【共你一场烟火】

    梦里看烟火在空中升起，醒来靠在床上，曲起腿抱着膝盖，久久难眠。窗外不知名的小虫子也失眠了吗，不停不休地叫着。月光照在床上，隔着纱帐，寒气陡增。

    已经不分四季使用纱帐了，只为了多一些安稳。

    在很长一段时间里，我常去寺庙，有时会佛前焚香，有时只是静静地站立一侧。有位香客在为病中的家人祈福，虔诚跪拜，家人已是癌症晚期。我忍不住低头想哭。

    无论如何，我们都要怀有希望。

    我每天都会去一次菜市场，看着茄子、黄瓜、西红柿，一篮子紫的、绿的、红的，再照旧去转角那家水果摊，在这家买了两年的水果，老板娘嗓门很大，是个热闹人。

    有时去超市回来，我还是会驱车绕很远的路去她家，我不愿买别处的水果，有时宁可不买，也要第二天去她那里买。她的水果新鲜，略贵一点，但这些都无关紧要。

    相比城中的住处，我更常居郊外的家。新搬来一位邻居，将空落的竹林中的一间房子租了下来，骑着三轮电瓶车，卖些炒米、红薯干为营生。每天黄昏时回来，三轮车上的音响放着摇滚乐，他脸上都是喜庆的模样。

    去他那里买些蛋卷，我轻轻跺脚，他笑说：“竹林边就是蚊子多。”

    过几天，他寻来我家，找我们帮忙填写汇款条，他悉数告诉我汇款的“巨额”，我说：“你别把密码说出来了。”

    一位编辑说：“湖，你的文字很安静，有人间烟火里的淡然之气。”

    我并不是第一次听到这样的形容，这与褒贬无关。

    我始终不认为自己是个优秀的写作者，文字不够激烈，不够脱俗。写的都是俗世中细微的人与事。

    轻渺得像一缕气息。

    文字只为记录美好的瞬间和朴素的面孔。

    也如烟火。

    这烟火，不过是寻常人家烟囱里，生火做饭时飘出来的摇曳轻烟，不及那空中烟花的绚烂。

    幻灭如朝霞。

    我们向往海誓山盟，最终我们都在绕着柴米油盐打转。

    夜里，我坐在桌前写稿，用薄薄的羊毛毯裹住自己，桌上只有一支钢笔、一本记事簿，还有一杯白开水。

    结束这部作品后，我将会长期在阅读和旅行中休眠，停止写作。

    慈悲与怜悯，会使人温柔。

    冬天将至。这是个我们可以肆无忌惮拥抱自己的季节。

    春夏秋冬，一年又一年，我们必须要努力，只为了几年后，回望过去的自己和身边的那拨人，我们都没有原地踏步。

    【眠于爱的长空】

    秋日的清晨，我在桂枝花开的香气里醒来，洗脸浣衣，再将衣衫一一晾在起风的庭院中。

    提壶取水，烧热，黄菊配茉莉花，冲出来的茶，使人清醒之余，留有余香。伏在桌上，只见杯中一朵朵黄色的、白色的花儿，实现着生命中最后一次璀璨盛开。

    连一朵花，都未曾卑微地走完一生。

    我仍旧保留着多年来读诗书的习惯。

    读到徐安贞的诗：

    “银锁重关听未辟，不如眠去梦中看。”

    反复念读最后这一句，从中觉悟到那么一些无声无息却掷地有力的东西。我们荒废了太多本该珍惜的人和依恋的事物。

    不如眠去，梦中相看。

    我一直相信，常把悲伤的情绪放在脸面上的人，往往要比看起来总是在笑着生活的人幸福。

    很多抑郁症自杀的人，直到死去，才被人发现，原来他活得一点也不快乐，可他生前看起来又是那么积极阳光，甚至总是在反复对他人强调生命的珍贵。

    我曾经在专栏里写过：要做一个喜形于色，怒不形于色的人。可时隔一年，我不再这样认为，做一个不动声色的人，抑制住内心的苦楚与愤懑，是一种自伤。

    处处顾及他人的感受，隐忍自我，这些负面的情绪，埋藏太久，自己是否有能力化解？如若不能，会有折损。

    年轻的优越，不在于容貌，而在于不管我们多疲惫，只要睡上一觉，醒来之后，神清气爽，一切安好。

    往后，无论内心有多少倦怠和不满，都不如，眠去。

    我很少会买衣服之类的东西，只觉不需要拥有太多自己喜欢的，但对于床品，却持有偏爱。

    柜子里的各色床罩枕套，比衣服还要多。

    有缎面纯色的，也有棉质碎花错落相间的，还有细软摇粒绒床单配着厚重的羊毛地毯。

    很温暖。

    最具有包容力以及安全感的人与事，应是母亲和床。

    无论多艰难，在母亲的怀里，在床的中央，都能够找到归属。

    忘记在哪部电影里看过这样一个画面：女主似是郑秀文扮演，与男主分手后，女主搬离了他们住的公寓，在大雨中，女主拖着床垫边哭边行走着。那时很不明白导演的用意，只觉得滑稽且不可理喻，只当是导演的无厘头。

    如今想，女主在大雨中带走的是怀念和安宁。

    眠于爱的长空。

    【一生有你，才有安定】

    不记得有多久没有这样近距离地端详父亲，那仿佛一夕之间生出的白发，让我不得不相信，曾经印象中一直都高大伟岸的父亲，渐渐老了。

    我住院了，他无意间说着：这是我女儿第一次住院。言外，有着暗暗的心疼。

    在医院的那个清晨，我的身体情况突发变化，医生决定立刻手术，刻不容缓，我想到的第一个人，是父亲。打电话给他，他说：“我马上过来，你别怕，小手术，不怕。”

    我被推进手术室，他和母亲，还有我先生在手术室门口等我。

    后来才听说，我先生在等我的过程中，全身都在发抖，十分害怕。而父亲很镇定，宽慰着说：“你抖什么，小手术，别怕。”

    其实，我心里明白，父亲才是最害怕、最担心的那个人。

    多年前，我念中学。在一个冬夜的晚自习，我悄悄溜出了学校，在街上闲逛了很久，忘记了时间，等赶到学校时，已经是夜里十一点。门卫告诉我，父亲来接我下晚自习，不见我人，等了一个小时，此刻肯定是出去找我了。

    我忐忑不安地回家，母亲见我到家了，打了电话告诉还在外寻找我的父亲，让他回家。

    本想着一顿臭骂是跑不了了，谁知父亲一进门，红着眼睛说：“你跑哪去了，新闻上放昨天这条路发生了事故。你从来不会这样，我等不到你，以为你出了事，你知道我有多害怕吗？我站在校门口的那一个小时，腿都在抖，我想着我的女儿会不会没了。”

    瞧，父亲明明是个胆小鬼。

    父亲最大的爱好，就是看世界新闻，看军事天地。每天回到家，他也不管我和母亲有没有兴趣听，饶有兴趣地说着“神十”在太空上的授课过程，奥巴马去了哪个国家做访问……

    母亲听得哈欠连天，很快将话题转到邻居家谁和婆婆吵架了，谁家的鸡跑到咱家院里来了。

    只有我，会装作很好奇，很无知地听父亲解说，如此，他就越说越起劲，直接无视了母亲。

    当然，有时候我也会和母亲统一战线来鄙视父亲。比如我和母亲正在看电视剧，他换台看军事天地，还指着屏幕兴奋地说：“快看，无人隐形轰炸机。”

    我和母亲面面相觑。

    提起这个，不得不说个笑话。我买了好大一串葡萄，母亲感叹现在的葡萄比荔枝还大，父亲像是什么都懂似的说：“这葡萄是太空带回来的。”母亲一本正经地问：“太空中还长葡萄了？”父亲则认真科普道：“是把种子带到太空去，再带回来，种子的基因发生了变化。”

    我在一旁笑到肚子痛。

    如今，多了一个小人儿来分享父亲的宠爱，我的女儿，他的外孙女。

    从我生下女儿开始，他一天不落下地来看我和孩子，总是吃过晚饭再过来，让他在这边吃晚饭，他觉得不好意思。

    他来了就抱着外孙女不肯放手，他是那样喜欢她，常自言自语地说：“你快长大，长大和我一起玩，我们一起看电视，我保证不和你抢台。只要是你的事，我随叫随到，你就是我们家的公主，不过你别以为我会惯着你，你错了我还是要打你的。你得长高呀，得和我一样高，别像你妈一米六都不到。我要戒烟了，你看我胡子刮得多干净，我以后买烟的钱都给你买吃的好不好。”

    才想起，前阵子，他居然不看新闻了，看起了葫芦娃、唐老鸭，看得津津有味。

    我小时候可都没有这样的待遇呢，真有些吃醋了。

    即使自己也身为人母，在父亲面前，我仍旧是那个夜里做了噩梦就会大喊父亲的小女孩儿。

    无论我有多深爱我丈夫，我最爱的男人，永远永远都是我的父亲。也许在我幸福的时候，陪伴我的都不会是他，但在我害怕，遇到困难、受到委屈时，我想到的第一个人，就是父亲。

    我最信任的人，是他。

    亲爱的父亲，一生有你，才有安定。

    【惟有葵花向日倾】

    夏至。

    十余朵茉莉花苞，泡出来的茶水，有着难以言说的清香。只见这些茉莉花，在水中绽开，依旧是那么纯净，仿佛这一生的使命已然完成，从枝间到杯中，所付都是芬芳。

    大概是生于盛夏的缘故，我才会如此欢喜夏日炎炎。烈日当头，也不会去撑一把伞或戴一顶遮阳帽，就觉得行走在这般好的阳光下，是最怡然自得的事。

    每一年，我都是在期盼夏天的到来中度过的，好像一年四季，有三个季节都是在冬眠，只等夏天，方才苏醒。后来想想，我对夏天的偏爱，其实是因为，唯有夏季，会有艳阳高照的天气。

    难怪朋友说，我最适合在非洲生存。

    儿时的梦想，就是在太阳上拥有一所房子。

    母亲说，在我三岁那年，因为整日在太阳下暴晒，我的头上长满了大大小小的热疮，她无奈之下，给我剃了光头，而我依旧每天顶着光头在烈日下自娱自乐。

    旧照片上那个年幼的小光头啊，黑黝黝的脑门，我都不敢相信这会是我自己，真想穿过岁月，和幼小的我重逢。你看，你长大了，不再是小光头，你有一头长发了，看起来并没有那么糟糕。

    倔强有时是一种天性。

    我从来都是那种犯了错就站在原地，低头任打任罚，也不跑也不喊疼的人。我特佩服做了错事立刻就能哭得梨花带雨，我见犹怜的女孩，她们可以很快得到原谅和心疼，并且还会有棒棒糖做安慰。我只会死倔，宁死不屈的样子，跑十圈操场，我都不带服软的。

    这大概就是我们再努力也得不到喜欢的原因。谁叫你嘴硬呢？

    有次参加一个交流会，那时我还是个学生。

    别的人都穿着晚礼服，人群里，只有我穿着白衬衣，牛仔裤，旧旧的球鞋，与整个会场格格不入。我坐了一夜的硬座火车，神情疲惫而失落。甚至在吃饭的时候，母亲打来电话，由于第一次独自离家去很远的地方，我竟然哭了起来，倒慌了身边的人。

    那时候真的是一个穷酸学生啊。

    可我信心满满，笃信我会有一个幸福的将来，哪怕此刻我没有，也从未怀疑过以后的岁月。

    现在有能力去买各种精美的女装，可我仍旧像过去那样，极少买衣服，理性购物，不膨胀。那些虚荣心，必须自我克服掉。

    因为真正走过人生低谷的人，会懂得之后的春风得意，是多么的来之不易。

    如果你不快乐，那就出去走走，世界这么大，风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中。

    这个时候，高考的成绩应该出来了，几家欢庆几家愁。高考确实是人生中第一次重大考验，但要相信，任何结果，都不会对你的人生有多大影响，总会有一条光明的路在等着你。

    也许你会说考得好有机会做科学家，考得差可能以后做普通工人。能不能成为象牙塔里的莘莘学子，将直接关系前程和命运；取得高分的，进入重点大学深造，而分数低的，只得进一类二类高职专科。我并不觉得这种划分，会影响到我们继续前行的脚步。

    任何一种人生，都有自己存在和快乐的理由，没必要担心。

    读到一句话：有的路，是脚去走；有的路，要心去走。绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。所以，看起来是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。

    我喜欢经历了大起大落、大悲大喜之后，还有勇气面对接下来的每一段考验，还保存着最初的那个自己，那使自我的生命更加丰沛，坚韧。

    惟有葵花向日倾。

    那轮太阳，一直都在。

    【星沉海底当窗见】

    十年后，我要娶黄惠莹。

    这句话，是从一名已故的男孩的微博简介中看到的。

    我就这样无端地呆坐在电脑前，很长时间都没有缓过来，想写些话，不知从何下笔，很沉重。

    承诺如过往烟云，我们曾以为辜负了海誓山盟的是时间，是负心，然而，除却生离，还有死别。

    “逝者如斯夫dead”的微博，一夕之间成了最悲伤的微博。

    它只关注逝者，在安静的夜里，给那些以前活跃在微博上，记录生活点滴但如今已逝去的人，默默送上一份悼念。

    有个美丽的女孩子，在临终前，对母亲说：“妈妈，你要记得我的笑容。”

    还有位邓丽君的歌迷，最后一条微博，纪念着邓丽君，哼着那首《Good Bye My Love》，再见我的爱人。

    “与君相背飞，去去心如此。”

    此后的永远永远，都不会再相见，这才是世上最残酷的分别。

    元稹在妻子韦丛去世后，写过一句诗：惟将终夜长开眼，报答平生未展眉。诗的字面意思是：余生的长夜我都将睁着双眼，以报答你一生为我操心，从未舒展眉头。

    或者说，这是对故去妻子的承诺——我这一生都不会再爱上别的人了，我余下半生都只有你。

    这和他那感动世人的诗句异曲同工：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

    两年后，他几度纳妾续娶。

    “尚想旧情怜婢仆，也曾因梦送钱财。”

    “今日俸钱过十万，与君营奠复营斋。”

    大概是一年前，那段时间我非常非常绝望，彻夜失眠，白天昏睡，拒绝与外界联系，仿佛醉生梦死。

    最后睡着，我感觉身体往下沉，意识在上飘，整个人变得很轻，那是最虚弱的阶段。在旁人眼里，你没有任何不幸福和绝望的理由，但自己始终浑浑噩噩，终日麻木。

    父亲痛心斥责：“你不爱惜你自己的健康，你把生命的意义抛远，你可知道，你没有健康，没有生命，何谈爱情？何谈理想？什么都没有，什么都是空的。”

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