人人都是“控制狂”

    一听“控制狂”，大家可能会觉得这个词十分夸张，离自己很遥远。

    事实上并非如此，当我们还是孩童的时候，我们已经学会了控制。例如，当大人们不能满足我们的要求，孩童时期的我们就通过大声哭闹来表达自己，对大人们进行了情感上的控制。

    长大之后，没有人再轻易用“哭”来控制别人了，但是下面的场景却很多，你应该感到不陌生：

    A：“你帮我把这部分文件复印了吧。”

    B：“我没有时间。”

    A：“我上次给你复印的时候，可是花了整整半天的时间。”

    ……

    当然在这段对话中，A不是坏人，但是让人觉得很压迫，因为他就是个“控制狂”。

    “控制狂”看起来并不是冷漠的人，反而是一些看起来挺爽朗的人，他会很乐意地帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇地帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，没齿不忘。

    接受了“控制狂”的帮助，心理上就会招致巨大的负担，尤其当他把“帮了你”挂在口头上的时候，慢慢地，你内心的感激就变成了厌恶。

    “控制狂”有个很奇怪的表现，就是很关注他人，别人发生了什么事情，他们往往非常热心。在他们为别人做的某一件小事上，记忆力尤其好，好像他们脑子里有个小本子，专门记录某年某月某日，他做了什么来帮你。包括什么时候，你吃了他一块巧克力，什么时候他给了你一个苹果。仅仅只是一些小零食而已，可是“控制狂”甚至会觉得他“养活”了你。

    更要命的是，在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，他不在一件事情上就事论事，而是扯到很久很久以前……你们两个人的交情，说来说去，就为了来论证你是多么忘恩负义、自私自利、不知感恩。

    可以理解的是，“控制狂”不是恶人，因为每一个人，帮助了别人之后，希望得到别人的感动。但是，如果做每一件事的目的就是为了从别人身上得到什么，那还不如不做，免得将来自己生气，也免得将来有一天把自己陷入“控制狂”的境地。

    那么，如何对付“控制狂”呢？

    别把他为你做的事情太当回事，这不是让我们寡恩，而是要你多去发现，分辨他人给你的是“恩情”还是“债务”。当别人帮你的时候，只要他愿意，那么就一定让他为自己的行为负责。

    负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得是自己责任所在。

    改变这一切，必须要分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。

    当“控制狂”要求你做一件事情的时候，你可以就事论事，不提过往，并表示：“我是个就事论事的人，现在我没空去做你交代的事情。”

    几次之后，对方就会知道，他在这方面，是无法控制你的。

    别轻易接受“我是为你好”

    你喜欢常常给你“忠告”的人吗？

    有的人非常有意思，很愿意给别人忠告。例如，当一个老员工让新员工帮忙做一件事情的时候，新员工摇头不动。老员工就可能给予忠告了——“你这么偷懒可不行呀，我让你去复印可是为了你好，工作中成长最重要，你多做一些事情，就多有一些收获。”

    实际上，这样的说法很无聊，明明自己偷懒，还冠以帮助别人成长的名义。毕竟，任何人来公司工作，都不会以帮助别人成长为目的。

    如果你是新员工，你会接受吗？

    分两种情况，第一种情况：如果这个老员工对你不错，你对他有期待，他提出要求的时候，你应该立即起身帮忙复印，还要说“您坐着，让我来。”

    第二种情况：你的确很忙，没工夫“伺候”他，就诚恳地说：“您自己来吧，我手头有更重要的工作。”

    不必惧怕给你忠告的人会怎么评价你，这根本撼动不了你的地位和别人对你的评价，因为任何人不顺着这类人的心意，他都会给人忠告，其实其他人比你都烦他。

    讲个亲身经历的事情吧。

    我有个老同学，他最爱给人忠告，也曾经给过我忠告，说我“太骄傲”，理由就是，有一次我和他去参加一个商业聚会的时候，我只跟旁边的人说了话，跟其他的人可能只是换了名片或者连名片也没有换（因为我认为交谈过才能留下印象，我不希望几十张名片中，一个人也不记得自己）。这种我有意为之的行为就被定义为“骄傲”。

    “忠告”同学对另一个同学的评论就更负面，他说这一位同学虚伪、不真诚、有心机，理由就是他问起我这位同学是否结婚的时候，这位同学装作没听见，不回答。还有个理由就是他问这位同学月收入多少的时候，这位同学还是装作没听见。

    该同学的做法惹怒了“忠告”同学，“忠告”同学苦口婆心劝说这位有心机的同学“要坦诚”，可是这位同学，不但坚持“不坦诚”，还断绝了和“忠告”同学的往来。

    还有一位我们都很喜欢的同学，这位同学的人际关系处理得滴水不漏，堪称完美，可是这位“忠告”同学是这么评价他的：“感觉他做作，一切的友善都是装出来的。”可就是这位“装出来友善”的同学，在“忠告”同学去国外出差的时候，还安排了国外的朋友亲自开车接他，并提供免费吃住。可依然被“忠告”同学定义为“装模作样”，原因只是没有满足他虚无缥缈的对“真诚相待”需求。

    所以，当一个人给你忠告的时候，判断一下他的忠告是为了让你舒服，还是让他自己舒服？这就是虚伪和忠告的真正区别。

    争辩得胜，人品失利

    某种程度上，“控制狂”愿意与人争辩。

    任何话题都可能产生争辩。

    一个女性朋友就因为这样一件事情，和多年男友闹掰了。理由很简单，男朋友忘记了她的生日，当女性朋友发火的时候，男朋友是这么说的：“我容易吗，大清早起来上班，每天想着工作上的事儿，辛辛苦苦，你还怪我？”

    不但如此，他还说，“你应该反思自己，为什么不能够善解人意，为什么不多一些宽容和理解对待我呢？”

    这一次的爆发终于导致决绝分开，后来女性朋友说，其实她已经累积了好多年，她的男朋友太好辩论，不论做错什么事，没有一次肯承认是他的错误，总是有理由。

    单位升职没有他，他说是因为有个女同事会溜须拍马。

    加薪名额没有他，他说是同事妒忌他的能力，故意陷害他。

    看到成功人士出现在电视上，他说如果他有那么好的背景也能成功。

    就连他偷看她的手机，他都会说那是因为在人际交往中受过他人的欺骗，所以……

    每一次辩论，他都有理由。

    可是每一个理由，都让人对他的人品打上一个问号。

    这样的人，太好辩论，无论你指出他做错了什么，他总会想个办法，让你去原谅他，为了他的行为负责。

    和这样的人其实不易交往太久，因为久而久之，接触他的人可能会习惯他的怨天尤人，习惯性地为他负责，习惯性地忍受。

    可是当有一天，忍受的一方筋疲力尽的时候，也就是恩断义绝的时候。

    所以，对待这样好辩论的人，要让他为自己负责，不要因为小事而原谅，应该坚持自己的原则。对待他的狡辩，我们应该当仁不让，摆脱他的控制，必须让他为具体的行为道歉，这才是对自己的责任。

    做自己，强势对付“控制狂”

    人和人相处，影响是无处不在的，一个人不是被对方影响，就是影响别人。

    听朋友讲起他妹妹的故事，朋友的妹妹本来是个很随性的人，在家的时候总是东西乱放。可是去外地念大学后，回来的一段时间，生活习惯完全变了，她回家后总是把东西整理得整整齐齐。

    朋友还挺怀念他妹妹坐在床上、吃着薯条看电影的感觉。在朋友看来，妹妹的生活习惯虽然变得非常规律，但是少了以往的天真，烂漫。毕竟，家就是一个自由的地方，一个人在外面生活必须注意形象，和他人的交往也要有规矩，可是在家里，无论做什么，都没有对错。

    他问起妹妹为什么发生了改变。

    小女孩皱着眉头说，宿舍里有个同学，每当别人的东西放得不整齐，她都一定会要求同学放好，久而久之，大家都被影响，回宿舍东西放得非常规矩，以免被埋怨。虽然被评为优秀宿舍，但是几个女孩都想换宿舍，大家感觉非常不舒服。虽然现在回到家，但是放东西的时候，依然会精神紧张。

    在这里，我们看到人与人之间影响的作用，其实，这种要求别人的行为就是控制欲，让人很不放松，这甚至是人为施加的一种“心理虐待”。比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。

    在人与人的交往中，如果不加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。

    比如说总要求别人的人，很有可能很早以前，他们也受过心理上的压迫，被人逼迫形成一定的习惯。形成习惯之后，他们也会去强加别人。

    例如，把苛刻变本加厉施加给别人，肆无忌惮用自己的情绪控制别人的情绪。

    在生活中你是否发现这样的人，他长了一张“指责”的嘴，在他的嘴里，周围一个好人都没有，他总让他周围的人小心翼翼地生活在他所布下的感情地雷区里。他想要别人按照自己的想法生活。例如，当他问起你不想回答的话题时，并不会因为碰了软钉子而放弃，他会继续追问下去，直到达到自己的目的。

    这样的人是非常可怕的，周围的人有可能短期内忍让。例如被他逼问到自己去干吗了，去见谁了，和谁聊什么了的时候，你可能会因为忍让而回答，但是心理却非常不舒服。

    这些看似都是小事，但实际上并非如此，问题的关键不在于你有什么秘密，所以告诉了“控制狂”你一天的活动，问题的根源出在，你因为什么而回答他的无理提问。

    到底是因为你想告诉他，你心甘情愿这么做，还是因为不说，怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，你是否会这样：心不甘情不愿地忍受着告诉他，在他终于得到答案的时候大松一口气，放心他不会再生气。

    如果你是因为第二个原因，久而久之，你会被控制，会被他的情绪左右，不断地担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的控制。

    那么究竟怎么来应对呢？

    很好的一招就是用强势的态度来面对，具体操作的工具是“假谎言”，用明显的谎言来对付“控制狂”。

    例如，“控制狂”对你说：“请把你的被子叠起来。”

    只要你不想叠，你就可以说：“我故意让被子平铺着，杂志上说对身体好。”

    “控制狂”问你：“昨天你去干什么了？”

    不论你干什么，你都可以说：“我去见了美国总统。”

    “控制狂”打探：“领导给你涨多少工资？”

    你可以回答：“给我每个月的工资涨了300万。”

    这样的假谎言就是告诉对方：注意底线，别来烦人。

    一句话回味

    不要随意给别人忠告，也不要随意接受别人的忠告，更不要勉强自己做别人想让自己做的事，一次也不可以，以免下一次你将被叫做习惯的东西控制。

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