海伦，亲爱的孩子：

    请允许我最后一次这样称呼你。

    当你看到这封信的时候，我必然已不在这世间了。死亡对人类而言只是另一个开始，但是对我们来说却是彻底的终结，像海滩上一枚碾碎的贝壳，像这四月的夜晚，窗外一闪而过的流星，像他们的诗里所说的那样：任凭东走西顾，逝去的必然不返。

    我们甚至，连轮回的希望都没有。

    生命对我们而言，只有这一世。

    在人类的故事里，我们是没有灵魂的一族，拥有来自海洋的力量和令他们无比羡慕的漫长的生命。我一直在想，那样漫长的岁月，对我们而言到底是福还是祸？我们有很多时间去关注我们感兴趣的东西，去做我们想做的事，去爱，去恨，去争夺，去杀戮。同时我们也要承载更多的记忆，而这些记忆，往往苦痛多过甜蜜。

    我一直觉得陷在回忆里神魂颠倒，那是只有人类才会做的蠢事。可是，自我生活中所有的希望与快乐都变成了回忆的时候，我终于理解了这世间所有的蠢事都事出有因。只可惜他人的悲苦，你我永远不会明白。

    海伦，我在写这封信的时候，小小的你就酣睡在我的身旁，紧紧抱着那只毛茸茸的布偶玩具，身体蜷缩得像只虾米。人类说，这是一种缺乏安全感的睡姿。我很抱歉无法给你安全感这种东西，因为那是我自己也不曾得到过的。

    我知道我所做的事已经无法用对不起三个字来求得谅解了。我研究过他们的文化，在人类当中，离散别人的骨肉自古以来就是不可饶如重罪。我知道，我一直都知道。但是，如果时光倒流，我还是会参与这件事，还是会这么做。这是我的命运，也许在我带着一条黑色的尾鳍出生在大海的某个角落时，这个选择就已经被注定了。

    我的出身决定了我不可能会有其他的选择。

    我们是被逐出海洋的一族，那里本该是我们的家园，如今却变成了我们和月族人之间的战场。这场战争已无法追溯源头，不知道是谁犯下了最初的错，但这个结果却要由我们这一辈来承担。

    陆地也不属于我们。我们浮光掠影地旁观着人类的生老病死，喜怒哀乐，却无法真正融入那个世界。即使我们愿意为了他们当中的某一个奉献出忠诚乃至生命，对我们来说，那仍然是另外的一个世界。也许属于你，但永不会属于我。

    有的时候我会觉得，我们就是海族中的吉普赛人。四处流浪，在夹缝里求生存。总是不停的从一个地方搬到另外一个地方，没有终点，没有目标。也许不止是我，每一个夜族人都在寻找着某样东西，或某个特定的地方，某种能让我们真正停下来松口气的东西。在你出生之前的某个夜里，你的母亲曾经说过：在人类的故事里，人鱼在漫长的生命里所要寻找的是一个不灭的灵魂，是一个生命体在这世间存在的意义。

    她说这话的时候，眼中带着悲悯的神情，温柔而美丽。就在那个时刻，我才惊觉自己曾对她怀有的羡慕与嫉恨，并不如我想象中的那么强烈。我甚至觉得有些遗憾，如果换掉彼此敌对的身份，说不定我们也可以成为朋友。

    这样的想法也许你的母亲也曾有过。仅仅是曾经有过。我想，当你被我们带走之后，她对我们的感情就只剩下了仇恨。我甚至无法求得她的谅解，因为在她所遭受的痛苦面前，一句道歉的话实在太苍白，太没有分量了。

    在认识的最初，我曾经利用过她，利用她的同情心来求证手里的某些信息；看到她有机会和自己的爱人生活在一起，我也曾羡慕过她。这份羡慕因为你和你弟弟的到来而变成了无法宣之于口的嫉妒，嫉妒我也曾有过身为母亲的机会，最终却还是失去了。于是我和她之间就只剩下了仇恨和歉疚。

    我知道，即使有一天你回到了她的身边，这仇恨的死结仍然无法解开。而这也是我终其一生所要背负的罪孽。

    海伦，我现在坐在这里，窗外是四月最恬美的月夜，绒毯般的草坪从我的窗口一直延伸到了远处的山脚下，杉树的影子影影绰绰，在夜风中飒飒作响。如此静谧的夜晚，让我几乎生出一种错觉来，好像这里不是我们众多临时住所的其中一个，而是我们真正的家。我曾经期盼过，憧憬过的，真正的家。在这个家里，每一件衣服都可以挂在衣橱里，而不是叠放在旅行箱中，茶几上有旅行杂志和没吃完的果盘，厨房的水槽里有没来得及清洗的咖啡杯，门口有绣着小鱼的绒布拖鞋，有小孩子的笑声和欢快的脚步声……

    你的到来唤醒了我对于“家”这个字眼曾经有过的全部幻想。

    海伦，也许说出来你不会相信，曾经的我也是个好人——通常意义上的那种好人。有礼貌、心地善良，遇到攻击也只会躲开而不知道要还击。那个时候我也幻想过会有一个人类那样的家：有丈夫和妻子、有两三个孩子，或者还有一条毛茸茸的大狗。

    可我最终还是变了，在我未曾觉察的时候，已经变成了一个冷漠自私、心狠手辣的夜族战士。有的时候我也会想，或许那个曾经充满幻想的夜翎在爱人和孩子离世的时候就已经死去了，现在活着的，仅仅是一个躯壳。

    一个可以顺从地执行任何命令的布偶。无知无觉，面目可憎。

    海伦，不知不觉，你来到我身边已经整整一年了。一年啊，我还从来不曾和什么人朝夕相处这么长的时间。照顾你的饮食起居，教你读书认字，陪你做游戏，甚至你的名字都是我起的。

    看着你从扶着护栏缓慢移步到无比自如地运用那两条腿，看着你依依呀呀地学会说我教给你的儿歌；看着你一点点长大，终于在望着我的时候眼中露出微笑，我也觉得有一些温暖的东西在心底里重新活了过来。

    海伦，这个名字和你是如此贴切，以至于我常常觉得我是从你这里得到了重新活过来的机会。如果有朝一日，你回到了父母的身边，拥有了属于自己的新名字，也请你记住它，记住这个意为“光”的名字，好吗？

    夜已深，这座依山而建的房子里因为多了你的缘故变得不一样了，浴室里绣着海螺的大小毛巾、床头上的毛绒海豚以及游戏室里的滑梯和积木玩具都让这座坟墓般的房子多了许多我不曾感受过的烟火气。琐碎、温暖，让人心生眷恋。我无法想象如果这里再一次变回先前的样子，我该怎么面对。

    海伦，从我们把你抢回来的那一天开始，我就知道迟早有一天，这一切虚妄的温暖会化为泡影。你会回到父母身边，和你的血亲们生活在一起，最终这一段被劫持的日子会被你抛到记忆的深处，再也懒得提及。如果那一天真的到来，我无法想象你又会拿出什么样的表情来面对我？

    而现在，在这一切还没有发生之前，在这个安静的四月的夜晚，看着沉睡的你眼角还挂着未曾干透的泪珠，那些被我强压在心底的歉疚又一次泛滥成灾。我甚至开始期盼你母亲的营救动作能够快一点儿，再快一点儿。

    我心里有种感觉，那一天恐怕真的不远了。为此，我提前做好了一些安排，一些有关我的财产的安排。一些股份、几处房产诸如此类的东西，我把它们都留给了你，海伦。我希望你能够接受。并且请你相信，这些东西并不是补偿，你的骄傲不允许我如此践踏。这只是我的一点儿心意，用来表示感谢。感谢你让我在死亡到来之前能够认真的再活一次。

    自从我的爱人和孩子离世，我对这世界便已生了厌倦。活着，只是为了等待死亡的到来。在生与死之间，我的厌倦一日一日地重复、叠加，直至生无可恋。只有你，这个突然出现的孩子，让我对这世界生出了一丝眷恋。

    我知道你会长大，会融进人类的社会，会在不远的将来变成一个明眸皓齿的美丽女郎，会在某个神秘的时刻，邂逅你的爱情。然后你会穿上白纱，变成六月里最幸福的新娘。有自己的家，自己的孩子。这些憧憬让我觉得欣慰的同时也无比惆怅。我不知道自己是否还有机会看到那一天的你，不知道你又会带着怎样的表情看到我？

    仅有这些还不够，海伦。我对你的憧憬还包含了更多的内容。月、夜两族的矛盾是造成这一切悲剧的源头。希望你长大的时候，这个问题已经不复存在，你可以自由自在地穿行在陆地和海洋之间，无拘无束。

    如果我对你所怀有的感情不足以让你原谅我，那么就请你别忘了我吧，海伦。

    对于你，我只有这么一个卑微的请求了。

    夜翎

    XX年X月X日

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