动之以情让对方感受你的一片真诚，才可以让对方接纳你的规劝。
一个女大学生去教授家请教几个问题，发现门是虚掩着的，于是她轻轻地推开，结果看到了这样一幕：教授正拥吻着一个女孩子。而那个女孩子也是他的学生。
看到女学生的不期而至，教授不知所措了。这时候，这位女大学生却一脸笑容地说：“教授，我也是您的学生，您可不能偏心哟，您也吻我一下好吗？”教授马上清醒过来。他轻轻地拥抱并吻了一下女学生的额头。那一刻，教授眼里有湿润的东西闪亮。
女孩毕业那年，教授寄给他一张贺卡，上面这样写着：我永远感激你的善良和智慧，是你拯救了我。
有的人，无理争三分，得理不让人；而有的人，有理也让三分，得饶人处且饶人。谁聪明谁愚蠢，不言而喻。我们应该记住这句话：不要与傻瓜较真，否则，分不清谁是傻瓜！
去赢得他人信任
只有用真诚的态度去待人接物，才能赢得别人的信任。简单点儿说，你对别人怎么样，别人也会对你怎么样。
一天上课时，老师给每人发了一张纸条，要求全班同学以最快的速度，写出他们所不喜欢的人的姓名。有些同学一个也想不出来，而有的同学却能一口气列出15个之多。
老师将纸条逐一收上来，然后进行统计分析，结果发现，那些列出不喜欢的人的数目最多的，自己也正是最不受众人所喜欢的，而那些没有不喜欢的人，或者不喜欢的人很少的同学，也很少有人讨厌他。
这样一个小调查的结果说明了什么呢？那就是：只有用真诚的态度去待人接物，才能赢得别人的信任。简单点儿说，你对别人怎么样，别人也会对你怎么样。
有心理学家列出了555个描写人的形容词，让人们指出其中哪些人品是他们最喜欢与最厌恶的。答案分别就是“真诚”与“虚伪”。因为真诚的人能使人产生一种安全感，从而受人欢迎；而虚伪的人让人心里没底，难结良友。
小小的梁山泊，为何有那么强大的吸引力，让那么多的英雄豪杰纷纷投奔，让那么多的朝廷命官甘愿落草呢？其实就是一个诚字，宋江礼贤下士，每当有人来投奔，宋江总是不计前嫌，以礼相待。兄弟之间也是坦坦荡荡，有话直说，打完了架之后照样坐在一起喝酒，这种纯洁的人际关系不正是我们梦寐以求的吗？
以诚待人，就会在人们之间架起心灵之桥，通过这座桥，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。只要为人真诚，实实在在，对方会感到你信任他，从而卸除猜疑、戒备心理，让人真心实意地喜欢你。
当年，太尉郗鉴要物色乘龙快婿，这对不少小伙子来说是梦寐以求的好事，于是他们把自己来了个全新包装，以引起太尉派来的使臣的注意和兴趣，然后成为太尉家的佳婿。
大书法家王羲之也去“应聘”了，可他不搞这些花架子，还是那副率真随便的样子，仍旧卧在东床上，袒露着肚皮吃饭。可太尉偏偏相中了王羲之，因为太尉觉得这样的小伙子实在，真诚，不虚滑，女儿如果嫁给这样的人，一辈子绝对有安全感。
肝胆相照才会心心相印，人与人相处要坦诚相见、真诚相待，不能半信半疑、敷衍了事，更不能虚情假意、口是心非。
鲁宗道是宋真宗时太子的教师，其人忠厚老实，一生清廉。有一次，真宗有事召见他，于是就派人去找他进宫。宗道正和客人在酒店里喝酒，且酒兴正浓，便过了一会才去进宫。
有人提醒他说：“你来得也太迟了，君主会怪罪您的，快想个什么借口敷衍一下吧。”鲁宗道说：“喝酒，是人之常情，欺骗君主，则是以下犯上，犯有欺君之罪，是臣子的大过。”
进入宫中，真宗果然问他为什么迟到，宗道说：“恰巧有个亲戚从远方来，所以同他一起饮了几杯。”真宗笑了，对宗道的诚实坦诚十分惊叹，认为他是个人才，可做大官，于是就执笔在墙上写道：“鲁爱卿的职位可到参政一级。”
人际关系虽然非常复，但不管有多复杂，只要为人真诚，就会赢得他人的信任。正如翻译家傅雷先生所说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”
所谓真诚，就是在行事为人中要努力使自己做到“真”与“诚”。真，就是要真心相待，真情表露；诚，就是要诚恳相待，诚实待人。一个人，只有真诚地对待他人，才会获得他人的信任和好感，自己也感觉很快乐！
“50年代人帮人，60年代人整人，70年代人骗人，80年代个人顾个人，90年代人都不像人……”这首顺口溜就从一个侧面反映了现在人们的信任危机，同时也反映出人们对真诚回归的热切盼望，希望人与人之间都能以诚相待，人人都是诚实可靠的人。
做事就是做人，想做成大事就得先做一个好人；而要做一个好人，首先就得要真诚！
保持一定的距离
君子之交淡如水，与人交往保持一定的距离，不是疏远对方，而是在交往当中，学会尊重别人。学会了尊重与理解，结交的朋友就会很长久。
寒冷的冬天，两只困倦的刺猬在睡觉，北风呼啸，它们拥在一起互相取暖。它们靠得太近了，彼此身上的刺都扎进了对方的身体。
一只刺猬说：“离我远一点！”于是，它们相互挪了挪身体，拉开了一段距离。可天气实在太冷了，一只刺猬又叫道：“请靠我近一点！”于是，它们相互挪了挪身体，又凑到一起。这时，两只刺猬同时叫了起来：“离我远一点！”
几经折腾，它们终于找到了一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖，又不至于被伤害。
这就是人际交往中著名的“刺猬”法则：与人交往，保持适当的距离。
“刺猬法则”就是人际交往中的“心理距离效应”。如果保持了这种安全距离的关系，彼此之间就可以很好协作，同时可以获得彼此的尊重。这种安全距离的关系，可以避免人们彼此之间的嫉妒和紧张，使自己活得更轻松，生活得更有滋味。
一名好木匠教徒弟做工时，有一句口头禅就是：“注意了，留一条缝隙。”木工讲究疏密有致，黏合贴切，该疏则疏，不然易散落。时下，许多人家装修房子，常常出现木地板开裂，或挤压拱起的现象，就是因为靠得太紧。高明的装修师傅则懂得恰到好处地留一条缝隙，给组合材料留足吻合的空间，便可避免出现这样那样的问题。
生活中，就算是最好的朋友，都应该有自己的心理空间，况且，人们接触更多的，还是不太熟悉的同事、老板、普通人等。如果没有一个安全的自我空间，任何人都会感到无形的压力与恐惧。
人与人之间的误会、争执、利害冲突不是人们的疏远而造成的，恰恰相反，是因为太亲密造成的。驾驶员朋友都知道，要避免撞车，就要注意车距。同样，在人际关系中，与他人保持适当距离是避免发生冲突的最后的规避手段。
而且，与人交往保持一定的距离，就不会花很多时间去参加一些烦心劳力的应酬，也不用在人们面前顾及面子和计较个人的得失，更不用去刻意揣摩人家如何对你的评说。心里自由自在的，多好！
其实，做人与处世，和木匠的工艺原理一样，讲究“留一条缝隙”。与人交往，本身就需要彼此的包容与分享——包括喜怒哀乐，包括忍受对方的全部缺点，但一个人很难做到这点。假若与谁都称兄道弟、歃血为盟，亲密得不分你我，早晚会使得关系破裂，甚至最后成为仇人。
特别注意的是，在一个单位中，不要结成类似“十姐妹”、“八兄弟”之类的小团体，这就是历代帝王所深恶痛绝的“朋党”，它严重威胁了帝王的权威，很多朝代的政治不稳定，就是因为“朋党乱政”。
一个单位中这样的小团体，对老板同样是威胁；而且，还会遭受到其他同事的厌恶与排斥；再则，“朋党”堡垒，再坚固的堡垒也有垮塌的时候，而且往往是从内部开始破裂的。与其最后灰溜溜的散场，还不如在开始就坚持若即若离的“半糖主义”。
君子之交淡如水，是庄子的名言，也是现代人建立友好交往的基本道理。与人交往保持一定的距离，不是疏远对方，而是在交往当中，学会尊重别人。学会了尊重与理解，结交的朋友就会很长久。
寻找自己的贵人
生活中从来不缺贵人，他们既可能是你的领导、上司，也可能是你的朋友、同事，甚至是萍水相逢的陌生人。
一天，朱元璋来到寺庙里，一路奔波，又渴又累。跟随朱元璋的一位七品武官善解帝意，在朱元璋口渴的时候，泡了一杯好茶献了上来。朱元璋喝完茶后感觉神清气爽，一高兴便把这武官连提了三级，官至四品。同行的一位七品文官见此情景，随口吟了两句诗：十年寒窗苦，不如一盏茶。朱元璋一听，马上续了两句：他才不如你，你命不如他。
所谓“贵人”就是在特定机会的出现，而且能够帮助自己解决重要问题，达到理想，甚至改变人生道路的有实力的人物。对于这武官来说，朱元璋就算他的贵人。而文官没有这样的机会，心里当然是酸溜溜地羡慕了。
“店里有人好吃饭，朝里有人好做官”、“朝中有一人，强似拾金银”、“大树下面好乘凉”……这些谚语都说明了贵人对于人的重要性。
为什么要努力寻找自己的贵人呢？因为贵人不仅有实力，还有经验、阅历，能给我们物质上的帮助、机会的提供、思想观念的启迪、潜移默化的影响。有了贵人欣赏与提携，一来容易脱颖而出，二则缩短成功的时间，三是办砸了事能有所庇护。
根据《华尔街日报》针对人力资源主管与求职者所进行的一项调查显示：95％的人力资源主管或求职者透过人脉关系找到适合的人才或工作，
有个贵人肯定能够加速自己的成功，让自己尽快出人头地。有的人生在显贵或者富翁之家，就拥有了很多资本，同时节约了很多奋斗的时间。好多人甚至奋斗一辈子还不如这种人呢。不要不服气，现实就是这么残酷，原因就是他们遇到了一个好贵人——自己的父母。
同样的道理，如果我们的父母、兄弟、姐妹中有成功人士，自己成功的机会就多，时间就短。如果没有，那就得凭借自己的为人处世，去选择、结识、攀援一些有头有脑的人物，借助他们的力量来加速自己的成功。
经常在影视中看到这样的剧情，一个人因为得到了权势人物的欣赏与提拔，从此步步高升、飞黄腾达。也许，在我们心中，每个人都还有着这样的梦想呢！
那么，我们的贵人在哪里呢？
其实只要你留意并建立好人脉关系，你就会发现，生活中从来不缺贵人，他们既可能是你的领导、上司，也可能是你的朋友、同事，甚至是萍水相逢的陌生人。总之，谁都有可能是自己的贵人。
人际网好比一个八脚章鱼，每一个八脚章鱼在每一天每一分里都在不停地集合、交错着，只是我们自己常常不自知、不在意，常常和贵人擦身而过！不要只看着人脉中的显贵，太看重显贵会忽视其他更多的普通人。在适当的时机，任何一个普通人都可以扭转乾坤，成为你的大贵人！
农夫养了一群羊，里面有一只黑不溜秋的小黑羊，农夫有点讨厌这小黑羊，常给它吃最差的草料，还时不时抽它几鞭。
有一次，羊群外出吃草，不料突然下起了鹅毛大雪，它们只得躲在灌木丛中相互依偎，等待农夫来救它们。因为四处雪白，农夫根本看不清羊羔在哪里。后来，因为看见了远处有一个小黑点——正是那只小黑羊，整个羊群才得救。
每个人都有可能是自己的贵人，包括这只小黑羊。有研究表明：你和世界上的任何一个人，最多通过中间四个人就可以辗转联系上，不管对方是天皇巨星乔丹，还是恐怖大亨拉登，你与他也只间隔有四个人。而构成这个奇妙六人链中的第二个人，就是自己身边的人，父母、同学、老板，甚至每天帮你做清洁的下岗女工，都有可能。
这说明一个什么问题呢？那就是善待身边的每一个人。不仅是因为通过他们，你也许能够找到自己的贵人；更多的可能是，山不转水转，他们说不定哪天就会成为你苦苦寻找的贵人。
扩大人际关系网络
我们要在交际实践中，探索如何与人相处，并努力扩大人际关系网络，因为编织自己的人脉网，就是编织自己的锦绣前程。
在这世界上，不管做什么事情，实际上都是“做人”的延伸，发展事业更是如此，“人脉”是事业成败的最关键因素之一。还有一个大家公认的公式：一个人事业的成功，只有15％是凭借他的专业知识和技能，另外85％要靠他的人际关系与处世的技巧。
社会上，有一些人能出人头地，就是得益于人际交往能力。他们建立宽广的人际关系网络，从而创造出了有利于自我发展的空间，努力得到别人的认可、支持和合作。
一个人的人际关系网络，一般由这么几个板块组成：
同学：同学之间因为从小就接触，彼此了解很深，而且学生时代的交往没有功利色彩。所以同学友谊的含金量是最高的。能有几个成功人士的昔日同学，自己成为成功人士的可能性就增加了许多。
老乡：共同的人文背景、地理位置、风俗习惯，使老乡有一种天然的亲近感。过去的徽商和晋商，现在的浙商、温商，不管走到哪里，都是老乡成群结队的。正是同乡之间互为犄角，互为支援，才成就了他们的辉煌。
朋友：朋友是一个总称。前面的同学、老乡也可以说是朋友，此外还包括同事、战友、亲戚以及他们的朋友也是自己的朋友。一个人在生活中，如果不善交朋友，没有很多朋友加上几个铁哥们，做事是相当困难的。
一个人的能力终究是有限的，必须在群体活动和交往中得到发展。一个人所遇到的困难、危机，也必须得到他人的协助、支持才能解决。人与人之间，就是这种相互依存的关系，因此，拥有一个广阔的人际关系网络，就等于拥有了一条光明大道。而且，扩大自己的人际关系网络，还可以有效增加接触各种贵人的几率。
如何才能扩大自己的人际关系网络，使得朋友越来越多，多的遍天下呢？有人说是这样一种“爱”（LOVE）：
L：LISTEN（倾听）：认真地倾听朋友的述说，并且尽全力予以帮助。
O：OBLIGATE（感恩）：对朋友给予自己的关心与帮助，要从心里发出感激之情。
V：VALUED（尊重）：尊重是人际关系的基础，只有你尊重朋友，朋友才会愿意与你交往。
E：EXCUSE（宽恕）：仁慈地对待、宽恕朋友的缺点与错误，这样朋友才能做得长久。
其实，正确的为人处世，搞好人际关系是一个很宽泛的话题，扩大人际关系网络也不只是多交几个朋友，而是如何与各种人相处的艺术。
（1）与老板相处：尊敬加学习。任何一个老板能够做到这个职位上，至少有某些过人之处。其优秀业绩、工作经验、处世艺术、自身魅力，都是值得我们尊敬和学习的。
（2）与同事相处：理解加支持。如果与同事发生争执的时候，一定要多站在对方的立场想问题，理解对方的处境。如果同事需要帮忙，能帮多少就帮多少，无论是私事还是公事，因为给人方便就是给自己方便。
（3）与朋友相处：真诚加联络。既然是朋友，就要以诚相见，以心换心，谁愿意与虚伪的人交朋友呢？此外，朋友虽好，如果不经常联络，也有可能慢慢变成陌生人。没事打个电话、发条短信，向朋友嘘寒问暖，是费不了多大劲的。
（4）与下属相处：帮助加聆听。帮助下属，其实是帮助自己，因为下属工作做好了，自己的工作也就做好了。而聆听下属的心声，既能了解他们的想法，更能赢得他们对你的尊重。
（5）与合作伙伴相处：诚信加分享。对合作伙伴所作的承诺，一定说到就要做到，原因不用多说。另外，有肉一块吃，有酒一起喝，有钱大家赚，如果过于刻薄，失去了合作伙伴，那是得不偿失的。
（6）与竞争对手相处：坦然加微笑。在我们的工作生活中，处处都有竞争对手，这是很平常的现象。所以要胸怀坦然，不要耿耿于怀。同时，对他们要报以微笑，因为他们说不定哪天还会成为你的同事呢。
一个人是否有人缘，在一定程度上很深地左右着事业的成功与否。我们要在交际实践中，探索如何与人相处，并努力扩大人际关系网络，因为编织自己的人脉网，就是编织自己的锦绣前程。
与老板好好相处很关键
一个人的前途与老板是息息相关的。如果能很好地与老板相处，进而得到老板的提携和帮助，就能节约奋斗的成本与时间，在有限的人生中实现更多的理想。
一只狼抓住了一只兔子，高兴地说：“我要把你当午餐吃掉！”
兔子说：“我正在完成我的《兔子能够吃掉狼》的博士论文，过几天我写完了，你再吃我吧。”
‘你真的疯了！”狼说，“怎么可能呢？”兔子说：“你不相信就去问问我的导师，它就在前面那山洞里面。”
于是，狼跟兔子进去洞里，看见洞里面有一叠狼的骨头，而且还有一只巨大的狮子，正在舔着嘴唇呢。狼进去就再也没有出来了。
这个笑话是说，论文的题目并不重要，重要的是指导教授；引申开来就是，谁是罩你的老板，这点很重要。
老板的重要性就是这样不可忽视，所以在美国，人们可以骂总统，但是不敢骂自己的老板。因为如果能够很好地与老板相处，就能博得上司的好感、赏识和帮助，有利于自己做好工作，能力得到锻炼、拓展。那么，怎样与老板好好地相处呢呢？
还是学学猪八戒吧，如来问唐僧：“你最喜欢哪个徒弟呢？”唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料：“八戒。”
接着唐僧解释说：八戒最大的优点就是可爱，有他就少不了笑声；他并不是人们想像的那样懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟；每次我身陷险境，通风报信的往往还是八戒，说明他是真心关心我啊；八戒也很老实，让他做什么他总会去做，不像悟空有时候还讨价还价的；八戒还很大度，悟空经常拿他开涮他也不生气；而且，八戒还有责任感，不怕承担责任，自己错了就勇于承认；在与悟空闹矛盾的时候，八戒还是一个调解高手；当然，我也喜欢他的溜须拍马，这也是八戒比沙僧机灵与可爱的地方。听听奉承话毕竟是开心的事情嘛，哪个人不喜欢这样呢？
笑话归笑话，与老板相处应该注意这些方面：
（1）工作：做好本职工作是对老板最大的安慰，因为老板用你的目的就是让你为他做好某种事情，不然他要你干吗？又哪来的相处机会呢？
（2）尊重：人都需要尊重，老板也不例外。特别是有些能力平平、成就寥寥而又心胸狭窄的老板，对这更敏感，说话做事稍微不注意，或许就得罪了他们。
（3）请教：真心诚意地向老板请教，会引起老板的好感，他会认为你是虚心学习、很有发展前途的人，同时能满足一下老板的成就感。
（4）分忧：老板也有一些麻烦，而且好多事情还非需要下属去帮他搞定，这个时候，就得主动站出来，替老板分忧。不管最终能不能帮上忙，老板肯定会感激你的。
（5）敬佩：老板能成为老板，肯定有过人的地方，所以要打心眼里敬佩老板，并将这种敬佩之情在老板、在同事、在亲人、在朋友面前表现出来。
（6）赞美：人都爱听好话的，只要不恭维得过头，老板都是爱听的。所以，赞美要实事求是，找老板最突出的优点赞美。而且，赞美最好在第三者面前。背后说人坏话不好，背后恭维人却怎么也不会错。
（7）关心：关心一下老板孩子的成绩，夫人的生日，父母的健康，如此具有人情味的举动老板肯定会铭记在心，毕竟，人心都是肉长的嘛！有时候，老板更需要别人的关心。
（8）糊涂：老板也有犯错误、闹笑话的时候，老板也有自己的隐私，对于老板的这些问题，千万不要到处张扬，而是应该充耳不闻、视而不见。
如果你常读成功人物传记，你就会发现，许多人能够成功完全是因为紧紧跟在一位成功人士的后面。因此，一个人的前途与老板是息息相关的。如果能很好地与老板相处，进而得到老板的提携和帮助，就能节约奋斗的成本与时间，在有限的人生中实现更多的理想。
要尽量少树敌
多个朋友多条路，多个冤家多堵墙。一个人在为人处世中，要尽量少树敌。为人处世的重点不在于有多少个铁哥们，而在于少树敌。
人会做人，凡事可为，从某种意义上来说，人的成功靠的就是人际关系的成功。
比如，升官要靠贵人欣赏、提携，要靠同僚的支持，还得靠下属的努力工作；做生意要靠广交朋友，才能广开财路；就连寺庙里的和尚，还得靠广结善缘，来化缘香火钱呢！
当年进军大西南的时候，小平同志就对派驻云南的干部指出：要团结依靠云南人民。与当地人民建立血肉关系，共同搞好工作，做好统一战线工作，把小资产阶级、民族资产阶级团结好，不要树敌过多。
古话说得好：多个朋友多条路，多道冤家多堵墙。一个人在为人处世中，要尽量少树敌。因为一个人破坏的速度大于十个人建设的速度，所以，为人处世的重点不在于有多少个铁哥们，而在于少树敌。
对于那些志不同、道不合之人，如果你实在是觉得难以与之沟通，或者耻于与之为伍的话，那么，即使不做他们的朋友，但也千万不要将他们变成自己的敌人。
大唐中兴名将郭子仪的晚年退休家居，忘情声色来排遣岁月。有一天，卢杞来拜访他，他正在花丛中享受风花雪月呢——被一群家里所养的歌妓们包围着逗乐。
当他一听到卢杞来了，马上命令所有女眷，包括歌妓，一律回避，等到客人走了，家眷们问他：“你平日接见客人，都不避讳我们在场，为什么今天接见—个书生却要这样的慎重？”
郭子仪说：“卢杞很有才干，但心胸狭窄，报复心强。而且他半边脸是青的，你们女人看了一定要笑。那么他就会记恨在心，一旦得志，你们和我的儿孙，就没有一个活得成了！”
不久之后，卢杞果然做了宰相，凡是过去看不起他，得罪过他的人，一律没能免掉杀身抄家的冤报。只有对郭子仪的全家，即使稍稍有些不合法的事情，他还是曲予保全，认为郭令公非常重视他，大有知遇感恩之意。
史书上记载，郭子仪所提拔的部下有六十多人，后来都出相人将。他的八个儿子加七个女婿，都是达官显贵，这与郭子仪一生聪明的为人处事是分不开的。
郭子仪的聪明之处在于：宁可得罪君子，也不能得罪小人！因为君子胸怀宽广，得罪了他也不会斤斤计较；但是小人却是睚眦必报，如果得罪了，他会记恨你一辈子。小人如果得志，比如卢杞那绝对是最可怕的事情。所以，实在要得罪人的话，就先得罪君子再事后赔礼道歉吧。
人性有个弱点就是，你给他好处他未必感激，甚至认为理所当然；但你一旦得罪了他，他必会怀恨在心。难怪老人们常说“朋友十个不算多，冤家一个就不少”。
得到过你恩惠的人未必会马上回报你，而被你得罪的人却会立竿见影地报复你。如果不马上报复，那就更恐怖了：在今后长久的日子里，他们一有机会，就会向你打冷枪、放暗箭、煽阴风、点鬼火、使绊子、扔石头、挖墙脚、布陷阱，你怕不怕？
第一印象很重要
第一印象效应又叫晕轮效应，或者光环效应。良好的第一印象是建立感情、获得声誉、成就事业的基础。
尽管大家都知道人不可貌相，但在现实生活中，凭第一印象决定对一个人的好恶取舍，却是常常发生的事情。根据第一印象来判断人，是别人评价你最常见的方式；同时，又何尝不是自己对别人的最初评价呢？
所谓第一印象，就是两个陌生的人在第一次接触中所形成的对对方的印象。人的第一印象对人后来形成的总体印象具有较大的影响力。
孔子有好多弟子，其中一个叫宰予的，能说会道，利口善辩，初次见面就博得孔子的好感，给孔子留下良好的第一印象，但孔子后来发现他既无仁德又十分懒惰，大白天不读书听讲，躺在床上睡大觉。为此，孔子骂他是“朽木不可雕”。
还有一个叫子羽的人，第一次拜见孔子时，孔子见他体态和相貌很丑陋，印象不好，认为他资质低下，不会成才，所以对子羽态度很冷淡，不愿尽心教他。子羽只好退而自学，以后他刻苦自励，终有所成，跟随他的弟子有三百人，声誉很高，各诸侯国都传诵他的名字。
这两件事情，让孔子深为后悔地发出了‘“吾以言取人，失之宰予；以貌取人，失之子羽”的感叹。由此可见，第一印象是多么重要，作为世代宗师的孔子，尽管才高德深，也难免受到第一印象影响，何况我们平常人呢？
先给人一个良好的印象，是重要的竞争交际术，欲想在社会竞争中获胜，必须获得人们的理解、信任、支持和合作。为此，在与人交际的过程中，便应该首先树立良好的第一印象，使人与你初次相交，便有一见如故、相见恨晚的感觉，就愿尽全力与你合作共事。
1972年，尼克松总统第一次到中国来，为了给中国人民留下良好的第一印象，他事先做了精心安排。比如在下飞机的时候，担心随从人员蜂涌出来不能突出自己，就让所有人都呆在飞机里，自己和夫人首先走下舷梯，起到了很好的效果。
现在，许多地方政府都非常重视车站、码头、机场建设，像北京的西站，就有“北京第一印象工程”之称。此外，还加强了对出租车司机、商店营业员、酒店服务生等人群素质的提高，这么做的目的，就是为了给初次到本地的人留下良好、深刻的第一印象。
还有，初恋为什么对于大多数人来说都是刻骨铭心、终身难忘的，因为它是第一次情感经历，是爱情的第一印象。有这样一个实验：一个心理学家让两个学生A和B都回
答同样的30道题，并把答案告诉他们，只让他们做对其中的15道题。但是让学生A回答正确的题目尽量出现在前15题，而让学生B回答正确的题目尽量出现在后15道题，然后让一些人对两个学生进行评价：两相比较，谁更聪明一些？结果发现，多数人都认为学生A更聪明。这就是第一印象效应。
第一印象效应又叫晕轮效应，或者光环效应。是指一旦第一印象确立后，就会使后续产生的判估与第一印象的性质倾向相一致。即所谓“一好百好、一坏百坏”。许多青少年因崇拜某位明星的某些特征，比如长相、歌声，于是就不顾一切地模仿明星的行为，原因就在于此。
良好的第一印象是建立感情、获得声誉、成就事业的基础，第一印象不好的话，如要挽回，就要付出很大努力。这一点在世界上任何地方都一样。
泰国有一家保险公司的外勤员向公司报告，当他们向市民进行劝说工作时，穿得整齐和穿得不好，在生意成绩上相差甚多，可见市民们本身虽然穿是不好，但是穿得整齐的人，总是较有信赖感的。
“良好的开端是成功的一半”。每个人都愿意被人牢牢地记住，但在这个节奏匆匆的商业社会里，人们没有太多的时间去慢慢认识你，只能在第一时间内对你迅速地做出判断，而且一旦得出第一印象就不愿意轻易改变自己的看法。
据科学家研究，一个人要想被人接受，必须在最开始的0．02秒让人过目不忘，这就是“出镜”，给人闪亮登场的感觉。如此，就会发生一见钟情、一见如故的故事。
反之，如果你不能在有限的时间内表现出自己最精彩的一面，给别人留下深刻而良好的第一印象，尽管你可能是一个难得的人才，也可能会失去了一个千载难逢的好机会，而且今后也未免就能够把握住同样的机会。
所以，不要过分嘲笑“以貌取人”这种社会风习，我们为人处世是要适应现实，而不是改变现实。在人际交往中，应该时刻照镜自省，给别人留下一个良好的第一印象。
委婉含蓄地提醒对方
委婉含蓄的语言，既是劝说他人的法宝，又能适应人们心理上的自尊感，容易与对方沟通，也容易得到对方的认同。
“人非圣贤，孰能无过？”别人有了错误就要及时指出，这是真正关心对方的表现。但是，在提醒对方改正错误的时候，要态度和蔼，语气委婉。“良药苦口利于病”，这个道理没错，但是，假如良药是甜的话，那不是更好吗？
厂长发现几名员工在厂区抽烟，厂区是禁止抽烟的。厂长虽然非常生气，但是他并没有对几个工人“当头棒喝”。而是走过去，给每个人都递过去一支烟，然后委婉地说：“我们还是到厂区外面去抽吧！”
几个工人闻听此言后，才意识到自己犯了错误，厂长如此的宽容，让他们一个个非常自责，都下定决心以后一定不会再在厂区抽烟，有的甚至还戒了烟。
很多事情的对错，当事人肯定知道，所以用不着大声指责，只需稍微提醒一下就可以的了。过去说理直气壮，现在则是提倡理直气和。用‘气壮’来压人，即使压住了，对方也会怨恨你，而用‘气和’来提醒他人，则会感激你的关心与宽容。
美国的第一位总统华盛顿，他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了，就借口说他的表出了毛病。华盛顿听了，只是平静地说：“恐怕你必须换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
像华盛顿这种委婉的表达，是一种高超的说话艺术。委婉的表达比直截了当地说更能体现人的语言修养。直言不讳、开门见山虽然简单明了，但刺激性大，容易伤害对方的自尊心。不信问问自己，是愿意别人直接数落你一番呢？还是间接地提醒你所犯的错误？
齐景公酷爱狩猎，非常喜欢喂养能捉野兔的鹰。一次，饲养员烛邹不小心让一只老鹰飞走了。景公知道后，非常生气，就命令将烛邹推出去斩首。这时候，晏子对景公说：“烛邹有三大罪状，哪能就这么轻易杀了，待我公布他的罪状后再处死吧！”
景公点头同意。晏子当着众人的面对烛邹说：“你的三条罪状是，一、你为大王养鹰，却让鹰跑了；二、你使大王为了鹰而杀人；三、让天下诸侯都知道大王重鸟轻士。”晏子说完，转过来对景公说：“好啦，大王请你处死他吧！”景公听后，知道晏子是在委婉地提醒自己，于是就将烛邹放了。
如果晏子理直气壮地直接批评景公，不仅起不到效果，若是遇到了昏君，反而会引来杀身之祸。晏子间接而巧妙的批评，显得很高明，他婉言规劝，变深奥为浅显，变复杂为简明，变逆耳为顺耳，委婉而有说服力。使得景公心悦诚服，改正了自己的错误。
委婉含蓄的语言，既是劝说他人的法宝，又能适应人们心理上的自尊感，容易与对方沟通，也容易得到对方的认同。所以，指出他人的失误，千万不要开门见山地说人家这里不对，那里不是。这样会让人受不了。如果采取迂回战术，肯定能收到更好的效果。甚至还能让对方自己承认错误、改正错误。
有一位员工总喜欢用公家电话聊天，怎么办呢？老板当然可以直接叫来批评一顿，但效果未必好。老板很聪明，他把员工召集在一起，要求大家一起制定办公室工作守则。
有员工说，要保持办公室的干净；有员工说，不要聊天，干私活；而那个喜欢用公家电话聊天的员工，知道这是老板在给他台阶下，就主动说，少打私人电话等等。老板就顺水推舟，制定了办公室工作守则，让大家去遵守。而那位员工也改掉了用公家电话聊天的毛病。
中国人讲究“一团和气”，也讲究曲径通幽的含蓄美，那么，在如何规劝他人的方法上，也应该遵循这个原则。用含蓄的语言、亲切的态度、委婉的语气来间接提醒对方，让对方自觉改正自己的错误。
不要排斥他人的意见
我们一定要记住并遵循伏尔泰的那句名言：“虽然我不同意你的观点，但我要以生命捍卫你说话的权利。”
相同的一件事情，不同的人，常有不同的看法。就像鲁迅先生所说的，一部《红楼梦》，“经学家看见‘易’，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫闱秘事……”
人与人有不同，对事物、问题的看法自然也有不同。另外，人情世事是非常复杂的，有的问题并没有明确的答案，公说公有理，婆说婆有理，是根本争论不清的。对于这些分歧、差异，特别是纯属个人认识上的分歧，没有必要吵得面红耳赤，争个你死我活。正确的做法是，尊重他人的想法、意见，因为求同还得存异嘛。
明朝陈耀文在《天中记》中讲了一个寓言：有一次，夜里睡觉白天飞翔的燕子与白天睡觉夜晚活动的蝙蝠争论起来。燕子认为日出是早晨，日落是傍晚；蝙蝠却认为日落是早晨，日出是傍晚。它俩叽叽喳喳，争论不休。
燕子和蝙蝠由于生活习性和所处的环境不同，对晨夕各持不同看法，这种看法是永远不会统一的。如果我们在生活中，不能容纳他人的想法，而老是想消灭他人的想法，那就会像燕子与蝙蝠一样，有非常愚蠢的行为。
就算对于他人所犯的一些知识性、常识性的错误，只要不事关大局，也没有必要一定纠正对方的错误。特别是对于那些好面子、肚量狭小的人，不要因为逞一时的口快而得罪人。
在一次宴席中，一位先生在聊天中引用了一句话，他说这句话出自圣经。卡耐基知道这句话是出自莎士比亚的《哈姆雷待》，就马上纠正了他。这时，卡耐基的一个朋友也在场，他知道卡耐基是对的，但是他却这样说：“卡耐基，你弄错了，这位先生是对的，这句话是出自圣经。”
宴会后，朋友解释说：“我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了呢？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留些面子？你干吗要跟他拾扛呢？”
过去常说：“己所不欲，勿施于人”，而现在呢？哪怕“己所欲”，也最好“勿施于人”。比如我们喜欢吃的中餐菜肴，介绍给老外，人家不一定爱吃，千万别为了展示中华饮食文化是天下第一而强人所难。
这正如生活中有人喜欢吃酸、有人喜欢吃甜，有人喜欢吃辣一样，各有各的口味，没必要强求人家改变口味，况且那也是改变不了的。
其实，中国的饮食文化本来就讲究包容、讲究求同存异的。比如鸳鸯火锅，不仅红汤与清汤泾渭分明，而且可以烫煮各种菜肴，天上飞的、地上爬的，水里游的，都能统统包容下。
现在是一个自由、开放而又多元化的社会，其特征是能够包容不同的意见，然后通过沟通来缩减分歧，或者从不同意见中取长补短，相互校正，即使不能完全达成共识，起码可以消除误解。
统一战线是中国革命的三大法宝之一，其核心思想就是求同存异，争取和团结各阶层的人们，积极听取、采纳他们的意见，由此组成了最广大战略联盟。最终使得蒋介石成了不得民心的孤家寡人，革命成功就是理所当然的了，
在日常生活中，受知识、性格、经历和人生体会的制约，自己的见解不一定完全正确，这时更应该听听不同的声音。即使自己是对的，也不要排斥他人的见解。我们一定要记住并遵循伏尔泰的那句名言：“虽然我不同意你的观点，但我要以生命捍卫你说话的权利。”
多替对方着想
多替对方着想，能赢得别人的信任、尊重与友谊，能协调人际关系、凝聚人心、增加自己的人格魅力，从而为自己的发展赢得更多机会。
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个牲畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫。绵羊和乳牛很不以为然：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“你们也不想想，他捉你们和捉我完全是两回事，他只是要你们的毛和乳汁，捉我却是要我的命啊！”
因为立场不同、所处环境不同，绵羊和乳牛就很难了解小猪的感受。人也是一样，虽然同样生活在这世界上，但因为见识、经历、位置的不同，对于对方情况就不一定完全了解，当然不能知道对方的心里感受。甚至包括在一起生活多年的两口子，也是这样。
一个男人每天辛苦工作，而老婆却整天呆在家里。他心理不平衡了，就向上帝祈求，要求与妻子互换角色。上帝满足了他的愿望。
第二天一醒来，男人就变成了妻子。先是很早起床，为丈夫孩子准备早点，帮孩子穿衣服，喂孩子，然后送孩子去学校。返回家后，洗衣服，然后去超市采购，接孩子回家；然后准备午餐。
下午，先送孩子上学。回家后，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板；然后再接孩子回家，辅导孩子做作业；而后又开始准备晚餐，吃完晚饭，又开始收拾厨房。一切搞定之后，才有点时间看电视。
这么累了一天，他终于理解到，妻子每天真的很辛苦。就再次祈求上帝将他换回丈夫的角色。结果上帝说：“可以啊，但是你不得不再等上九个月，因为昨晚，你怀孕了……”这个男人晕倒了！
要为对方着想，就得设身处地地考虑对方的各种问题。过去的“将心比心”，现在的“换位思考”，其实就是开导我们要多从对方的角度看问题，想事情。要理解对方的想法，尽量满足对方的需求，特别是对方在失意、挫折、伤痛的时候，千万不能熟视无睹，甚至幸灾乐祸，而是多关怀、多帮助。
拿破仑在一次逃命时，藏在了一个毛皮商人的一大堆毛皮底下！当拿破仑躲过士兵的搜捕后，毛皮商向拿破仑胆怯地问：“当你走投无路的时候，一种什么样的感觉？”
拿破仑愤怒地向毛皮商人说：“你竟然对拿破仑皇帝问这样的问题？警卫，将这个不知轻重的人带出去，处决了！”可怜的毛皮商人，心顿时凉透了，无奈、恐惧、绝望一下子堆满了心头……
过了一会儿，拿破仑才笑嘻嘻地对他说：“现在你知道我那时是什么样的感觉了吧？”
多替对方着想，古往今来很多伟人都这样告诫过我们。比如孔子子的“己所不欲，勿施于人”，比如《马太·福音》的“你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待人。”
其实，不一定像拿破仑戏耍商人那样，非得要交换一下位置才能够体谅到对方的心情。人心是相通的，想想自己在什么情况下，会希望别人怎样对待自己。那么，你就在那种情况下，去怎样对待别人。
一家工厂被大火烧得精光，全厂3000名员工面临着集体失业的危险。然而，老板却宣布下个月全体工人继续领工资。3000名员工听到这消息后都欢呼雀跃，并积极投入重建工厂之中。
工人们在临时搭建的厂房中，启动重新购置的机器，恢复了中断的生产线。每日的产量是大火之前的两倍。工人们昼夜不停地卖力气干活，恨不得一天工作25小时。半年之后，公司便重新建起了一座崭新的厂房，而且效益大增。
这个老板很聪明，他知道这个道理：帮助别人就是帮助自己，替人着想也就是替自己着想。
一位流浪画家请求为爱因斯坦画像，得到的回答是：“我没有时间。”画家说：“但是我需要画你来为自己做宣传，我才能挣钱吃饭啊！”“哦，既然这样，”爱因斯坦回答说，“那我当然可以坐下来让你画。”
将心比心才能以心换心，爱因斯坦都知道为一个普通人着想，可见这不是傻子的行为，而是信任人、尊重人的举动。多替对方着想，能赢得别人的信任、尊重与友谊，能协调人际关系、凝聚人心，增加自己的人格魅力，从而为自己的发展赢得更多机会。
祸从口出，要好好说话
言语是人与人之间沟通的桥梁，是人在生活中重要的工具。一个人如果口无遮拦、出言不逊，那就容易造成关系不和，就会四处树敌，因此，好好说话是很重要的。
伊索还在做奴仆的时候，一天，主人要宴请当时的一些哲学家，吩咐伊索做最好的菜招待贵宾。伊索收集来各种各样的动物的舌头，准备了一席舌头宴。
开席时，主人宾客都大惑不解，伊索说：“舌头能言善辩，对尊贵的哲学家来说，这难道不是最好的菜肴吗！”客人们都笑着点头称是。
这时候，主人或许是刁难伊索，又吩咐他：“我明天要再办一次宴会，菜要最坏的，你准备什么菜呢？”伊索幽默地说：“还是舌头宴，假如一个人用心险恶、语言龌龊，那么就会祸从口出，难道不是最坏的东西吗？”
如此回答，语惊四座，哲学家们开始对伊索刮目相看。
语言的力量是千万不能小瞧的，它有着很重要的作用，甚至大到了“一言兴邦”的地步。
1967年，一名以色列女孩当选了“世界小组”，那时阿拉伯和以色列打仗打得不可开交。因此很多人都劝告以色列女孩：“你的国家正在打仗，那么一个小国，随时会被吃掉的！你回去多可怕啊，不如留在美国吧！”
谁知这女孩却在电视上发表谈话：我出来竞选世界小姐就是让世界知道，以色列是一个优秀的民族。我的祖国正在艰苦奋战，希望全世界的人民支持我们国家的独立！现在我的国家正在打仗，我一定要回去，为祖国而战！
女孩说到做到，第二天就坐飞机回国了。因此，全世界的人对以色列刮目相看：以色列人真了不起！而且，以色列的军队也军心大振，他们像疯了一样，七天时间就把阿拉伯的军队打得落花流水！这就是第三次中东战争！
语言同样是把双刃剑，既可“一言兴邦”，也可“一言丧邦”。
当年，鲁定公见到孔子，就问他“一言丧邦”是真的吗？孔子回答说：“当然是真的啊，如果一个国君昏庸无能又刚愎自用，胡乱发号施令，下面的人不敢违抗，那么久而久之，国家不就接近灭亡了吗”
言语是人与人之问沟通的桥梁，是人在生活中重要的工具。也许因为“说话”太容易了，所以，很多人口无遮拦、口若悬河，或者夸夸其谈，或者信口雌黄，或者挑拨离间……很少在说话之前考虑过，什么话该说，什么话不该说，该怎么说想说的话，所以，说话的结果往往是言多必失、祸从口出。
就拿《三国演义》中的杨修来说吧。他可是三国里面的一个很聪明的人物，他才华横溢、智识过人。当时是在曹操的手下当官，被“委以军政钱粮之重”。但最终因为不会说话而惹来了杀身之祸。
最初，曹操在点心上写“一盒酥”，杨修看见了就自作聪明，迫不及待大声嚷嚷，让众人将点心分着吃了。后来，杨修昕到晚上的口令是“鸡肋”后，就四处招摇，让士兵们趁早卷铺盖准备撤退。如此自以为是，不仅透露了军事机密，而且还动摇了军心，所以让曹操很生气。再后来，曹丕与曹植争夺世子之位时，本来就没他杨修啥事，但他却去瞎掺和，帮曹植在曹操面前煽风点火。结果惹得曹操极其不爽，大骂到：老匹夫，竟敢欺负到我的头上来了。因此最终杀掉了杨修。
古人说：“诚于中而形于外”，意思是对他人的真诚尊重要从谦恭的言辞上表现出来，言语是一个人内在德行的外化表现。一个人能够从诚敬的内心中，自然流露出以礼待人的言语，就能够使得家庭和睦，增进同事关系，减免人际关系冲突。
反之，“利刀割体痕易合，恶语伤人恨难消。”一个人如果口无遮拦、出言不逊，那就容易造成关系不和，就会四处树敌，因此，好好说话是很重要的。
用亲切的态度感染他人
对他人态度亲切，他人就会回报给你微笑。亲切的态度就是待人真诚、与人为善，使彼此身心愉快，并使得人们相信你，喜欢与你在一起。
建立良好人际关系的先决条件，就是待人的态度要亲切，这会令他人感到你的诚恳和友善，赢得别人对你的尊重和好感，使得自己的人际关系和谐、顺畅，做什么事情都很顺利。
惠普公司的全体人员都在一个大厅里办公，各级领导都不设单独的办公室，同时不称头衔，即使对董事长也直呼其名。这样大家都互相感觉很亲切，这种无拘束的气氛，大大地提高了工作效率。
领带大王曾宪梓先生常说：“无论各地的情况如何不同，各个顾客的要求如何差异，只要我们本着以诚待客，用亲切的态度对待客人，一切问题都可以得到解决。”他不仅是这样说的，更是这样做的。
香港巨商曾宪梓在创业初期，有一个员工因为推销领带而得罪了一个客户，曾宪梓就亲自上门请罪，请客户喝早茶。
于是，两人边喝茶，边聊天，越谈越来劲儿，越谈越投机。喝完茶后，客户问曾宪梓：“领带呢？”曾宪梓却坦诚地回答说：“今天是专门来登门道歉的，不谈生意。”客户大吃一惊后，被他的真诚感动了，敬佩之意油然而生。从此，两个人长期的合作，促进了“金利来”的大发展。
现在服务行业，都将“态度要亲切”作为服务的起码要求，要求服务人员态度要真诚，表情要愉悦，语言要柔和等等。因为亲切的态度具有强烈的感染力，能消除戒备心理，更好地与对方沟通，使得对方对自己产生好感。
但是，全世界将“态度要亲切”做得最好的，恐怕要算泰国的东方饭店。他们对顾客态度之亲切，简直到了无以复加的地步。
于先生第一次住进东方饭店时，良好的饭店环境和服务就给他留下了深刻的印象。第二次入住时，使得他对饭店的好感迅速升级。
早上，当他准备去餐厅的时候，服务生就恭敬地问：“于先生是要用早餐吗？”于先生很奇怪，反问“你怎么知道我姓于？”服务生说：“我们饭店规定，晚上要背熟所有客人的姓名。”这令于先生大吃一惊，因为他人住过世界各地的高级酒店，但这种情况还是第一次碰到。
刚刚走出电梯门，餐厅的服务生就说：“于先生，里面请”，于先生更加疑惑，因为服务生并没有看到他的房卡，就问：“你知道我姓于？”服务生答：“上面的电话刚刚下来，说您已经下楼了。”这又让于先生大吃一惊。
刚走进餐厅，服务小姐微笑着问：“于先生还要老位子吗？”于先生的惊讶再次升级，心想“我有一年多了没住这里了，他们怎么知道我上次坐在什么地方呢？”服务小姐主动解释说：“我刚刚查过电脑记录，您在去年的6月8日在靠近第二个窗口的位子上用过早餐”。
于先生其实自己都不知道老位置在哪里，服务小姐的回答让他回忆起来了，当然兴奋地说：“老位子！老位子！”小姐接着问：“老菜单？一个三明治，一杯咖啡，一个鸡蛋？”于先生对此已经不再惊讶了，但心情兴奋到了极点。
后来，于先生有三年的时间没有再到泰国去。但在于先生生日的时候，收到了一封东方饭店发来的生日贺卡，里面说：亲爱的于先生，您已经有三年没有来过我们这里了，我们全体人员都非常想念您，希望能再次见到您。今天是您的生日，祝您生日愉快。于先生当时激动的热泪盈眶，发誓如果再去泰国，绝对要住在东方饭店，而且要说服他的朋友也像他一样选择。
因为将亲切的态度作为自己的经营秘诀，而且做得很好，所以东方饭店几乎天天客满，不提前一个月预定是很难人住的。这就是其成功的秘诀。
做人做事与做生意道理都是一样，对他人态度亲切，他人就会回报你微笑。亲切的态度就是待人真诚、与人为善，使彼此身心愉快，并使得人们相信你，喜欢与你在一起。拥有了这样良好的个人魅力与人际关系，不管做什么，都是容易成功的。
不要伤害他人的面子
即使你不能帮助对方，也要有礼貌地、委婉地拒绝，保全对方的面子；千万不要盛气凌人、态度傲慢、伤害对方的自尊。
我们每个人在生活中，经常会遇到他人向自己提出给予帮助的请求。我们也不是超人，不可能答应所有的请求，所以只有拒绝。但如何拒绝却大有学问，效果也大不一样。
善于拒绝，能使对方心悦诚服，无言以对，甚至还一样对你充满感激之情；不会拒绝，就往往招致对方的埋怨。那么，如何拒绝他人呢？有这么几点应该注意到：
不要断然拒绝
断然拒绝，会让人觉得你对他的困难一点也不在乎，会怀疑你们之间的友情。至少要耐心地听完他说的话，并对他的困难表示深切的关注。到了最后，你才说出爱莫能助的理由，对方也能理解。
最好采用迂回战术，从侧面拒绝，这样能使对方把由于拒绝带来的不悦心情减少到最低限度。
第二次世界大战后，为了纪念英国首相丘吉尔在保卫英伦三岛做出的卓越功绩，英国国会拟通过一项提案，在公园里塑造一尊大型的丘吉尔铜像，让人景仰。丘吉尔不愿意搞个人崇拜，他说：“多谢大家的好意，我怕鸟儿喜欢在我铜像上拉屎，还是免了吧。”听了这一委婉的拒绝后，国会很快撤消了这个提案。
要有笑容的拒绝
拒绝的时候，要能面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。如果运用幽默的语言，说出拒绝的理由，那样就能缓和因为拒绝而带来的尴尬气氛。
启功先生是我国“国宝”级的书法家，向他求字、求教的人很多，敲门声终日不断。惹得先生自我嘲笑：“我真成了动物园里供人参观的国宝大熊猫了！”有一次，先生患了重感冒起不了床，又怕有人敲门，就在一张白纸上写了四句：“熊猫病了，谢绝参观；如敲门窗，罚款一元。”那些登门拜访者，看见如此幽默的语言，都禁不住开心一笑，然后就自觉地回去了。
有建设性的拒绝
有时候对方的请求是不必要或者没道理的，通过推心置腹的交谈，对方或许就不再提出请求了；有的要求的确是对方急需而自己又无能为力，那么，可以为对方积极地出主意、想办法，提供相关的信息，这是一种很积极的“拒绝”方法。
宋朝的吕蒙正，曾三次为相。有一次，某人送他一面镜子与一方古砚。那镜子据说能照二百里远，而那古砚不需加水，只要一呵气就湿润得可以磨墨写字。
面对两件宝物，吕蒙正半开玩笑半认真地对说：“我哪里会在二百里远的地方照镜子呢？砚台虽好，但即使一天呵出十担水，也不过值十个钱罢了。”对方一听，啼笑皆非，只好悻悻地将东西带回家了。
如何拒绝人，具体方法很多，但遵循的原则就是一条，不要伤害他人的面子。
俗话说，“人不求人一样高”，对方既然有求于你，就已经是放下了自尊。所以，即使你不能帮助对方，也要有礼貌地、委婉地拒绝，保全对方的面子；千万不要盛气凌人、态度傲慢、伤害对方的自尊。
牢牢记住他人的名字
牢记对方的名字，并且准确无误地叫出来，是对他人的尊重，是赢得人心的一个重要方法。当别人叫出我们的名字，我们会认为别人在乎自己。
名字是我们每个人活动在这个世界上的一个代号，既是分辨自己的标志，更有着各自的独特含义。那些年轻的父母为了给孩子取一个有意义、有个性的名字，是下了一番工夫的。由此可见，名字对于每个人来说，都是十分重要的，每个人也都很重视自己的名字。
在人际交往中，谁都希望自己的名字能被他人准确无误地记住，因为这代表着被尊重和认可。如果张冠李戴地叫错了名字，对于双方来说，都是很尴尬的事情。而准确地叫出对方的名字，一下子就能拉近两人之间的心理距离。
敬爱的周恩来总理在这方面是常人望尘莫及的，他能叫出几十年前相识者的姓名。
当年“乒乓外交”的时候，有个随团采访记者叫罗德里克，他在40年代访问过延安，还与周恩来见过面。周恩来会见美国乒乓球代表团的时候，马上认出了罗德里克，走过去首先跟罗德里克握手：“这不是罗德里克先生吗？我们好久没见面了。”
罗德里克看见周恩来在相隔多年之后，居然还能认识自己并十分准确地叫出名字，非常感动，就紧握着周总理的手直摇。这一会见小花絮，同时也让西方记者们大为感动，并且渲染得全球皆知。
很多功成名就的人，都知道记住别人的名字，这给他们的人生带来莫大的助益。法国皇帝，也是拿破仑的侄儿——拿破仑三世就得意地自夸，即使他日理万机，仍然能够记得每一个他所认识的人。
有个政治家一直努力记住他人的名字，再次与人见面时，他一定先叫出对方的名字，然后嘘寒问暖一番。让别人会觉得他平易近人，和善可亲。有一个记者知道这是他成功的秘诀，就恭维地说：“听说你可以一字不差地叫出l万个人的名字。”“不，你错了！”政治家骄傲地纠正，“我能叫得出名字的人，少说也有5万人。”
钢铁大王卡内基更是从小就懂得：一个人的名字与他自己有着微妙而不寻常的关系。他利用人们的这种心理，获得很多人的协助，从而成就了不凡的事业。
他在十岁时，养了一窝小兔子，但饲料严重不足。他就对小伙伴说：“谁能帮我拔草来喂一只小兔子，我就以他的名字给这只小兔子命名。”于是饲料问题一下子就得以解决。
牢牢记住别人的名字，对每一个人来说，都是很重要的。我们要相信一个人名字里所具有的神奇力量，要了解名字是完全属于与我们交往的这个人，没有人能够取代。一个人的名字，对名字的主人来说，是所有语言中最甜蜜、最重要的声音。不管是凡夫俗子还是大官、大款，都是如此。有一家小餐馆，每天顾客盈门，座无虚席。有一天，一位记者光顾了那家餐馆并问老板：“你们的生意如此兴隆，是不是有什么秘诀呢？”
老板说：“其实也没有什么，只是记住客人的名字。只要客人一进门，我马上叫出他的名字！”老板的经营秘诀就是这么简单的，因为名字对一个人而言，是多么悦耳的声音。能够准确叫出对方的名字，当然能够让对方成为回头客。
牢记对方的名字，并且准确无误地叫出来，是对他人的尊重，是赢得人心的一个重要方法。当别人叫出我们的名字，我们会认为别人在乎自己。那么，叫出别人的名字，表明我们也很在乎别人。
有一个脑筋急转弯问：有一样东西是属于自己，但自己用得很少，常常是他人用，这是什么？答案就是人的名字。既然是这样——人的名字是给他人用的，那么你就应该尽量牢牢记住他人的名字。
得体装的学问
着装体现了一个人的仪表，表现出对他人以及对社会公德的尊重。着装能增加交际魅力，给人留下良好的印象，使人愿意与其深入交往，是每个事业成功者的基本素养。
着装对于人的作用，从一些俗话中就可以得知：人靠衣服马靠鞍，服装是人的第二张脸。会不会穿衣服，里面是很有学问的。整洁的着装不仅能给人自信，还有助于一个人的成功。而且，从着装可以看出一个人的自身修养、个性特点等。
穿衣如同做人，整洁的着装是对一个现代人的起码要求。有时候，如何着装不只是个人的私事，而是关系到一个公司甚至一个国家的形象。
白宫就出台了总统记者团着装新规定，强调了着装的重要性，要求随同布什出访的记者着装严谨，并制订了一套严格的“着装要求”，要求记者们个个都要穿正装、打领带、穿深色鞋，严禁穿网球鞋、穿牛仔裤，女性记者的裙子必须长及膝盖之下等等。否则，就吊销采访美国领导人出访活动的资格。
就是从个人的角度出发，着装的功用也是不可小视的。着装既是一门技巧，更是一门艺术，能体现一个人的礼仪、教养与品位。所以有很多正式的场合，如高级酒店、音乐会、记者会等等，对于衣冠不整者，都是拒绝接待的。
无论多好的产品，要卖得好，获得丰厚的回报，就必须重视包装，才能占有更大的市场。对于这一点，大家都是知道而且认同的。
那么人呢？人生活在这现实世界中，可以说也是一种产品，想要得到一个理想的职位，或者想在众多竞争者中脱颖而出，必须先包装好自己，赢得他人或社会的注意、信任与尊重，才有机会大展身手。
一个人的真才实学固然是成功的重要基石，但在竞争激烈的社会，除充实的内涵外，还必须注重个人的形象，而个人形象又从整洁的着装开始。
小张刚从大学毕业，步入社会，走上工作岗位后无法适应紧张的社会生活，总是提不起精神，工作还老出差错，当然经常被上司训斥。
后来，在职业规划师的建议下，他不怕花钱，添购一些好的服装、领带和鞋子，向人学习如何着装，如何待人接物。从此后，整洁的着装增强了他的自信心，调节了他的情绪，还提高了他的工作效率。工作起来很得心应手，不久后就得到了提升。
“着装的作用很神奇”，最后，他得到这样一个结论。
演员演戏时，当穿着正式戏服排演时，他们就特别能够找到角色的感觉，仿佛自己就是角色本人。人生活在这社会大舞台，正确的着装礼仪同样能让你光彩夺目、玉树临风。
着装体现了一个人的仪表，表现出对他人以及对社会公德的尊重。着装能增加交际魅力，给人留下良好的印象，使人愿意与其深入交往，同时，注意着装也是每个事业成功者的基本素养。
着装要赢得成功，进而做到鹤立鸡群，就得讲究一定的原则与技巧。正确的着装，应该做到时间、场合、目的三统一，应该遵循以下这些原则：
（1）整齐整洁：要求着装应当整齐。不允许它又折又皱，不熨不烫；着装应当完好。不应又残又破，乱打补丁；着装还应当干净，不应当又脏又臭，不应允许有明显的污渍、油迹、汗味与体臭。
（2）文明大方：要求着装要符合本国的道德传统和常规做法。在正式场合，忌穿过露、过透、过短和过紧的服装。身体部位的过分暴露，不但有失自己身份，而且也失敬于人，使他人感到多有不便。
（3）搭配得体：要求着装的各个部分相互呼应，精心搭配，特别是要恪守服装本身及与鞋帽之间约定俗成的搭配，在整体上尽可能做到完美、和谐，展现着装的整体之美。
（4）个性特征：个性特征原则要求着装适应自身形体、年龄、职业的特点，扬长避短，并在此基础上创造和保持自己独有的风格，即在不违反礼仪规范的前提下，在某些方面可体现与众不同的个性，切勿盲目追逐时髦。
（5）讲究技巧：不同的服装，有不同的搭配和约定俗成的穿法。例如，穿单排扣西装上衣时，两粒纽扣的要系上面一粒，三粒纽扣的要系中间一粒或是上面两粒。讲究技巧就是依照其成法而行，要学会穿法，遵守穿法。切不可自行其是，以免贻笑大方。
（6）要分场合：正式场合要庄重保守、端庄大方、严守传统，不能强调个性、过于时髦、显得随便；宴会、舞会、聚会等应酬交际场合，服装应突出时尚个性，可穿时装、礼服或民族服装；休闲场合穿着应舒适自然，最好不要穿制服。
与人相处要投其所好
投其所好就是从对方的兴趣、爱好作为切入点，打开与对方真诚交流的那扇门。特别是与初次相识的人交往，投其所好尤其重要。
巴哈是美国人寿保险业界的奇才，他是年业绩500万美元的第一人，20年来累计的保额业绩高达2．5亿美元。他在《我如何卖出二亿五千万的人寿保险》一书中，说出了自己推销的秘诀：与客户交谈要投其所好，从对方喜欢的话题交谈，就容易推销成功。
罗马诗人西罗士曾说：只有我们对别人发生兴趣时，别人才会对我们发生兴趣。由此看来，兴趣爱好是人与人交往的第一步。投其所好就是从对方的兴趣、爱好作为切入点，打开与对方真诚交流的那扇门。特别是与初次相识的人交往，投其所好尤其重要。
在商品的推销过程中，投其所好也是一种有效的推销技巧。一家公司的方便面为了打进美国市场，事先分析了美国人的消费心理与饮食习惯。
该公司把面条切得短些，以利于美国人用叉子吃；把汤的味道做得更符合美国人的口味；美国人用纸杯吃东西，他们就用纸杯作为包装；美国人关心的是减肥问题，他们就降低了卡路里。这番用心良苦的努力，使得该公司顺利地打开了美国市场。
两个大男人使尽所有力气，还是不能将牛牵回牛棚，而一个女佣拿一些草喂它，牛就乖乖地进了牛棚。钓鱼的时候，用鱼最喜欢吃的食物做鱼饵，鱼儿就能很快上钩。对牛，对鱼儿，都要投其所好，何况与人交往呢？
与人相处如果能够投其所好，能让对方感觉到你是真的关心他、在乎他，即使对方只是一个陌生人，也会因你的真心相待而心存感激之情。因为每个人都需要他人的关注，我们自己何尝不是如此呢？
怎样才能做到投其所好呢？这得学学中医里面的望、闻、问、切。
望：就是要会察言观色。俗话说：出门观天色，进门看脸色。看脸色，是指通过面部表情与身体语言，来判断对方的心情如何，来观察对方的心理需求。这样才能找到问题的关键，采取相应对策。
闻：就是要听对方说话，从对方的话语以及潜台词中，通常能够得到对方兴趣爱好的相关信息，然后据此做相应的准备，再与对方交往就能有的放矢，取得良好的效果。
一位推销员去拜访一家公司的董事长，却吃了闭门羹。但他注意到一个细节，秘书在对董事长说邮票的事情。经过打听，原来董事长的独生子喜欢集邮，过几天就是他的生日，董事长想找点好邮票作为生日礼物送给儿子。
推销员立刻想到自己与全国各地都有信件往来，于是就收集了一大堆邮票，再次拜访董事长。他说：“我今天不是来推销的，听说你儿子喜欢集邮，所以送点邮票来。”董事长非常高兴，尴尬的局面就这样打开了。后来，推销员在这家公司做了不少业务。
问：就是问寒问暖、问长问短。在客套语言的一问一答的过程中，感知对方的兴趣、爱好是什么。然后再见机行事、牵线搭桥，为进一步的交谈做好铺垫。
问还包括询问、搜集、分析对方的背景资料。日本的推销之神原一平，为了让一老板投保，就先记下了他的车牌号码，然后打听车的主人，然后对老板进行了全面调查，包括学历，出生地，兴趣，嗜好，公司的规模，营业项目，经营状况，以及他住宅附近的地图。准备妥当之后，原一平才正式求见老板，结果对方愉快地在保单上签了字。
切：就是亲切相待、密切关注。以恳切的态度与对方交谈，就能得到对方的理解和信任，对方就会消除戒备心理，就容易得知对方内心真实的想法。
与人相处，如果能够投其所好，就能够取得这样的效果：哪怕是第一次与他人交往，就能让对方有一见如故、相见恨晚的感觉。在旁人看来，两人好像是多年的老朋友呢！
打开心扉的万能钥匙
在这个世界上，每一个发自内心的微笑，都具有神奇的力量。一个微笑可以拉近两颗心的距离，并能消除人与人之间的隔膜。
在这个世界上，每一个发自内心的微笑，都具有神奇的力量。一个微笑可以拉近两颗心的距离，并能消除人与人之间的隔膜。有位哲人曾说：微笑是人类最美的表情。世界名模辛迪·克劳馥也说过这样一句话：女人出门时若忘了化妆，最好的补救方法便是亮出你的微笑。可见微笑之美。
其实，微笑不仅很美，甚至价值连城。日本历史上最为出色的保险推销员原一平的微笑，就被举世公认为“价值百万美元的微笑”。
原一平身高只有1．53米，毫无气质与优势可言。在成为推销员最初的7个月里，他没做成一份保险合同，当然也就拿不到分文的薪水。因为没钱，他只好中午不吃饭，晚上睡在公园的长凳上。但他依旧精神抖擞，每天清晨5点起“床”，从公园徒步去上班。一路上，他不断微笑着和擦肩而过的行人打招呼。
有一位绅士经常看到他对每个人都微笑，很受感染，就投了他的保。原一平终于签下了生命中的第一张保单。而那位绅士是一家大酒店的老板，帮原一平介绍了不少业务。从此，原一平的命运彻底改变了。
改变原一平命运的正是他那神奇的微笑，微笑给原一平带来了巨额的财富和一世的英名。但为了练习微笑，原一平下了很大的工夫，他将微笑分成具有不同含义的39种，列出各种笑容要表达的心情与意义，然后再对着镜子反复练习，直到镜中出现所需要的笑容为止。
还有世界第一连锁零售商沃尔玛，其成功的原因固然很多，但微笑肯定是其中的一个重要原因。用沃尔玛的CE0李·斯格特的话来说，就是让我们成为最友善的员工！向每一位光临我们商场的顾客，奉献我们的微笑和帮助。
沃尔玛的所有新员工，都必须这样宣誓：“我保证：对三米之内的顾客露出笑脸，直视顾客的双眼，热情与顾客打招呼。”而且规定合格的微笑就是露出八颗牙齿的微笑——因为露出八颗牙齿就是真的在微笑了。
将微笑作为其经营秘诀的还有希尔顿旅馆。
希尔顿最初经营旅馆时，他的母亲告诉他：“除了对顾客诚实之外，还要想办法使每一个住过了人还想再来住，你要想这样一种简单、容易、不花本钱而行之长久的办法去吸引顾客。这样你的旅馆才有前途。”
希尔顿听后，苦苦思量究竟什么“法宝”才具备母亲所说的“一要简单，二要容易做，三要不花本钱，四要行之可久”这四大要素呢？后来，希尔顿终于恍然大悟：这个法宝就是微笑。只有微笑具有这四大条件，也只有微笑能发挥如此大的影响力！
于是希尔顿订出他经营旅馆的三大信条：信心，辛勤，眼光，他要求员工无论如何辛劳也必须对旅客保持微笑。因为他确认，微笑将有助于希尔顿旅馆的大发展。
希尔顿经常这样开导员工：“如果旅馆里只有第一流的设备而没有第一流服务员的微笑，旅客们会喜欢吗？假若我是顾客，我宁愿住进那只有残旧地毯却处处见到微笑的旅馆，却不愿走进只有一流设备而不见微笑的地方……”
希尔顿经常到各国视察业务，不论是总经理还是服务员，希尔顿问的最多的一句话必定是：“你今天对客人微笑了没有？”
希尔顿旅馆从一家扩展到七十家，遍布世界五大洲的各大都市，成为全球最大规模的旅馆之一。其生意如此之好，财富增加得如此之快，成功的秘诀之一就是服务人员每天对顾客的微笑。
中国古人说“人无笑脸莫开店”，沃尔玛和希尔顿的成功为这句话做了十分精彩的佐证。
再将这句话套用一下，那就是“为人处世要微笑”。因为微笑是人类最好看的表情，是一句世界通用语，是一把打开心扉的万能钥匙：教师对学生微笑，学生就会自信；护士对病人微笑，病人就会心情愉快；就连警察对犯错的哥微笑，的哥挨罚也愿意！
不信你马上跑到街上去，对素不相识的路人给一个真诚的微笑，对方肯定也会对你微微一笑！
耐心地倾听他人的想法
倾听是心灵沟通的桥梁，上帝赋予人一张嘴巴，两只耳朵，就是让人少说话多倾听。善于倾听的人才是真正会交际的人。
前通用汽车公司的董事长兼总裁斯隆有一次主持会议，讨论一项重要决策，与会者的看法完全一致。正在大家感觉轻松的时候，阿尔弗雷德却说：“现在散会，这个问题延期到我们能听到不同意见时再开会决策。”
斯隆先后领导通用公司33年。将通用公司在美国汽车市场的占有率从12％，提高到了56％。其经营诀窍之一就是科学决策，而保证科学决策的办法就是广开言路，认真听取各种不同意见。
不要以为能说会道的人才是善交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。会说的，有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌，话说多了，称夸夸其谈，油嘴滑舌，说过分了还导致言多必有失，祸从口出。
耐心倾听就远没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。倾听不仅能给人谦虚好学、诚实可靠的好印象，还能取得这些收获：
（1）取得信任：认真、专注的倾听，表明你对对方的重视和尊重。这种诚恳谦逊的态度，能令对方信任你。
（2）有助于学习：每个人都有长处，认真地倾听，可以学习他人所长，不断完善自己。唐太宗就是因为会倾听，而成了一代明君。
（3）有助于化解矛盾：很多人不是对某件事情不满，而对没有发言权不满，如果耐心地昕他把牢骚发完，对方的情绪也就平息了。
（4）有助于纠正错误：人有很多时候是当局者迷的，如果能及时倾听他人的意见、建议，就能纠正自己的错误。
如果是一个领导者，倾听还有助于激发下属的工作热情，以及更好地指导下属的工作等等。波音公司总裁康迪就说过，我所听到员工所表达出来的，远远比我要说的更重要。
倾听是心灵沟通的桥梁，上帝赋予人一张嘴巴，两只耳朵，就是让人少说话多倾听。美国总统林肯曾与邻居老大爷聊了数小时之久，所有的话几乎都是老大爷一个人说的，大人物都能如此耐心地倾听他人的倾诉，何况我们呢？
一主持人问一名小朋友：“你长大后想要当什么呀？”小朋友回答：“我要当飞机驾驶员！”主持人接着问：“如果有一天，你的飞机在天空中没油了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞先跳出去。”
当主持人感觉对这孩子失望的时候，没想到，这小朋友接着说：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！！”
所以，倾听是有一定的技巧的，如果不会倾听，就像上面那主持人一样，会将对方的意图理解错。成为笑话是小，造成损失就麻烦大了。
那么，如何倾听呢？从繁体的“骢”字可以看出。不仅要用耳朵去听，还要用眼睛、用心去听。具体来说，应该做到这么几点：
（1）态度正确：的“听”的态度。专心地听对方谈话，态度谦虚，始终全神贯注，用目光注视对方。不要做无关动作：看表、修指甲、打哈欠……
（2）肢体语言：比如点一下头、微笑一下等，表示自己确实在听和鼓励对方说下去。
（3）善于提问：比如“这是什么原因呢？”由此让对方知道，你是仔细地在听他说话，而且还能使谈话更加深入。
（4）切勿打断：一定要让对方把心里想说的话统统说出来，而且，中途一般不要打断对方。
（5）不要否定：尽量不要否定，对方有的想法也不一定正确，只要不是大是大非的原则问题，就不要当面否定，让对方下不了台。
（6）把握弦外之音：要从说话者的言语中听出话中之话，弦外之音，从对方语气手势、身体动作中，把握对方的真实意图。只有这样，才能做到真正的交流、沟通。
如果我们能按照这些要求去倾听他人的想法，就一定会成为一个出色的倾听者。
融洽从学会倾听开始
聆听是表示关怀的行为，是一种无私的举动，它可以让我们离开孤独，进入亲密的人际关系，并建立友谊。
加州大学精神病学家谢佩利医生说，向你所关心的人表示你可能不赞成他们的行为，但欣赏他们的为人，这一点很重要。仔细聆听能帮助你做到这一点，认真听，并且要听全面的而不是支离破碎的话语，否则你会妄加评说，影响沟通。
谈话的目的在于增进双方的了解，喜欢听别人说话，就是深入细致地了解对方的重要手段。所以，我们在听人说话的时候，必须仔细地把握对方说话的内容和从他的声调神态流露出来的心情。
如果对方希望表现自己，你就尽量保持沉默去倾听；等你发表你的意见时，他就会欣然地聆听了。通常打岔会令对方生气，以致阻碍了意见的交流。
好的聆听是一种积极参与的过程。好的聆听不是假装出来的。聆听表示不只注意到说话者的内容，还包括了他的声调、语气及肢体语言。这样你听到了说出来的部分，也听到了没有说出来的部分。你听到了内容，也听到了表达者的情感。
聆听是你表现个人魅力的大好时机，你以你的聆听表示你对别人的尊重。
卡耐基建议：“只要成为好的聆听者，你在两周内交到的朋友，会比你花两年工夫去赢得别人注意所交到的朋友还要多。”卡耐基在人际沟通的理解上有极大的天分。他认为，人如果常常专注于自己身上，以及老是谈论自己和自己关心的事情，他很难与其他人建立牢固的友谊。大卫·舒瓦兹在《大思想的神奇》（中文版本译为《想大才能做大》）一书中提到：“大人物独揽聆听，小人物垄断讲话。
”所以，在别人说话的时候，静静地听着，不时加以回应，如点头或者微笑，在对方没有讲完以前不去打断他，这是一件非常非常受欢迎的事。
值得注意的是，你不能一边听，一边却胡乱地去想别的心事，以至于把别人的话都漏掉了。你要真正地去听，把注意力放在对方的身上，抓住他的每一句、每一字甚至把握到他讲话时的态度神情。你最好能够在事后准确地复述出对方所讲过的话，连对方用什么语调，说话时做了些什么手势，你都能记得清清楚楚。
大多数的交谈模式是由一个人说话，另外的人则在等待轮到自己说话的时机。所以，有许多等待说话的人完全没有用心听对方说话，因为他不是在暗暗地想着自己的心事，就是在等着要发言。
“听”和“闻”，在意志力的行使方面，有着微妙的差异。“听”，名副其实是透过一个人的听觉，察觉出声音，而“闻”是为了解声音的涵义，有全神贯注倾听的意义。
若只是“听”，就不必过于努力。但若是“闻”，就必须使之发生作用。每个人多少都患有全神倾听却精神涣散的毛病。如果不注意倾听说话的内容，往往只是茫然地附和着对方音调的高低起伏。
事实上，听者的神态，尽在说者的眼里。如果你是认真地倾听，自然能给予说话的人肯定的反馈（鼓励）。对方会认同你是一个理想的倾听者。做一个忠实的听众，就是拥有了掌握人心的强劲武器。
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小男孩，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小男孩天真地回答：“嗯…我要当飞机的驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小男孩想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小男孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！！”
林克莱特如果在没有问完之前就按自己设想的那样来判断，那么，他可能就认为这个孩子是个自以为是、没有责任感的家伙。
有这样一个故事，有一天，猫妈妈对她的小猫说：“宝贝，你要开始独立生活了，你要学会捕食，这样才能生存下去。”可是小猫不晓得该去捕什么东西吃，于是它就问妈妈，请妈妈来告诉它。猫妈妈说：“我先不告诉你，你接连几晚上待在人家的屋檐下或是房梁上，你仔细地听就会明白的。”于是小猫就听妈妈的话乖乖地待在那里，果然晚上听见一个人对另一个人说：“哎，你把厨房的门关上了没有，猫的鼻子可尖了，小心她把鱼叼走了哈。”于是小猫就知道鱼是它们的最爱吃的食物，第二天晚上小猫又听见一个女人对一个男人说：“哎，你把香肠挂起来了没有，小心被猫叼走。”于是小猫知道了香肠也是它们的食物，这样一连几天，小猫知道了很多它们爱吃的东西，它很高兴，对妈妈说：“哦，原来听一听别人的话就能知道很多的知识呢，我以后一定要多听别人说的话呢。”由此可见，倾听的重要。
同时认真地倾听比向别人喋喋不休地倾诉更容易交到朋友。只有你闭上你的嘴巴，听别人与你讲话，你才是真正尊重和重视对方，那你也一定会得到对方情感上的回报。用心认真地倾听别人的诉说，能使对方很容易地喜欢上你，并成为你的朋友。做一个好的倾听者，会使你事业成功，也会使你交到朋友。跟你谈话的人对他自己需求的问题比你需求的问题感兴趣千百倍，当你下次与人交谈时千万别忘了这一点。当你在认真地聆听别人讲话时，你实际上在推销你自己。你的认真，你的全心全意，你的鼓励和赞美都会使对方感到你在尊重他、帮助他，当然你也会得到好的回报。
有的人能认真倾听别人的谈话，经常用这样一些话来附和：“噢，是那样啊”或“那可是个有趣的话题”，并适时提问一些相关的问题，这是交谈所必备的。
和这样的人交谈自然会热情高涨，交谈结束之后会有一种爽快的心情，因为他能认真地听你说你想要说的话题。
交谈时，说者和听者双方互相配合，才能使话题顺利地进行下去。
交谈方法和语言表达是紧密联系在一起的，注意听别人的谈话是建立良好人际关系的秘诀。
开诚布公打动人心
情感是人们沟通、交流的桥梁。饱含真情的语言则是唤起情感的一种最具感召力的武器。运用真情流露的言语策略，可以顺利地使双方产生情感共鸣，关系融洽，形成良好的交际氛围，可以有力地推动人们将某种行为动机付诸实施，并作出积极的反应。
人贵以真，更贵以诚。如果把真诚的思想和感情直接表达和抒发出来，受话的一方一般也会动以真心，施以诚意。开诚布公法就是利用人间这种宝贵的“真诚”二字来发挥作用的。这就是说话的方中带圆，圆中有方。
1949年底，商务印书馆董事长张元济先生找到陈毅市长，要借款20万元，以解燃眉之急。这位董事长德高望重，年已八十，陈毅在小时候就知道他的大名。
当时祖国刚解放，百废待举，拿出20万元，是很困难的，怎么办？陈毅市长直言不讳地说：“如果我说人民银行没有20万元，那是骗你，我不能骗您老前辈。只要打一个电话给人民银行就可以解决问题。您老这么大年纪，为了文化事业亲自赶来，理应借给你。但我想，还是不借给您为好。20万元搞到商务一下子就花掉了。还是从改善经营上想办法，不要只搞教科书，可以搞一些大众化的年画，搞些适合工农需要的东西。学中华书局的样子，否则不要说20万，200万也没有用。要您老先生这么大年纪，到处筹措，我很感动，不过，我不能借这笔钱，借了反而害了你们。”
陈毅市长一席开诚布公、关心爱护、情真意切的话，将张元济老先生说通了，他高兴地说：“我完全接受您的意见，我不借钱，你的话是对我们商务的爱护，使我很感动。”
只有实实在在、诚心诚意对待他人，才能获取他人真心实意的帮助与支持，才能达成预期的目标。
真实、笃诚和真情是说实话时必须注意的三要素，以真实、笃诚为铺垫，为基础，以真情动人，以真情感人，才能达到说服对方的目的。
表露真诚如从心脏放血，除了配合真诚的语言以外，还需要其他的技巧：
1．真诚的眼睛
坦荡如水，平静地注视，不用躲躲闪闪或目光下垂不敢直视。从容、平静，如一池风平浪静的湖水热情而自信，无丝毫的掩饰和不安。
2．真诚的举止
自然，大方、从容不迫，举手投足一副安然之态。手足无措，有自觉不自觉地摸鼻子、玩弄手指、绕头发、揉眼睛、抓耳朵等小动作，声音也会不大自然，说话的频率和声调都有些异样，肯定是在掩饰某种不安。
3．真诚的微笑
如一缕温馨的阳光，充满暖意。如一朵初春的花朵，在唇边绽放。发自内心，暖人肺腑。皮笑肉不笑，故意挤出的笑，都缺少真诚。
4．真诚的称赞
如果一个人称赞别人是发自内心的赞扬，是心灵之语，而不是带有某种企图，那么这个人是真诚的。如果称赞一个人只是为了从中得到某种东西，那么他是虚伪的，称赞就属于奉承的范畴了。
5．真诚的握手
握手是否显得真诚在于握手的轻重。握得太重，可能是想表示热忱或有所求。握得太轻，会显得有些轻视对方，或者自己是有严重的自卑。恰到好处的握手，是大方地把手伸出去，手掌和手指全面地去接触对方的手。
俗话说“真诚二字能值千金”，道出了真诚交流的价值，但是真诚之语能留给值得你去真诚相待的人，否则，肺腑之言反害其事。
人人都愿意听到别人的赞美，并追求赞美。因此，你不要吝啬你的赞美，不要以为只有大的成就才值得称赞，而应对人的每个小小的方面都给予赞扬。这样，你也会因此得到更多的尊敬和爱戴。赞美是不会被人们拒绝的。真诚的，发自内心的赞美可以搞好你的人际关系，使你在事业的道路上畅通无阻。赞美从一定意义上讲，是一种有效的感情投资。当然，有付出就会有回报。对领导赞美，能使领导心情愉悦，对你越发重视；对同事赞美，能够联络感情，增强团队精神。
现实生活中，一个人如果受到别人称赞，他会感到愉快和喜悦。美国著名作家马克·吐温曾经夸张地承认：一句美好的赞扬，能使他不吃不喝活上两个月。俄国大文豪托尔斯泰说：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞扬也是必要的，正如润滑剂对轮子是必要的，可以使轮子转得更快。”
一位精明的善于赞美的售货员，往往会这样对一位中年女顾客说：“太太真是好眼光，这是我们这里最新潮的款式，穿在太太身上，太太一定会更加漂亮。”几句话，这位太太肯定眉开眼笑，马上开包拿钱。美国的商界奇才鲍罗齐就曾说过：“赞美你的顾客比赞美你的商品更重要，因为让你的顾客高兴，你就成功了一半。”
恰当地赞美别人需要技巧，掌握了恰到好处的赞美别人的技巧是一个人交际能力趋于成熟的标志。那么，该怎样恰到好处地赞美别人呢？
1．赞美对方引以为豪的地方
人性中有一个共同的特点，那就是喜欢别人赞美自己最得意最看重的方面。
只有赞美别人最看重的东西才能收到最好的效果。俗话说：“萝卜青菜，各有所爱”。人与人不同，看重的东西自然也是大相径庭，这就要求我们在赞美别人之前，首先做到“知彼”，摸清对方的兴趣、爱好、性格、职业、经历等背景状况，对症下药，抓住其最重视、最引以为豪的东西，将其放到突出的位置加以赞美，这样才能够最大限度的满足对方的心理需要，从而达到自己的目的。
2．抓住细节赞美
真情需要赞美，而细微之中更容易显现真情，所以，有经验的人常常抓住某人在某方面的行为细节，巧施赞美和感谢。这样很容易博得对方的好感。这样做是很有道理的。其实对方之所以在细节上投入那么多的心思与精力，一方面说明对方对此有特别的重视或偏爱，另一方面也说明对方渴望这一部分努力能够得到别人的关注与赏识，能够得到应有的补偿与肯定。因此，我们在交际中应善于发现细微处的用意，不失时机地以赞美和感谢来回报对方的良苦用心，这不但会带给对方巨大的心理满足，而且会加深彼此的情感沟通和心灵默契。
真诚坦白地直接赞美别人固然不错，但假若用词不当就有可能变成了“拍马屁”，引起对方的不快，或给众人留下太露骨、太肉麻的感觉。如果我们对热情洋溢的直接赞美还缺乏足够的自信，那么采用间接赞美的方式，着重表达自己对某一类人或物的赞美，也会收到不同凡响的效果。这样无论是怎样使用溢美之辞都不显得露骨和肉麻，而对方又能够同样领会到自己的赞赏之情。
人都有“好为人师”的自大心理，所以在许多时候，以低姿态有针对性地去请教他人，以自己的普通甚至低劣凸显对方在该方面的高明或优势，可以起到赞美他人的作用。恰到好处地使用此种方式，既成功地赞美了别人，又能给人留下为人虚心好学、追求进步的好印象。赞美对于你的家人、朋友同样重要，俗话说：“家和万事兴。”家庭和睦，则万事兴旺，作为父母，适当地赞美自己的孩子，可以使孩子更具有自尊心和自信心，可以沟通家长与孩子的感情。另外，朋友之间适当的赞美是必不可少的，朋友对于我们每一个人都是非常重要的，佚名说：“没有朋友的生活等于死亡。”而朋友之间相互赞美是朋友产生的前提之一。
另外要注意，赞美要自然、顺势。不可刻意为之，赞美要看对象。
用词不要太肉麻。能适当地表达你的意思就可以。
多赞美小人物。当他们有一点小表现，赞美他们两句，一定会收了他们的心，因为他们平常欠缺的就是赞美！
赞美他人可以反过来激励自己。被人赞美的，肯定是一个人的长处。在发现他人的优点和长处的同时，我们也会发现自己的差距，并促使自己努力赶上去。所以赞美他人，在鼓励他人进步的同时，自己也会得到进步；这也许就是所说的赞美他人，我们自己也可以获得多方面的回报。
人际关系的顺畅是事业成功的最关键的因素，而赞美别人是处世交际最关键的课程。懂得如何去赞美别人，再加上你聪明的脑袋，还有脚踏实地的精神，就等于事业成功了一半。从很大意义上讲，学会赞美他人是事业成功的阶梯。赞美他人，你才能领悟到说话方圆之道的妙处。把握好说话的时机
能否把握说话的时机，直接关系到一个人说话的效果。所谓时机，就是指双方能谈得开、说得拢的时候，对方愿意接受的时候。
当领导正为应付上级检查而忙得焦头烂额的时候，你却找他去谈待遇的不公，那你肯定要吃“闭门羹”，甚至遭到训斥。掌握好说话的时机，才能提高办事的成功率。那么，什么时候与对万交谈和沟通才算抓住了时机呢？
’在对方情绪高涨时。人的情绪有高潮期，也有低潮期。当人的情绪处于低潮时，人的思维就显现出封闭状态；心理具有逆反性。这时，即使是最要好的朋友赞颂他，他也可能不予理睬，更，可况是求他办事。而当人的情绪高涨时，其思维和心理状态与处于低澎时正好相反，此时，他比以往任何时候都心情愉快，说话和颜悦色，内心宽宏大量，能接受别人对他的求助，能原谅一般人的过错，也不过于计较对方的言辞，同时，待人也比较温和、谦虚，能不同程度地听进一些对方的意见。因此，在对方情绪高涨时，正是我们与其谈话的好机会，切莫错失良机。
在对方喜事临门时。所谓喜事临门时，是指令人高兴、愉快、振奋的事情降临于对方时。如：对方在职位上晋升时；在科研上攻克难关，取得重大成果时；工作中成绩突出，受到奖励时；经济上得到收益时；找到称心伴侣、婚嫁或远方亲人来探望时，等等。常言道“人逢喜事精神爽”、“精神愉快好办事”。在喜事降临对方时，我们上门找其交谈，对方会不记前嫌，而且会认为是对他成绩的肯定，喜事的祝贺，人格的敬重，从而也就乐意接受或欢迎你的到来，所求之事，多半会给你一个圆满的答复。
在为对方帮忙之后。中国文化历来讲究“礼尚往来”、“滴水之恩，当涌泉相报”。在你帮了他一个忙后，他就欠了你一份人情，这样，在你有事求他帮忙的时候，他必然要知恩图报。在不损伤对方利益的前提下，他能做到的事情，一般情况下会竭尽全力去帮助你。“将欲取之，必先予之”，托人办事的时机，我们是可以进行预先创造的。
若解决冲突，应在对方有和解愿望时。伦理学原理告诉我们，绝大多数人都具有“羞恶之心”，这种“羞恶之心”体现在与他人发生无原则的纠纷之后，会对自己的行为自觉地反省。通过反省察觉到自己的过错之时，一种求和的愿望就会油然而生，并会主动向对方发出一系列试探性的和解信号。这时只要我们能不失时机地友好地找对方谈谈，僵局就会被打破，双方的关系也会重新“热”起来。因此，我们要善于捕捉对方发出的求和信息。例如，对方主动和我们接近、打招呼，与我们见面时由过去满脸阴云到“转晴”，或者暗中帮助我们排忧解难等等。这时，我们就应该及时投桃报李，以更高的姿态、更炽热的感情找其交谈，切不可视而不见。否则，对方一旦认为求和试探失败，和解的愿望就会顿消，误解将会转为敌意，将会出现严重对抗的局面。
说话的方圆之道在于一定要把握好时机，时机对才能好办事，时机不对也不用急于开口。耐心等待一次机会，但切记好机会不可让它溜走。
言语简洁，一语中的
每一次谈话，无论怎样琐碎，总要保持中心点，这也是所谓谈话目的，那目的就能够促进你和对方的关系。你必须使他觉察到你是一个有理智、有观点的人，绝非是个糊涂虫。单是无聊的空谈，是绝不能使对方对你有一点良好印象的。
世界著名谈话艺术专家却司脱·费尔特先生曾经教人谈话时应该注意下列一些问题。他说道：“你应该时常说话，但不必说得太长。少叙述故事，除了真正贴切而简短的之外，总以绝对不讲为妙。”说话的方圆之道一定要记住：言语简洁。
说话如果不说到要害就无法拨动对方内心深处最关心、最敏感的那根心弦，就无法使其动心、动容，改变主意，幡然醒悟。
商品经济时代，人们开口言商，闭口言商，“利”则成为经商的核心的核心。
所有的商场竞争，无非都是围绕一个“利”字。只要你在推销时，恰到好处地在这个“利”字上把握分寸、重点突出，相信话不需多，也会卓有成效。
比如：“张厂长，如果你们厂的每条生产线都安装上我公司高精密度自动控制系统，那你们厂产品的一等品率将由现在的85％上升到98％以上，每天可增加经济效益1．3万元，所以你晚一天购买，就意味着你每天都要白白地扔掉1．3万元钱。张厂长，早买早受益呀！”
如此以“利”动人，自然是无往而不利。可见，春色不需多，但见一杏出墙，便知天下皆春了。话语虽短，但一个“利”字，却这么了不得！
要抓住问题的核心，须少说次要话和废话，也就是人们常说的，画蛇不要添足。
话要说得适可而止，进退有度。千万不要长篇大论，越描越黑，那可是商家大忌！古语说得好：“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”在我们的日常生活中，话不在多，点到就行。在生活节奏日益加快的当今社会，没有人会有闲心去听你的滔滔宏论。这就要求你随时提醒自己，随时做到——把话说到点子上，有道理，有情味，有逻辑性，这样才算掌握了说话的分寸。
常言所说的“唇枪舌剑”、“天花乱坠”，这两句话，前者指谈话非常精彩；后者是指谈话如同一泻千里的意思。其实，谈话并不完全在于多么精彩，也不在于口若悬河。专门讲些俏皮话和空洞的笑话。相反，尽管谈话的时候直截了当地对答，朴实地理解，也仍旧可以得到圆满的谈话结果。反之，空话连篇，言之无物，必然误人时光。语言还要力求通俗易懂，如果不顾听者的接受能力，用文绉绉、艰涩难懂的语言，往往既不亲切，又使对方难以接受，结果事与愿违。
有的人为人腼腆，总怕和生疏的人会面时无言相对，实际上这是不必要的担心。因为在社交场合，大多数影响谈话气氛的不是出于那些讲话太少的人，而是出于那些讲话太多的人。即使自己不能谈笑风生，只要做到有问必答，回答问题合情合理就可以了。当然，交谈中注重语言的精练准确，并不是说总是拼命想自己下一句要说什么，过多的咬文嚼字，不但不能听清对方在说什么，也会失去自己控制谈话的能力，显得紧张和语塞，出现相反的谈话效果。
“言不在多，达意则灵。”讲话要精练，字字珠玑，简洁有力，使人不减兴趣。冗词赘语，唠叨哕嗦，不得要领，必令人生厌。
到什么山唱什么歌
中国有句谚语：“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”说话不看对象，常常让别人无法理解自己的本意，从而在无形之中与别人拉开了相当的距离。反之，了解了对方的情况，并依据其情况，寻找与之相适应的话题和谈话内容，双方就会觉得谈话比较投机，彼此在距离上也显得比较亲切。对方会觉得你是一个极具亲和力的人，从而愿意与你相处。
因此方圆说话要抓住以下几点：
1．看对方的身份、地位说话
与上司说话，或是探讨工作，我们应该尽量向上司多请教工作方法，多讨教办事经验，他会觉得你尊重他，看得起他。所以，在工作中，在办事过程中，即使你全都懂，也要装出有不明白的地方，然后主动去问上司：“关于这事，我不太了解，应该如何办？”或“这件事依我看来这样做比较好，不知局长有何高见？”
上司一定会很高兴地说：“嗯，就照这样做！”或“这个地方你要稍微注意一下！”或“大体这样就好了！”如此一来，我们不但会减少错误，上司也会感到自身的价值，而有了他的帮助和支持，后面的事情就好办得多了。
2．针对对方的特点说话
和人交谈时不仅要看对方的身份、地位，还要看对方的性格特点，针对他的不同特点，采取不同的说话方式，这样才有利于解决问题。
中国春秋时期的纵横家鬼谷子先生指出：“与智者言依于博，与博者言依于辩，与辩者言依于要，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与卑者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”意思是说：和聪明的人说话，须凭见闻广博；与见闻广博的人说话，须凭辨析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱的人说话，言辞要豪爽；与穷人说话，要动之以利；与地位低的人说话，要谦逊有礼；与勇敢的人说话，不要怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露。
3．摸准别人的心理说话
通过对手无意中显示出来的态度及姿态，了解他的心理，有时能捕捉到比语言表露更真实、更微妙的思想。
东晋时代，有这样一个小故事：
当时，贵族们喜欢品评人物，有人问大将军桓温：“你觉得某某人怎样？”
桓温刚要评论，又停下来看了看这个人，然后对他说：“你这个人喜欢传闲话，还是不告诉你为好。”
中国民间有一句话叫“言多必失”。是说如果一个人总是滔滔不绝地讲话，说的多了，话里就自然而然地会暴露出许多问题。而且，你的话多了，其中自然会涉及到其他人。
由于所处的环境不同，人的心理感受不同，而同一句话由于地点不同、语气不同，所表达的情感也不尽相同，别人在传话的过程中也难免会加入他个人的主观理解，等到你谈的内容被谈话对象听到时，可能已经大相径庭，势必造成误解、隔阂，进而形成仇恨。另外，人处在不同的状态下，讲话时的心情不同，话的内容也会不同，心情愉快的时候，看事看人也许比较符合自己的心思，故而赞誉之言可能会多；有时心情不愉快，讲起话来不免会愤世嫉俗，讲出许多过头的话，招来很多麻烦。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是相知较深的人，你就畅所欲言，以快一时，但对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听么？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，若是关于对方的，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白。你只知高谈阔论，孰不知轻言更易招忧呢！
话非其人不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。
争论永远没有赢家
世上只有一种方法能从辩论中得到最大的利益——那就是停止辩论。你永远不能从辩论中取得胜利。如果你辩论失败，那你当然失败了；如果你得胜了，你还是失败的。这是因为，就算你将他驳得体无完肤，一无是处，那又怎样？你觉得很好，但他怎么认为？你使他觉得脆弱无援，你伤了他的自尊，他不会心悦诚服地承认你的胜利。
所以说话方圆之道要领悟这个真理。
波音人寿保险公司为他们的推销员定下一个规则：不要争论！完美、有效的推销，不是辩论，也不是类似辩论。因为辩论并不能让人改变想法。
多年前，有一位叫杰克的爱尔兰人，他因为喜欢和他人辩论，经常和顾客发生冲突，所以很难推销他的载重汽车。但后来他成功地成为纽约怀特汽车公司的一位推销明星。其中发生了什么故事呢？
他讲述了自己非凡转变的经过：“假如现在让我去向客户推销汽车，如果他说：‘什么？你们的汽车？你白送给我，我都不要，我要买某某牌的车。’我便告诉他，某某牌是一种好车，如果你买那种牌子的，你也不会错的。那个牌子为一家可靠公司所制造，推销员也很优秀。
“于是他没有话说了。如果他说某某牌最好，我同意他的说法，他不能整个下午继续说某某牌最好了。然后我们离开某某牌的题目，我开始讲自己车的优点。”
充满智慧的富兰克林常说：“如果你辩论争强，你或许有时获得胜利；但这种胜利是得不偿失的，因为你永远无法得到对方的好感。”
因此，你自己好好考虑一下，你想要什么，只图一时口才表演式的胜利，还是一个人的长期好感？
在你进行辩论的时候，你也许是绝对正确的。但从改变对方的思想上来说，你大概一无所获，一如你错了一样。
美国总统威尔逊执政时的财政部长威廉·麦肯锡，他将多年的政治生涯获得的经验，归结为一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”
林肯手下有一个青年军官，因为他与同事经常激烈争执。“凡立志成功的人，”林肯批评他说，“绝不能在个人的成见上浪费时间，丧失自制。你不能过分显示你自己，虽然这对你是小事。与其为争路而被狗咬，不如给狗让路。即使将狗杀死，也不能治好被咬的伤口。”
拿破仑的管家康斯坦常与拿破仑的妻子约瑟芬打台球。在他所著的《拿破仑私生活回忆录》中说：“我虽然球技比她好，但我总是让她赢我，这样她会非常高兴。”我们要从康斯坦那里学到一些经验。我们要使我们的客户、恋人、丈夫、妻子在偶然发生的不影响大局的讨论上胜过我们。
释迦牟尼说：“恨不能止恨，爱却能止恨。”误会永远不能用辩论结束，它需用手段、宽容与和解来使对方产生同情的欲望。
十有八九的争吵结果是，每人都更加相信自己是正确的。
在争论中您的意见可能是正确的。但要改变一个人的看法，您的努力大概会是徒劳的。
任何一个人，无论其修养程度如何，都不可能通过争论来说服他。
下面是避免无谓争论的几条建议：
1．欢迎不同的意见。
2．先听为上。
3．寻找双方的共同点。
4．答应仔细考虑反对的意见。
5．为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们。
6．控制你的情绪。
7．不要盲目相信直觉。
男高音歌唱家真·皮尔斯结婚将近五十年了。他说：“我太太和我在很久以前就订下了约定，不论我们对对方如何的愤怒与不满，也要一直遵守这项约定，这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听。很显然，当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是刺耳的噪音，那太可怕了。”
要使你的思想深入人心，切记从争论中获胜的惟一秘诀就是：避免争论。
学会语言的“软化”艺术
委婉，或称婉转、婉曲，是一种修辞手法。它是指在讲话时不直陈本意，而用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，含义越深越远，因而也就越具有吸引力和感染力。委婉含蓄是说话的艺术，它体现了说话者驾驭语言的技巧，而且也表现了对听众想像力和理解力的信任。生活中有许多事情是“只需意会，不必言传”的。如果说话者不相信听众丰富的想像力，把所有的意思和盘托出，这种词意浅陋、平淡无味的话语不但会使人不悦，而且会使说话失去魅力。
“遁辞以隐意，谲譬以指事叩”（刘勰《文心雕龙·谐隐》），说话人故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。这是语言中的一种“缓冲”方法。尽管这“只是一种治标剂”（杰弗里·N·利奇语）；但它能使本来也许困难的交往，变得顺利起来，让听者（或看者）在比较舒坦的氛围中接受信息。因此，有人称“委婉”是公关语言中的“软化”艺术。
传说，汉武帝晚年时很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的‘人中’越长，命就越长；‘人中’长一寸，能活百岁，不知是真是假？”侍臣东方朔听了这话后，知道皇上又在做长生不老梦了，不觉哈哈大笑。皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色喝道：“你怎么敢笑话我！”东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”东方朔说：“据说彭祖活了800岁，如要真像皇上刚才说的，‘人中’就有八寸长，那么，他的脸不是有丈把长吗？”汉武帝听了，也哈哈大笑。这种委婉含蓄的批评，汉武帝却是愉快地接受了。
林肯一直用具有视觉效果的词句来说话。当他对每天送到他白宫办公桌上的那些冗长、复杂的官式报告感到厌倦时，他提出了反对的意见，但是他不是以那种平淡的词句来表示反对，而是以一种几乎不可能被人遗忘的图画式字句说出。“当我派一个人出去买马时，”他说，“我并不希望这个人告诉我这匹马的尾巴有多少根毛。我只希望知道它的特点何在。”这里，林肯运用了一种以甲喻乙，但又不明说乙的暗喻。婉转地表达自己的本意——不愿意批阅冗长复杂、毫无重点的报告，应该像买马人报告马的特点那样，抓住重点即可。林肯这种拐弯抹角的方法就是委婉法。
现代文学大师钱钟书先生，是个自甘寂寞的人。居家耕读，闭门谢客，最怕被人宣传，尤其不愿在报刊、电视中扬名露面。他的《围城》再版以后，又拍成了电视，在国内外引起轰动。不少新闻机构的记者，都想约见采访他，均被钱老执意谢绝了。一天，一位英国女士，好不容易打通了他家的电话，恳请让她登门拜见钱老。钱老一再婉言谢绝，没有效果，他就妙语惊人地对英国女士说：“假如你看了（（围城）），像吃了一只鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”洋女士终被说服了。
钱先生的回话，首句语义明确，后续两句：“吃了一只鸡蛋觉得不错”和“何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”虽是借喻，但从语言效果上看，却是达到了“一石三鸟”的奇效：其一，是属于语义宽泛、富有弹性的模糊语言，给听话人以寻思悟理的伸缩余地；其二，是与外宾女士交际中，不宜直接明拒，采用宽泛含蓄的语言，尤显得有礼有节；其三，更反映了钱先生超脱盛名之累，自比“母鸡”的这种谦逊淳朴的人格之美。一言既出，不仅无懈可击，且又引人领悟话语中的深意，格外令人敬仰钱老的大家风范。
可见，委婉含蓄主要具有如下三方面的作用：第一，人们有时表露某种心事，提出某种要求时，常有种羞怯、为难心理，而委婉含蓄的表达则能解决这个问题。第二，每个人都有自尊心。在人际交往中，对对方自尊心的维护或伤害，常常是影响人际关系好坏的直接原因；而有些表达，如拒绝对方的要求，表达不同于对方的意见，批评对方等，又极容易伤害对方的自尊。这时，委婉含蓄的表达常能取到既能完成表达任务，又能维护对方自尊的目的。第三，有时在某种情境中，例如碍于第三者在场，有些话就不便说，这时就可用委婉含蓄的表达。
这便是说话委婉含蓄的美妙之处。
关于委婉含蓄的表达，大致有如下几种方法：
一是仔细研究事物之间的内在联系，利用同义词语表达自己的思想，达到含蓄的效果。
二是由外延边界不清或在内涵上极其笼统概括的语言来表达自己的思想，达到含蓄的效果。
三是有许多修辞方式，如比喻、借代、双关、暗示等可以达到含蓄的效果。
四是有些事情，不必直接点明，只需指出一个较大的范围或方向，让听者根据提示去深入思考，寻求答案，可达到含蓄的效果。
五是通过侧面回答一些对方的问题，可以达到含蓄的效果。
最后，还要关注这样一种情况，使用委婉含蓄的话要注意，委婉含蓄不等于晦涩难懂，它的表现技巧首先是建立在让人听懂的基础上，同时要注意使用范围。如果说话晦涩难懂，便无委婉含蓄可言；如果使用委婉含蓄的话不分场合，便会引起不良后果。说话方圆之道要切记掌握好语言的“软化”艺术。
学会轻松说“不”
人际交往不会永远是一帆风顺的。有时自己提出的要求被人拒绝，有时不得不拒绝一些熟人、朋友、亲戚向自己提出的要求。只是由于人情关系、利害关系等等，很难说出一个“不”字。这时怎么办？这就需要“婉拒”，即委婉地加以拒绝，它能使你轻松地说出“不”字，帮你打开人际关系的僵局。假如你马上一口拒绝，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化。因此，最好是使对方认为你已尽力为他服务了。这也是对说话方圆之道的具体运用。
“今晚打八圈麻将吧！”“下班后一起到××餐厅喝一杯吧！”当你面对这些请求时，该如何拒绝呢？这种情况下，我们可以用亲人作为“挡箭牌”，你可以这样说：“抱歉，母亲在等我回家呢。”“说实在的，我内人………”“小孩今天身体不舒服，我得赶回去……”这样，别人就不好强求了。
还可以以工作或功课为理由来拒绝对方。有位朋友，如果有人对他说：“今晚去喝一杯吧！”他总是回答：“今晚我必须到××教师家学习外语……”
还有位司机，常有同事邀请他一同参加他们的聚会，由于这位司机不太习惯那种场合，总是尽力推辞。从他的工作性质来说，每天很忙，所以也往往以此为理由，对他们说：“我明天要早起出车，今晚必须早点休息。”就这样轻易将聚会推辞了。
为了最大化地降低拒绝所产生的负面效应，你需要掌握一些沟通技巧，秉持“理直气和”的原则，既不伤害对方的自尊，又能婉转地拒绝。
1．倾听之后诚恳陈述
当你的同僚、客户或朋友向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧。
拒绝对方之前先要认真地倾听。比较好的说法是，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。接着表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。
倾听有好几个意义，倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝他的立场时，就能够有效地避免伤害他的感情，不会让人产生你在应付的错觉，然后诚恳陈述你的难处。
例如，一些求你利用手中的权力安排子女、亲属就业或购买紧俏物资等等，这明明是违背原则的不正之风。遇到这种情况，你不妨坦诚地陈述你的难处，在人事安排方面，上级人事部门有明文规定，本单位行政部门也制定了具体的规定，现在如果要我个人来违反上级部门和本单位集体制定的规定、决议，这个忙实在不能帮，群众的眼睛都盯着领导，帮了你的忙，别人怎么办？怎么看？今后我怎么开展工作？帮了你的忙，我自己要受处罚，你于心何忍？这样求助者也难责怪于你了。如果你坦诚陈述困难，一般求助者还是会通情达理的，是会理解和体谅你的难处的。
2．诱敌深入
有的时候，对方向你提出要求，要求是很荒唐、很不切实际的，但是他自己却没有发觉。如果你单纯地表示拒绝，就有可能伤了对方的自尊心。
那该怎么办呢？
其实很简单。你来做一次导演，从他提出的要求或观点出发，推导一个荒谬的根本不可能产生的结果。诱导他，让他认识到原来自己是多么的可笑。
著名的装潢设计师获罗就非常精于此道。有一次他接待了一位客户，这位客户坚持用一种与自己房间根本不协调的花布做窗帘，并且说它如何漂亮。
要是碰到别人，一定会苦口婆心、口干舌燥地去劝说客户放弃自己的想法。精明的获罗就不，他一声不响地把那种布挂到窗子上。那客户一看，唉呀，真难看！
获罗没有说一个字，对方就自己请示换一种布，并听从获罗出的意见。
3．含糊其辞
明明白白的“不”难以说出口，那何不来点“模糊学”，使对方糊里糊涂、心甘情愿地就被你拒绝了。
有一家公司招聘设计师。招聘主任用这样的方法来拒绝不佳的应征者。
“哎哟，真是对不起，可能太累了，你这幅设计图我不大看得懂。你能回去再给我画一幅我比较看得懂的，好吗？”
这种回答，在肯定了对方的水平的同时，巧妙地拒绝了他，让他满怀希望地离去，说不定第二天带着一幅合格的设计图回来了呢。
4．用幽默表示拒绝
用幽默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬的处境，活跃气氛。
5．让对方否定自己
在与对方观点不同时，不直接否定对方的观点，而是巧妙地诱使对方否认自己的观点，从而达到拒绝的目的。例如：
一位年轻的姑娘与一位小伙子相爱，姑娘的朋友善意地劝她说，那位小伙子长相平常，不够理想。姑娘笑着回答说：“谢谢你对我的关心，你讲的是事实，但是我最欣赏恩格斯的一句话‘爱情是以互爱为基础的’，你说不是吗？”
6．委婉地拒绝
委婉地拒绝或叫“声东击西”、“迂回转进”的方法，这种方法，不是直接拒绝，而是希望对方知难而退。
有人想聘庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当作供品的牛马了吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一旦被宰杀成为供品，再想自由自在地生活着，可能吗？”
庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他做官是不可能的，这种方法就是委婉的拒绝法。
要想说“不”，而不得罪人虽然也不是一件容易的事，但只要掌握了以上所介绍的一些拒绝技巧，并加以灵活运用，您就可以既拒绝了对方，又不会得罪他。
无声胜有声
沉默像乐曲中的休止符，它不仅是声音的空白，更是内容的延伸与升华。它是一种无声的特殊语言，是一种不用动口才的口才。
法国有句谚语：雄辩如银，沉默是金。在我们的工作和生活中，有些时候确实是沉默胜于雄辩。与得体的语言一样，恰到好处的沉默也是一种语言艺术，运用好了常会收到“此时无声胜有声”的效果。
卡耐基认为，如果你很想说话，就先问自己：你为什么想说话——是为了自己，为了自己的利益，还是为了别人的利益。如果是为了自己，那就努力保持沉默。
对失去理智的人，最好的回答就是沉默。回答他的每一个词都会反过来落到你头上。以怨报怨——就等于火上浇油。
在特定的环境中，沉默常常比论理更有说服力。我们说服人时，最头痛的是对方什么也不说。反过来，如果劝者什么也不说，对方的错误意见就找不到市场了。
我们在许多情况下都会沉默，比如在双方交谈时，一方“不同意”对方的意见，却又不想直接表达出来，最好的方式就是沉默以对。尤其是在等级不同的人之间，地位低下者比如子女或者下属往往会“以不语应万语”，表达自己对某些事物的困惑茫然和内心的愤怒。
“无言以对”的沉默包括两种情况，一种是“话不投机半句多”，这种沉默意味着双方都已不想交谈下去，都在努力设法尽快结束谈话；一种则是“此处无声胜有声”——谈话内容触动了双方的心灵，产生了共鸣，这种沉默可以持续较长的时间，双方尽情地体味（享受）这无言的心与心的交流。
沉默是金，有些人以为就是少说话。其实，这并不是说要你成天板着脸，冷冰冰地让人难以琢磨，而是适时适度地运用沉默的力量。
不同的沉默方式有不同的作用，运用时必须恰到好处。
平平淡淡的沉默能发人深思。有些人态度很积极，但发表意见时不免有些偏颇，直截了当地驳回，又易挫伤其积极性，循循诱导又费时，精力也不允许，最好的办法便是平平淡淡地沉默。他说什么，你尽管听，“嗯”、“啊”……什么也不说，等他说够了，告辞了，再用适当的不带任何观点的中性词和他告别：“好吧！”或“你再想想。”别的什么也不说。如此，他回去后定然要竭思尽虑：“今天谈得对不对？对方为什么不表态？错在哪里？”也许他会向别人请教，或许自己悟出道理。
心照不宣即心里明白，但不说出，这也是保持沉默的一种方法。
在一座寺庙里，有一位德高望重的长老，他手下有一个非常不听话的小和尚。这个小和尚总是深更半夜越墙而出，早上天未亮再越墙而入。长老一直想批评这个小花和尚，但苦干没有罪证。
这一天深夜，长老在寺庙里巡夜，在寺院的高墙边发现一把椅子。他知道必定是那个小和尚借此越墙到寺外。于是，长老悄悄地搬走了椅子，自己就在原地守候。午夜，外出的小和尚回来了。他爬上墙，再跳到“椅子”上。突然，他感觉“椅子”不似先前硬，软软的甚至有点弹性。落地后的小和尚才发现，椅子已换成了长老，小和尚吓得仓皇离去。
在以后的日子里，小和尚觉得度日如年，他天天都诚惶诚恐地等候着长老对他的惩罚，但长老依旧和从前一样，对这件事只字未提。
小和尚觉得再也无法忍受了，他不想每天都在煎熬中度过。于是，他鼓起勇气找到长老，诚恳地认了错，哪知长老宽容地笑了笑，说：“不用担心，这件事只有天知地知你知我知，你还怕什么？”
小和尚从此备受鼓舞，他收住心，再也没有翻过墙。通过刻苦地修炼，小和尚成了寺院里的佼佼者。若干年后，老和尚圆寂，小和尚成了长老。
转移话题的沉默能使人乐而忘求：对要回答的问题保持沉默，而选准时机谈大家的热门话题并引人入胜，使对方无法插入自己的话题，且从谈话中悟出道理，检讨自己。
义无反顾的沉默能使人就范：某领导有一次交代属下办一件较困难的任务，当然，他能胜任。交代之后，对方讲起了“价钱”。于是该领导义无反顾地保持沉默，连哼也不哼。“困难如何大……”，“条件如何差……”，“时间如何紧……”说着说着他就不说了。最后说了一句：“好，我一定完成。”
有时，沉默不语能够出奇制胜，如果滔滔不绝，反而有理说不清。
林肯是一位勤勉好学的人，他通过自学，领得了律师营业执照。他在法庭诉讼中的能言善辩、机智灵活，赢得了人们普遍的赞誉。有一次，他竞一言不发而击败了原告律师，在诉讼中获胜。
在法庭上，原告律师滔滔不绝，把一两个简单的论据反反复复地讲了两个小时，法官和听众都显得十分不耐烦，一片议论声。有的人竟打起瞌睡来。最后，原告律师终于说完了，林肯作为被告律师登上讲台，但他却一言不发。台下一片肃静，人们都感到很奇怪。
过了一会，林肯把外衣脱下，放在桌上，然后拿起水杯喝口水，再把水放下，重新穿上外衣，然后又脱外衣又喝水。如此循环了五六次；法官和听众被林肯的哑剧逗得哈哈大笑，而林肯却始终未发一言，在笑声中走下讲台，他的对手最终被“笑”输了。
人们要学习怎样说话，而最主要的学问是怎样及在什么时候保持沉默。比如阿拉伯有句俗语说：“你要说话时，你的话必须要比沉默更有益。”这就是“无声”的方圆之道。
投其所好，沟通右畅
每一个人都希望被他人尊敬和看重，明白了这种心理，你就可以巧妙地利用人性的弱点，去打动对方的心。
著名学者A·H·马德鲁曾经说过：“人类有五种不同的欲望，当他满足了最低层的欲望之后，就会一级一级向上升高，非得要满足最高层的欲望，否则绝对不肯罢休。”
有一位大公司的职员，他奉命写了一篇报告。他知道有一家工业公司的董事长拥有他需要的资料，这位职员便去拜访这位董事长。当他走进董事长的办公室时，一位女秘书从另一扇门中探出头来对董事长说，今天没有邮票。
“我替儿子收集邮票。”董事长向查尔斯解释。
那次谈话没有结果，董事长不愿意提供任何资料。这位职员回来后十分沮丧。他记住了那位女秘书和董事长所说的话。第二天他又去了，让人传话进去说，他要送给董事长儿子一些邮票。董事长高兴极了。他紧握着这位职员的手说：“噢，他一定喜欢这张。”董事长一面连连赞叹，一面抚弄着好些邮票。整整一个小时，他们都在谈论着邮票。后来，董事长就把他所需要的资料全部告诉了查尔斯。
要获得别人的接纳，就要懂得投其所好。
有一位女演员需要一两个短剧本，她希望一位很有名的作家能够为她动笔。这位作家脾气很古怪，一般人的约稿经常被拒绝。
这位女演员打电话给他的朋友，请教该怎样向他开口提出要求。
“你究竟打算请他写些什么短剧呀？”
“我希望他替我写男女别恋，不过要有新的内容，不要以前的故事。”
“这样很好，他以前写过不少这类东西，你只需说知道他写过这些剧本，十分崇拜他就行。”
过了两天，这位女演员给他朋友打电话，很高兴地说：“他不等我提出要求，就答应替我写两出短剧了。”
她朋友说：“你一直在谈论他过去的那些得意之作，是吗？”
“你猜得对，我主要是讲他的作品如何受人喜爱。”
在交际的过程中，投其所好可以事半功倍。迪巴诺公司是纽约著名的面包公司，但纽约的一家饭店却一直未向它订购面包。4年来，迪巴诺每星期必去拜访大饭店经理一次，也参加他所举行的会议，甚至以客人的身份住进大饭店。不论他采取正面攻势，还是旁敲侧击，这家大饭店仍是丝毫不为所动。迪巴诺回忆说：“我下定决心，不达目的决不罢休。我想我应该改变一下以前使用和策略，就开始调查他所感兴趣的事情。
“不久，我发现他是美国饭店协会的会员，而且由于热心协会的事，还担任了国家饭店协会的会长。凡协会召开的会议，不管在何地举行，他都一定乘飞机赶去。
“第二天，我去拜访他时，就以协会为话题，果然引起了他的兴～趣，他眼里发着光，和我谈了35分钟关于协会的事情，还口口声声说这个协会给他带来无穷的乐趣。他还准备扩大内部组织，又极力邀请我参加。
“我和他谈话时，丝毫不提及面包。几天后饭店的采购部门来了一个电话，让我立刻把面包样品和价格表送去。我有些喜出望外，准备好了东西，就赶到饭店。采购组长在谈正事之前，笑着对我说：‘我真猜不透你使用什么绝招，使我的老板那么赏识你。’我真是哭笑不得，想想我迪巴诺面包公司并非无名，我向他推销了如此多年的面包，可连一粒面包渣都没有售出。如今仅是对他所关心的事表示关注而已，形势竞完全改观。如果我依然没有发现他所关心的事，恐怕现在仍是跟在他身后穷追不舍呢。”
战国时，赵国赵太后刚执政，秦国就攻打赵国，赵国向齐国求援，齐国表示要以赵太后的幼子长安君为人质，齐国才肯出兵，赵太后不愿意，群臣劝说，她都不听，还发了脾气。老臣触龙分析了她不同意儿子作人质是溺爱儿子，不能为儿子的长远利益打算。针对这一思想，触龙说：父母疼爱儿女，总是替他们作长远打算。送别燕后出嫁到燕国去时，尽管为她远行而悲伤，但每逢敬神祭祖时，总祝福说“一定别让她回来”，难道不是为了长远打算，希望她的子孙后代做燕国的国王吗？当太后点头称是，逐渐谈得融洽时，触龙就针对她的思想说：“现在你使长安君的地位很尊贵，又分封给他大量肥沃土地和贵重财宝，这赶不上趁早让他对国家建功劳。要不然，有朝一日，您百年之后，长安君凭什么能在赵国站稳脚跟呢？为此，老臣认为您老人家没有替长安君长远打算啊，所以我认为您对他的疼爱不如对燕后。”一席话，正好说到太后心窝里，使她茅塞顿开，当即答应让长安君到齐国当人质。
心理学表明，情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往产生理解、接纳、合作的行为效果；而消极的情感，如讨厌、憎恶、气愤等，则带来排斥和拒绝。那么，正如管理心理学所证明的：“如果你想要人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那就首先需要人们喜欢你，否则，你的尝试就会失败。”这表明，要使别人对你的态度从排斥、拒绝、漠然处之到对你产生兴趣并予以关注，就需要最大限度地引导、激发对方的积极情感。“投其所好”实际上就是一种引导和激发的过程。
光是谈活，有的时候你还不能摸透对方的心意。必须要一面聊，一面观察对方的态度，如此才能从中寻得蛛丝马迹，进而了解对方的心理。至于如何观察，要点如下：
卡耐基认为，当你遇到有钱有势的人时，你应该设法让他说往事。过去的工作是否比现在的更有趣？他爬到现在这个地位的关键是什么？谁是早年助他成功的人？当年的老板是否使他紧张？他的百万财富是不是他自己创造的？以及他怎样赚到他的第一笔钱的？如果这些问题问得他不大自在，你就应准备跳到其他问题上去。不要盯着问，那会很不愉快的。
倘若对方眼神突然充满紧张，或故意将眼睛移视他处，双唇紧闭、用牙咬唇，脸部肌肉绷紧、呈现激动的表情，那就表示对方心里极不平静。出现以上情况时，你就应该细心了解其原因，然后帮助他缓解。
当对方做出不断用手指敲桌子、抓头发、态度傲慢、坐立不安等异常举动时，你就要马上想到它和心理变化有所关联。然后，以此观察对方的态度，这样，你就可以从对方的举止中，猜出对方当时在想些什么了。
人是“感情动物”，只要你能够设法满足对方的欲望，他的心就难免会动摇，此时，你在交涉上，说服力就大大的提高。也就是说，你的“投其所好”，已经巧妙地打动对方的心了。
而你们的沟通也将不会再有阻碍。
幽默是沟通的润滑剂
人生路上，总会有些不如意，总会有些无奈。而幽默这种特殊的情绪表现，可以淡化人的消极情绪，消除沮丧和痛苦，让我们寻回幻想和自信，让我们脱离尴尬的窘境，让我们的心态在沉重的压力下得到松弛和休息。
正如俄国文学家契诃夫说过：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”具有幽默感的人，生活充满情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如，使生命重新变得趣味盎然。
人际关系，在大多数情形中是较为平和的。即使人际间存在矛盾，不到万不得已，也无人愿意揭露它，而去自找烦恼。在人际关系平淡的时候，如果想使相互的思想感情接近一些，我们不妨运用一下幽默，也许它会带来意想不到的好处。
有人把幽默比作社交中的“佐料”，这话很有道理。在社交场合，那些最引人注目的人，往往是那些幽默风趣的人，他们常以自己的机智和幽默使大家开怀畅笑，大家也都分外地喜欢接近他们，愿意与他们一起说笑聊天，度过愉快的时光。而一个整天板着面孔、不苟言笑的人，或者一张嘴便是满口政治术语的人，是很难搞好人际关系，也很难有多少知心朋友的。
秦朝的优旃是一个有名的幽默人物。有一次，秦始皇要大肆扩建御园，多养珍禽异兽，以供自己围猎享乐。这是一件劳民伤财的事，但大臣们谁也不敢冒死阻止秦始皇。这时，能言善辩的优旃挺身而出。他对秦始皇说：“好，这个主意很好，多养珍禽异兽，敌人就不敢来了，即使敌人从东方来了，下令麇鹿用角把他们顶回去就足够了。”秦始皇听后，竟然破颜而笑，并破例收回了成命。优旃之所以成功地劝服秦始皇，主要是借助了幽默的力量。
正话反说，一方面保全了自己；而另一方面，又促使秦始皇在笑声中醒悟，达到说服他人的目的。
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言指出自己不是一个编辑，所以他出席这个会议，是很不相称的。
为了说明他本不该出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
有一次，我在森林里遇到一位骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停下来，目不转睛地盯着我的面孔看。
她说：“我现在才相信你是我见到的最丑的人。”
我说：“你大概讲对了，但我又有什么办法呢？”
她说：“当然你已生就这副丑相是没办法改变的，但你还是可能呆在家里不要出来嘛！”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。
幽默者的心是热的，他必须和颜悦色，心宽气朗。卓别林说：“只愿以高明的举动去赢得别人的大笑，绝不肯用粗野的或庸俗的举动。”他们的话，都是对幽默的很好的说明，换句话说，即以善意的心，机巧的智慧，将事物的底蕴通过自己的言谈点化出来，使人们看到其可笑之处，这才是幽默。可以说，幽默是社交语言中的高级艺术，不是一朝一夕就可以成其为行家里手的。
当美国前总统威尔逊刚刚就任纽泽塞州的州长之时，曾参加了一次纽约南社的午宴，宴会的主席向大家介绍说：“威尔逊将成为未来的美国大总统。”当然，主席先生是不可能有这样的预测力的，这不过是他的溢美之辞而已。
于是，威尔逊在称颂之下登上了讲台，在简短的开场白之后，他对众人说：“我希望自己不要像从前别人给我讲的故事中的人物一样。在加拿大，一群游客正在溪边垂钓，其中有一名叫强森的人，壮着胆子饮用了某种具有危险性的酒。他喝了不少这种酒，然后就和同伴们准备搭火车回去，可是他并没有搭北上的火车，反而是坐上了南下的火车。于是，同伴们急着找他回来，就给南下的那趟火车的列车长发去电报：‘请将一位名叫强森的矮个子送往北上的火车，他已经喝醉了。’很快，他们就收到了列车长的回电：‘请将其特征描述得再详细些。本列车上有13名醉酒的乘客，他们既不知道自己的姓名，也不知道自己的目的地。’而我威尔逊，虽然知道自己的姓名，却不能像你们的主席先生一样，确知我将来的目的地在哪里。”在座的客人一听都哄然大笑起来，宴会的气氛也一下子变得愉快和活跃。
美国的无线电广播中，有个人向某导播诉苦，说他碰到了伤心事，十分难受，导播听了，就对他说：“安东尼先生，您想想我的处境吧，我最好的朋友跟我太太一起跑了，他们已经跑了一个多月了。安东尼先生，我想我朋友该多难受啊！”这也是一种幽默。对一个人来说，幽默感同样是判断他的智慧和气质的尺度。
1843年，亚伯拉罕·林肯作为伊利诺斯州共和党的候选人，与民主党的彼德·卡特赖特竞选该州在国会的众议员席位。
卡特赖特是个有名的牧师，他抓住林肯的一个“小辫子”大肆攻击林肯不承认耶稣，甚至诬蔑过耶稣是私生子等，从而使林肯在选民中的威信骤降。
有一次，林肯获悉卡特赖特又要在某教堂作布道演讲了，就按时走进教堂，虔诚地坐在显眼的位置上，有意让这位牧师看到。卡特赖特认为又可能大肆攻击林肯一番了。所以，当牧师演讲进入高潮时，突然对信徒说：“愿意把心献给上帝，想进天堂的人站起来！”信徒全都站了起来。“请坐下！”卡特赖特继续喃啁祈祷之后，又说：“所有不愿下地狱的人站起来吧！”当然，教徒霍然站立。
就在这时，牧师又对教徒们说：“我看到大家都愿意把自己的心献给上帝而进入天堂，我又看到除一人例外。这个惟一的例外就是大名鼎鼎的林肯先生，他两次都没有作出反应。林肯先生，你到底要到哪里去？”
这时林肯从容地站起来，面向选民平静地说：“我是以一个恭顺听众的身份来这儿的，没料到卡特赖特教友竞单独点了我的名，不胜荣幸。我认为：卡特赖特教友提出的问题都是很重要的，但我感到可以不像其他人一样回答问题。他直截了当地问我要到哪里去，我愿用同样坦率的话回答：我要到国会去。”
在场的人被林肯雄辩风趣的语言征服了。后来，林肯顺利地当上了国会众议员。
幽默虽可以引人发笑，但不是取笑逗乐，为玩笑而玩笑。幽默产生的笑是建立在庄重、严肃基础上的笑，是含有严肃内容的笑。倘是比较粗俗的取笑逗乐，那和文明礼貌就不大协调了，幽默不是没完没了的哕嗦，不是卖噱头，那种耍贫嘴的“幽默法”所得结果，只会使人厌烦。有的人为了显示自己能说会道、聪颖过人，他们想做的只不过是要多给人增加一份快乐而已。但无论如何，幽默有伤人的可能，其界限是耐人寻味的。对于开玩笑和诙谐，必须随时记住会有伤人的危险性，而要小心翼翼，不能踏错一步，否则，一步走错，全盘皆输，真是得不偿失。
在沟通中，要善于使用幽默的技巧，就需要具有一定的智慧。对于一个才疏学浅、举止轻浮、孤陋寡闻的人来说，是很难生出幽默感来的。具体来说，产生幽默的条件至少应包括以下几个方面：广博的知识和深刻的社会经验；敏锐的洞察力和想像力；高尚优雅的风度和镇定自信、乐观轻松的情绪；良好的文化素养和语言表达能力。
幽默固然是一种通过隐喻、含蓄、讽喻的手法，在善意的微笑中揭露生活中的矛盾的艺术，与讽刺有联系，但也有区别。有人说，讽刺是辛辣的笑，而幽默则是谐谑、善良的笑。
幽默需要谨慎。一句得体的幽默，会使人际关系和谐融洽，而一句不合时宜的幽默也会恶化人际关系，导致人际交往的失败。得体的幽默带来的感情冲击，有足够的能量来消除人际间的误会和纷争。因此，幽默也是一种富有喜剧感染力和人情味的人际交往传递艺术。
幽默豁达可以带给你自信，只要努力去做，这种自信心就可以应用到其他任何方面，以致能使你信心百倍地去学习和工作。如果对某种特定的事物满怀信心，同样地，也能对自己以及其他事物充满干劲和热忱。
有时不管想尽什么办法，都不易把忧郁症消除殆尽。在这种情况之下，最有效的办法，莫过于先创造一个令人发笑的环境，不愉快的心情常会因阅读幽默小说或漫画，而在不知不觉中开朗起来，当然斗志也跟着旺盛起来。
在现代生活中，人们对幽默感的要求愈来愈多了、愈来愈高了，因为现代化社会的高速度、高效率、快节奏的特点，使人们在工作中处于高度紧张状态，而在工作之余，大脑又很容易感到疲劳，这就很需要轻松舒缓一下，于是也就需要更多的笑，更多的幽默，以调剂精神和保持情绪平衡，促进人际关系的和谐。
讷于言而敏于行
说话莫忘看场合，因为心理学告诉我们，在不同的场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受力。正因为受特殊场合心理的制约，有些话在某些特定环境中说比较好，但有些话说出来就未必佳。同样的一句话，在此说与在彼说的效果就不一样。因此，说什么，怎么说，一定要顾及说话的环境，如果环境不相宜，时机未到，最好的办法是不要急于表达。
日本公司同美国公司正进行一场贸易谈判。
谈判一开始，美方代表便滔滔不绝地向日商介绍情况，而日方代表则一言不发，埋头记录。
美方代表讲完后，征求日方代表的意见。日方代表恍若大梦初醒一般，说道：“我们完全不明白，请允许我们回去研究一下。”
于是，第一轮会谈结束。
几星期后，日本公司换了另一个代表团，谈判桌上日本新的代表团申明自己不了解情况。
美方代表没有办法，只好再次给他们介绍了一遍。
谁知，讲完后日本代表的态度仍然不明朗，仍是要求道：“我们完全不明白，请允许我们回去研究一下。”
于是，第二轮会谈又告休会。
过了几个星期后，日方再派代表团，在谈判桌上故伎重演。惟一不同的是，这次，他们告诉美方代表一旦有讨论结果立即通知美方。
一晃半年过去，美方没有接到通知，认为日方缺乏诚意。就在此事几乎不了了之之际，日方突然派了一个由董事长亲率的代表团飞抵美国开始谈判，抛出最后方案，以迅雷不及掩耳之势逼迫美方谈判全部细节，使人措手不及。
最后，谈判成果明显有利于日方的协议。这场谈判能成功的关键在于一句俗话：“会说的不如会听的。”听出门道再开口，而开口便伤对方“元气”，不很高明吗？
在生活中，我们有时故作“迟钝”未必不是聪明人，“迟钝”的背后隐藏着过人的精明。有人推崇一种“大智若愚”型的艺术——意即在商业活动中多听、少说甚至不说，显示出一种“迟钝”。其实这样做的目的是为了获得最大的利益。少开口不做无谓的争论，对方就无法了解你的真夹想法；反之，你可以探测对方动机，逐步掌握主动权。在对情形有了充分的了解和把握之后，要抓住时机，快速行动，把慢言和快动结合起来。
孔子说：“君子欲讷于言而敏于行。”即君子为人，总是行动在人之前，说话在人之后。
古代印度有一位国王要考考他的一位大臣是否聪明，他给这位大臣高矮、大小、胖瘦、色泽全同的三个小金人，叫他辩明三“人”的各自特点。这位大臣苦思冥想，心无旁顾，也不知所以。叫下边人看，个个搔首语塞。一个年轻人听说了，自告奋勇来辨认。他凝思片刻，要了三根草棍。他用第一根从小人左耳通入，从口中出来；用第二根通入小人右耳，从另一耳出来；用第三根通入小人之耳，草棍伸入肚中。然后他说：第一个“人”的嘴浅，听到什么便说出去，不受人欢迎；第二个“人”心不在焉，听了什么这耳进那耳出，他始终生活平庸；第三个“人”深沉，谨慎，听进什么就藏在心中，不轻易表现自己，所以他容易成功。年轻人话音未落，满座为之叫绝。
会做人的人在说话方面也如同在任何其他事情方面一样，总是注意自我克制。那些聪明和懂得自我克制的人总是避免心直口快、直言无忌，绝不以伤人感情为代价而逞一时口舌之快。比如，有的人在工作中看到别人干活干不好时，他不会在旁边指手画脚，说三道四，更不会把别人撵走，显示他的能干，而是很客气地说：“我试试看怎么样。”这样说了，即使在接下来的工作中干不好也不会丢面子；如果干得好，即使别人嘴里不说，心里也会佩服他。尤其是他没伤别人的面子，又替别人干好了活儿，别人于是从心底里认为这个人“够意思”，为人稳重、扎实，又有真本事。方圆做人，就要做一个踏实而慎于言语的人。
先说“YES”后说“NO”
人，都有一种自重感，都爱面子。有一些人明知错了，也要强争三分理，尤其在他们认为自己正确、其实不正确的时候，更会坚持不让。还有一些人，自高自大，或戒备心理很强，听不进别人的意见。要说服这些人，最好采取先退后进的策略。
战国时的齐国，有个人得罪了齐景公，齐景公大怒，命人把他绑起来，置于殿下，召集左右武士肢解他，有敢于劝谏的，定斩不误。晏子左手摸着这人的头，右手磨着刀，仰面向齐景公问道：“古代贤明的君主要肢解人，你知道从哪里下刀的吗？”齐景公听后，离开座席说：“把这人放了吧，过错在寡人。”
晏子为了说服齐景公不要肢解得罪他的人，首先也顺从他、附和他，从而取得齐景公的信任，赢得发言权，进而申明大义，道其“贤明”，使齐景公茅塞顿开，放弃了杀人的念头。如果某人比较傲气，不愿听你的话，你可以这样对他说：“我有几句话想说，不知对不对，如果说错了，请你纠正我……”这样的谦逊姿态，会巧妙地诱使对方倾听你的意见。
再如，某人自以为能力强，但仕途不顺，颇为气恼，为说服他，你可以这样说：“如果我是你，也会生气的，但是仔细想想，气是没有用的……”这样他会认为你是知己，进而相信你说的话。
在与人交谈中，把对方的话题和看法先承接下来，表示一定程度的赞同，这样能够缓解对方的对立情绪，使他愿意听取你的意见。然后，再话锋一转，改变原来对方的某些看法，使对方比较乐意接受。
许多人在劝说别人时，都试图证明自己是百分之百的正确，而对方的所有观点都是错误的。其实，精明的劝说者总是就某些事情作些让步，并找出某些一致的观点，然后再逐渐地转向，使对方改变主观意见和态度。
对方提出某种观点，总有一定的理由，不会毫无道理。因此，要想说服对方，不妨先承认其观点的正确性；然后再转折：“是的，你在那件事情上当然是正确的，但是……”
“是的，我能理解你为什么会这样想，但是……”
采取这种“是的……但是”的转折技巧，温和而准确地陈述你的情况和理由，使他觉得你这么推理更有道理，他就会心悦诚服地赞同你的观点。
这种先承后转的方法，使对方由于自己的话题被认同，从而认为自己受到了肯定与接纳，对立的情绪就会逐渐减弱，直到被人说服。
采取这种先圆后方，圆中带方的方式来跟他人交换意见，就能形成良好的讨论气氛，从而顺利地集思广议，把问题解决掉。如果一味地站在自己的立场说话，不考虑对方观点的部分合理性，就很容易争执得“脸红脖子粗”或者私下结怨。显然这对谁都没有好处。所以，不妨先听取他人意见的合理性部分或者先迎合他人的意见，然后慢慢铺成你的意见，让他人最后能接受你的意见。说话圆中有方，方外有圆，在适当的时机、场合，不妨来个先说“Yes”后说“No”。
蜻蜓点水水自动
一般说来，人们说话办事能否成功，说话形式是很重要的。针对具体情况，有时需要深话浅说，而有时又需要浅话深说。但浅也要有浅的分寸。太浅了，无关痛痒，解决不了问题。
如何深话浅说呢？
1．借他人之口说话
在说话和辩论时，可以巧用对方或第三者的言行来为自己服务，可以说是借人之势，长自己之威风，灭对方之锐气。下面我们先看看萧伯纳是如何用他人之势制服辩敌的。
萧伯纳的剧本.《武器与人》首演获得成功，许多观众在剧终时要求他上台与大家见见面，可是，当萧伯纳走上舞台时，有一人大声嚷道：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁也不要看，收回去吧，停演吧！”
听到如此无礼的叫嚷，萧伯纳没有发怒，相反他向那人深深地鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见，遗憾的是，仅我们两个人反对这么多观众有什么用呢？我们禁止这个剧本上演吗？”
萧伯纳巧借观众的力量，把一个很深的问题浮到了很浅的层面上来说，有力地反击了对方的无礼，获得了极佳的表达效果。
2．旁敲侧击
旁敲侧击法即曲折隐晦的语言形式，把自己的思想意见暗示给对方。这种方式既可达到批评教育的目的，又可避免难堪的场面，所以常被人使用。
19世纪著名的意大利作曲家罗西尼，一天，一个作曲家拿着一份七拼八凑的乐曲手稿来请教他，演奏过程中，罗西尼不停地脱帽。那位作曲家问他：“屋里太热了吗？”罗西尼回答说：“不，我有见到熟人脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不连连脱帽。”罗西尼巧妙地用“那么多熟人”来暗示曲子缺乏新意，抄袭太多，即含蓄又明确地向对方表明了自己的看法和意见，既不伤情面又达到了目的。
3．借彼说此
利用两个事物之间的某一相似点，借甲事物来说明乙事物，不仅通俗易解，且能增强说服力，往往能收到事半功倍的效果。
唐太宗为了扩大兵源，想把不在征调之列的中年男子都召入军中。宰相魏征知道后对他说：“把水淘干了，不是得不到鱼，但明年恐怕不会有鱼了；把森林烧光了，不是猎不到野兽，但明年就无兽可猎了。如果中年男子都召人军中，生产怎么办？赋税哪里征？”太宗无言以对，只好收回成命。在这段话中，魏征借用两件与主要事件相类似的事例作比，说服力很强。
4．避重就轻
避重就轻的说话方式是我们在回避敏感性问题时的有效技巧。它不对问题指向的事物作出全面的、正面的评价，而是将对方的提问进行分解或转化，只挑其中无关紧要的部分给予回答，或者只对与之相关的其他事物加以论说，而不触及问题指向的重心，以避开对方的锋芒。
巩俐在扮演电影《红高梁》的女主角一炮打晌以后，引起世人的注意。当《红高梁》在香港第一次放映时，有位香港记者在采访她的时候，问：“你对自己的相貌如何评价？”要让巩俐自己评价自己的相貌，巩俐的确有点为难，不管她回答自己的外貌漂亮还是不漂亮，都有可能引起麻烦，把自己推入难堪的泥潭。这时巩俐灵机一动，指着自己的小虎牙笑着说：“我觉得我的牙齿很漂亮，因为它整齐而与众不同嘛。”
作为一个誉满四海的公众人物，巩俐的一言一行都有可能被媒体大肆炒作，特别是有关相貌的评价，更是容易引起人们的议论。因此，巩俐在回答记者提问时有意避重就轻，不评价自己整体的外表形象，而只抓住“牙齿”这个部分作答。这个聪明的应对不会给人留下什么话柄，使她顺利地过了这一关。
5．明话暗说
有时候，有的话说得太明了，也就嫌深了。说明了和说深了都可能触及到对方的尴尬处，所以，为避免难堪，保持对方面子，有些明话可以暗示过去。
周恩来力劝国民党和谈代表留在北平共事，代表们不知道毛泽东能否容忍他们这些异党分子，就想探个究竟。有一个成员趁打麻将的时候，轻描淡写地问毛泽东：“是清一色好，还是平和好？”毛泽东爽快答到：“还是平和好，我喜欢打平和。”结果代表们全留下了。
这就是对深话浅说的灵活运用，把握说话的方圆要学会深话浅说。
礼貌是做事的前提
做事有“心机”的人懂得礼貌的作用，他们不但在待人接物中彬彬有礼，而且在细节处也非常注意保持礼貌。
有一批耶鲁大学的应届毕业生，共22个人，实习时被导师带到华盛顿的国家某实验室里参观。全体学生坐在会议室里，等待该实验室主任胡里奥的到来。这时，有位秘书给大家倒水，同学们表情木然地看着她忙活，其中一个还问：“有黑咖啡吗？天太热了。”
秘书回答说：“真抱歉，刚刚用完。”
轮到一个叫比尔的学生时，他轻声地说：“谢谢，大热天的，辛苦了。”
秘书抬头看了他一眼，满含着惊奇，虽然这是很普通的客气话，却让她感到温暖，因为这是她当时听到的唯一的一句感谢话。
门开了，胡里奥主任走进来和大家打招呼，不知怎么回事，静悄悄的，竞没有一个人回应。比尔左右看了看，犹犹豫豫地鼓了几下掌，同学们这才稀稀落落地跟着拍起手来，由于掌声不齐，显得有些零乱。
胡里奥主任挥了挥手说：“欢迎同学们到这里来参观。平时这些事一般都是由办公室负责接待，因为我和你们的导师是老同学，非常要好，所以这次我亲自来给大家讲一些有关的情况。我看同学们好像都没有带笔记本。这样吧，秘书，请你去拿一些我们实验室印的纪念手册，送给同学们作个纪念。”
接下来，更尴尬的事情发生了，大家都坐在那里，一个个很随意地用一只手接过胡里奥主任双手递过来的纪念手册。
胡里奥主任的脸色越来越难看，走到比尔面前时，已经快要没有耐心了。
就在这时，比尔礼貌地站起来，身体微倾，双手接过纪念手册，恭恭敬敬地说了一声：“谢谢您！”
胡里奥闻听此言，不觉眼前一亮，用手拍了拍比尔的肩膀：“你叫什么名字？”
比尔照实作答，胡里奥点头微笑回到自己的座位上。
早已汗颜的导师看到此情景，才微微松了一口气。
两个月后，在毕业生的去向表上，比尔的去向栏里赫然写着某军事实验室。有几位颇感不满的同学找到导师问：“比尔的学习成绩最多算是中等，凭什么选他而没选我们？”
导师看了看这几张尚属稚嫩的脸，笑道：“比尔是人家实验室点名来要的。其实，你们的机会不仅是完全一样的，而且你们的成绩还比比尔好，但是除了学习之外，你们需要学的东西还有很多，礼貌便是重要的一课。”
后来，导师给全班同学留下了这样的临别赠言：“礼貌是很容易做的事情，也是很珍贵的事情。礼貌是良好修养中的美丽花朵，是通行四方的推荐书，是人类共处的得体服饰。礼貌无需花费一文，却能赢得许多。”
礼貌是做事的前提。一个连基本礼貌都不懂的人很难得到别人的尊敬。
王远是一个软件公司推销员，他与中关村一家电脑公司业务往来比较多。他其他方面比较好，可就是有一个开关门不太礼貌的毛病。一天，他由于业务原因，多次进出此公司，终于引起了对方忍无可忍的批评。
“你小子，怎么办事呀？有意见提嘛！你怎么开关门那么用力，我怎么说你才能记住呢？难道非骂你一次才行吗？小王，以后一定要注意！”
王远自认为公司与对方关系非常好，也自认为与对方公司的员工关系不一般，因而注意不够，忽略了开门关门这类看似简单却十分重要的礼仪。结果给人一种不讲礼貌、粗暴的印象，严重的会得到对方的直言不讳的批评。所以，即使对方是自己的老主顾或比较熟悉的受访公司，也要多加注意。因为自己与对方比较熟悉，一般人都是往往不再约束自己，放松了自己的要求。
在做事的过程中一定要注意礼貌待人，以免因小失大。礼貌待人的道理许多人都很清楚，也很明白，也时常这样来要求别人，可自己做起来却并不一定就完美、轻松。这是一个习惯问题。所以我们必须从平时的一点一滴做起，加强修养，同时更重要的是小心谨慎地来培养好的习惯。
有的人时常不小心“嘭”地一声把门推开或关上，发出大的响声，给人的印象不是开门或关门而是在撞门，这是极不礼貌的。所以开关门用力要轻些，用力过猛，便会使房门碰撞墙壁发出大的声响。但也不能用力过小，半天开不开，而给人一种畏缩、鬼鬼祟祟的不良印象。因此，对开门关门动作的轻重，可以看出一个人修养、内涵和水平来，也反映了一个人的精神面貌，更重要的是，直接影响到对方对自己的印象好坏，所以要格外注意。
访问之前，应想好自己开门、关门的方式与动作，尽可能礼貌些。当然，也没有必要太紧张，而表现得太过拘谨，最好是形成好的习惯。古语说得好：“习惯成自然。”原则上应不管是以何种方式开门，在打开时，以自己能自由进人的程度为宜，不要太小，也不可太大。
人的坐姿也是十分重要的。为了给对方一个良好的印象。表现出自己的修养，一般宜端正姿势，静静地坐下，以等待对方的接待为好。比如：坐在椅子上，自然大方一些，把双手放在扶手上，不紧不松，力求自然舒服。双脚也不可开得太大，不要右手拿着烟，跷着二郎腿，口里吐着烟雾，一副满不在乎的样子。
另一个是位子问题。切忌不可坐在主位上，而应坐在侧面的位子上。因为自己是来办事的，最好坐在靠近房门的位置，可也不能离主位太远，适度最宜。座位与主位的远近，要由自己与顾客的亲疏关系来确定。
行为礼貌的问题远远不止以上这一些，但从以上这几种行为礼貌中，我们便可以对行为礼貌的重要性有所了解。
有时候，一个很小的动作或礼貌习惯都有可能影响到事情的结果。所以，我们一定要注意自己平时的行为礼貌，不要因为粗鲁和不文明而造成他人的反感，从而影响做事的进程。
留下良好的第一印象
做事有“心机”的人总是注意保持自己的最佳形象，用良好的第一印象为自己做事打开局面。
美国著名的电影公司米高梅·环球影城公司一向以严格的衣着习惯著称，该公司的高级职员一般都要穿深色套装和白衬衫。作为演艺界这样一个充满活泼、浪漫色彩的地方，米高梅公司为何做如此古板的规定呢？要知道米高梅公司的总经理并不是一个严肃而缺乏幽默感的人，他之所以要求他的职员如此，是因为他知道在大众的心目中“好莱坞人”总是口叼雪茄的商人形象，这样的人往往喜欢夸夸其谈，给人以很不老实的感觉。所以米高梅公司试图从衣着上给大众一种稳定的正面形象，以消除过去留下的消极影响。
衣着打扮在人际交往中，有着不可估量的作用。在与人打交道过程中，特别是与陌生人初次见面，对方就是从衣着来获取你的内部信息的。
李强是电脑行业中的“金领”一族，很有工作能力，但在生活中他是一个不拘小节的人，整天一身破牛仔，从未想过注重个人形象这回事。
有一次，他去一家公司面试，依旧穿的是那套“行头”。刚一见面，负责招聘的人便皱起了眉头，双方谈了几句，对方便下了逐客令：“对不起，我们公司需要的是工作态度和生活态度都很严肃的人！”
李强的面试以失败而告终了。看来，要想在面试工作中顺利过关，衣装打扮是不能忽略的环节。否则连进门的资格都没有，更谈不上得到施展自己才华的机会！
做事的“心机”有时就体现在对一些细节的关注上。一个人的第一印象往往会给对方留下很深的烙印。如果你在第一次交往中给别人留下了一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往；相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回。所以，务必注意你第一次跟人打交道时的“第一印象”。
人的仪态和风度全面地反映了一个人的素质、受教育的程度及能够被人信任的程度。一个人举止端庄文雅，落落大方，就能给人以深刻良好的印象。培根有句名言：“相貌的美高于色泽的美。”仪表是展示自己才华和修养的重要外在形态。要想有良好的形象，就必须注意穿着打扮、行为举止及自身素质的提高，从而使你的形象在交往中光彩夺目。
要创造良好的第一印象，首先要注意服装及仪表。服饰是一种无声的语言，服装的整洁得体不仅是自我形象的树立，也是对对方的尊重。假如一个蓬头垢面衣衫不整的人站在你的面前，一定会让你觉得讨厌。服装最要紧的是大方得体、干净整洁、大众化。如果你想在服装方面“标新立异”，那只能使你脱离人群，是不会得到别人喜欢和接近的。
人们交际时的服饰仪表应注意以下几个要点：头发乱不乱？胡子剃了没有？衣服扣子扣好了没有？衣服的褶皱是否抚平了？鞋擦了没有？只有时刻注意这些细节，才会让你办事顺利，不横出枝节！
优雅的仪表，能够为你做事铺平成功的道路。要成为一个做事有“心机”的人，就应该随时随地注意自己的仪表，给人留下良好的第一印象。
让微笑为你打开方便之门
微笑待人，是我们处理人际关系最有效的武器，也是我们做人做事的“心机”。
有一次，底特律的哥堡大厅里举行了一次巨大的汽艇展览，人们蜂拥而来参加。在展览会上人们可以选购各种船只，从小帆船到豪华的游艇都可以买到。
在这次展览中，一位来自中东某产油国的富翁，站在一艘展览的大船面前，对他面前的推销员说：“我想买右侧价值2000万美元的汽船。”我们都可以想像，这对推销员来说，是求之不得的好事。可是，那位推销员只是直直地看着这位顾客，以为他是疯子，没加理睬，他认为这个人是在浪费他的宝贵时间，所以，脸上冷冰冰的，没有笑容。
这位富翁看看这位推销员，看着他那没有笑容的脸，然后走开了。他继续参观，到了下一艘陈列的船前，这次他受到了一个年轻的推销员的热情招待。这位推销员脸上挂满了微笑，那微笑就跟太阳一样灿烂。由于这位推销员的脸上有了最可贵的微笑，使这位富翁有宾至如归的感觉。所以，他又一次说：“我想买只价值2000万美元的汽船。”
“没问题！”这位推销员说，他的脸上挂着微笑，“我来为你介绍我们的系列汽船。”之后，他详细地介绍各种价格相当的汽船。只不过简单的几句话，但他已经推销了他自己。他已经在推销任何东西以前，先把世界上最伟大的产品推销出去了。
这回这位富翁留了下来，签了一张500万元的支票作为定金，并且他又对这位推销员说：“我喜欢人们表现出一种他们非常喜欢我的样子，你现在已经用微笑向我推销了你自己。在这次展览会上，你是唯一让我感到我是受欢迎的人。明天我会带一张1500万美元的支票来。”
这位富翁很讲信用，第二天他果真带来了支票，购下了价值2000万美元的汽船。
这位推销员用微笑把他自己推销出去了，并且连带着推销了汽船。在那笔生意中，他可以得到20％的佣金。
在一个适当的时候、恰当的场合，一个简单的微笑可以创造奇迹。一个简单的微笑可以使陷入僵局的状态豁然开朗。
约翰·哈维尔是纽约证券交易市场成功的一员，他说他年轻的时候是个讨人嫌的家伙，他脸上没有微笑，不受人们的欢迎。
后来他决定，必须改变他的态度，他决心要在脸上展现开朗的、快乐的微笑。于是，在第二天早上梳头时，他对着镜子中满面愁容的自己下令说：“你得微笑，把脸上的愁容一扫而光；现在立刻开始，微笑。”于是，约翰·哈维尔转过身去，跟他的太太打招呼：“早安，亲爱的。”并同时对她微笑。她怔住了，惊诧不已。约翰·哈雏尔说：“从此以后你不用惊愕，我的微笑将成为寻常的事。”
在后来的两个月中，约翰·哈维尔每天早上都对妻子微笑。结果怎么样呢？微笑改变了他的生活，他的家中因此而洋溢着欢声笑语。
约翰·哈维尔后来对大楼的电梯管理员微笑；对楼门站岗的警卫微笑；对地铁的售票小姐微笑。当他在交易所时，对那里的人微笑。于是他发现每一个人都对他报以微笑。
约翰·哈维尔带着一种轻松愉悦的心情去同一些满腹牢骚的人交谈，一面微笑，一面恭听。过去很讨人烦的家伙，变成了一个受人欢迎的人；过去很棘手的问题，现在变得容易解决了。
毫无疑问。微笑给约翰·哈维尔带来了许多的方便和更多的收入。过去，他觉得同别人相处很难，现在则完全相反，他学会赞美、赏识他人，努力使自己用别人的观点看事物。从此他快乐、富有，拥有友谊与幸福。
微笑，它不需要花费什么，但却创造了许多奇迹。它丰富了那些接受它的人，而又不使给予的人变得贫瘠。它产生于一刹那间，却给人留下永久的记忆。当我们面带微笑去做事，回头看看效果，你必然自己都大吃一惊。微笑永远不会使人失望，它只会使你更受欢迎。微笑能建立人与人之间的好感，它是疲倦者的休息室，沮丧者的兴奋剂，悲哀者的阳光。所以，假如你要获得别人的欢迎，请给人以真心的微笑。
微笑可以帮我们创造轻松的气氛。微笑是琼浆、蜜液，带给人们快乐、温馨、鼓励。微笑是友好的标志，是融洽的桥梁。微笑可以化干戈为玉帛，协调人与人之间的关系，可以为做事创造快乐的气氛。你的笑容就是你最好的表白，它能照亮所有看到它的人。一个微笑可以引来无数人的笑脸，而哭丧着脸的人，却只能永远孤独。
不要忽略微笑的魔力，在做事的过程中，努力保持最真诚的微笑，那么成功就在你面前。
巧妙暗示比直接责备更有效
在做事过程中，如果发现对方的做法与自己的要求不符，可以通过巧妙的暗示保住对方面子，这比使对方恼怒的指责要高明得多。
英国一家大超市的经理伊尔奇每天都到他的连锁店去巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在台前等待，没有一人对她稍加注意。那些售货员呢？他们在柜台远处的另一头挤成一堆，彼此又说又笑。身为经理的他当然对这一情况很不满意，一定要纠正这种不负责任的行为。但伊尔奇并没有直接地指责那些在上班时间闲谈的售货员，他采取了巧妙暗示，保全员工面子的方法处理了这件事。他不说一句话，默默站在柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。售货员当然看到了这个情况，自责的她们从此以后再也没有发生类似情况。
伊尔奇没有直接指责员工的不负责，而以亲自去为顾客服务，让员工自己意识到自己的失职，起到了间接地纠正员工错误的作用。
卡尔·兰福，在佛罗里达州奥兰多市当了许多年的市长。他时常告诫他的部属，要让民众来见他，他宣称施行“开门政策”。然而他社区的民众来拜访他时，都被他的秘书和行政官员挡在门外了。
最后，这位市长找到了解决的办法。他把办公室的大门给拆了。他的助手们知道了这件事。也只好接受了。从此之后，这位市长真正做到了“行政公开”。
有些人面对直接的批评会非常愤怒，这时，就要间接地让他们去面对自己的错误，会有非常神奇的效果。
纽约的玛丽女士运用巧妙暗示的方法使得一群懒惰的建筑工人，在帮她盖房子之后清理干净现场。开始请工人干活的时候，玛丽女士下班回家之后，发现满院子都是锯木屑。她不想去跟工人们抗议，因为他们工程做得很好。所以等工人走了之后，她跟孩子们把这些碎木块捡起来，并整整齐齐地堆放在屋角。次日早晨，她把领班叫到旁边说：“我很高兴昨天晚上草地上这么干净。”从那天起，工人每天都把木屑捡起来堆好放在一边，领班也每天都来看看草地的状况。
生活中的很多事，起因复杂，因此办起事来更复杂。许多时候我们清楚，真理是站在自己这一边的，但这并不意味着，有了道理就可以不依不饶，把事办成。
莫比尔是一所大专学校的老师，他有一个学生因非法停车而堵住了一个学院的人口。这位老师冲进教室，以一种非常凶悍的口吻问道：“是谁的车堵住了车道？”当车主回答时，这位老师吼道：“你马上给我开走，否则我就把你绑上铁链拖走。”
这位学生是错了，车子不应该停在那儿。但从那一起，不止这位学生对莫比尔的举止感到愤怒，全班的学生都尽量地做些事情以造成他的不便，使得他的工作更加不愉快。
他原本可以用完全不同的方式处理的。假如他友善一点地问：“车道上的车是谁的？”并建议说，“如果把它开走，那别的车就可以进出了。”这位学生一定会很乐意地把它开走，而且他和他的同学也就不会那么生气了。
在做事的过程中，即使自己是对的，别人绝对是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了一切。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。”这种做事的方法，使人们易于改正他的错误，又维持了人们的自尊，使他自己以为自己很重要，使他希望和你合作把事情办好，而不是反抗或抵触。
如果别人做事的方法不符合你的要求，你不能当面指责，这只会造成对方的反抗，容易把事搞砸。而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则可以轻松地把事情处理好。
拒绝，但不冷漠
做事有“心机”的人，懂得巧妙地拒绝他人的诀窍。他们运用“艺术”的拒绝方式，既能解除自己的窘境，也不让对方太难堪。
著名的波兰著名钢琴家肖邦有一次在巴黎举行一场盛大的演奏会。有一位贵妇因没有买到票而向肖邦求援，肖邦手中也没有票。而且肖邦不愿给主办者添麻烦，又不能直接拒绝。他答道：“遗憾得很，我手上一张票也没有。不过，在大厅里我有一个座位，如果您高兴……”贵妇人非常兴奋地问道：“这个位置在哪儿？”肖邦说：“不难找。就在钢琴后面。”这个座位是肖邦演奏时坐的，贵妇人只好失望地走了。肖邦拒绝得既幽默又得体，让对方从心理上觉得受到了尊重，既不觉得面子扫地，又自然地接受他的拒绝。
人们碍于面子，拒绝的话不好正面说出口，如果装作自言自语说出心中的想法，对方便会识趣而退。
杂货铺的刘老板听说镇长的儿子肖辉要向他借一笔钱，心中明白这钱只要借出去，就不可能收回来，但得罪了镇长，以后的生意就不好做了。一天，他看见肖辉正朝他店里走来，他立刻背转了身，待到肖辉走近时，一边叹气一边自言自语：“唉，这一批货款，人家非要求货款一次付清。我如何才能凑齐这笔钱呢？应该找肖辉想办法，他爹是镇长，借点钱肯定没问题。”肖辉一听，明白自己找错了人，只好绝口不提钱的事。
对于别有目的的诱惑，尤其要小心提防，及早拒绝。
唐宪宗元和年间，大将李光颜屡立战功，有个叫韩弘的将领非常嫉妒他。为了争名夺功，韩巧设一计，他不惜花费数百万钱财，派人物色了一些美貌女子，并教会她们歌舞演奏等多种技艺。他将这些美女特地送给李光颜，希望李从此沉湎于女色而懈怠军务。李光颜当众对送美女的使者说：“您的主公怜惜光颜离家很久，赠送美妓与我，实在是大恩大德，然而光颜受国家恩深，与逆贼不共戴天，更何况数万将士，皆远离妻子儿女，为国尽力死战，我怎么能独自以女色为乐呢？”一席拒绝之辞打破了韩弘的诡计，既令使者叹服，叉使部属拥戴。
现实生活中，人们总是会遇到需要拒绝别人的时候。尽管你真的很想帮助别人，但是也必须遵循量力而行的原则。要是你对对方求助的事自知力不能及又不加拒绝，勉为其难，不啻是“顶着石臼做戏”，这样不仅会给自己带来种种麻烦和苦恼，还会因无法把事情办到、做好，而使对方由满怀希望到大失所望，甚至会因此耽误了对方的事，使对方恼怒。
当他人有求于你时，你必须有自知之明，力所不能及的事一定要果断、诚实地加以拒绝。这不仅可以不致给自己造成麻烦，而且是对他人负责的态度，可以让对方另找途径去解决，不耽误人家的事。
拒绝要讲究艺术。人家满怀希望、带着信任而来，你却只给人家一个“不”字，岂不像给人家泼了一盆凉水？以下是几点拒绝别人的技巧：
1．当对方提出要求时，千万不要直接拒绝，除非你想失去一个朋友或是想多树立一个敌人，如果对方属于领悟能力较强的人，你不妨试着用暗示方法来拒绝。
当别人提出请求时，如果你连对方的理由、动机都没有兴趣倾听，就立刻予以拒绝，会让别人觉得你冷漠无情，甚至对你怀有偏见。他对你提出请求时，一定有其理由与动机，你应该倾听了解。如果自己有不得已的苦衷，可以婉转地说明，或是事隔几天，再予以说明。比如在对方请你帮忙求职时，你如果没有能力帮这个忙，也不要一口回绝。你可以要求对方写下自己的简历、意愿、要求、联系方法等等交给你。这样的“立即行动”之举，别人就亲眼看到了你想帮他忙的“事实”，造成其可能找对了人的错觉。几天后，你应该在人家还没联系你之前，首先去电话给他：“这几天我一直为你的事找人，××的职务要求很高，有些困难。”再过两三天，你主动找到他：“真对不起，我找过我熟识的人了，但是这次竞争很激烈……没办法，等以后有机会再说吧。”
2对于比较不好拒绝的人物，你可以婉言陈述自己的现状，当对方获知情况后，再转守为攻，令对方知难而退。这是一种避免正面冲突的方法。
谁也不愿意向别人开口要求帮助，如果这样就一定有他找你的原因。如果你轻易地予以拒绝，会使自己失去帮助别人，获得友谊的机会；也许他跟你要求的这一点你帮不上忙，你可以用另一个替代的方法去帮助他，如此一来，你虽然拒绝了他原来的请求，他还是一样会感谢你。
3不要盛怒拒绝，要有笑容的拒绝。
在盛怒之下拒绝别人的请求，常会因“口不择言”而伤害对方，也让别人觉得你一点同情心都没有；在拒绝的时候，要面带微笑，态度庄重，使对方感到你对他的尊重与礼貌。如此一来，即使被你拒绝，对方也会欣然接受。
为善常乐，助人为乐。当你不得已拒绝别人的请求时，如果注意以上所说拒绝的艺术，就不会使拒绝变为难堪。而当别人对你有所请求，而你因为种种原因而办不到时，也使对方认为你的确无能为力，已经尽力了，不会因此记恨于心。
4给自己留下回旋的余地。
有些问题一时还不明朗，需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化，方可拿主张。“模糊表态”就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也会因此对人际关系造成不应有的损失。比如，对把握性不大的事可采取弹性的许愿。使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼，给自己留下一定的回旋余地。
5给对方一点希望之光。要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予着厚望的，希望事情能如愿以偿，圆满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于他缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，甚至产生偏激言行。这时，你不要把话说死，不妨说：“这件事比较棘手，让我看看再说。”给自己以后的态度留下了回旋的余地，又使对方不至于感到绝望，从而使情绪趋于稳定。
6．当别人来求助于你时，你知道自己帮不了忙，但也应热情接待。对于求助者的苦难和求援表示理解和同情，然后于坦诚说明帮不了忙的原因。如有可能，也可以帮助对方出一些主意或建议，还可以提供一些别的求助线索。这样就能免除求助的误解，使他明白你是心有余而力不足，即使你帮不忙，求助者也会感激你，因为你尽了最大的努力。
拒绝别人一定要巧妙有“心机”，这样，既可以使你不至于勉为其难答应承诺，也不会让对方陷入尴尬，无地自容。
曲径通幽化解尴尬
做事不能一根竿子伸到底，要学会运用“心机”。面对尴尬时，要学会“绕”，做到“曲径通幽”。
前苏联有位外长曾主持过一次谈国际形势的记者招待会。会上这位外长谈到了美制U-2型高空侦察机骚扰该国领空的事件，并对此表示了极大的愤慨。
有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说你打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下来的？是导弹吗？”只见这位外长用手作了一个用力往上扔的动作，说：“我们是用石头敲下来的。”与会者无不捧腹大笑，那个记者也知趣地不再追问了。
石头能敲落下高空侦察机吗？这位外长回答的显然是绕了一个弯子，但是绕得极妙！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就会泄露本国的军事机密，当然不行；但按一般方法说“无可奉告”，会使会议气氛过于呆滞、凝重，而“是用石头敲下来的”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得、一箭双雕，怎能不叫人拍手叫绝！
无独有偶，这里还有另外一个同样精彩的“绕弯子”的故事。
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”
“她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！”’
“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？”’
“她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！”’
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯在这里巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还在愉快地氛围中领悟到林肯的意图。
在交谈中，慷慨激昂，锋芒外露，固然是一种本事，但细语声声，婉言相告，也是一种必不可缺的本事。
有些人说话，往往是有一说一，有二说二的。但在与人交往时，有时为了避免伤害他人，为了更好地赞美他人或是为了得到别人的帮助，都必须将要表达之意寓于其他话语中，而不能做所谓的“直肠子”，快人快语，否则就会办砸事。
在特定语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，往往能收到意想不到的好结果。生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙，但却实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么就要学会绕弯子避免正面碰撞。
为了避免直言，运用各种暗示，以含蓄、隐讳的方法来向对方发出某种寓有自己真实想法、态度的信息，以此来影响对方的心理，使对方明白自己的心意。有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。舞会上别人邀你，你内心实在不想跟他跳，可以说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。别人与你相约同去参加某一活动，但你却忘记了，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
在做事的过程中，有可能会遇到不能直接达到目的的时候。这时，你必须学会多绕几个圈了，用“迂回曲折”之法逼近你的目的地。
像钟表一样准时
有“心机”的人懂得珍惜时间的重要性，在为人处事中一定会像钟表一样准时。
在一家软件公司上班的李文静就是一个时间观念很差的人。有一次，在他的再三努力下，他的客户，一家高科技公司的经理终于给了李文静回音，让他在星期三上午9点到经理办公室去，与他面谈公司软件的项目。
但李文静在那天去见该经理的时候，比约定的时间迟到了15分钟。等他到时，经理已经离开了办公室，去出席一个会议了。过了几天，李文静便再去见该经理。经理问他那天为什么迟到，害得自己白等了半个小时。李文静回答道：“洋森先生，那天我在9点15分来的呢！”“但是约定的时间是9点钟呀！”该经理提醒他。
李文静还是不服气，以狡辩的语气回答道：“我知道的。但是我以为迟到了15分钟是无关紧要的，你就等不及了吗？”
该经理很严肃地说：“无关紧要？你要知道，准时赴约是件极重要的事件。在这件事上，你已经失去了你所向往的那笔业务，因为已在当天下午，公司又接洽好了另一个人了。我要告诉你，你不能认为我的时间不值得，以为等一二十分钟是不要紧的。老实告诉你，在那一二十分钟的时间里，我还预约好两件重要的谈判项目呢！”
李文静的做法太糟糕，因为他浪费时间太多，从而失去了已经落入手中的好机会。
在现实工作中有许多人，可能也包括你，因为时间观念差，而失去了很多成功的机会。
平时你会不难发现，在你的身边，经常有迟到早退或不能按时完成工作的人，你也不难发现，他们经常受到上司的斥责甚至辞退。在那些人中，不乏才华横溢，能力突出者。
人生就好像一次赛跑，和你竞争的就是“时间”。而时间抓住了就像是金子，抓不住就像流水。时间给忽视它的人留下了遗憾，给准时做事的人献上的是众多的成功机会。如果你不会管理时间，你就可能在激烈的人才竞争中被淘汰出局，一无所获。
因为时间是一种不可再生的资源，所以更显得它难能可贵，科学家们永远不会找到一种时间的替代品。时间时时处处都很重要，它往往是各种问题，各种场合的事实核心和关键。在社会交际中尤其如此，谈判时，你是否能按时坐在谈判桌前，上班时你能否准时坐在你的办公桌前，让你的老板看到；约会时，你是否能按时到达与异性的约会地点……假如你在这些时候，这些场合错过了时间老人的提示，那么你很有可能就会失败。所以，如果你想有一次成功的交际，就一定要像钟表一样准时。
时间是所有物品中最有价值最值得去珍视的物品。
做事要按规矩出牌
每一件事的运作都有其自身的规则。照规矩做事，是使事情正常进行下去的必要保证，没有规矩什么事都是杂乱的。
清代红项商人胡雪岩每做一桩生意时，都履行应该遵守的商业规则，比如绿营兵军官罗尚德上战场之前在胡雪岩开办的阜康钱庄存了一笔银子，当胡雪岩开出存折时，他坚决不要，因为一来他相信胡雪岩的信誉，二来怕自己上战场后，凶多吉少，要不要存折无所谓。但胡雪岩坚持开出存折，称这道手续不能省略。客户存入款项钱庄必须开出存折，这是照规矩办事。又比如胡雪岩与古应春等人合伙卖蚕丝，一下子赚了10万两银子，除去必要的开支外，赚来的银子所剩无几。既然是合伙，胡雪岩仍然坚持分出红利，他说即使自己没有赚到一文钱，红利该分的还是要分。与合作伙伴均分红利，这也是照规矩办事。
正是因为胡雪岩照规矩办事，天下与他打交道的人无不信任他，所以，胡雪岩的生意也越做越大。
被称做“商人典范”的犹太人更是讲究按规矩出牌。
一个外国人到海外旅行，回来时将一颗宝石藏在鞋里企图不通过纳税入境，结果被当地海关查出扣留。与外国人同行的犹太人看到这种情况时，奇怪地问道：“为何不依法纳税，堂堂正正地入境？”按照国际惯例，像宝石之类装饰品的输出费，一般最多不超过8％，如果照纳输入费，堂堂正正地进入国境，若想在国内再把宝石出卖时，只要设法提价8％就行了。因此说，犹太人的依法纳税实在是一个明智之举，这也反映了犹太人按规矩做事的特点。
犹太人遵守约定，做事的规矩便是绝不偷漏税。犹太人拥有世界上最多的财富，却比世界上任何一个国家的商人都重视交税，在犹太人心中，有一套属于他们自己的观点，他们认为，纳税是和国家所订的无形的契约，谁偷税、漏税、逃税，谁就是违反了和国家签的契约。违反契约，对犹太人来说是无法原谅的。
犹太人以极强的做事能力著称于世，在犹太人看来，契约是神圣不可侵犯的，更不可毁坏。在犹太人的心目中，毁约行为是绝对不允许发生的事情。谁如果毁约，其人格是卑鄙的，他的事业必然失败。契约一旦签订，就是生效了，不但自己遵守，也要求对方严守契约，对契约绝不允许发生含糊两可的情形，无论发生什么问题，都是不可以更改的。
犹太人在与人打交道、做生意时，由于对对方不了解，不知道对方在做事过程中是否会守约，所以他们开始不太信任对方。尤其是第二次与不守约的人交往时，犹太人根本不会相信所签订的契约。因此，在与犹太人交往中，要想博得犹太人的信任，第一件要办的事便是遵守契约，无论发生什么突变，以及特殊的环境之下，都要完全地做到这点，否则你便是枉费心机。
照规矩做事，至少有两个方面的意义：
1．能建立信誉。良好的信誉的建立，与做事者能够坚持规矩做事有着极为密切的关系。只有规规矩矩地按照大家都知道的，也是大家都应遵守的规矩做事，才能使人信服，也才能建立起信誉。不顾章法，不按规矩做事的人，是没有人会相信他的。
2．能保障安全。这个安全，主要是指利益上有所保障。比如犯法的事不做，做了就是没按规矩来，这样说不定会给自己带来祸害；又比如再要好的朋友，在生意上有合同该签订的一定要签订，该怎么签怎么订，就要照规矩去办。因为只有按规矩签订具有法律效用的合同，才能对合作双方产生约束力，才能有效地保护双方的利益。
没有规矩，不成方圆。
与人交往不要操之过急
保持平静的、持续的接触，这样拓展出来的人际关系才是值得信赖的。
小李参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。
几天后他接到一个电话，原来是几天前见过面，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像二人已经很熟了那样，小李不大高兴，因为他对那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊来，让他有被侵犯的感觉，而且也不知和他聊什么好！
在现代社会中，这种情形常会出现，以小李这位“朋友”来看，他有可能对小李的印象颇佳，有心和他交朋友，所以主动出击，另外也有可能是为了业务利益而先行交往。但未免操之过急。
有人曾作了个有趣的实验，打电话给他家附近的家庭主妇：“我们是消费者协会的，为具体了解消费者的实际情况，想请教几个关于家庭用品的问题。”
“好吧，请问吧！”太太们无所谓地说。
于是他们提出了一两个例如府上使用哪一种肥皂等简单问题。当然，这个问题，不仅仅只打给了这位太太。
过了几天，他们又打电话了：“对不起，又打扰您了，现在，为了扩大调查，这两天将有五六位调查员到府上当面请教，希望您多多支持这件事。”
这实在是件不太礼貌的事，但多数时候也被同意，是什么原因呢？只因为有了第一个电话的铺路。相反的，他们没有打过第一个电话，而直接有第二个电话的要求时，却遭到了拒绝，他们最后以百分比作为结论。前一种答应他们的占55％，后一种只有25％。
据此可知，向人有所请求，应由小到大，由微至著，由浅及深，由轻加重才是。如果一开始就有太大的请求，一定会被对方断然拒绝。
同样的，拓展人际关系是一种必然行为。但在社会上有一些“法则”还是必须注意，才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。
这个“法则”就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，而不是“一回生，二回熟！”“一回生，二回熟”还太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”则是渐进的，而且是长期的，对方不知不觉的。
之所以要“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，是因为几个原因：
1．人都有戒心，这是很自然的反应，一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近，名人、富人或有权势之人，更是如此。
2．每个人都有“自我”，你若一回生，二回就要熟，必然会采取主动的态度以求尽快接近对方。也许对方会很快感受到你的热情，也给你热情的回应。可是大多数人会有受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是痛苦地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。
我们在人际交往中一定要有“心机”，要把握好与人交往的尺寸和温度，这样才能在社会中如鱼得水。
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