抱怨是把锋利的小铁锹，会掘出阻隔他人的鸿沟我们要多用耳朵听，少用嘴巴抱怨。因为抱怨会掘出阻隔他人的鸿沟。
有一位白领Viky，总觉得自己怀才不遇，一遇到麻烦就先抱怨，什么老板不公平啊，同僚耍无赖啊，自己是替罪羊啊，听者大多出于礼貌表示同情，热心者甚至摩拳擦掌要帮她出头。
但是有一次，她又在老板面前滔滔不绝地抱怨另一个同事的无能时，老板拨通了对方的电话，说：“Viky在我这里，她对你的工作能力有一些看法，我不想变成中间人，而你一定乐于了解你们俩之间存在的问题。”
Viky顿时满脸通红，羞愧难当。老板接着对她说：“两种情况下你可以在背后说别人的闲话：一是你在恭维他人；二是那个在场的人如果现身了，你也可以问心无愧、一字不差地重复自说的话。”
很多时候，你的抱怨在别人看来，只是一种近乎于哀鸣的无之词而已，除了你自己在乎之外，别人并不会真的感兴趣，甚还会觉得受到了听觉污染。这种听觉污染对于幸福与美满都是害无益的。
我们的焦点必须要放在我们希望发生的结果上，而不是我们不欢的事情。所以在你想要将抱怨说出口前请再想一下，你希望的果是什么样子？把你的希望说出来给别人听，让别人知道你不只抱怨，而是有一种正面的意见，通常你就可以得到想要的结果！
当我们的嘴巴停止表达负面的思想，我们的心灵就会产生其更快乐的念头。我们的心灵就像一座意念坊，随时都在运作，是负面的想法缺乏市场，意念坊就会重建改组，转而生产快乐思想。
所以，无论何时都请记得提醒自己：你的抱怨，只会造成自和周遭人之间的距离。
合理的沟通代替抱怨，最终会成就自己
生活中我们会遇到很多不如意的事情，也会遇到很多自己难以接受的人。这些人可能会做一些让我们难以接受的事。这个时候，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒地大声指责别人的过失或不良行为，不如对对方心怀一份理解，一份宽容，说不定最终成就的还会是自己呢！
春秋时期，楚王开设太平宴，大宴文武官员。宠姬妃嫔们也被要求统统出席，陪着君臣一起狂欢。席间奏乐歌舞，美酒佳肴，转眼间就到了傍晚，但众人高兴劲还没过去。于是，楚王下令燃起蜡烛接着宴饮，还专门让他最宠爱的美人交替向官员们敬酒。
突然，一阵怪风刮来，将所有的蜡烛刮灭了。宴席顿时漆黑一片。这时，有位官员趁黑使劲儿摸了摸美人的玉手。美人察觉到后，立刻将手甩开，顺势将他的帽带扯断了。然后，急忙回到座位上，凑在楚王的耳边告状：“刚才有个官员趁黑调戏我，我把他的帽带扯断了，赶紧让人燃起蜡烛看看哪个官员没有帽带，就能判断是哪个人揩我的油了。”
楚王听了美人的一番话，不仅没有立即下令点燃蜡烛，反而扯开嗓门对众人说：“寡人今晚务要跟诸位一醉方休，来来来，大家把帽子摘了尽情痛饮！”就这样，各位官员都将帽子摘掉了，然后楚王才下令点燃蜡烛。诸官都不戴帽子了，自然就判断不出谁的帽带断了。
宴席结束后回宫，美人抱怨楚王不为她出气。楚王微微一笑，说：“这次宴会为的是让百官尽情狂欢，酒后狂态乃人之常，如果要过于计较追究的话，就是大煞风景啦！”于是，这件油之事就到此为止了。
照理说，楚王有一千个理由计较，只要他下令一查，犯了错“嫌疑人”便可水落石出。然而，他不仅不去计较，还下令熄摘帽喝酒，保护了“嫌疑人”。也正是如此，后来楚王伐郑，有健将独率数百人为三军开路，斩将过关，直逼郑的首都，使楚王威大震，原来这位将军就是当年酒后摸过楚王美人之手的人。
我们再来看一看松下幸之助的事例，或许也能让我们得到一启发。
松下幸之助何许人也？他是著名跨国公司“松下电器”的始人，被人誉为“经营之神“--“事业部““终身雇佣““年功序列”等企业管理制度均由他首创。
有一次，松下幸之助得知部下后藤犯下一个大错，于是，忍住怒发冲冠。松下幸之助一边用挑火棒击打着地板，一边板着大声斥责后藤。
一番怒骂之后，松下幸之助望着挑火棒，对后藤说：“你，我刚才情绪多么激烈，竟然将挑火棒都弄弯曲了！后藤先，你现在可否帮我将它弄直呢？”看吧！松下幸之助的这句请求是多么绝妙！后藤自然是答应，没过一会儿就将挑火棒恢复了本来的形状。松下幸之助感叹道：“呀，你的手可真是巧极啦！”随后，松下幸之助脸上马上露出了和蔼可亲的笑容。然后，真心赞美了后藤先生一番。
事情到了这一步，后藤先生原本满肚子的反抗情绪，竟然不由自主地消失了。
更令后藤惊讶的是，他回家推开门后，居然发现夫人已经精心准备了丰盛的酒菜摆在餐桌上，耐心地等他归来。
“哦，亲爱的，发生了什么事情呢？”后藤先生纳闷地问道。“是这样的，你的领导松下幸之助打电话说：’你家先生今晚回家的时候，心情估计是十分糟糕的，你最好准备些好吃的让他解解忧吧……‘”
后面的故事无须赘述。从此以后，后藤先生自然是卯足了劲地为松下幸之助工作。
松下幸之助先生对后藤采取的是刚柔并济的方法。松下幸之助一番暴怒之后，对于别人的失误给自己造成的伤害，选择了谅解和遗忘。这种不计较的心态，是一种远观的智慧。有一句说得好：“计较是用别人的过失来惩罚自己。”总是计较别人的过失，其实最受伤害的是自己的心灵。面对别人的过失，学会包容，将会对你的人生大有裨益。
怨之前先赞美对方，他更愿意接受
当你合理抱怨的时候，要先赞后怨。因为合理抱怨之前先赞，对方更愿意接受。赞美也不是随随便便的，也要讲究方式方法。俗话讲：“牵要牵牛鼻子。”赞美同样要抓住关键地赞美，这就需要洞察对心理，了解对方的心理需求，切不可“哪壶不开提哪壶”。
有一次，相声演员侯耀文对他父亲侯宝林说：“爸爸，我最听到一些反映，说商店里某些服务员的态度差，常给顾客吃冷面’。我想写段相声讽刺一下。”
侯老听了，沉思了一会儿，说：“你想讽刺服务员，可你了他们吗？工资不高，上班一站就是八九个钟点儿，多辛苦？再，哪家不兴有个不顺心的事儿？谁能老有笑模样？又没吃‘笑’？顾客里头也有捣蛋的，遇上那号人，你乐得起来？我不是服务员有缺点就不能讽刺，得先去搞点调查研究，了解他们的工和生活，体谅人家的难处，那才能写出感情，批评得入理。”
侯老的一席话，充分体现了对他人的理解。只有理解他人的理，了解他人的苦怒哀愁，才能把握好说话的内容与分寸，才知道如何抓住对方的心理赞美对方。
曾有心理学家做过这样一个实验：他们从一班大学生中挑出个最平庸自卑，最不招人喜欢的姑娘，特意安排她的同学对她改变看法，对她表示喜爱和赞扬。于是，从这天起这个姑娘周围充满了赞扬和热心的帮助。有人夸她，有人说她心灵手巧，有人送她礼物，有人每天与她一起回家……奇迹发生了，一年以后，这个原本默默无闻，自卑感很强的姑娘变得活泼开朗，有说有笑，充满自信，她的学习成绩、仪表风度和以前比也大有改善，像是换了个人。
赞扬和鼓励确实有这样的魔力，只要我们懂得一个人最需要什么。
卑微、胆怯的人渴望别人的理解和尊重，那么是否人人都渴望得到尊重？一个位高权重、不可一世的人呢？
日本曾有一位大臣叫丰臣秀吉，权倾一时，不可一世，下面这件事则体现出他与一般人有着同样的心理需求。
有一年，他听说松蘑大丰收，便突然提出要亲自去采松蘑。但当时时令已过，哪还有松蘑的影子。家臣不得已，只有在前一天把要去的那块地里插上松蘑。第二天丰臣秀吉来了，看到满地松蘑，不禁赞叹道：“太好了！”这时，有位善于投机的家臣告诉他这些松蘑都是临时插上的。其他家臣得知有人告密，个个魂不附体，因为他们知道丰臣秀吉这个人对于不忠诚他的人向来是严惩不贷的。但这次丰臣秀吉笑着说：“这是大家为了满足我的愿望才做的，是一片好心。好久没见到这样的松蘑了，又勾起我对往昔农村生活的回忆，我很高兴。”
对于赞美的魔力，聪明的人从不忽视。
免无谓的争辩，谁认真谁就输了
宋朝时期，蔡州的知州张绅犯了贪污罪被免职。有人对宋太赵光义说：“张绅非常有钱，不至于会贪污，是吕蒙正贫穷之向张绅索取财物没得逞，现在施行报复罢了。”吕蒙正不申，结果张绅官复原职，而吕蒙正的宰相之职却被罢免了。后，考课院查到张绅贪污的证据，于是又将张绅的官职免了，吕正重当宰相。宋太宗特意对吕蒙正说：“张绅果然有贪污的行。”吕蒙正听了，一笑置之，既没有重提旧事让太宗脸上无，也没有追究那个打他小报告的人。这种做法绝不是争斗的小人所能做到的，明明知道对方是不对，却不争不斗反倒认输。一个人如果不争表面形式的输赢，而看思想境界和做人水准的高低，那么他的生活必然过得很潇洒。
仔细想想，人生之中，何必事事都要去争论，以赢取那无谓胜利呢？就像有人所说，嘴巴痛快根本不算赢。在实际生活，我们不要为了逞口舌之快，与他人进行无谓的争辩。19世纪时，美国有一位青年军官由于性格争强好胜，总喜欢人争辩，所以时常跟同事们发生激烈争执。林肯总统为此还把位军官处分了，并对他说了这样几句颇有哲理的话：“成功之士肯定不偏执于个人成见，更无法承受其后果。这包括了个性的缺憾和自制力的缺乏。与其为争路而被犬咬，不如让路于犬。因为就算将犬杀掉，也弥补不了被咬的伤口。”
有一次，刚参加工作没多长时间的小冯去参加朋友的婚礼，席间有一位小伙子在解说新郎与新娘的关系时，用了“青梅竹马”这个成语。他可能为了显示自己学识渊博，还张口吟道：“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”随后，小伙子补充说，自己所吟的这首诗是宋代女词人李清照所写，殊不知，这是唐代诗人李白所写的《长干行》。或许，这首诗蕴含着深厚的感情，以致让这位小伙子误以为出自女子之手。
可能是小冯年轻气盛，又觉得自己古典文学功底深厚，于是，毫不客气地当着众人的面，给那位小伙子纠错。令他没想到的是，那人反而更加坚持己见了。
就在小冯和他争论不休时，小冯瞅见他的大学老师在隔桌坐着。话说这位老师在唐代文学领域可是颇有造诣。于是，他们跑过去让老师做仲裁员。孰料老师听完后，在盖着桌布的桌下，用脚轻踢了小冯一下，一脸严肃地对他说：“你记错了，那位小伙子所说无误。”
回家途中，小冯越想越不服气，他不相信学识渊博的老师，居然会记不清这首诗。于是他一到家就从书柜中翻出一本权威版本的《唐诗三百首》，确定自己无误。第二天，他给公司请了事，因为他要拿着书去学校找老师，要老师还自己一个公道。见到老师后，小冯还未开口，老师就先说了：“你昨天说的首诗是李白的《长干行》，你并没有错。”小冯听完后，很是闷。老师接着说：“你是正确的，但我们没必要在那种场合让人下不了台。那个小伙子并没有征求你的意见，只是表达自己想法，对错根本与你无关，你干嘛跟他争辩呢？在社会上行走，永远不要与人进行无谓的争辩！”“永远不要与人进行无谓的争辩！”我们应将这话作为自己座右铭。因为在争辩结束之后，争论的双方十有八九比争辩之更坚持自己的观点。
我们很难在辩论中赢得胜利，因为假如我们辩论输了，那便无话可说；即便是赢了，一样也是“输”。此话怎样呢？倘若们赢了对方，将他的说法抨击得体无完肤，那又能如何呢？倘我们获得一时的胜利，那种喜悦又能维持多长时间呢？
相反，假如对方在争论中占了下风，肯定会觉得有损于自尊，他日或许会寻找机会加以报复。因为一个人如果不是心甘情地认输，内心依旧会执拗地守护着自己的见解。
事实上，当我们与人争执时，有时候争到面红耳赤仍旧毫无果。或许最终证明我们是正确的，但如果这种正确性是以人际系的受损为代价换来的，那么，这样做真的值得吗？当与人争时，不妨先思忖这样一个问题：“我究竟需要的是什么？一个是意义不大的‘表面胜利’，一个是对方的好感。”它们就好比孟子口中所言的“鱼”与“熊掌”，不可兼得，一定要权衡清楚，尽量避免不应该有的遗憾。
本杰明·富兰克林说过：“倘若你经常跟他人抬杠、反驳他人，与他人争论，或许偶尔可以取得胜利，但那仅仅是空洞的胜利罢了。因为你永远赢得不了对方的好感。”所以，永远不要跟人做无谓的争辩。唯有如此，我们才能赢得好感，才能在人海中不再孤立。
善于接纳别人的不同意见是一种美德
平日里，我们要善于接纳别人的不同意见，在非原则的问题上，争取能够“求大同，存小异”，这样有助于我们赢得好人缘。
从前，有一位求道的年轻人，为了掌握人生的道理，不辞劳苦，长年累月地跋山涉水到各地拜访有道之士，求知解惑。时间一天天过去了，他也拜访了不少人，但感觉自己的收获并不大，所以他失望至极。他前思后想，也想不通为什么。
后来，有一位私塾先生告诉年轻人，在他家乡附近的南山中，有一名得道高僧，可以解答关于人生的各种疑难问题。年轻人听后大喜，连夜起程，边走边打听这位高僧的栖身之地。
这天，他终于来到南山脚下，碰到一个樵夫挑了一担柴从山走下来，就走上前询问：“樵夫大哥，你可知晓这南山上住着位得道高僧？如果住着的话，他的房舍具体在哪里？他又长什模样呢？”
樵夫稍微想了想，说道：“这山上的确住着一位高僧，但我不清楚他究竟住在哪里。因为他总是四处游历，随缘度化世人。于他的长相吧，有人说他佛光普照，相貌清奇；也有人说他蓬头面，胡子拉碴。没有人能说得确切。”年轻人谢过樵夫后下定决，找不到高僧誓不罢休。接下来，他步履坚定地朝着深山走去。后来，年轻人又遇见了很多人。他们当中，有的是农夫，有是猎户，有的是牧童，还有的是采药人，就是始终没有遇见他目中的那位可以指点人生迷津的高僧。
年轻人备感绝望，打算转身下山。在半路上，他碰见一位拿破碗的乞丐，跟他讨水喝。年轻人就从身上把水袋取下来，给丐倒了一些水。还没等乞丐喝进嘴巴里，碗里的水就漏光了。办法，年轻人又倒了些水在碗里，并催促乞丐抓紧时间喝。但刚端到乞丐的嘴边，水又漏光了。
“你拿个破碗怎么可以盛住水呢？盛不住水怎么喝水解渴？”年轻人不理解地说。“我说年轻人啊，你四处请教人生的道理，表面上谦虚，可在你的内心里，判断别人的话是否合你的心意，不能接纳不合你意的观点，这些成见在你的心中导致了很大的漏洞，让你永远得不到答案。”
年轻人听后，如醍醐灌顶，赶紧作揖说：“请问大师是否就是我苦苦寻觅的得道高僧？”连问数声无人回答，他只好抬起头来，原来那位乞丐已消失不见了。
参考别人的观点，借鉴别人的方法，才能让自己不断进步；尊重他人的意见，接纳别人的正确意见，对双方都有好处，何乐而不为呢？
粗鲁指出别人错了是在自找麻烦
身为著名人物，富兰克林在他的自传《富兰克林传》中记述了他是如何从一个好与人争论的人，转变成一位极具亲和力的人。
年纪轻轻的富兰克林由于非常聪明，各方面的见解又十分独到，所以总是能洞察到别人的错误，并以一种居高临下的态度，毫不留情地指出他人的错误，他甚至还会用嘲笑的语气，评判对方的无知。
一天，一位老教友对富兰克林说：“你再也不应该如此行事了。你总是打击那些跟你意见不合的人，现在，已经基本上没有人愿意倾听你的意见了。你的朋友们甚至会因为你不在场，而感更加的轻松快乐。”年轻气盛的富兰克林计较说：“可是，我只是用我的方式指那些错误。”老教友对他说：“你的确知道得颇多，以至以后也不会有人告诉你任何一件事了。然后，你会发现，除了现存那些知识外，你不会再知道得更多了。”
富兰克林听取了教友的指点，在任何情况下，发现他人的错，决不再用颐指气使的口吻粗鲁地指出来。富兰克林后来在提自己的转变时这样说：
“我制定出一条规矩，绝不正面反对任何人的观点，也不容自己过于武断。我甚至不容许自己在文字或语言上有过于肯定措辞。‘当然’‘无疑’这类词是我不会用的，我尽量改用我觉得‘’我推测‘或’我想象‘一件事该这样或那样，或者目前我觉得是这样’。当别人讲述一件我不以为然的事情时，也不马上驳斥他，或立即指出他的错误之处。
“我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，对方的观是无误的，但在眼下看来，似乎稍有不妥，等等。当我改变与相处的态度后，我很快就领会到改变所带来的收获--凡是我与的交流沟通，气氛都变得很融洽。我以谦逊的态度来表达自的观点，不仅容易被接受，还减少了一些不必要的人际冲突。来，我发觉自己犯错误后，也没有遇到多少难堪的场面，而我巧是正确的时候，更能让对方抛弃自己的错误意见转而认同我的观点。”
富兰克林的做法很值得我们学习和借鉴。以自己肯定正确作为计较的理由，而丝毫不顾及他人的心理感受，肆意地指责他人或高傲地表达自己的观点，最终不仅让对方难以接受自己的观点和见解，还会让自己成为一个被人讨厌的人，甚至招致厄运。
某企业新招聘了一批新员工，总经理抽空开了个见面会。总经理点名：“刘烨（huá）！”这时候，会场寂静无声，无人回应。总经理又重复了一遍。然后，一个员工起身，情不自禁地笑出声来。只见他指着另一位员工说：“他的名字是刘烨（yè），不是刘烨（huá）！嘿嘿嘿……”随后，人群里传来一阵低低的笑声。
总经理的神情有点窘迫。“报告经理，我是打字员，是我把那个字打错了。”一个机灵的小姑娘起身，大声说道。
“太马虎了，下次不要犯这样的错误了，要多注意。”总经理挥挥手，神情恢复正常，继续大声地点名。
没过多长时间，这名当众承认错误的打字员被破格提拔为公关部经理，而见面会上那位当众指责经理读错音的员工则被开除了。
换位思考一下，假如你是总经理，你会提拔“不诚实”的打字员，还是会提拔那个当众指责自己错误而害自己颜面扫地的“有学问”的员工？
在人际交往过程中，诚实地指出别人的错误，让别人及时改，的确是一种美德，但遇到特殊的情况，我们必须学会灵活处。如果我们的言行举止的确有悖于诚实，但是为了照顾别人的理感受，为了挽回别人的颜面，也未尝不可。从某种意义上，这其实也是一种美德。
有些人或许会为这位“有学问”的耿直员工而叫屈，认为不诚实“的打字员很虚伪，理应受到批判。他们忘了，在与人处的时候，过于耿直或不管不顾很容易将别人弄得伤痕累累。个人都有自己的知识欠缺，犯错误有时是无法避免的。
那么，问题随之而来，如何巧妙地指出别人的错误，并让别逃离犯错误的尴尬处境呢？具体地说，指出别人错误以其方式不同，通常可以分为六种：
1.触动式。触动式指错，措辞尖刻，用语激烈，适合一些依性较重、惰性较强的人。
2.渐进式。渐进式指错是逐步接近主题，适合一些自尊心与誉感较强的人。
3.商讨式。商讨式指错的态度比较平缓，不强加于人，而以量讨论的口吻交流，易于被反应迅速或暴脾气的人所接受。
4.提醒式。提醒式指错，重在暗示、启发与提醒，适合一些格敏感、疑心较重的人。
5.参照式。具体地说，即借他人的事例来对比，引导出指的内容，适合一些知识不丰富却又自以为懂很多，悟性不高的人。
6.提问式。提问式指错，以问答的形式展示，适合一些性格内秀、思想较有深度的人。
总之，当我们有理的时候，不要让自己沦为粗鲁的指责者，正确的态度是彬彬有礼地阐述自己的观点与想法。唯有如此，才能让自己的问题得以解决，观点被人接纳，同时还能成为受人欢迎的人。
说话要有分寸，做到慎言、忌口
在与人交往过程中，有些人伶牙俐齿、口若悬河，这固然令不善言辞者心向神往，但假如在人多的地方口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，是很难挽救的。因此，在人多的场合，聪明的人会尽量少讲话，并讲究”忌口“。他们明白，如果由于言行不慎而让别人下不了台，或将事情弄得一塌糊涂，是很不明智的。
古往今来，”言多必失“的教训不计其数，让很多人将”三缄其口“作为处世的座右铭。纵观那些成功人士，说起话来往往很会把握分寸，无论在什么场合都是落落大方。该说的时候，说得充分；不该说的时候，惜字如金。
现实中，我们要想在别人心目中有个好形象，那么有一个原必须谨记于心：在任何地方和场合，针对任何话题，我们都要到说话有分寸。
1.避免谈论他人的隐私和不当之处
有人喜欢当众谈论他人的隐私和不当之处。殊不知，这样做容易让自己陷入非常尴尬的境地。
在一次宴会上，张先生在酒桌上向邻座的人谈论起某校校长秘密来，同时表现出对校长卑鄙行为的大为不满，还说了一大抨击的话。
后来，有一位太太问他：“先生，你知道我是谁吗？”“还没有请教贵姓。”他说。“我正是你说的那位校长的太太。”张先生当场窘住了，脸色通红，场面十分尴尬。不过，这位太太显得非常有教养，并未当众指责他，但张先口无遮拦，给众人留下的印象并不是很好。
2.要尽量避免伤害他人的自尊
在公众场合要重视对别人的尊重和说话的礼貌，否则很容易对方伤害于无形之中，进而招致对方的反感和厌恶。试问，如一来，又怎么能让别人接纳你呢？
总之，注意说话的场合，亲朋好友之间、同事之间，甚至夫妻之间、父母之间，都不能忽视了说话的分寸。
3.说话形式的选择要跟场合相符合
一位湘籍著名歌星应邀到湖南某市做嘉宾，主持一个义演节目。她上台后，只见她手持话筒，高声说道：“那次在中央电视台举行青年歌手大奖赛，我给‘娘屋里’的参赛选手打了最高分，下次‘娘屋里’的伢子妹子到北京参赛，我还要给他们打最高分。”这番话假如是在私下场合对“娘屋里”的人说说乃人之常情，并没有什么不妥，但在这义演的严肃场合，说的又是严肃庄重的大奖赛评选打分的问题，她这样偏重于“情感”而忽视“理智”的言词，引发了很多人的质疑：“作为一个评委，其公正何在？这样的话显然与自己评委的身份不符。”
一言以蔽之，说话注意分寸，要做到慎言、忌口，同时还要兼顾说话的场合、地点和说话的对象。不能不管三七二十一，乱说一气，也要注意说话的内容和方式，做到该说的说，不该说的只字不说；没有考虑周到的话，也应该尽量少说为妙。
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