（第一节）用心交友，以心换心情更真
在现实生活中，有的人人际关系很好，朋友很多；有的人则人际关系不良，朋友很少或根本没有朋友。造成这种差异的原因，就在一个“心”字，只有用心去交友，才能产生真正的友情。
交友有道，对待朋友有方法
一个人可以没有财产，但他绝不可以没有朋友。拥有许多朋友的人具有比别人更大的优势和别人无法比拟的更多机会。当一个人的事业处于低潮或上升阶段时，朋友就显得更为重要了。许多人以为自己交际很广，似乎拥有很多朋友，但当他真正需要朋友时，却发现并非如此，因为他们根本不懂得交友处世的方法。
1让朋友胜过你
朋友间，当有人高谈自己的光荣历史时，我们会脱口而出：“那有什么了不起！我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样，我们失去了许多朋友。
法国哲学家罗修夫曾说：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”德国有句俗话，也有相同的意义：“没有任何一件事比看到别人失败更能让自己感到高兴的了。”的确，在我们的朋友中就有这种人，他们兴高采烈地看着我们失败。如果自己一旦成功了，就会注意尽可能只告诉自己最亲密的亲友，这样就可保持成功。
为了赢得一个好朋友，请让朋友胜过你。那些愈夸大自己成就的人，就愈没有成就。我们应该尽量心存谦虚之情，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用出让功劳的办法。
晋朝时，王导为宰相。当时有一个叛贼，但他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”陶侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让于人。
2多为朋友着想
（1）多为朋友着想，多体谅对方的难处。友谊不会自己生长，需要悉心培养。
（2）倾听朋友的述说。人人都渴望得到别人的理解，倾听朋友的述说，就是表示理解的最佳方式。
（3）关键时刻要有克制。情绪冲动或发怒时说的话，对友谊的破坏性最大，所以，在你的脾气将要爆发时，最好从朋友处离开。
（4）自己的坏情绪不要影响朋友。如果你强求别人顺应你的恶劣情绪，谁也不会靠近你。
（5）经常表示对朋友的关切。见面说几句话，寄一张生日卡片，打个问候电话，都表示你时时关心着朋友，这是给朋友最好的礼物。
3结识新朋友
“万事开头难”，在彼此事先相约或相知的过程中，人们通常是用约定俗成的一些寒暄之语，如致问候、互表敬慕来开头，以缓解初次见面的拘谨。但是，在不知、无约、又无人介绍的场合下，就需要试探人首先观察环境，寻求与被试探人对环境的共同感觉，然后确定第一句话，如排队买票时，可说：“怎么搞的，这么慢。”等等，尽力找准共同感觉。
用求助的方式来结交朋友是最有效的，如在餐厅同一张餐桌上，可以适时地说：“对不起，请你帮我照看一下位置，我去去就来。”当然，求助式探问要掌握求助的内容是否是对方轻而易举可做到的，且求助后应表示感谢。
扩展是结识双方能否由陌生走向熟悉的关键。此时，要以愉快、轻松、随意的方式与对方交谈，一般是以询问开头。比如：“你买去哪儿的票？”“来这儿旅游吗？”询问的目的是为了发现与对方的共同点，这样，你就可以继续带出一些双方都感兴趣的话题。比如：“你要去的地方我已经去过多次，非常熟悉。”“我真羡慕你，我要是也能到处转转该多好啊。”
当与新识者握手告别时，你可以打开你的备忘录，请对方写下自己的联系方式，你也可以把自己的电话号码告诉对方。可以确信，当你找上门去的时候，对方一定会热情欢迎你，因为你们早已不再是陌生人了。
除此之外，在社交场合遇到陌生人时，你还可以通过下列办法结识新朋友：
（1）坦白说出自己的感受。坦白地说“我很害羞”或“我在这里谁也不认识”，比拘谨、冷漠好得多。
（2）从周围环境中找到与人交谈的话题。
（3）善意地以对方为话题，比如：“你的帽子很别致。”
（4）提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。
（5）留心倾听。不倾听也就不能真正地交谈。
（6）谈当时的情况或活动。例如，在商场里，你可以说：“今天又不是节假日，人也这么多！”在电影院里，你可以说：“我听说这位明星有可能得到今年的奥斯卡奖提名。”
（7）奉上几句赞美之言。例如，在洗衣店，你可以说：“你的这件衣服真漂亮！”
（8）对对方正在做的事表示兴趣。例如，在火车或飞机上，邻座正在看书，你可以说：“我听朋友说起过这本书，它到底怎么样？”
（9）给对方一点儿东西。例如，在火车或飞机上，你可把报纸、杂志借给邻座，或请对方分享食品。在聚会的场合，只要你肯为不认识的人带杯饮料，你们很快就会聊上了。
（10）告诉别人自己的情绪。例如，在等着拔牙齿时，你可以跟邻座说：“我很紧张，你呢？”
（11）主动打招呼，并介绍自己。例如，你可以说：“我是从xx地方来的，现在跟您同行。”或者“我刚搬来，咱以后就是邻居了。”这种坦率热情的态度，无论在哪里都很管用。
4不忘老朋友
有句名言说：结新知，不如敦旧好。在日常生活中，与其施恩于人，而获得他人的好感，不如依正道而行，以获得舆论的推崇；与其另外结交新朋友，不如珍惜原有的友谊。结交新的朋友并非不好，只是不能喜新厌旧！何况，轻易背弃朋友的人，也难免会有被抛弃的一天！
5不要居高临下交朋友
与自尊心很强的人交朋友时，不要让对方觉得你比他有作为。
6不计较朋友间的差距
再富有的人也有伤心的时候，有钱亦有失意时，纵使你拥有巨大的财富，也不可能完全无忧无虑。如果比别人赚得多，那么，就不该在穷人面前抱怨什么，至少你拥有比较多的财富。
朋友之间相处，如果收入相差悬殊，则应尽量让收入不同的影响减轻到最低。而且，必须诚实面对自己的腰包，衡量什么是自己负担得起的、什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动须量力而为，即使活动本身相当具吸引力，也别告贷参加，否则只会让友谊变质。
与朋友相处，如果听到别人不断地炫耀财富，不免心生反感，同样的，朋友也不希望常听到你哭穷。所以，无须与别人讨论你的钱财的多少。因为友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富多寡而有等级之别。
7好朋友要多关照
手到、脚到、口到，是建立人际关系的基本。手到是指写信、寄卡片；脚到是指拜访及出席聚会；口到则是指打电话问候之类。此“三到”在人际关系的建立上是不可缺的。
划分层次，对朋友要区别对待
朋友的来源、友情产生的基础各不同，有的是自然天成，有的是主动结交而成。在长期的交往中，与朋友情谊的深浅也不同，有的是知心朋友，有的是泛泛之交，有的只是一个特定时期的朋友。因此，对不同层次的朋友，交往的方式也各有侧重，投入程度也有轻重之分。
1朋友的层次划分
根据亲疏远近的不同，我们可以把朋友划分为以下几个层次：
（1）“命里注定”的。这是你生活、工作经历中自然产生的，如亲友、乡友、学友等，是以血缘、地缘、机缘为共同点而很容易出现的，不是你想摆脱就摆脱得了的，也不是你想求就求得到的。促成这种友谊的有利条件较多。
（2）“战友式”的。这是在共同的工作中互相支持、鼓励、携手共进中出现的，如工作上配合默契的搭档，这也是在一定的条件下通过双方的共同努力得以形成的，基础比较牢固。
（3）“患难之交”的。这是在共患难、同甘苦中结下的友情。如在对方处于极为低落的地位时，在精神和物质上给过无私帮助；或是因为沦落之时互勉互助，齐心协力渡过难关。这是经得起世事沧桑变化考验的友情。
（4）“临时性”的。它是出于某一种利益上的需要共同携手、精诚合作的人，但双方在人格、性情上差别过大，利益一结束，双方的友情也就随之消散。比如，在单位里为对付共同的“敌人”而临时结成的联盟，一旦“敌人”不存在了，双方交往的基础也失去了，甚至会反目成仇。
（5）“特定式”的。只是在某一方面有特定的吸引力而走到一起的，如棋友、牌友、玩友等等，除此之外，不会在其他方面有过深、过多的交往，甚至毫无交往。这只是满足某一方面需要的朋友，“目的”性明确，不会有利益上的损害，相互交往比较轻松，而且带有很强的临时性特点。
（6）普普通通的。来往较为密切，但不深入，谈不上彼此互相帮助、互相支持，也不会互相拆台、互相攻击，有需要时可请求支援，被请求时也会尽力而为，但不会无所不谈，也不会舍己为友，朋友之名较浓，朋友之实较弱。
2分清轻重，区别态度
对各种类型的朋友，要学会分清轻重，区别对待。
（1）亲友：礼数周到。这是一种人情味比较浓的人际关系，只有建立在亲切、亲近的常联系的基础上，才能加深彼此的情谊。联系的方式可以比较亲切、自然，注意周到细致的礼数。比如，多日不见，走动又无时间，最简单的方法是通过电话互相问候，询问有无需要帮忙的事情。记住亲友的生日，并及时祝贺，更能体现亲戚间的亲近和关切，还可以搞家族式的聚会，互相邀请，以庆祝工作中的突出成绩、给老人祝寿等等。这种聚会既可以使大家感到亲切愉悦、其乐融融，又可交流思想、交换信息。对于长辈亲友（如叔叔、伯伯、舅舅、姨姨等），最适宜于在节日和他们的生日去探望、问候和祝贺，在礼节上要做到无可挑剔。
（2）乡友：能帮则帮。每个人都有或轻或重的乡土观念，特别是在现在人员流动性强的情况下，同在外地工作或打工的老乡容易因地域特点而结成朋友。乡友之间的特点是：容易接近，共同的话题较多。特别是在外地，在人生地不熟，其他圈子的朋友还比较少时，同乡便成了最有力的靠山。因此，对乡友请求帮助的要求，一般不要拒绝，能帮则帮，尽力而为。你帮助了他，他也会寻机报答的。
（3）学友：时时相聚。作为学友，友情缔结在纯真、无利害冲突的阶段，基础比较牢固，用不着特别地表现加深友谊的行动。学友之间的友情的突出特点：彼此都认为双方是纯洁的友谊，需要帮助时，直言相告即可，不要因有事相求而先以讨好作为铺垫，这样会被对方认为是亵渎了同学之情。但对待学友，也不能只是有事相求时才想起他，没事时就忘得一干二净。因此，对待学友，特别是要注意平时时常相聚，并无要事相商，只是在一起轻松地坐一坐，聊聊天，彼此通报一下近况。对外地的学友，相聚机会较少，但也要不时通通电话，问候一声。
（4）挚友：视若亲人。挚友可能产生于亲友、学友、乡友、战友等不同层次之中，不管来自于哪个层次，既然他已经成为你朋友群中的“核心”人物，则说明你们之间友情的程度是最深的，因而也是最值得投入的。对这类朋友的态度是：无所不谈。你的喜怒哀乐都可以得到他的反应，你的困难可以及时得到他的鼎力帮助，他是你的第一倾诉对象，也是最值得信赖、最可依靠的人。因此，对这类朋友，你不能斤斤计较，在对方需要支持时，即使牺牲一些自己的利益也要舍得，所谓两肋插刀、赴汤蹈火，在所不惜。若对方有做得不如意的地方，也要宽宏大量一些。世上能成为挚友的没有几人，因而要倍加珍惜，视如亲人，不可轻易失去。
（5）泛交：若即若离。这只是普通朋友，不用特别投入，只要能维持双方的既有关系即可。可偶尔邀约聚会，以免中断来往，有需要帮忙时也可婉言相求，但别有过高指望。被邀请时尽量赴约，被请求支持时尽量帮助，但不要勉强。如果发现值得深交之人，就“提升”他的“等次”，以相应的投入来加深友情；如发现非善良之辈，则可将既有的关系斩断，不再与之来往，不可顾及太多的情面。
3怎样拥有知心朋友
知心朋友是朋友中较为特别的一个层次，其主要特点是“知心”，你知他心，他知你心，相互的交往更重在精神交往上。知心朋友弥足珍贵，但维系这份关系也很难，因为稍有懈怠，可能就会破坏这层关系。
（1）无所不谈。知心朋友的友谊不是一颗心的奉献，而是两颗心的相互奉献。因此，敞开你的心扉，毫无保留地向对方坦诚一切，包括隐私。
（2）互相平等。知心朋友之间没有主宾之分，在友谊的水平线上，朋友间都是平等的。不要为使朋友满意，而去干你不愿干、也不应该干的事，不然，他会认为你把他视作势利之人。不要在他面前炫耀权势、财富，说话不要居高临下。
（3）尊重对方。不懂得尊重朋友的人肯定不会拥有知心朋友。不要无故去伤害你的朋友，不要批评他的生活方式、兴趣爱好甚至古怪的行径。
（4）耐心忠实。当朋友不顺心的时候，他就会找你诉说，这时，你要做一名忠实的听众，不加评论地耐心倾听。当他要求听听你的意见时，就忠实地把自己的观点告诉他，而不要违心地随声附和。
（5）不掺杂利益。你有困难时，可让知心朋友为你出谋划策，提出解决办法，但千万不要让他帮你具体做什么。让双方的交往保持在纯洁的精神交往上，避免因利益问题造成侵害。
交友要广，选择要慎
在纷繁的大千世界里，人是形形色色的，选择朋友不是一件容易事。“万两黄金容易得，知心一个也难求”的老话，是旧社会人们极言交友之难。但是不是因此就要少交朋友了呢？或者一强调交友的谨慎，就认为这个也不可靠，那个也信不过呢？当然不是，人既然是社会人，处在各种社会关系之中，交友是必然的，不但要有生死与共、患难不移的朋友，也要善于和有这样那样的缺点错误甚至是反对自己的人交朋友。
他山之石，可以攻玉。广泛地结交那些不同职业、不同爱好、不同身份的朋友，有时也能相得益彰。常言道：“兼听则明，偏听则暗。”结交各式各样的朋友，对于取长补短、开阔视野、活跃思维，都是有益的。毛泽东同志的经历是很发人深省的。他胸怀博大，善于结交各种各样的朋友。在青少年时期，他和蔡和森、陈潭秋等人组织了新民学会，结交了一大批有志之友。同时，毛泽东同志也有许多平民朋友、民主党派的朋友，如李淑一、章士钊、柳亚子等，都和他结下了深厚的情谊。通过这些朋友，他广泛地了解了社会各阶层党派的情况，为制定党的方针政策，为发展统一战线，做出了巨大贡献。
那么，既要广泛交友，又要审慎选择，如何才能做到这一点呢？正如鲁迅先生曾经说过的：“我还有不少几十年的老朋友，要点就在彼此略小节而取其大。”略小节，取其大，就是不斤斤计较不足，而要从大处着眼。看人首重大节，不是盯住对方的缺点错误不放，而是用发展的、变化的观点看人。如果不是略其小、取其大，就不能与人为善，就不能全面地客观地评价一个人，就可能一叶障目，不识泰山，就有可能把朋友推开，就有可能得不到真正的友谊。
那么，如何来看一个朋友是否可靠、是否可交呢？建议你从以下几个方面入手：
1用时间来看人
所谓用“时间”来看人，即看朋友可靠否要用长期观察，而不在见面之初就对一个人的好坏下结论。因为太快下结论，会因你个人的好恶而发生偏差，影响你们的交往。另外，人为了生存和利益，大部分都会戴着面具，和你见面时，对方便把假面具戴上，这是一种有意识的行为，这些假面具有可能只为你而戴，而演的正是你喜欢的角色，如果你据此判断一个人的好坏，并进而决定和他交往的程度，那就有可能吃亏上当或气个半死。用“时间”来看人，就是在初见面后，不管你和他是“一见如故”或“话不投机”，都要保留一些空间，而且不掺杂主观好恶的感情因素，然后冷静地观察对方的作为。
一般来说，人再怎么隐藏本性，都终究要露出真面目的，因为戴面具是有意识的行为，戴久了自己也会觉得累。于是，在不知不觉中会将假面具拿下来，就像前台演员，一到后台便把面具拿下来那般。面具一拿下来，真性情就出现了，可是，他绝对不会想到你在一旁观察。
用“时间”来看人，你的朋友，一个个都会“现出原形”。你不必去揭下他的假面具，他自然自己会揭下来向你呈现真面目。
所谓“路遥知马力，日久见人心”，就是指用“时间”来看人，对方真是无所遁形。
用“时间”特别容易看出以下几种人：
（1）不诚恳的人：因为他不诚恳，所以会先热后冷，先密后疏，用“时间”来看，可以看出这种变化。
（2）说谎的人：这种人常常要用更大的谎言去圆前面所说的谎，而谎话说多、说久了，就会露出首尾不能兼顾的破绽，而“时间”正是检验这些谎言的利器。
（3）言行不一的人：这种人说的和做的是两回事，但察看“时间”一长，便可发现他们的言行不一。
事实上，用“时间”可以看出任何类型的人，因为这是让对方不自觉的“检验师”，最为有效。要用多久的时间才能看出一个人的真性情？如果是好几年，这时间是长了些，但一个月又短了些。那么，到底多长的时间才算“标准”？这没有一定的标准，完全因情况而异。也就是说，有人可能第二天就被你识破，有人两三年了却还“云深不知处”，让你摸不清楚。因此，与人交往，千万别一头热，宁可后退几步，并给自己一些时间来观察，这是保护自己的方法。
2向各方打听
了解朋友，另一个比较可靠的办法是向各方打听打听。
人总是要和其他人交往，同时，本性也会暴露在不相干的第三者面前。也就是说，他不一定认识这第三者，可是第三者却知道他的存在，并且观察了他的思想和行为。人再怎么戴面具，在没有舞台和对方的时候，这假面具总是要拿下来的，所以，很多人就看到了他的真面目，而当他和别人交往、合作时，别人也会对他留下各种不同的印象。因此，你可向不同的人打听，打听他的为人、做事、思想。每个人的答案都会有出入，这是因为各个好恶有所不同之故。你可把这些打听来的资讯汇聚在一起，找出交集最多的地方和次多的地方，那么，大概就可以了解这个人的真性情。而交集最多的地方，差不多也就是这个人性格的主要特色了。如果十个人中有九个说他“坏”，那么，你就要小心了；如果十个人中有九个说他“好”，那么，和他往来应该不会有问题。不过，打听也要看对象，若向他的密友打听，当然都是好话了向他的“敌人”打听，你听到的当然坏话较多，不过“敌人”说的比密友又较接近真相。最好能多问一些人，不一定只问他的朋友，同事、同学、邻居都可以问，最重要的是，要把问到的综合起来看，不可光听某个人的话。
当然，打听也要有技巧，问得太白，会引起对方的戒心，不会告诉你实话。因此最好用聊天的方式，并且拐弯抹角地套。这种技巧需要磨炼，不是三两天可以学到的。
此外，你也可以看看对方交往的都是哪些人。人们常说，“物以类聚”“龙交龙，凤交凤”，意思是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们价值观相近，所以才凑得起来。所以，性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以，观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。
除了交友情况，也可以打听他在家里的情形，看他对待父母如何，对待兄弟姐妹如何，对待邻人又如何。如果你得到的是负面的答案，那么，这个人你必须小心，因为对待至亲都不好，他怎可能对你好呢？若对你好，绝对是另有所图。
注意分寸，朋友交往要有“度”
与朋友之间的交往应该很好地把握亲密度，不可太过火，否则会适得其反，甚至反目成仇。
1朋友交往忌过分热情
物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。
为了躲避朋友杰西克，希尔与妻子躲进了旅馆，他知道今晚再也见不到那张熟悉的面孔了。希尔说：“我和杰西克的友谊是公司所有人都知道的，我们白天在一起工作，讨论的问题使我们口干舌燥。杰西克是个重友情的人，最初，我们经常下班后去吃晚饭，顺便谈一些轻松的话题。后来，我厌倦了，开始推托回家。
“杰西克婚姻上遇到了麻烦，妻子离开了他，去迈阿密投入了情人的怀抱。杰西克像所有离婚的男子一样，有点丧失理智，借酒浇愁，每天一下班就缠着我去酒吧，妻子为此常常抱怨我。可怕的是，在我借故离开后，他追到了我的家里。他不再喝酒，只是没完没了地向我介绍他的想法，并经常说：‘我们是世界上最好的朋友，胜过夫妻和所有的合伙人’，我不得不点头。
“天哪！这种事竟然持续了4个月，我和妻子的忍受力像加压的玻璃瓶，马上就会爆炸。于是，我在家里对杰西克的谈话置之不理，可这不能阻止他的谈话，并增添了他的抱怨，他说，不管怎么样，希望我不要抛弃他。
“我和妻子商量了很长时间，决定在不能去欧洲旅行之前，只好先住进旅馆，等到杰西克恢复正常再说。其实，我心里十分清楚，他根本就没有什么不正常，只是希望我们的友情胜过一切，但他从来就没有注意一下我妻子气愤的眼神。”
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书中说：“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。”此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数越是频繁，这种差异就越是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起不到应有的作用。
天荣早就知道好友志冬有大手大脚、不拘小节的毛病，天荣一直认为这是男子汉粗犷、豪放的体现，甚至因此埋怨自己什么事都算计，节俭得有点对自己苛刻。
因为照顾得病的父亲，天荣通过志冬调到了他们的单位，两个好朋友一下子形影不离了，聊天、旅游、喝酒，出则成双，入则成对，志冬也经常帮助天荣照顾父亲。
不久，天荣厌倦了这种生活，并开始讨厌志冬粗犷、豪放的性格，每次吃饭，志冬都会要上满满的一桌菜，有时吃完饭，一抹嘴起身便走，留下天荣“买单”。一向节俭的天荣劝了志冬多少次，志冬也不听。一次吃饭，上述情况再一次出现，这一次天荣非常恼火，付完钱后告诉志冬，“我有父亲需要照顾，以后吃饭不要再叫我了。”志冬吃了一惊，也非常生气，多年的老朋友这算什么呢？
不该发生的事在一对令人羡慕的朋友之间出现了，真让人感到遗憾。
因此，交友不要过往甚密，一则会影响双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节。
2不要越过界线
好朋友与你见面和交往的机会当然比其他人要多，可是，任何事都得有个“度”，超越这个界线，你得到的就是相反的结果。
小雷与吴瑞是同一宿舍的好友，也是因为住在一起才成为朋友的，他们戏称宿舍是他们的家庭，所有的东西都没有“标签”，甚至工资也混同一处，两人为这种关系而骄傲，别人的眼里流露的也是羡慕的目光。
不久，吴瑞有了女友，经常出去逛逛商场、吃顿饭。于是，两人的合作经济出现了危机。起初，吴瑞觉得没什么，小雷也不在乎。后来，吴瑞提出实行AA制，小雷考虑再三，同意了。
但后来，还是因为不习惯而放弃了。事有碰巧，一天，小雷的母亲病了，当小雷回宿舍取钱时，面对的都是空空的抽屉，小雷不由问吴瑞：“钱哪去了？刚发工资仅三天。”吴瑞说：“为女友买了条项链。”小雷无言地离开了。他在别人那里借了钱为母亲看了病。从此，两人的友谊出现裂痕。有一天，两人提及此事，大吵了一架，不得已分手了。假如两人的AA制，不因感情的冲击而放弃，那么，他们的友谊也不致破裂。
另外，交往过密还表现在另一个很重要的方面，即占用朋友的时间过长，把朋友捆得紧紧的，使朋友心里不能轻松、愉快。
林颖把王怡看成比一日三餐还重要的朋友，两人同在一个合资公司做公关小姐，由于劳动纪律非常严格，交流机会很少，但她们总能找到空闲时间聊上几句。下班回到家，林颖的第一个任务就是给王怡打电话，一聊起来能达到饭不吃、觉不睡的地步，两家的父母都表示反对。
星期天，林颖总有理由把王怡叫出来，陪她去买菜、购物、逛公园。王怡每次也能勉强同意。林颖可不在乎这些，每次都兴高采烈，不玩一整天是不回家的。
王怡是个有心计的姑娘，她想在事业上有所发展，就偷偷地利用业余时间学习电脑。星期天，王怡刚背起书包要出门，林颖打来电话要她陪自己去裁缝那里做衣服，王怡解释了大半天，林颖才同意王怡去上电脑班。可是，王怡赶到培训班时，已迟到了15分钟，王怡心里很不舒服。
第二个星期天，林颖说有人给她介绍了一个男朋友，非逼着王怡一起去参考参考，王怡说：“不行，我得去学习。”林颖怕王怡偷偷溜走，一大早就赶到王怡家死缠活磨。结果，王怡没上成电脑班，林颖最终男朋友也吹了。后不，王怡郑重声明，以后星期天要学习，不再参加林颖的各种活动。
此外，对待朋友，还要注意不要窥探他的隐私。也许有一天，你兴冲冲地闯进了朋友的家里，一面甩着自己头发上的雨珠，一面高声喊叫，而你的朋友却慌慌张张地藏着什么东西。此时，请你不要追问，因为这是他独有的秘密，你更不要因此而认为他有意疏远你、不相信你。心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。劳伦斯基认为：“如果一个人没有一点属于自己的秘密，那他不是一个可靠的人。”
林宇轩至今还在为三年前的行为懊悔。那时，他有一个分不开的好友吕健，两人性格迥异。宇轩开朗、好动、无拘无束，吕健细心、沉稳，而正是两人不同的个性才吸引了对方。生活中，他们犹如球场上一对配合默契的双打选手，互相弥补着对方的不足。在公司里，他们业绩显著，令人羡慕不已。
一个烟雨濛濛的日子，林宇轩带着女友逛商场购物，路过吕健的住所，就想顺便去看看朋友的生活。打开吕健的房门，里面整洁有序，而人却不在。他和女友一起坐下来等，手脚从不老实的他在朋友家也不闲着，为了显示和朋友的关系比铁还铁，他乱翻了一通。女友一再劝阻，他毫不介意，突然，他从抽屉里面摸出了一个精致的笔记本。翻开一看，里面一片空白，第二页夹着一张剪下的报纸，上面记录了一名女青年不幸被歹徒强奸致死。那女青年的名字被两块血迹掩盖，报纸的最下面是吕健的一行笔迹：“我的爱情随着你死了，我要加倍惩罚我。”宇轩大吃一惊，难道那女青年是吕健的女友？此时，吕健抱着一撂书推门而入，当吕健看到林宇轩手中未及放下的笔记本时，立即扔下手中的书，劈手将笔记本夺了过来，他愤怒地大喊：“滚！离开这儿。”宇轩觉得当着女友的面，吕健做得太过分了，一气之下离开了。走出很远，还听见吕健在大声地喊叫。
自那天之后，吕健再也没有到公司上班，林宇轩认为吕健的气量太窄，因此，过了很长时间，林宇轩才登门去道歉，但遇到的只是吕健的一个亲戚，吕健已去了南方。宇轩非常难过。他知道，那张报纸，那两块血迹，那一字一字包含着一个令人心痛的故事，在好友吕健的心中已沉淀为一个秘密，一个只有吕健才能占有的秘密。半年以后，林宇轩收到了吕健的信，信中只写了一句话：“你看了不该看的。”
同样的悲剧，如雪也经历过，她曾因偷听了好友的一段电话，而结束了友谊。
那时好友苏敏快要结婚了，如雪欢天喜地，比自己结婚还高兴。一天，苏敏在家向外打电话，如雪想听听马上结婚的好友还要说什么知心话，以便取笑。谁知苏敏打给的不是未婚夫而是医生的电话，原来，婚前检查发现，苏敏根本没有生育能力，结婚以后不能要孩子，苏敏忧心忡忡，想询问医生可不可以挽救。如雪听到的就是这个电话，她的心一下子也沉重起来，后来，她将此事告诉了另一个好友，谁知此事被苏敏知道了。苏敏非常气愤，结婚那天，她都没有邀请如雪参加。一对好友因此产生了隔阂，最终导致分道扬镳。
朋友要保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责。你同样也需要保守自己的秘密，这一切并不能证明你和好友间的疏远；相反，明智的人会认为，如此，双方的友谊更加可靠。
斤斤计较，你一定会失去好友。同样，在你朋友觉得难为情或不愿公开某些私人秘密时，你也不应强行追问，更不能私自以你们的关系好而去偷看或悄悄地打听朋友的秘密，因为保守秘密是他的权利。一般情况下，凡属朋友的一些敏感性、刺激性大的事情，其公开权应留给朋友自己。擅自偷听或公开朋友的秘密，是交友之大忌。
相互理解，相互宽容才是真朋友
交友并非一厢情愿，而是需要相互的理解、相互的宽容。宽容、理解是对朋友、人生观、价值观、信仰及思想、认识、言论、行为的充分尊重。
人是复杂的，不论在什么样的情况下，每个人都渴望别人理解自己。不理解他人的人，是难以找到志同道合的朋友的；不被他人理解的人，则难以挣脱孤独和苦闷的阴影。理解万岁！不善理解，就会多疑。《红楼梦》里的林黛玉是一个多疑的人，她时时都在注视着周围的人对她的态度，别人的一举一动，都会引起她长久的猜疑，连她自己都承认：“我最是个多心的人。”
理解——沟通——人和，是紧密联系在一起的。
春秋时期，管仲和鲍叔牙是很有才华的政治家，也是很有修养的人。从小，他俩儿就是好朋友，无论干什么，总是形影不离。长大了，鲍叔牙邀管仲一同去做买卖，管仲有些为难，说：“我家自从父亲死后，母亲和我吃上顿没下顿，哪儿有钱做买卖？”鲍叔牙说：“我还有点儿钱，足够咱俩用的。钱由我出，你出主意就行了。”经过一段时间的准备，他俩儿真的做起了生意。每次赚了钱，鲍叔牙总是多一半给管仲，少一半给自己。管仲有些过意不去，鲍叔牙诚恳地说：“我们是朋友，你家有困难，我们要互相帮助。”后来，他们又一起去当兵。每次打仗，鲍叔牙总是紧跟着管仲，只要一遇到危险，鲍叔牙都毫不犹豫地用自己的身体去掩护他。
后来，他们果然在齐国做出了成绩。由于鲍叔牙在齐国做官的时间比管仲长，后来，管仲的官职超过了鲍叔牙以后，一些大臣议论纷纷，为鲍叔牙抱不平。鲍叔牙知道自己再继续做官，会对管仲不利，于是毅然向齐桓公辞官还乡。他说：“为了使管仲更好地施展才能，我辞官还乡。”齐桓公挽留说：“你是一位高尚的人啊！管仲是你推荐给我的，现在为了他，你又要辞官还乡。我要管仲，也需要你，请你留下吧。”管仲也劝鲍叔牙：“你不要走，别人议论什么，我不在乎。”
第二天，鲍叔牙还是悄悄地离去了，人们都敬佩他的为人。管仲说：“生我的是父母，而了解我的是鲍叔牙！”二人的无私友谊，表现了他们的君子之风。
管仲和鲍叔牙的相交，历史上称为“管鲍之交”“管鲍遗风”。这里面揭示了交友的许多真谛，但最主要的一点就是互相的理解：做生意赚了钱，多给家贫的管仲一些，这是理解，而没见利忘义；当兵打仗时，在最危险的时候，鲍叔牙用身体掩护管仲，这是舍己救人的思想；因为管仲而辞官还乡，这更是出于理解，是更高层次的境界。他们的友谊之所以稳固长久，就是理解使然。
人生活在这个大千世界里，需要很好地处理人际关系，需要与朋友友好相处，而要做到这一点，必须用善良的心来对待一切，必须时时检点自己，也就是要严于律己。同时，对待朋友要宽容，得饶人处且饶人，也就是要宽以待人。
另外，严于律己能兴国。唐太宗李世民，是封建王朝里最为开明的君主之一，他为人处世以善良慎重为准则，他在哀悼魏征时说：“以铜为镜，可整衣冠；以古为镜，可知兴替；以人为镜，可明得失。”在贞观十三年，他又说：“外绝游观之乐，内却声色之娱。”正是他严格要求自己的言行，才得到了百姓的敬仰和国家的昌盛。
严于律己，可使朋友从中感受到你的诚实，你的忠诚，也感受到你的为人。所以，它会使你很容易与朋友友好相处。
对己要严，对朋友要“宽”。那么，怎样才算是宽以待人呢？
1不能以自己为标准来要求朋友
生活在大千世界中的人，在性格、爱好、职业、习惯等诸多方面存在着很大的差异，对事物、问题的认识与理解也不尽相同。因此，我们不能要求朋友与自己一样，不能以自己的标准和经验来衡量朋友的所作所为，要承认朋友与自己的差别，并能容忍这种差别。不要企图去改变别人，因为这样做是徒劳的。
2不可吹毛求疵
“金无足赤，人无完人。”“人非圣贤，孰能无过！”宋代文士袁采说过：“圣贤犹不能无过，况人非圣贤，安得每事尽善？”朋友与朋友在日常的交往中，不可避免地会出现或大或小的失误，这时，不要动不动就横加指责、大声呵斥，甚至恨不得将他置于走投无路的境地，而是要做到“乐道人之善”，多看到朋友的长处。《论语·阳货》中有“宽则得众”的思想。《论语·微子》中周公曾对鲁公说：“无求备于一人！”
3不要怨恨朋友
若朋友未能满足自己的需求或有什么过错或做了对不起自己的事情时，切不可怀恨在心。因为怨恨不仅会加深朋友间的误会，影响友情，而且会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要站在朋友的角度想想，这样或许能够理解朋友的所作所为。
（第二节）注意禁忌，摆脱交友的困扰
朋友之间不一定永远会和和气气，当出现了误解、矛盾、争执以及批评，你要冷静面对、妥善处理，不要让这些问题影响了你们的友情。
谨慎处事，避免伤害朋友
谁都希望有几个志趣相投、感情深厚的朋友。但有时，好不容易建立起来了友谊，而朋友却又莫名地和你日渐疏远。若你与朋友之间没有多大隔阂和矛盾，友情怎么会淡化了呢？其原因比较复杂，但如果你注意到以下几个方面，就能够不断巩固友谊，避免因不必要的理由而伤害朋友的感情。
1照顾朋友的自尊
也许你与朋友过往甚密，无话不谈，也许你的才学、相貌、家庭、工作等等都高出朋友一头，这些有利的条件可能会使你不分场合，尤其是与朋友在一起时，更是无所顾忌，锋芒毕露，毫无节制地表现自己。言谈中也往往会流露出一种明显的优越感，令人感到你是在居高临下地对人讲话，有意炫耀、抬高自己，使别人的自尊心受到伤害，从而产生敬而远之的想法。所以，在与朋友交往时，要控制情绪、保持理智、态度谦逊，把自己放在与人平等的地位上，并时时想到对方的存在，照顾对方的心理承受力。
有时在大庭广众面前，乱用尖刻语言，尽情挖苦、讽刺别人，大出洋相以博人一笑，获取一时之快意……这些做法往往会使朋友感到人格受到侮辱，认为你太可恶了，而不愿再与你深交。朋友相处，尤其是在众人面前，应该和气相待、互敬互让，切勿乱开玩笑，恶语伤人。
2把朋友的物品看作友情的一部分加以珍视
朋友之间不分彼此是好事，但是，如果对朋友的东西，不经许可，便擅自拿用，有时迟迟不还或者干脆不还，便会使朋友认为你过于随便，由此产生防范心理，并有可能导致你们之间关系的疏远。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。你对朋友的东西应该有一个清醒的认识：朋友的东西更应该加倍爱护。要把朋友的物品看作友情的一部分加以珍视，要知道礼尚往来的规矩，这样才会使朋友永远信任你。
3注重小节，把握分寸
朋友之间，谈吐行为应直率、大方、亲切而不矫揉造作，唯有如此，方显出自然本色。但如果过于散漫、不加自制、不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会理性自制，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或肆意打断朋友的话、讥讽嘲弄，或听朋友说话时左顾右盼，心不在焉。也许这是你的自然流露，也许朋友会觉得你有失体面，没有修养，进而对你产生一种厌恶、轻蔑之感，因而就会改变对你原来的印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，保持热情而不失礼仪，做到有分寸、有节制，才能赢得朋友永远的友谊。
4认真对待朋友所托之事
你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友之求爽快应承后又中途变卦。也许你真有事情耽误了约好的聚会而没完成朋友相托之事，也许你事后会轻描淡写地解释一二，认为朋友间应能够互相谅解，区区小事无足挂齿。殊不知，朋友会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄他的感情，是在逢场作戏，是缺乏信赖感的人。所以，对朋友之约或所托，一定要慎重对待、遵时守约，要一诺千金，切不可言而无信。即使是经过自己的努力难以完成的事，也要及时认真解释，给朋友一个交代。
5求友相助不可过急
当你有事需要求朋友帮助时，你如事先不通知，而临时登门索求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排，不便改变哪就更难堪。对你所求，若答应则会打乱自己的计划；若拒绝，又在情面上过不去。或许他表面上乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道、不讲理。所以，对朋友有所求时，最好事先告知，采取商量的口吻说话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出要求。
设身处地，多从对方的角度看问题
《论语·述而》中曾说：“子食于有丧者之侧，未尝饱也。”意思是，孔子在家有丧事的人旁边吃饭，从来没有吃饱过。
孔圣人竟然在别人的丧事中从没吃饱过，这是不是太迂腐了呢？
不是。这是圣人性情纯正，设身处地为他人着想：人家在丧事的哀痛中，你在这里大吃大喝，像话吗？另一方面，这也是圣人尊崇礼节规范的表现：遇到人家的丧事，自己要表示哀悼。真心哀悼，难道还能大吃大喝吗？
这就是说，我们要学会换位思考，要善于站在别人的立场上考虑问题，这是一个人在人际交往中获取成功的关键。
三国时期，曹操和袁绍在官渡打仗。当时，曹军远不如袁军强大，但袁绍刚愎自用，不纳忠言，一再坐失战机；曹操则富有谋略，善于用兵。结果，战事以曹操的胜利而告终。打败袁绍后，曹军将士在袁军的帐篷里搜到了一些信件，是曹操手下的一些文臣武将与袁绍暗相勾结、示好献媚的信。于是，有人建议曹操把这些写信的人全都抓起来杀掉。
曹操不同意这样做。他说：“当初袁绍的力量十分强大，连我都感到难以自保，又怎么能责怪这些人呢？假如我站在他们的位置，当时也会这么做的。”
于是，曹操下令把信件全部烧掉，对写信的人一概不予追究。那些原本惶恐不安的人一下子把心放到肚子里，从此对曹操更加忠心耿耿、卖力相助了。
曹操的这种为人处世的态度使他更多地赢得了人心，使愿意投奔他并甘心为他效力的人越来越多。这样，曹操的力量便越来越强大，手下谋臣将士如云，他借此很快打败了那些割据一方的诸侯，统一了中国北方。
学会换位思考，善于站在别人的立场上为他人着想，这样，你的身边就会集聚更多的人，人们也会更加愿意同你结交，你的交际圈会越来越广，你的事业和人生也会越来越顺利。
但是，现实生活中，我们都很少设身处地地为别人想一想，很少能把自己当做对方，站在对方的角度来考虑问题。
比如：打工仔，他站在老板的角度，为老板想一想；反之，当老板的，他们站在打工仔的角度，替打工仔想一想：“假如我是打工仔，我……”家长以孩子的眼光来为自己的孩子想过吗？反之，孩子想没有想过：“假如我是家长，我将会如何处理？”
商业上有种“角色扮演”的方法，让公司所有的成员都设身处地地体会一下别人的处境，理解别人的心理和行为，从而调整公司成员之间的关系。这种方法就是在短时间内，让职员和经理换个位置，让职员来履行经理的职责，而经理来完成职员的工作。三天之后，不论是经理或职员，都深有感触地说：“原来当经理（职员）也不容易。”“原来，当对方这么做时，我也会觉得不高兴。”以后，在工作中，双方便能互相体谅，能更愉快且更和谐地工作。例如：上司请他的秘书打印一份资料时，说：“请你帮个忙”“辛苦你了，谢谢！”让秘书感受到自己的工作很得上司的重视和赏识，虽明知自己是受命于人，也会爽快地答应，这样，工作的质量、效率都得到了提高。偶尔，上司说了什么不得体的话，办了一件令人费解的事，职员也能很宽容地表示理解。这样一来，公司上下的关系融洽了，工作起来总有股使不完的劲。
站在对方的立场，使他认为你把他的事当成自己的事一样，这就是设身处地为他人着想的魅力所在。
如果你与家长闹僵了，与朋友吵架了，你不妨也运用这种“角色扮演”的办法，设身处地地想一想：如果我是对方，在当时的环境下我说不定也会这么做。设身处地地体谅、尊重对方，就可以建立一个温馨、和谐的生活与工作环境。
面对异议，尽量避免争论
卡耐基指出：“普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处，那就是避免它。”十有九次，争论的结果总使争执的双方更坚信自己绝对正确。事实上，那些不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。
美国心理学家曾调查了1万例真实的争论。他们偷听了社会各个阶层之间的争论，其中包括出租汽车司机与乘客之间、丈夫与妻子之间、推销员和柜台服务员，甚至包括联合国的辩论。他们通过对这些用偷听的录音做地细致分析，无比惊讶地发现了一个事实：职业的辩论家，包括政治家和联合国代表，他们的意见被接受的成功率远远不如走街串巷进行游说的推销员高。
其原因在于：专业辩论的目的在于找出对方的弱点进行驳斥，进而达到推翻其意见的效果，与此相反，推销员的目的却是避免争论，他们需要尽力找出一个观点使对方能接受、赞同或改变主意。
事实上，每个人在讲述自己观点的时候，并不仅仅是在就事而论，而往往是他自己必须首先认同这个观点，认为它是对的，才会说出来。因此，当他的观点受到别人的攻击时，他人先想到的绝对不是怀疑自己，而是别人。怀疑自己是对自己自尊的威胁和攻击，是让自己出丑，为了捍卫尊严，他也绝不会认输，甚至明知自己错了，也仍会为了自尊而反击，顽强抵抗。
所以，被驳斥者在为自尊而反击的时候，通常考虑的基点不会一直放在别人观点是否正确的问题上，而只在思考怎么维护他自己以及怎么从别人的观点中找出漏洞。而这种完全非理性的、情绪化的争论只会越演越烈，进而出现叫嚷、奚落、威吓、羞辱，形成如角斗一般的个人争斗。这时，即使你说得真的头头是道，他也不可能接受。正如卡耐基所说：“争论的结果使双方比以前更相信自己绝对正确。要是输了，当然你就输了，如果赢了，你还是输了，因为争论赢不了他的心。”
的确，在现实生活中，如果在争论中你输了，自然是输了自己的观点，没话可说。然而，即使是你赢得争论了，对方也会因此而认为你这个人性格太张扬，不宜接近和相处，以后会渐渐疏远你。更严重的是，一些人会觉得你让他丢了面子，输了自尊，甚至挫伤了自信心和积极性。因此，他会怨恨你的胜利，对你在心里产生抵触情绪，也许还想着总有一天要伺机报复回来。
所以说，在争论中，你永远不会得益。在人际关系中，你种下了这样一颗不好的种子，就不会结出一个好果子。因为一场小小的争论而舍弃长远的良好的交友环境，实在是因小失大。因为，在争论中，你的观点不仅没被接受，还树立了一个敌人，而且，你永远无法真正胜利。
其实，只要我们仔细思考一下就会发现，喜欢争论的人往往对自己没有信心，希望通过争论的胜利来说明自己的水平，维护自己的尊严。这种想法本身就已经暴露了他们的低级自尊——企图压低别人来抬高自己，把别人驳得一无是处，自己却洋洋自得。
一个自我修养高的人绝不会用争论的方式来解决问题，就如同鲁迅对年轻人的提拔与指正绝不会直接指出，反而会用一些类似“黑水潭”的比喻让对方自己意识到，而决不会采用伤害别人自尊的做法。当然，不可否认的是，这其中不仅与自我修养有关，也存在着一些技巧问题：
1欢迎不同的意见
人的思维不可能是绝对的完整和全面的，总有一些客观或主观的原因让你有所忽略，那么，有人给你提出来可谓是一件好事，有人提醒你注意，就能避免你下次犯下更大的错误，因此，你是应该衷心地对提出不同意见的人说谢谢的。同时，不同的意见绝对不是一个引起争论的好理由。
2不要急于为自己辩护
自卫是人的一种基本的生理反应。当一遇到对抗或者是攻击的时候，直觉就会让你首先要去自卫，要为自己找理由而辩护，这往往也就是争论的开端。因此，应该先冷静地听完对方所有的观点，客观地分析和思考，说不定就真的能从中获得极大的益处。此时，不要急于作出第一反应，因为，这时选择冷静是最好的。
3要诚实
如果发现自己真的错了，就绝对不要再试图为这些而掩盖或找理出开脱，因为那样做只会欲盖弥彰。你只要诚实地向对方承认自己的错误，并且请求他的谅解，别人是无法拒绝的。当对方不再步步为营时，你也就会有时间冷静地去找出解决问题的更好方法，而不至于争论起来。
4考虑对方的观点
首先要说明，同意考虑对方的观点绝对是出于真心的，因为我们每个人都应当意识到自己思维的局限性和易僵化性，所以，要时时保持谦虚学习的态度和多听取他人意见的心态。
对方持有的观点极有可能存在正确的一面，如果暂时不能做出判断，那么，就应再花时间多考虑他的观点。这样，既能避免让自己犯错，也会让他人觉得受到了尊重，因而，争论就不可能发生了。
5找出共同点
有的争论，到最后，双方会发现，其实彼此的观点中有很多相似的地方，完全没有必要去为此而争执不休。然而，若因为争论，彼此间的感情已经受到伤害，不可挽回，那岂不是件憾事？因此，在最开始就去寻找双方的共同点，既能保持双方的良好关系，又有利于找到灵活解决的方法。
犯了错误，正确面对批评
一个人为了维护自己的面子和自尊，或是担心缺点和错误被别人看穿，从而影响自己的成功和发展，常常就会有意无意地以种种方式来拒绝、逃避批评。事实上，也很少有人会真正地把朋友的批评看做是针对自己的行为而不是人格。因此，即使是“忠言”，听起来也会颇觉“逆耳”。
从理智上说，无人不懂“人无完人”的道理，也都明白对待批评应本着“有则改之，无则加勉”的态度。平时，我们不难听到或看到人家使用“欢迎批评”一类的词语，甚至自己也不止一次地用过。
但实际上，一旦有人果真提出批评时，受批评者往往就会像遇到电击一样立即缩回，采取拒绝、逃避的形式为自己辩护。如果批评者是你的上司，你即使不便当面顶撞几句，也可能因此耿耿于怀，而在工作中消极抵抗；如果批评者是你的同事，你或许不会马上大发雷霆，但很可能会报以讽刺挖苦，或伺机找茬；如果批评者是你的同学或朋友，你即使不和他争吵一番，也可能会责怪对方背叛了你，并在你们之间的情谊上打上句号。
但不幸是的，拒绝批评并不意味着可以免受批评，而且还会失去许多忠言善意的劝告，并且极有可能因此而断送他人对自己的信任和友谊。一个人如果老是拒绝批评，那就无异于在将自己以“完人”自居，这显然害多益少。为了避免这种不利后果的发生，在别人批评自己的时候，不妨参考如下建议：
1耐心倾听批评
当别人对自己提出批评时，你既不要急于反驳、辩解，或拂袖而去；也不要满不在乎，或漫不经心、假装糊涂。而应该保持自然大方的表情和姿势，不卑不亢，认真而耐心地听完对方的批评，然后用自己的话简明地概括出他批评的大意，并问他是不是这个意思，是否还有什么要补充的。
在倾听批评的过程中，如果你觉得自己快忍不住了，可立即这样提醒自己：“耐心些，别逃避，别发火，别害怕，听完再说。”
一般说来，批评者并不能从批评中获得什么好处。相反，可能还会有所失。如果他提出的批评是诚恳、善意的，则利于受批评者改正缺点或错误，
相反，如果他出于恶意、敌意、动机不良，那他便过早暴露了自己，便于受批评者早做准备并寻找对策。怕就怕别人对你早有意见，心怀不满，而表面上又对你一副笑容，明着赞扬，却在背后搞鬼，或在关键时刻突然对你发难。
2学会接受批评
如果别人发现了你的缺点、错误，批评得有道理，则你不应拒绝人家的好意，更不必担心接受批评便会低人一等。拿出勇气改正自己的缺点和错误，也许你下次就不会出现类似的差错了。
要是别人批评得有道理，但方式、方法不当，你完全可以把它改为自己可以接受的方式、方法来理解。
如果别人批评错了，你也应先表示谢意，然后再作必要的解释。而对于那些为了发泄个人的嫉妒、怨恨，纠缠于早已结束的往事，或怀有其他恶意的批评，你可以提出警告，对此不必多加理会。
避免冲突，尽力调和矛盾
一个人即使为协调人际关系做出了很多努力，也难免会跟别人发生冲突。只要人们之间发生交往，就会或多或少产生矛盾，这是由人的天性所决定的。
发生矛盾的原因不外乎有这么几点：
1观点不同
这是人们之间发生冲突的最主要的原因，多见于领导与成员之间，也经常发生在学术界。所谓道不同不相为谋，由于对同一个问题产生了不同的看法，人们之间便会相互产生矛盾和隔阂，进而导致双方互存偏见，相互攻击，以致发展到势不两立的地步。
2趣味相异
这类冲突多发生在同事与邻里之间。不同的人有不同的趣味和爱好，有不同的优点和缺点。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个志趣完全相同的人。而志趣不同的人是很难建立起密切联系的。
3感情不和
这类冲突主要发生在亲属之间。家庭是一个人生活的主要场所，如果一个人后院经常起火，他就很难把精力和注意力全部投入到事业上。一个在事业上建立了辉煌成就的人，也离不开家庭的支持。
4个性抵触
性格、气质不同以至相反的人，相互之间也会产生冲突。比如，一个急性子会很看不惯一个做什么事都磨磨蹭蹭的人；一个慢性子又会抱怨一个急性子干什么都风风火火。当这两种人在一起共事时，便会常常互相不能理解和谅解，而产生一些矛盾。
5产生误会
人和人相处，即使主观上不想发生摩擦，但仍然难以避免产生一些误会，有些误会甚至还是根深蒂固、难以消除的。
6发生纠纷
生活中，有些冲突是隐性的，比如，志趣不同的两个人之间的冲突未必就会公开，但是也有不少矛盾是会激化的。例如，同事之间、邻里之间，甚至两个陌生人之间，也会因一点小矛盾而发生冲突，轻则产生口角，重则拳脚相加，甚至于发展到不共戴天之仇。
产生矛盾的原因有很多，但归根结底都是由于狭隘自私、敏感多疑、刚愎自私等人性的弱点造成的。因为，大多数人思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。
发生这样、那样的冲突，应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。一个想要成就一番大事业的人，就必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松、和谐的工作与生活环境。
那么，该怎样防止同别人产生冲突呢？
（1）要胸怀宽广，凡事顾大局，讲团结，调动一切积极因素，为一个共同的目标而努力。
（2）要注意调查研究，及时掌握员工的思想动态，努力化解各种矛盾，未雨绸缪，尽量减少或完全消除人们之间的隔阂。
（3）用理解的眼光看别人。物有多种，人有不同。别人不可能完全同我们有一样的志趣，我们不能像要求自己那样要求别人。
（4）宽容别人的过错。世上没有十全十美的人，包括自己在内，谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。
（5）对别人不要求全责备。水至清则无鱼，对别人要求过高就会曲高和寡；对别人太苛刻就会拒人于千里之外；对别人总是横眉怒目，就没有人愿同我们共事。
（6）除非是涉及原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不要抓住不放。不要把简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个孰是孰非，那只能是庸人自扰。
（7）冤家宜解不宜结，即使有了矛盾，也应坦诚布公，想方设法寻求理解和沟通，就事论事。不要把矛盾扩大，要勇于做自我批评，用自己的真诚换取别人的理解。
总之，化解矛盾首先要从自己做起，记住：你如何对待别人，别人也会如何对待你。要想走进别人的心灵，自己首先要敞开胸怀。
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