让别人喜欢我们，我们先要喜欢自己
有一些人抱有这样的想法：“我长得不好看，让我去结交陌生人，我怕把人家吓跑。”“我不大会说话，尤其是跟陌生人。”“我脾气不好，结交陌生人万一跟他争吵怎么办？”
这些人之所以有这些想法，是因为他们看不起自己，夸大了自己的缺点。如果怀着这样的想法去跟陌生人交往，我相信没有几个人会成功的。
一位推销大师说得好：“一个人成功的秘密武器是，以最大的爱心去喜欢自己。”
上天赋予每一个人不同的品性，也同样赋予每一个身体迥异的特征，可以说，我们是这个世界上独一无二的。
但是，有时候，我们却是自己的敌人。我们从来不爱自己，从来不愿安安逸逸地与自己在一起，这令人感到惊讶吗？只要想想：我们是不是无法爱你自己？我们是不是觉得自己身上有那么多无法克服的弱点？我们那么反对你自己，甚至想要以某一个方式来粉碎你自己，然后创造出另外一个人。可是，如果被允许创造出另外一个人，我们一定对那个人也不会感到满意。
要记住，我们是独一无二的，我们的思想、我们的行动都是独一无二的。任何时候，最忠实地陪伴我们的只能是自己，所以，我们必须接受自己，时刻保持与自己的和谐。
徐强是个很有上进心的年轻人，他一直希望能有机会和成功人士交往，以向他们学习。在一次聚会上，经朋友介绍，有幸结识了一位地位显赫的企业家，他很庆幸能和这样的人结识。双方握手之后，徐强竟然连一句主动的话都没有。结果是人家问一句他答一句，本来很轻松的场面，一下子变得像个考场。对方大失所望，找了个理由就离开了。
为此，徐强很是懊恼，连连说自己没用，关键时刻掉链子。
“如果你都不喜欢自己，不满意自己，很难让别人觉得你是个自信的人。”所以我们要清楚自己的特色与优点在哪里，并且勇于接受自己的不完美。
如果我们也像徐强这样连自己都嫌弃自己，我们也别去指望有人会喜欢我们。
喜欢自己是自我进步的方法，也是健康成熟的标志之一。当然并不是自以为是，而是冷静、客观地接受自己，并怀着自尊心和人类的尊严感接受自己。
布兰顿博士曾说：“适度的自爱，对每一个正常人来说，是一种健康的表现。适度的自重对工作和成就都不可或缺。”
没有人可以确切地知道自己是不是真正受人欢迎，但却可以问问自己：我是不是真的喜欢自己？心理学研究表明，要想别人喜欢你，首先要培养喜欢自己的特性。回想一下，你身边一定有些既不漂亮又不富有的朋友，这些人是你朋友圈子中受欢迎的人，他们就是喜欢自己的人。
我们还要知道，喜欢自己，并不是盲目自恋，而是能够认识到自己的缺点，坦然地接受自己的一切，不管是优点还是缺点。真心喜欢自己的人懂得快乐的秘密不在于获得更多，而是珍惜所拥有的一切。你会觉得自己是那样地受到上天的恩宠，是那样幸福地生活在这个世界。这是一份开放的心境，更是你快乐的始点。具有这样的心境的人，对生活、环境、周围的人，会自然流露喜悦之情，感动自己，影响他人。
学会接纳自己，接纳自己的缺陷，真诚地喜欢自己，喜欢自己的不完美，喜欢自己的个性。你会发现你不仅拥有更有喜悦感的生活和人生，还会获得更多的魅力。
适当夸张自己，激发对方结交我们的欲望
人们都愿意与身份较高、能力较强的人交往，不愿意结识整天垂头丧气、愁眉不展的人。从我们自己的角度看也是一样，如果我们常与得意的人、能干的人接触交往，就会充满信心，也认为自己有能力了。
这样看来，当向一个还不熟悉、还不了解的人介绍自己的时候，不要把自己刻意说得很低，也不要过于谦虚。可以适当地夸张一下，夸大目前所干的事情，夸大自己的能力和成就，夸大自己的良好感觉，这样对方才会为认识你而感到荣幸，愿意与你交往。
如果把自己讲得一无是处，讲遇到的困难，讲目前还存在的问题，对方听了会感到失望，对也就没有太大兴趣了。
当然，生活中有酸甜苦辣，再春风得意的人，能力再强、地位再高的人也有不如意的时候，所以交谈时很容易说起不顺心的事。但对初次认识的人来说，往往爱对自己的交际对象抱一种幻想，潜意识中常盼望对方是个能干的人，希望成为私交。如果令对方失望，他会认为没有必要与交往了。
如果一个人经常说道：“我的判断百分之百正确。”“我决不食言，即使赴汤蹈火，也在所不辞。”“关于这一点，请绝对信任我，我可以对天发誓。”也许对方开始时会半信半疑：“事情会这般绝对吗？”但听久了，耳朵里听到的是明确肯定或否定的结论，也就不知不觉地接受了。
当然，夸张要有一定限度，不能夸张得无边无际。因为人们都有一个固定的衡量标准，虽然不了解，但应该有多大能力，别人大致上是心中有数的。说低了，他会不以为然，瞧不起；说太高了也不好，弄不好露马脚反而弄巧成拙。因此，这就要求在说话时要把握好分寸。
在说明自己的能力时，不但要把现在做的事情告诉对方，如果必要的话，还可以把下一步准备做的事情告诉对方。下一步的事虽然没做，但有做的打算和做的条件，也有做的可能性。讲给对方听时，对方一般是会相信的，而且已明确告诉对方，这是下一步的打算，自然他不会认为是在骗他。在讲下一步打算时，要充满自信，要把具体事实摆出来。这就是一种能力的夸张，也是一种合理的夸张。若把再下一步的打算也告诉对方，那就成了吹牛，对方就不会轻易相信。像一个小学生谈大学毕业后找工作一样，让人觉得有点荒唐。所以只能把打算提前一步说出来，不能提前好几步都说出来。
这种技巧关键在于，不要超过对方的心理承受能力。在社会上形形色色的雄辩家中，政治家往往是出类拔萃的。在他们看来，世界上根本不存在分辨不清的是非，甚至不可能有模棱两可的现象。他们能把死人说成活人，把活人说成死人。其话语非常明确，充满自信。
因此，在与陌生人的交谈中要适当地夸张自己，也可以使用这种语言，以使对方更为信服。
迎合对方的兴趣
每个人都有自己的兴趣爱好，别人与我们交谈时如果说的是我们感兴趣的话题，那么，我们就会很高兴，觉得对方是一个善解人意的人，因此，我们会很乐意与对方继续交谈下去。
所以，我们在与陌生人交谈时，先摸清对方对什么东西感兴趣，然后我们再跟对方多说一些这方面的事情。
著名口才大师卡耐基说：“即使你喜欢吃香蕉、三明治，但是你不能用这些东西去钓鱼，因为鱼并不喜欢它们。你想钓到鱼，必须下鱼饵才行。”
聪明的人在结交陌生人的时候，懂得迎合对方的嗜好，这样能让对方感觉到受重视、受尊重。当然，这个“迎”，一定要迎合得巧妙，不能让对方看出任何破绽。
台湾有位女明星需要一两个短剧本，她希望日本一位很有名的作家能够为她动笔。这位作家学贯中西，文笔风趣，但他的脾气很古怪，一般人的约稿经常被拒绝。
这位明星打电话给他的朋友，请教该怎样向他开口提出要求。
“你究竟打算请他写些什么短剧呀？”“我希望他替我写男女别恋，不过要有新的内容，不要以前的故事。”“这样很好，他以前写过不少这类的东西，你只需说知道他写过这些剧本，十分崇拜他就行。”
过了两天，这位歌星给他朋友打电话，很高兴地说：“他不等我提出要求，就答应替我写两出短剧了。”
她朋友说：“你们晚餐时，你一直在谈论他过去那些得意之作，是吗？”“你猜得对，我主要是讲他的作品在台湾如何受人喜爱。”
这位女明星运用的其实就是人际交往中的迎合别人兴趣的艺术。其实，人际交往真的不难，我们只要抓住别人的心理，略施小技就能旗开得胜。
每个人都有自己感兴趣的东西，比如有的人喜欢篮球，有的人喜欢军事，有的人喜欢音乐，有的人对演艺圈的八卦新闻感兴趣，有的人对书法绘画感兴趣，有的人对烹调食物感兴趣，有的人对神秘现象着迷等等。总之，每个人都有一项或是多项的兴趣，会说话的人在与对方交谈的过程中，懂得迎合别人的兴趣。
宋小琳是一家房地产公司总裁的公关助理，奉命聘请一位特别著名的园林设计师为本公司的一个大型园林项目做设计顾问。但这位设计师已退休在家多年，且此人性情清高孤傲，一般人很难请得动他。
为了博得老设计师的欢心，宋小琳事先做了一番调查，她了解到老设计师平时喜欢作画，便花了几天时间读了几本中国美术方面的书籍。她来到老设计师家中，刚开始，老设计师对她态度很冷淡，宋小琳就装作不经意地发现老设计师的画案上放着一幅刚画完的国画，便边欣赏边赞叹道：“老先生的这幅丹青，景象新奇，意境宏深，真是好画啊！”一番话使老先生升腾起愉悦感和自豪感。
接着，宋小琳又说：“老先生，您是学清代山水名家石涛的风格吧？”这样，就进一步激发了老设计师的谈话兴趣。果然，他的态度转变了，话也多了起来。接着，宋小琳对所谈话题着意挖掘，环环相扣，使两人的感情越来越近。终于，宋小姐说服了老设计师，出任其公司的设计顾问。
人类本质里最深层的驱动力就是希望具有重要性。我们要别人怎么待我们，就得先怎样待别人。因此，如果我们想让别人喜欢我们，最好的的办法就是先对别人感兴趣，说对方感兴趣的话。。
多在背后说说别人的好话
有一些人在与陌生交谈时很会使用赞美这个技巧，当然了，一般的情况下，对方会很受用的。而有一点，不知道有没有人想到，说别人的好话在当面和背后所起到的效果是很不一样的。背后说别人的好话，效果要好得多。
小王毕业后，到一家公司应聘。接待他的是一位很漂亮的女士。在谈话的过程中，小王也使用了称赞的艺术，夸她漂亮、有气质。但是，让人失望的是，对方不为所动，对小王的态度依旧是不卑不亢。
交谈结束后，这位女士对小王说：“说起来，你的条件是很适合我们公司的，但是，有一点点遗憾，你的经验要欠缺一些，我不能保证公司会一定录用你。”
小王沮丧地向外走，这时一个人问他：“你是不是来应聘的？结果怎么样？”问话的人是一个年轻人，一副很干练的样子。
小王说：“情况不太好。不过话说回来，我的确是没有经验，比不上刚才那位女士，她可真厉害啊，知识那么渊博，几乎是无所不知。而且她气质高雅，谈吐不俗，这家公司有这样的人才足以证明我来应聘是明智的选择。”
那个人笑了笑说：“你回去准备一下来上班吧。”
小王很诧异。那个人说：“我是客户部经理，你这种背后称赞人的品质正是我们所需要的，你一定会是一个合格的客服的。”
这位客户经理说得一点不错，在背后说别人的好话的人，是一个真诚而实在的人。
在背后说人好话的效用的确非同一般，它以戏剧性的方式给人的自尊以极大的满足。当我们对某人心存感激、当我们由衷地敬佩某人、当我们希望给某人留下良好的印象、当我们期望与某人建立友好的关系，不妨在背后说说他的好话。
如果我们当面说人家的好话，对方可能以为我们是在奉承他、讨好他。相反，如果我们的好话是在背后说的，人家会认为我们是真心的。这样，他自然会领情，会感激我们。
在背后说人好话，还容易消除误会，缓解彼此的矛盾。在背后说别人好话时，会被人认为是发自内心、不带私人动机的，从而能增强对说话者的好感，消除对说话者的不满。如果我们与别人发生了一点小误会，不妨在背后说他的好话。
员工甲与他同事乙平时关系不错，却因小事发生误会，很长时间不说话。彼此都感觉相处很尴尬。虽然大家都想打破这种尴尬，但自尊心作崇，谁都不先开口与对方说话。
一天，甲刚好看了一篇关于背后说人好话的文章，于是心生一计。在办公室与同事闲聊时，甲趁乙不在，对别的同事随意说了几句乙的好话：“乙这人真不错，为人比较正直，处事也比较公正，以前对我的帮助挺大，我挺感谢他的。”这几句话很快就传到了乙耳朵里，他心里不由得有些欣慰和歉疚。于是，找了一个适当的机会，他主动向甲打招呼、嘘寒问暖，两人就这样好了。
在背后说人好话，还能满足别人的虚荣心，给足别人面子。这好话可能在被说者意料之中，也可能在他意料之外。通常，好话越出于被说者的意料之中，好话所起到的作用越明显，越能打动人。
略施小惠能赢得对方好感
有些聪明的人很善于利用人们无功不受禄、无劳不受惠的为人原则。所以，经常给别人施些小恩小惠，这样一来，对方的心理得到了满足，就很容易相处，即使求他办事也是很容易的事。
尤其在商场中，略施小惠往往会影响到重大的生意。有一次产品推广会上，主办人对所有来的客户均赠送20块钱的纪念品。该公司的负责人认为：因为每个人都喜欢贪小便宜，可是他们又绝不愿平白无故地接受别人的东西，因此他们就会以尽义务的态度来参加销售会，甚至会敞开胸怀来倾听对方的解说，唯有如此，他们才会觉得受之无愧。
而一切结果也正如他所说的，“那些平白接受了小惠的人往往会假意告诉自己和那些推销员，他们是因为真正对商品感兴趣，才来参加这次推广销售会的。”只不过区区20块钱，使原来怀疑的大众变成了积极的听众。
因此，我们也可以把这种方法运用到结交陌生人上。在我们与陌生人的关系还不太熟的时候，先请客吃顿饭，或先送一些小礼物给对方，这样结交对方的成功率就会大大提高。
一些小恩小惠并不是刻意去奉承对方，例如请对方吃一顿饭，我们做这些的目的只是要使对方明白，我们非常愿意与对方结交。
小恩小惠的方法只用于增加感情上的交流，这种办法有时会获得良好的效果。不过要注意，必须经常改变方式，交替使用，方可制胜。
张志超是一家公司的图书销售员，有一天，他去书店查看一下图书的销售情况。在这个过程中，他注意到有一个年轻人拿着一本书看得津津有味。
于是，张志超走到年轻人面前，跟他攀谈起来。交谈了一会儿后，张志超就感觉到这个年轻人与众不同，他对文字方面的理解很有独特之处，而且对文字的运用能力也超出一般人。
张志超很想结交这个年轻人，当看到年轻人手里的书时，张志超有了主意。他把营业员叫来，说：“这本书是我们公司出的，我想把它送给这个人，你看怎样办理手序？”营业员让张志超拿出证件，然后打了一个电话，说：“可以了，不用交费。”
年轻人很高兴，两个人又聊了一会儿。分手的时候，年轻人已经把张志超当成好朋友了。
大部分的人都有这种心理，无故受人恩惠时就感觉欠对方人情，所以，只要对方不提出过分的要求，通常都会很愿意帮助对方的。
略施小惠要做得自然得体，如果一下子给予对方很大的好处，对方一定会疑惧你可能要求更大的回报而回避。所以施小惠时，要顺其自然，使对方可以大方地接受。久而久之，略施小惠的影响力便可发挥出来。
略施小惠，不只限于金钱的施惠，许多种方法亦可适用。如热诚的服务，不就是略施小惠的方法之一吗？
运用“略施小惠”的策略时，在技巧上要特别注意一点：态度要自然，不要让人感觉到做作。否则，不但讨人厌，说不定还会得罪人。天下最愚蠢的事，就是让“资产”在无形中变成“负债”。如能做到“运用之妙，存乎一心”时，略施小惠，将会人难以抗拒。
那些不受人欢迎的小习惯
有时候一些人感到很奇怪，为什么有的人跟陌生人一见如故，很快就能成为无话不说的朋友；而有的人即使使用了很多方法也不能让陌生人心动，有时甚至让陌生人厌烦。
其实这种现象很好理解。与陌生人一见如故是因为这个人是一个很受欢迎的人，而被陌生人讨厌则说明这个人不受人欢迎。
卡内基训练营大中华负责人黑幼龙曾经说：“完整的人际关系包含三个阶段，发掘人脉、经营交情、出现贵人。”而创造良好人际关系的重要一条是有好人缘，即受人欢迎。
道理说出来很简单，但是，真正能认识到自己到底是一个怎样的人却不是简单的事。总起说来，不受欢迎的人都具有以下特征，我们可以与自己对比一下，如果我们有这方面的缺陷，那就抓紧时间加以改正，做一个受人欢迎的人。
死板、性格不开朗。性格不开朗的人让人觉得死气沉沉，没有朝气，一副阴郁的样子。别人一看就扫兴，心情也会随之阴郁起来，在这种心理状态下，对方是不会产生与这种人交往的念头的。
说话小声小气、口齿模糊不清。有的人说话声音太小，像蚊子叫，说出的话对对方没有一点感染力，这样往往会使结交陌生人的计划落空。我们应养成大声说话的习惯，当然，不能矫枉过正，变成大吼大叫。
轻率。说话太轻率的人，各种话语随口而出，是很容易出差错的。因为这种人话说出口时，自己也往往心中无数。因此，说话时心中应有准备，不能信口开河，胡说八道。
老奸巨猾。有的人初见面就给人一种老奸巨猾的感觉。眼皮向上翻、皮笑肉不笑、点头哈腰、夸夸其谈等均在其列。也许实际接触一段时间之后，上述印象就消除了，觉得这个人挺诚实。但是，消除误解需要不少时间，在这段时间里，损失已经不少了。因此，为了不引起对方的误解，在举止方面一定要多加注意才好。
皱眉头。现实生活中爱皱眉头的人很多，这种人让人一见就心里不舒服，这个习惯可以说是交际场合的一个大忌讳，因此一定要革除。如果要纠正的话，我们必须时时刻刻提醒自己舒展眉头，即使在紧张或生气的情况下。也要强迫自己不皱眉头。
傲慢。有的人因自己事业已有小成而自鸣得意，因此，在对待陌生人时，说话随意，总想显现出自己比对方优越，但这样只会伤害对方的自尊心，让对方生厌。
见面熟。有的人初次与人接触，就像遇上多年没见面的老朋友一样，非常热乎。其中一些人，还自以为这是交际特技而扬扬得意。但是，在一般情况下对方对此却有种说不出的感受，会对这种人存有戒心。尤其在不了解对方脾气的情况下更是如此。
不过，这也有例外，对于那些自来熟的人，在他能够接受的范围内，见面熟就可作为武器而获得成功。
好色。说话风趣是一种有效的交际手段，但是过分了对方就会怀疑我们的人品了。描述男女关系方面的话说得很露骨，与对方交谈时关于色情的话题说得没完没了，这是令人憎恶的不良习惯。
本章总结
一个人被对方所喜欢不是没有理由的，也就是说，我们能够被陌生人所喜欢一定是我们身上有特别优秀的东西。如品格高尚，谦虚有礼貌，热情善良，乐于助人等等。在与陌生人交往时，对方能不能接受我们，就在于我们是一个怎样的人。努力做好上面几点，我们一定会成为最受欢迎的人。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源