开玩笑要把握分寸
在人际交往的过程中，开个得体的玩笑，既可以松弛神经，活跃气氛，放松一下心情，同时也可以营造一个轻松愉快的氛围。正因为这样，诙谐幽默的人常能受到周围人的喜爱。但是，开玩笑如果开得不恰当，则适得其反，使人处于尴尬的境地，伤害彼此的感情，甚至会惹上大麻烦。因此，开玩笑要掌握好分寸，知道什么该说，什么不该说。
（1）要注意场合、时机和环境
一般来说，庄严、肃穆的场合是不适宜开玩笑的。另外，在工作的时间内也不能开玩笑，在公共场合和大庭广众之下，也要少开玩笑。如果人和事处在非常时期，则不能拿非常之事开玩笑，对于在媒体上开玩笑更要谨慎为之。
（2）要注意对象
人的脾气、性格、爱好不同。所以，开玩笑要因人而异。
开玩笑要注意长幼关系。长者对幼者开玩笑，需要长者保持庄重的态度，使幼者产生对长者尊敬的意识。而幼者对长者开玩笑，首先就要尊敬长者。
开玩笑要注意男女有别。男性对语言情境并不是很在乎，一般的玩笑男性都会接受；女性对语言情境比较敏感，不得体的玩笑会使女性难以接受，甚至使她们处于很尴尬的境地。
开玩笑还要注意亲疏的差异。与自己比较亲近、熟悉的朋友在一起，即便开比较重的玩笑，也不会影响彼此之间的关系。但与自己比较陌生的人在一起，开玩笑就要小心了。因为你对对方的个性、经历、情趣不了解，如果贸然地开玩笑有可能引起对方的反感，影响今后的互相了解和友谊的发展。
一般情况下，对方性格外向，能宽容忍耐，开对方的玩笑则不会有什么意外，也会得到谅解。对性格内向，喜欢琢磨别人的言外之意的人，开玩笑就需要仔细考虑了。无论哪种性格的人，在他伤心的时候，都不能随便与其开玩笑。
（3）不要揭人短
每个人都有自己的缺点，比如在生理上、心理上、行为或能力上等。如果把别人的缺点当做笑料来开玩笑，揭人短处，别人就会厌恶你。有些人最害怕别人揭自己的伤疤，一旦有人触动了自己敏感的神经，他的自尊心会使他采取很不理智的行为，做出异样的举动。
生活中，每个人都有自己的隐私，没有谁会愿意让别人触及自己的隐私，更不要说让人拿自己的隐私开玩笑了。如果谁敢于拿别人的隐私开玩笑，谁就是一个自寻没趣的人。
另外，开玩笑要适可而止，平常开开玩笑，一两句话说过就可以了，千万不能一直盯着一个人说事。
诙谐而不下流的语言，能给人带来快乐，同时也能让人产生思考，这是智慧型的幽默。如果你能把握开玩笑的分寸，就可以获得更多人的信赖、更多人的钦佩，并因此获得更多的朋友，你的生活也会充满阳光。
玩笑是生活的调味品。生活中，大部分人都有过开玩笑的经历。但开玩笑并不是想说什么就说什么，它需要把握一个尺度，掌握一定的分寸，否则，就可能适得其反，弄巧成拙。
友情“升温”，需要认真对待
对突然升温的友情持谨慎的态度，是为了对这样的行为保持一种客观态度，避免从主观上误解对方的好意。因为人是有感情的动物，他有可能在一夜之间，因为你的言行而对你产生无法抑制的好感，就像男女互相吸引那样。不过，这种情形不会太多，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升高热度的友情，只有冷静待之，保持距离，才不会被心存不良的人利用。
事实上，要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难，首先是看看自己目前的状况，是否握有资源，例如有权有势。如果是，那么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处；如果你无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向你借钱，甚至骗钱；如果你无权无势又无钱，没什么好让别人求的，那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”，对方是想利用你这个人来帮他做些事，例如有些人就被骗去当劳力。或者对方攻势的重点在你的亲戚、朋友、家人，而你只是他过河的踏脚石。
根据自己本身的状况检查这突然升高热度的友情有没有“危险”之后，你的态度仍要有所保留，因为这只是你的主观认定，并不一定正确。所以，面对突然升高热度的友情，你要做到以下几点：
（1）不推不迎
“不推”是不回绝对方的“好意”，就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝，否则很可能立即得罪一个人。但也不可迫不及待似地迎上去，因为这会让你抽身不得，抽了身又会得罪对方，使自己变得很被动。不推不迎就好比男女谈恋爱，响应得太热烈，有时会让自己迷失，若突然斩断“情丝”，则会惹恼对方。
（2）冷眼以观
“冷眼”是指不动情，因为一动情就会丧失判断的准确性，此时不如冷静地观看他到底想做什么，并且做好防御，避免措手不及。一般来说，对方若对你有所图，会在一段时间之后就“图穷匕首见”，暴露出他的真实目的，他不会跟你长时间耗下去的。
（3）礼尚往来
对这种友情，你要“投桃报李”，他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报，否则他若真的对你有所图，你会“吃人嘴软，拿人手短”，被他牢牢地控制住。
所以，在生活中要心存“害人之心不可有，防人之心不可无”的意识，一定要注意突然升温的友情，正确判断，以防后患。
生活中，你如果只与某人一起吃过饭或只与他见过一次面，那么他算不上你的好朋友，充其量也是普通朋友。如果你和某人曾是好友，但有一段时间未联络，感情似乎已经淡了，如果这样的人突然对你热情起来，那么你应该有所警觉，因为这种行为表示他可能对你有所图。
友谊需要适当的距离和等级
在工作、生活中我们也常发现，一些“铁杆儿朋友”到后来还是不再来往了，有的是“缘尽情了”式的散，有的则是“不欢而散”式的散，无论怎么散，最后的结果都是散了。
人能有“铁杆儿朋友”是很不容易的，可是关系断绝了，却又非常可惜。
人一辈子都不断地在结交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失。因此，再好的朋友也要“保持距离”。这话听起来是有些矛盾，好朋友应该常聚首，保持距离不就疏远了吗？
问题就出在“常聚首”上，很多“铁杆儿朋友”就是因为一天到晚在一起，所以才散了。人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“铁杆儿朋友”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟而成为好朋友，这个现象无论是异性还是同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当二人的蜜月期一过，便不可避免地要接触彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方。当要求不能如愿时，便开始在背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。
所以，如果有了“好朋友”，与其太接近了会彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞。
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也能“相敬如宾”，而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
那么，什么才是“保持距离”呢？
简单地说，就是不要太过亲密，一天到晚粘在一起。
能“保持距离”就会产生“礼”，就会尊重对方，这“礼”便是防止双方碰撞而产生伤害的缓冲器。
距离产生美，距离留住友谊。为了你的人生不寂寞孤单，你应该与你的好朋友保持距离。
当然有时太过于保持距离也会使双方疏远，尤其是在市场经济社会，每个人都忙，很容易就忘了对方，因此对好朋友，也要打打电话，了解对方的近况。偶尔碰面吃吃饭，聊一聊。否则，很有可能就会从“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”。
俗话说，在家靠父母，出外靠朋友，多个朋友多条路，朋友多了路好走。但朋友多了，你都能推心置腹吗？或者说，你对他们的感情都平等吗？事实上，未必尽然。
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。有人曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？
他沉思了一下，说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益、心存不良的朋友也不少。
“对心存不良，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己。”
他说，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎头之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度的。他认真地说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级听来似乎很现实很无情，但细想起来，对朋友分分等级也是有必要的，因为这是为了保护自己免受别人伤害。
要十分客观地将朋友分出等级是非常难的，但面对复杂的人性，你必须勉强自己把朋友分出等级。
朋友等级，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交。也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
人的一生，可能要交很多朋友，在这些人中，也许有你的“铁杆儿”。但是，大多数朋友只是普通朋友，真正可称为“铁杆儿”的朋友并不多。正因为如此，如何认真地看待友谊对一个人来说是非常重要的，他们将直接地影响到你的发展和生存质量。
人前少谈“得意”的事
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万港元薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，别人会有不好的感受，这样会伤害他人。
女儿的话在情在理。因此，当我们在炫耀自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互之间的关系。
有这样一个故事：两位要好的女友，甲靓，乙平平。她们一起去参加舞会，舞场上的许多男士频频与甲共舞，却在不知不觉中冷落了乙。甲下意识地感觉不妥，于是托辞身体不适，奉劝朋友们邀请乙，男士们尊重了奉告，乙被男士们卷入了舞池，乙的快乐是不言而喻的。
甲以友情为重，不想女友被忽视，于是机智地采取一种平衡方式，使乙的心灵得到抚慰，这必定会使她们的友谊更加深一层。
英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，她在领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗沦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了落选对手的面子。无论这位对手是谁，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争对手，如此与伙伴贴心，实在令人敬佩。
以上故事说明，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不能使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己也会有一个极好的心情。
每个人都想被评价得高一点，明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中共同的弱点之一。所以，完全不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。
一是至少要在别人未谈得意事情之前，自己不要谈。也就是说，单方面大谈得意之事不雅，因此，先让对方发表演讲之后，自己再说，这时不良的印象也就淡薄了。所以聪明的人总会注意到这个细节，他会对对方说：“您的见闻广博”，给对方一个大谈得意之事的机会，然后若无其事地说：“我也知道这样的事。”如此这般，穿插自己的得意之事会更好。
在生活中，经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，表现自己的能力。其实，这并不好。很多时候，对方不仅不会认为你是“了不起”的，相反却会认为你是不成熟的、喜好卖弄的人。所以，与人交往的时候，尽可能不要提及自己的得意之事。
团结和友善，事情更好办
帮助别人成功，是追求个人成功的最保险的方式。尽管能力大小不同，每个人都有能力帮助别人，一个能够为别人付出时间和心力的人，才是真正富足的人。如果一个人做出的巨大成就让你感到其中也有自己的一份，你能够说：“是我让他有今天。”这将是你最值得骄傲的经验。
帮助别人不仅利人，同时也能提升本身生命的价值，不论对方是否接受你的帮助，或是否感激你。想想看，如果每一个人都帮助另外一个人，世界将变得更和谐，人与人之间会更友善，成功的人也会越来越多。
在生活中，我们有时也许激怒了他人，或者被人激怒。当你被人激怒，并且说了一大堆气话之后，你确实可以消除自己的愤怒情绪，让自己变得轻松些。但是你并没有注意到他人的想法，如果别人并不接受你，那么你以后的工作就很难开展下去了。要想赢得他人的支持、获得事业的成功，无论在什么情况下都必须以友善的态度来待人。
在1915年的时候，小洛克菲勒还是科罗拉多州一个不起眼的人物。当时，发生了美国工业史上事态最严重的罢工，并且持续达两年之久。愤怒的矿工要求科罗拉多燃料钢铁公司提高薪水，小洛克菲勒正负责管理这家公司。由于群情激愤，公司的财产遭受破坏，军队前来镇压，因而造成流血，不少罢工工人被射杀。
在那种情况下，民怨沸腾。小洛克菲勒后来却赢得了罢工者的信服，他是怎么做到的呢？实际上，小洛克菲勒并没有通过镇压的方式去对待工人，而是花了几个星期去结交罢工的朋友，并向罢工者代表发表谈话。那次谈话不但平息了众怒，还为他自己赢得了不少赞赏。他演说的内容是这样的：
“这是我一生当中最值得纪念的日子，因为这是我第一次有幸能和这家大公司的员工代表见面，还有公司行政人员和管理人员。我可以告诉你们，我很高兴站在这里，有生之年都不会忘记这次聚会。假如这次聚会提早两个星期举行，那么对你们来说，我只是个陌生人，我也只认得少数几张面孔。由于上个星期以来，我有机会拜访整个附近南区矿场的营地，私下和大部分代表交谈过。我拜访过你们的家庭，与你们的家人见面，因而现在我不算是陌生人，可以说是朋友了。基于这份互助的友谊，我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。”
“由于这个会议是由资方和劳工代表所组成，承蒙你们的好意，我得以坐在这里。虽然我并非股东或劳工，但我深觉与你们关系密切。从某种意义上说，也代表了资方和劳工。”
这是一次出色的演讲，这可能是化敌为友的一种最佳的艺术表现形式之一。可以想像，假如小洛克菲勒采用的是另一种方法，与矿工们争得面红耳赤，用不堪入耳的话骂他们，或用话暗示错在他们，用各种理由证明矿工的不是，肯定没有什么好结果，只会招惹更多的怨愤和暴行。
假如人心处于不平的状态，就会对你有恶劣的印象，你就是用尽所有正确的理论也很难使他们信服于你。想想那些好责备人的双亲、专横跋扈的上司、唠叨不休的妻子，人们很少会对他们有好的印象。我们都应该认识到一点：人的思想不易改变。你不能强迫他们同意你的观点，但你完全有可能引导他们，只要你温和友善。
对罢工者表示出一种友善的态度是必要的，因为友善能够平息他们的愤怒，从而团结他们。比如，怀特汽车公司的某一工厂有250个员工，他们因要求加薪而举行罢工。当时的公司总裁罗伯·布莱克没有采取动怒、责难、恐吓或发表霸道谈话的做法，而是在报刊上刊登了一则广告，称赞那些罢工者“用和平的方法放下工具”。由于发现罢工监察无事可做，布莱克便买了许多球棒和手套让他们在空地上打棒球。有些人喜欢保龄球，他便租下了一个保龄球场。
布莱克富于人情味的举动，得到的当然是富有人情味的反应。那些罢工者找来了扫把、铲子和垃圾推车，开始把工厂附近的纸屑、烟头、火柴等垃圾扫除干净。你也许感到奇怪，一群罢工工人在争取加薪、承认联合公司成立的时候，同时清除工厂附近的地面！这在漫长、激烈的美国罢工史上是绝无仅有的。这次罢工终于在一个星期内获得和解，并没有在劳资之间产生任何不快或遗恨。
著名律师丹尼·韦伯斯特被许多人奉若神灵。虽然他的声誉如日中天，但他那极具权威的辩论始终充满了温和的字眼，他的辩论中经常出现这些词语：“这有待陪审团的考虑”、“这也许值得再深思”、“这里有些事实，相信您没有疏忽掉”、“这一点，由您对人性的了解，相信很容易看出这件事的重大意义”——没有恫吓，没有高压手段，没有强迫说服的企图。韦伯斯特用的都是最温和、平静、友善的处理方式，但仍不失其权威性，而这正是他成功的最大助力。
通过以上事例，我们了解到，成功并不是很难，只要你懂得合作、友善，那么你就已经踏入了成功者的行列。
成功是善于合作与友善待人的结果。众人拾柴火焰高，现代社会人与人之间已经不再封闭、孤立，人们相互依存、相互影响，谁也离不开谁。正因为如此，一个人要取得成功，必须学会与别人一起工作，并能够与别人合作，友善地对待他人。
即使别人有错，也要找到优点
有一位首相，有一次为了推行其政策，在一个公众场合举行公开演说。当时聚集了数千人，首相正在演讲的时候，突然从听众中扔来一个鸡蛋，正好打中他的脸。安全人员马上下去搜寻滋事者，结果发现扔鸡蛋的是一个小男孩。
安全人员报告首相后，首相先是指示属下放走小孩，尔后又马上叫住了小孩，并当众叫助手记录下小孩的名字、家里的电话与地址。
这时候，台下听众猜想首相可能要对小孩进行处罚，于是开始不安起来。
这时首相对大家说：“我的人生哲学是要在对方的错误中，去发现我的责任并找到对方的优点。刚才那位小朋友用鸡蛋打我，这种行为是很不礼貌的，但我不会责备他。因为作为首相，我有责任为国家储备人才。那位小朋友能够从那么远的地方，将鸡蛋扔得这么准，证明他是一个可以塑造的人才，所以我要将他的一些情况记下来，以便对其做更多的了解，促使其将来能成为我国的棒球选手，为国效力，这就是我的最大愿望。”
首相的一席话，把听众的所有的顾虑都打消了，演说继续顺利地进行下去了。
在别人犯错误时，轻易指责是不明智的做法，从别人的过错中，发掘对方长处，积极寻找具有建设性的建议，这才是最为重要的。如果能够做到这一点，那么不愉快的事情就会随风飘去，而且还会将坏事化为好事，帮助自己摆脱尴尬的场面。
赞扬在什么时候都不过时
默壳集团公司承包了一项建筑工程，预定于一个特定日期之前，在费城建造一幢高大的办公大厦，一切都照原定计划进行得很顺利。大厦接近完工阶段时，突然，负责供应大厦内部铜器装饰的承包商宣称，他无法如期交货。如果真是这样的话，整幢大厦都不能如期交工，公司将承受巨额罚金。
长途电话、争执、不愉快的会谈，许多努力都没效果。于是汤姆奉命前往纽约，要当面说服铜器承包商。出发前，他仔细考虑了如何顺利完成任务的相关细节。
“你知道吗？在布鲁克林区，用你这个姓名的，只有你一个人。”汤姆走进那家公司董事长的办公室之后，立刻就这么说。
董事长有点吃惊，“不，我并不知道。”
“哦，”汤姆说：“今天早上，我下了火车之后，就查阅电话簿找你的地址，在布鲁克林的电话簿上，有你这个姓的，只有你一人。”
“我一直不知道。”董事长说。他很有兴趣地查阅电话簿。“嗯，这是一个很不平常的姓。”他骄傲地说，“我这个家族从荷兰移居纽约，几乎有二百年了。”一连几分钟，他继续说到他的家族及祖先。当他说完之后，汤姆就恭维他拥有一家很大的工厂，汤姆说他以前也拜访过许多同一性质的工厂，但跟他这家工厂比起来就差得太多了。“我从未见过这么干净整洁的铜器工厂。”汤姆如是说。
“我花了一生的心血建立了这个事业。”董事长说：“我对它十分骄傲。你愿不愿意到工厂各处去参观一下？”
汤姆爽快地答应了。在参观过程中，汤姆恭维他的组织制度健全，并告诉他为什么他的工厂看起来比其他的竞争者高级，以及好处在什么地方。汤姆还对一些不寻常的机器表示赞赏，这位董事长就宣称是他发明的。他花了不少时间，向汤姆说明那些机器如何操作，以及它们的工作效率多么良好。他还坚持请汤姆吃午饭。
到这时为止，你也一定注意到，汤姆一句话也没有提到此次访问的真正目的。
吃完中午饭后，董事长说：“现在，我们谈谈正事吧。我知道你这次来的目的。我没有想到我们的相会竟是如此愉快。你可以带着我的保证回到费城去，我保证你们所有的材料都将如期运到，即使其他的生意会因此延误也无所谓。”
汤姆甚至未开口要求，就得到了他想要得到的东西。由于那些器材及时运到，大厦得以在契约期限届满的那一天完工。
从赞扬人的方式开始，就好像牙医用麻醉剂一样，病人仍然要受钻牙之苦，但麻醉却能消除苦痛。要想改变一个人而不伤感情，不引起憎恨的话，应该学会从称赞和满足对方的心理需求入手。
求人办事，很多时候必须对对方做深入细致的了解，仔细琢磨，寻找能够打动、说服对方的得力武器。而赞扬他人则是其中必不可少的一个环节，也是能够说服他人的要害所在。切中了要害，成功几率也就会大大提高。
换个角度看问题，难事变简单
社交高手在与别人交流时，善于回避由己及人的反应，他们经常采取换位思考方式来看待问题。但是更多的人在听别人讲话时总是联系他们自己的经历，常常自以为是。
不少人给朋友打电话可以扯上一两个小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？曾有人专门讨论过这个问题，结果发现人们常常自以为是，家长总感觉自己的观点要比孩子正确，想问题比孩子全面。但是，善于交际人士的做法却是：站在对方的观点去了解对方，再决定对对方的意见是接受还是不接受。他们不会根据自己的价值观探查别人的隐私，而是根据自己的经验提供忠告，但不把意愿强加于对方。
如果你细心，就会发现生活中有许多这样的情形：对方或许完全错了，但他仍不以为然。在这种情况下，不要指责他人，因为这是愚人的做法。你应该了解他，这才是聪明、宽容、善于与人沟通的做法。对方为什么会有那样的思想和行为，其中自会有一定的原因。探寻出其中隐藏的原因来，你便会得到了解他人行动或人格的钥匙。而要找到这种钥匙，就必须诚实地将你自己放在他的位置上，站在对方的立场去看问题。
假如你对自己说：“如果我处在他当时的困难中，我将有何感受，有何反应？”这样你就可省去许多时间与烦恼，也可以学到许多处理人际关系的技巧。
多年来，卡耐基常到离家不远的公园中散步、骑马，以此作为消遣，像古时高尔人的传教士一样。卡耐基很喜欢橡树，所以，每当他看见一些小树及灌木被人为地烧掉时，就非常痛心。这些火不是由粗心的吸烟者所致，它们大多数都是由到园中野炊的孩子们摧残所致。严重的时候，火蔓延得很凶，必须叫来消防队员才能扑灭。
公园边上有一块布告牌，上面写道：凡引火者罚款或者拘禁。但这布告竖在偏僻的地方，很少有儿童看见它。有一位骑马的警察在照看这个公园，但他对自己的工作不大认真。有一次，卡耐基跑到一个警察身边，告诉他一场火正急速地在园中蔓延着，要他通知消防队。他却冷漠地回答说，那不是他的事，因为不在他的管辖区内。卡耐基非常生气，所以从那时起，当卡耐基骑马的时候，他总是自愿担负起保护公共地方的责任。最初，他没有试着从儿童的角度来对待这件事。当他看见树下起火时就非常不快，急于阻止他们。他上前警告他们，用威严的声调命令他们将火扑灭。如果他们拒绝，他就恫吓要将他们交给警察。卡耐基只是在发泄他的不满，而没有考虑孩子们的观点。
结果，那些儿童虽然遵从了，但是却是怀着一种反感的情绪遵从的。当他离开以后，他们又重新生火，并恨不得烧尽公园来作为报复。
多年以后，卡耐基学会了一些有关人际关系学的知识与技巧。面对那些调皮的孩子，他不再发布命令，不再威吓他们，而是走到火前，向他们说道：“孩子们，这样很惬意是吗？你们在做什么晚餐？当我是一个孩童时，我也喜欢生火，而且我现在也很喜欢。但你们知道在公园中生火是极危险的，我知道你们不是故意的，但别的孩子们不会这样小心，他们过来见你们生了火，也会学着生火，回家的时候也不扑灭，以致于火在干叶中蔓延烧毁了树木。如果我们不再小心，这里就会没有树林了。因为生火，你们可能被拘捕入狱。我不干涉你们的快乐，我喜欢看到你们快乐地玩耍。但请你们现在将所有的树叶耙得离火远些，在你们离开以前，你们要小心用土将火盖起来，下次你们取乐时，请你们在山丘那边沙滩中生火，好吗？那里不会有危险。多谢了，孩子们，祝你们快乐。”这种说法产生的效果很明显，它使孩子们产生了一种同你合作的欲望，没有怨恨，没有反感。因为他们没有被强制服从命令并保全了面子，所以他们觉得好。当然，卡耐基也感觉很好，因为他在处理这件事情时，考虑了孩子们的观点。
哈佛商学院的一位院士说：“在与人会谈以前，如果对于我所要说的，及他似乎要回答的东西没有一个极清楚的概念，我情愿在那人办公室外的人行道上踱上两小时，而不愿走进他的办公室。”
如果你能够做到经常站在对方的立场去思考，站在他人的立场去看事，那么，矛盾和差异就会减少，人与人的沟通、交流及合作、公事就会顺利得多。所以，如果你要使人信服你，就要真诚地尽力地站在对方的立场上看问题。
认识一个人是容易的，但要真正理解一个人却很难。不过，若替别人设身处地地想一想，站在对方的立场上看问题，那么与他人交流起来就容易多了。
不要无谓地抬杠
曾经有个叫哈里的人，他没有受过很高的教育，凡事总喜欢与他人争个明白。他曾当过汽车司机，后来又转行进入了推销行业，但是，由于推销卡车不顺利，而导致心灰意冷，无奈之下来求助于卡耐基。受到卡耐基课程的教诲后，他改变了处事的态度。
开始的时候，卡耐基给他提了几个简单的问题，就发现了他喜好抬杠。他还告诉卡耐基，如果客户挑剔他的车子，他会立刻涨红脸大声争辩。哈里承认了他在口头上赢得了不少的胜利，可是却没能赢得顾客。后来他对卡耐基说：“每当与人进行一次争辩后，在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次。但是，转念一想，我虽然赢得了争辩，却输掉了生意，这是得不偿失的。”
鉴于哈里的情况，卡耐基把解决问题的重点放在了如何提高哈里的自制能力上——如何避免与别人争个脸红脖子粗。
后来经过卡耐基的教导，哈里成了该汽车销售公司的明星推销员。哈里是这样做到的，他说：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不要，你就是白送给我，我也不要，我比较相信何赛的卡车。’而我会对对方说：‘老兄，你的眼光的确不错，何赛的卡车的确很好，买他们的卡车是一个很好的选择，但我们的车也是优良产品。’听到你的回话，对方也就无话可说了，也就消除了争执的因素。如果他说何赛的车子最好，我就同意他的看法，只有他住嘴了，对方对你的提防才会减少，这样双方间的气氛也会融洽了许多。然后，我就开始介绍我们公司产品的优点。不但为自己争得了宣传公司产品的时间，而且还为成交奠定了基础，这就是不抬杠的好处。”
后来哈里对卡耐基说：“回想起当年的种种处事态度，脸上总是有发烧的感觉。我那爱争论的毛病害了自己，却成全了竞争对手。真不知道过去是怎么干推销的，以往我花了不少时间在抬杠上，现在改变这种缺点果然有效。”
有的人总喜欢凡事都要与别人争个对错，大有不分上下誓不罢休的架势。结果不但落得个没人缘，而且事情也办砸了。其实人与人之间存在着各种差异，出现矛盾是在所难免的。精明的人都懂得求同存异，在小矛盾中忍让一步，不与人发生口角，这样就会更容易赢得朋友，生活也会快乐许多。
一些人在与他人交往的时候，说不了几句话就与人抬杠，而且非要赢了对方不可。在这种情况下，往往会给对方留下令人厌恶的印象，并直接影响到办事的效率和以后彼此交往的深度。
能够容人且容人
对于与自己意见不同的人，打击报复只能为自己埋下更多的隐患，树立更多的敌人；而如果能用一颗宽大之心去包容他人，量才重用，给他人以平等的待遇，不但能够感化他，为己所用，更能够树立自己的威望，得到更多人的尊敬和拥戴，从而有利于巩固和扩大自己的朋友圈。
武则天作为中国历史上唯一的女皇帝，以其心术权谋、手段残忍为人所怵，但她惜才、爱才之举却为世人所称道。
上官婉儿是李唐时期五言诗“上官体”的鼻祖上官仪的孙女。上官仪是唐初重臣，曾一度官任宰相，后参与高宗的废后行动被武则天发觉，上官仪与其子被斩，上官婉儿与母沦为宫婢。婉儿14岁的时候，太子李贤与大臣裴炎、骆宾王等策划倒武政变，婉儿为了报仇也积极参与，后事情败露，太子被废，裴炎被斩，骆宾王亡命天涯。但上官婉儿则被武则天所赦。
上官婉儿14岁时曾作了一首《彩书怨》的诗，被武则天无意中发现。武则天不相信这么好的诗会出自一位女孩之手，便以室内剪彩花为题，让她即兴作出一首五律诗，并且要用《彩书怨》同样的韵。婉儿略加凝思，很快写出：“密叶因裁吐，新花逐剪舒。攀条虽不谬，摘蕊讵知虚。春至由来发，秋还未肯疏。借问桃将李，相乱欲何如？”武则天看后，连声称好，并夸她是一位才女。但对“借问桃将李，相乱欲何如”装作不解，问婉儿是什么意思。婉儿答：“是说假的花，足以乱真。”“你是不是有意含沙射影？”武则天突然问道。婉儿十分镇静地回答：“天后陛下，我听说诗是没有一定解释的，要看解释的人心境如何。陛下如果说我在含沙射影，奴婢也不敢狡辩。”“答得好！”武则天不但没生气，还微笑着说：“我喜欢你这个倔强的性格。”接着她又问婉儿：“我杀了你祖父，也杀了你父亲，你对我应有不共戴天之仇吧？”婉儿依旧平静地说：“如果陛下以为是，奴婢也不敢说不是。”武则天又夸她答得好，还表示正期待着这样的回答。接着，武则天赞扬了她祖父上官仪的文才，指出上官仪起草废后诏书的罪恶，希望婉儿能够理解她、效忠她！
但是，事与愿违，婉儿不仅没有效忠武则天，反而又参与了政变。执法大臣提出按律“应处以绞刑”；若念其年幼，也可施以流刑，即发配岭南充军。而武则天认为：据其罪行，应判绞刑，但念她才十几岁，若再受些教育，是可以变好的。所以，不宜处死。而发配岭南，山高路远，环境又恶劣，对一个少女来说，也等于要了她的命。所以，也太重了些。尤其她很有天资，若用心培养，一定会成为非常出色的人才。为此，武则天决定对婉儿处以黥刑，在她的额上刺一朵梅花，把朱砂涂进去。并决定把婉儿留在她的身边，“用我的力量来感化她”。武则天还表示：如果我连一个十几岁的女孩子都不能感化，又怎么能够“以道德感化天下”呢？
武则天不但没有杀自己，反而将自己留在她的身边，这使婉儿非常感动。在以后的日子里，武则天经常对婉儿进行精心的指导，不断地去感化她、培养她，并重用她。婉儿也从武则天的言行举止中，了解了她的治国天才、博大胸怀和用人艺术，渐渐地对她彻底消除了积怨和误解，代之以敬佩、尊重和爱戴，并以其聪明才智，替她分忧解难，为她尽心尽力，成了她最得力的助手。
宽恕是一种比较文明的责罚。有权力责罚，却没有责罚；有能力报复，却不去报复，这就是一种宽恕，也是一种与他人沟通的法宝。宽容待人，以德感化他人，即便是敌人也会与你拉近距离，成为你可以依靠的人。
不要让矛盾跟自己作对
能否建立良好的同事关系，是考验一个人人品的试金石。尽管一个具有良好人品的人不一定拥有良好的人缘，但可以肯定的是，一个道德品质低下、人品低劣的人绝对不会拥有好人缘。正所谓：物以类聚、人以群分。一个正常的人，是不会与一个人品低下的人为伍的。所以，人品好坏将直接决定你的人缘好坏，当然，这里还需要掌握一些处事艺术。
同事与你在一个单位工作，几乎日日见面，彼此之间会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生，这也是比较正常的。每个人的性格、脾气秉性、优点和缺点各不相同，而当个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多的时候，就会自然地引起瓜葛和冲突。这种瓜葛和冲突有的是表面的，也有背地里的，既有公开的，也有隐蔽的，这时各种矛盾就不可避免地产生了。
话还得说回来，同事之间虽然有了矛盾，但仍然可以来往。首先，任何意见往往都是起源于一些具体的事情，很少涉及个人的其他方面。事情发生后，虽然可以延续一段时间，但随着时间的流逝，会逐渐被人们淡忘。所以，你不要因为一些小意见而耿耿于怀。如果你能够看得开，不把过去的事当一回事，那么对方会以豁达的态度对待你，与你改善关系。其次，即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍与他的交往。因为在同事之间的来往中，大家追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是为了更好地工作。有矛盾不是问题，只要双方在工作中能够通力合作就万事大吉了。由于工作本身涉及双方的共同利益，彼此合作的结果怎样，事情成功与否，与双方都有直接的关系。所以，如果对方能够认识到这一点，那么他自然会努力与你合作。如果对方心存芥蒂，那么你不妨在合作中点明这一点，这样则有利于相互之间的合作。
同事之间有了矛盾是正常的，只要彼此能够面对现实，积极采取措施去化解双方之间的分歧，那么双方和好如初，甚至比以前的关系更好，并不是一件多么难的事情。
采取主动态度是化解彼此矛盾的最基本的要求，你不妨尝试着抛开过去的成见，更积极地对待对方，至少要像对待其他人一样地对待他。也许一开始，他会心存戒意，但只要你有诚心，并有耐心，将过去的积怨平息是能够做到的。你要坚持善待他，一点点地改进，时间长了，你们之间的问题就会自然地化解了。
时时有矛盾，处处有矛盾，只要你从容些，大度些，那么一切不愉快都会消失，你的工作、生活也会更顺利、更愉快。
批评要委婉地表达出来
“良药苦口”、“忠言逆耳”，但是现实中，被忠言相告的人往往不领情。而一个善于交际的人在面对这种情况的时候，会把“良药”裹上糖衣，抛给对方，使对方有一种“忠言不逆耳”的惬意。
指出别人的错误，是对别人的否定，而否定又有轻重之别。鉴于此，针对犯错误的人要区别对待，采用适当的方法分别指出。
如果你是一个公司的老板，当职员在工作中出现了失误，你在指正他的错误时，要讲究方法，因人而异。有的职员因为本身的原因，常常缺乏干劲，工作没有主动性。对于他们要调动其主动性，如果你抓不住问题的关键，指责批评也无济于事，主动性必须从其内心激发出来。因此，对待他们，指责只能是隐晦的，对待他们激励是最好的方法。
如果他喜欢养花，就先和他谈一些关于花的知识，然后，进一步再谈工作，这样就可以调动起职员的积极性，他便有信心认真、热情地去工作。不仅如此，这种激励的方法还能使职员产生一种责任感，而责任感恰恰是做好工作的前提。
如此一来，职员肯定会心服口服，愉快地接受你的指责。人们在受到责备时，都会感到不快，因此，此时采用何种方法就显得很重要。但是林子大了什么鸟都有，有一种特殊的人，任你使尽各种方法，他只是我行我素，依然如故。
有位女经理，精明强干，手下的一班干将也都十分出色。但前不久，一名助手因为迁居别处而调走了，接任的是一位刚刚毕业的大学生。这位新来的女大学生，人长得很漂亮，又很会打扮，洽谈业务的能力也很强。但另一方面，她做起工作来马马虎虎，常常将印过的资料不加整理便交上去，办公桌上也乱七八糟。女经理一开始还忍着，认为慢慢会好的，但很长一段时间过去了，她却总是老样子。而且，这个女孩对于任何批评、责备都只当耳边风，让人急不得、气不得、恨不得、恼不得。后来，那位女经理决定改变责备方式，只要一发现她的优点就称赞她。
一天，这个女孩穿了一件碎花白裙，梳了时下流行的发式来上班，女经理一看机会来了，便称赞着说：“这身衣服真不错，再配上这个发式很漂亮，要是你以后的工作，也像你穿衣一样漂亮就好了！”女孩脸一红，马上体会到了经理话中有话。没想到这个办法真灵验，仅仅十几天，那女孩的工作改观了很多。一个月后，她工作马虎的毛病彻底改掉了。
俄克拉荷马州恩尼德市的江士顿，是一家工程公司的安全协调员。他的职责之一是监督在工地工作的员工戴上安全帽。他说以前只要碰到没有戴安全帽的工人，他就官腔官调地告诉他们，要遵守公司的规定，必须戴上安全帽。员工虽然接受了他的意见，却满肚子不高兴，常常在他离开以后，又把安全帽摘下来。
后来，他决定采取另一种方式。当他再发现有人不戴安全帽的时候，他就问他们是不是安全帽戴起来不舒服，或者有什么不适合的地方。然后他以令人愉快的声调提醒他们，戴安全帽的目的是保护他们不受伤害，所以，工作时戴安全帽是一种自我保护，这完全是为他们着想。
结果遵守公司规定戴安全帽的人愈来愈多，而且没有引发工人的愤恨或不满情绪。
粗暴的责备有时并不能解决问题，相反，利用委婉的批评来使他人改掉毛病，则能收到事半功倍的效果。
避开别人的隐私和痛处
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿到京城找他。这些人满以为朱元璋会念在昔日挚友的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，以为那样会有损自己的威信，因此对来访者大都拒之不见。
但是，有位朱元璋儿时一块儿玩耍长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位好友便当着文武百官的面大叫大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍长大的，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮，豆子还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”这位昔日的好友还在那儿喋喋不休唠叨个没完，宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人太不知趣，居然当着文武百官的面揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令把这个穷哥们儿杀了。
朱元璋的这位好友实在有些可怜，尽管他的话说得很真诚，但情况早已是今非昔比，假若朱元璋还一直是个平民，那么好友说的话再不顺耳，结果也不会有什么意外。然而，此时朱元璋已经成为万人拥戴的皇帝了，身份地位发生了翻天覆地的变化，他现在要的是尊严和威信，岂容他人揭穿自己的隐私与痛处？
在待人处世中，场面话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌，那么就会给听话者造成一定的伤害。其实，每个人都有所长，亦有所短，待人处世的成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不要抓住别人的隐私、痛处和缺点，含沙射影，更不能大作文章。切记：揭人之短，伤人自尊。
“揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，或许是因为自己考虑的不周全一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。因此，为了尽量避免出现揭短的现象，自己在平时要加强修养，并且多向有经验的人学习。
有这样一个例子，一群人正在看电视剧，剧中出现了婆媳争吵的镜头。张大嫂便随口议论道：“我看，现在的儿媳真是不知好歹，不愿意和老人住在一起。也不想想以后自己老了怎么办？”话未说完，旁边的小齐马上站了起来，怒声说：“你说话干净点，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐！”原来小齐平素与婆婆关系失和，最近刚从家里搬出外住。张大嫂由于不了解情况，无意中揭了对方的短而得罪了小齐。所以，在说话前一定要三思，切勿因为自己的实话而犯了他人的忌讳。真诚待人并不等于为人处事都实话实说，有些事情该忌讳的，还是不说为好。
俗话说得好，“打人不打脸，揭人不揭短”，要想与他人友好相处，真诚是必要的，但也要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，千万不要戳人隐私和痛处。
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