1.军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，范二青年呢，爱教官。
2.普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，范二青年穿丝袜。
3.普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”范二青年“想你妹！”
4.普通青年李娜，文艺青年李玟，范二青年李阳。
5.普通青年：）文艺青年(￣︶￣)范二青年()
6.在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”范二青年：“你猜？”
7.普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，范二青年喝妇炎洁；
8.发型：普通青年短发，文艺青年长发，范二青年头发五颜六色。
9.上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，范二青年厕所外边解决。
二、孔子是微博体的开创者
1.每条论语都未超过140字；
2.言简意赅、寓意深刻；
3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；
4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；
5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。
三、诗词植入广告后还挺有味道
1.十年生死两茫茫，麻花藤，太无良。千里孤坟，恨爹不成刚。纵使相逢应不识，喜洋洋，灰太狼。夜来幽梦忽还乡，小月月，正梳妆。我勒个去，唯有泪千行。料得年年肠断处，不给力，真伪娘。
2.春花秋月何时了，她好我也好。小楼昨夜又东风，电话订购五秒就成功。雕栏玉砌应犹在，蓝瓶更有爱。问君能有几多愁，恰似二十年来用白猫，不伤手。
3.花褪残红青杏小。月月轻松，她好我也好。生命一号喝又少，不看广告看疗效。墙里秋千墙外道。墙外行人，大宝天天叫。今年过节不收礼，收礼只收97号汽油。
4.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸袒尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
四、三国人物一个字的感叹
1.赵云：我“累”——在长坂坡七进七出，连包方便面都没有吃，真够累的。
2.周瑜：我“晕”——都是被诸葛小儿给气的。
3.刘禅：我“玩”——此处乐，不思蜀，刘家大小子是个百分百的富二代，玩得把江山都玩没了。
4.许褚：我“脱”——好身材就是应该拿来秀的。
5.王朗：我“倒”——演技太烂，和诸葛亮吵架，从马上倒下来就再也没有起来了。
6.孙权：我“守”——小孙守江山那可是一等一的棒，如果中国男足有如此之栋梁门将，何愁冲出亚洲？
7.庞统：我“锁”——用铁链锁住了曹操的船，却没能锁住曹操的人，还是让他给跑了。
8.陶谦：我“送”——我家徐州不送人，送人只送刘皇叔。
9.诸葛亮：我“烧”——这家伙成天喜欢玩火，先是火烧新野，然后在赤壁差点儿把曹操烧烤，可惜后来天公不作美，没能把司马懿做成铁板烧。
10.刘备：我“哭”——将眼泪当成原子弹使，刘皇叔哭出了江山。
11.郭嘉：我“闪”——小伙子年纪轻轻的就挂了，是闪得挺快的。
12.张飞：我“喝”——这家伙估计在酒厂有股份，喝酒跟喝水似的。
13.吕布：我“睡”——吕奉先大概是睡眠大学瞌睡系毕业的，大敌当前还打瞌睡，结果把自己的小命给弄丢了。
14.祢衡：我“呸”——这人的特长就是成天骂人。
15.二乔：我“苦”——这两姐妹的命真是太苦了，前仆后继地守寡，比苦咖啡还苦。
16.徐庶：我“潜”——徐庶进曹营，一言不发，这家伙明摆着是玩潜水的。
17.曹操：我“疑”——连自己都不信，还指望阿瞒相信谁？
18.孟获：我“不”——这家伙太调皮了，当俘虏都非要当七次才肯罢休，可把诸葛亮给累坏了。
19.司马懿：我“忍”——典型的忍者神龟，如果不能忍，恐怕天下就不是司马氏的了。
20.杨修：我“顶”——没办法，这小子就和泡坛子的大虾一样喜欢出风头，所以误了卿卿性命。
五、楼盘广告大忽悠
1.挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；
2.地势高：视野开阔，俯瞰全城；
3.地势低洼：私属领地，冬暖夏凉；
4.楼顶是圆的：巴洛克风格；
5.楼顶是尖的：哥特式风格；
6.楼盘户型很差：个性化户型设计，紧跟时尚潮流；
7.楼间距小：邻里亲近，和谐温馨；
8.旁边上有个垃圾站：人性化环境管理；
9.旁边有条火车道：交通便利，四通八达；
10.旁边有家银行：紧邻中央商务区；
11.旁边有个居委会：中心政务区核心地标；
12.旁边有家学校：浓厚人文学术氛围；
13.旁边有家诊所：拥抱健康生活；
14.旁边有家小卖部：便利生活触手可及；
15.旁边是一片荒草地：超大绿化，满眼绿意；
16.旁边什么都没有：简约生活，闲适安逸；
17.楼盘处于偏远地段：远离闹市喧嚣，尽享静谧人生；
18.楼盘紧邻闹市：坐拥城市繁华；
19.楼盘在郊区乡镇：回归自然，享受田园风光；
20.楼盘挨着臭水沟：绝版水岸名邸，上风上水。
六、话说曹操重见天日后
1.曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
2.曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？
3.刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，把张飞赶了出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……
4.说曹操，曹操就被盗……
5.考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的执法人员看考古学家在争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”几个执法者走进了墓穴，不一会儿出来说，“这头盖骨是曹操的！”考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”
6.曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜~你一柜，我一柜，别分谁和谁，不怕盗墓贼围着我们追。
7.韩国民报最新新闻！什么？曹操竟然是韩国人？
8.国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：这时谁到了？
七、彰显个性的墓碑铭
1.吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。
2.倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。
3.网民：对不起，我真的不能回你帖了。
4.网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！
5.律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。
6.交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了！
7.相信钱是万能的人：到了那边，我终于明白钱不是万能的，阎王说的话才是万能的。
8.官迷：自从被调到这鬼地方，我知道自己再也没机会升职了。
9.盗墓者：故地重游中……
10.算命的：摸骨算命……
八、杂志名之间的爆笑调侃
1.《东西南北》对《大江南北》说：快说，东西藏哪儿了，是不是扔到江里了？
2.《时代青年》对《当代青年》说：别跟我套近乎，咱俩可不是同一代人。
3.《科学时代》对《黄金时代》说：黄金再多，也要注重科学理财啊。
4.《校园幽默》对《校园歌声》说：当今校园，不仅需要歌声，更需要幽默。
5.《旅伴》对《旅游》说：外出有个伴儿，“游”起来才有乐趣。
6.《快活林》对《故事林》说：你故事再多有啥用，还是没我快活。
7.《中国名牌》对《中国时装》说：穿身好衣服有啥了不起，瞧咱全身都是名牌。
8.《上海滩》对《上海蔬菜》说：这么大面积的黄金地带，你都种成了菜，简直是浪费资源。
9.《青春潮》对《青春》说：看，潮退了，咱们赶快出海捕鱼吧！
10.《故事家》对《故事会》说：天天开会，你还要不要这个家？
11.《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？
12.《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。
13.《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。
14.《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。
15.《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。
16.《发展》对《发现》说：光靠发现已跟不上时代了，如今发展才是硬道理。
九、蔬菜的风趣怨言
1.冬瓜：俺个头怪大，其实内心很空虚，虽子孙满“膛”，最终也是被拖到菜市场“粹尸万断”。
2.黄瓜：俺是穿着绿色外衣上市的，也不知谁给俺起名叫黄瓜，其实俺一点儿都不黄。
3.洋白菜：名字听起来很有来头，可是身价却很低。虽然经常被炒，唯一感到满足的是经常有出“锅”的机会。
4.西葫芦：要问俺葫芦里卖的什么药，俺郑重声明：假药太多，为了不害人，俺不卖药，只卖菜。
5.丝瓜：俺的地位决定俺的成长过程中必须摆架子，要不断向上攀登，可俺一旦下架，这一生就彻底完了。
6.蒜苔：要想出名走向市场，得挨“抽”，真不容易啊。
7.韭菜：人类真残忍，为了能吃掉俺，竟不惜动刀子割断俺与父母的亲情关系，真让俺伤心啊！
8.韭黄：俺虽和韭菜是一家，可由于俺涉“黄”，身价变高了点，没办法，还不是为了混口饭吃！
9.苦瓜：俺长得难看不说，命也苦，苦俺也认了，可还得让人跟着俺吃“苦”，这苦日子什么时候才是个头啊！
10.茄子：照像的时侯，常常叫我的名字。挨刀子、下油锅的时候，也听不到你们吱声。
11.藕：心眼多有什么用，到头来还不是被吃掉。
12.土豆：俺土生土长，却不属于土特产。俺长期从事“地下”工作，说白了就是“潜伏”，可一旦出土连文物都不是，立马被削被炒。
13.紫菜：俺虽然和菜沾点亲，但俺可不是真正的蔬菜，俺是地地道道的水货，是菜家族中第一个“下海”经商的。
十、老公出轨后，各地女人的反应
老公出轨后……
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判为过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠得整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（四）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨得雪亮，前后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖地和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦……
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖得像一头猪……
这是个山西老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本地告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着根木棍，在丈夫回家的路上等候……
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一人一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（七）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意地对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精……我也不和你离婚，拖死你！
这是个浙江老婆。
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