没有“开口笑”

    甲：这家商店真是琳琅满目呀！

    乙：可惜，就差一样没有。

    甲：什么没有？

    乙：服务员的“开口笑”！

    （董兆春）

    防风蜡烛

    顾客：售货员同志，请给我买支蜡烛。

    售货员：多买几支吧，这是进口的高级防风蜡烛。

    顾客：什么？防风的？那一支也不要！

    售货员：怎么？

    顾客：我怕吹不灭它呀！

    （舒伟然）

    卖书不卖笑

    书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！

    顾客：看你是什么态度，没一点笑脸。

    营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

    （俞甫定）

    减肥霜

    大街上，有个个体户在卖减肥霜。大胖走了过去，只见那位个体户冲着大胖介绍道：“这减肥霜似灵丹妙药，只要每天把它涂在手上，抹到哪儿，不出两个星期哪儿的肉就会大大地减少。”大胖听了吓得大叫起来：“天啊！照你这样说，不出一个星期我的手上就只剩下5根骨头了呀！”

    （吴悦倩）

    如此次品

    一位中年妇女新买了电视机。第一天她看的是足球，第二天看的是橄榄球。

    中年妇女来到商店说：“你们卖给我的是台次品。第一天看到的球是圆的，第二天看到的却变成了扁的了。”

    （甘亚平）

    抗皱霜

    明明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干么？”明明说：“今天考试，我没考及格，回家怕爸爸揍我。”

    （金文洋）

    聪明的顾客

    一家商店里卖电火锅，货架上只摆着一只。

    顾客：营业员同志，再拿几只让我挑一挑。

    营业员（板着脸）：就这一只。

    顾客：我要买十几只呢。

    营业员一听要买十几只，赶忙从柜台底下拿出一箱来，顾客从中挑选了一会。

    顾客：我就要这只。

    营业员：你不是说要十几只吗？

    顾客：你不是说就只有一只吗？

    营业员：……

    （孙丽荣）

    解放鞋

    张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找到售货员，问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来，还不好吗？”

    （夏俊英）

    在眼镜店里

    顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？

    服务员：那上面不是写着价钱吗？

    顾客：我眼睛近视，看不清楚。

    服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

    （章保能）

    献计

    一对夫妇正在瓷器店挑选瓷器，忽然店主悄悄把丈夫拉到一边，低语道：“小伙子，买那套最名贵的吧，那么华美的瓷器，以后你们家客人走了，你妻子肯定不会放心叫你洗碗的。”

    （缪稷辉 编译）

    超短裙

    一位商场保安人员问一个刚和母亲失散的小女孩：“你为什么不拉住你妈妈的裙子？”小女孩说：“我妈妈穿的是超短裙，我够不着。”

    （张俊）

    哪种糖最好

    一个衣着时髦的男青年来到卖糖果的柜台前，看到五颜六色的糖果，高兴地说：

    “嗬，这里的糖果还真他妈的多！喂，哪种糖最好？”

    营业员走过来答道：“要是你自己吃的话，口香糖最好了！”

    （晓芜）

    成绩

    在某集市上，一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡。

    “这么大的火鸡，店里现在没有。”老板答道，“不过，我可以为你订一只。”

    “噢，不麻烦了，”妇人道，“其实我不是想买，我前些日子减肥，轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉到底有多少。”

    （赖玫 编译）

    有没有活干不计较

    一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”

    “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”

    “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

    （李军苏）

    买钉子

    一天，一家商店进了几箱钉子，全从“后门”卖了。有个社员盖房，急需买几斤钉子，他来到这家商店，对营业员说：“同志，我买10斤钉子。”营业员说：“没有了。”社员又说：“没有10斤，我就买5斤吧！”“也没有。”社员仍然苦苦哀求道：“同志，你无论如何得卖给我1枚。”营业员诧异地问道：“你这个人才怪呢！买1枚干什么？”社员说：“用它把你们后门钉住！”

    （阎昌清 辑录）

    自食其果

    店员：老板，我把那些变了质的面包都卖出去了。

    老板：真的！那些臭鸡蛋和发了霉的羊肉呢？

    店员：也都卖出去了。

    老板：噢，你真能干。下个月我一定给你加薪，不过你把这些都卖给谁了？

    店员：布朗太太，她家里今天正好请客，我……

    老板：什么，你全卖给布朗太太了？你这个混蛋，噢！我的肚子疼呵，噢，我要吐，我要……

    （乔长森 编译）

    选帽子

    有位夫人在商店里选购帽子，试了20顶都不中意，最后总算下决心挑中了1顶，对售货员说：“我就买这1顶吧。多少钱？”服务员彬彬有礼地回答：“夫人，这顶帽子不收钱，因为您进店时戴的就是它。”

    （朱本成 编译）

    再见妈妈

    约翰在超级市场买东西，突然有一位老太太对他看了又看后说：“哎呀，你太像我去世的儿子了。我可真是太想念他了，你能不能对我说一声‘再见，妈妈’？”约翰觉得老太太很可怜，便说了声：“好的。再见，妈妈。”“哎，再见，孩子。”老太太大声说着走了。约翰买好东西刚要走，营业员叫住了他：“喂，先生，你母亲的账你还没付呐！”

    （陈头）

    紧身服装

    顾客：“请问有紧身服装吗？”

    店员：“什么款式的？”

    顾客：“能把人身上的部位都凸显出来，使人看上去，有棱有角。”

    店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

    （毛国伟）

    环境关系

    “这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点不热情！”

    “这可能跟环境有关系。”

    “怎么？”

    “因为这里是地下商场。”

    （黄宪高）

    换大衣

    在时装店里。

    “我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”

    “要知道，这可是当前最流行的大衣！先生，如果你不介意的话，我倒建议您把妻子换一换。”

    （吕尔勤 编译）

    小男孩问价

    一个男孩走进商店问：

    ——多少钱1公斤面包？

    ——4法郎。

    ——多少钱1公斤白糖？

    ——12法郎。

    ——2公斤面包和2公斤白糖共多少钱？

    ——32法郎。

    “谢谢，请把您回答的问题写在本子上。”营业员写完后，问：“你问这些干吗？”小孩回答说：“这是我们老师课堂上要问的。”说完，就回家去了。

    （高艳春 编译）

    绝对一样

    一顾客看见一家小商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋糕样品，标价很便宜，他赶紧掏钱买了一个。蛋糕买到手，发现上当了，就问：“为什么这个蛋糕比橱窗里的样品小这么多？”

    店主：“本店货真价实，童叟无欺。我敢担保，你买的这个蛋糕和那个样品的大小绝对一样。”

    顾客：“可实际上大小差异很明显呀？”

    店主：“噢，橱窗前面的玻璃是块放大镜！”

    （刘轶群）

    买车

    汤姆在报上看见一则自行车广告，他特别喜欢那新式车灯的造型，就去了登广告的商店。

    店主非常热情地推出一辆，汤姆一看，就惊奇地问：“怎么自行车上没车灯？广告上不是明明有的吗？”

    “是的，先生，只是那车灯不包括在这价格内，它是附件。”店主回答。

    “不包括？”汤姆生气地说，“真是不可思议，广告上有，就应该有！”

    “是吗，先生，”店主平静地说，“那广告里的车上还有一位姑娘呢！”

    （范岭）

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