后来，因为上课写东西，班主任举着我写的东西在全班同学面前念，我羞红了脸。
事后，我告诉父亲，父亲二话不说就去学校找班主任理论了。
父亲说：“我女儿上课写小说是不对，但你有什么资格当着全班同学的面来羞辱她，你怎么可以这样羞辱我女儿的理想？”
母亲则含泪对校长说：“我女儿是千里马，只是你们不是她的伯乐，这个学校，我们还是不念了。”
他们没有像一般父母那样，第一反应是“为什么上课不好好听课，要做影响学业的事”。他们没有怪过我，只是站在我的角度着想。
如果那次不是父母不分青红皂白，不分对错地支持我，我大概应该自决了，我一个人，以我的自尊心，根本抵挡不住那份伤害。
有一天，我在上海，接到一个电话，电话那头的人，说：“对不起，在我的教师生涯中，觉得最愧疚的事就是当年那样伤害了你和你的梦想。”
我在电话这头一瞬间泪流满面。
帝都第一日。雾霾、堵车仍不影响我喜爱这座城市。大概因为我有着我父辈那代人最朴素的想法：这是首都，这是祖国的心脏。
前阵子看了一段视频里说：这是中国，这也是中国。无法不爱这座城市。
似乎理解大多工作在这里的朋友，为什么每天转地铁换公交，辗转要留在这。我在这里，第一日便进入紧张的工作状态，这比在家，在那座安逸恬静的南方田园小城，更加让人清醒。
吃过饭，和朋友穿过天桥，停下脚步，目光被车海淹没。左边的前进灯，右边霓虹般的尾灯，交相辉映。
我静静地望着，好像看穿了往昔。
我对他人怀有希望，对自己依旧悲观。但我还是要尽力去做事情，做好它。如何温柔愉悦度地过有生之年，也是正事。
“希望我不要成为你一想起来就会觉得很悲伤的人。希望你将带着笑，回忆我。”
秋风之后，从山中拾得一根香榧枝，叶片上还挂着两颗香榧。相比别的果实，它更需要生长的耐力，三年方成果。
我们也是，要从岁月里收获温柔生长的力量。
余生很长，我们慢慢走，好好走。
欣赏那些独立而自由的人，他们身上有种特质是：尽可能不去给别人添麻烦，自己的事情就自己去解决，宁愿多花些时间和金钱。
有两位毕业生，前者依靠父母四处求人谋得工作，后者坚持自己投简历面试。绝大多数后者将来会更强大，前者泯然众人。
因为依赖和盲从，最开始看似是有了垫脚石，却让人失去了奔跑的能力。
我写东西的时候，往往都是拉上前后窗帘，反锁门，长达几十个小时不吃不喝，也根本不会想起吃喝拉撒这种事。
后来，我想跟这差不多的工作还有一种，就是外科主刀医生。
这些年，身边吃的用的穿的确实都好了起来，不像过去那么拮据了，但我从来没有真正开心过。
那天朋友问我：“有一千万，你还写不写？”
我说：“废话，不给钱也写，没人看也写，一开始不就是这么过来的吗？只要没死。”
走到这里，尽管功名皆无，但每一步都是踏踏实实走过的，没有捷径。
不等你蓦然回首，我已融入阑珊灯火。
我太累了，我不想努力了，我想安宁自由地活着。
昨天开车进山，在深山里，我痛哭一场。
登上顶峰时，我已看见了最美的山川和日出。而在万丈悬崖站立着吹山风，我告诉我自己：别停下，别往深渊看，往前走吧。
山上有很多挑夫，他们挑着几百斤的货物，步行往山上走。每个人的肩上，都有沉重的一面。唯有走下去，终有高处。太艰辛的日子，我真的是一天天硬撑着自己走过去。
“明年一定会更好”这句话，我对自己说了一年又一年。
事实上确实是一年好过一年。
气温八摄氏度。冬天就这么悄无声息地来了，快要霜降了。
最喜欢两种清晨；一种是春日的清晨，一种就是有着薄雾的清晨。
年少读书，早起，走在去学校的路上，隔着雾气，远远听见各种声音，隐约可见包子铺的木色蒸笼，公交车缓慢行驶中的黄色车灯，还有那位少年的身影。他的身影渐渐清晰，是那种若隐若现的美好。
执子之手太容易，与子偕老又太艰难。那么多人随意说着这八个字，终是只做到了前面四个字。当初那样在乎我的你，有没有想过，如今你离开了我，我往后的人生该怎样活。
那时的你，一定不舍得我悲伤吧。那时的你，一定不想看到我这副模样。
我怀念的是最初的你，那时的你。而我仍希望，现在和她在一起的你，能拥有那时和我在一起的你一样的笑容。
清明，采茶。翻山越岭，寻到野茶。它们生长于深山，仿佛一生中，除雨水和阳光，从不染世事。
要理解他人由于知识范围或所见世面有限而产生的炫耀、误会及闹剧，因为他们不懂，所以要宽容。
假如有人说你不如他，没有他成功，没有他幸福，没有他富裕，那么你如何处之？立刻据理力争来证明自己吗？
事实上，冷暖自知无需辩驳，甘愿做他人口中那个失败贫穷不幸的人，不贬低别人，保全对方的自尊心，也是一种善举。
“知我如此，不如无生。”读这句诗，一时恍惚。所谓繁昌，原是虚妄。
看雨中的鸟，它没躲雨，我也没有。
某时某刻会生出一种巨大的卑微，这卑微成全了我，也熄灭了我。与一切无瓜葛，甚至是至亲至爱，也没有人能给予依托，灵魂如同无腿鸟，从未得到栖息。如果问我有没有一个令我不必患得患失的人，没有，一个也没有。太累了，所以不想结识多余的人了。别再担惊受怕了。
保持自身清冷消瘦禁欲的气性，很喜欢，也不会改变。
我也喜欢禁欲系的人。那种无论怎样逗都保持冷漠的嫌弃脸，真萌，就像只霸道又老气横秋的螃蟹，真想吃掉。
世上多数男女都不会明白，极少的表达却一点点从心里抖点儿爱意，默默做件小但真诚的事，才是最戳心的，也就是细节。当时不要说出，要过一段时间再无意地说，让对方这才恍悟出你之前所做的心思。
那种感动，能让心抖一下。
蓦然，有种孤独入骨，仿佛我这一生没被一个人真正爱过。
有些时候，一些人情冷漠，让我深陷绝望困顿。因此豁然发现，若不是因为还有两本书未完成，也许，随时都可以用最简单干净的方式了结在这世间全部的凄怆。
敬畏生命，伴随无望。哪天走了，便也是静悄悄的，如同静悄悄来世一遭，不叫人知晓，不令人难过，只当我出去走走忘了归家的路。
很多时候，受到伤害和讽刺，我装作什么都不懂，像傻瓜一样微笑。
夜里自己偷偷哭完之后，自我消化，不去触碰那个伤口。连最亲密的人，我都不愿他看到我哭。不去还击，不去争吵，寂静地让自己好起来。曾有多少个日子，我就那样一个人，静静地反复听那首歌，什么都不做，什么都不想。
逃课后，坐很久的公交车到一个满是无主孤坟的荒山，阳光就像今天这样，坐在枯黄的草地上，身后是一座座长满杂草的墓。生与死，那么近，落日之后，沿着长长的马路，走回家。年少的孤独，在很久后才不那么犀利。
永远都不要做仙人掌，要做一株花树，迎风伫立，坚韧芳香。
“昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。”念着《红楼梦》里的这一句，我心痛不已，叹人生便是如此。
此刻，听我哭，好吗？抱着我，在我哭泣的时候，我想听你们说，说你们爱我。是你们，让我有勇气敢于抗衡这世间的炎凉和凄迷。
谁家的桃花被风吹了一夜后，落入我的院里，满地嫣红的花瓣儿，提裙踮脚尖走，生怕踩了这些的花颜。
倚树为邻，逐花而居。终有一日，我们要说再见。
蜷缩在此。每次洗过头发就蹲在风里，风吹呀吹，柔软的发拂在脸上，不梳理，在等一个峰回路转。尤为喜欢自己拍的这张照片，我会想起林秀晶在电影《蔷花》里的脚踝。
自此，便是尽头。
拍了树的照片。这一路的树，它有记忆吗？我们一生走走停停，它只是立在那里，迎接风和日丽，迎接狂风暴雨，在不动声色中强大。
来，再坚强一点。这世界，能真正陪你孤单、陪你痛、陪你呕心沥血到底的人，只有你自己。
玻璃口杯，盛着清水，数枝玫瑰。
想起一句诗：“触目横斜千万朵，赏心悦目三两枝。”
一生之中于万千人里，哪怕就遇到了一个倾心所爱之人，便好。我走了那么多弯路，绕来绕去，原来上天是为了让我遇见你，所有的弯路，变得美妙而值得。
蓦地想起这句诗：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”十几岁时以为这是刘禹锡的豁达和乐观。而到我现在这个年纪，只感到这诗甚是凄凉啊！
为什么儿时要多背诗，大概就是为了在往后人生的某个瞬间，悲从心起，自己无法准确形容能够想到最恰当的表达。
春天来了，夏天不远，明天后天晴天，这就是存于世的一种希望。
还有你哭的时候大概不知道，你破涕的笑脸，也是希望。
蹲在一小丛婆婆纳花边，看见了三只中华蜂。
有一只腿上毛毛的“花粉框”里，装满了花粉，还有两只，腿上毛毛的“花粉框”里空空的，一点花粉都没有，它们在已经没有花粉的蓝色小花里急急忙忙地穿梭着，我忍不住鼻子一酸。
初春开的野花，少得可怜，不知道它们飞了多远。
真想送它们一片花海。
新年快乐。
除夕，意味着我们要告别过去。
清晨醒来，母亲在厨房炒菜，父亲用浆糊贴春联。一下想到小时候，是要起来穿新衣服的，并嘴馋着果盒里的坚果和糖。我都不敢相信我也曾那样年轻过，也不敢相信，我曾经那样依赖的父母开始老了。
“湖湖，你渴望长大吗？”
当然，在我很小的时候，我渴望长大，渴望工作。
“这几年乃至未来的一些年，将会是我们一生当中，最最好的年月，生命中珍贵的那部分也最为完整。因为，父母康健，小栀茁壮，而我们的年纪正能够保护他们。”对身旁的他说出这段话后，我哽咽了。
如果老去，但有你在，我便不那么惧了。
今夜记得看烟火。
祝你们，明年会更好，也祝天下父母，身体安康。
有次在北京忙事情，直到下午两点才在饭店打包午饭。服务员正在吃饭，都过了饭点，几个小姑娘肯定饿了，都在大口吃。厨师把菜放在餐口。我拿着打包盒打包，这时老板娘进来了，见这一幕，骂了起来：“吃吃吃，客人都自己动手了，你们就知道吃……”
几个小姑娘赶紧站起来，嘴里还含着饭，跑过来，赶紧接过我手里的打包盒。我忙解释：“不怪她们，我自己要动手的，再说怪我这都过了饭点了才来买饭。你骂她们，就等于骂我。”
老板娘这才停了。
在颐和园打车，司机似乎心情不好，说话有些冲，不耐烦。和他聊了会儿，慢慢才知道，他家里发生了不好的事。在我快下车时，他突然说：“你上车时，我语气不好，换别的客人得投诉了，我不该把情绪带到工作上。”
“没事，师傅，理解你。一切会好起来的。”我关上车门，眼睛莫名发酸。
要真诚为强者祝福，也要温暖为弱者撑腰。
朱淑真《元夜》里写道：赏灯那得工夫醉，未必明年会此同。人世沧桑，因为并不知明年是否还会在一起，所以，只想珍惜此刻的团聚。
是什么人掌灯，把你照亮？我是亲手给自己掌灯。
将要立秋，怕这是一年中最难过的季节。
何处合成愁，离人心上秋。
此生此夜不长好，明月明年何处看。
像是一夜间从盛夏到初秋，天凉得没有个缘由。总是在夏天很热烈地活着，在秋天就会变成极安静。夏天过去，我就会不安，默默等待抑郁来袭，抑郁年年都是在秋天汹涌入侵。我就这么年复一年去打败心魔，孤独而勇往直前。
活着的原因是因为活着。与人谈说，总是很欢喜的，用轻快的语气，雀跃的声调。文字安静，人活得热热闹闹。
我这样的人，根本不能融入人群，就是靠独自一人平静去面对孤独才能活着。但我深深知晓，此后永远的岁月里，直至我死去，我都有个不能够轻易死去的理由。
那就是晴栀。
需要去买几件新大衣。
口红、香水、内衣、大衣、高跟鞋、书。
人生若缺少这六样，该会少了多少风情万种。
用大衣裹住自己，可否温暖如春。喜欢看高挑、长相不凡的男女穿深色或中灰的大衣，立领或翻领，在人群中，清冷消瘦，像是抛离世人而存在。
遗世独立。
惆怅人间万事违，两人同去一人归。
她在梦里，竟和多年以前拼命喜欢着的男孩子重逢，他瘦骨嶙峋，她惊讶不已，问他如何瘦至如此，他只是无尽喃语：“为什么要离开我？为什么要嫁给别人。”
一梦荒唐，难怪人说梦是相反的。
事实上，害了相思的是她。只恐独有在梦中有勇气自作多情一次。
她俨然不再是往年那个扎着马尾懵懂的少女。
她穿着绛色大衣，长发及腰。你若见她如今模样，可会微微动容。
曾经沧海，不向花回顾。
洪升在《长生殿》中如此写道：万里何愁南共北，两心那论生和死。
可是，哪里有什么长生之殿？遥遥万里又岂能共南北？
山长水阔，人世难逢。
曾在书中，写下这样的句子：无论如何，我们在相爱的途中，都该给予对方最好的珍爱，哪怕这份爱，你已看不到圆满。即使将来分道扬镳，留给对方的，不是伤害，而是守护和成全，我们都要记得我们最初的心愿。
两个人在一起，本该温柔相待。甚至，我们对这个世间绝大多数的人和事，都要温柔以处。
人来世走一遭，就是要去爱与被爱，看到领悟到美好的世界，并把自身的美好留在这个世界。
想到你现在很难受，我就心里不是滋味，要是能在你身边就好了。
小满。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源