老狐狸说

    分寸就是尺度，把握说话的分寸就是说话时要留有余地。

    留余地包含两方面的意思：一方面，给别人留余地，无论在什么情况下，也不要把别人推向绝路，万不可逼人于死地，迫使对方做出极端的反抗，这样一来，事情的结果对彼此都没有好处。另一方面，给自己留余地，让自己行不至于绝处，言不至于极端，有进有退，以便日后更能机动灵活地处理事情，解决复杂多变的问题。

    把握好说话的分寸

    从老狐狸的左右逢源中，我们要学会说话有分寸，分寸拿捏得当。

    普通的一句话，会因分寸感平添几许力量，话少又精到，给人感觉深思熟虑。说话的分寸决定与你谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。换句话说，要言之有度。

    有度的反面则是“失度”，什么叫做“失度”呢？一般说来，对人出言不逊，或当着众人之面揭人短处，或该说的没说，不该说的却都说了。这些都是“失度”的表现。下面我们就简要介绍一些在谈话中禁忌的话题，接触这些话题容易导致谈话“失度”，产生不良效果。

    １.随意询问健康状况。向初次见面或者还不相熟的人询问健康问题，会让人觉得你很唐突，当然如果是和十分亲密的人交谈，这种情况不在此列。

    ２.谈论有争议性的话题。除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等易引起双方抬杠或对立僵持的话题。

    ３.谈话涉及他人的隐私。涉及别人隐私的话题不要轻易接触，这里包括年龄、东西的价钱、薪酬等，容易引起他人反感。

    ４.个人的不幸。不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则要表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。

    ５.讲一些不同品味的故事。一些有色的笑话，在房间内说可能很有趣，但在大庭广众之下说，效果就不好了，容易引起他人的尴尬和反感。

    在人际交往中，谈话要有分寸，认清自己的身份，适当考虑措辞。哪些话该说，哪些话不该说，应该怎样说才能获得更好的交谈效果，是谈话时应注意的。

    同时还要注意讲话尽量客观，实事求是，不夸大其词，不断章取义。讲话尽量真诚，要有善意，尽量不说刻薄挖苦别人的话，不说刺激伤害别人的话。

    识破别说破

    面子在中国人心目中可谓是一件大事，士可杀不可辱，侮辱别人是何等沉重的一条大罪？但是，当对方“自取其辱”时，你要如何保全对方的颜面，又设法达到自己的目的呢？

    一次，郑武公设宴款待来自各国的使者，餐桌上摆着精致绝伦、刻着九条龙的酒杯供各国使者使用。每位使者把玩欣赏自己面前的九龙杯，都对上面精细的刻功赞不绝口。

    宴会结束时，一个眼尖的侍卫看到胡国的使者竟然趁别人不注意时，偷偷拿了一个九龙杯藏到自己的袋子里。

    他把这件事报告了大将军，但大将军担心直接向胡国使者要回杯子，会使对方恼羞成怒，因此迟迟不敢有所动作，打算先请示郑武公的意见。

    郑武公左思右想，到底要怎么样才能顺利地取回这个九龙杯，又让大家都和和气气的，不伤感情呢？

    “好，我有办法了！晚宴后不是安排民俗技艺给远道而来的贵宾们欣赏吗？我们就加一场魔术表演，让各国使者开开眼界。”郑武公的算盘已经打好，拈着胡子，一副胸有成竹的样子。

    吃饱喝足以后，魔术表演正式登场，魔术师将三个九龙杯用黑布盖起来，接着拿了个道具，神秘兮兮地对着黑布比划一下，等到黑布被掀开时，三个九龙杯竟然只剩下两个。

    在众人鼓掌欢呼时，魔术师向观众表示，其中那个凭空消失的杯子被他变到台下观众那里了。然后，魔术师缓缓地走向胡国使者，彬彬有礼地请他打开袋子，把袋子里的九龙杯拿回台上。

    胡国使者虽然吃了闷亏，不过碍于情面，还必须配合大家为这个精彩的魔术表演拍手叫好呢！

    虽然郑武公坏了胡国使者的好事，但是却在达到双赢的前提下，保全了胡国使者的面子。如果郑武公当众揭穿胡国使者令人不齿的行为，即使最后取回九龙杯，却也不免有小题大做的嫌疑，甚至引来吝啬小气的批评，就算有理，也是得不偿失。

    记住，多了个朋友就等于少了个敌人，给对方留条后路，也就等于给自己留条后路。冲动地撕破脸固然大快人心，但是，撕破脸之后呢？有时你也冲动地断送了自己的后路。

    我们不主张对他人包庇，但从另一个角度来说，对待身边的人出现的错误或异常情况，切忌主观臆断，一定要深入调查，查明原委，再对症下药。

    某中学曾经有位学生上学经常迟到，上课铃声响过才到教室，而且喜欢参与打架。同学们对他十分不满，任课教师也大为光火，班主任更是忍无可忍，上报学校要将他开除。但校长并不同意，而是要教务主任调查情况。通过调查，了解到他在初中时，老师称他为“老油条”“草包”“笨猪”，同学也不大去理睬他。还了解到他父母离异，判给爸爸，而爸爸又找到了一个老婆，还有一个小弟弟。这样的家庭导致他从小无人管教，没有享受过家庭的温暖和父母的关爱，因而就产生了破罐子破摔的念头，对周围的一切都漠然置之。突然之间学校中再也没有人觉得他可恶了，还特地为他召开了一次题为“自信、自爱、奋发图强”的主题班会，特意安排他多参加集体活动表现自己。这样，使他体会到了集体的温暖，自身的价值，从而改掉了身上的不良习气。

    我们在与人相处的时候，关键是你不能钻牛角尖，老往坏处想“这个人太讨厌了”或“我非得教训他一顿不可”，这样会使你更加愤怒而气上加气、不能自拔。

    当我们践踏别人感情；当着别人的面批评一个孩子或一个职工；毫不顾虑地伤害别人的自尊之后，只需要几分钟的思考；一、两句体恤的话；一点点对对方态度的真实了解，对于解除这种刺痛，都有莫大的帮助！

    说话办事多留余地

    人生说话办事万不可使某一事物沿着某一固定方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识，冷静判断各种可能发生的事情，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。

    某报社的主编交给新来的记者王心一个重要的采访任务，同时，主编告诉他：“这件采访工作在实施时存在一定的困难……”。正当主编要详细地向他介绍一下时，王心却拍着胸脯说：“没有问题，包您满意。”三天以后，没有听到任何动静，主编便问他采访进展得怎么样？进度如何？他才不得说：“不象想象的那么简单。”

    虽然主编也知道这个采访不会很轻松，但对王心当时轻易地拍胸脯表态却大有反感，从而对他这个人的能力也产生了怀疑。

    生活中有很多事情我们无法预料它的发展态势，有的也不了解事情的发生背景，切不可轻易地下断言，不留余地，使自己一点回旋都没有。

    有次，赵刚与同事之间有了点摩擦，很不愉快，便对同事说：“从今天起，我们断绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”这话说完还不到两个月，这位同事成了他的上司，赵刚因讲过过重的话很尴尬，只好辞职，另谋他就。

    因把话讲得太满，而给自己造成窘迫的例子到处可见。把话说得太满，就像把杯子倒满了水一样，再也滴不进一滴水，否则就会溢出来。打满了气的气球，再充就要爆炸。

    凡事总会有意外，留有余地，就是为了容纳这些“意外”。杯子留有空间，就不会因为加进其他液体而溢出来；气球留有空间便不会爆炸；人说话留有余地，便不会因为“意外”的出现而下不了台，做事留有余地从而可以从容转身。

    我们可以见到一些政府官员在面对记者采访时偏爱用一些模糊语言，如：可能、尽量、研究、或许、评估、征询各方面意见……他们之所以运用这些字眼，就是想为自己留有余地。否则一下把话说死了，结果是事与愿违，那该多难堪呀！

    那么，怎样才能为自己留有余地呢？

    对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量、我试试看”的字眼；上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”的字眼。这是为万一自己做不到留后路，而这样回答事实上又无损你的诚意，反而更显出你的审慎，别人会因此更信赖你！即使事没有做好，也不会怪罪你。

    只说该说的话

    有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：

    “有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。

    她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！’

    “我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’

    “她说：‘当然你生下来就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来嘛！’”

    大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。

    林肯巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还使人在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。

    有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。

    舞会上别人邀请你，你内心实在不想跟他跳，可以说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。

    别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直接说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的原因可能有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。

    但是并不是所有的人都能控制自己的情绪，只说该说的，把不该说的那半句留住。

    因此，世界上的麻烦有一半是因为说话不当造成的，另一半是愚蠢所致。说话不当的危害跟愚蠢是一样的。说话不当者未必都是愚蠢的人，但的确做了一件愚蠢的事。

    说蠢话和做蠢事，有时是紧密相连的，比如震惊全国的马加爵杀人案件，就是一句蠢话导致蠢事的大悲剧。

    当马加爵在三亚落网后，他杀人的原因终于真相大白。事情的经过是：马加爵和几位同学打牌时，有人说马加爵作弊，然后发生了口角，大家把马加爵曾经的种种“劣迹”抖了出来对他冷嘲热讽，比如“吃饭时，连你广西老乡都不愿叫你了”之类。这句话刺激了马加爵，使偏激狭隘的他产生了杀人的念头。据马加爵交代，刚开始时，他只想把“不愿再叫他吃饭的老乡”杀掉，后来因为要杀人灭口，才又杀了其他3人。当他在宿舍处理血迹时，又有一名广西老乡来叫他打牌，当时他曾产生过把此人也杀了灭口的念头，但想到此人对他不错，还打过饭给他吃，才放弃了“再添一条人命”的想法。

    当然，马加爵愤而杀人，可能不止因一次口角这么简单，在平日的相处中，同学们的说话不当，早已在他心中留下了积怨。可见，不该说的话不要说，话到嘴边要留半句。

    奉承有度

    1671年５月，伦敦发生了一起举世震惊的盗窃案，一伙盗贼潜入伦敦市郊马丁塔，想要抢走英国“镇国之宝”——国王皇冠。因消息走漏，盗贼束手就擒。

    英王查理二世得知此事，非常震惊，决定亲自审问这些胆大包天的狂妄之徒。于是，罪大恶极的首犯布勒特被押到了国王面前。

    查理二世看着眼前这位其貌不扬的人，心中暗想：我倒要看看此人究竟有何能耐，居然敢盗国宝，想到这里，便开口问道：“听说你还有男爵的头衔？”

    “是的，陛下。”布勒特老实地回答。

    “我还听说你这个头衔是诱杀了一个叫艾默思的人而得来的。”

    “陛下，我只是想看看他是否配得上您赐给他的那个高位，要是他轻而易举地被我打发掉，陛下就能挑选一个更适合的人来接替他。”

    查理二世沉思了一会儿，觉得布勒特不仅胆大包天而且口齿伶俐。于是又厉声问道：“你胆子越来越大，竟然敢来盗我的王冠？”

    “我知道我这个举动太狂妄了，但是，陛下，我只是想以此来提醒您关心一下我这个生活无依无靠的老兵。”

    “哦，什么？你并不是我的部下？”

    “陛下，我从来不曾对抗过您，现在天下太平，所有的臣民不都是您的部下？我当然也是您的部下。”

    说到这里，查理二世觉得布勒特更像是个无赖，“那你说吧，该怎么处理你？”

    “从法律的角度说，我们应当被处死。但是，我们五个人每一位至少会有两位亲属为此而落泪。从陛下您的角度看，多十个人赞美总比多十个人落泪好得多。”

    查理二世没有想到他会如此回答，接着又问：“传说中你是个劫富济贫的英雄，你觉得自己是个勇士还是懦夫？”

    “陛下，我没有一个地方可以安身，到处有人抓我，去年我在家乡搞了一次假出殡，希望大家以为我死了而不再追捕我，这不是一个勇士的行为。因此，尽管在别人面前我是个勇士，但在陛下的权威面前我是个懦夫。”这番强词夺理的辩解竟然让查理二世大悦，最后竟赦免了布勒特。

    人总是喜欢别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。一个人受到别人夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。

    当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是很会讲话？”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。因此，说奉承话是与人交际所必备的技巧，奉承话说得得体，会使你更讨人喜欢。

    奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚认真的态度。言辞会反映一个人的心理，因而有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。奉承别人时也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如，你看到一位表情呆滞的孩子，却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”对方的感受会如何呢？本来是奉承话，却变成很大的讽刺，收到了相反的效果。如果你说：“哦！你的小孩子好像很健康。”效果就会好些。所以，奉承别人要坦诚，这样，你所说的奉承话，会成为真正夸赞别人的话，对方听在耳中，感受自然和听一般奉承话不同。

    话到嘴边留下半句

    尽管说话要求有一说一，有二说二，无须曲里拐弯地云山雾海一番，但在与人交往时，为了避免伤害他人，为了更好地赞美他人或是为了得到别人的帮助时，必须将要表达之意寓于其他话语中，而不能做所谓的“直肠子”，快人快语，结果把事情搞砸。

    话到嘴边，应该留下哪“半句”呢？

    ★隐私或秘密不可轻易泄露

    这两样东西，将暴露自己的意图和弱点。对方也许是朋友不是敌人，不过就怕他竟然是敌人或受敌人利用。

    偶有一些人，“心底无私天地宽”，敢说就敢做，敢做就敢当，没有什么隐私，也不怕受损，“事无不可对人言”。这种人都是遍体鳞伤的英雄，十个人中大概有九个不敢自认是这种人，也没有“打落牙齿和血吞”的心理准备，所以话到嘴边，留下这要命的半句是非常有必要的。

    ★留住自以为是的见解

    人们都是根据有限信息进行思考并形成想法，在信息残缺不全时，会形成偏见。加上感情倾向与情绪作用，会使自己的见解偏得更厉害。正如索罗斯说：“我们对世界的所有认知都有缺陷，因为我们无法透过没有折射作用的棱镜看待这个世界。”

    虽然每个人的想法都带有偏见，但掌握信息较多、比较理智、能有效克服情绪的人往往意见更正确，至少更令人信服。因为在一些人中，大家的见解都超不过他的见解。你看那些经验丰富的领导人，当别人进行热烈的讨论时，他却坐在那里一言不发。等别人把想说的话都说完了，他再发表意见，一开口就语惊四座，让大家都觉得自愧不如。其实，他在保持沉默时，并非没有想法，只不过能隐忍不言而已。当他听完所有人的讨论后，掌握的信息已经比别人多了，在此基础上形成的想法，自然胜过所有人。

    ★避免对别人不恰当的批评和指责

    所谓不恰当，有多种含义：如果你看错了对象，误会了人家，批评和指责无疑是不恰当的。假如对方确有挨批的理由，是否批他，还得看风向。

    比如，你这样做，是否对他确有帮助？是否会加深误会激化矛盾？另外，如果对方已经意识到了自己的错误，并有改正的倾向，就没有必要对他说三道四了。

    当你确定批评他是必须而且有用的，点到为止即可，把多余的废话还是得咽回去。你也许有幸挨过一些领导的批评，那些被你认为是有涵养的领导，总是羞答答地说那么一句半句，好像很难为情似的，你这么大的人了，真不方便说你。正因为这样，给你的印象反而特别深刻。

    ★不发毫无价值的牢骚

    毛主席曾告诫那些革命意志不坚定的同志，尤其是知识分子：牢骚太盛防肠断。生活本来就是不如意的事要占很大比例，你到哪里去找一个圆满的世界？已经吃到肚子里的东西，无论米谷糟糠，总是要自行消化的，岂能吐出来让别人心情难受？抱怨通常没有价值，只有一种例外：你想让某人知道你的想法，却不便当面说，想让眼前这个喜欢多嘴饶舌的人带话过去。

    ★抛弃不着边际的废话

    为说话而说话，把东家的长西家的短都搬出来当谈资，讲完了也不知道自己到底说了什么，这无疑是废话。那又何必要说？那又何必说太多？

    少在背后议论别人

    谁人背后无人说，谁人背后不说人。相信很多人都在背后说过别人的是非长短。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，说人坏话者在别人的印象中就不可能好到哪里去。

    对别人在你面前说另一个人的坏话的行为，你应该端正态度，认真考虑这种事。因为说他人坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理及原因，对做到端正自身大有益处。

    有两个好朋友因为职位的调动而闹得彼此极不愉快。两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子，但是一旦分开，就会向对方发起“攻击”，将对方的“坏”处添油加醋地讲出来。身为朋友，你当然成了他们发泄对对方不满的汇集点。当甲对你说乙的坏话时，你应尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙加任何评语；当乙对你说甲的坏话时，你同样不要对甲加任何评语，在适当的时候对乙劝导几句。无论是甲说的还是乙说的，都让所有的话到你这里截止，再不外传。一段时间过后，当甲乙二人都冷静下来时，回想起他们在你面前所说的那些话，他们肯定自己都觉得不好意思。这样处理不会使他们之间的矛盾进一步激化，好朋友终究还会是好朋友。

    如果换一种情形，你对他们一意奉承，在甲面前附和着说乙不好，在乙面前附和着说甲坏话，那么结果可想而知，二人或者因此断交，或者和好之后，与你断交。

    从这件事可以总结出一个经验，那就是当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”，同时还得充分了解对方，如果发现对方是无缘无故，只是天生有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的应酬中有意识地疏远他。

    如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，或者容而忍之、视而不见。总之，背后议论别人的做法绝不可取。

    口无遮拦，话不投机

    在交谈中，每说一句话之前，都要考虑一下你要说的话是否合适，不要口无遮拦，想说什么就说什么，给其他人造成不快。

    小王和小张平时爱开玩笑，几天没有见，一见面一个就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢。”两个人哈哈一笑了事。

    后来小王因病重住进了医院，小张去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，小王变了脸，生气地说：“滚，你滚。”便把他赶了出去。

    即使是亲密无间的朋友，说话也不能口无遮拦，不考虑别人的感受。有些人说话所以惹恼人，并不是他们不会说话，而是场合观念淡薄。所以，对于这些人来说，当务之急在于增强场合意识，懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，时时不忘看场合说话。

    与别人聊天或者闲谈的时候，最好不要对个人的卫生状况妄加评论。如果某人的肩膀上有很多头皮屑或口气很难闻，或者拉锁纽扣没系好，请尽量忍耐不去想，并等他亲密一些的朋友告诉他。如果你直接告诉他，特别是在人比较多的场合，很容易让对方处于尴尬的境地。

    许多人不喜欢别人问自己的年龄，尤其对女性而言，年龄是她们的秘密，不愿被人提及。对钱等涉及个人收入的一类私人问题的询问通常也是不合适的，可以置之不理。

    在社交活动中，应该以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、干涉别人的隐私，评论他人的是是非非等等。不要无事生非，捕风捉影，也不要东家长，西家短，更不要传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。

    俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类的语言。口出恶语，不但伤人，而且有损自身形象。在社交活动中，应当尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。

    此外，如果两人相见，话不投机怎么办？不妨把“话不投机”的对方当作会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。

    俗语说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的说话能力，除了说话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的了解。经过几次交谈后，或许你会发觉：“哦！原来他不是一个那么令人讨厌的人！”也可能你们会从此变成一对很谈得来的朋友。

    日本影评家淀川长治曾说：“我从来没有碰到过令我讨厌的人。”你如果能够纠正不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢？而如果一次话不投机就放弃了深入了解别人的机会，或许失去的要比得到的更多。

    嘴边留个把门的

    罗曼？罗兰说：“每个人的心底，都有一座埋藏记忆的小岛，永不向人打开。”马克？吐温也说过：“每个人像一轮明月，他呈现光明的一面，但另有黑暗的一面从来不会给别人看到。”

    这座埋藏记忆的小岛和月亮上黑暗的一面，就是隐私世界。每一个人都有自己的隐私，都有一些令人不快、痛苦、悔恨的往事。比如恋爱的破裂，夫妻的纠纷，事业的失败，生活的挫折……这些都是自己过去的事情，不可轻易示人。

    每个人都有自己的过去，都存在一些不为人知的秘密。朋友之间，哪怕感情再好，也不要随便把你过去的事情、秘密告诉对方。

    如果你是职场中人，你将你的秘密告诉你的同事，在关键时刻，他很可能会跟林明一样，拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。他将你不光彩的秘密说出来，你的竞争力就会大大削弱。

    自己的秘密不要轻易示人，守住自己的秘密是对自己的一种尊重，是对自己负责的一种行为。“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”这话虽有偏颇，但却有些道理。尤其是同事之间，存在着竞争关系，可能你觉得这样做过于圆滑，但现实生活就会告诉你这样的道理，孔子说过：“不得其人而言，谓之失言。”

    与同事说话，要分人、分场合、分时间。你所说的话，对方是不是爱听，说你自己的事，同事必须关心吗？说同事的事，你的说法正确吗？不分场合地讲你的事情或同事的事情，他们会不会反感？不管同事的心情好坏，时间松紧，唠唠叨叨，同事不厌烦吗？这些都是你要考虑的，要“三思而后言”。过多的暴露，会让人觉得你肤浅；过分的热情，会让人产生讨好的印象。因此，与同事说话，要因人而异，否则物极必反。

    不分青红皂白地把同事当做知心朋友，动辄一吐心曲，更是需要小心的。特别是与同事相交甚欢或话语投机之时，更要把住口舌关。当别人对自己倾诉知心话，自己要以诚相待时，仍要特别注意，不可毫无遮拦。因为人际关系是经常变化的，今天的知心人或许就是明天的对手，你的知心话就会成为明天握在对方手中的把柄。给自己留一点余地，留一条后路，总会让人觉得安全、踏实。

    逢人只说三分话

    逢人只说三分话，不是不可说，而是不必要说的话不要说。善于处世的人，说话圆滑而保守，是不必说、不应该说的缘故，绝不是他不诚实，更不是狡猾。

    说话本来就有三种限制：一是人，二是地，三是时。非其人不说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而不是说话的地方，仍是不必说。

    不是说话的人，你说三分话已是太多。得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应。得其人，得其时，而不是说话的地方，你说三分话，正可以引起他的注意。如有必要的话，不妨选个地方仔细谈谈，这才是通达明智的做法。

    有时你只说三分话，正是你的职业道德。做医生的人，普通病人或者可以对人提起；如果是绝症的人，你就只字不能对别人提及。这是医生的职业道德。经办银行业务的人，业务大概情形或者可以对人提及，对于存款人的姓名与存款额，你是绝对不可提起的。这是银行人员的职业道德。这些例子还多得很。有时你因为不能遵守只说三分话的戒条，酿成大祸，往往使你的精神备感痛苦，甚至蒙受更大的损失。

    如果你从事的是机密工作，或者特殊的行业，对人只说三分话，还要在重要话题之外。重要话题是一字都说不得的。你说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是上天下地。总而言之，应该是无关紧要的材料。无关紧要的材料，虽是说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，不会引来什么苦恼。

    不碰触别人的痛处

    想和上司、同事建立良好的人际关系，一定要记住：保持适当距离，做事公私分明，尤其要注意，言谈之间不要说到别人的痛处。被击中痛处，对任何人来说都是不愉快的事。

    不碰触别人的痛处，不但是说话待人的分寸，更是左右逢源的关键。

    有修养的人即使在盛怒之下，也不会扩散愤怒的波纹，但是涵养不够的人，被激怒了，往往就会面露凶貌、口出恶言，甚至随手拿起手边的东西往地上摔。

    某些人暴跳如雷的时候，还会口不择言，用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私，这是 相当不智的行为。

    一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩 和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。

    在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。如果你是公司负责人，“封杀”就代表着对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。

    中国古代有所谓“逆鳞”的说法，强调即使面对富有智慧的气度的蛟龙，也不可掉以轻心。

    传说中，龙的咽喉下方约一尺的部位，长着几片“逆鳞”，全身只有这个部位是逆向生 长的，万一不小心触摸到这些逆鳞，必定会被暴怒的龙吞噬。至于其他部位，不论你如何抚摸或敲打都没太大关系，只有这几片逆鳞，无论如何也触摸不得，即使轻轻摸一下也犯了大忌。

    每个人身上也都有几片“逆鳞”存在，即使是人格高尚伟大的人也不例外。唯有小心观察，不触及对方的“逆鳞”，也就是我们所说的“痛处”，才能保持圆融的人际关系 。

    谁都希望自己比别人聪明，谁都不愿意别人发现自己的失误。很多人最大的本事就是通 过宣扬别人的错误来显示自己的聪明，而这恰恰触到了别人的心病。所以有意无意地张扬别人的错误，是一种损人利己的行为。

    每个人都有不为人知的秘密或隐私，在他过去的工作或生活历程中，他也许曾犯下错误，甚至做过不光彩的事情。如果你知道内情，在你的下属、同事或朋友犯错误或和你有不同意见而出言顶撞的时候，你将会怎么办呢？是揭人隐私，还只是就事论事？

    有些人虽然不会把别人的隐私抖出，却常常把它当作筹码来压制他人。譬如，在盛怒的时候会说：“你少跟我斗，你过去的黑资料还在我手中呢！”那个可怜的人会因为的确有污点掌握在别人手中，只好忍气吞声，但他心里却是非常气愤，于是，这种心情积累到一定程度，就会出现互相攻击对方隐私的情况。彼此都把对方的隐私抖出来，弄得两败俱伤，除了引来一大堆人围观，对谁也没有好处。因此，你要清楚，揭人疮疤是最没必要的。

    也许有人会说：“我并不是喜欢揭他的疮疤，但他的态度实在太恶劣，我才忍不住的。 ”这话乍听之下似乎有道理，但实际上只说明自己胸襟太窄。

    在同事或同学之中，有的人总希望能有机会显示自己的能耐，一旦发现别人的失误，就似乎看到了自己的胜利，绝对不会忘记大肆地宣扬出去。如果朋友破天荒地办了件蠢事，你就像发现了新大陆一样，在背后逢人便讲，这是一大陋习。有些企业领导也有此陋习。某单位召开职工大会，厂长很神秘地宣布，“据可靠消息，某兄弟厂今年亏损300万，下岗200人。某兄弟厂今年亏损400万，下岗150人。"完了，还要附加一句“这是内部消息，外面不要乱张扬"，其实是此地无银三百两，巴不得大家好好宣扬。这似乎就是表彰他自己的功绩，其实他自己亏损多少，可能他连算都不敢算。这种东方式的竞争，很多人发挥得淋漓尽致。

    当然也有人由于心直口快，无意中把别人的失误给当面指出来，直到别人脸红脖子粗， 才意识到这样似乎不大妥当。很安静的办公室里，你发现同事文件上的一个字写错了，你是好心好意地来到他面前，声音不算很响地告诉他“你把‘狠"写成‘狼"了"，其他人可能没听到，但他却会感觉很难堪，并以为所有人都听到了，如果有人偷偷地笑一声，那就更让他几天都会感觉脸上无光，他也因此可能恨你几天。

    宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤了自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了，你得小心着万一哪天就会有人报复你。如果你树敌还不止一个，那就更麻烦了！

    避开矛盾的焦点

    每个人都有一些难以启齿的避讳，人人都讨厌自己的忌讳受到别人的冲撞。同事之间相互沟通时，要千万注意，不能忽视了这些问题。

    一次几位同事在一起喝酒。小李为了表达对小张取得成绩的钦佩之情，他举杯倡议道：“我建议为小张的成功干杯！总结小张的曲折经历，我得出这样一个结论：凡是成大事的人 ，必须具备三证！”众人惊异地问道：“哪三证？”小李提高嗓门喊道：“第一是大学毕业证；第二是监狱释放证；第三是离婚证！”话音刚落，众皆哗然，小张硬撑着喝下了那杯苦涩的酒。

    这三证中的两证无疑是小张的忌讳，而小李却没遮拦地把它们说出来了。小张不想让别人知道，小李是和他关系比较好的同事，小李却把它们捅出来。这件事警示我们，在激励自己的同事，即使是非常要好的同事的时候，千万要避开那些焦点问题。人心隔肚皮，每个人 心里都有一块自留地，我们必须尊重他们，不能开那些残酷的玩笑。

    如果你能巧妙地避开焦点，那将是另一番光景，别人会因为你识大体、顾大局而欣然接受你。反之，正如约翰？莫非在《你的生活》杂志上的文章中所说的那样：“小看别人，自己也会变得渺小。”

    美国俄亥俄州黛唐市的国立现金收入纪录公司有着全国最杰出的销售势力。这个公司的 销售训练部主任拉尔夫？奈格里告诉我：“保证推销员工作符合要求的秘密在于，不是向他们讲公司的意图，而是给他们一个把推销工作做得更好的刺激。”

    拉尔夫从来不说：“如果你想在这里工作，你就必须干大量的跑腿的活儿。”相反，他更可能会说这样的一些话：“如果你强迫自己出去多做一些访问和请示，你就会大大地增加 自己的收入。”

    这是圆通的说法。推销员的工作本来就是跑腿的，但你直率地说出这个字眼来，那就使他们感到你对他们的鄙夷，从而干不出很好的业绩。但是换一种说法，就避开了这个令他们生厌的忌讳，让他们放心地去做好工作。

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