别尝试改造你的伴侣。
不要批评。
给予真诚的欣赏。
随时注意琐碎细微的小地方。
要有礼貌。
学会如何与你的妻子相处。
学会如何与你的丈夫相处。
阅读一本有关婚姻中性生活方面的好书。
切莫喋喋不休
法国皇帝拿破仑三世，就是拿破仑·庞纳派德的侄儿，他和世界上最美丽的女人依琴尼·迪芭女伯爵坠入情网……接着，他们结婚了。他的那些大臣们纷纷指出，迪芭仅是西班牙一个并不重要的伯爵的女儿。可是拿破仑回答说：“这又有什么关系呢？”
是的，她的优雅、她的青春、她的诱惑、她的美丽，使拿破仑感到幸福。拿破仑向全国宣布说：“我已挑选了一位我所敬爱的女人做我的妻子，我不想娶一个我素不相识的女人。”
拿破仑和他的新夫人，他们具有健康、权力、声望、美貌、爱情——一对美满婚姻所完全具备的条件。婚姻点燃的圣火，从来没有像他们这样光亮，这样炽热。
可是没有多久，这股炽烈、辉煌的光芒渐渐冷却下来了！终于成了一堆尘灰。拿破仑可以使迪芭小姐成为皇后，可是他爱情的力量、国王的权威却无法制止她对他无理地喋喋不休。
迪芭深受嫉妒、疑惧的折磨，使她侮谩他的命令，甚至不许拿破仑有任何秘密。她闯进拿破仑正在处理国家大事的办公室，打断了拿破仑与大臣们之间正在讨论中的重要会议。她不允许他一个人独处，总怕拿破仑会爱上其他女人。
她经常会向她的姐姐抱怨自己的丈夫，诉苦、哭泣、喋喋不休！她会闯进他的书房，暴跳如雷、恶言谩骂，拿破仑拥有许多富丽的宫室，身为一国的元首，却找不到一间小屋子能使他安静一会儿。
依琴尼·迪芭小姐喋喋不休地吵闹，所获得的是些什么？这里就是答案，我现在从莱茵·哈特名著《拿破仑与依琴尼·迪芭，一幕帝国的悲喜剧》一书上，摘录一段如下：
以后，拿破仑时常在晚间，从宫殿一扇小门潜出；用软帽遮住眼，由一个亲信侍从，陪他去与正期待着他的一个美丽女人幽会。他们或者会在巴黎城内漫游，或是观赏平时国王所不易见到的那些夜生活。拿破仑的那类情形，就是依琴尼·迪芭小姐所留下的成绩。事实上，她高居皇后宝座，她的美丽倾国倾城，可是以她皇后之尊，有倾国倾城的美丽，却不能使爱情在吵闹的气氛下存在。依琴尼曾放声哭诉说：“我所最怕的事，终于降临到我身上。”
那些可怕的事情为什么会降临到她身上？那是她咎由自取，自己找来的。这个可怜的女人，完全是错在她的嫉妒，和喋喋不休的吵闹。地狱中的魔鬼所发明的种种毁减爱情的烈火中，吵闹是最可怕的一种，就像被毒蛇咬到，没有任何生还的希望。
托尔斯泰是俄国著名的大文豪，他的夫人也有过这种情况，可惜发现的时候已经太晚了。当她在临死前，向她女儿们忏悔说：“你父亲的去世，是我的过错。”她的女儿们没有回答，只是在她身旁痛哭。她们知道母亲说的是实在话，她们的母亲不断地抱怨、长久的批评，在这样的生活环境下父亲才去世的。
照理说，托尔斯泰伯爵和他的夫人生活在优越的环境里，应当十分快乐才对，然而，事实并非这样。托尔斯泰是历史上最著名的小说家之一，他那两部名著《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》，在文学领域中闪耀着不朽的光辉。
托尔斯泰受到很多人的爱戴，他的赞赏者，甚至于终日追随在他身边，将他所说的每一句话都快速地记了下来。他说了这样一句“我想我该去睡了，”即使是这样一句平淡无奇的话，也都给记录下来。苏俄政府曾把他所有写过的字句，都印成书籍，合起来有100卷。除了美好的声誉外，托尔斯泰和他的夫人，有地位、有财产、有孩子。普天下，很难再找到像他们那样美满的姻缘：他们的结合，似乎是太美满、太热烈了，所以他们跪在地上，祷告上帝，希望上帝能够赐给他们永远的快乐。
然而，后来发生的一件事情，使托尔斯泰渐渐地改变了。他变成了另外一个人，他对自己过去的作品，竟感到羞愧。就从那时候开始，他把剩余的生命，贡献于写消弭战争、宣传和平和解除贫困。
他曾经替自己忏悔，在年轻时候，犯过各种不可想象的罪恶和过错……甚至于谋杀……他要真实的遵从耶稣基督的教训。他把所有的田地送给别人，自己过着贫苦的生活。他去田间工作、砍木、堆草，自己做鞋，自己打扫房屋，用木碗盛饭，而且尝试尽量去爱他的仇敌。
托尔斯泰一生的过程该是一幕悲剧，而造成悲剧的原因，是他的婚姻。他妻子爱奢侈、虚荣，可是他却对此轻视、鄙弃。她渴望着显赫、名誉和社会上的赞美。可是，托尔斯泰对这些却不屑一顾。她希望有金钱和财产，而他却认为财富和私产是一种罪恶。
这样经过了好多年，她吵闹、谩骂、哭叫，因为他坚持放弃他所有作品的出版权，不收任何的稿费、版税。可是，她却希望得到从那方面而来的财富。
当他反对她时，她就会像疯了似的哭闹，在地板上打滚……她手里拿了一瓶鸦片烟膏，要吞服自杀，同时还恫吓丈夫，说要跳井。
他们的生活过程中有一件事，我认为是历史上最悲惨的一幕。我已经说过，他们开始的婚姻是非常美满的，可是经过48年后，他已无法忍受再见到自己妻子一次。
一天晚上，这个年迈伤心的妻子跪在丈夫膝前，渴望着爱情，央求他朗诵50年前他为她所写的最美丽的爱情诗章。那些美丽、甜蜜的日子，现在已成了逝去的回忆时，他们俩都激动得痛哭起来……生活的现实和逝去的回忆，那是多么的不同！
最后，当他82岁的时候，托尔斯泰再也忍受不住他家庭折磨的痛苦，就在1910年10月，一个大雪纷飞的夜晚，他脱离他的妻子而逃出家门……逃向酷寒、黑暗而不知去向。
11天后，托尔斯泰患肺炎，倒在一个车站里。他临死前的请求是，不允许他的妻子来看他。
这是托尔斯泰夫人抱怨、吵闹和歇斯底里所付出的代价。
也许很多人认为她在若干地方吵闹，也不能算是过分！是的，我们可承认这样的说法，可是这不是我们所讨论的问题。最重要的是，那种喋喋不休的吵闹，是否对她有某种帮助，还是把事情弄得比以前更糟糕？
“我想我真是精神失常！”托尔斯泰夫人觉悟到说出这句话时，为时已晚。
林肯这样一个伟大的人物，他一生中最大的悲剧也是他的婚姻。请你注意，不是他的被刺，而是他的婚姻。当波司向他放枪时，他并未感觉到自己受了伤，因为他几乎每天都生活在痛苦当中。
哈顿是他的法律同仁，他形容林肯在他23年来所过的日子，都是“处在由于婚姻不幸所造成的痛苦中。”婚姻不幸？因为几乎有1/4世纪的时间，林肯的夫人都在他面前喋喋不休，困疲了林肯的一生。
她无时无刻不抱怨、批评自己的丈夫，她认为她丈夫林肯的一切，没有一件是对的。她抱怨丈夫，脚步中没有一点弹性，动作一点也不斯文，甚至做出丈夫那副模样来嘲笑丈夫，她整天喋喋不休地吵着让他改变走路的姿势。她不爱看他那两只大耳朵和他的头成直角，甚至指丈夫的鼻子也不挺直，又指他嘴唇如何难看，手脚太大，偏偏脑袋又这么小。她还说自己的丈夫跟痨病鬼一个模样。
在很多方面，林肯和他的妻子都是相反的，在教养方面、环境方面、性情上、志趣上。还包括智能和外貌上，他们几乎每天都生活在彼此的敌视、激怒中。
比弗瑞滋是研究林肯传记的一位权威。他这样写着：林肯夫人那尖锐刺耳的声音，隔着一条街都可以听到。她不断地怒吼，凡住在邻近的人们都听得见。她的愤怒，常用言语以外的方法发泄出来，而要形容她那副愤怒的神情，很不容易。
还有一个这样的例子：林肯夫妇结婚后不久，和欧莉夫人住在一起——她是春田镇上一个寡妇，或许为了贴补家里一份收入，不得不让人进来寄住。
有一天早晨，林肯夫妇两人正在吃早餐，林肯不知为什么激起了他妻子的暴怒，林肯夫人在盛怒下，端起一杯热咖啡朝丈夫的脸上泼去。她是当着许多住客的面这样做的。
林肯不说一句话，就忍着气坐在那里。这时，欧莉夫人过来，用一块毛巾把林肯脸上和衣衫上的咖啡拭去。
林肯夫人的嫉妒，几乎达到了使人无法相信的程度，她是那样的凶狠、激烈……只需读几段她当着众人面前所做的可怜丢人的事。就是75年后读到这些事，还会令人吃惊。她最后精神失常了——如果我们厚道地说她一句，那是说她一向就有点神经质。
所有那些吵闹、责骂、喋喋不休，是不是把林肯改变了？从另一方面讲，是的。那确实改变了林肯对她的态度，使他后悔这桩不幸的婚姻，而且使他尽量避免跟她见面。
春田镇有11位律师，他们不能都挤在一个地方糊口谋生。所以他们常骑着马跟着当时担任法庭职务的台维斯法官去其他各地——那样，他们才能在第八司法区里各镇的法庭上找点工作。
其他律师们，谁都希望周末回春田，回去跟家人欢度周末。可是林肯不回春田，他就怕回家，春季3个月，秋季3个月，他宁愿留在他乡也不愿意走近春田。
他每年都是如此。住宿镇上的小旅店不是一件舒服的事！可是林肯愿意单独住在那里，不想回家去听她太太喋喋不休的吵闹。
这就是依琴尼皇后，托尔斯泰夫人和林肯夫人，她们和丈夫争吵不休的结果。她们所获得的，是生命过程中一幕悲剧的收场。她们珍爱的一切，和她们的爱情，就这样亲手毁在自己手里了。
所以，你要保持自己家庭的美满、快乐，第一项规则是：
切莫喋喋不休。
别用言辞改造你的爱人
英国大政治家狄斯瑞利说：“我一生或许有过不少错误和愚行，可是我绝对不打算为爱情而结婚。”
是的，他果然没有。他35岁前没有结婚。后来，他向一个有钱的寡妇求婚，是个年纪比他大15岁的寡妇，一个经过50个寒暑、头发灰白的寡妇。
那是爱情？不，不是的。她知道他并不爱她，而是为了金钱而娶她。所以那老寡妇只求了一件事，她请他等1年。她要给自己一个观察他品格的机会。1年终了，她和他结婚了。
这些话听来乏味，平淡无奇，几乎像做一宗买卖，是不是？可是，使人们难以了解的是，狄斯瑞利的这桩婚姻，却被人称颂是最美满的婚姻之一。
狄斯瑞利所选的那个有钱的寡妇，既不年轻，又不漂亮，是个经过半世纪岁月的妇人，当然差得远了。
她的谈话，常会犯了文学上、历史事迹上极大的错误，往往成为人们讥笑的对象。例如有这样一件有趣的事……“她永远弄不清楚，是先有希腊，还是先有罗马。”她对衣饰装扮，更是离奇古怪，完全离了谱。至于对屋子的陈设，也是一窍不通的。可是，她是个天才！
她在对婚姻最重要的事情上，是一位伟大的天才——对待一个男人的艺术。
她从不让自己所想到的跟丈夫的意见对峙、相反。每当一整个下午，狄斯瑞利跟那些敏锐反应的贵夫人们对答谈话而精疲力竭地回到家里时，她立刻使他有个安静的空间休息。在这个愉快日增的家庭里，在相敬如宾的气氛中，他有个静心休息的地方。
狄斯瑞利跟这个比他年长的太太一起时，是他一生最愉快的时候。她是他的贤内助，他的亲信，他的顾问。每天晚上，他从众议院匆匆地回家，他告诉她白天所看到、所听到的新闻。而最重要的，凡是他努力去做的事，她绝不相信他是会失败的。
玛丽安，这个50岁再结婚的寡妇，经过30年的岁月，她认为，她的财产之所以有价值，是因为能使他的生活更安逸些。反过来说，她是他心中的一个女英雄。狄斯瑞利在她去世后，才封授伯爵的。可是当他还是平民时，他请求维多利亚女皇封授玛丽安为贵族。所以在1868年，玛丽安被封为“毕根菲尔特”女子爵。
无论她在众人面前所表现的是如何的愚蠢、笨拙，他从来不批评她，他在她面前从不说出一句责备的话……如果有人嘲笑她时，他立即为她强烈的辩护。
玛丽安并不完美，可是在她后30年的岁月中，她永远不会倦于谈论她的丈夫！她称赞他、钦佩他！结果呢？这是狄斯瑞利自己说的：“我们结婚30年，我从没厌倦过她。”
可是，有些人会这样想——玛丽安不知道历史，她一定是愚蠢的。
在狄斯瑞利这方面，他认为玛丽安是他一生中最重要的，那是他毫不隐讳的。结果呢？玛丽安常告诉她的朋友们说：“感谢上帝的慈爱，我的一生，是一连串长久的快乐。”
他们俩之间有一句玩笑话。狄斯瑞利曾这样说：“你知道，我和你结婚，那仅只是为了你的钱。”玛丽安笑着回答：“是的，但如果你再一次向我求婚时，一定是为了爱我，你说对不对？”
狄斯瑞利承认那是对的。
不，玛丽安并不完美的，可是狄斯瑞利够聪明的让她保持原有的她。
贾姆士曾这样说过：“跟人们交往，第一件应学的事，就是不干涉人们自己原有那种特殊快乐的方法……”
伍特在他所著一部有关家庭方面的书上这样写道：“婚姻的成功，那不只是寻找一个适当的人，而是自己该如何做一个适当的人。”
所以，你要自己家庭有个美满、快乐的生活，第二项规则是：
别用言辞改造你的爱人。
不要责备
狄斯瑞利在公众生活中的劲敌是格雷斯束。他们两人，凡遇到国家大事有可争辩的，就会起冲突。可是，他们有一件事却是完全相同的，那是他们私人生活都非常快乐。
格雷斯束夫妇俩共同度过了59年美满的生活。我们很愿意想象到格雷斯束这位英国尊贵的首相，握着他妻子的手在围绕着炉子的地毯上唱着歌的那幕情景。
格雷斯束在公共场合是个令人可怕的劲敌，可是在家里，他绝不批评任何人。每当他早晨下楼吃饭，看到家里还有人睡着尚未起床时，他会运用一种温柔的方法，以替代他原来该有的责备。
他提高了嗓门，唱出一首歌，让屋子里充满着他的歌声……那是告诉还没有起床的家人，英国最忙的人独自一个人在等候他们一起用早餐。格雷斯束有他外交的手腕，可是他体贴别人，竭力避免家庭中的批评。
俄国女皇凯赛琳也曾经这样做过。她统治了世界上一个面积辽阔的帝国，掌握千万民众生杀予夺的大权。在政治上，她是一个残忍的暴君，好大喜功地接连战争。只要她说一句话，敌人就被判处了死刑。可是，如果她的厨师把肉烤焦了，她什么话也不会说，微笑着吃下去。她这个容忍，该是一般男士们所效法的。
桃乐赛·狄克司是美国研究不幸婚姻原因的权威者。她提出这样的见解：50%以上的婚姻都归于失败。为什么许多甜蜜的美梦会在结婚以后全部触礁呢？她知道有一个原因，那就是因为毫无用途的、令人心碎的批评。
如果你要批评你的孩子，你以为我会劝阻你别那么做……不，不是那回事。我只是要这样告诉你，在你批评他们之前，不妨先把那篇《父亲所忘记的》的文章看一下，这篇文章是在一本家庭杂志评论栏上刊登出来的。我们获得原著者的同意，特地转载在这里。
《父亲所忘记的》是一篇短文，却引起了无数读者的共鸣，也成了谁都可以翻印的读物。前些年，那篇文章第一次刊登出来后，就像本文作者雷米特所说的：“在数百种杂志、家庭机关和全国各地的报纸上刊出，同时也译成了很多种的外国文字。我曾答应了数千人，拿这篇文章在学校、教会和讲台上宣读，以及不计其数的空中广播也曾朗读过。
使人感到惊奇的是，大学杂志采用，中学杂志也采用。有时候，一篇短文会有奇异的效果出现，而这一篇就是如此：
我儿，你静静听着：我在你酣睡去的时候这样说，你的小手掌压在你颊下，金色的头发被汗水黏贴在你额头，我悄悄地进来你的房里。那是几分钟前，我在书房看书的时候，突然一股强烈的悔意，激动了我的心，使我失去了抗御，使我感到内疚地来到你床沿。
孩子，这些是我所想到的事——我觉得我对你太苛刻了。你早晨穿衣上学的时候，你用毛巾轻轻擦了下脸，我就责备了你；由于你没有把鞋拭干净，我也责备了你；当我看到你把东西乱丢在地上时，我也大声责备你。
吃早餐的时候，我挑剔你的过错；说你这又不对，那又不是……你把臂肘搁在桌上，你在面包上敷的奶油太多。当你开始去游戏，而我去赶火车的时候，你转过身来，向我挥手说：“爸爸，再见！”我又把眉皱了起来，说：“快回家去！”
午后，这一切的情形又重新开始。我从外面回来，发现你跪在地上玩石子，你袜子上有许多破洞，我看到那些小朋友羞辱你，马上叫你跟我回来。买袜子要花钱，如果你自己花钱买的话，就会特别小心了！孩子，你想想，那种话竟由一个做父亲的口中说了出来！
你还记得吗？后来我在书房看报时，你畏怯地走了进来，眼里含着伤感的神情。当我抬头看到你时，又觉得你来打扰我，而觉得很不耐烦。我恼怒的问你：“你想干什么？”
你没有说什么，突然跑过来，投进我的怀里，用手臂搂住我头颅，吻我……你那小手紧紧地搂着我，那是充满了孺慕的热情。这种孺慕的热情，是上帝栽种在你心里的，像一朵鲜丽的花朵，虽然是被人忽略了，可是不会枯萎。你吻了我后，就离开我，跑上楼去了。
孩子，你走后没有多久，报纸从我的手上滑了下来，突然一种可怕的痛苦和恐惧，袭击到我身上。那是习惯支配了我，整天责骂你，憎厌你，吹毛求疵的挑你的过错。难道这是我对你的一种奖励？孩子，不是爸爸不爱你，不喜欢你，那是我对你期望太高了，我用了我现在自己的年纪来衡量你。
其实，你的品性中有很多优点都是令人喜爱的，你幼小的心灵，就像晨曦中的一线曙光……
这些都由你突然跑进来吻我，说晚安的真情上表现出来。孩子，在这静寂的夜晚，我悄然来到你房里，内疚不安地向你忏悔，这是一个不懂事的父亲，一个可怜的父亲。
如果你没有睡去，我向你说出这些话，在你赤子的心里也不会了解的。可是，明天我必须要做到的是，做一个真正的好父亲。你笑的时候、我也跟着笑，你痛苦的时候，我愿意陪同你一起承受这个痛苦。
当我有时沉不住气要责备你时，我会咬自己的舌头，把这话阻止下来。我会对自己不断地这样说：“是的，他还只是一个幼小的孩子……他还是个小孩子。”
我恐怕自己已把你看做一个成年人了。我现在看到你疲倦地酣睡在小床上，现在我明白过来了，你还是个小孩子。昨天，你还躺在你母亲的怀里，你把头脸依偎在她的肩上。
是的，你还是个眷恋着慈母爱抚的小孩子，我对你的要求，实在太多了……太多了！
所以，如果你要保持自己家庭的美满、快乐，记住第三项规则，那是：
不要责备。
给予真诚的赞美
洛杉矶一位“家庭关系研究会”主任鲍宾诺，他作这样的表示：
大多数的男士们，他们寻求太太时，不是去寻找一个有经验、才干的女子，而是在找一个长得漂亮，会奉承他的虚荣心，能满足他优越感的女性。所以就有这样一种情形：当一位职业经理的未婚女性，她被男士邀去一起吃饭时，这位女经理在餐桌上会很自然地搬出她在最高学府所学到的那些渊博学识来。就餐过后，这位女经理会坚持要付账单，结果，她以后就是单独一个人用餐了。
反过来讲，一位没有进过高等学府的女打字员被一位男士邀去吃饭时，她会热情地注视着她的男伴，带着一片仰慕的神情说：“真的，我太喜欢听了……你再说些关于你自己的事……”
结果呢？这位男士会告诉别人说：“她虽然并不十分美丽，可是我从未遇到过比她更会说话的人。”
男士们应该赞赏女人的面部修饰和她们美丽可爱的服装，可是男士们却都忘了。如果他们稍微留意就知道，女人是多么的重视衣着。如果有一对男女在街上遇到了另外一对男女，女士似乎很少注意到对面过来的男士，而她们似乎总是习惯的注意对面那个女子是如何打扮的。
数年前，我祖母以98岁高龄去世，在她去世前没多久，我们拿了一张很久以前她自己的相片给她看。她老花的眼睛看不清楚，而她所提出的唯一问题是：“那时我穿的是什么样的衣服？”
我们不妨想想，一位卧床不起的高龄老太太，她的记忆力甚至已使她无法辨认自己的女儿，可是她还想知道，这张老旧的相片上，她穿的是什么衣服。老祖母问出那问题时，我就在她床边，这使我脑海中留下一个很深很深的印象。
当你们看到这几行字时，男士们，你或许不会记得，5年前你穿的是什么样的外衣，哪一种衬衫……其实，男士们也没有丝毫的意思去记它。可是，对女人来讲，就不一样了！
我曾经节录下来一篇故事，我相信事实上不可能会发生的，然而其中蕴含着一种真理，所以我要把这故事再叙述一遍。
这是一个愚蠢而又可笑的故事：有一名农家女子，在一整天劳累的工作后，当快要吃饭的时候，她在那几个男工面前放下一大堆的草。那些男工问她，她是不是疯了？那女的回答说：“哦！我怎么会知道，你们会注意到这些？我替你们做饭，已经做了20多年，那么长久的时间，我从没有听到一句话，使我知道你们吃的不是草。”
沙俄时代的莫斯科和圣彼得堡，养尊处优的那些贵族们，他们很注重礼貌，似乎已成了那些贵族们的一种习惯。当他们吃过一桌适口的饭菜后，一定要请主人把厨师叫来外面餐厅，接受他们的赞美。
为什么不用这种同样的方法在你太太的身上试一试呢？当她把一盘鸡烧得美味可口时，你告诉她，她把这盘菜烧得如何好，使你吃得非常适口！让她知道你懂得欣赏，你并不是在吃草。就像格恩常说的一句话“好好的捧一捧这位小妇人。”
当你这样做时，不要怕让你太太知道，她在你的快乐中占着如何重要的地位。狄斯瑞利是英国一位极富声誉的大政治家，可是，我们已经知道，他绝不认为人们都知道这件事是种耻辱……因为他知道“我得到我太太帮助的地方很多。”
有一天，我翻看杂志时，看到一份有关好莱坞一位著名电影明星埃迪康特的访问记。上面是这样写的：
在全世界所有的人中，我太太对我的帮助最多。当我还是个孩子的时候，她就是我一个青梅竹马的伴侣，她引领我，鼓励我勇往直前。
我们结婚后，她把每一块钱节省下来，投资再投资，替我积累了一笔财产。现在我们有5个可爱的孩子……她永远为我布置了一个可爱、甜蜜的家，我如果有任何的成就，那完全要归功于我的太大。
在好莱坞，婚姻是一件冒险的事。甚至于伦敦的劳滋保险公司也不愿意打这个赌。在少数几对著名的美满婚姻中，巴克斯特夫妇就是其中的一对……巴克斯特夫人过去的名字叫蓓蕾逊，她放弃了极有前途的舞台事业去结婚。可是她的牺牲，并没有损害到他们的快乐。
巴克斯特这样说：她虽然失去了舞台上无数的掌声和赞美。可是现在，我随时随地在她的身旁，她随时可以听到我那出于由衷的赞美。
如果一个做妻子的想要从丈夫身上获得快乐、欢愉，她可以从他的欣赏和热爱中寻找到。如果那种欣赏和热爱是真诚的，那也是他的快乐所在。
你明白了吧！
所以，如果你要保持自己家庭的美满、快乐，一项最重要的规则，就是：
给予真诚的赞美。
随时注意琐碎细微的小事
从古到今，鲜花是代表爱情的语言。其实不需要花多少钱，尤其是在花季的时候，在街口、路口，都可以看到卖花的人。可是，有没有一个做丈夫的经常不忘记带一束鲜花回家给太太？你或许以为它们都是贵如兰花，再不就是你把它们看做了瑶池中的仙草，才不需付出那般的代价，带回去给太太。
为什么一定要等到你太太病到进医院，才捧了一束鲜花去送她？为什么你不在明天下午下班回家的时候，给她带回几朵玫瑰花呢？如果你愿意的话，不妨试一试，看看效果如何！
柯恩是一个百老汇最忙的人，每天习以为常地给他母亲打两次电话，直到她老人家去世。你以为每次柯恩打电话给母亲，是有什么重要新闻要告诉这位老人家？不，不是的。
注意小地方的意思是：对你所敬爱的人，表示你常想念着她，你希望她愉快。而她的欢愉、快乐，也会使你有同样的感受。
女人对生日或是什么纪念日会很重视！这是为什么？那该是女人心理上一个谜！
一般男人都把应该记住的日子忘得干干净净，可是有几个日子是千万不能忘记的，就像19年的那一天，是他妻子的生日……19年的那一天，是他跟妻子结婚的日子。如果不能完全记起来，最重要的，别把自己妻子的生日忘记。
芝加哥一位法官叫塞巴司，曾处理过4 000件起于婚姻争执的案件，同时调解了2 000对夫妇。他曾这样说过：
一桩细微的小事，就会成了婚姻不快乐的根源……就拿一桩很简单的事来说，如果一个做妻子的每天早晨对上班去的丈夫挥挥手，说一声“再见”，就会避免很多触上离婚的暗礁的危险。
勃洛宁和他夫人的生活，恐怕是史册上最可称颂的事。他们永远注意到对方细节的地方，彼此间细微的体谅，使他们的爱情永恒。勃洛宁对他那个有病的太太体贴得无微不至。她太太有一次写信给她的姊妹说：“我现在开始有些怀疑，我是不是像天使一样的快乐。”
有若干的男士们对夫妻间每天发生的那些琐碎的小事都太低估了，这样长久下去，会忽略了这些事实的存在，就会有不幸的后果发生。
伦诺是美国处理离婚案件最方便和简单的地方。法院每星期开庭6次，平均每10分钟判决一桩离婚案件。你以为有多少婚姻是真正触上离婚的暗礁，而几乎成为一幕悲剧的？我敢说，那是极少数的。
如果你有这份兴趣，天天坐在伦诺法院里，听那些怨偶们所提出他们离婚的理由，你就会知道爱情是“损于细微的小事”。
现在你把这几句话写下，贴在你帽子里或是镜子上，使你每天可以看到，这几句话是：这条路，我只能经过一次，所以，凡我所能为人做的任何好事，任何一点仁慈，让我现在就做吧！不要迟延，不要忽略，因为我将不会再从这里经过了。
所以，如果你要保持自己家庭美满、快乐，第五项规则是：
随时注意琐碎细微的小事。
夫妻间的礼仪价值百万
丹姆洛契和勃雷的女儿结婚（勃雷是美国一位大演讲家，曾经一度是美国总统候选人），数年前，他们在苏格兰安德鲁·卡内基家里认识后，就一直过着愉快的生活。
他们相处融洽的秘诀是什么？
丹姆洛契夫人这样说：“我们选择自己伴侣时，必须审慎小心，其次就是婚后注意彼此的礼貌……年轻的妻子们，不妨就像对待一位客人一样，温婉有礼地对待自己的丈夫。任何丈夫，都怕自己妻子是个骂街的泼妇。”
无礼、粗暴，会摧毁爱情的果实。这情形我相信谁都知道，可是我们对待一位客人，总是比对待自己家里人有礼貌得多，这是很明显的。
我们绝不至于插嘴向一位客人说：“老天！你又在说那些陈词滥调的老故事了！”我们绝对不会尚未获得他人的许可就拆阅人家的信件。同时，我们也不会窥探别人的隐私、秘密。可是，我们对最接近、亲密的家人，发现他们一丝的过错时，就会公然斥责、侮辱他们。
现再引用狄克司的话：“那是一桩令人惊诧的事，可是完全是事实……对我们说出那些刻薄、侮辱、伤感情的话的人，差不多都是我们自己的家人。”
瑞斯诺说：“礼貌是内心的一种特质，它可以教人忽略破旧的园门，而专心注意到园内的好花。”
礼貌在我们婚后的生活中，就像汽车离不开汽油一样。
贺尔姆对家里的人体贴谅解，无微不至。他即使心里有不愉快的事，也一定把自己的忧烦藏起，不从自己脸上显现出来，而让家里的人知道。
贺尔姆能做到这一点。可是一般人又如何呢？一般人在办公室里把一件事处理错误，或是丢失了一桩生意买卖，给老板、经理批评了几句，他就巴不得赶回家，把从办公室里受到的那股“窝囊气”，发泄到家人的身上。
荷兰人有一种风俗，人们进屋子前，把鞋子脱在门外面。我们可以向荷兰人学到这样一个习惯，就是回家进门前，把一天所遇到不如意的事都扔到门外，然后再进屋。
贾姆士写过一篇文章，题名为《人类某种的愚蠢》。他这样地写着：“本文现在所要讲的，是人类的盲目愚蠢，当每逢遇到跟我们自己感受不同的动物，或是人们时，使我们感到困扰和烦恼。”
我们都患有盲目的愚蠢！多少的男士们，他们不会跟顾客或是伙伴们厉声的说话，可是会毫不考虑的向他们的太太发威。
如果为了个人幸福着想，他们应该知道，婚姻远比他们的事业更重要。一个获得美满婚姻的人，远比一个孤独的天才更为幸福、快乐。
苏俄小说家托琴尼夫备受人们的敬仰，可是他这样说过：“我宁愿放弃我所怀有的天才和我的著作……假如在某个地方有一个女人，她是关心着我是否可以早点回家吃晚饭。”
获得幸福婚姻的机会究竟有多少呢？狄克斯女士这样表示：她认为是失败的比例数要占多数。可是鲍宾诺的意见并非如此，他说：“一个人在婚姻上成功的机会，比其他任何事业的成功机会来得多……一个开杂货店的男人失败的机会要占70%，可是进入婚姻的男女有70%是成功的。”
关于婚姻的问题，狄克斯女士作下面这样一个结论：
如果与婚姻比较，人的出生只不过是短暂的一幕，至于死亡，那更不是一件重要的事了。女人始终无法了解，为什么男人不把家庭也看做一项事业，使这项业务蒸蒸日上，成为一个甜蜜、美满的家庭。
虽然有若干的男士们认为娶到一个满意的妻子和有一个美满的家庭，比获得千百万财富还重要。可是在一般男士们中，很少有人会加以思考和真诚的努力，以期获得他们婚姻的成功。他们把一生最重要的事情交付在机会上。他们认为成功或失败，那是要看运气如何！
女人们永远不明白，为什么那些男士们在她们身上不运用一点外交手腕？当然，如果他们对她们，不用欺压的手段，而使用了若干的温柔，对他们来说，那是有益的。
每个男人都知道，他可以差遣他太太做任何一件事，而并非是带有某种目的的……如果说，他知道如何称赞太太几句话，说她是能干的主妇，她会更乐于尽她的本分把这件事做得更十全十美。如果有个做丈夫的，赞美他太太去年做的那套衣服如何的美丽，她绝不会打算今年再订制一套巴黎新式的时装。
每个男人都知道，他们可以把妻子的眼睛吻得闭了起来，直到她盲如蝙蝠；只要在她的唇上热情的一吻，即可使她哑如蚌蛎。
而且每一个做妻子的，都知道她丈夫明白这一切，因为她已经为他预备好了一个完全的图表，要他照着去做。可是，她却又不知道，应该是热爱他，还是应该是讨厌他。因为他宁可跟妻子吵闹后耗费些钱，替她买新衣、新车、珠宝等东西，而不愿意奉承她一点。他不愿意按她所渴望的去满足她，去对待她。
所以，如果要保持你家庭的美满、快乐，第六项规则是：
夫妻间的礼仪价值百万。
学会如何与你的妻子沟通和相处
爱一个女人，绝不仅仅是只有火热的感情就够了，还应该涵盖许多内容，例如理解，殷勤，敏感和尊重。可是那些不懂得如何经营爱情的男人总是喜欢寻找借口，说什么“没有人能真正了解女人”。
假如你真的想了解你的夫人，就是最好由爱她做起，并且让她知道你的爱。否则，婚姻对双方都不是好事。
“男人一旦娶妻生子，就意味着失去了财运和机遇”这是弗兰西斯培根对婚姻的观点。他不赞成男人结婚生子，背负家庭的重担，认为他们那样做就要承担命运之神随时夺走家人生命的危险，是一种很愚蠢的行为。
这表现了培根对已婚者的悲观态度，但是它也从反面暗示了一个道理，那就是男人结婚是需要勇气的。过去的看法认为，单身男子更勇敢无所顾忌，而那些结了婚的男人则显得拘谨呆板，现在看来这个观念需要更正了。
事实上，单身男子和已婚男子相比，更显得拘泥呆板。这一点可以从他们不敢冒险去婚姻登记处，以避免破坏他们拘谨的计划中看的出来。他们谨小慎微，性情捉摸不定，就像未婚女性向你描述的那样：他们更不敢跳入婚姻的海洋，只是在海滩上散步，偶尔用脚试一下海水，一旦遇到大浪涌来时，他们就会立即退到安全的地方去。至于结婚的男人，具备了独行大侠那样的胆量，具有受伤的犀牛那样的勇气和赌徒那样的性情。那些因赌博而破产的人和这种赌徒般的性情相比，只能算小儿科，因为他们把自己的生命，未来和金钱等赌注全部押在一个女人的身上，还保证让这个女人永远快乐。他的对手是命运之神，他把一切都押给了命运之神，然后还冲着命运之神做怪脸。
我们在此并不想批评这些已婚男人，而是向他们提出一些小建议，以增加他们婚后生活的快乐，表达对这些具有冒险精神的男人的敬意。
康奈尔大学文理学院院长列奥多·S. 柯瑞尔博士曾经给美好的婚姻设计了一幅蓝图：“幸福的婚姻只属于那些心灵成熟，了解自己，善于和他人建立良好的关系，而且任何事情都能为他人的幸福着想的，负有责任感的人。”
柯瑞尔博士还说：“一家人是通过内在价值，例如情爱和伴侣等的满足而结合在一起的，这种内在价值是无法强求的。”柯瑞尔院长这里所说的内在价值，是可以通过一些手段加以发展，呵护和加强的。以下是我们搜集到的关于“妻子的情报”可以作为丈夫如何与妻子相处的几点建议。
1. 不断的感谢和赞美她
假如你必须节省开支维持生活的话，你千万不要吝惜给你的妻子“嘴上的蜂蜜”。如果你总是夸奖她，称赞她是多么的贤惠，那么她就会对你抱以忠心，无论你是失业还是又老又胖，她都会坚持留在你的身边，即使一年到头总穿一件旧外套也不会有任何的怨言。可惜的是，在那些聪明的男人中，不了解女性这一特点的人可不在少数。他们认为能娶到她，算是她一辈子的福气。这些男人们一点也不知道，妻子是从不会厌烦丈夫赞美她们的。男人们都很容易获悉自己在各方面的地位如何，例如，工作上出现了失误，会有上司来提醒他；成交了一笔大买卖，会有加薪或红利，或至少是上司当众予以嘉奖。可是成天待在家里的妻子又如何呢？如果丈夫不告诉她的话，她们根本就不知道自己的表现如何。因此，丈夫的赞美就是对她最好的奖赏。
罗伯·N. 普拉尔是我的朋友，他是纽约《世界电信报》的专栏作家，也是曾经勇敢地揭露都市腐败现象的《大贿赂》一书的作者。罗伯令人羡慕的地方，就是他拥有一个几乎所有男人都想得到的理想妻子；而他的妻子珍妮也认为，他就是这个世界上最伟大的男人，而且她逢人就夸自己的丈夫。
罗伯有的是让妻子保持良好感受的方法。例如，当出版商将手工精致封面的特别赠本送给罗伯时，罗伯会当场在书上题写赠言：“献给珍妮——我亲爱的妻子和我的生命。”这样的赠言显然要比在支票上签名更容易让女人心花怒放，因为这是对她成功料理家务的真诚而由衷地赞美。
2. 对妻子要慷慨体贴
许多男人错误地认为，慷慨大方就是当女人有需要时应该不假思索的帮她付账单，并且经常给她一些零花钱。现在我要告诉你的是，金钱和女人所看重的慷慨大方只是附属关系，他们更在意你这样对她说：“好的，亲爱的，接你妈妈过来，和我们共度一段美好的时光吧。”这样表现出来的慷慨大方也许更有效。她们希望丈夫能够在公共场所多关心体贴自己，就像他对一个陌生的漂亮的女孩子的那样，关怀和尊重自己。
就像爱一样，体贴、仁慈和善良，应该先从自己的家人开始。
3. 保持衣着整洁
许多男人认为，只有女人才应该保持迷人的风采和适宜的仪表。例如，女人总会受到这类警告：不要涂冷霜、不能带满头发卷上床睡觉，还有就是不能有体臭、不能手指粗糙、体重超常和懒散成性。女人之所以如此在意年轻和身材苗条，是因为害怕自己一旦失去青春，就会失去自己的丈夫。
但是那些男人又怎么样呢？也许他是个时装模特儿，可是回家里一看，他就像一张没有清理的床。到了周末，他会怡然自得地穿一件衬衫埋头看报纸，穿着奇臭无比的拖鞋到处走动，既不洗澡也不刮脸，还自以为是地认为自己俏得很，他夫人能嫁给自己真是她的福分。
再从妻子的角度来看：她不会在意她丈夫穿的是粗布工作服还是笔挺的西装，而且无论如何她都会爱他。但是，即使丈夫在家闲着没事干的时候，她也愿意看到丈夫洗了澡刮了胡子，穿着和居家生活相协调的衣服。
虽然外表决定不了一个男人的地位，但是它能改变女人眼中的男人形象。下面提供的一份问题清单，是那些企图博得女孩子（包括自己夫人）青睐的男士应该注意的：
及时理发，不要拖延。
不要在大白天留着胡子不刮，除非你陪着孩子到湖边去钓鱼。
一定要保持仪表的整洁，要知道香皂盒除臭剂不是专门为女人生产的。
让你的裤子保持笔挺，只有颓废丧气的男人才会容忍自己的裤子皱巴巴的。
永远保持皮鞋的光亮，袜子要穿挺直了，脸上要常带微笑。
4. 了解妻子的工作
现在，不少女性对挣钱和安排生活都有切身的体验，随着职业女性越来越多，她们在婚前和婚后对工作的压力和要求也都或多或少地有了一定的了解。
因此，男人们必须体谅妻子，要知道她比他更容易受环境的限制，她的日子过得并不轻松，她也要为这个家庭的各种日常需求而操劳。
做丈夫的，至少应该明白每天做那些例行家务是多么的枯燥乏味。此外，妻子还要照顾孩子，如果家中有人病了就更离不开她；有时还要安排全家的娱乐活动。妻子常常是终年劳累过度，而最大的动力和回报，也只不过是家人的幸福和赞美。
妻子需要和外界多多接触，以增加对她的刺激，消除因工作枯燥而产生的无聊乏味。做丈夫的也应该带妻子出去，和别家的主妇进行交流。男人由于工作上的关系，使得他有机会参加各种社交活动，因此他希望通过休闲来获得宁静。这时，就要求丈夫把自己的需求和妻子所需要的富有刺激性的社交活动协调起来，将两者处理得相对平衡。要做好这一点，完全看他如何合理地安排。
5. 支持妻子做她的后盾
我的一个朋友曾向我谈起她经历的一次小小的危机，那是她最亲爱的姑妈第一次到她家时发生的：
我朋友才到她家，她孩子就得了支气管炎，只能躺在床上，结果招待客人的所有计划都泡汤了。
“如果不是汤姆，”她告诉我说，“我真的不知道该怎么办才好。他每天晚上都陪我的葛瑞丝姑妈出去散步，让她感觉过得很愉快。到了周末，他们就一起出去看风景。姑妈玩得高兴，这样也减轻了我的心理压力。虽然汤姆有些缺点，可是如果到了紧急关头，因为有他在身边，我就觉得自己有了依靠。”
当遇到麻烦时，如果我们有一个可以全身心依靠的丈夫，那将比浪漫小说中的英雄救美还要强过百倍。因此，丈夫不仅要在妻子遇到重大危机时能挺身而出，即使是日常小事上也要多多支持和帮助妻子。例如：
参加家长会和妇女俱乐部的各种活动时，妻子需要得到丈夫的支持和鼓励。
参加教堂唱诗班或缝纫班的活动时，妻子也同样会有这样的需求。
教育孩子时，妻子需要丈夫的帮助。
在社交场合，妻子希望丈夫成为她的骄傲；她愿意看到他玩得愉快，而不是洋相百出。
她需要知道，无论出现什么紧急情况，无论发生什么事情，他都能永远的和她在一起，让她的内心有一种安全感。
6. 分享妻子的嗜好
婚姻的成功与否，取决于夫妻双方的“分享”和“合作”。当两人在处理家庭问题时，必须试着把“你”和“我”转变成“我们”。例如，我们去哪里度假？我们的椅套和电视机是否都要换成新的？等等，诸如此类。一旦夫妻双方了解对方在生活中所扮演的角色之后，所有问题都能迎刃而解。
也许男人会认为，买礼物、做家务之类的事情让他们参加的话，会有失男性的尊严。但是，如果他想使家庭常保温馨和睦，就应该先放下股市行情分析，尽量帮妻子做一些家务。既然他希望妻子对他提升为销售经理而高兴，那他为什么不能关注一下妻子今天说的一些家务事，对她在旧货市场捡到的一个大便宜感兴趣呢？
安德烈·莫罗斯是一位善于洞悉人情世故的作家，他在建议男人如何与女人相处时说：“对女人认为重要的东西感兴趣，例如她们的穿着，她们为家庭所做的努力，她们对感情和人物深入细致的分析。当他有空时，不妨陪夫人逛逛街，买些东西，在某些事情上为她出谋划策，对生活的小事感兴趣，多和她交流，例如参加俱乐部，等等。如果她了解音乐、美术，就要设法了解她的嗜好。相信过不了多久，你就会惊奇地发现，你对她的嗜好也有兴趣了。”
7. 向妻子表达你的爱
作家维奇·鲍姆曾说：“得到爱的女人，更容易获得成功。”丈夫一定要保证爱他的妻子，这可不像将结婚戒指戴在她手指上那么简单，而且要做到只要她高兴，他就应该每天都将结婚戒指戴在她的手指上。“男人喜欢感觉到他被爱着，”梅托·德这样写道，“而女人却喜欢男人说他爱她。”
不知为什么，许多丈夫在刚刚度完蜜月之后，就会对向妻子说“我爱你”感到尴尬。其实，你完全可以放松，即使你不必像欧洲的男人那样殷勤，也照样可以感动你的妻子。作为女人，总是有其独特的感知力，能通过无数种无言的暗示来感受到你的爱，例如你能在满屋子的人当中找到她；在电影院里紧握着她的小手，出乎意料的拥抱，温柔体贴，等等。
然而，很多女人却弄不明白，为什么男人在婚前对她追得那么热烈，可是婚后却不愿对她表露他的爱。我办公桌上就放着一封信，它来自安大略多伦多市的一个青年，他名叫杰克·F. 坦蒙，他在信中就承认自己犯了这样的错误：
我妻子是自己精心挑选出来的理想而完美的女性。我们结婚后，我一心忙于工作，我们生活的全部事情则由我妻子承担。
然而，这种生活模式显然行不通。我们婚后5年是不幸和失败的。终于有一天，我和妻子吵了一架，我4岁的儿子问我：“爸爸，难道你不喜欢妈妈吗？我相信她是个好妈妈。”
我突然明白，原来自己是个彻头彻尾的笨蛋。我其实真心真意地爱着我孩子的母亲。我既爱她这个人，又爱她为我所做的一切。正是有了她的精心照顾，我们的儿子才长得那么健康可爱，而我却一直没有承担起一个做父亲和丈夫的责任。
我受到惩罚是应该的，但我决定尽力弥补错误。我找到我妻子，希望她能帮助我，使我成为一个称职的丈夫和父亲。
感谢上帝，成功了。现在我们又过起了真正意义上的婚姻生活，这种生活是建立在互敬互爱基础上的。她又为我生了一个女儿，我们的幸福价值千金。
现在，我的孩子再也没有问过我为什么不喜欢他们的妈妈了！
爱一个女人，绝不仅仅是只有火热的感情就足够了，它还应该涵盖许多内容，例如理解、殷勤、敏感和尊重。可是那些不懂得如何经营爱情的男人总是喜欢寻找借口，说什么“没有人能真正了解女人”。他们顽固地认为，男人是直流电，而女人是交流电，双方永远没有沟通的可能，于是他们就可以省掉许多尝试的麻烦。
我们在这里只想敬告这些先生：女人可不是来自太空，也不是用另一种波长做事，她们更不是怪物。女人并不是什么难解之谜，很多男人都已经了解了女人，而且都在他们结婚之后做到这一点的。
假如你真的想了解女人那么就从爱她开始吧，并且要让她知道你的爱。否则，婚姻对你们双方都不是什么好事。
对于美国的女性来说，无论你指责她们有什么缺点，她们都不会介意，但是你不能说她们自大或自满。她们非常希望能改善自我，由此形成了一个涵盖面极广的咨询市场。例如，会有人指导她们如何吸引男人、如何挑选丈夫、结婚以后该做什么、如何养育下一代、如何将家务料理得井井有条，如果她们真的还能腾出10分钟空闲来的话，她们还要咨询在闲暇时该干什么。她们不但要去听演讲，还要订阅各种刊物来为自己的生活提供有意义的指导，参加各种自我完善的课程……此外，90％的广告产品都是针对她们这种人的。
我们再来看看她们的丈夫：这些男人也会积极进修，但通常只是局限于如何多赚一些钱，使自己在工作中超出他人，成为一个优秀人物。至于如何处理与家人的关系，也只希望维持原状。他们很少读书看报，也很少去听演讲，也不关心如何吸引夫人或者维持与她的感情常新。在他们看来，增进夫妻之间的感情是那些小女人的事。至于如何适应对方的个性，这些男人永远只会说：“应该让女人来适应我们。”
男人也许会这样解释说：他们要养家糊口，必须出去赚钱，必须将全部的心思和精力放到改善工作上，而不是如何更好地扮演丈夫这个角色。然而，无论是男人还是女人，婚姻并不能只靠钱来维持。衣食无忧只是男性责任的开端，而不是全部，而且事情也不完全局限于此。
几年前，米尔斯学院院长利恩·怀特写了一本很好的书《教育我们的女儿》，他在这本书中批评了学校教育，认为将女人和男人完全等同起来教育的做法是不对的。他提出，应该在课程中安排一些适合女性实际需要的内容——也就是说，教育不能脱离这个现实，那就是大多数女人总是要成为妻子和母亲的。
他的提议的确收效不错，但这并不能为幸福的婚姻提供一个样板。我们将女儿教育成为一个好妻子和好母亲，却让她们嫁给那些只知道赚钱养家的丈夫和父亲，这又有什么用呢？为什么不将我们的女儿嫁给一个有着丰富经验、知道如何做一个好丈夫和好父亲的男人呢？
法国伟大的小说家巴尔扎克曾这样写道：“大多数已婚男人都会让我想起那些想拉小提琴的大猩猩’。”假如我们将婚姻当成男女双方都需了解的事，那么我们就可以了解婚姻，那些已婚男人就不会再像大猩猩，而是应该像著名小提琴家弗瑞斯·克莱斯勒。
“家”自古以来就一直是人类的基本单位，它不仅能让人保持对未来的希望，维持目前的现实，还能保卫、滋养和教导人类。家，其实就是一座神圣的城堡。
为什么只有男人才能承担起保护家庭的重担呢？虽然女人待在家里的时间比男人多，但这并不等于男人就不需要家。家不仅仅是一个物质概念，它还包括温暖、分享、欢笑、眼泪、幸福和忧伤等诸多精神方面的含义，而且正是这些精神含义为家增添了丰富的意义和价值。显然，只靠女人是无法创造这一切的，它是男女双方共同努力创造的结果。所以，我真诚地告诫男人，要给女人一个机会，好好思考自己该如何扮演“丈夫”和“父亲”这个特殊的双重角色，将自己创造成功事业的才智和精力适当地分给家人一部分。
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第七项法则：
学会如何与你的妻子沟通和相处。
学会如何与你的丈夫沟通和相处
我最喜欢的一个现代人是奥格登·纳屈尔，他在《献给女婴之父的颂歌》中抒发了一种感慨之情，说是在这个世界的某个角落，有一个男婴正在长大成为娶走他可爱女儿的男人。既然大多数可爱女婴的父亲都与纳屈尔有同样的感想，那我们就不妨勇敢地面对它。但是对于一个女人来说，比一辈子容忍男人的任性更可悲的则是没有男人可以让她去容忍。
为什么我要这么说呢？要知道，这个世界上有一半人是男性，所以如何与男人相处，成为每个女人都要面临的问题。女人一生中要接触无数的男人，例如丈夫、父亲、儿子和女婿，或者老板、客户、朋友、追求者和色情狂，或者医生、律师、军人和职员，或者屠夫、面包师和工人。
既然男人和女人之间存在差异，我们也不得不接受这个事实，那么作为女人，多考虑一下如何与男人相处应该不是一件坏事。
男人希望女人能为他做什么事呢？
当然是舒适！你可能会认为我是从一群喝腻了香槟酒、又老套又落伍的花花公子那儿得来的答案吧？错了，让我来告诉你一个事实吧：
第二次世界大战结束时，那些继续留在军中服役的男人曾接受过一次问卷调查，其中有－个问题时这样问的：“你希望婚姻生活给你带来什么？”几乎所有人都给出了同样的答案——既不是令人心荡神摇的富有女性魅力的女人，也不是刺激，更不是兴奋，而是普通意义的舒适！
这个答案也许会让那些盲目迷信化妆品和香水广告的小姐们失望透顶。但是，既然男人只需要舒适，为什么不给他们舒适呢？显然，对男人来说，一盎司的舒适比一磅的性感更加值钱。不过，男人理想中的舒适究竟是什么呢？是某个让他所有的感官都能放松的女人，还是一个知书达理的贤惠女子，或者是像玛丽莲·梦露那样的性感尤物呢？
一些参加了某项课程的女性，根据她们与男人在一起的经历，经过讨论之后，总结出以下几条行之有效的规则，这些规则完全可以作为女人如何与男人相处的有效法则。
1. 要有一个好性情
家庭问题专家陶乐丝·迪克斯曾说过：“男人选择女人的第一个要求，就是女人要有一个好性情。”任何女人如何想和男人愉快地相处的话，那么无论这个男人是她的丈夫、老板、水电工，还是她只有3个月大的儿子，她都应该多注意自己的性情，而不必刻意注重自己的过失，因为男人们情愿在愉快的气氛中吃罐装的青豆，也不会乐意面对一个满脸愁容、唠叨不休的女人吃牛排。
一个单身汉曾经这样坦率地说，如果他有机会在一个快乐、温柔、性情温和的女人和一个愁苦、愚钝、性情暴躁的女人之间进行选择的话，他将会选择前者！
我雇用过一个速记打字的女职员，如果仅从职业技能来看，她不能算合
格——她的拼写很差，打字的速度又慢，而且经常会出错误。但是她却能一直保住她的工作，甚至干到结婚和退休，这完全得益于她那快乐如天使般的性情。
她不害怕别人的牢骚、抱怨和批评，就像是办公室里的阳光一样令人感到温暖。只要有她在，即使她不做任何事情，你也会觉得应该给她付薪水。我不知道她做饭的手艺是否比速记打字的能力强，但是我经常见到她和她丈夫在一起；而且每当他看着她时，脸上总是光彩四溢——显然，他并不在意她能不能做一手好饭菜。
2. 做个好伴侣
美国高尔夫球公开赛冠军杰克·弗里克曾为《世界电报》撰写文章，介绍了他如何克服不利局面，获得依阿华州达文波特两个市立高尔夫球场特许经营权的经过。
当时，摆在杰克面前的是一项艰巨的任务，他既要保住特许经营权，又不能放松比赛训练。幸运的是，他娶了芝加哥的丽·伯恩斯泰做妻子，她给他带来了好运气。丽成了杰克的事业帮手，这使得他可以专心练习球技。
后来，也就是1952年，杰克一家开始奔赴全国各地。丽负责照顾13个月大的儿子克瑞罗，而杰克则参加巡回公开赛。杰克说：“我从来都不让丽跟我进赛场。你们没有见过邮差带着妻子去送信的吧？”
这个妻子虽然没有积极参与杰克·弗里克挚爱的球赛事业，但是她总是留在他附近，使他没有了后顾之忧。像丽这样的女人，才是男人真正的好伴侣。
弗洛伦斯·梅纳德住在纽约州北部的一个小镇，她是一个普通的家庭主妇。在过去16年的婚姻生活中，她只会做一些家务，所以总觉得自己的生活似乎缺少了什么东西。后来，她终于知道那是伴侣的亲情。然而，梅纳德夫妇的共同兴趣和爱好实在是太少了，梅纳德夫人开始采取行动，以改变这种状况。
“我丈夫的一项主要爱好就是职业曲棍球，”梅纳德夫人说，“所以，我首先要培养自己这方面的兴趣。当我对曲棍球的知识十分精通之后，我对这项运动也产生了很浓的兴趣。我和我丈夫怀着同样的热情去观看曲棍球比赛，还记下了电视转播曲棍球比赛的时间。从此，我不仅喜欢上了这项令人感兴趣的运动，而且还发现，自己有事情可做了。我从中所得到的，不仅仅是陪丈夫欣赏这项运动的乐趣，而且还包括充实的生活——我再也不会一个人无聊地坐在家里无事可做了……除了曲棍球之外，我现在又找到了一些新的兴趣，我又可以和我丈夫一同分享更多的乐趣了。”
3. 善于倾听
几乎所有男人都认为女人的话太多，意思是指女人抢走了他们说话的机会。
许多女人错误地认为，听男人说话就是默不作声地坐在那里，耐心地听男人说个没完。其实，听人说话也要表现出积极的态度，如果你是一个善于倾听的人，就会在适当的时刻加入到谈话当中去。
倾听别人谈话，首先要集中精力。眼睛不能飘移不定，或神色紧张、坐立不安。如果你真的能集中思想，或许还能学到许多东西。
倾听别人谈话的时候，表情要尽量放松，而且要随着对方所讲的内容有所变化。一个面无表情的听众，是最让说话的人觉得扫兴的。对于舞台导演来说，最苦难的工作就是训练演员如何表演好倾听其他演员说话的形象。如果你想成为一个令人满意的听众，就努力训练自己吧。
成功的倾听还需要集中心思和积极配合。以前曾有人戏称，一个女孩子如果想赢得男人的欢心，只需要在他介绍自己某次成功的生意时，目光专注地看着他，并适时地插上一句“你真是太棒了！天啊，你简直是个天才！”之类的话就足够了。越笨拙，他就越喜欢她。不过，现在这种情况有了些许变化：许多女孩子也能在生活中取得成功，她们觉得很难完成从精明的女强人向愚蠢的小女孩角色的转变；而男人们也比以前精明多了，他们能分辨得出谁是真正懂得倾听的女孩，谁又是故意装傻吹捧奉承他的女孩。因此请记住：当一个男人真正需要一个女孩听他说话，而你又想赢得这个男人的心，并希望影响他时，就不要再玩“假装倾听”那一套老把戏。
这时，最好的沟通办法就是不时地问他一个问题，以表明你正在听他说话，而且想知道一些更详细的情况；有时候，你还可以偶尔提出你的不同见解。如果你支持他的说法，并且在某方面颇有经验的话，就不妨在他停下来的间隙提出来，但是注意一定要简洁，然后再将主导谈话的权利交给他。
像这样的倾听，就不是单调的独白，而是一种积极的双向沟通。然而，大多数人都不是理想的听众，因为他们不了解沟通的规则。不过这些都是能通过练习加以改进的。
女人一旦掌握了倾听的艺术，就会与男人相处得更加愉快，进而与其他人相处得更融洽，而这也将会促进女人的成熟——这正是获得成熟的途径之一。
4. 学会适应男人
也许我们似曾见过这种场面：
“今晚我们请吉米和玛贝尔来家里吧，我们有很长时间没见到吉米了。”身为一家之主的丈夫说。
“好的，”妻子回答说，“但是，最好也请海伦和汤姆来，因为最近我们已经去他们家做过两次客了。”
然后——
“噢，天啊——海伦的妹妹在她那儿住，我们还得再找一个男宾来陪她。你去熟食店多买些啤酒和乳酪脆饼。我负责打电话，然后化妆换衣服，再收拾收拾房间。我换衣服的时候，你最好用吸尘器清理一下地毯。”
这时，丈夫真希望当初自己没开口。他原本只想安静地陪一两个朋友聊聊天，没想到却招来了一屋子的客人。
不知为何，女人一般都不会因为一时的兴起而去做某件事情，除非是为了给自己买一顶帽子——这一点是男人无论如何都弄不明白的。他不明白的事情还有，例如女人去看一场戏为什么要花几个星期的时间做准备，或者当他临时提议去乡下过周末时，女人为什么会说没有合适的衣服，等到下个周末再说，以及好让她有机会通知送奶工人……
不错，男人的一时兴起有时的确会让那些喜欢按计划办事的女人厌烦，但偶尔作出“好的，我们……”而不是“好的，但是……”的回答也不会有任何损失。我就认识一个非常快乐的妻子，她嫁给了一个喜欢度短假的丈夫。丈夫经常是在看过一份旅游广告之后，就给妻子打电话说：“收拾好行李，亲爱的！明天早上我们去洛杉矶。”这时，早已习惯的夫人会很快收拾好放了泳装的手提箱，请邻居帮忙照顾她的小鹦鹉，然后将所有的约会推掉，等着第二天早上上船。她还会说：“这没什么大不了的。任何一个女人，只要稍加训练，都可以做到的。”
我年轻的时候流行的风气是这样的：如果女孩子直到最后时刻才有男孩子来约她，就会被认为是很不招男孩子喜欢的女孩。也许成为一个难约的女孩可以给她留下一个好名声，但作为女孩子，她同时也失掉了许多乐趣。不过，如果那个男孩子约过别的女孩子之后再来约请你的话，你该怎么办呢？这就给了你一个极好的机会，你可以向男孩子证明他的第二次选择才是最佳的。要学会适应男人的心情，这是女人赢得男人青睐的最好办法。
当男人突然产生一个想法时，他喜欢立即付诸实施！假如女人不能适应男人的这种冲动，无疑会令他们感到气愤。只有很早就学会适应男人情绪的女孩，才能在与男人相处的道路上迈出成功的一步。
5. 能干但不失女性魅力
有一次上课时，一位女学员对我说，她因为太能干而失去了一个出色的男人。
这个女孩在公司担任主管，总是负责制订计划，发号施令，一切都是尽职尽责。但是在社交场合，她可没有这么一帆风顺。
“我经常是”她说：“当我男朋友还没有打开雨伞时，我就叫好了出租车；我总是要比他早一步按下电梯按钮；共进晚餐时，我会推荐他点肝脏和熏肉，以预防他的高血压；他从没有机会帮我拉开椅子或者为我脱下外套、替我穿上鞋子。因为我是如此能干，总是抢先做好了一切。我不只是能干——而是太能干了，所以我失去了他，这一切都是我造成的。”
现在出来工作的女孩子实在是太可怜了。她们为了嫁给一个自己喜欢的丈夫，除了要追求成功和独立之外，还要时时刻刻提醒自己做一个富有女人味的女孩。可是现在的男人已经被宠坏了，他们想娶的女人不仅要具备女性的魅力，还要足够聪明，如果可能的话，最好还能帮助他增加家庭收入。
让你中意的男人看上你，并让他觉得你就是其理想中的女孩，这并没有什么困难的。你可以这么做：工作时充分展现你的才能，争取老板的赏识；下班之后，则要让那个与你约会的男人觉得你是女人，而不是一台高效运转的机器。
和前面提到的那个女孩一样，海伦也是从一个逃之夭夭的男士那里学到这点的。
多年以前，海伦结识了一个年轻男子，他会经常陪伴她。至少有一段时间，海伦对她所在地方的政治产生了浓厚的兴趣，经常在休息时间参与这项活动。在不用帮人竞选或去参加集会时，海伦和男友谈论的全是政治类的话题，如某某法官说过什么话，或行政管理上存在什么问题，等等。
最后，男友忍无可忍，大声对海伦说：“你原来是个女孩子，可是现在你却成了一份活的竞选宣传单。如果我需要政治或哲学方面说教的话，我会给国会议员写信的。而我现在需要的，是能够给我的夜晚增添愉快气氛的好女人。”后来，男友终于离开了海伦，娶了一个美丽动人的金发女郎，她既能把家料理得有条不紊，还会做一个玲珑可爱的小女人。
6. 做真正的自己
最让男人感到滑稽可笑的，就是见到一个老女人穿着少妇紧绷绷的服饰，还戴着一头假发，蹬一双3英寸高的高跟鞋，戴着连傻子都骗不过的假乳在大街上横冲直撞了。在所有让人感到悲哀的事情中，拒绝接受成熟的女人可能是最可悲的。她会固执地认为，女人的魅力全在于年龄，只要肯努力，没有人会知道她已经过了39岁。如果看到这样的女人妩媚做作，用她那早已失去性感和魅力的身体向男人大献殷勤时会令人恶心。
除此之外，还有一些看起来文静典雅的女孩子，会突发奇想地以为，通过超常规的怪诞举动可以显示自己不拘小节的魅力；其实，恰好相反，男人可没有她想象的那么笨，他们清楚得很，知道如何去判断一个女孩子。
还有许多表面上很聪明的女人，她们也都不成熟地认为，女人可以通过“偶尔改变性格”把男人弄得神魂颠倒。然而，本质才是最好的东西，既然上帝赐予我们现在的性格，又有什么不好的，为什么要掩饰呢？
我们要做的就是剥去伪装，让它重见天日。我们可以发挥自己的特性，克服自己不能吸引人的缺点，就可以达到最佳的自我状态。只要努力，任何人都可以做到这一点，无论男人还是女人。
7. 乐于做女人
提出“两性之间的战争将一直存在”这个危言耸听的论点的人，一定是个争强好胜的人。我一直弄不明白，为什么男女之间的性别差异会成为他们彼此斗争的原因？在我看来，还有许多其他的事更值得去斗争呢。
无论如何，视所有男性为敌人的女人，一定是受到了自然和人类的欺骗和利用，因此她们很少有机会得到男人的青睐，对此她会说：“反正我恨男人。”
想和男人建立和谐关系的女人，首先必须乐于接受当一个母亲的角色，承认母亲在人类社会担任的是一个特殊的角色，同时了解女性的基本作用。而那些拒绝接受母亲角色的女人，并不仅仅限于所谓的未出嫁的“老姑娘”，还包括一些已婚女性，她们总是抱怨“身为女人就低人一等”、“自然在创造男人和女人时实在太偏心”，等等，这正好为“两性战争”提供了证据。
一个人能否坦然接受自己的性别角色，和结不结婚并没有多大关系，它是态度端正、感情成熟的自然结果。如果不能接受这种基本思想，男人和女人在一起时就不会得到幸福，结果就可能出现男人和女人之间的战争。
如何与男人相处，很难总结出一套精确的公式，因为人与人之间的性格总是存在各种差异。这里提出来的意见，至少可以指导你加深对男人的了解。
在我们理想的美好世界中，男人和女人将不会像天生就作对的敌人，而是携手并进、在友谊和爱情中共同工作、共同游乐、爱到永远的一对。因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第八项法则：
学会如何与你的丈夫沟通和相处。
不要做一个“婚姻的文盲”
社会卫生机构的总秘书——台维斯博士，有一次劝导1 000位女士，坦白地回答一些有关她们切身的问题。获得了令人惊诧的结果，可以说几乎是使人难以置信的，就是很多美国成年人的性生活都不快乐。
台维斯得到这1 000位妇女的答案后，郑重地发表了她的见解，指出美国离婚案件主要的原因，就是生理上配合的错误。
汉弥顿博士的研究，也证明确实存在这样的事实。他费了4年的时间，从100个男人和100个女人结婚后的性生活中，找到了一个明确的答案。
汉弥顿大约提出的有400个问题，分别问各个男女，关于他们婚后的性生活；同时，也详细讨论他们所提出的各项问题。这项研究工作被认为在社会学上极为重要，所以引起各慈善家的注意，他们纷纷出款资助。
如果你想知道这项实验的结果是怎样的，你不妨看看汉弥顿和麦克哥所著的《婚姻的症结是什么》一书。
婚姻的症结是什么？汉弥顿博士说：
大多数婚后的冲突，并非由于性的配合错误——那只是武断、疏忽的精神病理学家的意见。也就是说，如果夫妇之间性生活十分美满，其他许多小的冲突，亦自然地消失了。
鲍宾诺博士是洛杉矶家庭关系研究所主任，他曾研究过数千人的婚姻情况，也是美国一位研究家庭生活的权威者。依鲍宾诺博士见解，婚姻的失败通常由于四种原因而引起的。他把这四种情形列举出来：
a. 性的不和谐。
b. 关于消遣的意见不相同。
c. 受到经济的威胁。
d. 身心和情绪的不稳定、异常。
以上四点，是依其重要性，而先后分别举出的，而“性”居第一位，使人感到奇怪的是，“经济困难”只居了第三位。
所有研究离婚原因的专家们都认为，“性”的配合是十分重要的。例如，一位家事法庭法官霍夫曼宣称：“所有离婚案件中，十件中有九件是由于性生活发生问题。”
一位著名的心理学家威森说：“性是人人所公认在我们生活中一个最重要的问题，男女间幸福的破裂，大多数也是由性的问题上而起的。”
有若干来我讲习班演讲的医生，他们也谈到过这个问题……那么，在各科学突飞猛进的20世纪，仍会因忽略了自然的“性本能”，而使人们幸福的婚姻破裂，岂不可怜！
白特菲尔德牧师做了18年的传教工作后，突然放弃了这项工作，去担任纽约市家庭指导服务处的主任，后来他和普通年轻人一样结了婚。他曾这样说：
早年我做牧师的时候，我从经验中发现，那些来教堂结婚的男女们，虽然有长久相爱，想要结成婚姻的愿望，可是有许多对结婚方面该知道的却是一无所知。
他又说：
我们把婚姻中相互调适的大问题交付给机会这两个字。结果，离婚的比例竟达到16%这个惊人的数目。这样的结合不是真正的结婚，那只是尚未离婚而已，也就是让自己去受罪。幸福的结合，他们的婚姻并不听凭于机会，他们替自己细心谨慎的选择、计划，就像一位建造房子的建筑师一样。
白特菲尔德为了协助这项计划的进行，许多年来，坚持凡请他证婚的那些男女们，必须坦白地跟他讨论他们未来的计划。由这项讨论所获得的结果，他得到了一个结论，那是急于结合的男女，他们都是“婚姻的文盲”。
白特菲尔德牧师说：“性只是婚后生活中一项满足、愉快的事。可是，必须要把这件事调和的很适宜，不然，其他什么事也不用谈了。”
可是，又如何使它适宜呢？
我们还是用白特菲尔德的话来解释：“感情的缄默，必须代以客观的讨论能力和结婚生活的超然态度。要获得这种能力最有效的办法，就是根据一部学理精确、旨趣高尚的书……除了我自己所著的那部《结婚和性的调和》一书外，我身边也常备有这样的几本书。
数年前，哥伦比亚大学和美国社会卫生协会联合聘请有名的学者，来讨论大学生的性生活和婚姻的问题。在那次研究会中，鲍宾诺博士说：离婚的比例数在逐渐地减少，减少的原因，那是一般人现在阅读了许多有关性生活和结婚那方面的良好书籍。
这使我深深地感觉到，在谈“如何使你家庭更幸福、美满”这一篇里，我必须介绍几部有价值的、良好的有关“性”方面的书，那才能使这一篇更为完美。对求取性生活知识的态度，那是要严肃的，就像我们阅读一部世界文学名著一样。你有这种态度，怀有这样的心情，才会有你应有的收获。
在我所有这类书中，有3部我认为值得一般人所阅读的，那是哈顿所著的《结婚的性技术》，爱克纳的《结婚的性生活》和拉德的《结婚的性因素》。
我们从书本上去学得这类知识，为什么不可以呢？
所以，如果要使你家庭更幸福、美满，那第九项规则是：
不要做一个“婚姻的文盲”。
读者反馈卡
尊敬的读者：
十分感谢您购买本书以及对本公司的大力支持。为能继续提供更符合您要求的优质图书，烦请您抽出点滴时间填写以下调查表并寄回，您的建议与意见将是我们不断前进的动力。我们会定期从有效回执中抽取幸运读者，寄送公司最新出版图书或其它精美礼品。
北京兴盛乐书刊发行有限责任公司
通讯地址：北京市朝阳区小营路10号阳明广场南楼14A
邮政编码：100101
读者QQ群：292306095 （兴盛乐书友会）
电子邮件：[email protected]
公司微博：@兴盛乐文化
公司网址：www.xslbook.net
1. 您了解本书是通过：
□书店 □网络 □报刊宣传 □朋友推荐
2. 您购得本书的渠道是：
□新华书店 □网上书城 □民营书店 □超市 □报刊亭
□其他
3. 您决定购买本书是因为：
□书名吸引 □内容吸引 □喜欢作者 □偶然购买
□朋友推荐 □其他
4. 您觉得本书的优点有：
□文笔好 □内容好 □封面漂亮 □排版舒服 □价格合理
□手感好 □其他
5. 您会向他人推荐或者谈论这本书吗？
□会 □不会 □偶尔会 □看看再决定 □其他
6. 了解本书之后，您会关注或购买公司其他图书吗？
□会 □不会 □偶尔会 □看看再决定 □其他
7. 您决定购买一本书的因素包括：
□内容 □封面 □书名 □朋友推荐 □媒体推荐 □作者
□其他
8. 您比较喜欢的阅读类型有：
□人文历史类 □财经类 □管理类 □励志类 □小说类
□纪实文学类 □传记类 □散文、随笔类 □女性、生活类
□亲子、育儿类 □科普类 □其他
9. 您觉得本书有何不足之处，您有何修改意见或建议？
10. 有没有您想读但市面上却没有的书？
您的姓名 性别 年龄 职业
邮政地址
邮政编码 手机
QQ 微博
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源