写《学霸1》的时候，我根本没有想过有一天会出《学霸2》。

    四年前的时候，开始动笔写《学霸1》，那时候自己取了个很烂的书名，叫《卿贵人，快到碗里来》。那时我正要大学毕业，应该是忙着找工作的时候，可我却宅在家里写稿子，跟公司闹得不可开交，情绪最差的时候。

    跟书里的王菁有点像，我是从学生时代就开始给人做枪手的人。

    大学开始写一些不入流的书，赚点儿钱，钱少，没名，但很快乐。

    因为大学沿袭下的习惯，所以毕业时，同学们都在找工作，我却依旧在写书。写习惯了，好像除了写书什么都不会干了。

    那时候写书是我全部的信仰。

    我的内心因为写书而变得充足。

    那时候甚至有种想法，哪怕一辈子做枪手也没关系，本来我写书也不是为了出名，一个是喜欢，一个是因为当时缺钱。

    我自问自己不是个高尚的笔者，我也向来不称呼自己为作家，别人问起，你干什么的？我说我写书的，混口饭吃的。

    写什么的。

    瞎写写。

    插科打诨、自娱自乐，有点儿小骄傲，又有点儿小清高，令人讨厌的固执、略尖锐的性格、不会说话、情商不高、易得罪人，是我那时候所有的缺点。

    因为个性的问题，外加自己内心的追求与现实不符，我经历了我人生事业上的第一次滑铁卢。

    2013年年中，我离开了孕育我的港湾，开始无目的地流浪，不知道该何去何从。

    去找工作，发现宅久了，脱离社会太厉害，我这样的性格也不适合工作，所以兜兜转转，最后又回来写书，从头开始，一无所有。

    那时候写了《学霸1》。说来惭愧，那是一本我自己都不很认可的书。我一直觉得书不管写得好不好，作者的态度一定要好。但写那本书时，我想我是不够真诚的。

    那时候只想过稿，也不知道外面编辑要什么，四年前还流行傻白甜，就跟风随便写了篇文，拿去投稿，哪知道过了，就有了现在的《学霸1》。

    过了一本，开始写第二本，有了动力，没那么迷惘了，态度也认真了，又写了本青春，后来是日不见、微笑、风雪等等……

    书一本比一本写得认真，也就越来越看不上《学霸1》。

    每次回头翻翻，自己都忍不住吐槽，烂俗的情节、糟糕的人物设定，找不到一丝一毫的亮点，唯一的自己还欣慰的地方可能就是这本书的背景是我的大学。

    书一出来，陆续有校友过来找我，问我，你是不是南审的？

    S大，特色的审计专业，欧洲十二国审计长游历，大活、钟和楼、S桥、图书馆、红帆船话剧社……各种属于南审标志性的建筑，实在不难猜。

    是啊，我是南审的。

    曾经很长一段时间，我都不爱提自己的学校，因为我不喜欢这所学校，因为一开学我就遭受了跟王菁一样的事。

    我也一直记得当初骂我的书记指着我的档案袋说我丢整个南通人脸时的情节，记得当时的委屈，记得当时的倔强。

    有朋友看了《学霸2》，说王青青就是你吧，我说不是，我没她幸运，也没她乐观。

    我觉得写书最开心的事就是，你能把你遇到的不开心的事通过一个人物表达出来，然后再以好的结局给她收场，然后安慰自己，如果你运气好一点儿，你也可以幸福。

    过去我一直觉得自己属于倒霉的那一类型，运气不大好的那种，大学被冤枉，开始叛逆，逃课，死宅，家人生病，努力赚钱，过得不像大学生，但又是个大学生。

    那时候因为比其他人提前赚了钱，还算赚了不少，我幼稚地以为我比很多人优秀，比很多人厉害，但后来我才知道，其实我不如很多人。

    我的青春是缺失的，我的大学是不完整的。

    回忆起来，只有无尽的写稿、逃课、染发……在假山上一个人喝酒、一个人流泪、撕逼、争吵，逼着自己坚强成长。

    满满的黑历史，非主流。

    在那所大学，我变成了自己最讨厌的模样，像个刺猬，浑身带着刺，不停地刺伤别人。那些对你好的、对你不好的都离你而去，最后，你只剩下了自己，孤单一个人。

    等意识到问题的严重性，开始改变时，已经来不及了。哪怕你对过去的那个自己再深恶痛绝，再怎么想抹掉过去，很多事已经无法改变。

    大学里，我收获了人生中最好的几个朋友。

    我也失去了我最珍贵的朋友。

    入学的时候，我觉得我是宠儿，我有最最疼我的大伟哥。就算那时候世界都背弃我还有他站在我的身后，说：“小妹，不管怎样，哥都在。”

    哪怕我性格大变，不讨喜、处处带刺、大发脾气，他也依旧迁就着我。

    直到大二那年因为一句话的争吵，他被我冲动地踢出了自己的世界。那时候，我整个人都是病态的，觉得谁也不理解我，谁也不要了，我一个人就好。

    其实一个人一点儿都不好。

    大三的某一天，我突然懊悔，突然分外思念，千方百计地找到他的联系方式去道歉、去认错、去挽留，结果只换来一声祝你安好。

    一句话，就让长久以来的故作坚强瞬间土崩瓦解。

    那天流的泪，比刚入学那会儿受委屈时流得还多。

    那已经是我两年没哭过了。

    失去他，是我活到现在最遗憾的事。

    关于南审的记忆很多，但我一直只记得不好的，后来随便翻翻回忆，才发现，其实在那所学校，我并不是一直不快乐的。

    好的回忆也有好多，快乐的时候也有很多。

    只是我那时的心被蒙蔽住了。

    如果说早几年我运气差，现在我觉得我运气应该算不差也不好。

    出《学霸1》的时候完全没有想到它会卖得不错，也有读者陆续来问有没有社长跟老大的姊妹篇，也有人问还有没有卿贵人他们的番外。

    每次看到读者问，读者说喜欢，都觉得有些羞愧，因为那书真的写得很垃圾。

    每次我在群里都羞于启齿说它时，总有读者维护它，说《学霸1》没那么烂啊！Q姐为什么老看不上它，还跟我置气来着。

    我很感动。

    就像你再不好，也有人喜欢一样，我很感动。

    所以跟公司商量了下，制定了出《学霸2》的计划，一是满足读者的心愿，二是我也想改正下自己的态度，想借这个机会，把《学霸1》重新大改下，还给大家一个真诚点儿的《学霸》。

    也许，修改后的版本写得也不是很好，但我希望我的态度是真诚的。

    人生路还有很长，我知道我一直在成长，也一直在犯错，但我希望，我一直能有机会去弥补犯下的过错，去填补自己的缺失，少一点儿遗憾，多一点儿真心。

    最后，很感谢一路走过来对我不离不弃的读者，还有新加入的读者，以及已经离开我的读者，不管你们曾经爱过我，还是现在爱上的，或者以后再爱，我都很感激。

    你们在某个时间段给过我的感动，才使我走到了今天。

    感恩。

    阿Q

    2016年11月28日，深夜

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