一般来说，自然形成的都是圆的，人为修饰的都是方的，因此，方为动，圆为静，方是原则，圆是机变，方是以不变应万变，圆是以万变应不变。外表要圆（大智若愚），内心要方（清静明志）；对己要方（严以律己），对人要圆（宽以待人）。有圆无方则不立，有方无圆则滞泥。所以，做人时能亦方亦圆，方中有圆，圆内容方，就能够在交际中应付自如，没事不惹事，来事不怕事。
1.忍，但不能一味忍
“小不忍则乱大谋”，讲究做事的方圆之道，要想成大事必须暂时忍小痛，但是“忍”不能没原则的忍：不该忍的忍，那是懦弱的表现；该忍的不忍，那是鲁莽的作为。做人懂方圆之道，自然处忍与不忍于胸腹之中。
有的人确实是性格上天生温和、善良，但要注意从维护自己的形象和利益出发。心里要清楚，对什么人可以忍让，对什么人却不能忍让。如果你的忍让带点着“讨好”的味道，那就更大错特错了。靠忍让去换得别人的好感，大部分情况下是适得其反。除非你遇到一个非常善良的智者或者和你一样喜欢一味忍让的人。
一忍再忍，就会让人觉得你比较软弱，分不清是非。在忍让的同时，总会在是非问题上作些妥协，久而久之，你会发现有些时候自己也搞不清到底什么是对，什么是错。如果在原则问题上一再忍让，有时会害了自己。犯了错误，甚至以身试法，自己还蒙在鼓里。
忍久了，自己也会觉得很压抑。很少有人能非常轻松地、愉快地一再忍让别人。大多数情况下，在心里总要作一番斗争。忍让的次数越多，越是痛苦。这种压抑的心情会带来很大的副作用，最大的不利是损害健康。同时也放纵了别人，其实也是“害”了别人。一般来说，别人是不会把一再忍让当做适可而止的信号，相反却容易得寸进尺。妻子对丈夫越轨行为的一再忍让，只会使丈夫为所欲为，变本加厉，甚至他会某一天突然认为这是正常的。母亲对儿子不良行为的一再忍让，会使不懂事的孩子误入歧途。一再忍让可能导致最终结果的不可收拾，让人后悔不已。
喜欢一味忍让的人，应该告诉自己在适当的时候要警醒一下别人，或在关键时候予以回击，不要让自己的原则受到侵犯。对于一些善意的玩笑，一时过火的行为，忍让一下可以显示你的涵养，但对于那些一贯性的、污辱性的甚至无赖性的侵犯，忍让就等于绵羊投降于恶狼面前。这时候需要的是反抗。当然在此之前不妨先警示一下对方，以示你的风度。即使你也知道反抗的结果可能断绝来往，甚至付出更惨重的代价，你也得奋力去做。即使你力不从心，或者可能遭来更大的侵犯，你也得坚强地去做，因为结果往往是邪不压正。不管结果如何，你要从维护自己的形象出发，从拯救一个丑恶的灵魂出发，给予迎头痛击，让他知道，该如何尊重人。
2.勇于说“不”，宁得罪人也不让自己难堪
如何拒绝而不得罪人是做人的大学问，拒绝很难，说“不”更难，但如果别人的要求不合理，与其答应，还不如尽快说“不”。
与人交往，说“不”是非常困难的事，其实说出来也可以避免许多麻烦，尤其是那些你根本做不到的事。明人潘游龙的《笑禅录》里有一个小笑话：甲乙是朋友。一日，甲病了，愁眉苦脸的。乙来探望，问：“兄是何病？有什么需要我办的？我都能为你办。”甲说：“我是害了银子的病，只需要二三钱便够了。”乙即假装没听清，咽了咽唾沫说：“你说什么？”笑话本意是在讽刺虚假的朋友，但从中我们也可体会到拒绝别人的不合理要求时，人通常会产生的尴尬心理。
生活中，我们经常会遇到他人的请求，比如借钱，帮忙做某事，下属提出加薪的要求等等。如果我们对这些请求并不是愿意接受的，却又不好意思说“不”，我们就会使自己陷入十分为难的境地。或者违心地答应下来，心里却别别扭扭；或者假装答应却不做，失信于人；或者只能如笑话中的那人，干咽唾沫，脸上酸酸的……
一般来说，我们应该尽可能地帮助他人，因为乐于助人是我们做人的一种美德。但帮助别人不能没有原则。对方的请求，有的是不合时宜或不合情理的，有的是我们没有义务一定要承受的。比如有的人明明自己有存款，向你借钱，原因是怕自己提前取款会损失利息。这样的请求明显太自私了。有的人好贪便宜，见你有好东西，比如好字画、盆栽摆设，便大大咧咧张口：“送给我吧！”这种“夺人所爱”的“请求”也是让人反感的。还有些请求，是强人所难，或根本就是无理要求。对这一类请求，我们心里老大不乐意，却为什么常常点头答应呢？究其原因，大概有这么几个：
1.接受比拒绝更容易。
2.担心拒绝后会触怒对方或受到报复。
3.为了给人一个好印象。
4.不了解拒绝的重要性。
5.不知如何说“不”。
其中，不知道如何拒绝是令人们最犯难的事，但如果你掌握了一些技巧，也就不难了。
1.耐心地倾听对方所提出的要求。即使是在他述说的半途你已知道非加以拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做，为的是更确切地了解他请求的内涵，也是对对方的尊重。
2.如果你无法当场作出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。你可以说：“明天我再答复你。”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信儿。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。
3.在你拒绝时，应该表明你对他的请求是认真考虑了的，你也了解了对方提出的这一请求的重要性。
4.拒绝时，你在表情上应和颜悦色。最好说一声：“谢谢你对我的信任，不过……”你可以略微表示歉意，但切忌过分地表达歉意。那样，对方会认为你不够真诚。因为你如果真的感到那样的过意不去，那么你为什么不接受请求呢？
5.拒绝时，你对对方和颜悦色，但同时也要显露出坚定不移的态度。这就是说，你要暗示给他，你不会因为他再三的请求而改变你拒绝的决定的。
6.最好能给对方说一说你拒绝的理由。这是为了取得对方的理解和谅解。但这并不意味着你在每一次拒绝时都要附以理由。有时不说理由反而会显得真诚。你可以说：“真抱歉，这一次我无法为你效力，希望你不介意。”相信不会产生不良后果。如果你讲了理由，对方试图推翻你的理由，你切记不可和对方争辩，只需重复拒绝。
7.要让对方了解，你拒绝的是他所请求的事，而不是他本身，你是对事不对人的。这次拒绝了，不妨碍下次提出别的请求，也许下次就可以帮上忙了。
8.拒绝以后，若有可能，你可以为对方提供处理他的请求事项的其他可行途径。美国某市长拒绝了西班牙裔居民关于失业的提案，但在对方撤回后，他说：“我同意将这一提案作为我本人的竞选证见而公布。”这位市长拒绝了，但并未失去西班牙裔居民对他的支持。这里，我认为要避免做这样的事：建议对方试着找找另一个可能更有办法的人。这样做只会产生不良结果，“另一个人”会对你有意见，认为你是“嫁祸于人”，而被你拒绝者，也会认为你在搪塞他，对你反感。如果你真的没什么好建议，就不用再多说。
9.切记通过第三者拒绝某一个人的请求。这只会让对方认为你既缺乏诚意，又怯懦。
关于拒绝的技巧，有个人提出了一种有效方法，名之曰“破唱片法”。损坏的唱片会一遍又一遍地重复同一句歌词。有一次，几位勤工俭学的大学生来向他推销大百科全书。他说他对大百科全书不感兴趣。这些大学生就采取迂回战术来说服他，以达到他买书的目的。而“破唱片”也就开始“唱”了——大学生：“你对教育感兴趣吗？”
“破唱片”“感兴趣。但我对买百科全书不感兴趣。”
大学生：“你有小孩吗？”
“破唱片”“有一个。但我对买书不感兴趣。”
大学生：“你对你孩子接受的教育水平满意吗？”
“破唱片”“也许是满意，也许是不满意，我说不好。但我对买大百科全书不感兴趣。”
最后，大学生们以为他真的不可救药了，只好善罢甘休。
从长远的观点来看，我们要想使拒绝的话真正起到作用，必须不带感情地使用这种技巧，只有平静地重复自己的观点，才能躲避操纵性的言语陷阱、辩论的引诱和形式逻辑的套子。
如果你遇到了一位请求者，他一而再、再而三地提出无理要求，并试图说服你，你不妨当一次“破唱片”来拒绝他。
做人就要把“不”字理直气壮地说出口。明人吕坤说：“你说得是，我便听从；我不是听从你这个人，而是听从‘是’，哪有什么私心？同样，你说得不是，我便不听从；我不是针对你这个人而不听从，我是不听从‘不是’，哪里是（对你）有什么不满意？”别忘了，“不”也是我们的权利。
3.以柔克刚，老虎头上也能拍苍蝇
太岁头上动土，老虎嘴里拔牙是万万不可取的，但如果太岁和老虎要你的命你还动不动，拔不拔？
杜月笙，旧中国上海滩著名的流氓大亨，十里洋场的“第一号闻人”和“工商界巨子”。其权势之显赫，甚至敢于在“太子”头上动土。
1948年夏，为扭转全国严重的财政经济危机，蒋介石特派儿子蒋经国督导上海地区经济管制，并组成了逮捕不法之徒的“打虎大队”。恰在这时，杜月笙的三儿子杜维屏因私自套汇港币45万元外汇，被蒋经国查获。蒋大为震怒，立即下令逮捕了杜维屏，这在上海滩引起了巨大震动。
对杜月笙来讲，从来只有“损”人，没有被人损过。对于蒋经国的下马威，杜氏门徒建议“老师”给蒋经国点颜色看看，让这位“皇太子”知道上海滩不是新赣南。但杜月笙却不动声色，既不向主管方面求情，也不跟亲朋故旧诉苦，反而一本正经地说：“国法之前，人人平等，杜维屏果若有罪，我不可能也不应该去救他。怕什么，我有八个儿子，缺他一个，又有何妨？”其实，杜月笙暗中却在窥探着反击的机会。
一天，蒋经国把各业巨头约到浦东大楼，准备对杜月笙施加新的压力。杜明知是“皇太子”摆的“鸿门宴”却不便“拒邀”，会议一开始，蒋经国即正色道：“对这次币制改革，上海各界人士热烈赞助者很多，但有少数不明大义的人，投机倒把，屯积居奇，兴风作浪，影响国计民生。本人此次进行经济检查，若囤积物资逾期不放，一经查出，全部没收，并予法办。”
蒋经国的话显然是讲给杜月笙听的。岂料他的话音刚落，杜即起立发言：“我儿子违反国家的规定，是我管教不严，我把他交给蒋先生依法惩办。不过我有一个要求，也可以说是今天到会各位的要求，就是请蒋先生派人到‘扬子公司’的仓库去检查检查。扬子公司在囤积的货色方面尽人皆知是上海首屈一指的。今天我的亲友的物资登记查封，也希望蒋先生能一视同仁，把扬子囤货同样予以查封，这样才服人心。”杜月笙还软中带硬地说：“倘苦蒋先生吃不准，我可以陪你检查。闲话一句，我身体有病，不能多坐了。”说完离座而去。杜的发言犹如一颗重磅炸弹，语惊四座。工商界巨头们不禁暗中佩服这位大亨。杜既然敢在老虎头上拍苍蝇，“皇太子”自然也不会示弱，他立即表示“扬子”如有犯法行为，决不宽恕。
顿时，“扬子囤货案”弄得满城风雨，街谈巷议，纷纷嘲讽蒋氏家族的丑闻。扬子公司原是一家“皇亲国戚”公司，孔祥熙的大公子孔令侃是这家公司的董事长兼总经理。孔少爷凭着他是蒋介石的外甥，根本不把“打虎大队”看在眼里。但杜月笙先发制人，蒋经国又不能按兵不动，遂下令查封了“扬子”之仓库。孔令侃立即向小姨妈宋美龄求援，哭诉蒋经国自相残害手足的举止。宋在调解未果的情况下，又搬出了蒋介石。蒋介石听罢原委后，不禁埋怨起儿子来，认为他毕竟出道不久，怎么假戏真做，打“虎”打到自己家族头上来了，结果，扬子一案不了了之，杜月笙的三公子也早在此事了结之前出了监狱。杜月笙以柔克刚救子这一手实在是“辣”呀。
4.跟熟人绝对不做生意
方圆的人不跟熟人做生意，可能有人会纳闷：都说“熟人多了好办事”，你怎么会害怕熟人呢？
这就是方圆做人的技巧，因为是熟人，欠你的钱可以不给，因为是熟人，宰你一刀你也不好还价，因为是熟人，货不好了你也不好意思要退货……
俗话说，生意场上无父子。之所以这句话流传多年，时至今日仍在教诲我辈，就因为人们很难做到这点。毕竟，中国人的血管里流淌着东方人的亲情之血，在“义”与“利”的冲突中，往往是理智的“利”让位给感情的“义”。但在实际的商战中，以“义”代“利”不仅违背追求最大利润这一商界最高原则，也常常带来事与愿违的隐患。
1997年7月的一天，小张的一个熟人跑来他这儿订一批办公用品。声言他的公司刚成立，贷款没下来，但新开张时费用超支，故先把货拉走，等开张后立即把货款送来。完了，还补上一句：“信不信得过这我朋友？”话到这份上，小张不答应显然不合适了，但还是让他打了欠条，写明还款日期。
可是时间过去四年，小张熟人的公司早开张了，自行车变成了摩托车又变成了长安面包车。他也没有上门，更别说还款之事了。其间小张也打电话或直接上门找过他。一提欠款，他不是推说贷款没下来，就是大诉苦经。煞有介事的悲痛状，仿佛他刚从旧社会过来，你不拍屁股走人，再说下去，他就难免追到你家讨口饭吃似的。尽有充分的理由，小张还不想设想拉他去对薄公堂。因为是“朋友”，不管你在法律上是能取胜，在舆论上恐怕已经出“出师未捷身先死”了。
还有一个故事：
一个熟人带了他的一个熟人来买一台保险柜，因为同介绍人关系挺好，小明亲自选了一台并让出纳按批发价给开了发票。那“二道熟人”当时也没说什么，只说第二天把支票送来。当时天近黄昏，小明便邀请两位到附近的饭店吃了晚饭。其实那顿饭已经超出卖柜子的利润。事过一星期，对方没把支票交来。出纳员便按名片地址找去。结果回来摊着双手说，见到了那位保安器材部的老板，他倒没说什么，只是他手底下的伙计抱怨买贵了。小明担心引起误会，当即赶了去，对那位仁兄坦诚相告：“我不可能靠这笔业务发财，也就没有必要把给你的价高出别的顾客，从而使自己堵上两扇门（还有一位介绍人）”。对方笑笑，竟提出一个大出意料的建议：“你干脆在我这里也买点东西吧！”顺着他的视线，小明看见他店里尽是警棍、手铐、警服、警帽，便遗憾地拒绝了。他有些失望，随即说：“这样吧，等两天手头松点就给你送去，就两天，行不行？”——“就两天”，便又成了一笔“烂帐”。
当然，不要同熟人做生意，并非一成不变。但初涉商海便抱着靠自己的胆子、朋友的路子，一不小心就发了大财的想法却是危险的。最根本的是，既然置身商界，就应该严格遵循为商的原则进行“游戏”。不然我们的商旅生涯就像那首儿歌一样——“迷途的羔羊，寻找老狼的指引……”
5.不必和小人划清界线
小人不一定愿意做小人，只是有时也迫不得已。如果我们以仇视的心去对待小人，跟他们划清界线，弄不好，我们也会成小人的攻击对象，成为别人眼中的“小人”。
“小人”每个地方都有，这种人常常是一个团体纷扰之所在，他们的造谣生事、挑拨离间、兴风作浪、很令人讨厌，所以有些人对这种人不但敬而远之，甚至还抱着仇视的态度。
仇视小人固足以显出你的正义，但在社会交往中，这并不是保身之道，反而凸显了你的正义的不切实际，因为你的“正义”公然暴露了这些小人的无耻、不义。再坏的人也不愿意被人批评“很坏”，总要披一件伪善的外衣，这是人性，而你特意凸显的“正义”，却照出了小人的原形，这不是故意和他们过意不去吗？君子不畏流言不畏攻讦，因为他问心无愧，小人看你暴露了他的真面目，为了自保，为了掩饰，他是会对你展开反击的。也许你不怕他们的反击，也许他们也奈何不了你，但你要知道，小人之所以为小人，是因为他们始终在暗处，用的始终是不法的手段，而且不会轻易罢手。你别说你不怕他们对你的攻击，看看历史的血迹吧，有几个忠臣抵挡得过奸臣的陷害？
所以，和小人保持距离就好了，不必嫉恶如仇地和他们划清界线，他们也是需要自尊和面子的。何况你也不可能完全“消灭”小人，因为“小人”是一种人性现象，而人性是恒古存在的，因此不如和他们保持一种“生态”上的平衡。而且，有他们的存在，才能彰显你这“正人君子”的价值与可贵。另外有一点也必需了解，“小人”有时也会有一些“正义”，会不留情面地揭人阴私与不法，这对游走于法令边缘的人，未尝不是一种威胁，“小人”还是有某种存在价值的。
至于君子，你也不必去逢迎拍马，因为真正的君子一般都有洁癖，他们不喜欢这些非正道的行为。固然人都喜欢被奉承，喜欢一群人把他捧得高高的，但真正的君子会自省，一旦发现你是故意在奉承他，他基于洁癖，反而会故意疏远你，甚至生起嫌恶之心，对你，这就弄巧成拙了。
所以，对真正的君子，保持你的不卑不亢就行了，这种君子反而欣赏你这种风格。
人在社会里阴暗复杂，常令人不知如何举措，多听多看，谁是君子谁是小人，了然于胸矣！
6.学会爱你的敌人
在已获胜的情况下，放对手一马，对手也许会心怀感激，在你不得志时，拉你一把。
人和动物有些方面是不同的，动物的所有行为都依其本性而发，属于自然的反应；但人不同，经过思考，人可以依当时需要，做出各种不同的行为选择，例如——学会爱你的敌人。
“学会爱你的敌人，”这是件很难做到的事，因为绝大部分人看到“敌人”，都会有灭之而后快的冲动，或环境不允许或没有能力消灭对方，至少也保持一种冷淡的态度，或说说让对方不舒服的嘲讽话，可见要爱敌人是多么的难。
就因为难，所以人的成就才有高下之分，有大小之分，也就是说，能当众拥抱敌人的人，他的成就往往比不能爱敌人的人高大。
此话怎讲？
能爱自己的敌人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”，你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至都有误认为你们已“化敌为友”；可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势。如果对方不能也“爱”你，那么他将得到一个“没有器量”之量的评语，一经比较，二人的分量立即有轻重，所以当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外，也可避免恶化你对对方的敌意。换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了自己的去路与退路；地球是圆的，天涯无处不相逢。
此外，你的行为，也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人谴责。
所以，竞技场上比赛开始前，二人都要握手敬礼或拥抱，比赛后也一样再来一次，这是最常见的当众拥抱你的敌人；另外，政治人物也惯常这么做，明明是恨死了的政敌，见了面仍然要握手寒暄……
每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免——不管是利益上的争斗或是是非的争斗。而这种争斗，在竞争激烈的工商界尤其明显。
大部分的人一陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”，便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而得得理不饶人虽然让你吹着胜利的号角，但这却也是下次争斗的前奏；“战败”的对方也是一种面子和利益之争，他当然“讨”回面子。
“得理不饶人”是你的权利，但何妨“得理且饶人”？
何谓“得理且饶人”？就是放对方一条生路，让他有个台阶下，为他留点面子和立足之地，这太容易做到，但如果能做到，对自己则好处多多。
得理不饶人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，将咬坏你家中的器物。放它一条生路，它“逃命”要紧，便不会对你造成伤害。
对方“无理”，自知理亏，你在“理”字已明之下，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报，就算不如此，也不至于毁了对方，这有失厚道，得理且饶人，也是积德。
人海茫茫，但却常常“后会有期”，你今天得理不饶人，焉知他日不二人狭路相逢？若届时他势旺你势弱，你就有可能吃亏，“得理且饶人”，这也是为自己留后路。
另外，你也得想：你得理不饶人，到底有多少“好处”可得？“大好处”既“大”，何妨也“饶人”？因为这对你的“大好处”影响并不大；至于“小好处”，好处既小，更没有不饶人的必要。
7.善意的谎言是纯金
我们并不是鼓励你说谎言，而是在某些时候，谎言比实话实说会更好。
有时候，我们会讲一些“善意的谎言”。这源于我们的善良和友好。在有些特定的情况下，善意的“谎言”也同样美丽。
美国人霍特一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所顿悟，他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也离他远去。霍特只能把自己的新想法写在日记上，念给自己听，霍特这样说道：“我到今天才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，适当的假话和假象更能促进友谊和爱情。”
霍特的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们提倡人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚会使人在许多时候碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌，我们才无法解释这种现象。霍特不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人类长期羞于启齿的隐秘说了出来：许多时候，交际并不需要真实。
我的一位朋友，是一家医院的主治医生，一天我们正在一起吃晚饭，他的电话突然响了，原来是值班医生说刚刚送进一个重病人，我的医生朋友二话没说，放下筷子就跑了出去，我也随他一同赶到医院。
来到医院，见到伤者吓了我一跳，原来伤者膝盖以下几乎体无完肤，且全身是血，发出令人惊恐的喊叫声。他的意识模糊、眼神呆滞，好象快要死了，我见到他的样子，觉得救治的希望很小，我想：“这个人还能救得活吗？”不料我的这位医生朋友这时打了他一巴掌，大声喝道：“坚强一点！这一点伤算得了什么！我马上就会把你治好的，你一定要撑下去。”
医护人员立即将伤者抬到了手术室，大约过了一个半小时之后，我的朋友从手术室走了出来。我便问他：“你见到伤者时，你真的以为这样的伤算不了什么吗？”他说：“当时，我心中的第一个念头是‘糟了，他恐怕是没救了，因为大量出血，腰也扭断了。’”“那么你不是在说谎吗？”“是啊，医生是不应该说谎的，但有时却不得不如此，我感到很为难。”我的朋友接着告诉我，“我认为圆谎是名医的条件之一，像刚才的情形，如果我老实说：‘哇，这么重的伤，一定没有救了，他大概会当场就死去。话又说回来，这也是为了伤者好，所以医生为了救患者的病不得不说谎。’”第二天，我打电话向他询问伤者的情形，幸运的是伤者逃过了死亡的一关。如果按常理看医生的说谎，显然委屈了医生，在特定的情况下，说谎反而于事有益。
谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的，有些人宣称自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话，当我们得知亲人病重，当我们获知朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情形完全不符的假话。从这个意义上看，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征，人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的愿望暂时不致于落空，谎言就开始发挥作用。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对谎言的偏见和罪恶感，这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则：
其一，真实假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始用模糊的语言，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
其二，合情合理。这是假话得以存在的重要前提，许多假话明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的事情：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子在生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
其三，必须。这是指许多假话非说不可，这种必须有时候是出于礼议。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩饰起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩饰是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案争求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
当我们按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它同样会给我们带来非凡魅力。只要我们心存真实，把假话仅作为交际的一种策略，这就是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，两者有着本质的区别。
8.不要随便揽责任
不在其位，不谋其政，是古人为官的一条方圆之道。不是你的专业自然不该你管，你也就不应该管。你不在那个职位，管了也防碍别人，费力不讨好，说白了就是没事惹事。
我们常听到别人漫不经心地说：“有事我负责！”像这种随便把“负责”二字挂在嘴上的人是没有“心机”的人，也是不负责任的人。出了事情，责任谁都能付，但谁也付不起。
责任也是有限度的。不是从一开始就随随便便地表示负责到底才是有责任感，而是负自己该负的责任才对。
“责任感”是一种称赞的话，重点在于后面的“感”字。不是责任，而是感受责任，所以不是只要说愿意负责的话就可以了，而是要亲自感受自己应该负起的责任。一般人往往不去衡量自己的力量，光是一副正义凛然的样子拍胸脯来表示愿意负责，却没有顾虑到现实的后果。
责任并不似权利义务那么具有强制性，它的道德含意比较强，但实际上却没有什么约束力。
然而，在人交往时，彼此会不经意地在对方的身上加诸太多责任。在工作上，我们必须义无反顾地担负一些公事上的责任。有时候当工作没有成绩时，即使并不是自己的过失，仍然得负起连带责任。这个社会就是这样，随时随地都要负起责任。在这种情况之下，当我们受到别人的请托，为了达成任务所尽的力就是负责。
与人交往的责任，就是只要彼此尽了力就可以了，大可不必非得要求自己或对方奉献出所有的金钱及时间，不能从别人那里要求一些不合情理的事情。
身为现代人，于公要对公司负责，于私要对家庭负责，如果为了对朋友负责而伤害了其中之一，那就失去了交朋友原来的意义。
做买卖也好，交朋友也好，本来就是以“一诺千金”为彼此的责任，既不需要任何书面保证，也不必找人作保，只要彼此信得过即可。
与人交往时，不要随便地拍胸脯说些不负责的话，而是拿出行动来负责。有“心机”的人向来行在前，言在后。
对于别人的请求，即不能马上答应，也不能马上拒绝。
假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前“仇”以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。
同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？”
几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。”
再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。”
尽管你根本没去找那些熟人，但朋友一定对你感激不尽你也不会被别人误解，没有尽到责任。
其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方走上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全批走了，只能等今后有机会再说。
有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。
要想方圆做人，必须如此。在日常生活中制造些无本万利的人情债，这也是有“心机”的人的常用伏笔。
但这种方法不宜常用，只能偶尔为之作为应急之法。经常为之，定会露出破绽，遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我，但……”
事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到了，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。
拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不能自拔的错误。”承诺就是要揽责任，如果你做不到，尤其是超出你能力范围之外的事只会令你失信于人，形象大大受损。
帮助别人本身无可厚非，关键是量力而行。不看清自己的实力，什么事都说“我能行”与一个莽汉没有什么区别。你要为你所说出的话负责，就必须“三思而后言”。
9.做事要方，做人要圆
做人要方圆有道，就必须讲究一点“心机”。为什么铜钱是内方外圆？这就是中国辩证哲学的集中体现，做事要方，做人要圆。
人活在世上，无非是面对两大世界，身外的大千世界和自己的内心世界。人，一辈子无非是做两件事——做事和做人。怎么做事和怎么做人？从古到今都是人类探讨的课题。多少人一辈子都在哀叹做人难，难做人，人难做，但一枚小小的铜钱却将一切变得那样简洁，那样明白。
先说方，做事要方，便是说做事要遵循规矩，遵循法则，绝不可乱来，绝不可越雷池一步，这个理在中国好像已流传了上千年。
中国人常说的“没有规矩不成方圆”、“有所不为才可有所为”，就是“方”这个道理。
每一个行当都有自己绝不可逾越的行规。比如说做官就绝对要奉守清廉的原则，从一开始就要做好承受清贫的思想准备，就像曾国藩家训“八不得”中的一条：为官要清，贪不得一样。如果做官开始的动机就不纯或慢慢变质，企图以权谋私或权钱演变，那这个官就绝对当不好，当不长了。
为商要奉行的金科玉律是一个“诚”字。真正的大商人必是以诚行天下，以诚求发展，绝不会行狡诈、欺骗之伎俩，为一些蝇头小利或眼前得失而失信于天下。像韩国因商业楼倒塌而产生的震惊世界的惨案，便是因为韩国的建筑承包商在建造大楼时偷工减料；像中国生产鳖精厂家的秘密彻底被揭露，是因为生产鳖精的厂家生产的竟是没有鳖的鳖精，为此他们犯了行商的大忌。
做学问信奉的是一个“实”字。一步一个脚印，一天一点长进方能积少成多，积薄成厚。那些虚假的沽名钓誉之辈终将会成为人类的笑柄。
做人要圆。这个圆绝不是圆滑世故，更不是平庸无能，这种圆是圆通，是一种宽厚、融通，是大智若愚，是与人为善，是居高临下、明察秋毫之后，心智的高度健全和成熟。不因洞察别人的弱点而咄咄逼人，不因自己比别人高明而盛气凌人，任何时候也不会因坚持自己的个性和主张让人感到压迫和惧怕，任何情况都不会随波逐流，要潜移默化别人而又绝不会让人感到是强加于人……这需要极高的素质，很高的悟性和技巧，这是做人的高尚境界。
圆的压力最小，圆的张力最大，圆的可塑性最强。
这圆好做又不好做。好做是因为如果人真正有大智慧、大胸襟，真正能自强自信，心态平和，心地善良，凡事都往好的一面想，凡事都能站在对方的立场为他人着想，人的弱点皆能原谅，即便是遇见恶魔也坚信自己能道高一丈，如真能那样，人还有什么做不好呢？
如若不是这样，凡内心孤独的人必喜虚张声势；内心弱小的人必好狐假虎威；心中有鬼的人必爱玩弄伎俩；没有自信的人必会尖酸刻薄，试问这样的做人又从何谈圆？
当然也不乏有人为了某种利益和目的不惜敛声屏息，不惜八面讨好，不惜左右逢“圆”。但这种圆和那种圆绝对有本质的区别，这种“圆”的后面是虚伪和丑恶。
任何成功的后面都包含着牺牲。如果说有人能做到内方外圆的话，那也肯定包含了许多的牺牲。比如说做事要方，做事要有规矩、有原则，那就意味着许多事不能做、许多事又非要做，那无疑也就意味着会得罪许多人，惹恼许多人，意味着要舍弃许多利益甚至招来杀身之祸。如中国的民族英雄岳飞，为了“忠”舍弃了“孝”。但在“忠”君和“忠”国之间，他做不到只为了忠于昏君而放弃抗击金兵，为了这种原则，他惨死在风波亭。
做人圆，那也会有牺牲。有时要牺牲小我；有时要忍辱负重，忍气吞声；还有更多的时候要承受屈辱、误解，甚至来自至亲至爱的人的伤害。如明明你在履行一种神圣的职责，他却以为你好大喜功；明明你在深谋远虑，他却认为你是哗众取宠。
小牺牲换来小成功，大牺牲换来大成功，这就要讲究“方”与“圆”的“心机”了。能做到“方”“圆”的，同时却并没有感到那是一种牺牲、痛苦的才是大成功、大境界；能为了“方”“圆”去承受牺牲的是小成功、小境界；不愿牺牲也做不到“方”“圆”的是不成功。如果截然相反，做事是圆，只要有利，不择手段，什么都敢干；做人是方，刁钻古怪，锋芒毕露，心狠手辣的话，那这个人一定会糟糕透顶，不能容于天下了。
10.做人要有锐气，但不可锋芒太露
做人要有锐气，但锐气不代表锋芒。锐气可以展现自我的内心，但锋芒却给别人压力。方圆之人都尽量避免这一点。
想要在事业上一展才华，可以用一点“心机”巧妙展露，要记得时机没有成熟之前，千万别锋芒太露。
“人不知，而不愠，不亦君子乎！”可见人不知我，心里老大不高兴，这是人之常情。尤其是年轻人，总是希望在最短时期内使人家知道你是个不平凡的人。想让全世界都知道，当然不可能，使全国人都知道，还是不可能，使一个地方的人都知道，也仍然不可能，那么总至少要使一个团体的人都知道吧！要使人知道自己，当然先要引起大家的注意，要引起大家的注意，只有从言语行动方面着手，于是便容易露出言语锋芒，行动锋芒。
锋芒是刺激大家的最有效方法，但若细细看看周围的同事，若是处世已有历史，已有经验的同事，他们却与你完全相反。“和光同尘”、毫无棱角，言语发此，行动亦然，个个深藏不露，好像他们都是庸才，谁知他们的才能颇有位于你上者，好像个个都很讷言，谁知其中颇有善辩者，好像个个都无大志，谁知颇有雄才大略而愿久居人下者，但是他们却不肯在言语上露锋芒，在行动上露锋芒，这是什么道理？
因为他们有所顾忌，言语锋芒，便要得罪旁人，被得罪了的旁人便成为你的阻力，成为你的破坏者；行动锋芒，便要惹旁人的妒忌，旁人妒忌也会成为你的阻力，成为你的阻力，便也成为你的破坏者。你的四周，都是你的阻力或你的破坏者，在这种情形下，你的立足点都没有了，哪里还能实现你扬名立身的目的？
年轻人往往树敌太多，与同事不能水乳交融的相处，就是因为言语锋芒的缘故，言语所以锋芒，行动所以锋芒，是急于求知于人的缘故，处世已有历史，而有经验的同事，所以“以缅合欢”，也是因为曾受过了这种教训。
陈先生在年轻时代以兼有三种特长而自负，笔头写得过人，舌头说得过人，拳头打得过人。在学校读书时，已是一员狠将，不怕同学，不怕师长，以为他们都不及他。初入社会，还是这样的骄傲自负，结果得罪了许多人，不过，他觉悟很快，一经好友提醒，便连忙负荆请罪，倒是消除了不少的嫌怨。但是无心之过仍然难免，结果终究还是遭受了挫折。俗语说，久病成良医，他在受足了痛苦的教训后，才知道言行锋芒太露，就是自己为自己前途所安排的荆棘，有人为了避免再犯无心之过，就故意效法金人之三缄其口，即使不能开口，也要多方审慎，虽然“矫枉者必过其正”，但是要掩盖先天的缺点，就不能不如此。因此若听见旁人说你世故人情太熟，做事过分小心，不但不要见怪，反而要感到高兴才是。
当然也许有人会说，采用这样的办法不是永远无人知道吗？其实只要一有表现本领的机会，你把握这个机会，做出过人的成绩来，大家自然就会知道。这种表现本领的机会，不怕没有，只怕把握不牢，只怕做的成绩不能使人特别满意。你已有真实的本领，就要留意表现的机会，没有真实的本领，就要赶快从事预备，《易经》上说：“君子藏器于身，待时而动。”无此器最难，有此器不患无此时。锋芒对于你，只有害处，不会有益处，额上生角，必触伤别人，你自己不把角磨平，别人必将力折你的角，角一旦被折，其伤害更多，而锋芒就是人额头上的角啊！
11.麻烦袭来，就要迎风而立
做人有“心机”是一个人的主观上要改变的，我们自己可以掌握。但客观环境就不是我们能左右的了。但当逆境袭来，方圆之人懂得如何去改变，去战胜。
人生在世，难免风浪挫折，但许多人都一帆风顺惯了，害怕磨难，更害怕付出代价。遇到事，宁可自己吃点亏，受点气也不愿寻回公道，只求个安生，这样时间一久，窝囊气郁积在心里，一想起来就痛彻心肺，越想就越恨自己没用，于是也就越来越觉得受气，有些人就是让这股气憋了一辈子。当然，做出以鸡蛋碰石头的愚蠢之举是不足取的，但方圆之人都相信正义，相信勇气。有正义在身，就会有信心，而信心足了也就有了勇气，就能使人积极找到解决问题的办法，这样讨回公道就有了希望。关于这一点，我们可以通过曲小雪状告美国银行家的故事获得不少有益的启示。
曲小雪自费到美国留学，经人介绍到了一个美国老太太露易丝家打工。露易丝是一位种族歧视意识非常强的老太太，一开始就对来自中国的曲小雪很不礼貌，不允许她起英文名，而且每次叫她的时候不称呼她的名字，只摇一摇手中的摇铃。曲小雪虽然感到受了屈辱，但为了不丢掉这份工作，还是在露易丝家住下了。
曲小雪的工作是利用下午及晚间来照顾露易丝太太的生活起居，露易丝太太每月付她工资300美元，另外还提供两顿伙食。但是，这两顿伙食每次都是露易丝吃剩下的，而如果曲小雪吃不完，露易丝还叫她用粉碎机打碎，拌成糊状放在冰箱里，留着下顿再吃。曲小雪一开始还忍耐着，到后来终于因此事而与露易丝发生冲突。最后，曲小雪忍受不了屈辱，决定辞职。谁知，露易丝太太的儿子、华盛顿的银行家爱德华回来了，他不允许曲小雪辞职，要求她留下来继续照顾他的母亲。当曲小雪执意离去时，爱德华开始污辱她的人格，说：“我这一辈子最看不起黑人，你们中国人连黑人都不如！”并且强行翻拣曲小雪的箱子。曲小雪感觉自己被羞辱得就像当众被扒光了衣服，她要求爱德华支付她这三个星期的工资。谁知，爱德华不但不付工资，而且还抽了曲小雪一个耳光，然后抓住她的头发狠命往墙上撞，又把她推倒在地狠命地踢打。曲小雪全身血污，很快就昏厥过去。邻居听到曲小雪的哀号，赶快打了报警电话，爱德华趁曲小雪昏迷，在警察面前反咬一口，说是曲小雪被辞退后不肯离开，且先咬了爱德华的手，这才发生了冲突。曲小雪在女友的帮助下到医院做了诊断，结果证明她的髌软骨已永久性挫伤，脊椎骨错位弯曲，脑震荡也十分严重。无论是心灵还是肉体，曲小雪都受到了严重的创伤。
曲小雪知道，这一次她必须利用法律的手段为自己伸张正义，否则她注定一生都将生活在巨大创伤的阴影下不能抬头，如此年轻的她怎能就这样屈从了自己的命运呢？于是，她终于下决心状告银行家爱德华。她花了几个月的时间，总算找到了一位愿意帮她的中国律师。
但是事情的进展并不顺利。在地方法庭上，爱德华雇的三个大律师极力说服了法官判定此案为庭外和解。曲小雪不服，于是上诉。每次开庭，结果仍是庭外和解，于是曲小雪继续上诉。断断续续，这场官司整整打了4年，一直打到了最高巡回法庭。在这4年里，曲小雪付出了局外人无法想象的巨大代价，她面容憔悴，疾病缠身，连头发都白了许多，但她一想到自己心灵深处的创伤会因为正义的裁决而得以安抚，就仍然感到抑制不住的兴奋。
终于，在最高巡回法庭上，曲小雪以自己感天地泣鬼神的强烈控诉感动了法官和陪审团，尽管爱德华的律师拼命周旋，法官还是判爱德华无故伤害罪，责令其赔偿5250美元，并当庭向原告道歉。曲小雪要求爱德华向她大声道歉，之后，她以一个中国公民的身份庄严宣告，她耗时四年打这场官司，是为了讨回做人的尊严，而不是为了这一文不值的美元。说罢，她把5250美元的支票撕得粉碎，抛向了法庭的天空。
曲小雪的故事给了我们两点启示：第一，一旦自己所极端珍视的人格、尊严以及某项重要的利益受到了冒犯和损害，就必须勇敢地挺身而出，不惜代价为自己求得公正，在这种情况之下一味的忍让只会使自己吞下更难咽的苦果。第二，付出代价也要考虑自己的实力，但勇气会增加办法和实力。在这一点上曲小雪为我们树立了非常好的榜样。
事实上，在大多数人的人生历程里，像曲小雪所经历过的如此之大的屈辱是不多见的，但是，一旦这样的屈辱发生在你的身上，作为影响你人生的一道关坎出现了，你是不是有勇气挺身而出，为自己讨回公道呢？如果说在一个民主制度、法律制度尚不十分健全、人治大于法治的社会里讨回公道还是极为艰难的话，那么随着我国民主化、法制化进程的推进，我们相信自觉而勇敢地利用法律手段为自己洗刷屈辱、求得正义的可能性越来越大了，在此前提之下惟一需要考虑的就是个人的勇气与毅力：挺起胸脯，就能云开日现；蜷起身子，就只能一辈子受气。
12.方圆做人更要求原则
人与人之间的矛盾如果以平等互利的方式来解决都是可以化解的。但是，如果矛盾涉及到了原则性问题，那么就必须站稳脚跟，寸步不让，即使是细节也不能让。方圆之人懂得如果原则的问题也要让步等于失去了做人的方向。
人们所说的原则性问题主要有两种，一是尊严，一是应得的利益。尊严是精神上的原则性问题，一个人格健全的正常人是不能允许别人轻易冒犯自己的尊严的，尊严受到损害有时比物质利益的损失更能让人感到痛苦和难以忍受。一个人的素养越高越看重自己的人格与尊严，所谓“士可杀不可辱”，正是这个意思。
我们说在尊严问题上必须寸步不让，但在很多情况下是自己的尊严已被人严重的侵犯了，却还不知如何申辩，结果只能白白地受气。其实，别人侮辱我们的人格，并不就意味着他的人格有多高尚，如果我们能够了解对方，稍稍使用一点“心机”，以其人之道还治其人之身，往往可以收到良好的效果，从而为自己讨回尊严，出一口恶气。
在某大城市的一户人家，有一位乡下来的小保姆，由于性情实在，干活利索，给女主人的印象颇佳。但是，生性狐疑的女主人还是担心这位乡下姑娘手脚不干净，于是在试用期的最后几天想出个办法来试一试她。
一天早晨，小保姆起床要去做饭，在房门口捡到一元钱，她想肯定是女主人掉下的，就随手放在了客厅的茶几上。谁知第二天早晨，小保姆又在房门口捡到了一张五元的钞票，这让她感到很奇怪。“莫非是在试探我吗？”小保姆产生了这样的疑问。但她又很快打消了这个念头，因为女主人是位刚从科长位子上退休的体面人，怎么会做出这样侮辱人的事情呢？这样想着，她就把钱放进了茶几底下，但心里面还是留了个心眼。
到了晚上，小保姆假装睡下，从卧室的窗户窥看客厅中的动静。正当她困意袭来，准备放弃这一念头时，女主人竟真的悄悄到茶几前取钱来了。小保姆彻底惊呆了，怒火冲上了她的心头：怎么可以这样小看人！她咬了咬嘴唇，下定了一个决心。
次日早晨，小保姆又在房门口发现了一张钞票，这次是十元钱。她笑了笑，把钱装进了自己的口袋。到了傍晚，她在女主人下楼去练气功之前把这十元钱悄悄地放在了楼梯上，准备也测试女主人一番。果不出小保姆所料，女主人之所以怀疑别人手脚不干净，正是因为她自己是一个自私而贪心的人，她在下楼时看见了那十元钱，当时就眼睛一亮，然后趁着左右没人把钱塞在了口袋里。这一幕，全都被暗中偷窥的小保姆看到。
当晚，女主人就像科长找科员谈话一样找到了小保姆，严肃而又婉转地批评她为人还不够诚实，如果能痛改前非，还是可以留用的。小保姆故作懵懂地问：“你是不是说我捡了十元钱？”“是呀！难道你不觉得自己有错吗？”小保姆摇了摇头：“不，我不认为我做错了什么，因为我已经将那十元钱还给您了。”女主人一脸诧异：“咦，你啥时啥地还我钱了？”小保姆大声回答：“今天傍晚，公共楼梯……”女主人一听到“楼梯”两个字，登时像触了电一样浑身一颤，狼狈得一句话也说不出来了……
聪明的小保姆利用了一些“心机”为自己找回了面子，女主人自然也不该再侮辱她的人格和尊言。试想一下，如果她正面反击，不讲策略又会是什么效果呢？使用一点“心机”，就可以方圆有道，一劳永逸，可见，做人还是要技巧的。
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