谈吐不俗是一种美，一种境界，它就是有这种魅力：不温不火，不过不失，恰到好处地沁人心脾。优雅大方的谈吐比靓丽的容颜更能吸引别人的眼光。现代女性都十分重视自己的形象，大多把工夫花在了服装与美容上，却较少有人认识到，得体优美的谈吐，更能增添女性的魅力。所以，女人要想让自己变得优雅，作为有教养的女人一定要有良好的说话习惯，在言谈上修炼自己。
1.管住自己的舌头
语言看似是一件微不足道的小事情，但却直接影响着你的形象，以及别人对你的态度。语言称得上是一个人的名片，一个语言优美的女性总是更受人欢迎。可以说，“优雅的语言是与人共处的金钥匙”，这是很容易做到的事情，也是最为珍贵的东西。
当我们遇到灾难或烦心的事儿，倘若我们还记着应与面前的事物保持一定距离，直至能够看清与之相联系的背景为止；倘若我们学会了“管住自己的舌头”，那么，我们也许就能避免说出许多具有破坏性的话。在生活的各个方面，倘若人们背着沉重的思想包袱，这对他们自己和其他人，都会产生致命的影响，因为这些思想问题所强调的是否定的而不是积极的方面。因此，重要的是我们要懂得，创造性的思想产生于不断寻找答案的过程之中。
大卫的父母离婚后，协议规定他和母亲一起生活。由于手头拮据，母子二人只好搬到另一个城市去。大卫于是也要到一所新的学校去上课，结交新的朋友。这种种变化叫他伤透了心。他开始对那些父母没有离婚的孩子感到反感，而且经常因为很小的缘故或无缘无故跟人打架。在这种痛苦的生活中，他养成了对人过分苛求的习惯。他几乎对谁都没有一句好话。
一天，有个对大卫的情况十分了解的同学走到他身边。“我父母也离婚啦。”他轻声地说，“我知道你心里难受。不过，你得抛弃你的怒气和痛苦。你跟别人过不去，这只能伤害你自己。要是你没法说点儿什么好话，那你最好什么也别说。”
由于痛苦，大卫最初的确很难接受这位同学的建议，但既然情况似乎变得越来越糟，他就对自己的谈吐变得比较谨慎了。他经常把马上就要冲口而出的话咽回去；若是在以前，他的这些伤害人、挖苦人的话简直是没遮没拦的。他开始意识到他从前对身边同学的关心是多么不够。随着理解的扩大，他开始明白，像他一样遭受家庭变故的不只他一个人，许多其他孩子也经历过令人难堪的家庭解体。大卫开始想办法去鼓励他们，帮助他们处理好自己的痛苦与茫然。到学期结束时，大卫的态度产生了180度的根本转变，并获得了那些当初由于他管不住自己的脾气而与他疏远了的同学的好感。
我们无论是谁，在家里、学校里或工作中，都可能经历过精神上受到压抑的情形。当事情进展不顺利时，我们就往往忍不住责怪别人，我们或许认为，找别人的错，能使我们对自己所处的状况觉得好受点儿。但也可能是这样想的：我不好过，你也别想好过。
在我们每个人都曾经历过的“沮丧”时刻里，如果我们不能对人说有益的好话，那我们最好还是什么也别说。破坏性的语言，往往会产生破坏性的结果。除了会给周围的人造成不必要的痛苦之外，从我们口中说出的那些消极性的话语往往只会使问题变得复杂起来。
在生活中遇到了难以应付的挑战，我们就可能认为，说些粗野和伤人的话是可以理解的。上文提到的那个父母离了婚的孩子，受着许许多多他无法理解、无法解决的感情和情绪的折磨。但他终于还是发现，贬低和伤害他人并不是解决问题的办法。通过客气和富于理解的言辞，或干脆怀着同情听别人说话，他终于学会了帮助他人；反过来，他又受到了周遭人们的帮助，而他终于在自己身上找回了生活的勇气。
有句久经时间考验的名言：“你如果没有好话可说，那就什么也别说。”这实在是你在一天之中该说些什么话的座右铭。倘若你出于某种原因而感到沮丧，如有必要，可以找朋友或师长谈谈。每个人都有不顺心的时候。当你感到情绪有些不对头时，千万别发作，以免伤害别人，因为别人也同样需要听到些表示理解和支持的话。对自己要说出的话，要时刻保持警惕。要记住，不愉快的时刻迟早会过去，如果我们的舌头没有闯祸，就不会留下需要医治的创伤。
用破坏性的语言贬低和伤害他人并不是解决问题的办法。
人们常常把到处传播小道消息、爱扯闲话、搬弄是非的女人称为长舌妇。她们对一点小事就当大事宣传，令人们极为反感。
研究人员通过对3000名女性开展调查后发现，大约40%的受调查者不论消息有多私人或机密，都无法克制住透露给他人的冲动。超过半数的受调查者承认，自己酒后会忍不住说长道短。
研究还发现，女性平均每周会听到三条小道消息，转而传播给他人。大约三成受调查者有泄密的欲望，近半数泄密者仅仅是为了“一吐为快”。
现实生活中，因随意议论他人的是非，而引起风波的事例比比皆是。无原则地乱说，捕风捉影的小道消息，甚至恶意的中伤，不但给当事人带来了极大的伤害，传播者也因产生的不良后果，时时受到良心上的谴责，甚至也给自己的人际交往带来种种的困惑和障碍。
尽管如此，还总有那么一些女人，闲着无事，热衷于四处打听别人的隐私，或捕风捉影，或添油加醋，到处搬弄是非，唯恐天下不乱。
其实，语言看似是一件微不足道的小事情，却直接影响着你的形象，以及别人对你的态度。语言称得上是一个人的名片，一个语言优美的女性总是更受人欢迎。可以说，“优雅的语言是与人共处的金钥匙”，这是很容易做到的事情，也是最为珍贵的东西。
女人喜欢说女人，是因为天生的敌对关系，哪个女人的男人怎么了，哪个女人自己怎么了，哪个女人的衣服没有品位，哪个女人的孩子长得丑，哪个女人跟上司好了等，是最常见的话题，这样的话题经过传播提炼变形，就成了一个小道消息。而于男人，女人当然也会议论多多，但终究有限，毕竟，她们对男人未必如对同性那般了解，性别的差异性让她们没有足够的理由拿小道消息去贬损男人，男人在她们眼里再怎么糟糕也是强大的。
许多矛盾的产生也往往源于是非的搬弄。许多事情本无大碍，却由于是非者的搬弄，变得扑朔迷离，沸沸扬扬，满城风雨，给人世间平添许多痛苦和烦恼。
我一向欣赏不轻浮、不庸俗、举止之间体现有内涵、有魅力的那种女子，言谈中透露出一种尊贵和贤淑。而人与人之间的关系，重要的是相互尊重，男人要绅士，女人要优雅。知书方达理，温柔才贤惠。
做一个优雅女人，千万不可做长舌妇。况且，有句话说得好：当你的一个手指指向别人的同时，也有三个手指指向了自己。女人在闲谈的过程当中，说话讲求分寸、讲礼节，用语雅致，谈话内容积极等，这些都是你有教养的体现。
2.驾驭自己的声音
女人的声音仿佛是能够穿过男人灵魂的旋律，男人也总会在自己最隐秘的思绪中细细地咀嚼女人的声音。一个音色柔美动听的女性，往往会更容易被她周围的人所接受，即使她的思想幼稚，别人也会说那是单纯。相反，如果一个女性的声音难听，尽管她很有头脑，也会很难让人有好感。
心理学研究表明，一个人对外界事物的感知和印象，80％靠视觉，其余的20％中有14％靠听觉。可见听觉在人的印象中的重要性，这还是在面对面交流的情况下。在现代社会中，在电话中处理公务，和朋友谈心甚至与分居两地的爱人在电话中缠绵已经是很普遍的事情，这里女人甜美的声音更显重要了。
美丽的声音有一种直达人心的魅力，优雅的女人应该懂得驾驭自己的声音。如果一个女人的谈吐既有知识、智慧，又能用丰富的表情和优美的声音来表达，那将会达到意想不到的效果。
不幸的是，大多数人会随着年龄的增长失去幼时的纯真和自然，在不知不觉中落入一定的、为我们所习惯的沟通模式中去。这样就使得我们的说话越来越没有生气，并且不再抑扬顿挫地提高或放低声音。总之，我们正在逐渐失去我们真正交谈时的那种鲜活和自然——我们失去了那个独特、富有个性的自我。
对于迫切想要学会说话技巧的人来说，首先要学会塑造自己的讲话风格，你最好注意一下自己的音量及音调的变化和说话速度——这是非常具有实用价值的。你可以通过这样的方法照做：把你说的话录下来，也可以请朋友给你指出来，当然，如果能让专家来给你指导的话则会更好。
其次，你要选择好自己的说话声音——这完全取决于你的个性、场合以及你所要表达的感情。通常情况下，你的发音要做到清脆而洪亮。说话清晰才显得有自信心、目的性明确和善于表达，这会给对方泰然自若的感觉。在公众场合，如果别人的谈话正处在争论不休的阶段，你站起来说一句话，语句简短、声音洪亮，则会产生震撼人心的作用。
如何控制你说话的音量呢？你讲话时的声音能够让大家都听到吗——我指的是你的声音足够大而且清晰。如果你所处的场合是三两个人的促膝而谈，那么在这种谈话中你可能比较容易做到这一点。事实上，如果此时你的音量过大的话，反而会使人以为你在跟人争吵。但是，如果你面对的是成百上千个听众，比如站在广场上发表演讲时，你则应该尽量让更多的人听到。因为如果他们没有听到的话，他们就会忽略你所说的内容，而不是提醒你大声讲或者重新讲述。因此，你要根据情况的不同调整你的音量。
注意重音的变化会使你所要表达的意思发生不同的变化。当你需要强调某一个重点的时候，你可以适当地提高音量。在某个重要的地方提高音量，可以引起大家的注意。当然，有的时候适当地降低音量也能使你达到这个目的。你要记住这一点：在任何情况下，音量的变化都可以使你突出重点。
此外，声音的变化可以富有变化和层次感，声音的高低会影响到听者的情绪。如果你一直采用高音来说话，有谁愿意听这样尖锐的声音呢？而且，当你普遍地使用高音的时候，你的声音会显得过于单调。因此，你必须在音高上有所变化，这样能够使你的声音悦耳而且更有活力。与调节音量一样，当你要阐明某个观点时，变音也会使你更加积极地传达信息。你可以采取略高或略低的声音来表示你对某个观点的重视程度。
我们平时与人交谈时，声音会高低起伏不断变化，就像大海不断起伏一样。为什么会这样呢？没有人知道，也没有人关心这个问题。但是，这种方式显然能使人感到愉快，而且它也是一种很自然的方式。然而，当我们开始某种正式的讲话时，我们的声音却变得枯燥、平淡而单调，就像一片沙漠一样。当你发现自己出现以上的状况时，就要停下来反省了。
对于说话和声音的掌控，我们需要避免下面几种错误的方式。
第一，你必须使对方感觉到，你对你所讲的内容是非常自信的。当你的声音颤抖或者犹豫的时候，对方会以为你对所说的没有把握。如果连你自己都对你所说的没有把握的话，怎么要求对方对它产生兴趣呢？
第二，不要使你的话听起来像是在自言自语。声音过低或者不清晰，听起来同样让人觉得你不确定。你可能本来就不打算让对方听到你的这些话，但是他们模糊地听到了，却不知道你讲的是什么，他们就会产生怀疑，甚至猜测你正在说一些对他们不利的东西。
第三，如果你的牙齿紧紧靠合，或者更加糟糕些，你的双唇像腹语者一样紧闭不动，那么毫无疑问，你正在用鼻音说话。用鼻音说话导致的最大问题就是发音含糊不清。这样对方会以为你在抱怨，而你则会显得病恹恹的，而毫无生气，非常消极。
第四，如果你的声音像飞机降落时候的制动声，对方会感到你十分可厌，因此不去听你讲话。过高的声音会使你的讲话具有攻击性，他们会以为你正处在一种压倒、胁迫他们的立场，而这是他们所不愿意的。所以当你喊着要大家听你的话的时候，没有人会愿意听从你的意见。
第五，你可能会造成这样的情况：当到了一句话的结尾或者关键的地方，你的声音慢慢地低下去，最后就没有了。这样会使句子听起来不完整。你要相信，对方不会愿意去猜测你后面到底讲了什么东西。
第六，要想声音娓娓动听，最好不要夹杂地方口音。当然，如果你确实要用的话，你必须运用某种方法进行强调，而不要让人们以为你的发音不标准。
第七，无论你的意图如何，它最终都是通过声音来表达的。因此，如果你的声音里含有傲慢、蔑视或者其他消极的情感因素的话，你就会伤害听你讲话的人，或给别人不受尊重的感觉。
3.说话要保留几分
世上有三件是收不回来的：说出的话，冲力已尽的箭，失去的机会。因此，在每天的生活中，管好自己的言语显得非常重要。许多人有一个共同的毛病，即在不必要的场合中，把自己所拥有的一切话题，像竹筒倒豆子一样噼里啪啦全倒出来，常常让对方弄得不知所措，甚至有些目瞪口呆。本来你是一片赤诚之心，但谁料想一句不分青红皂白的话可能就会犯了对方的禁忌而弄巧成拙。这种现象，不论是偶然的邂逅还是在正式的交际场合，都是要避讳的。你也许会想，我光明磊落，心无城府，无事不可对人言，干吗说话要遮遮掩掩啊？
英国思想家培根说过：“交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。”做人固然要正直、直率，但并不意味着说话也可以直言不讳。太过于唐突的直言，有时就是一种消极、否定的语言暗示，不仅使人抵触反感，还会让人顾虑重重，甚至增加心理压力。
比如，医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！”“你知道你的病已经到了什么地步了吗？”“哎呀！你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看哪！”这些说法里所包含的消极暗示会使病人怎么想呢？作为医生这是治病还是“致”病呢？相反，若医生说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包状，相信你很快就会好起来的。”这将给病人很大的鼓舞。所以，在言谈中，有驾驭语言功力的人，就会自如地运用多种委婉的表达方式。
可见，说话太诚实了不行，而尽说好话奉承的也不行。话说一半，点到为止，才是恰到好处，是真正的大智大愚。
戴高乐将军曾经说过：“真正的领袖人物要幽居，伟大和超脱，要神秘，有时就需要沉默寡言。”在交际中，不应该问对方“你是做哪一行的”，要留给别人一点自由空间，这样我们才能显示出我们的风范和得体的礼仪。
俗话说“祸从口出”，是是非非的人情世故，大多都演绎在说话当中。在这个世界上，每个人都有弱点和缺点，但是这些弱点和缺点，一旦从他人嘴里出来，就成了短处和隐私。这是人际交往中的一个大忌。聪明者说话懂得点到为止，给他人更大的想象空间。
人们之间的关系是非常复杂的，局外人一般很难知道真相，即使知道一些皮毛，也不一定可靠，况且另外还有许多隐衷非外人所知。因此，对于任何问题，我们都不能凭主观猜测乱说，更不能只由于片面的观察就在背后批评别人。这样只会给自己惹来麻烦，会被人认为是道德上有问题。
话说“守口如瓶，防意如城”，就是告诉我们说话要谨慎。让人们缄口不言是做不到的，唯有小心谨慎而已。这是对自己的安全的一种保护措施。
在日常生活中，总有一些人唯恐天下不乱，每天都在兴风作浪，把人际间的是是非非编排得有声有色，夸大其词地逢人便说，不清楚由此种下了多少怨恨的种子。
倘若遇到这些人说其他人的短处时，我们唯一要做的就是听了就忘，像别人告诉我们的秘密一样，三缄其口，不可做传声筒，并且也不深信片面之词，更不必记在心上。倘若在听到片面之言后贸然宣扬出去，十有八九被认为是颠倒是非，混淆黑白。说出的话如泼出去的水，收不回来。当明白自己说错话时，已经为时晚矣了。
任何人都有自己的秘密，倘若你凭一时冲动找人去倾诉。这样做的结果，很可能就是把秘密泄露出去，进而自取其辱，自找倒霉。社会是复杂的，我们“抛出一片心”，说不定恰巧入了别人的陷阱。因此，说三分话并不是狡猾和不诚实，而是一种修养。我们说话必须看对方是什么人，倘若对方不是可以尽言的人，我们就只能说三分话。
淡定的女人都明白一个道理：独处看不破，忽处看不破，劳倦时看不破，急遽仓促时看不破，惊扰骤感时看不破，重大独当时看不破。人际关系在运行时，多少有点保留，总比什么都照直说好。大多数人爱听好话，再好的感情，若是句句话听来都不顺耳，交情自然而然消退，代之以讨厌。所以，看到一些看来交情很好的人，在言语之间，总以伤害对方为乐，不免摇头，那不是友情之道，迟早会因为这种行为，而使友情褪色。
人的感情，相当脆弱，看来感情很牢固，有时因为一两句话，可以破坏一二十年的交往。但是每说一句话都要战战兢兢，做人未免太痛苦，“逢人说话保留几分”的原则，却应该遵守。
4.不要以言语中伤他人
远远地站在人群的旁边，嘴角边总是挂着不屑的笑容来看着红尘俗事，然后用最简明也最刻薄的话来描述所发生过的一切。这样的女人是不是会让人产生距离，感到阴冷。
如果你对人家说出一两句刻薄的话，你会有一种发泄的快感。但对方呢？他会分享你的痛快吗？你那火药味的口气，敌视的态度，能使对方更容易赞同你吗？
“如果你握紧一双拳头来见我，”威尔逊总统说，“我想，我可以保证，我的拳头会握得比你的更紧。但是如果你来找我说：‘我们坐下，好好商量，看看彼此意见相异的原因是什么。’我们就会发觉，彼此的距离并不那么大，相异的观点并不多，而且看法一致的观点反而居多。你也会发觉，只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望，我们就能沟通。”
工程师史德伯希望他的房租能够减低，但他知道房东很难缠。“我写了一封信给他，”史德伯在讲习班上说，“通知他，合约期一满，我立刻就要搬出去。
“事实上，我不想搬，如果租金能减低，我愿意继续住下去，但看来并不可能，因为其他的房客都试过——失败了。大家都对我说，房东很难打交道。但是，我对自己说，现在我正在学习为人处世这一课，不妨试试，看看是否有效。
“他一接到我的信，就同秘书来找我。我在门口欢迎他，充满善意和热忱。开始我并没有谈论房租太高，只是强调我多么地喜欢他的房子。我真是‘诚于嘉许，惠于称赞’。我称赞他管理有道，表示我很愿再住一年，可是房租实在负担不起。他显然是从未见过一个房客对他如此热情，他简直不知道该怎么办才好。
“然后，他开始诉苦，抱怨房客，其中一位给他写过14封信，太侮辱他了。另一位威胁要退租，如果不能制止楼上那位房客打鼾的话。‘有你这种满意的房客，多令人轻松啊！’他赞许道。接着，甚至在我还没有提出要求之前，他就主动要减收我一点租金。我想要再少一点，就说出了我能负担的数字，他一句也不说就同意了。
“当他离开时，又转身问我：‘有没有什么要为你装修的地方呢？’如果我用的是其他房客的方式要求减低房租的话，我相信，一定会碰到同样的阻碍。使我达到目的的是友善、同情、称赞的方法。”
再举一个例子。这次是一位女士——一位社交界的名人——戴尔夫人，来自长岛的花园城。戴尔夫人说：“最近，我请了少数几个朋友吃午饭，这种场合对我来说很重要。当然，我希望宾主尽欢。我的总招待艾米，一向是我的得力助手，但这一次却让我失望。午宴很失败，到处看不到艾米，他只派个侍者来招待我们。这位侍者对第一流的服务一点概念也没有。每次上菜，他都是最后才端给我的主客。有一次，他竟在很大的盘子里上了一道极小的芹菜，肉没有炖烂，马铃薯油腻腻的，糟透了。我简直气死了，我尽力从头到尾强颜欢笑，但不断对自己说：等我见到艾米再说吧，我一定要好好给他一点颜色看看。
“这顿午餐是在星期三。第二天晚上，听了为人处世的一课，我才发觉：即使我教训了艾米一顿也无济于事。他会变得不高兴，跟我作对，反而会使我失去他的帮助。
“我试着从他的立场来看这件事：菜不是他买的，也不是他烧的，他的一些手下太笨，他也没有办法。也许我的要求太严厉，火气太大。所以我不但准备不苛责他，反而决定以一种友善的方式作开场白，以夸奖来开导他。这个方法效验如神。
“第三天，我见到了艾米，他带着防卫的神色，严阵以待准备争吵。我说：‘听我说，艾米，我要你知道，当我宴客的时候，你若能在场，那对我有多重要！你是纽约最好的招待。当然，我很谅解，菜不是你买的，也不是你烧的。星期三发生的事你也没有办法控制。’我说完这些，艾米的神情开始松弛了。
“艾米微笑地说：‘的确，夫人，问题出在厨房，不是我的错。’我继续说道：‘艾米，我又安排了其他的宴会，我需要你的建议。你是否认为我们再给厨房一次机会呢？’‘呵，当然，夫人，当然，上次的情形不会再发生了！’”
“下一个星期，我再度邀人午宴。艾米和我一起计划菜单，他主动提出把服务费减收一半。
“当我和宾客到达的时候，餐桌上被两打美国玫瑰装扮得多彩多姿，艾米亲自在场照应。即使我款待玛莉皇后，服务也不能比那次更周到。食物精美滚热，服务完美无缺，饭菜由四位侍者端上来，而不是一位，最后，艾米亲自端上可口的甜美点心作为结束。
“散席的时候，我的主客问我：‘你对招待施了什么法术？我从来没见过这么周到的服务。’她说对了。我对艾米施行了友善和诚意的法术。”
伊索是希腊王克里萨斯宫中的一名奴隶，在公元前600年，讲述了一些不朽的寓言。但他所讲的有关人性的真理适用于波士顿，正如25世纪前适用于雅典。太阳能比风更快使你脱下大衣；仁厚、友善的方式比任何暴力更易于改变别人的心意。
别忘了林肯所说的：“一滴蜜比一加仑胆汁，能捕到更多的苍蝇。”
5.争辩之下没有赢家
才智是值得敬佩的，但才智并不意味着“好胜”、“好辩”。那些有修养、成熟的女人，绝不肯跟人计较一事之短长，更不会跟人争论不休，因为她们知道争辩之下无赢家。
之所以说争论中不会产生赢家，是因为几乎所有的争论只会让争论的双方更坚持自己的观点，哪怕有一方似乎表面上占了上风，实际上也没有取得最后的胜利。
第二次世界大战刚结束时，我在伦敦上了这样一课，使我终生受益。当时，我是罗斯·史密斯爵士的经纪人。在战争期间，史密斯爵士是澳大利亚空军的一位飞行员，他的工作地点就在巴勒斯坦。欧洲战场停战不久，史密斯爵士在一个月内飞行了半个世界，这在世界引起了很大的轰动，在此之前从来没有人完成这样的壮举。所以一时间他成为英国的焦点人物，不但澳大利亚给予他5000美元的奖励，英国女王也授予他爵士爵位。
那天晚上，我去参加为史密斯爵士举行的宴会。在宴会中，我右边的男士讲了个笑话。在这个笑话里，他从别处引用了一句话，他说这句话出自《圣经》。恰好，我对这句话很熟悉，自身当然产生一种优越感，于是我用居高临下的语气对他说，这句话是出自莎士比亚的作品。他则坚持认为，这句话不可能出自莎士比亚之口，一定来自《圣经》。我们就这样争论起来。
好在坐在我左边的是我一个老朋友法兰克·盖蒙，他对莎士比亚的作品非常了解。于是我就和那人一起请教盖蒙。盖蒙搞清楚了事情的来龙去脉，然后悄悄碰了碰我说，是你搞错了，他是正确的，这句话确实是出自《圣经》。
宴会结束后，我跟盖蒙一起回去，我就问他为什么要那样说，因为他知道那句话明明出自莎士比亚的作品。他说：“当然，就是出自《哈姆雷特》的第二场。但是，亲爱的戴尔，我俩都是赴宴的客人，为什么一定要指出他的错误呢？为什么要他感到丢脸呢？这样做对你有什么好处吗？况且他也没问这句话出自哪里，你为什么要和他顶着干呢？以后最好永远别和别人发生正面的冲突。”
盖蒙早已经去世，但“永远别和别人发生正面的冲突”这句话已经深深烙在我的心里。
我真的从中受益很大。在这件事之前，我总是喜欢跟人抬杠，什么问题都争个面红耳赤。小的时候，是跟哥哥磨嘴皮子，大事小事争论不断；上大学时，我又选修了逻辑和辩论学，经常参加辩论赛；再后来，我又到了纽约，专门讲授演讲和辩论，甚至还准备写一本跟辩论有关的书。你看，我以前就是这样喜欢跟人争论。
我终于明白了这个道理。要想通过争论获胜，唯一的方法就是避免争论。避免辩论，就像避开毒蛇和地震一样。
一场辩论的终了，十次中有九次，那些辩论的人，会更坚持他们的见解，相信他们是绝对正确，不会错的。
你辩论不能获胜，因为你是真的失败了，可是你如果胜了，还是跟失败一样。为什么呢？假定你辩论胜了对方，把对方的意见，指责得体无完肤，几乎指责他是神经错乱，可是结果又怎么样呢？你自然很高兴，可是对方如何呢？你使他感觉到自卑，你伤了他的尊严，他对你获得胜利，心中感到不满。
你必须要知道，当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执地坚持自己是对的。
巴恩互助人寿保险公司，为他们的职员定下一条规则，那就是“不要争辩”。
一个真正成功的推销员，他决不会跟顾客争辩，即使轻微的争辩，也加以避免………人类的思想，不是那么容易改变的。
现在有这样一个例子：数年前，有一个好争辩的爱尔兰人叫“奥哈尔”，来我讲习班听讲。他没有受过很好的教育，可是喜欢争辩、挑剔别人，他做过司机，后来是汽车公司推销员，由于他发现自己业务表现并不理想，才来找我的。我跟他说过话后，才知道他推销汽车时，常不愿接受顾客的批评而发生口角。他对我说：“我听了不服气，教训那家伙几句，他就不买我的东西了。”
对于奥哈尔，我开始不是教他如何讲话，我训练他如何减少讲话，和避免跟人争论。现在奥哈尔已是纽约怀特汽车公司，一位成功的推销员了。奥哈尔是如何做的？他说出了自己的那一段经过：
“假如我现在走进人家的办公室，对方如果这样说：‘什么？怀特汽车……那太不行了，就是送给我，我也不会要的。我打算买胡雪公司的卡车。’我听他这样说后，不但不反对，而且顺着他的口气说：老兄，你说得不错，胡雪的卡车确实不错。如果你买他们的，相信不会有错。胡雪牌汽车是大公司的产品，推销员也很能干。
“他听我这样说，就没有话可说了，要争论也无从争起。他说胡雪牌车子如何好，我毫不反对，他就不得不把话停住了………他总不会一直指着胡雪牌车子，说是如何好，如何好。这样，我就找到一个机会，向他介绍怀特牌车子的优点。
如果在过去我遇到这种情形，我会觉得冒火，我会指那胡雪牌汽车是如何的不好………我越说那家公司出品的汽车不好，可是对方越会指它如何好，争辩越是激烈，越使对方决心不买我的汽车。
现在回想起来，我真不知自己过去是如何推销货物的。由于这样的争论，不知使我失去了多少宝贵的时间和金钱。现在我学会了如何避免争论，如何少讲话，使我得到了许多的好处。”
就像聪明的老富兰克林常说的：“如果你辩论、反驳，或许你会得到胜利，可是那胜利是短暂、空虚的……你永远得不到，对方给你的好感。”
你不妨替自己作这样的衡量……你想得到的是空虚的胜利，还是人们赋予你的好感？这两件事，很少能同时得到的。
波士顿一本杂志上，有次刊登出一首含意很深，而且有趣的诗：“这里躺着威廉姆的身体，他死时认为自己是对的，死得其所，但他的死就像他的错误一样。”
你在进行辩论时或许你是对的，可是你要改变一个人的意志时，就是你对了，也跟不对一样。
玛度是威尔逊总统任内财政总长，他由从事多年政治经验中得到一个教训，他说：“我们绝不可能用辩论使一个无知的人心服口服。”
玛度先生说得太温和了。据我的经验，不只是无知的人，任何人你都别想用辩论改变他的意志。
这里有这样一个例子：所得税顾问派逊，同政府一位税收稽查员，为了一笔九千元的账目发生问题，争论了一个小时。派逊指出这是一笔永远无法收回的呆账，所以不应该课征人家的所得税。那稽查员反对地说：“呆账？我认为必须要缴税的。”
派逊在讲习班上说：“跟这种冷厉，傲慢，固执的稽查员讲理，那等于是废话……跟他争辩愈久，他愈是固执，所以我决定避免跟他争论，换个话题，赞赏他几句。
我这样说：“这问题在你来讲，是一件很小的事，由于你处理过很多这一类的问题……我虽然研究过税务，但都是从书上得来的知识，至于你所知道的，都是由实际经验中得来的。我羡慕你有这样一个职位，我跟你在一起，使我获益不少。
“我跟他讲的，句句都是实在话。那稽查员在座椅上挺了挺腰，就开始谈他的工作经验，讲了许多他所发现的舞弊案件。他的语气渐渐平和下来，接着又说到他孩子身上。临走的时候，他对我说，回去后再把这问题考虑一下，过几天给我答覆。
“三天后，他又来见我，他说那笔税按照税目办理，决定不征了。”
这位稽查员，显露出一种最常见到的人性的弱点，他需要的是一种自重感。
派逊跟他争辩，他就展示他该有的权威，来获得他希求的自重感。如果有人承认了他的重要性，这争论也就自然停止了。由于他“自我”已伸展扩大，就即变成一个和善、有同情心的人了。
拿破仑家里的管事，时常和约瑟芬打台球游戏。在他写的《拿破仑私生活回忆录》中，曾有写下这样一节：“我知道自己球艺不错，不过我总设法让约瑟芬胜过我，这样会使她很高兴。”
我们要让顾客、爱人、丈夫或者是妻子，在细小的争论上，胜过我们。
误会不能用争论来解决，而需要用外交手腕，和赋予对方同情来解决。
有一次林肯申责一位与同事发生冲突的年轻军官。林肯说：“一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，且会失去自己的自制力。在尽可能的情形下，不妨对人谦让一点。与其跟一条狗走，不如让狗先走一步。如果被狗咬了一口，你即使把这条狗打死，也不能治好你的伤口。”
所以，第一项规则是：在辩论中，获得最大利益的唯一方法，就是避免辩论。
6.幽默是化解尴尬的良药
有位哲人说：“世界上没有哪一位伟大的革命家、艺术家是没有幽默感的。”幽默不仅是一种优美的、健康的品质，而且还是一种修养、一门学问。幽默最能营造愉悦的氛围，通常能给人们带来欢笑。在这样的环境中，烦恼会烟消云散，痛苦会随风淡去，尴尬会彻底遗忘，使人有如沐春风的感觉。
有句谚语说：“笑是力量的亲兄弟。”而幽默的笑则是有趣的意味深长的笑，它能展示出一个人的知识修养和内在力量。淡定的女人基本上都能够克制自己的情绪波动，保持好自己的仪态。她们能不时地“幽一默”，在给周围的人带来快乐和欢笑的同时，她们自己也能获得更多人的喜爱，甚至在一些尴尬的场合，她们也能够通过幽默将自身的良好素养充分地展示出来。
有一位光彩照人的女歌唱家，曲毕谢幕时，没有走出两步，便被麦克风的电线绊倒在地，华丽的服装、娇美的身躯与当时的狼狈形成了强烈的对比。当时，观众一片哗然。
然而，这位女歌唱家并没有慌张，她急中生智地站起来，拿起话筒说：“我真正为大家的热情倾倒了！”顿时，杂乱的声音被一阵阵的笑声和掌声代替了。
女歌唱家用这种得体的自嘲方法，挽回了自己的面子。在工作与生活中，有些女性因为过于害羞，一遇到尴尬之事，便不知如何是好，只懂得匆匆溜掉，有的甚至掩面而泣。其实，女性一旦因自己失误而处于尴尬的境地时，最聪明的办法应该是：多些调侃，少些掩饰；多些自嘲，少些自以为是；多些低姿态，少些趾高气扬。
当对方的话语有意无意地冒犯了你，使你处于尴尬境地时，借助自嘲摆脱窘迫，常常比反唇相讥更有效，有时对方也会有所察觉，因歉疚而设法转圜。
列宁说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”在适当的场合，以幽默的谈吐来增强交际的生动性和亲切感，已被看成是一个人的优点，很多国家把“有幽默感”作为评价人格好坏的标准之一，可见，幽默感对女性来说是何等重要。
有一位作家访问美国时，一名非常友好的华人携全家来访，双方相谈甚欢。突然，该作家发现客人的孩子穿着鞋子跳到了他洁白的床单上，这是非常令人不愉快的事，恰恰孩子的父母并没有发现这一点。如果作家采用任何表示不满的言辞或表情，都可能导致双方的尴尬。这位作家的幽默感在关键时候起了作用。他非常轻松愉快地对孩子的父母说：“请把你们的孩子带到地球上来。”主客双方会心一笑，问题在十分融洽的气氛中得到了圆满的解决。
这位作家只玩了个花样把“地板”换成了“地球”，整个意味就大不相同。
多数女性在公开场合中都不太幽默，不是因为她们没有幽默感，也不是因为她们缺乏表达幽默的能力，而是因为她们有一种思维定式：女性在公共场合中要保持认真、严肃的工作作风和女性的矜持。你若过于严肃，别人往往不知该如何与你沟通，要迈开交流的第一步实在很难，因此容易与你保持距离。男性则擅长运用幽默的话语和表情来缓和紧张的气氛，让别人觉得他是如此亲切，因此别人也更易接受他的看法。真正的交流就没问题了。
许多人认为讲笑话是男性的专长，而女性天生就不会说笑话，因此，女性朋友们在听到笑话时，就尽量展开你的笑容，表示你正在享受他们带给你的幽默的乐趣。有时，即使你已听过这则笑话，也不要说穿，仍然展现你的灿烂笑容，给大家营造出轻松幽默的气氛。这是一种表示赞同与鼓励的方式。而你的赞同与鼓励一定可以获取男性的好感，使他们更加乐于接近你。
如果我们想在人际关系中给别人留下一个好印象，那么幽默明显就是一个最好的方法。如果你懂得并善用幽默，你将很容易被别人所接受。特别是当众人被你逗得开心地欢笑时，你会在众人的欢笑中更加看清你自己，从而对别人更加坦诚。于是，你就可以拥有温暖而和谐的友情，甚至你还可以和那些只见过一面的人成为很要好的朋友。而这就是幽默的力量。
轻松的心情面对生活，用幽默、自嘲的方法去化解问题才能使许多小小的烦忧消弭于无形之中，避免产生更大的忧虑。你用轻松幽默的方式为他人营造了一个温暖的氛围，这就向他们传达了那些小事完全没有必要放在心上，并让他人更加开心，也因此你也给别人留下了更加深刻的印象。
7.以赞赏的口吻和对方交谈
很多人之所以出现交际的障碍就是因为他们不懂得或者忘记了一个重要的原则——让他人觉得自己重要。每个人都喜欢自我表现，夸大吹嘘自己，如果在事情办成后，首先表现出的是自己有多么劳苦功高，做出了多大的贡献。这样其实就在证明别人确实不太重要，无形之中就伤害了别人。
每个人都有值得称赞的地方，只要你发现他的这一点，那么他们对你的态度立刻就有了转变。有一次，我在纽约第33大街和第8大街交叉路口附近的邮局排队，准备寄一封挂号信。我注意到那位邮局工作人员好像对他的工作很不耐烦的样子，因为他成天称信、取邮票、找零钱、开收据……这样年复一年地做着单调而重复的工作。于是我对自己说：“我一定要让他喜欢我。显然，要让他喜欢我，我必须说些让他感到高兴的话。不是关于我的，而是关于他的。”
我问自己：“他有没有什么值得我真心赞美的地方呢？”
当你面对一个不熟悉的人时，这个问题可不好回答，但是这次却很凑巧，我很快就发现了他身上一个值得我赞美的地方。就在他给我称信的时候，我热情地对他说：“我真的希望自己也能有您这样一头好头发。”
他抬起头来看着我，显然有些惊讶，但很快脸上就露出了欢欣的微笑。“不过现在没以前好了。”他很谦虚地说。我诚恳地对他说：“虽然它比以前稍减光泽，但还是很好。我真的很羡慕您。”他显得非常高兴。于是我们愉快地谈了起来。最后，他对我说：“有许多人都说我的头发好。”
我敢打赌，他那天吃午饭时心情一定非常愉快；那天晚上他回家后，一定会很高兴地把这件事告诉他的妻子；他甚至还会对着镜子自夸：“我的头发实在太漂亮了。”
我并不是喜欢自我炫耀的人，但是我会用这些实例告诉别人——人际交往的原则。有一次，我在某个公共场所讲起了这件事。有一个人问我：“你这样做，那你又从他那里获得了什么？”是的，我想从他那里获得什么呢？我又从他那里得到了什么呢？假如我们是如此的自私，一心只想得到回报，那么我们就不会给人任何快乐，不会给人任何真诚的赞美。假如我们的气度如此狭隘，那我们只会遭到应有的失败，而不会有任何成功和幸福。
不错，我确实是想从他那里得到某些东西，这是一些难以用金钱来衡量价值的东西，而我也的确得到了！你看，我赞美了他，让他得到了幸福的感觉，可是他对我却难以回报。这种感觉可是无价之宝。这件事情过去许久之后，你仍然可以在记忆中想起它，得到一种美妙的体验。
在人类行为中，有一条至为重要的法则，如果我们遵守它，就会万事如意，实际上，如果我们遵守这条法则，将会得到无数的朋友，获得无穷无尽的快乐。可是，如果我们违背这条原则，就会招致各种挫折。这条法则就是：“永远尊重别人，使对方获得自重感。”
这正如杜威教授所说的：“自重是人类天性中最强烈的冲动和欲望。”也正如詹姆斯教授所说的：“在人类天性中，最深层的欲望就是渴望得到别人的重视。”我也曾指出，这种冲动正是我们区别于动物的特征，正是这种欲望才推动了人类文明的发展。
千百年来，哲学家们一直在思考人类关系的准则，终于悟出一种观念。这个观念并不是什么新的东西，早在3000多年前的波斯、2000多年前的中国，先哲们就在传播这种观念，这就是中国先哲孔子所说的“己所不欲，勿施于人”。
你希望周围的人赞同你，希望自己的价值得到别人的认同，希望自己能得到别人的重视；你不愿听到不值钱的卑贱的谄媚，但渴求得到真诚的赞美。你希望你的朋友和同事都能像施科瓦所说的那样，“诚于嘉许，宽于称道”。我们大家都希望这样。那么，就让我们自己先遵守这条法则：你希望别人如何对待你，就如何去对待别人。
那么，你应该如何去做呢？答案是：随时随地实践，这样它就会给你带来神奇的功效。我曾向无线电商厦一位导路员打听舒维尔先生的办公室在哪里。这位导路员穿戴整齐，口齿十分清晰地说：“舒维尔，（他稍作停顿）18层楼，（又稍作停顿）1816号房间。”他显然对自己回答问题的方式非常自豪，胸挺得笔直，头高高地抬着。
我走到电梯边上，很快又转了回来，对那位导路员说：“你回答我的方法实在是太美妙了，为此我要真心感谢你，向你表示祝贺。你的回答非常清楚准确。你真像一位艺术家，太了不起了！”他听了我的话之后，精神焕发，显然高兴到了极点。他告诉我为什么他每次都稍作停顿，为什么每说一句话都会那么准确……你看，我短短几句话就让他如此得意，以至于将头抬得高高的。我突然感到自己那天下午也算是为人类的幸福做了一点有益的事情。
这条法则可并没有什么特权，没有等级限制，它是任何人任何时候都可以奉行的法则。你大可不必等自己当上大官，或发了大财之后，再去奉行这条法则。你几乎每天都可以运用它，例如我们进餐馆，要了一份法式炸薯条，而女服务员却端给我们一盘薯泥，这时我们不妨说：“对不起，给你添麻烦了。但我更喜欢法式炸薯条。”女服务员会说：“不用客气，一点也不麻烦。”由于我们对她表示了尊敬，所以她会很高兴地给我们换炸薯条。
“对不起”、“给你添麻烦了”、“让你多费心”、“请你……”、“能不能……”、“谢谢”——这些细微平常的礼貌短语，就像是每天单调的生活中的润滑剂，会给我们的生活平添几分色彩，增进我们的人际关系，而这同时也是你我优良品质的体现。
伟大的小说家凯恩拥有成千上万的读者，但是凯恩只是个铁匠的儿子，一生只上过8年学，但他去世时已成为这个世界有史以来最为富有的作家。他是怎么创造财富的呢？让我们听一下他的事迹。
由于凯恩酷爱诗，所以他将大诗人罗斯迪所有的诗都读了一遍。他还写了一篇演说词，来歌颂罗斯迪在诗歌方面的艺术成就，并将它送给了罗斯迪本人。罗斯迪当然十分高兴，“任何一个青年能对我的才华有如此高深的见解，”罗斯迪说，“一定是个非常聪明的人。”
于是，罗斯迪将凯恩请到家中来，让他担任自己的秘书。这对凯恩来说，可是改变人生道路的难得机会——因为他凭借这一新的身份，接触了许多当代著名的文学家，从他们那里接受有益的建议，并受到他们的鼓励和激发，开始了他自己的写作生涯，最终闻名世界。
凯恩的故乡是英国曼岛的格里巴堡，它现在已经成为世界各地旅游者观光赏景的胜地。他留下来的财产高达250万美元！可是，又有谁知道，如果他当初没有写那篇真诚赞美罗斯迪的演讲词，他或许会穷困潦倒地死去呢！这就是发自内心地真诚赞美的力量，这是一种伟大的力量！罗斯迪认为自己很重要，这并不是什么新鲜事——几乎每个人都认为自己很重要，非常非常重要。
千万不要忘记爱默生曾说过的话：“凡是我所遇见的人，都有比我优秀之处。在这个方面，我正好可以向他学习。”凡是你听见过的人，你可能都会觉得他在某些方面要比你强，这是一个不容否认的事实。只要我们承认这一点，承认对方的重要性，并由衷地表达出来，就会使你得到他的友谊。
但让人感到愤怒的是，那些无所作为却自以为很成功的人，整天都在用令人恶心的浮华夸饰之词来掩饰他们内心的不安。这种人正像莎士比亚所说的：“人！狂傲的人！借着那么一点儿才能，竟然在上天面前胡作非为，骗得天使们都流下了眼泪。”
康涅狄格州律师向我讲述了奉行这条法则发生在自己身上的成功案例，但是他不想让别人知道他的姓名，我们暂且就叫他G先生吧。
G先生来我班上接受培训之后不久，就和他妻子驾车去长岛，看望她的几家亲戚。他妻子将他留下来，陪同她年迈的姑妈聊天，而她自己则去看望另几家亲戚。由于G先生要在班上做一次关于如何运用赞美法则的演讲，于是他打算从这位老太太这里开始训练自己这方面的才能。
G先生在老太太的房子四周仔细巡视了一番，希望能找到一些他可以真诚赞美的东西。“您这栋房子是建于1890年前后，对吗？”G先生问老太太。
“是的，”老太太回答说，“正是那一年建的。”
“它使我回想起我出生的老家的房子。”G先生说，“它真是太好了，真漂亮，里面真宽敞！您知道，现在人们再也不建这种房子了。”
“一点都不错，年轻人！”老太太也表示同感。她说：“现在的年轻人可不怎么在乎漂亮的房子。他们所想要的，不过是一小套公寓和一个电冰箱，然后无忧无虑地开着汽车，到处去兜风闲逛。”
“这是一所凝聚了理想和希望的房子。”老太太的声音有些颤抖，陷入了回忆中，她充满柔情地说：“这房子是我和我丈夫爱情的结晶。我丈夫和我在建这栋房子之前，设计构思了许多年。我们并没有请建筑师，它完全是我们自己设计的。”
然后，老太太领着G先生参观了这所老房子。房子里放满了老太太在世界各地旅行时搜集到的纪念珍品：波斯披肩、英国老茶具、威格瓷器、法式寝具、意大利油画，以及曾风靡于法国封建王朝时期的专用于古堡装饰的丝帷，她对这些东西一直视如生命般宝贵。G先生对这些东西表示了真诚的赞美。
“老太太领我参观完房子之后，”G先生说，“她又把我带到车库去。那里放着一辆几乎是全新的别克高级汽车。”
“这辆车是我丈夫在去世前不久买的。”老太太慢声细语地说，“他离我而去之后，我再也没有用过它……年轻人，你很会欣赏美丽的东西，我准备把这辆车送给你。”
“哦，不！姑妈！”G先生说，“您这可让我不知如何是好了。对于您这番盛情，我当然感激不尽，可是我怎么能接受这么贵重的东西呢？我不是您的直系亲属，而且我自己有一辆汽车。再说许多亲戚也很喜欢这辆别克车呢。”
“亲戚？”老太太激动地大声喊道，“是的，我确实有亲戚。可是他们都正等着我死呢，这样他们就能得到我这辆汽车了。但他们谁也甭想得到它。”
“如果您不愿将它送给他们，那您可以把它卖给旧车专营公司。”G先生告诉老太太。
“卖掉它？”老太太叫了起来，“你以为我想卖掉它吗？你以为我愿意让那些和我素不相识的陌生人坐在我丈夫给我买的车中，到处跑来跑去吗？年轻人，我做梦都不会卖的。我只想把它送给你，因为你是个懂得欣赏美好东西的人。”
G先生尽力拒绝接受老太太的汽车。然而他最后不得不收下它，因为他的拒绝只会使她更加伤心。
这位老太太一个人孤独地住在这栋空荡荡的老房子里，她所拥有的只是她的波斯披肩、各种英国和法国古董，以及她的回忆，而她所渴求的，正是像G先生这样的赞美和欣赏。她也曾经年轻而美丽，拥有许许多多的追求者。她曾经和她的丈夫共同建了这所房子，这里面有他们永恒的、温馨的爱情，他们还从欧洲各国搜集到各种珍品来装饰这个爱情的巢窝。可是现在，她已经老了，在这年老孤寂的环境中，她渴望得到一点人性的温暖，得到一点真诚的赞美——但没有人给她所需要的东西。现在G先生给了她这一切，她的心犹如久旱逢甘露的大地一样，充满了感激，使她体会到了久别的情怀。一旦她得到这一切，那么即使将那辆别克车送给G先生，也不能完全表达她对他的感激之情。
看了上面的故事之后，你和我应该如何运用这种赞美他人的黄金法则呢？为什么不从我们自己的家庭开始？我不知道还会有什么地方更需要它。你的妻子肯定会有她的优点，或者至少你曾认为她有某些优点，要不然你会娶她当你的妻子吗？可是，自从你上次赞赏她至今已有多久了？你还记得吗，有多久了？记得时刻去赞美他人，让他觉得自己很重要，你不仅没有损失什么，而且也会因此收获更多。
赞美是一种技巧，更是一种力量。从社会心理学角度来说，赞美也是一种有效的沟通方式，能有效地缩短人和人之间的心理距离。
各位亲爱的女性朋友们，回忆你们自己的成长经历，谁没有热切地渴望过他人的赞美？或是美丽，或是聪慧，或是……既然渴望赞美是人的一种天性，那我们在工作与生活中就应学习和掌握好这一人生智慧。
8.面对恶意冒犯者
在日常工作与生活中，有些女性受不得一点委屈，当别人无理时，她们以更无理的方式对待；当别人粗鲁时，她们便以更粗鲁的方式反击，“针尖对麦芒”，不肯后退半步。这种方式是很不可取的，只会使矛盾更激化。聪明的白领女性懂得后退一步，以柔克刚，将对方的攻势化解于无形。用软绳捆绑硬柴，结实、保险。
在经济萧条时的美国某地，一个女孩好不容易找到一份在高级珠宝店当售货员的工作，试用期为3个月。因为已到年关，店里的工作特别忙，姑娘干得很认真，因为她听经理对别人说有留下她的意思。
这天，她照常来店里上班。当她把柜台里的戒指拿出来整理时，进来一位30岁左右的顾客，他一脸的愤怒，褴褛的衣衫，用一种贪婪的眼神盯着那些高级首饰。
“叮零零！”电话铃突然响了，姑娘急着去接电话，不小心把盒子碰翻，6枚精美绝伦的钻石戒指落到地上。她慌忙四处寻找，捡起了其中的5枚，但第6枚戒指怎么也找不着。姑娘急出了一身汗。这时，她看到刚才那位男子正向门口走去，顿时，她猜到了戒指可能在他身上。当男子的脚将要迈出门槛时，姑娘柔声叫道：“对不起，先生！”
那男子转过身来，两人相视无言足足有1分钟。“什么事？”他问，脸上的肌肉有些抽搐。“什么事？”他再次问道。
“先生，这是我找到的第一份工作，现在找个事做非常难，是不是？”姑娘神色黯然地说。
男子久久地审视着她，终于，一丝柔和的微笑呈现在他的脸上，“是的，的确如此。”他回答，“但是我能肯定，你会在这里干得很好。”
他向前走了一步，把手伸向她：“我可以为你祝福吗？”姑娘也立刻伸出手，两只手紧紧地握在了一起，她用低低的但十分柔和的声音说：“我同样也祝福您好运！”
他转过身，慢慢地向门口走去，姑娘把手中握着的第6枚戒指放回了原处。
这本是一桩盗窃案。一般情况下，人们都会采用拼死抓住盗窃者的方法追回赃物。但姑娘没有，她是用可怜的口吻、柔和的语言，乞求盗窃者良心的发现，并最终感动了盗窃者。不难想象，如果姑娘与盗窃者以硬碰硬，不仅要不回那枚戒指，还有可能受到盗窃者的伤害，就连那来之不易的工作也可能因此而丢失。
在工作与生活中，女性如果面对一件棘手的事，对方又是一个吃软不吃硬的刚烈之人，你就要考虑如何化解他的僵硬。也许最好的办法是收敛起一切有棱角的东西，把自己降到一个低下乞怜的位置，找准他的突破口，打动他心中柔软的部分，事情可能就好办多了。刚烈之人，情绪易激动，很容易失去理智。如果以硬碰硬，势必会使双方都失去理智，做事不计后果，最终，各有损伤，事情也必然搞砸。倘若以柔和之姿去面对刚烈火暴之人，则会是另一番局面，恰似细雨之于烈火，烈火熊熊，细雨绵绵，虽说不能当即将火扑灭，却有效控制住了火势，并一点点地将火灭去。
生活中我们会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其愤怒地大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑。声嘶力竭地与别人争论并不能赢得所谓的自尊，反而会让你丢掉自尊。可见，任何人都可能被冒犯，问题的关键是你要以怎样的心态去面对。
不要因为你的敌人燃起一把火，你就要把自己烧死。女人在处理事情时不能简单粗暴，不要一味地发牢骚，不要用别人的错误来惩罚自己，而应学会从大处着眼，以忍耐和宽容去面对侵犯者，才能保持优雅平和。
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