1．巧妙拒绝，不伤感情又赢得谅解
拒绝他人，必须讲求方法与技巧，这样，就可以把拒绝带来的遗憾缩小到最低限度。既不伤害对方的自尊与感情，又能取得对方的谅解与支持。
在与人交往中，往往会碰到一些自己不能办或不愿办的事情，这就需要以言语拒绝。当然，拒绝别人的请求，否定别人的意见，往往需要委婉的表达。这样既能使对方接受你的意见，又不会伤害对方的自尊心。当你准备说“不”时，不妨委婉一些。
如果把拒绝的话说得柔和婉转，就会使自己不致陷入左右为难的状况。相反，如果拒绝不当，可能就会受到别人的忌恨。因此，学会如何拒绝别人的确很重要。
在人与人的交往中，每个人都曾有过向别人提出要求，而遭到别人拒绝的时候，那种感受实在是非常尴尬。然而，人生就是需要不断地说服他人，以寻求合作。也可以说，人生就是不断地遭到拒绝和拒绝他人。
三国时期的华歆在孙权手下时名声很大，曹操知道后，便以皇帝的名义下诏召华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴而归，伤害朋友间的感情。于是，他便暂时来者不拒，将礼物全部收下，并在所收的礼物上面悄悄记下送礼人的名字，以备“完璧归赵”。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束之时，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。你们想一想我单车远行，有这么多贵重之物在身，我是否有点太危险了呢？”
朋友们听出了华歆的言外之意，知道他不愿意接受礼物，又不好当面拒绝，以免大家都没面子，内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自将礼物取回。
相反，如果华歆声色俱厉地拒绝别人，甚至心怀疑虑，认真盘问对方，事态就会扩大化，其结果必然使双方的友情出现裂痕。
当有人需要你帮忙，但你由于某种原因不能帮他时，就需要运用拒绝的艺术。委婉的拒绝是消除误会的灵丹妙药。
说起海瑞，人们都会把“清官”这两个字与他的名字联系起来。的确，他是明朝一位品格刚正、耿直、廉洁的清官，百姓都尊称他为“海青天”、“活包公”。
可是你知道吗，他不仅为官清廉，还懂得如何巧妙地拒绝一些别人的要求。
有一天，海瑞严厉处罚仗势侵夺民田的董其昌时，一些官员来替董其昌求情，对海瑞说：“圣人不做过分的事。”
海瑞却说：“各位还不知道我不是圣人吗？”仅仅一句话，就把求情的人们顶了回去。这句话既巧妙地表达了海瑞秉公执法严办董其昌的决心，又使得说客碰上了软钉子，无言以对，这也是在拒绝一些求情者的要求时最好的办法。
那么怎样开口拒绝，才不会伤害对方呢？
1．说“不”之前，要让他人了解到你的苦衷和歉意
要尽量避免使用一些模糊话语来回答。这种讲法或许你自认为是表达了拒绝之意，可是有所求的一方可能会以为你在为他想办法，这样一来，反而耽误了他人的时间。所以，拒绝时不能使用带有模糊字眼的语言。
以诚恳的态度委婉地说出自己拒绝的理由，使他人了解到你是爱莫能助，这种拒绝方法是很成功的。
2．拒绝他人时，态度要亲切和蔼
拒绝他人，不能在他人刚提出要求时，就断然拒绝；不能对他人的请求快速反驳，或面带不悦；也不能藐视对方，坚持永不妥协的态度，你应该态度诚恳地去拒绝别人的请求，这样才会容易让人接受。
3．拒绝他人时，要将理由明确说出
拒绝他人时，要将理由据实言明，不能模棱两可，以免对方搞不懂你的真意，以致产生种种误会，这就会使彼此间存在隔膜，使关系越来越淡化。
4．拒绝他人时，切不能伤害他人的自尊心
曾经对你有过帮助的人，特意来拜访你，请你为他办事，如果考虑到情面，就不容易拒绝。不过，倘若你将尊重他的意愿坦诚地表达出来，再率直地说出自己的难处，对方自然会原谅、理解你的。
5．拒绝他人，要给他人一个台阶下
拒绝他人，要给他人留足面子，要让他有台阶可下。你必须耐心地倾听他人的诉说，等心里有了主意后，再去拒绝，他人就不会感到无地自容。
有些时候，拒绝不能将话说得太死，比如当异性当面向你表示爱意时，如果你不乐意接受，就可以委婉地说：“婚姻大事不可草率行事，我们还是慎重考虑一下吧！”这样对方就会很知趣地明白你说话的用意了。
2．拒绝要自然，铺垫不可少
如果先说让人高兴的话，然后再说拒绝的话，对方才容易接受你的拒绝，才能对你的拒绝给予理解和谅解。利用这种方法，可以巧妙灵活地应对你不想面对的事和人。
有一个钢琴师被熟人邀请到某夜总会乐队工作。钢琴师嫌薪水低，打算立即拒绝，但想起以前受过对方照顾，不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，钢琴师师抓住机会立刻说：“不过，我想，夜总会的生意总有好有坏，我还是不再给您添麻烦了。”
这样，钢琴师彬彬有礼地向老板谢意后，随后离去。老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。
本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”金六郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。
本田宗一郎共讲了十五分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年汽车拟取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。
如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。
拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。
日本成功学大师多湖辉说的这个故事发生在60年代末的学运中。某大学的教室里正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授先生手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。
结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日无宁日地持续了一年。
从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”
假如再发生一次同样的事，教授先生能否应付？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧！如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课！
3．拒绝的关键在态度，圆滑一点也无妨
拒绝最能考验一个人为人处世的水平，生硬的拒绝不是有心计的表现，但凡精明的人绝不会这样自投人世的罗网。拒绝不单单是一种处世方式，它需要充分的理由，得体的策略，真诚的态度，只要能让人由衷地接受，一时的圆滑也未尝不可。
委婉地拒绝别人，首先要有一个充分的理由，然后再有一个完美的策略，最后再加上正确真诚的态度。那么，对方再不情愿也只能憋在心头口难形。
1．态度可以好，但立场必须明确。
有的人对于要拒绝的人或事，在立场上常表现得暖昧不明，而造成对方一种期待。虽然想表示拒绝，却又并没明确出口。听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己立场不明确所造成的。
2．以温和的态度，细心倾听对方的倾诉，用来缓和对方对拒绝的抗拒感。
虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示 “不”。语气强硬地说“不”会伤害对方的自尊心，甚至遭来对方的怨恨。
对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。体谅对方求助于人的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。
3．拒绝时，态度一定要真诚，不要伤了对方的自尊心。
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，并不是无缘无故的不帮助你，而是有自己的难处和苦衷，进而让人可以理解。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当地措辞。比如你拒绝聘用某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
4．拒绝时，尽量使你的话温柔缓和。
当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满。
5．拒绝前，想方设法降低对方对你的期望。
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
4．敢于说“不”，更要善于说“不”
既要把“不”字说出口，又能赢得人家的宽容和体谅，和他人保持良好的人际关系，实非易事。敢于说“不”，诚然不易，而善于说“不”，则更加难得。所以给拒绝找一个适当的方式，确实是一门艺术。
在人际交往中，我们总有被人拒绝或拒绝别人的时候。拒绝，表述时总难离一个“不”字，而这个“不”字，又往往最不好意思说出口，因为咱们中国人最爱面子。
拒绝的方式多种多样，可以因人因事灵活运用。
面对某些人的无理取闹，特别是面对时弊陋习，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝。
记得钱钟书老人曾针对时下流行的祝寿、纪念会和某些所谓学术讨论会，一概拒之门外，而且毫不客气地一连说出七个“不”：“不必花些不明不白的钱，找一些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”钱老夫子决不媚俗，该拒则拒，绝不留情。
对于那些懂得自尊，无奈时才偶尔相求但又求得有点出格的人，拒绝则宜委婉，莫伤面子，避免尴尬。
曾有位女士对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，委任我儿子为上校”。林肯看了她一下，女士继续说：“我提出这一要求并不是在求你开恩，而是我有权力这样做。”因为我祖父在莱克星顿打过战，我叔父是布拉斯堡战役中惟一没有逃跑的士兵，我父亲在新奥尔良作过战，我丈夫战死在蒙特雷。”林肯仔细听过后说：“夫人，我想你一家为报效国家，已经做得够多了，现在把这样的机会让给别人的时候到了。”这位女士本意是恳求林肯看在其家人功劳的分上，为其儿子授衔。林肯当然明白对方的意思，他故会假装糊涂。
恰到好处的拒绝既有利于自己，也有利于别人。在生活中，作为凡夫俗子，你不可能什么事情，什么情况下都能满足对方的要求。有些人经常在该说“不”的时候没有说“不”，结果到头来既害己，又害人，把人际关系弄得很糟。
敢于说“不”，善于说“不”，这是做人处事不可或缺的学问。
1．要以非个人的原因作借口
拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口，那么，不妨在别人身上动动脑筋，比如借口你的家人方面的原因。一位生活惬意的家庭主妇自称她的生活之所以能如此安宁，就是因为她能巧妙地拒绝。当一个推销员敲她家门时，她的态度礼貌而坚定：“我丈夫不让我在家门前买任何东西。”意思是说，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是因为我那个有点古怪的丈夫。这样一来，推销员既不会因为她没买东西而怨恨她，同时也感到再说下去也是白费口舌，因为问题不在于那个主妇，而在于那个她的丈夫，于是，他只好作罢。
2．明确表示你很愿意满足对方的要求
当有人请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事，你无法给予对方帮助时，也不要急于把“不”字说出口，不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。保险公司的小安是处理协调客户赔偿要求的事务的，小安的工作决定他要经常地拒绝客户的要求。然而，他总是对客户的要求表示同情，并解释说，从道义上讲他同意对方的要求，可自己实在是心有余而力不足。由于拒绝得法，小安的工作做得很出色。同样，当别人有求于你而你又无能为力时，先不忙拒绝他，而要耐心地倾听他的陈述，对他所处的困境表示同情，甚至可以给他提些建议，最后告诉他，你实在无法帮他，对方绝不会因此而生气，反而会被你的诚意所感动。
3．通过诱导对方来达到拒绝目的
当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内设计师声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说“不行”，而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位设计师提议道：“我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。
4．在拒绝的同时说明还应做些什么
这一点对担任一定领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉你的属下的努力方向，使他始终看到希望，与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与属下之间的感情了。美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：“是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此还要多做点什么……”
5．用最委婉、和气的方式来表达你的意见
一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，她发出邀请：“欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？”欣迪脸上露出温和宽厚的笑容说：“不行啊！”她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求你无法满足，而又不能或无须找任何借口时，就用最委婉、最友善、最真诚的语言拒绝他，不留任何回旋的余地。
5．伸手不打笑脸人，拒绝要委婉得体
俗话说，伸手不打笑脸人，可见要使拒绝达到圆满的地步是多么的难。而精明的人懂得以折中法、模糊法……巧妙应对，既不勉强自己，又不让别人尴尬。
在社交活动中，人们常常遇到如下的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因却不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应答上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”。这种拒绝的艺术可采取如下的一些方式方法。
1．假托直言
直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方就容易接受。
例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其它几家报社的报纸了，请谅解。”
2．反复申说
当别人侵犯了你的权利时，你要维护你的权利，一面坚持说你所需要的东西而不生气，也不急躁或高声喊叫，在一种冲突的情境中有效地表达你的意见。这种方法也叫“破唱片法”，即反复申说。
例如，你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你5元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静而重复的声音诉说是如何少找还你钱的，直到问题得到解决。下面是店员和买主的一段对话：
买主：小姐，你少找给我5元钱。
店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手交货。
买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我5元钱。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了5元钱。
店员：（看发货票）。你在这里买的是两双儿童的靴子。
买主：不错，你再算算，就是差5元钱。
店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。
店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，你来一趟好吗？
买主：我是相信贵店的，一定会找到。
3．模糊应对
在交往中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
4．可行性妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。
例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全都解决，我们正在创造条件，请你耐心等待。”
5．选择应答
选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。
例如，你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”
你可以这样回答：
“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”
再如，星期天你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，却说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，可能会同意你的意见。
6．巧避分歧
对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员某某是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与某某素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于某某的争论我不了解，无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应过多的苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这是巧妙地避开争论的问题又说出了一般人对某某持有的看法，可谓巧避分歧。
6．委婉拒绝，给对方台阶下
生活中，不可能不拒绝别人，但如果每次拒绝都带来隔阂，带来仇视敌意，那最后必将成为孤家寡人，所以，要学会巧妙拒绝，这样你在做人做事上才不会吃大亏。
当别人向你提出要求和帮助时，你也许是有口难言，也许是爱莫能助，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方所求的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。所以，掌握一点说“不”的艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是，不能损伤对方的自尊心，不能使对方难堪。这里介绍几种常见的拒绝方法：
1．委婉含蓄拒绝法
这种拒绝法不是就事论事、直接拒绝，而是通过顾左右而言他，间接地、巧妙地、委婉地加以拒绝。这种拒绝法特别适用于有人为某事向你求情而你在原则上又不能答应的情况。
例如：
清代的郑板桥在当潍县县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。李卿的父亲李君是刑部天官，得讯后急忙赶回潍县为儿子求情。李君以访友的名义拜访郑板桥，郑板桥知道李君的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子”。郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人”。李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”
“君子一言，驷马难追！”
“我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个卿字……”
“当然是贵公子宝号啦！”
李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照，既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”
“李大人，你怎么‘糊涂’了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何做贼’吗？”
李君脸一红，只好拱手作别了。
郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与现成话“卿本佳人，奈何做贼”的“卿”字同音同义的关系，委婉含蓄地拒绝了李天官的求情，既坚持了原则，又不使对方因为得不到满足而怀恨在心。
2．先退后进拒绝法
不把自己的反对意见说出来，相反，先退一步，表示同意对方的看法，然后再针对对方所提出的问题，摆出自己的不同看法，叫做先退后进拒绝法。这种方法特别适宜于拒绝权威性人士的意见，又使对方不失体面。
3．强调客观拒绝法
这是一种强调说明主观上我是愿意尽力帮忙的，但是客观上却有许多障碍，确实是爱莫能助，以客观的诸多原因来加以拒绝的方法。
4．诱使对方自我否定拒绝法
如果认为对方要求不合理，又不便直接向对方提出来，不妨玩点小花样，设下圈套，诱使对方自己否定自己。运用这种诱使对方自我否定的拒绝方法，必须反应灵敏、机智，方能不露破绽地令对方落入自己设下的圈套。
5．给对方提出合理建议拒绝法
在阐述自己无法帮助对方的苦衷时，不失时机地给对方提出一些合理的建议，帮助对方想其它的点子，指明方向，使对方感到你在间接地帮助他，这样就弥补了他因拒绝而造成的不快。
7．该硬的要硬，该软的要软
成功的拒绝不仅需要勇气，同样需要智慧。对于事或人，要灵活对待，该硬则硬，该软则软，刚柔并济，灵活运用，才是拒绝之道。
如果在你工作时间，或是在你正想休息一下的时候，却有一个人前来缠住了你，唠叨不休的向你借钱，要求你谋事，要请你帮助，或买他的东西，一定要你答允他频频的要求，你会觉得痛苦吗？
社交活动中难免会遇到这类难题，但是有没有办法避免这些多余的困扰呢？这就要学习婉言拒绝的本领了。
然而拒绝人家也是有秘诀的，拒绝得法，对方便心甘情愿，如果不得法，一定使人对你不满，甚至怀恨你，仇视你。
在下面，我们来介绍一些如何拒绝的别人技巧：
请先看吉恩和他朋友的一场对话：
“近来有许多推销员，登堂入室兜售物品。这些人口齿灵活，跟你缠绕不休，一个个都有一套使你买下他们东西不可的本领。我对这般人实在是应付不了。”吉恩的朋友抱怨说。
“你可以拒绝啊！”吉恩插嘴说。
“拒绝，也不是一件容易的事啊！”他说，“那些推销员全不把你的拒绝放在心上，他们有一套手腕激起你的兴趣，吸引你的注意，压服你的反对，挑动你的欲望，使你终于买下他的东西，许多人因为不知道怎样拒绝而结果只好答应。”
吉恩这位朋友的话也许过分夸张了些。但是如果你被那些推销员所困扰，你坚决说个“不”字，他们是毫无办法的，这难道不是个简单的办法吗？
其实不然。虽然你硬着头皮说“不”字，有时你会有料想不到的结果。有一次一个保险公司的所谓“访问员”到艾瑞办公室来谈生意，一上午整整谈了两个多钟头，结果他坚决用“不”字来拒绝，推销员只好怏怏退出了。
几天之后艾瑞的朋友来告诉他，一位胖胖的年轻人在外面门口声声破坏他的声誉。他惊奇得很，因为在私人方面或生意场中，他并无仇人。直到后来他的朋友说明那青年的下巴有颗痣，他才恍悟正是那天被他拒绝的推销员。
拒绝人家不得方法，实在太危险了。例如一个品行不良的朋友来向你借钱，你知道如果借给他便是肉包子打狗一去不回头。一个相熟的商人向你兜售物品，你明知买下了就要亏本，诸如此类的事你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断绝交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的因素。
要避免这种情形发生，惟一方法便是要运用些聪颖的智能。学习口才培训中，有关拒绝的方法列举了以下规则：
你应该向对方解释自己拒绝的理由。
拒绝的言词最好用坚决果断的暗示，不可游移。
不要把责任全推在人家身上，含糊其词。
注意不伤害他人自尊心，否则定迁怒于人。
让对方明白你的拒绝出于万不得已，很是抱歉。
有时为了拒绝人家，含糊其词去推托，“对不起，这件事我实在不能决定，我必须去问问我的父母。”或是，“让我和太太商量商量，决定了再答复你吧。”
但这种方法有些不干脆了。有人会认为是解围的好方法，既不伤害朋友情感，而且可以使朋友体谅你的难处。但是这种敷衍的结果，对方还会再三再四的来缠扰你。总有一天发觉这是你的拒绝，以前的话全是托词，敷衍，骗人，不只对你怨恨，而且也暴露了你的弱点：懦弱和虚伪。
如果换一个情况，你的上司或主管对一项措施征求你的意见时，你出于责任的关系必须反对或拒绝，又该如何应付？请看下面一个例子：美国一家贸易公司的经理设计了一个商标，开会征求各部门的意见。
经理报告说：“这个商标主题是旭日，象征希望和光明。同时，这个旭日很像日本的国徽，他们国内人民见了一定乐于购买我们的产品。”
然后他征求各部门主任的意见。营业主任和广告主任都极力恭维经理构想的正确，最后轮到代理出口部主任出席的青年职员表示意见。他说：“我不同意这个商标。”
全室的人都瞪大眼睛看着他。
“怎么？你不喜欢这个设计？”经理吃惊的问他。
“我倒不是不喜欢这个商标，”青年勇敢的回答。其实从艺术观点确是有点讨厌那红圈圈，他明白和经理辩论审美力是得不到什么效果的，所以他只说：“在日本，我恐怕它是太好了。”
经理笑了起来，“这话倒使我不懂，你解释看看。”
“这个设计鲜明而生动自然毫无疑问，因为与日本的国徽相似，无论哪个日本人都会喜欢的。”
“是啊，我的意思正是如此。”经理不耐烦的说。
“然而我们在远东还有一个重要的市场，那就是中国了，中国人看到这个商标，也未尝不会想到这是日本的国徽，即使日本人喜爱这个商标，可是中国人却不会对此有好感的。也就是说他们不愿意买我们的东西，那么在中国反而不是全无销路了吗？照本公司的营业计划，是要扩充对华贸易的，但这样一个商标做成之后，结果，必然是顾此而失彼了。”
“天哪！我倒没有想到这一层，你的话对极了！”经理几乎叫了起来！
这位青年如果也是和其它人一样地对经理唯唯从命，让旭日做成商标，将来产品销到远东之后，中国方面的营业报告一到，生意清淡，存货退回，那时假使明白不能销售的原因是因为商标问题，代理出口部主任出席那次会议的那位青年，能摆脱责任吗？
要向一位有权威的人表示反对或拒绝，你必须要有充分的理由，更要说得使他完全信服，不过技巧的运用，不能不讲究。你看，上例中，那位青年一句“我恐怕它是太好了。”一句恭维话先填平了经理的不悦，同时也不使他失了体面，后来他虽然陈述了更充分的理由，经理也不会因此而觉得难堪。
你在拒绝别人的同时要牢记：不要损伤了他人的自尊心，不要使他人感觉屈服，或难堪。你虽然拒绝了他，还是让他自己依然自满和得意吧。
8．拒绝别人的技巧
拒绝时，诚恳深情的态度就像润滑剂，能减少摩擦，从而使拒绝达到预期效果。如果生硬无情地拒绝，只能埋下祸根，这是拒绝的大忌。
有的人当别人提出了某项要求或请求时，自己心里明白拒绝了对自己更有利，但是出于面子和感情的缘故，“不行”两个字总是讲不出口。另外，这种人即使说出了“不行”二字，也是直来直去、或直率拒绝、或严词拒绝，他们从来不运用任何技巧，这样一来，会使对方感到尴尬，产生不快，进而认为这个人真不尽人情。
其实，拒绝也是有一些技巧的，掌握了这些技巧的恰当运用，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪。所以让对方不抱希望的婉言拒绝才是真正的高招。
1．幽默诙谐，乐呵呵地说“不”
电视剧《宰相刘罗锅》的主题曲中说：“百姓心中一杆秤。”其实每个人的心中都有一杆秤，毫不忌讳的说就是个人的利益。如果某人向我们提出要求，恰恰触犯了我们自己的利益，我们在心理就会犯嘀咕：“凭什么要牺牲我的利益呢？”这是很自然的想法，但我们都应该有一个原则，就是个人利益与大家的利益发生冲突时，理应把大家的利益放在首位，这是一个人品质好坏的衡量标准之一。但生活中的许多场景涉及不到国家利益、集体利益的高度，在这种情况下，个人利益被放大，所以我们还是有很多时候为了维护自己的利益要勇敢的说不。
2．寻找借口，借助别人说“不”
在某些情况下，你对问题的处理虽然代表了你自己的意见，却没有说服力，往往使对方难以接受。那么，你可以考虑借助某种具有威信的专业人士的名称来作为回绝对方的理由，比如，你在银行工作，顾客要求你延长他的贷款还款期限，而这件事你虽然明知是不可行的，但这是银行的一个大客户，你又不想得罪他，你就可以说：“李先生，我也很想继续延长您的贷款期限，但是我们的律师不同意。”在这种情况下，要注意的是不要说出这个你借助的对象的名字，因为这会使对方理解为你在推卸责任，而且引来不必要的麻烦。
3．先肯定，后否定地说“不”
每个人都喜欢听顺从自己的意见。这是绝对的。所以即使有些是别人不对的地方，当我们面对某些不得不拒绝的情况，脑海里不要首先想到自己是对的，别人是错的。如果一开始你就说：“你不对！”、“你错了！”之类的话，相信谁也不愿意接受。相反，你先肯定对方的某些细微之处，再表明自己的态度，对方才有可能考虑你的提议。比如，你说：“我也同意你的这些说法，但是在目前的情况下，我们只能……”或者“我以前也是这么想的，但是后来我发现……”要知道，学会艺术地说“不”，首先就要懂得运用“但是”。
4．动之以情，晓之以理的说“不”
当你学会拒绝的艺术时，你会懂得最好的拒绝不是不近人情的说教来劝服人，而是给对方提一些他能够攒受的，同时又是对自己有利的建议。曾经有一位销售量纸的小姐，她的一位顾客订了一种壁纸，销售小姐为她提供了很好的售后服务，送壁纸到家，并帮她贴好，工作刚刚完成，这位顾客突然打电话来坚持要求退货，她说因为她丈夫不喜欢这种壁纸，所以她改变了主意，想要另一种图案的壁纸。这位壁纸销售小姐没有马上拒绝，她说：“张太太，我很抱歉您先生不喜欢您所选定的壁纸的颜色，但我们已经按照订单将壁纸安装好了。我虽然不能退您钱，但是可以在新壁纸的价钱上，给你相当的优惠，而且我们愿意免费为您去除旧壁纸。除了这个办法以外，也许过段时间你可以说服您先生，您买到的是最好的壁纸，是现在非常流行的图案，而且颜色也很适合你们家。”后来的结果是，这位张太太不再坚持退货，而且不久她又从这位销售小姐手里买走了另一种壁纸。
5．用提出有效建议的方法表示诚意
在工作上，如果想在不冒犯对方或其请求的情况下拒绝，你可以提出一些具体的建议来表明自己的诚意，比如，同事提出请求帮忙时，你可以说：“这份报告我不能代替你来写，但是两个星期后的那个计划我可以帮你。”而不要敷衍的对同事说：“这次帮不上忙，下次吧。”这样对方会认为你根本就不想帮忙，谁知道“下次”是什么时候呢？
对于做销售的人来说，要将一个斩钉截铁的回绝转变为绝佳的顾客服务，实在是一种高级艺术。方法就在于你应该提供对方好几个有用的替代方案。某销售人员在拒绝顾客的供货时间要求时说：“我无法在下周二的时间里把所有的货送到，但是我有两个其它替代方案：我可以在下周二提供给你部分货物，剩余部分在星期五交清；或者我也可以在下周二把货物准备好，请你自己来提取。”这样客户有了选择的余地，他会感觉到你是在为他着想。
6．说明拒绝的理由，再把可行的条件讲出来
“不”是一个让人从心里反感的字眼，它对人、对事皆会产生一定影响，所谓拒绝的艺术就是尽可能将一个黑白分明的字眼转为有层次的灰色。只要你在说“不”的同时，清楚的阐明何种情况下才是可行的就可以坚定的拒绝对方，而又不至于听起来不合理或顽固不通。在银行工作为例，对于要求增加贷款而实际上又达不到要求的客户，可以用以下的理由来拒绝：“我们无法扩增您要求的5万元的贷款额度，但是这一次我们可以先为您提供1万元的临时贷款额度，等我们之间的业务往来达到一定数量的时候，我们可以再考虑增加您的信用贷款额度。”“我们不能提高您的贷款数额是因为您有延迟还歉的纪录。如果您愿意，我可以在半年之后在检查您的信用纪录。这样您就有充足的时间，结付一些未清的款项。届时我们在讨论您的申请。”
同样在恋爱中，善于用非拒绝的语言来拒绝对方的请求，也是很讲究艺术的。
1．寓否定于模糊语言。含糊其词在恋爱口才中意义非凡。女朋友穿一条裙子，自觉漂亮，在你面前得意的转了一圈后问你：“美吗？”你不仅不认为美，还觉得有点难看，于是你含糊其词的回答：“还好！”只要对方是稍有灵气的女孩，便能体会这句话的真正含义。
2．寓否定于肯定。你的女友希望你给她买件象样的衣服，于是暗示你：“瞧，人家穿的衣服多漂亮，是男友送的。”但你觉得本季节她的衣服已经够多了，说不，女友会觉得你很小气，怎么拒绝？于是你说：“的确美，不过我赞赏苏格拉底的一句话：女性的纯正饰物是美德，不是服装。”话的表面并未拒绝，但对方绝不会认为你是同意了，问题在不了了之中解决，谁也不会感到难为情。
3．寓否定于感叹。你的生日，他送你一套衣服，你不喜欢鲜艳了些。他问：“喜欢吗？”你若直截了当的回答不喜欢，精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。可以回答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的！”这样婉转的说话易于让人接受，而且也提出了你自己的要求。
4．寓否定于商量口气。恋人希望你陪她参加朋友的一次聚会，可你觉得目前不便或不妥。于是你用商量的口气说：“现在实在没时间，以后行吗？”
5．寓否定于玩笑。通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又可以避开拒绝的无情。譬如，你男朋友邀请你“上门”，你觉得时机尚未成熟，不可盲目造访，这时你可问：“有什么好吃的吗？”你的男友会列出几样东西来，于是你接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，男朋友当然不会以为你是真的嫌没有东西吃，他也会知趣的知难而退，但又不觉得尴尬。
9．拒绝别人的禁忌
在日常生活中，对于你无能为力或者不应该做的事，千万不要勉强自己，《论语》上说，君子和而不同，即要保持原则，又要照顾人情，的确，这是一件有些棘手的事，但是只要适当运用些技巧，看清拒绝的禁忌，相信，结局会好得多。
之所以说拒绝是一门艺术，是因为它比我们的想象要复杂的多。有些人对于拒绝不加修饰，直来直去，随口而出，结果不难想象，必会招来意想不到的麻烦和纷争。
1．忌与对方套近乎
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。当然，这种方法需要灵活运用，把握好分寸，千万不要让别人下不了台，如果是那么另有用心的不善者，当然就要另当别论了。
2．忌用借口来拖延说“不”的时机
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：
“今天没有时间。”
他就会说：
“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”
又如你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：
“钱不够。”
那么对方会说：
“钱以后再说好了。”
就把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：
“我跳不好。”
那么他一定会说：
“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，你的拒绝就难以坚持下去了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：
“你托办的这件事办不到，请原谅。”
“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”
“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样柔中带刚，刚中带柔，理由单纯明快，不给对方可乘之机，倒可以免除后患。
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