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    勿因未候日光暖，

    擅自轻言世间寒

    1/

    在我的词典里，“神经病”是个褒义词。每次和老余见面的时候，我的第一句话都是：“神经病，你好啊！”

    老余是我高中时结交的死党。第一次上课，做自我介绍的时候，他一番慷慨陈词，然后向全班同学发难：“初次见面就喜欢我的人，请举手。”大家面面相觑却无动于衷，于是他补了一句：“初次见面就不喜欢我的人，请倒立。”众人哈哈大笑。

    也就是那天，我做了一件我一生当中最奇怪的事。我走到讲台边，当着全班同学的面完成了倒立。

    讲台上的老余笑得快要站不住了，嘴里喊的是：“神经病啊你！”

    说起来也很奇妙，我和老余相识多年，也互损了多年。虽然后来我们去了不同的城市上大学，在不同的城市工作和生活，也会在电话里“嘲笑”对方。

    他嘲笑我腿短，我嘲笑他头大；他看不上我写的文章，我瞧不上他做的设计。

    他手上有我打球时露出狰狞表情的照片，我手上有他被人拒收的情书原件。

    他知道我第一天上班时错进了女厕所，我知道他二十一岁那年尿过床。

    我们互相保存了对方的糗事和丑照，友谊就像是完成了某个盖章认证的仪式。

    我们联系的频率并不高，间隔最长的一次有半年没有任何互动。但如果谁给对方拨通了电话，那么一个小时是根本不够聊的；如果聊一个小时，那么说正经事不会超过三分钟。

    基本都是“我和室友吵了一架”“我喜欢的人有喜欢的人了”“我做了一顿难吃的晚餐”“我买了一双超喜欢的鞋子”“我家狗把粪便拉沙发上了”“我养的仙人掌死了”……

    何为友情？

    就是一见如故，再见如初；就是没事就往死里黑对方，有事就拿命来挺对方；就是不需要浮在表面的客客气气，也不必在内心深处做足戒备；就是所有的碎碎念都能得到热烈的回应，所有的无聊小事都能聊得热火朝天。

    拥有一个愿意和自己分享生活里的鸡零狗碎，以及自己所有独当一面和不堪一击的样子的朋友绝对是人生的一大幸事。

    然而，在很多人的眼里，友情被视为墙头草，谁吹的风大就往哪边倒。

    有很多人感慨：“我有很多朋友，但没有好朋友。”还有人唏嘘：“生死之交遍布天南地北，同城却找不到一个一起吃饭看电影的人。”

    可问题是，你总把自己绷得紧紧的，一副刀枪不入、无所不能的样子，那你的朋友得出的结论只会是：“看来你已经不需要我了。”

    你说出的话总是前言不搭后语，你待人的态度总是不情不愿，那你朋友的感受注定是：“原来你并没有拿我当朋友。”

    友情和爱情一样，都需要诚信经营。

    你没想过要和某某人做一辈子的朋友，那你自然不会理解陈佩斯评价朱时茂时说的那句话：“从来都不会想起，但永远也不会忘记。”

    你没有幸运到参加一场毫无压力的朋友聚会，你自然就理解不了木心的那句诗：“昨夜有人送我归来/前面的持火把/后面的吹笛。”

    你什么事都想争个赢，什么话题都想占上风，什么亏都不肯吃，你把朋友当作辩手、梯子、靶子、路边摊的小贩，整天讨价还价、斤斤计较，那么你得到的自然是针锋相对的人际关系和缺斤少两的关怀。

    你抱着一颗功利、世故、势利的心参与社交，辛苦地假笑迎人，热闹地心口不一，那么你拥有的只会是不靠谱、不纯洁、不牢固的圈子。

    确实，真心不一定能换来真心，但不真心一定会换来不真心，敷衍一定会换来敷衍，防备一定会换来防备。

    手机那么好玩，电视那么好看，被窝那么温暖，为什么朋友要忍痛放下它们来陪你？

    洗发水那么贵，化妆品那么贵，衣服鞋子那么难清洗和打理，为什么朋友宁可牺牲它们也要出门来见你？

    人潮那么汹涌，青春那么仓促，为什么朋友要选择在你身上浪费时间？

    所以，不要一有矛盾就任性地冷战、绝交，一有分离就潇洒地“再也不见”，然后说什么“因为有了绝交，所以才有至交”“因为有了分离，所以才有新的遇见”。

    我想问的是，难道不是因为有了这么多随随便便的“绝交”和不可避免的“分离”，所以你越来越没有什么朋友吗？

    一个善意的提醒：不论是出糗，还是露出破绽，多留一些“把柄”在你认为重要的人手上，才会让人念念不忘！

    2/

    可可小姐常年扎着一个马尾辫，虽然她远嫁杭州多年，但心里住着的小孩还是不想长大。

    大概是从朋友那里听了太多婆媳不和的事情，可可小姐在很长一段时间里都以为，婆媳就是天敌！

    在她的孩子出生的那天，可可小姐刚被推进产房就怪叫了一嗓子，医生和护士赶紧问她怎么了，结果她攥紧的拳头里递出来一张纸条，上面写的是：“大慈大悲的医生，如果一会儿发生了意外，不管外面那帮人怎么说，请你一定要先保我。”

    医生和护士都被她逗乐了。然而让可可小姐没想到的是，护士小姐从口袋里掏出了另一张小纸条，上面写的是：“如果发生了意外，请一定要保住大人。”落款人正是她的婆婆。

    后来的相处也再三证明，可可小姐想多了。

    有一次，可可小姐和她老公吵架了，气得跑到阳台上闷声哭。不一会儿，她听见婆婆在大声地训斥老公：“你家祖坟冒青烟了才找到这么好的媳妇，你居然还气她？你浑蛋不浑蛋？”然后又过来安慰可可小姐：“男人都不是什么好东西，别理他，气着自己不值得。”

    看着婆婆像闺密一样维护自己，可可小姐的气瞬间就消了。

    还有一次，全家人去澳门玩，她老公看中了一条花纹领带，婆婆拦着死活不让买：“两千多买条领带，你以为你是暴发户啊？”后来可可小姐试背了一款包包，标价五千多，她婆婆连连称赞“你背着真好看”，然后非常痛快地给她买了。

    她在一旁的老公不乐意了：“到底谁是亲生的啊？”

    我想说的是，婆媳虽不是母女，但绝不是天敌。

    婆媳可能是世界上最微妙、最难搞的关系，皆大欢喜的少，剑拔弩张的多。

    儿媳因为婆婆年纪大了，就认定她没见识、没思想；婆婆因为儿媳年纪小，就认定她不懂事、不靠谱。彼此带着偏见相处，只会将细微的不满和无意的怠慢无限放大。

    于是，“提出建议就是对我强烈不满”“眼神飘忽就是有事想要骗我”“拒绝照我说的做就是不知好歹”“没有主动跟我说话就是生我的气了”……

    久而久之，婆媳关系就从“偶尔不满”升级成了“饱含敌意”，定格为“我看不惯你，但也不想惯着你”和“我不怕你，而且不怕你讨厌我”。

    是的，破罐子破摔很酷，不顾对方的感受说出狠话很酷，单方面“宣战”很酷……但是，容忍也很酷，照顾家庭成员的感受也很酷，在事态严重之前选择停战也很酷。

    我想说的是，对抗真的太容易了，但把生活过好才是真的酷！

    因为你要明白，生活的目的不是以“同归于尽”的方式去辨明对错，而是要为自己营造一个舒服、自在的生活环境，要给孩子打造一个积极、健康的成长空间，要为爱的人建立一个放松、温馨的家庭环境。

    和谐的婆媳关系是：自有主见却不会自作主张，能听意见但不必唯命是从！

    做儿媳的，你对亲妈比对婆婆更亲热很正常，买更贵重的礼物给亲妈很正常，拿更多的时间陪亲妈也很正常。

    但希望你同时能理解，做婆婆的关心她儿子比关心你更多很正常，给儿子的赞美和掌声比给你的更多很正常，有意无意间表现出“站在儿子那边”也很正常。

    做婆婆的，你可以要求儿媳尊重你，但希望你同时能明白，你不是她亲妈，既没有生她，也没有养她，除了给她一个老公和一点彩礼，你对她个人而言没有什么付出。

    所以，你对儿媳的否定意见应该有所保留，而不是打着“都是为了你们好”的旗号去下命令；你对儿媳的天然敌意应该有所克制，而不是以“过来人”的身份横加指责。

    做老公的，你可以对自己的妻子说：“她是我妈，年纪大了，你让着点。”但同时希望你也对自己的亲妈说：“我们是一家人了，她是我的妻子，也是你的儿媳，是晚辈，请你多担待点。”

    婆媳矛盾如果转换成婆婆和老公的矛盾，或者转换为儿媳与儿子的矛盾，就会相对缓和得多。老公有心去调节，婆媳都会收敛三分。否则的话，世界上就会多出两个怨妇和一个失意的已婚男人！

    怕就怕，有些笨蛋老公就像打火机一样，哪里不火点哪里！

    3/

    收到一个男生的私信。他说自己是一个工作大半年的职场新人，在公司里待人礼貌，有求必应，但几乎没有人叫他参加同事聚会；在工作上任劳任怨，可领导给他分配的都是复制粘贴、整理文件的杂活，他感觉自己像个外人，像个保姆。

    这也就算了，公司前阵子来了一个新员工，整天叽叽喳喳地说个没完，不管是同事还是领导都被他逗得哈哈乐。

    让这个男生崩溃的是昨天，总监拿水果给大家吃，直接越过他的脑袋递给了新来的那位同事。

    男生非常失望地说：“我勤勤恳恳大半年不如他溜须拍马一个月，人情社会真的太恶心了。”

    我回复道：“亲戚是越走越亲，人情是越用越厚。人情社会没有问题，有问题的是你不能适应人情社会。”

    我想说的是，真正把你比下去的，不是别人擅长讨喜、比你能说会道，而是你长期把自己锁在不甘心的情绪里，想要出人头地却在实力上长进甚微。

    真正让你难受的，不是人情社会的恶劣，而是你只看到了他溜须拍马的表象，却没看到他能力出众的实质；只看到他四处闲聊的热闹，却看不到他沟通和学习的主动性。

    任何社会都多多少少会讲人情，但不是只讲人情；大多数人都喜欢听好话，但真正有用的不只是好话。

    在人情社会里，不要死盯着它“虚假”的一面，不妨将人情社会当成一场假面舞会。

    大家戴着各式各样的面具，有人凶神恶煞，有人悠然自得，有人得意扬扬，有人笑容可掬，没有人知道面具之后是什么样的人。

    但是，如果你用真诚去与人接触，那么你还是会遇到一些或者有趣或者有用的家伙。

    就像一位作家说的那样：“社会只爱健康的、聪明的、肯拼命的人，谁耐心跟谁婆婆妈妈，一目了然。生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。”

    最要紧的是，你要练出真本事。要日复一日地投入时间和精力，而不是日复一日地逃避和抱怨。

    想对一些有上进心的职场新人说，如果一个老板大大方方地跟你谈钱，那他跟你谈理想的时候，你一定要认真听，因为你极有可能在他的未来规划之中。怕就怕，他只跟你谈理想，从不谈钱。用大白话翻译一下就是：什么都不想给你，又什么事都想让你做。

    想对一些有野心的老板说，如果一个员工底气十足地跟你谈钱，那你一定要给出有诚意的回应，因为他十有八九是有能力为你赚钱的。怕就怕，有些员工从不要钱，也从不卖力干活。

    现实的残酷之处就在于：不管你有没有努力，一旦你搞砸了，就一定会有人认为是你不够努力。

    而现实的美好之处在于：不管你曾经何其卑微，一旦你做出了成绩，全世界都会对你和颜悦色！

    4/

    面对着汹涌澎湃的现实，很多人常常会感到自身的渺小和无力，会感受到现实的强大和不讲理。

    于是，一遇到不公平就怀疑所有的公平、正义、规则，一遇到欺骗就怀疑所有的真善美，一遇到聊不来的人就急匆匆地分道扬镳，一遇到不如意就难以自拔地灰心丧气……

    然后，一点风吹草动就让你的内心紧绷，一点道听途说就让你高度戒备。结果是，你的心眼越来越小，你的心脏越来越脆，你的生活态度越来越消极。久而久之，你变成了玻璃心，还患上了“被迫害妄想症”。

    但我想说的是，在这个光怪陆离的世界里生活，谁都会受点委屈，谁都会有苦衷，谁都是如此！

    谁没有遇到过飞机晚点？谁没有被抢过道、插过队？谁没有被人欺骗和辜负过？

    谁没有遇到过不负责任的同事？谁没有几次徒劳无功的努力？谁没有遇到过几个让人讨厌的上司？

    谁没有被父母误解过？谁没有几次无疾而终的爱情？谁没有几个分道扬镳的朋友？

    正是因为现实并不是十全十美，所以才值得你为之努力；也正是因为生活不会总是顺风顺水，所以你更需要保持乐观。

    接受现实才能被现实接受，相信美好就会遇见美好。不要让自己停留在臭烘烘、潮乎乎的角落里，误以为全世界都是这样。不是的，世界上还有很多很多的美好，等着你去发现和感应。

    生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！

    这样的你，就会在无人捧场时也能幽默自嘲，在吃过暗亏后还能仗义相助，在不被欣赏时依然气定神闲，在得不到回应时仍旧一往情深。

    有人觉得这很心酸，有人因此而与众不同！

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