想不开

    鲁妈在菜场买菜时丢失了5块钱，心里闷闷不乐。

    朱妈劝道：“想开点吧，这5块钱就算买药吃了。”

    鲁妈说：“可我吃的药，都是我女儿从单位里拿来的。你说，我怎么想得开呢？”

    （黄宪高）

    辩解

    有两个人第一次来到大城市，想到处看看，但却不知如何穿过车水马龙的大街，在路口徘徊了大半天。

    人们都不解地看着她俩，弄得她俩很不好意思，便互相埋怨起来。

    其中一人说：“不光咱俩不会过马路，你瞧那个被车围在中间的穿白制服的人，也不是急得双手左右比划吗？”另一个也自作聪明点头附和说：“如果他不一个劲地打手势，车早就撞倒他了。”

    （邵志强）

    千里驹

    从前，有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。他刚来到马市，一位卖主迎上来说：“先生，我这马是匹‘千里驹’，一口气能跑千里，您看合适吗？”秀才一听发火了，冲着卖马的嚷道：“你到底安的什么心？京城离此才900里，你的马一口气能跑千里，那100里地难道让我走回来吗？”

    （韩剑）

    尚未发生

    某君到大学女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会见。从姓名、性别、地址、年龄、职业……一直填到最后“关系”一栏时，只见某君斟酌半天填下“尚未发生”四个字。

    （朱西伦）

    配方

    “玛莎，不知为什么今天汤里的肉这样硬？”

    “不知道，我是准确地按照配方做的，那上面说得很明白：1公斤肉，煮1小时。我买了半公斤肉，就煮半小时。”

    （杨军然 编译）

    为啥拚死搏斗

    一个年轻人，在路上被两个抢劫犯截住，他奋力搏斗，但最后还是被抢劫犯制服了。两名抢劫犯从他的口袋里只搜出五角七分钱。其中一个问：“你干吗为这五角七分钱拚死搏斗呢？”

    “哎呀！”那年轻人说，“早知道这样，我就不反抗了，我还以为你们要搜我藏在我鞋子里的五百块钱呢！”

    （麦展荣 译）

    发表

    一位青年拿着一篇退回的作品来问杂志编辑：“编辑，我这篇作品为啥不能发表？”

    “您这篇作品还不成熟，很幼稚。”编辑对青年说。

    青年一听，高兴地说：“那就作为儿童文学发表吧！”

    （麦国斌）

    急中生智

    某君受聘到一大户人家教书，主人给他一份学生名单，叫他逐一点名，认识认识。此君一看，一生名牛犇，一生名金鑫，但此君不认识后面二字，急得满脸通红，情急之中，他大声喊道：“牛群，金堆！”

    （颜泽荣）

    上下不通

    某甲买了一罐牛奶，在罐下钻了一孔，但是牛奶不出来。他想了想，又在上面钻了一孔，果然牛奶出来了。旁边一位朋友见了，忽然纵声大哭。某甲忙问怎么回事，朋友说：“我的老婆去年因小便不通而死，早知道这个道理，只需头上打一针就行了。”

    （罗成江）

    戆媳妇

    大年三十，戆媳妇与老婆婆一起包水饺。媳妇说：“今年俺在你家包饺子，明年不知道在谁家哩！”老婆婆不高兴了：“这是什么话？”“你儿外出不在家，如果轧死了，俺不改嫁吗？”“戆孩子，你怎么不说明年生个孩子，让全家高兴高兴。”“还生孩子哩，那年俺在家生了一个孩子，俺哥哥差点没把我打死哩！”

    （孙洪谔）

    太太没死

    埃克顿太太喜欢别人仿照她的行为。一次，她对新请来的女佣说：“我干什么，你就跟着我干什么吧。”

    第二天，埃克顿从公司回家，见到家里很乱，他非常恼火，到女佣房间一看，见女佣正在那里睡觉，埃克顿生气地叫醒她，责问道：“你怎么还不起来？”佣人说：“太太没起来，我怎敢起来？”埃克顿大怒：“你去死吧！”女佣说：“太太没死，我怎敢死？”

    （刘健雄 编译）

    穷的原因

    甲：杜甫一生发表了那么多诗，怎么还那么穷？

    乙：因为杜甫的诗太短，稿费少，要是他写长篇小说，早就成万元户了。

    （李霞）

    治失眠

    甲：真恼火，我昨晚又失眠了。

    乙：你没数数？

    甲：数啦！

    乙：效果如何？

    甲：别提了，我的记性真差，数着数着数字就忘记了，只好爬起来找计算器。

    （尤金山）

    迂夫子

    从前有个读书人，生来迂腐，干什么事总怕忘了，所以他嘴里总把要办的事反复嘀咕上几遍。

    一天，迂夫子同一个和尚一道出门，他们带了一把雨伞，一袋干粮。

    走在路上，迂夫子又害怕忘了，就喋喋不休地唠叨着：“雨伞、干粮、和尚、我。”他们来到一家客店，筷子一放，就又唠叨了几遍。

    店老板被他唠叨得烦了，就想了一个点子。一天，他把和尚骗走了，晚上把迂夫子灌醉后，又偷偷地把迂夫子的头发剃光。第二天一早起来，迂夫子又照着口诀点起数来了：“嗯，雨伞在，干粮在，嗯？和尚不见了！”这下他可急了，到处找，累得满头大汗也没有找到和尚，坐下来仔细一想：嗯，和尚是光头，光头……他下意识地把手在头上摸了一下，光光的！他高兴极了：“有了，有了，和尚在这里，和尚在这里。”但接着又往下点数，“哎呀，我呢？坏了，我丢了！”

    （许秀旗 搜集整理）

    打狼

    从前，有一位书生，娶了一位猎人的女儿做妻子。

    有一天，书生对妻子说：“我也能打猎了。你不信，我去打一只狼来。”妻子同意了。于是，书生背起猎枪，又抱起自己的孩子。妻子见了，惊问道：“你去打狼，怎么抱孩子呀？”书生答道：“常言道：‘舍不得孩子，打不住狼呀’！”

    （傅友 搜集整理）

    兄弟不会

    有一青年首次到女朋友家中，刚进门，岳父见新女婿来了，连忙递上一支烟，青年紧张得拱手相辞，嘴里连说：“兄弟不会，兄弟不会。”

    （祝贵成 辑）

    精卫填海

    “怪哉，”某君放下书咕哝了一声，“精卫填海？好像汪精卫没干过填海这苦力活……”

    （蔡国通）

    万无一失

    一位中年妇女找到站长：“请问，往北开的列车几点到站？”“3点半。”“那往南去的列车什么时候来？”“4点17分。”“喔，多谢您！”沉思片刻，那中年妇女又接着问：“往东开的呢？”“今晚8点。”站长有点不耐烦，拔脚就要走。中年妇女紧凑上去，再次追问：“去西边的呢？”站长大叫起来：“西行的车不是刚刚开车吗？到明天傍晚不会再有了。我说夫人，您到底要乘哪趟车？”“我哪趟也不乘。”中年妇女坦然地回答，同时转过头来，冲着站在月台上多时的一个小孩高声叫道：

    “威利，我的宝贝，咱们可以过铁路了，现在是两点整，咱们就是闭着眼睛过去也不会出事的。”

    （小林 编译）

    谦虚

    老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，一个个瞠目结舌。

    （亦亮）

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