1.原来孩子都是潜在的天才
很多父母都羡慕别人家的孩子成为人才，暗自哀叹自己的孩子不争气。其实，每个孩子都有成为天才的潜质，只是没有遇到适合自己特质的教育方式和环境，很可惜地沦为平庸。
每个孩子都有成为天才的天赋，或者说每个孩子都是一个潜在的天才儿童，而决定他能否成为真正天才的条件是他所受的教育方式是欣赏鼓励，还是批判指责。
爱因斯坦是众所周知的天才发明家，然而这样一位有着卓越成就的科学家，他童年时却是以愚笨和智商低而闻名。他的父母一直默默地陪伴他，支持他，鼓励他。假如爱因斯坦的父母当时否定了自己的孩子，也许就不会有现在这个伟大的发明家了。
许多孩子可能在学校或考试中表现并不出色，但他们在其他方面拥有过人的才能，然而，这些才能很容易被扼杀。有人曾经说过，五百个潜在天才，也许最后只有一个能表现出来，而其余的499个则被扼杀了。
中国的教育体制，只有高分数的学生才能获得更多的机会，比如上重点高中、名牌大学，使得很多父母和老师总是用分数的高低来衡量孩子的聪明才智，一看成绩单上的分数不理想，就会显出否定的眼神，以至扼杀了孩子的未来。其实，并不是孩子不能考高分，而是做老师的和做父母的教育方式错了。
夸奖是提升孩子自信最有效的方式之一。日本的一项研究表明，经常受到家长夸奖和很少受到家长夸奖的孩子，前者成才率比后者高了5倍，中国著名的童话作家郑渊洁也曾说过，对孩子要“往死里夸”。
然而，在现实生活中，家长并不会经常夸赞自己的孩子，甚至不夸奖。这样的否定往往会令孩子觉得失望，信心大减，甚至走上另外的路。而孩子在受到大人的夸奖时，会感到心情愉悦，他们从中懂得了什么是对的，什么是错的。这样，比家长直接告诉他应该做什么，不应该做什么，要有效得多。
有一位年轻的妈妈，她第一次参加家长会时，幼儿园的老师对她说：“你的孩子可能有多动症，在板凳上连三分钟也坐不了。你最好带他上医院去看看。”
回家的路上，孩子问母亲：“老师说了些什么？”她摸摸儿子的头，微笑着告诉儿子：“老师赞扬了你，说你原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有我的宝宝进步了。”
第二次是儿子上小学时，老师说：“这次数学考试，你儿子考了20分。我们怀疑他智力上有障碍，你最好带他去医院查查。”回家的路上，她流下了眼泪，然而回到家，她对儿子说：“老师对你很有信心，老师说你并不是一个坏孩子，只要能细心些，一定会赶上你的同桌。”
说完，她发现儿子暗淡的眼神一下子明亮了起来，沮丧的脸也舒展开来。第二天上学，儿子去的比平时都早。
第三次是儿子初中的家长会，这次，妈妈直到结束都没有听到老师点她儿子的名字。临走的时候，她去问老师，老师告诉她说：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”但她听到这句话非常惊喜，对于儿子来说，这是一个多大的进步啊！
于是她怀着高兴的心情走出了校门，发现儿子在等她，她扶着儿子的肩膀，笑着告诉他说：“班主任对你非常满意，她说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”儿子听了很高兴，信心大增，后来他果然考上了重点高中。
妈妈经常夸赞自己的儿子，高考结束后，儿子被清华大学第一批录取了。那天，他哭着对妈妈说：“妈妈，我一直知道自己不是一个聪明的孩子，是您的赞扬让我有了信心……”
从上面的故事，我们可以得到许多启示，父母应该从孩子的不足中看到优点，经常地鼓励和赞扬孩子，才能让孩子信心大增，充分认识并发挥自己的优势。苏霍姆林斯基也曾说过：“要像对待荷叶上的露珠一样，小心翼翼地保护学生幼小的心灵。”
面对那些所谓的“坏”孩子，更需要竭力去找出他们的闪光点，哪怕是沙里淘金，哪怕是微不足道，都需要出自真心地去赞扬、鼓励和引导。
2.学会在别人面前赞扬孩子
中国的家长有个共同的特点，那就是在外人面前吝于表扬自己的孩子，事实上，只要家长掌握好分寸，恰到好处地对孩子的优点给予肯定，就会激发孩子的上进心和积极性。
父母在教育孩子的时候，一定要注意顾全孩子的自尊心。多肯定他的优点，尤其是多在别人面前赞扬孩子，这样会增强他的自信心，激发其积极性、求知欲和探索精神，从而使他从各方面得到最大的发展。
然而，有的父母却喜欢在别人面前批评自己的孩子，这样其实很大程度上伤害了孩子的自尊。詹姆斯·杜布森博士曾说过：“有千百种方法可以让孩子失去自尊心，但重建自尊却是一个缓慢而困难的过程。”
父母总是忽略孩子的自尊心，就算已经感觉孩子受了委屈或伤害了孩子的自尊心，也毫不在意，不以为然。他们认为孩子是没有什么面子不面子的。有时甚至还会因为他的抗拒而责骂得更凶，甚至有意给他一点小伤害作为惩戒。这种做法非常不明智，不仅不能激励孩子，反而会给孩子造成心灵上不可磨灭的伤害，甚至让孩子怨恨父母，影响到父母和孩子的感情。
所以父母应当多赞扬和鼓励孩子，少批评和责骂孩子，尤其是当着别人的面赞扬孩子，这会让孩子产生成功感和荣誉感，更能激发他学习和做事的信心和动力。
因此，我们应该把对孩子的赏识扩展到别人的面前，要善于当着别人的面赏识和尊重自己的孩子，让孩子充分感觉到你对他的重视和欣赏，从而激励孩子产生无穷的力量和信心。
社会在发展，教育理念在更新，父母们对孩子的教育也在不断变化。很多父母都开始尝试用赞扬的方式教育孩子，而且也从中取得了不少成效。教育学家们也认为，正确的表扬有助于培养孩子的自我意识和独立能力。
然而，不少家长抱怨说：“我的孩子不能表扬啊，越表扬越不行。”这是为什么呢？其实并不是“表扬”这个教育方法有什么不对，而是你对孩子的表扬不恰当，没有做到恰如其分地表扬孩子。
有一天，6岁的李明将两块正方体拼在了一起，合成了一块长方体，这对于孩子来说本是件很容易做到的事情。然而在一旁的妈妈看到之后心想：多多表扬孩子总是有好处的。于是妈妈赶紧逮住了这个机会就表扬李明说：“儿子你真能干啊，干得不错。”而李明想的是：“这么简单就能得到表扬啊？那我以后也不用太努力了。”
可见，妈妈的这个表扬就非常不恰当。她这是为了表扬而表扬，完全不加选择，事无巨细，什么都表扬孩子，这样会让孩于觉得表扬来得太容易，不需要经过什么努力，自然就起不到积极的作用。而且这样的表扬还容易让孩子对表扬变得迟钝、麻木，让表扬起不到它该有的作用。
同样是表扬，下面这位妈妈的表扬就非常恰当了，起到了它应有的作用。
有一天，妈妈下班回家，看到女儿李珊将家里晒在外面的衣服全部收了进来并已经叠好了，妈妈进屋的时候，她正准备放进衣柜中。妈妈见此不禁高兴地对李珊说：“真不错啊，把家里的衣服都收叠好了，妈妈真高兴，你已经能主动帮家里干活了。”孩子听到妈妈的表扬，觉得很高兴，也很自豪：“我以后也会帮妈妈干更多的家务活！”
这位妈妈的夸奖就很恰当，真正激励了孩子，让孩子对自己充满了信心。这种时候，如果表扬不恰当的话，容易让孩子产生自我怀疑，比如妈妈如果这样赞扬孩子：“能帮妈妈收衣服啦，真是好孩子。”这样的表扬涉及了孩子的人格，会让孩子做这样的联想：原来我帮妈妈收衣服就是好孩子了啊！这样，孩子如果一旦遭到了失败或挫折，就会对自己产生怀疑：这次我没做好，是不是就是坏孩子了呢？这样的自我怀疑让孩子需要通过别人对她的评价，才能肯定自己的价值，这样的表扬对孩子的成长也会带来不利影响。
现在很多父母都喜欢夸孩子聪明、漂亮，其实这样的表扬都是不恰当的，对孩子的成长都不利。孩子的思维都很稚嫩，不具备客观评判的能力，只能根据大人对自己的评价来肯定自己的价值。
如果夸孩子聪明、漂亮，孩子会因此而产生惰性，觉得自己是个天之骄子，就算不努力也能得到自己想要的。而一旦遭遇到困难和挫折，就会对自己的能力表示怀疑，产生严重的挫折感和自卑感。所以，大人对孩子的表扬一定要恰当，否则只会适得其反。
3.犯错，是孩子成长的必修课
当孩子犯错时，我们习惯的行为是责骂，我们忽视了孩子还正在成长，而犯错是孩子成长的必修课。问题的关键在于，孩子犯错时，我们应当如何去帮助他们改正。
俗话说：“小错不断、大错不犯”，这句话是有一定道理的。有心理学家认为，孩子小的时候，会将所有的情绪，比如快乐、愤怒、悲伤、骄傲、灰心等情绪都体验一次，并在其人生道路上留下一定的痕迹。而这些痕迹，也会成为孩子今后的成长道路上可利用的资源，通过“心理反刍”，找到解决问题的办法。
然而，很多父母面对孩子的错误总是又打又骂，他们要求孩子做事百分之百正确，不能容忍孩子的任何错误。这种行为对孩子来说是很不公平的，因为孩子各方面发展都还没有成熟，而犯错误是他成长过程中的必修课，要知道不犯错误的孩子长不大。
如果父母总是一味地对孩子紧紧地盯着，防止孩子出现任何错误，就会使孩子失去这种实践的机会，让他缺少这样的体验。如果哪天父母没在身边，孩子在遇到同样的事情时就会缺少免疫，有可能犯更大的错误。父母不可能一辈子跟随在孩子身边，让孩子体验一下这种错误，也算是教会了孩子解决事情的能力。
当然，不是说要去鼓励孩子犯错，而是应当顺其自然，顺应孩子的天性，让他在相对宽松的环境中自由、快乐地成长。在孩子的成长过程中，应该多些体验和感知，多一些不同的经历，这样才能让他从中获得很多书本上学不到的教训。虽然表面上孩子是在犯错误，其实孩子能从中学会预见行为的后果，同时更能承受一些不愉快的处罚和压力，开始懂得什么是好，什么是坏。
犯错误是孩子成长的必修课程，孩子是一个正在成长的个体，有很多事情，父母不能代替孩子去感受，只有当孩子亲身经历过，才能有所感悟，帮助他成长。这些其实是孩子成长的资源，孩子能从这些错误的体验中获得他的成长资源，然后一步步地成长完善。
作为父母，需要做的不是竭尽全力地预防孩子犯错，也不是在孩子犯错的时候一味责罚，而是要给孩子一个尝试并改正完善的机会。父母不妨把犯错误看成是一个教育的良机：让孩子从错误中获得成长的资源。
李芸是个非常懂事的孩子，在家的时候，她总想帮妈妈做点事，总是主动去洗碗或是扫地。有一次，她又主动要求洗碗，可是一不小心，将碗摔到了地上，结果遭到妈妈一顿痛骂，还不许再插手家里的事。李芸非常难过，摔破碗也不是她故意的啊，为什么妈妈就不能原谅她一次呢？
在孩子失败的时候，作为父母，应当用宽容的心对待孩子的失败，引导和帮助孩子走出失败，鼓励孩子不断地去尝试，让他在一次次的失败中吸取教训，积累经验，给他锻炼自己的机会，这样才能让孩子渐渐走向成功。
4.孩子再小，也有自尊心
谁都知道自尊心的宝贵，但孩子幼小的心灵却很容易被忽视，其实，孩子再小也有自尊心。当父母口不择言的时候，随着孩子自尊心破碎的还有孩子美好的明天。
孩子虽小，但一样有自尊，从两三岁开始，孩子便有了自我概念，能够描述自己的身体特征、年龄、性别和喜欢的活动，有了自己独立的个性。
很多父母都认为自己非常爱孩子，为了孩子什么都愿意做，而且坚信自己所做的一切，都是为了孩子。但是那种爱，孩子也许并不接受，还会用各种手段来回避。于是，父母就着急了：骂孩子白眼狼、忘恩负义，还要打孩子，希望棍棒底下出孝子。这些父母没有学会尊重孩子，使孩子的自尊受到了伤害。
一个人最重要的是什么？就是尊严！如果连自尊也被随便践踏，他还算一个独立的人吗？忽略了孩子自尊的父母，是不合格的。也许很多父母会说：“孩子是我生我养的，我怎么不能说他？”没错，是你给了孩子生命，给了他生存的保障，但生他是你的自愿，养他也是你的责任。孩子不是你的附属品，他是个独立的人，父母没有权利剥夺孩子的尊严。
有一次，龙洁和几个小朋友在小区的花圃里跳皮筋。才跳了一会儿，龙洁就被皮筋给缠住了，于是被小伙伴们挤兑了几句，龙浩也没觉得有什么，孩子间的打闹也很正常。然而妈妈正好从旁边经过，她看到龙洁笨手笨脚的样子，无法忍受，皱着眉头大声呵斥他说：“你怎么那么笨！跳不过就不要跳了嘛。走！跟我回去。”说完妈妈伸手就去拽龙洁，这让孩子觉得很尴尬。
每个人内心深处都渴望得到别人的尊重，孩子也是如此。而这位妈妈当着孩子同伴的面训斥孩子，让孩子的脸往哪儿搁啊？这种举动是对孩子自尊心的伤害。
父母们常常告诫孩子要有自尊心，然而他们往往却忽略了孩子的自尊心，总是随意辱骂孩子，严重伤害了孩子的自尊。美国大教育家洛克曾说过：“父母越不宣扬孩子的过错，孩子就会对自己的名誉越看重，因而更小心维护别人对自己的好评。”而事实也证明，受到父母尊重的孩子大都很合作，没有局促感，这大概就是孩子自尊心得到保护后最直接的反应吧。
孩子越小，心灵就越不设防，也越容易受到伤害。身为父母，在孩子面前所说的每一句话、每一个举动，都有可能深深地影响孩子的心理健康。所以父母要像爱惜自己眼睛一样爱惜孩子的自尊心。
与大人相比，孩子显得个子小、力量弱、知识少，但是他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。如果父母经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得越来越强烈，而且很可能使他真的无法摆脱幼稚。
5.不要恐吓孩子
中国家长容易犯这样的错：孩子犯错了，父母就用言语或眼神去恐吓孩子，或是不停地埋怨孩子。岂不知，这样的行为将给孩子造成很大的心理阴影。
在人的成长过程中，都曾经有过害怕、恐惧的体验，这是人对现实生活中某种事物或某种现象的心理反应。虽然这是人人皆有的正常心理现象，但如果持续时间过长，程度过于强烈，就会造成孩子的行为问题，使孩子夜里睡眠不实，常做噩梦，这对孩子的身心健康是极为不利的。
其实，除了遭遇一些令人恐怖或者惨痛的事以外，孩子受到的心灵伤害多数情况是父母无意中造成的。当孩子不听话或违背了父母的意愿时，有很多父母就运用不科学的方式纠正孩子的行为，比如用威胁恐吓的方法使孩子听话。像“再闹就让鬼来吃你！”“再哭？再哭，妈妈就不要你了。”“不听话就把你扔到屋子外面去。”“不好好吃饭就撕烂你的嘴。”等等。
诸如此类的威胁语言，让孩子害怕，失去了安全感。虽然当时是把孩子吓住了，不哭了，但造成了孩子的精神紧张，让他甚至对小动物都产生了恐惧感，时刻害怕父母不要他。所以父母应当尽量减少对孩子的不良刺激，不能因为孩子不听话，就用凶猛的动物、鬼神或“不要你”这样的言辞来威胁恐吓他。
火车上有位年轻的母亲正在哄孩子，车上人很多，孩子也许觉得不舒服，一直哭闹个不停。母亲怎么哄都没用，说好话，给他东西，都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就不要你了！把你丢在火车上。”说着顺势站了起来。
孩子哭得更凶了，年轻的母亲觉得很烦躁，二话不说，扭头就往车门走。孩子见妈妈真的走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊着：“妈妈，不要扔下我啊，我不哭了……”
这种场面真是令人看了心疼，这位母亲的心情可以理解，但是非得这样威胁孩子吗？父母是孩子最依赖的人，从孩子出生起，就对父母有着特别的眷恋，同时也有着失去父母就不能生存的潜在不安感。不管孩子是否已经懂事，在他心里，都会有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。
如果父母在孩子的这种心理背景下，还对他说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的不安会更加强烈，更容易受到大人无法想象的打击。孩子毕竟是孩子，他根本不明白父母说出的那些话只是为了恐吓，并不是真的不要他或不爱他。而这种精神上的不安，很可能会让孩子做出一些极端的举动，比如自杀。到那个时候，父母后悔就已经晚了。
还有一个孩子无理取闹，于是父亲对他说：“你哭吧，再哭大灰狼就来吃你了。”孩子四处看看，虽然有些害怕，仍然在哭泣着。父亲又说：“你再哭，警察就会来抓你！”孩子哭得更厉害了。母亲见这样说没用，就走了过来，做一个打针的姿势说：“你再哭就给你打针啦！”孩子抖成一团，渐渐地不哭了——他晕过去了。
可见，这种恐吓的做法是多么有害，然而，类似的情况在家庭教育中却屡见不鲜。孩子最相信的人是父母，他受到父母的恐吓后，只知道害怕，但是又不知道为什么害怕，这种情绪对孩子的身心发育有着极为不利的影响。
孩子需要的是一种安全的环境，包括外在的和心灵的。一旦孩子已经产生了对某种情况的害怕心理，父母就要及早停止对孩子这方面的刺激，并通过让孩子实际示范和实际观察，对孩子进行耐心地启发或鼓励等途径，来帮助孩子逐渐减轻恐惧心理，消除他的心理阴影。
从心理学上来说，父母对孩子的威胁恐吓所产生的负面影响，远远超过了孩子目睹可怕事件的影响。作为父母应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不但不能让孩子变得听话，而且还会伤害孩子的心灵。
在孩子哭闹的时候，父母应该耐心、温和地劝解，缓和孩子的激动情绪，并转移孩子的注意力，让他对大人提出的新问题产生兴趣，从而自然停止哭闹。总之，对于孩子的不配合行为，父母可以用讲故事、表扬、鼓励等方式启发和诱导孩子积极响应父母的要求，就是不能用威胁恐吓的方法。
身心健康的孩子是在父母的爱护下培养出来的。要扫除孩子心灵的阴影，就要尽量避免用恐吓语言对孩子造成的伤害，在日常生活中千万不要恐吓、威胁孩子。当发现孩子害怕的情绪时，要用爱为孩子的心灵疗伤，这样才有助于孩子身心健康成长。
每个孩子的心里都有块不安的土镶，会萌发出许多的恐惧，并可能最终演绎为不幸，可能无法集中精力学习，性格压抑。这相当于毁掉了一个好孩子，只有用爱，才能保护孩子的心灵不受伤害，健康地成长。
6.听懂孩子的心声
聪明的父母与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者。倾听，是一门艺术，一门学问。只有专心地倾听孩子讲话，才能平等地对待孩子，而父母与孩子之间的平等交谈，能让父母得到生命的信息，让孩子得到做人的自信。
父母要善于倾听，有倾听的耐心，更要懂得倾听的艺术。如果你发现自己的孩子不爱说话，或是说话紧张，在听你讲话时也是漫不经心，那么父母应当想想，是不是自己从来没有耐心倾听过孩子说话，才让孩子变成这样。
父母的倾听，能让孩子学会以平等和尊重的心态待人，同时有利于孩子学会独立思考。当你成为一位很好的倾听者时，孩子就会将你当成喜欢的朋友看待。然而很多父母不懂得倾听的重要，他们总是在孩子想倾诉的时候打断孩子。久而久之，就会让孩子提不起倾诉的欲望，而你也无法真正了解孩子。
孩子需要的其实是一个忠实的听众，但遗憾的是，许多妈妈没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话是在浪费自己的时间。如果总是这样，孩子受到的委屈或者某种想法就会得不到疏解，心里的怨气和不满也会越积越多，一旦爆发，后果将不堪设想。
父母总是以忙为借口不耐烦地搪塞孩子，不愿意花时间倾听孩子说话，其实这样的做法对孩子来说缺少了应有的尊重。通常孩子一句话都没说完，父母就毫不留情地打断了他，让孩子的心事无处可说。
父母对孩子的关心，不应当只表现在对孩子冷暖、吃住等物质方面，还要关心他感兴趣的事。这就需要父母们好好倾听孩子的心声，对孩子关心的话题产生兴趣，那么同孩子的谈话也将更加愉快。
龙宇很喜欢打电子游戏，有一天，他和姑姑家的小表哥在房间里玩。开始两人都玩得很愉快，可是玩了一会儿，两人就因为抢着玩电子游戏而打了起来。因为他比表哥瘦小，最后被表哥推倒在地上，连电子游戏机都被抢走了，他忍不住哇哇大哭起来。
这时，妈妈听到了他的哭声，赶紧走了进来，温和地问他：“先不要哭，来告诉妈妈，到底是怎么一回事呀？”于是龙宇一边抽泣，一边将事情的经过讲了一遍。而妈妈虽然还有很多事情要做，却一直在旁边耐心地听着，直到他讲完。
听他说完后，妈妈替他擦干了眼泪，说：“兄弟俩就应该互相谦让啊，你先让哥哥玩一会，然后自己再玩，这样不就好了吗？”龙宇听了觉得有道理，终于不再伤心。过了一会儿，表哥就把游戏机给了他，两个人又有说有笑地玩了起来。
直到事情过去很多年后，龙宇依然记得当时的情景，他本来以为妈妈会骂他一顿，没想到她却放下自己手中的活，来倾听他的委屈。这让龙宇感激不已，而且从那以后，他也一直将妈妈当成了自己最好的朋友，有什么事都会找妈妈商量。
在面对孩子哭泣的时候，有很多父母都觉得不知所措，不知道该怎么哄孩子。有的父母会赶紧过去哄劝和安慰孩子，甚至为了让孩子不哭而满足孩子一些无理的要求。这样的做法只会让孩子变本加厉，把哭当成向父母提要求的武器，以此来让父母一次次的妥协。
还有的父母会用简单的一句“别哭了”来制止孩子，如果这样没效，甚至会用责骂的形式强行制止孩子哭泣。这样做不仅起不到教育孩子的作用，而且会让孩子更加委屈和难过。他本来就是因为委屈难过而哭泣，父母还不分青红皂白地训斥他一顿，能不让他更难过、更委屈吗？
这时候，如果给孩子倾诉的机会，反而能化解他的委屈，使他不再坚持满足原来的某些无理要求。父母应当心平气和地听孩子慢慢诉说事情的经过，弄清孩子哭泣的原因，然后再对症下药，有的放矢地教育孩子，这样才能真正起到教育的作用，不仅让孩子停止了哭泣，也让孩子增加了对父母的信任。
7.勇敢地向孩子道歉
父母有时会错怪孩子，这很常见，因为很多父母都不了解孩子在想些什么。当孩子犯了错时，都要向大人认错，向被冒犯的人道歉。可是当父母犯了错，错怪了孩子时，却很少向孩子道歉，这种现象就显得不正常了。
很多父母觉得拉不下面子，而且觉得没必要向孩子道歉，这样的做法其实很不明智，对孩子的教育也很不利。如果父母像孩子一样，丢掉所谓的面子，大胆承认并立刻改正错误，不光自己会轻松很多，也给孩子树立了一个好榜样。
赵琼回到家后，发现家中的鱼缸被打破了。她以为是儿子淘气时打碎的，不问缘由地狠狠骂了孩子一顿。孩子觉得非常委屈，说不是自己打碎的。而赵琼以为孩子做错了事不承认，还在狡辩，就一时气急打了他。到晚上的时候，孩子爸爸回家告诉她说鱼缸是他拿东西时不小心打碎的，赵琼这才意识到是自己错怪了孩子。
可是赵琼又拉不下脸和孩子道歉，她仍然严厉地对孩子说：“这次虽然不是你打碎的，但是，你平时太淘气了，以后一定要注意。”孩子心里很委屈，妈妈错怪了自己，没有道歉就算了，反而借题发挥地批评了他，这让孩子怎能不生气啊。接下来的很长一段时间，他都不愿意和母亲说话。
赵琼虽然知道自己没有道歉伤害了孩子，但是却总是放不下家长的权威，不知道该如何和孩子谈这件事。
这种事情生活中经常会发生，被人冤枉和误解本来就是件很痛苦的事，如果父母还不向孩子道歉，迟早会给孩子的生活带来很严重的影响。由于父母放不下自己的面子，坚持不肯承认错误，更不会道歉，让孩子蒙受了不白之冤，会给孩子带来极大的伤害，甚至会让孩子陷入迷途，产生一些错误的想法。
所以，父母应当放下家长的架子，诚恳地给孩子道个歉。人无完人，每个人都会犯错，孩子犯错要改正，大人也是一样。实事求是地在孩子面前承认自己的错误，表现出了对孩子的重视和尊重，这样不仅可以让孩子学会做人的原则，而且还能让孩子对父母产生由衷的敬佩，而父母的威信才能真正树立起来，和孩子的关系也会更融洽。
沈青和丈夫工作都很忙，根本无暇照顾孩子，于是他们把儿子送到乡下爷爷奶奶家和他们一起生活。有一次，儿子经不住一些大孩子在旁边鼓动，偷偷从奶奶那里拿走了10块钱。后来，在沈青回乡下的时候，奶奶把这件事告诉了她。沈青非常生气，她狠狠地训了儿子一顿，儿子也知道自己错了，向妈妈保证以后再也不犯这样的错误。
又过了一段日子，沈青再次回乡下看儿子。结果当天晚上，爷爷又偷偷告诉她，儿子又拿走了他15块钱。这次沈青更生气了，上次不是刚纠正过吗？怎么这次又明知故犯？她立即把儿子叫了过来，质问他是不是又拿了爷爷的钱。
孩子很大声地说：“我没有拿爷爷的钱！不是我拿的！”
沈青一听，以为是儿子狡辩。于是更大声地训斥起儿子：“不是你拿的，是谁拿的？难道是爷爷冤枉你了？”沈青越说越生气，甚至要动手打他，被爷爷奶奶给拉住了。孩子像一只受惊的兔子一样，缩在屋里的角落里，一边小声抽泣，一边喃喃地说：“就是冤枉我了，我真的没拿。”
第二天早上，爷爷很不好意思地告诉沈青，钱确实不是孩子拿的，原来他把钱放在抽屉里忘记了，还以为是孩子拿了他的钱。沈青不禁觉得一阵心酸，她真的错怪儿子了。想起昨天儿子委屈的样子，她心里难受极了。
于是她立即走到儿子身边，轻轻地抱着他，说：“儿子，我知道钱不是你拿的，是爷爷和妈妈错怪你了，对不起，妈妈给你道歉。”
孩子委屈地说：“妈妈，自从上次因为拿钱你批评我以后，我就再也没有拿过钱了，真的。”沈青紧紧地抱住了儿子，内疚地说：“妈妈知道你是个好孩子！爷爷老了，记性不好，你不要怪他。是妈妈没有相信你，是妈妈的错。”到这时，儿子才终于露出了笑容。
当孩子犯了错误之后，有些父母由于一时的感情冲动，往往会对孩子进行不恰当的批评或惩罚。然而知道错怪孩子之后，父母又往往会后悔不迭。这时，如果父母能勇敢地向孩子道歉，就能引导孩子更好地走自己的路。像沈青就敢于及时向孩子道歉，承认自己的错误，弥补了自己的过失。
有些家长认为向孩子认错、道歉，就会失掉面子，还会失去权威，其实这种担忧完全是多余的，相反，向孩子道歉还能为自己树立威信。
当然，给孩子道歉不能像完成任务似的，含糊其辞，应当态度中肯，让孩子感觉到自己的真心诚意，这样才能对教育孩子有很大裨益。心理学家伊丽莎白·辛格博士曾说过：“我知道妈妈和爸爸有时会出错，但这并不意味着他们不是我所尊敬和关心照顾我的人。”家庭教育中如果出现过失或错误，勇于向孩子道歉无疑是明智之举。
8.与孩子一起成长
没有谁天生就会做父母，教育孩子的艺术需要在实践中慢慢去发现和摸索。所以，父母应该和自己的孩子一起成长，这样既有利于孩子的身心健康，也有利于营造一个和谐幸福的家庭。
很多父母只知道让孩子考高分就是最好的教育，结果孩子的人格和心理却出现了诸多问题。为人父母，一定要去学习什么才是真正的教育。这也许不是一个一蹴而就的过程，它需要家长和孩子一起去面对，一起成长。
在中国的家庭教育中，普遍存在着这样一种现象：重智轻德。这些都是片面的教育方法。父母们通常不遗余力地开发孩子的智力，购买大量课外书籍和辅导材料，甚至聘请家教，送孩子上各类学习班，把学校教育延伸到了家庭中。
父母们看重的也只是孩子的成绩和排名，对孩子的学习标准要求很高，给孩子带来了很大的心理压力，而对孩子德育方面的教育很少甚至没有。这种片面的家庭教育导致的结果就是：孩子智力发育良好，却自私自利、目空一切、缺乏自信心与责任感，从而严重影响到孩子健康人格的形成和发展，这对孩子的成长极为不利。
让孩子成为他自己，发挥他自己的个性、特长和潜力，做一个对社会有用的人，并享受着教育的幸福与快乐，让孩子有一个阳光灿烂的家庭与学校生活，才是教育的目的。父母与孩子一样需要成长，而且，没有父母的成长，就没有孩子的发展和成功。
赵琳第一次惊异于孩子虽小但不能忽视，是在她的孩子两岁的时候。当时，赵琳冲着孩子大声嚷嚷，才两岁大的孩子扯着她的衣角说：“妈妈你小声说行吗？”赵琳猛然醒悟，不良性格对孩子将来的影响会很不好。
后来看到孩子任性时，赵琳总是禁不住反思是不是她影响了孩子，于是她对自己说，一定要首先加强自身的修养，做好孩子的楷模，一点一滴都不能忽视。于是当孩子缠着赵琳问问题时，她再也不会像以前一样不耐烦，而是耐心地给他讲；当孩子乱扔东西时，赵琳也不仅要求他学会整理自己的玩具，而且自己首先把房间整理得井井有条。
渐渐地，孩子任性的时候少了，也学会以理服人了，这让赵琳觉得很欣慰，同时也更注重对孩子的品德教育。
父母都希望自己的孩子将来能成才，但是要培养出优秀的孩子，自身也应该是优秀的，至少在个人品德上应该如此。这样才能让孩子在一个很好的环境下健康成长，才有可能成才。
这一点赵琳就做得很好，她总是以身作则为孩子做好榜样。在遇到事情的时候，不再急着呼唤别人帮忙，而是独立处理，她不想让孩子感到妈妈胆小、依赖他人；在工作上她也非常勤奋，有时夜深了还在忙于工作，当孩子问她为什么还不睡觉时，她便告诉孩子说：“今天的事情必须今天做完。”当孩子遇到困难想退缩时，她也总是用：“孩子，你能行，坚持下去就能做好！”这样的话来鼓励孩子。
赵琳还常常教育孩子要勇敢、独立、有责任心，而孩子也经常以小男子汉自居。有一次，赵琳不小心切破了手指，孩子勇敢地走在她的前头，并告诉旁人：“我带妈妈去上药。”现在，才五岁的孩子已经可以自己去买东西、倒垃圾。
显然，赵琳非常明白，孩子为这个家庭做得越多，他对家庭和家人的感情才会越深，而且这种做法也可以培养孩子的责任感和独立的品质。
有一天，孩子对赵琳说：“你说心里想着别人的孩子是好孩子，我想奶奶了，我是不是个好孩子。”赵琳表扬了孩子，并引导孩子把对奶奶的思念写成一封给奶奶的信，还将这封带着她和儿子问候的信，给婆婆寄了过去。当孩子与其他小朋友发生争执时，赵琳也总是教孩子宽容忍让，她相信一个志向高远的人，应该有着宽广的胸怀和博大的爱心。
有人说现在的独生子女都很自私，那些其实都是父母娇惯出来的。而赵琳从不在物质上娇惯孩子，并且很看重孩子良好品德的培养，孩子很小就学会独立，学会为他人着想。这样的孩子又怎能不成功呢？
家庭教育通常寓于日常生活中，而且时时处处存在于家庭的每一瞬间。父母毫无掩饰地言谈举止，时时刻刻被孩子模仿，并潜移默化地影响着孩子的品格。像自信、勇敢、独立、坚强、有责任心这些非智力因素，比智力因素更能决定一个人的成就。
父母就是孩子的第一任老师，甚至是孩子的终身老师，所以更应做到身体力行。如果父母做得不好，又怎能要求孩子做好呢？所以父母在对孩子进行教育时，要不断地提高自身素质和道德修养，同时，要通过不断地学习，了解孩子心理发育特点和教育规律，与孩子建立起平等、和谐、民主的家庭关系，并努力与孩子一起成长。
所谓“打铁还要自身硬”，只有以自身的良好品质去影响感染孩子：孩子才不会辜负父母的期望。而对孩子的个性品质培养，比单纯的知识、技能培养更为重要。
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