你如果开始争论的时候，就表示你已经失去了控制，你就已经输了！你可以和别人讨论，但不要争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；即使赢了，但实际上你还是输了。
有些人在和别人聊天时特别喜欢争论。当然你可能有理，你的观点可能是正确的。可是，你要知道的是，要想在争论中改变别人的注意，你说得再多，结果只能是徒劳的。
威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯罗以多年政治生涯获得的经验，说了一句话：“靠争论不可能使无知的人服气。”其实麦肯罗说得太保守太片面了，不论对方才智如何，都不可能靠争论改变他的想法。
下面的这个小故事或许能给你更深刻的启示。
第二次世界大战刚结束的一天晚上，卡尔在伦敦学到了一个极有价值的教训。有一天晚上，卡尔参加一次宴会。宴席中，坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默笑话，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”。
他说那句话出自圣经，但他错了。卡尔知道正确的出处，一点儿疑问也没有。
为了表现出优越感，卡尔大声地纠正他的错误。那人立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自圣经。”
那位先生坐在右首，卡尔的老朋友弗兰克·格蒙在他左首，他研究莎士比亚的著作已有多年。于是，他们俩都同意向格蒙请教。格蒙听了，在桌下踢了卡尔一下，然后说：“卡尔，这位先生没说错，圣经里有这句话。”
随后，在回家的路上，卡尔对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚啊。”
“是的，当然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？应该永远避免跟人家正面冲突。”
永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人已经辞世了，但卡尔受到的这个教训仍长存不灭。那是卡尔最深刻的教训，因为卡尔是个积重难返的杠子头。小时候他和哥哥为天底下任何事物都抬杠；进入大学，卡尔又选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论赛。
从那次之后，卡尔听过、看过、参加过、批评过数以千次的争论。这一切的结果，使他得到一个结论：天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。避免争论，就像你避免响尾蛇和地震那样。
因为，当你和朋友聊天时，你如果开始争论的时候，就表示你已经失去了控制，你就已经输了！你可以和别人和讨论，但不要争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；即使赢了，但实际上你还是输了。为什么？如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得扬扬自得；但他呢？他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里未必服气。
即使你的辩才纵横、逻辑清晰、口若悬河，每当别人和你看法不同时，你就一定把对方讲到哑口无言，看起来你的嘴巴是蛮厉害的，可是，我不得不说，这样的人其实是不会说话的人。因为你只是在口头上战胜了别人，而别人心里却对你不服气，甚至很恨你，时刻期待着你出洋相呢。
如此以来，你的人缘又怎会好呢？
有一句很经典的话：每个人，都是自己那片小领土的国王。
既然大家都是国王，当然谁也不乐意被别人教训了。所以，当别人敢于冒犯自己时，第一个反应就是跳出了捍卫自己的“小王国”。
当你开始和别人争论的时候，实际上是你唤起了对方的斗志--和你作战的斗志。也就是说你用争论给自己树立了一个“敌人”，不管战果如何，你都难以再得到对方的好感。
所以，在和对方有不同看法或意见时，不要去争论，因为争论实在没有必要，也毫无用处。而情侣之间更不必争论了，既然大家是因为互相爱着对方才走到一起，为了一些口头的高低而斤斤计较，损害彼此的感情，是多么地得不偿失啊。
赞美如煲汤，关键看火候
赞美如煲汤，火候是关键，只要把握好赞美的火候，你的赞美才会让人刻骨铭心，别人才会对你刮目相看。
人往往都喜欢被赞美，无论是咿呀学语的孩子，还是白发苍苍的老翁，因为人任何时候都有一种被人肯定的欲望。有位企业家说：“人都是活在掌声中的，当部属被上司肯定、受到奖赏时，他就会更加卖力地工作。”卡耐基也曾说过：“当我们想改变别人时，为什么不用赞美来代替责备呢？”
美国历史上第一个年薪过百万的管理人员叫史考伯，他是美国钢铁公司的总经理。一次，记者问他：“你的老板为什么愿意一年付你超过100万的薪金，你到底有什么特别的本事？”史考伯回答：“我对钢铁懂得并不多，我的最大本事是我能使员工鼓舞起来。而鼓舞员工的最好方法，就是表现真诚的赞赏和鼓励。”说穿了，史考伯就是凭他会赞美人，而年薪超过100万。可见，学会赞美对于说话是多么重要的事情！
事实上，世界上没有人对别人对自己的赞美无动于衷，只不过有人会赞美他人，有人不会赞美而已。大文豪肖伯纳曾说过：“每次有人吹捧我，我都头痛，因为他们捧得不够。”可见，高帽子是人人爱戴的。
赞美是最动听的音乐，但并不是说话时一味地赞美就行了。如果你的朋友在为刚刚做完的一个糟糕的发型而苦恼，你却大声夸赞她的头发很漂亮；或者你的朋友明明已经很胖了，你却称赞她的身材很匀称，并向她请教瘦身的秘密武器；我想，那些被称赞的人应该会很尴尬吧。因为你这种虚假的赞美实在太难以让人相信、太离谱了。
一位先生听说外国人非常喜欢他人的赞美，特别是外国的女人，最爱听人们夸她们漂亮。后来，他出国了，就试着去赞美别人，效果不错。一天，他去超市，迎面走来一位很胖的妇女。他习惯地说：“哦，女士，你真漂亮！”不料那位妇女白了他一眼，不满地说：“先生，你是不是离家太久了？”
如果不懂得如何去赞美别人，那么，你的蹩脚的赞美要么让人很尴尬，要么就跟半路杀出了一个程咬金似的，使对方一头雾水，不知道是怎么回事。
所以说，赞美别人的时候，要控制好火候。将分寸拿捏得当，张弛有度，才会让被赞美的人受用。
美国的化妆品大王玫琳凯就是一个善于赞美别人的高手，她那恰如其分的赞美，常常让别人受宠若惊，不知不觉地接受她说的一切。
有一次，玫琳凯上门推销化妆品，敲开门后，迎接玫琳凯的是一张冷淡的脸。当然，遇到冒昧上门推销东西的推销员，也许很多人心里都不会很爽。女主人不客气地对玫琳凯说：“对不起，我现在没有钱，或许我哪天有钱了会买你的化妆品。”说完，女主人就要关门了。
虽然时间很短，但聪明的玫琳凯已经看到了女主人怀里抱着的狗价值不菲，很名贵，那么，“现在没有钱”显然只是她拒绝自己的借口罢了。于是，玫琳凯微笑着说：“您的小狗真可爱，一看就知道是很名贵的狗。”
“那当然！”看到别人和自己一样喜欢自己的爱犬，女主人当然很高兴。
“这么可爱的狗，一定需要花费不少的时间和精力去培养吧。”
“是的，是的！”女主人接过玫琳凯的话，开心地为玫琳凯介绍她为这条狗花费的时间和精力，当然，也花费了不少的钱。
玫琳凯听得认真，女主人讲得开心，不知不觉中，女主人已经对玫琳凯产生了好感。在一个非常恰当的时机，玫琳凯插话说：“当然了，能够为名贵的狗花费如此多的精力和金钱，一定不是普通阶层。就像这些化妆品一样，价格比较贵，所以也不是一般人可以使用的，只有那些有身份、有品位的女士，才享用得起。”
这时，女主人已经不知不觉对玫琳凯产生了好感，自然不会再找“现在没钱买”的借口来搪塞对方，于是，很高兴地买下了一套高档化妆品。
所以，赞美别人就要拿捏得当，虚假的赞美是不会打动别人的。那么，如何才能让你的赞美打动人心呢？那就是找到别人内心最渴望被赞美的部分，然后，恰如其分地进行赞美。
一个女生不停地让你看她和男朋友的影集，那你应该赞美她男友是多么帅气，多么优秀。一个妈妈的整个话题都是唠叨自己的孩子，那么，你就应该顺势夸赞她孩子的聪明、可爱。一个男人的话题如果一直是描述自己和一些名人的交往，你就应该赞美他的人脉很广，什么事他都搞得定。
这样，他们听到你的赞美一定会很开心。原因就是你的赞美刚好是他们内心最渴望被赞美的部分。有朋友说，我哪里知道他内心渴望什么被赞美啊？这就需要你自己的观察本领和推理能力了。如果别人讲话时你东张西望、充耳不闻，你当然不可能了解别人内心的想法。想说出让对方中听的话，想让自己的赞美让听的人很受用，就要多一点儿小小的心思。
一个美女会去演一个自毁形象的妓女，说明她的内心是希望别人承认她的演技，而不只是她的漂亮。一个长相、身材都很一般的阿姨突然迷恋上美容、瑜伽，可能是受到某些刺激，因此她的内心极度渴望别人能够称赞她的身材和皮肤。
所以说，赞美如煲汤，火候是关键，只要把握好赞美的火候，你的赞美才会让人刻骨铭心，别人才会对你刮目相看。
聊天中，不冷落朋友才是高手
一个在聊天时只聊自己而忽略别人的人，往往会被别人看作自高自大、自私自利的人，这样的人爱以自我为中心，这样的人往往会让大家对之避之不及。
每一个人都希望有朋友来分享自己的喜悦，分担自己的痛苦，每个人都需要别人的关注。聊天是一个互动的过程，如果你只是聊自己，而绝口不提别人的事情，那么，就会让别人有一种被冷落的感觉，尽管你一个人在聊得很兴奋，可是，你对面的人看似在专注而耐心地听你讲话，可是，心里可能在想“他的话真多，什么时候能聊完啊！”“这个人真讨厌，一直聊自己的那点破事，以后再也不和他聊天了。”“晕，有完没完啊，我还有事呢。”这都可能是听你不停唠叨的人的想法哦。看似在听你聊天，心里却不知不觉把你归类到“讨厌的人”一列了。
一般来说，人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，而对于那些与自己毫无相关的事情，大多数人觉得索然无味，所以说，有些事情你看来也许很有兴趣，对于别人来说，常常不仅很难引起别人的同情，而且别人还觉得好笑。
在一些聚会上，经常看到一些刚做妈妈的女人兴奋地对人说：“哇，我的宝宝太聪明了！他都会叫‘妈妈’了。”然后大聊特聊自己孩子的一些事情。她这时的心情是高兴的，可是旁人听了会和她一样地高兴吗？未必。除非你是在参加新妈妈育儿交流聚会，否则，别人很难有兴趣。因为这本来就不是一件值得大惊小怪的事情啊！虽然，新妈妈看来是充满了喜悦，别人却不一定有同感，这是人之常情。
有一个著名的主持人，很多明星很愿意上他的节目。每次接受他的访问或者上他主持的节目，明星们都很开心，就连平时很多不愿意聊的内容，也愿意拿出来聊。有人问这个主持人：“为什么别人都愿意和你聊天，请问你如此好的口才是如何炼成的？”
主持人平静地说：“我想，很多人之所以愿意和我聊天，并不是我说的有多精彩，而是我很愿意聊他们的事情。聊天时，我都尽量说‘你觉得……’‘你是否……’而尽量别让自己说出‘我’这个字眼。这样，嘉宾才会有说不完的话。”
而那些在节目中只顾聊自己的主持人，往往会让嘉宾陷入一种尴尬的境地，只能在一旁讪笑。这样的主持人永远也打不开别人的心扉，这样的聊天也是枯燥乏味的。
小孩在做游戏时，常会说“这是我的”、“我要”，这是自我意识强烈的表现。在小孩子的世界里，这或许无关紧要，但有些成年人也是如此。他们说话时，仍然强调“我”、“我的”，这给人自我意识太强的坏印象，人际关系也会因此受到影响。
亨利·福特二世曾经描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字，随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
《福布斯》杂志上也曾登过一篇《良好人际关系的一剂药方》的文章，其中有几点值得借鉴：语言中最重要的五个字是：“我以你为荣！”语言中最重要的四个字是：“您怎么看？”语言中最重要的三个字是：“麻烦您！”语言中最重要的两个字是：“谢谢！”语言中最重要的一个字是：“你！”那么，语言中最次要的一个字是什么呢？是“我”。
可见，在说话时，只聊自己的人是多么令人讨厌！
要想别人不知不觉喜欢上你，不妨试着多聊一些别人的话题。假如在和别人聊天时，尽量别让自己说出“我”字，每次当你想说“我”的时候，就改成“你”或者“他”。你会发现，在接下来的谈话中，你会不断地说出“你那天……”“你感觉”“你的看法……”，当你将这些话题不断地丢给对方、让对方畅所欲言的时候，我相信，对方已经在心里喜欢上你了。
一个在聊天时只聊自己而忽略别人的人，往往会被别人看作自高自大、自私自利的人，这样的人爱以自我为中心，这样的人往往会让大家对之避之不及。而那些能把对方放在心上，畅所欲言的人，才是真正的说话高手。
将别人看在眼里，放在心上
想做一个说话讨喜的人，就要懂得哪些话该说，哪些话不要说。将别人看在眼里，放在心上，才能用言语打动别人，让别人不知不觉喜欢你。
说话的时候，不要不经过大脑，就让糟糕的话脱口而出。因为那样很得罪人，想要说话讨人喜欢，让别人不知不觉喜欢你，就要在说话时将别人看在眼里，放在心里。每说一句话之前，都要考虑一下你要说的话是否合适，不要口无遮拦，想说什么就说什么，给其他人造成不快。
下面是一个请客的故事，故事虽然简单，道理却是深刻的。
有一个人请客，因为请了朋友做客，但过了很久，还有很多客人没来，主人心里很着急，为什么还没来，就说：“为什么该来的客人还不来，真是的！”一些客人听到了，心想：该来的客人没来，那我不就不该来喽？于是悄悄地走了。主人看到又走了好几个客人，越来越着急，连说：“怎么这些不该走的又走了呢？”剩下的客人一听，又想：如果走了的是不该走的，那我这个不该走的也是要走的喽！于是都又走了。最后剩下了一个客人。妻子说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”主人说：“不是呀，我并没有叫他们走啊！”最后一个客人听了，便想：那我就是该走了。于是头也不回地离开了。
这个故事告诉我们，说话时，要将别人看在眼里，放在心上，否则，胡乱说话，别人听了不舒服，也得罪了别人。
即使是亲密无间的朋友，说话也不能口无遮拦，不考虑别人的感受。有些人说话之所以惹恼人，都是因为说话时不顾忌别人的感受，不将别人放在心上。
当你看到一位身材肥胖的女同事，大声地询问她：“哟，你又长胖啦？你老公都弄什么给你吃，把你喂得这么肥啊”我相信，你的女同事心里一定对你很不爽。说不定会立刻和你翻脸呢。
一位刚刚失去亲人的朋友正处于悲痛之中，如果你冒失地说：“最近过得如何，开心吗？听说电影院上影了一部喜剧大片，要不要哪天咱们一起去看看。”我想，你的朋友也一定不会对你有什么好的印象。
新娘子在婚礼上穿了一件不太合适的衣服，但聪明的人没有人会批评新娘的。如果你不注重场合，和周围的人议论新娘子的衣服：“哎呀，她这身礼服剪裁得真不错，可就是颜色嘛，看着很不合适……”你的话不仅会让当事人对你不爽，甚至就连旁边的客人也会觉得你这个人不解风情，大煞风景。
或许，你心地善良，待人热情，常常给人以最无私的帮助，可是，如果说话无所顾忌，不考虑别人的感受，往往会给对方增添不快。
比如说，许多人不喜欢别人问自己的年龄，尤其对女性而言，年龄是她们的秘密，不愿被人提及。你在和别人聊天时就不要打探别人的年龄。还有，对钱等涉及个人收入的一类私人问题的询问通常也是不合适的，可以置之不理。
在社交活动中，应该以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、干涉别人的隐私，评论他人的是是非非等等。不要无事生非，捕风捉影，也不要乱传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。总之，说话的时候要约束一下自己，多考虑别人的感受，你明白什么话是该说的，什么话是不该说的。
将别人放在心上，说话时才会考虑对方的感受。譬如有一位官员，对事事请示的部属有些不满意，但是他并不直截了当地命令大家分层负责，而改成在开会时说：
“我不是每样事情都像各位那么专精，所以今后签公文时，请大家不要问我该怎么做，而改成建议我怎么做！”
还有一位派驻美国的外交官，临行酒宴上讲的一段话，十分地精彩，他说：“大家都知道，如果没有过人之才，不可能在这个外交战场纽约担任外交工作，而且一做就是十年。而我，没有什么过人之才，凭什么能一做就是十几年呢？这道理很简单，因为我靠你们这些朋友！”这段话不到百字，连续三个转折，是既有自豪，又见谦虚，最后却把一切归功于朋友，怎不令人喝彩呢？
说话高手说话时除了为自己想，更要为对方着想。谈好事，把重心放在对方身上；要责备，先把箭头指在自己身上。最重要的是，当你说话的时候，一定要记得别人。
因为没有一个听讲话的人，会希望被讲话者忽略；也没有一个忽略听众的说话者，能获得好的反应！
富兰克林在自传中有这样一段话：“我在约束自己言行的时候，在使我日趋成熟，日趋合乎情理的时候，我曾经有一张言行约束检查表。当初那张表上只列着十二项美德，后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，这种骄傲经常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是，我立刻注意到这位友人给我的忠告，并且相信这样足以影响我的发展前途。随后我在表上特别列上虚心一项，以专门注意我所说的话。现在，我竭力避免一切直接触犯或伤害别人情感的话，甚至禁止使用一切确定的词句，如：‘当然’、‘一定’等，而用‘也许’、‘我想’来代替。”
富兰克林之所以口才出众，讨人喜欢，与他在言行上的努力是分不开的。想做一个说话讨喜的人，就要懂得哪些话该说，哪些话不要说。将别人看在眼里，放在心上，才能用言语打动别人，让别人不知不觉喜欢你。
认真倾听，是对别人最好的尊重
当你夸夸其谈却不顾别人的谈话时，你显然没有明白说话的艺术。只有最大限度地提高自己的倾听能力，才能真正提高自己的说话能力，才能让别人不知不觉喜欢你。
倾听是一种礼貌，是一种尊敬讲话者的表现，是对讲话者的一种高度的赞美，更是对讲话者最好的恭维。倾听能使对方喜欢你，信赖你。
汽车推销员乔·吉拉德被世人称为“世界上最伟大的推销员”。他曾说过：“世界上有两种力量非常伟大，其一是倾听，其二是微笑。倾听，你倾听对方越久，对方就越愿意接近你。据我观察，有些推销员喋喋不休，因此，他们的业绩总是平平。上帝为什么给了我们两个耳朵一张嘴呢？我想，就是要让我们多听少说吧！”
当然，这个道理并非乔·吉拉德生来就知道的，因为不懂得倾听，乔·吉拉德曾为此付出过惨重的代价。
推销汽车并不是一件轻松的事情，乔·吉拉德花了近一个小时才让他的顾客下定决心买车，然后，他所要做的仅仅是让顾客走进自己的办公室，然后把合约签好。
当他们向乔·吉拉德的办公室走去时，那位顾客开始向乔提起了他的儿子。“乔，”顾客十分自豪地说，“我儿子考进了普林斯顿大学，我儿子要当医生了。”
“那真是太棒了。”乔回答。
俩人继续向前走时，乔却看着其他顾客。
“乔，我的孩子很聪明吧，当他还是婴儿的时候，我就发现他非常地聪明了。”
“成绩肯定很不错吧？”乔应付着，眼睛在四处看着。
“是的，在他们班，他是最棒的。”
“那他高中毕业后打算做什么呢？”乔心不在焉。
“乔，我刚才告诉过你的呀，他要到大学去学医，将来做一名医生。”
“噢，那太好了。”乔说。
那位顾客看了看乔，感觉到乔太不重视自己所说的话了，于是，他说了一句“我该走了”，便走出了车行。乔·吉拉德呆呆地站在那里。
下班后，乔回到家回想今天一整天的工作，分析自己做成的交易和失去的交易，并开始分析失去客户的原因。
次日上午，乔一到办公室，就给昨天那位顾客打了一个电话，诚恳地询问道：“我是乔·吉拉德，我希望您能来一趟，我想我有一辆好车可以推荐给您。”
“哦，世界上最伟大的推销员先生，”顾客说，“我想让你知道的是，我已经从别人那里买到了车啦。”
“是吗？”
“是的，我从那个欣赏我的推销员那里买到的。乔，当我提到我对我儿子是多么地骄傲时，他是多么认真地听。”顾客沉默了一会儿，接着说，“你知道吗？乔，你并没有听我说话，对你来说我儿子当不当得成医生并不重要。你真是个笨蛋！当别人跟你讲他的喜恶时，你应该听着，而且必须聚精会神地听。”
从此以后，乔·吉拉德认真倾听别人的说话，很快，很多客户都喜欢上了他，都乐意在乔·吉拉德这里买汽车，因为他给人的感觉就是很值得信任。后来，乔·吉拉德成了世界上最伟大的汽车推销员。
无独有偶，和乔·吉拉德犯同样错误的还有推销员查尔先生。
推销员查尔对顾客斯尔宝先生说：“斯尔宝先生，经过我的仔细观察，我发现贵厂自己维修花费的钱，要比雇佣我们来干花的钱还多，对吗？”斯尔宝先生说：“我也计算过，我们自己干却是不太划算，你们的服务业不错，可是，毕竟你们缺乏电子方面的……”还不等斯尔宝说完，查尔就说：“噢，对不起，我能插一句吗？有一点我想说明一下，没有人能够做完所有事情的，不是吗？修理汽车需要特殊的设备和材料，比如……”斯尔宝先生说：“对，对，但是，你误会我的意思了，我要说的是……”又没等斯尔宝先生说完查尔又接着说：“您的意思我明白，我是说您的下属就算是天才，也不可能在没有专用设备的情况下，干出像我们公司那样漂亮的活儿来，不是吗？”斯尔宝先生说：“对不起，你恐怕还是没有搞懂我的意思，现在我们这里负责维修的伙计是……”查尔又急急地插话说：“斯尔宝先生，现在等一下好吗？就等一下，我只说一句话，如果您认为……”这次，没等到推销员查尔说完，斯尔宝先生就说：“我认为，你现在可以走了。”
因为不能认真倾听别人的话，往往会让说话的人对你产生极坏的印象，从而让自己失去很多的机会。
古希腊有一句民谚说：“聪明的人，借助经验说话；而更聪明的人，根据经验不说话。”西方还有一句著名的话：雄辩是银，倾听是金。中国人则流传着“言多必失”和“讷于言而敏于行”这样的济世名言。这些都给了我们这样的建议：在和别人交往中，尽可能少说而多听。
每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。
当你夸夸其谈却不顾别人的谈话时，你显然没有明白说话的艺术。只有最大限度地提高自己的倾听能力，才能真正提高自己的说话能力，才能让别人不知不觉喜欢你。
学会在背后称赞别人
有时当面的赞美如果没有把握好度，反而会适得其反，而背后赞美则可避免这些缺陷。因此，与其当面赞美会遇上“吃力不讨好”的事情，还不如背后赞美来得更“安全”，更“实在”些。
生活中，人往往喜欢听好听的话，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。一个人受到别人的赞美时，绝不会感到厌恶，哪怕对方说的夸张了一些。赞美的奥妙和魅力无穷，然而，最有效的赞美还是在背后赞美别人。
如果你要赞美一个人时，当面说和背后说所起到的效果是很不一样的。背后说别人的好话，远比当面恭维别人说好话，效果要明显好得多。如果我们当面说人家的好话，对方会以为你可能是在奉承他，讨好他。赞美的效果就会大打折扣。
但是，当你的好话是在背后说时，人家会认为你是出于真诚的，是真心说他的好话，人家才会领情，并对你产生好感。
假如你当着上司和同事的面说上司的好话，你的同事们会说你是在讨好上司，拍上司的马屁，从而容易招致周围同事的轻蔑。与其如此，还倒不如在公司上司不在场时，大力地“吹捧一番”。你不用担心，你在背后说的这些好话，是很容易就会传到上司耳朵里去的。
设想一下，若有人告诉你，某某在背后说了许多关于你的好话，你能不高兴吗？这种好话，如果是在你的面前说给你听的，或许适得其反，让你感到很虚假，或者疑心对方是否出于真心。为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢？那是因为你坚信对方在真心地赞美你。
《红楼梦》中有这么一段描写：史湘云和薛宝钗都曾劝过贾宝玉做官为宦，这令贾宝玉大为反感。一次，因湘云劝宝玉多结交些为官的朋友，宝玉十分生气，并对着史湘云和袭人赞美林黛玉，他说：“林姑娘从来没有说过这些混账话！要是她说这些混账话，我早和她生分了”。凑巧这时黛玉正来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话不觉又惊又喜又悲又叹。结果宝黛两人互诉肺腑，感情大增。
在林黛玉看来，宝玉在湘云、宝钗、自己三人中只赞美自己，而且宝玉不知道自己会听到，这样，好话就让人感觉非常真诚。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑、爱使小性子的林黛玉可能就认为宝玉是在打趣她或想讨好她。
在背后赞美别人，更让人受用，更加深入人心，背后赞美的作用绝不比当面赞美差。有时当面的赞美如果没有把握好度，反而会适得其反，而背后赞美则可避免这些缺陷。因此，与其当面赞美会遇上“吃力不讨好”的事情，还不如背后赞美来得更“安全”，更“实在”些。
背后赞美别人并不需要你挖空心思去想各种华丽的词语，也不用你费尽心机找各种场合去讨好别人。会说话的人，往往不经意间就把赞美的话说得很漂亮。
比如，你和对门的女主人关系不错，你很欣赏她的厨艺，如果你在别的邻居面前夸奖她：“我家对门的张太太厨艺一流呢。”这话如果以另外一种方式传到张太太那里，“某某说你的厨艺很棒啊。”同一件事情直接听到或经由他人告知，究竟哪一种更令人高兴呢？不用说，大家心里也明白。
背后的赞美，首先说明你没有一点的功利性，只是“无意”中说了别人的好话，对于你这种由衷的赞叹，可以想象到被赞美者“辗转”听到你的赞美之词，心里该是多么的地激动和高兴。因此，从他人口中获悉自己受到夸奖时会感到非常高兴。而且，间接听来的赞美，意味着别人也知道自己受到赞美了。单就此点而言，即可让人觉得自己的能力受到了极高的评价，也足以说明赞美者是真心真意地佩服自己。
如果你是时候的有心人，你会发现很多人身上都有自己的优点，那么，你就不必吝啬自己的赞美了！学会在背后称赞别人，相信你的每一句赞美都是别人生活中的小惊喜。当你真诚地为别人的生活不断创造惊喜的时候，相信别人也同样会给予你同样甚至更多的惊喜。
逢人需减岁，遇物则加钱
“遇物加钱，逢人减岁”，说白了就是投其所好。这种说话的技巧往往能给对方、给社会带来欢乐。对于这样“美丽的错误”与“无害的阴谋”，我们多说一些又有何妨呢？
生活中，那些很会说话的人，有一条心照不宣的说话秘密，它就是--逢人减岁和遇人加钱。想要讨人喜欢，免不了说些客套话与场面话。如果你没办法掌握太多的场面话，也一定要记得人在意的事情不外乎两大原则：外貌与金钱。就此延伸出来的社交概念，也就是“逢人减岁，逢物加钱”。
只要是人，又有谁不希望自己永远年轻而不要过早地老去呢？所以，成年人尤其是女士们对自己的年龄是非常敏感的。例如，你是一位25岁的女生，却被别人看作是中年人了，你的心里面能高兴吗？出于成人们普遍存在的这种怕老心理，“逢人减岁”这种说话技巧便有了讨人喜欢的“市场”啦。
逢人减岁，会让你说话很讨喜，而又不需要你有多么高的说话能力。你只需要把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻，保养有方等，进而产生一种心理上的满足。当然，你也不能减得太离谱。一个60岁的阿姨，你硬要笑眯眯地奉承人家只有20岁，恐怕被奉承的人不会相信，就连身边的人也恨不得塞上你的嘴巴。也就是说，逢人减岁也是要有分寸的。一位三十多岁的人，你说她看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说她看上去只有四五十岁，这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的，相反，她会对你产生好感。如此，你又何乐而不为呢？
那么，遇物加钱是什么意思呢？它是说当你在评价别人所够买的物品时，对其价格故意高估，从而使对方高兴。例如，你的朋友买了一套样式挺不错的西服，你知道市场行情，这种衣服两三百元完全能够买得下来。于是你便在猜测价格时说：“这套西服不错呀，至少得花四五百元吧？”我相信你的朋友听后一定会非常高兴，往往会笑着说：“你没想到吧，我花200元就买下来了！”
这样的说话方式是很有技巧性的。你在并不知道张三花了多少钱买下这套衣服的情况下，故意说高衣服的价格，从而令对方产生成就感，当然会使对方高兴啦。
买东西是我们这些凡夫俗子再平常不过的一种日常生活行为。在我们的心中，能用“廉价”购得“美物”，那是善于购物者所具有的品格，那是精明人的一种象征，虽然我们不会，也不可能都是善于购物者，但我们还是希望我们的购物能力能得到别人的认可。
因此，当我们买了一件物品之后，如果自己花了50元，别人认为只需30元时，我们就会有一种失落感，觉得自己不会买东西。但当我们花了30元，别人认为需要50元时，我们则有一种兴奋感，很会买东西。由于这种购物心态的存在，“遇物加钱”这种说话技巧也就有了用武之地。当然“价格高估”也要注意，首先你要对商品的物价心里有底，其次是不能过于高估，否则收不到好的效果。
“遇物加钱，逢人减岁”，说白了就是投其所好。当然，我们的出发点是光明正大的，我们的这种“投其所好”，无论是对自己、对对方还是对社会，都是没有害处的。相反，这种说话的技巧往往能给对方、给社会带来欢乐。对于这样“美丽的错误”与“无害的阴谋”，我们多说一些又有何妨呢？
但是，“逢人减岁，遇货添财”并非是万能灵药，适合任何人。你需要知道的是，喜欢被看得年轻一些，往往都是有一定年龄的人；相反的，如果你交往的对象本来就是少男少女，与其说他们小，倒不如夸老个一两岁，因为渴望长大的青少年，非常希望能被当成大人来对待。
当你买东西送长辈，对方问你花了多少钱时，就不能傻傻地“添财”，而是要“减财”，通常长辈都比较节俭，收礼会高兴，却又会心疼你花了太多钱。如果你不希望自己精心挑选的礼物，只是被长辈收进老木箱里珍藏而不拿来活用，那么你最好把采购的商品说得较为平价，但不失品质，别让老人家因为舍不得而浪费了你的心意。
不管是遇物加钱，还是逢人减岁，都是一种投其所好的说话技巧，你说得用心，听的人自然开心。
不说绝对的话，才有余地
即使对方再讨厌，你也不要口出恶言，更不要说出“情断义绝”、“誓不两立”之类的过激的话，除非有深仇大恨。不管谁对谁错，最好都是闭口不言。
刘刚是一个性格耿直，心直口快的人，眼里容不得一点沙子。
一次，刘刚和同一个办公室的李强之间产生了一点摩擦，很不愉快。其实同事间有点分歧是难免的，互相宽容点也就过去了。但是，刘刚一怒之下，对同事李强说：“从今以后，我们之间一刀两断，彼此毫无瓜葛！”
这句话说完不到三个月，李强成了刘刚的上司。刘刚因为之间讲了过重的话，所以很尴尬，只好辞职另谋他就。
因为把话讲得太绝对而给自己造成窘迫的例子，在现实中随处可见。但这样做的结果，就像把杯子倒满了水一样，再也滴不进一滴水，否则就会溢出来；也像把气球充满了气，再充就要爆炸了。
古希腊神话里有这样一个传说：太阳神阿波罗的儿子法厄同驾起装饰豪华的太阳车横冲直撞，恣意驰骋。当他来到一处悬崖峭壁上时，恰好与月亮车相遇。月亮车正欲掉头退回时，法厄同倚仗太阳车辕粗力大的优势，一直逼到月亮车的尾部，不给对方留下一点回旋的余地。
正当法厄同看着难以自保的月亮车而幸灾乐祸时，他自己的太阳车也走到了绝路上，连掉转车头的余地也没有了。向前进一步是危险，向后退一步是灾难，最后终于万般无奈地葬身火海。
这个故事说明了一个道理，那就是不管做什么，都不要太绝对，要留有余地。同样，说话也是如此。
在谈话时，即使是你绝对有把握的事，也不要把话说得过于绝对，绝对的话语容易引起他人的反感，从而会对你的话挑剔。与其给别人一个挑剔的借口，不如把话说得委婉一点。比如，有人要约你，你不想去。可以说“哎呀，真对不起，我周末有事”或“等以后有机会吧”，不要说“我不想去”或“不行”。这样可以让对方免于难堪，给对方一个台阶下。否则，得罪了人，也害了自己。
不把话说得绝对，你还可以在更为广阔的空间与对方周旋。这如同在战场上一样，留有余地就可进可退，无论在何时都会立于不败之地。说话也同样如此，如果你不懂得给自己留点儿余地，而是把话说得很满，这对你并没有什么好处。比如没把握的事情要答应人家，可以说“我试试看吧”或“我尽量帮你”，不要说“包在我身上”“一定能办妥”。这样你如果尽力了但是又没办好，你自己也有退路。毕竟你没有向人保证你能成功。
特别是和领导相处的时候，上司将此事交给你去办，你不加思索地拍着胸脯。高昂着头回答说：“绝对没问题，就请你放心吧，这些工作我在三天之内肯定搞定。”然而，过了三天，领导并没有见到他想要的结果，肯定会去问你进度如何，这时你如果不好意思地说：“没有你想象中的那么简单！”那么事后，虽然领导给你延长了完成任务的时间，但他内心一定会对你产生不好的印象，认为你言而无信，不值得信赖。
在现实生活中，如果你是个足够细心的人，你就会发现，很多成功人士在回答他人的讯问时，都非常偏爱用这些字眼，诸如：可能、大概、尽量、也许、考虑、研究、评估、征询各方意见等，很显然，这些字眼都不能表达肯定的意思，但能给自己留有余地。否则一下子把话说死了，结果事与愿违，那会很尴尬的。
即使对方再讨厌，你也不要口出恶言，更不要说出“情断义绝”、“誓不两立”之类的过激的话，除非有深仇大恨。不管谁对谁错，最好都是闭口不言，以便他日狭路相逢还有个说话的“面子”。
不说过于绝对的话，这样做其实并不是仅仅为别人考虑、对别人有益的，更是为自己考虑、对自己有益的。这是对双方都有好处的。
俗话说：“十年河东，十年河西。”就像前面的故事一样，刘刚和李强刚开始是同事，三个月后，李强就成了刘刚的上司。所以说，人与人之间的关系，可能用不了“十年”就可能发生此消彼长的变化，人们相互间更是“低头不见抬头见”。如果把话说得太绝对，将来一旦发生了不利于自己的变化，就难有回旋的余地了。
因此，我们一定要谨记：说话不说绝对的话，给掌控留有可供周旋的余地，才能让之间收放自如，才能立于不败之地。
说话时，要让别人感受到你的真诚
如果你能够了解人们的自尊心，能设身处地地站到对方的立场上，以对方的眼光来观察问题。那么，你的谈话就充满真诚，就能打动人心。
一个真正会说话的人，在和朋友聊天时，他一定能让你感受到他的真诚。
“真诚”，也许当你看到这两个字后，就会马上发出感慨--“我对别人太真诚了，也没有看到别人对我多真诚。”不要太在乎别人对你的反应。越是在乎得多，做人办事就会觉得束手束脚。只要记住一条：自己问心无愧就好了。而且“路遥知马力，日久见人心”，时间久了，大家自然就会在心里形成一个印象：这个人很真诚，让他办事放心。
日本有一位十分有名气的政治家，他的名字叫田中义一，他极善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，来取得预期的交际效果。有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究看起来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来，田中义一的政治游说也因此大获成功。事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”
田中义一的交际成功，无疑在于他选择了一个比较好的交际切入点，真诚地与这位男子迅速建立了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、真诚而又和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生了认同感。
最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起了人际之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。
讲得最顺畅的演讲也不能说不是好的演讲。滔滔不绝，一泻千里的演讲虽然流畅优美，但是如果少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但不鲜活动人，缺少魅力。因此，演讲者首先应想到的是如何把你的真诚注入演讲之中，如何把自己的心意传递给对方。只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接收你讲的内容，彼此之间才能够充分地沟通和共鸣。
迈克是一个平凡的业务员，干了十几年的推销工作后，突然对长期以来的强颜欢笑、编造假话、吹嘘商品等招揽顾客的做法感到十分厌恶。他觉得这是生活上的一种压力，为了要摆脱这种压力，他决定要对人无所欺。因此，他下定决心今后要向顾客“讲真话”，即使被解雇也在所不惜。有了这个念头之后再去工作，迈克觉得心情轻松多了。
这一天，有一个顾客光顾，顾客对迈克说：“我想买一种可自由折叠、调节高度的桌子。”于是，迈克搬来了桌子，如实地向顾客介绍道：“老实说，这种桌子不怎么好，我们常常接受退货。”
“啊！是吗？可是到处都看得到这种桌子，我看它挺实用的。”
“也许是。不过据我所知，这种桌子不见得能升降自如。没错，款式新，但结构有毛病，如我向您隐瞒它的缺点，就等于是在欺骗您。”
“结构有毛病？”客人追问了一句。
“是的。它的结构过于复杂，过于精巧，结果反倒不够简便。”说着，迈克走近桌子，用脚去蹬脚板。本来，这要像踩离合器踏板，得轻轻地踩，他却一脚狠地踏上去，桌面突然往上撑起，差点儿撞到了那位顾客的下巴。
“对不起，我不是故意的。”
被吓了一跳的客人反而笑了起来，脸上露出喜悦的神色。“很好。不过，我还得仔细看看。”
“没关系，买东西不精心挑选是会吃亏的。”
“好极了！”客人听完解说十分开心，也出乎意料地表示他想要买下这张桌子，并且要马上取货。顾客一走，迈克受到了主管的严厉训斥，并被告知他被“炒鱿鱼”了。
正当迈克办理辞退手续准备回家时，突然来了一群人，走进这家商店，争着、喊着要看多用桌，一下就买走几十张桌子，说他们是刚才那位买桌子的客人介绍来的。就这样，店里成交了一笔很大的买卖。
这件事惊动了经理。结果，迈克不仅没有被辞退，还被提升为主管。迈克并没有滔滔不绝地吹嘘产品，但是却获得了成功，从某种意义上说，他的成功在于他能为顾客着想，关心顾客的利益，从而赢得了顾客的信赖。
说话，是一个传递信息的过程。因此，提高自己的说话信心，增添自己的说话魅力，不全在于说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，还在于你所表达的思想、信息能否为听众所接受并产生共鸣。也就是说，要把话说好，关键在于说的话能否拨动听者的心弦。
在生活中，有的人长篇大论或慷慨激昂，可就是打不起听者的精神；而有的人虽寥寥几语，却掷地有声，产生魔力。何故？因为后者了解人们的自尊心，能设身处地地站到对方的立场上，以对方的眼光来观察问题。因此，他们的谈话充满真诚，很能打动人心。
你对别人好奇，别人才会对你好奇
生活中的每一个人往往千方百计地想使别人注意到他自己，可是到了最后非常令人失望，因为他不会关心别人，他所关心的只是他自己。
有一些人害怕与陌生人接触，“不知道怎样开口”、“也不知道应该怎样去说”，这可以说是一种通病。好比在聚会上我们想不到有什么风趣或者是言之有物的话可说；去找工作的时候拼命地想给人留下一个好印象，却紧张得结结巴巴不知在说些什么。事实上，与人初识，内心都会产生七上八下的现象，不知道应该从何说出。
其实，懂得如何去跟陌生人无拘无束地结识，能够让你拥有很多的好朋友，让你的生活丰富多彩。
一位资深的记者谈及从前往返于世界各地的经验时说：“与陌生人说话，就好比你在不停地打开礼物，刚开始你完全不知道里面装的到底是什么，一脸惊喜的样子。而陌生人之所以引人入胜，就取决于我们对他们的事情一点都不了解。”
他还讲了自己的一些经历：
他在新奥尔良遇见一位修女，看她的表面温文尔雅，不问世事。可后来却发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。这些释囚背后，都有一段或者是无数段的与众不同的故事，谁都不会想到，看起来如宁静海的修女心灵中，竟然背负了那么多人坎坷的人生。是她的人生平静？抑或是你的人生平静？是她的人生多彩？抑或是你的人生多姿？与众不同的就是价值之所在。
他还在加拿大火车上遇到过一位老妇人，老妇人说自己正往北极圈内的一个村庄赶去，为什么呢？因为她听说那里可以见到北极熊在街上行走。
在埃及帝王谷，一个计程车司机还招待他到没铺地板的家里喝茶。这些谈话，让他感受到了一种与他人不一样的生活方式。
生活中的每一个人往往千方百计地想使别人注意到他自己，可是到了最后非常令人失望，因为他不会关心别人，他所关心的只是他自己。所以，以对方作为谈话的开端，会令他人产生好感。赞美陌生人的一句话：“你的衣服色泽搭配得真好”，“你的发型很流行”，就能使对方快乐，从而缓和彼此的生疏。或许，很多人都没有勇气去开口说这些，不过我们可以说：“你看的那本书我也很喜欢看”、“我看到你走过那家便利店，我想……”
许多难忘的谈话也都是从一个问题开始交谈的。比如问别人：“你每一天的工作情况怎么样？”往往人们都会非常热心地回答。而对较内向、看来羞怯的人，不妨多发问，帮助他们把话题继续延续下去。
谈话投机，有一半要靠倾听。倾听也是一种艺术，不倾听别人的谈话就不能真正地交谈。在与刚熟识的人说话的时候，应该看着他，还要对他所讲的话题做出反应，以此鼓励他继续说下去。如此一来，倾听即成为一个主动而不是被动的动作，从而不断地更进一步探索。
有效的沟通--有异于无聊的闲谈，最终的目的在于互相了解对方。许多的人都没有办法在别人的脑海里留下良好的印象，只因为他们不能专心倾听对方的谈话，只是一味思考自己下一句该说些什么。其实，一个健谈的人同时也是个耐心的倾听者。所以，假如希望他人喜欢你，你一定要做一个有耐心的听众，鼓励别人畅所欲言是最大的秘密。
如果你发现陌生人在和你谈话的时候眼神很稳定地凝视着你，不要感觉到很不好意思而退缩。你可以试着往思想性的主题去交谈，因为这样的人对抽象的思考非常感兴趣。要是在抽象的思考这方面你比较弱，你不妨来提这方面的问题，让他来教你，则彼此都会非常满意的。
你对别人产生好奇心，别人也对你产生好奇心；你可以增加他的生活情趣，他也可以增加你的生活情趣。不过，假如只由对方畅所欲言，而自己吝于付出，这样就无法达到双向沟通的目的。有的人觉得自己害羞或者是平淡无奇，他们一般都会这样地说：“我们这些人没有什么值得谈的事情。”
然而，在现实生活中每一个人都有一些与他人一起分享的趣事。许多人会因为自己与别人的见解不同而羞于表达。但是正因为有这种不同，人生才能成为一个大戏台。假如我们彼此坦诚相待的话，在交谈的过程中就会很投机。我们需要陌生人的刺激--一个跟我们不同、暂时是个谜的人。
除了这些之外，与陌生人见面多少对你会有一定的影响。彼此心灵相通，意气相投，或许在你的生命里他将会成为你的一部分。
懂得示弱的人才是真正的说话高手
示弱就是一种扬人之长揭己所短的语言技巧，目的是使交易重心不偏不倚，或使对方获得一种心理上的满足，从而达到目的。
有一位汽车推销员--迈特，他对各种汽车的性能和特点都非常了解。本来，这对他推销是极有好处的，但遗憾的是他喜欢争辩。
当客户过于挑剔时，他总要和顾客进行一番唇枪舌战的嘴皮战，常常令顾客哑口无言。事后，他还不无得意地说：“我令这些家伙大败而归。”可经理批评他：“在舌战中你越胜利你就越失职，因为你会得罪顾客，结果你什么也卖不出去。”
后来，迈特认识到了这个道理，开始逐渐变得谦虚多了。
有一次，他去推销怀特牌汽车，一位顾客傲慢地说：“什么，怀特？可我喜欢的是胡雪牌汽车。你送我都不要！”
迈特听了，微微一笑：“你说得对，胡雪牌汽车确实好，这个厂设备精良，技术也很棒。既然你是位行家，那咱们改天来讨论怀特牌汽车怎么样？希望先生能多多指教。”于是，两个人开始了海阔天空式的讨论。迈特借这个机会大力宣扬了一番怀特牌汽车的优点，终于做成了生意。
为何迈特以前争强好胜却遭到批评，而后来不再和顾客争辩反而成了模范推销员呢？在这里，他掌握了一项重要原则，那就是：在和别人聊天时要懂得示弱。
在谈判中，真诚的自责会给对方一种慰藉，一种体贴，责的是自己，安慰的却是对方。善于与对方进行心理互换也是一种获得快乐的手段，它不仅能使交易继续，说不定对方还会给你带来更多的客户。示弱就是一种扬人之长揭己所短的语言技巧，目的是使交易重心不偏不倚，或使对方获得一种心理上的满足，从而达到目的。
有个人善于做皮鞋的生意，在相同的时间里别人卖一双，他就可以卖几双。有人问他做生意有何诀窍，他笑了笑说：“要善于示弱。”
接下去他举例说：“有些顾客到你这里来买鞋子，总是东挑西拣到处找漏子，把你的皮鞋说得一无是处。顾客总是头头是道地告诉你哪种皮鞋最好，价格又适中，式样与做工又如何精致，好像他们是这方面的专家。这时，你若与之争论毫无用处，他们这样评论只不过想以较低的价格把皮鞋买到手。这时，你要学会示弱，比如，你可以恭维对方确实眼光独特，很会选鞋挑鞋，自己的皮鞋确实有不足之处，如式样并不新潮，不过较稳罢了，鞋底不是牛筋底，不能踩出嗒嗒的响声，不过，柔软一些也有柔软的好处。你在表示不足的同时也借此机会从侧面赞扬一番这鞋子的优点，也许这正是他们瞧中的地方，可以使他们动心。顾客花这么大心思不正是表明了他们其实是很喜欢这种鞋子！善于示弱，满足了对方的挑剔心理，一笔生意很快就成功。”这就是他卖鞋的妙招。
示弱并不是示真弱，只不过顺着顾客的思路，用一种曲折迂回的方法来战胜别人的心。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源