为婚姻加点儿料
婚姻有时候就像是一种另类的绑架，两个人在一起朝夕相处久了，就容易产生厌倦情绪。对这一点谁也不能否认，就是所谓的审美疲劳吧。但是，有人认为朝夕相处，太习以为常了，就不用再珍惜了。这种想法就是大错特错了。还有人认为求爱的时候，因为要得到他，所以要用各种方法讨他欢心，结婚以后就不需要了，这种想法也是不对的。
婚姻生活的平淡是很正常的现象，居家过日子本来就不会天天有什么惊天动地的大事，但是甘于让日子平淡如水，就是婚姻中两个人的问题了。既然两个人的感情还在，没有必要让它在婚姻中独自冷却吧？其实人们都是需要感情的动物，只需要一点小花招，就能将感情点石成金。有很多恩爱夫妻，成功维持婚姻的秘诀，就在于如何互相调适，让沉默已久的爱在婚姻中重新奏起和谐的乐章。
有一位50岁的女士，一个离婚不离家的人，或者说，是一个希望能从失败的婚姻中找到教训的女人。她在网上留言中说：
我的前夫今年53岁，当初我们结婚，我是出于找一个能帮我调动工作的人的目的，而他是为了听从他父母的安排。
我们是通过别人介绍相识的，就这样“恋爱”了两年。说心里话，两年里我对他还是产生了一些感情的，所以，在我的“要求”并没有落实的情况下，我们就走向了婚姻。婚后一年我们育有一子，我和孩子住在我妈那里，他隔些日子就会来看看我们娘俩，我也没感觉怎样。
那个时代，谈恋爱的话题都是关于工作的，我们对其他方面也没怎么关注过，再加上我自理能力强，所以婚后我几乎承担了家庭里的所有事情，而他总是忙于工作，我对他也没有要求。我在两年前退休，这样时间也多了起来，我开始注重生活的品质了。也就是在我退休后的这段日子里，我才发现他原来是一个没有生活情趣的人。由于刚结婚的时候我俩在一起的时间短，相互都了解不深，日子还勉强可以过。但是也有许多矛盾，三句话不过他就提离婚，由于孩子小顾虑比较多，所以一直在委曲求全。
就这样过了十几年，我们的家也总算稳定了下来，我心里也算是踏实了，但我觉得我们的婚姻真的是越来越不协调，他对：我越来越冷漠，他甚至连看都不看我一眼，我相信他并没有外遇。但是我却不知问题出在哪里。
后来因为生活中的一件小事，他又跟我提出离婚，我最终同意和他协议离婚。房子他给我，但他在离婚后并没有离家。
这并不是我想看到的结果，我还是希望这个家是完整的，直到现在我还尽量满足他生活上的一切需要，也希望我们彼此能多一些勾通，但是做到这一点很难。我现在患上了抑郁症，我已经不堪忍受这样的折磨了。
很明显，在上面的婚姻中存在不和谐的元素，他们彼此并不知道爱是什么，甚至为什么选择婚姻都没有仔细思考过。婚姻就像建造房屋一样，地基都没有打好，最终的结果只有倒塌，怎样才能打好这个“地基”呢？“爱”就是这个地基，选择“条件”、“需要”去打地基，只会造成大厦将倾的结果。上述事例的当事人，因为没有深入彼此的心灵，没有用爱来滋养彼此，所以他们的婚姻不具备任何抗震能力，甚至都经不住风雨的吹打。这位女性的内心深处受到了很多伤害，为了维持“家”的圆满，这么多年来，她承担了那么多的责任，付出了女人最宝贵的青春，但得到的是丈夫的不解和离婚。其实在这桩婚姻中，男方也并不快乐，两个人的内心都很孤独、寂寞，彼此都很痛苦，但彼此没有能力进入对方的心灵，因为没有爱的元素。这个缺少了爱滋养的婚姻，必定会影响到亲子关系。
因为他们婚姻的基础不是爱，所以也就谈不上“会爱”了，而他们的孩子在缺少爱的家庭中长大，内心一定有“我不够好”的念头，而如果父母双方有一方又在那种父母说的算的家庭里长大，则又会让孩子受到“我应该……”这种“紧箍咒”的影响，即使为此感到疲倦却仍然无法放松。结果孩子就成了极度追求完美的那种人，不但对自己这样要求，对别人也是以这个标准来衡量，给自己和他人带来压力不说，连孩子的未来婚姻生活都受到了影响，父母这样的情感模式必定会被孩子所延续。如果父母不懂得爱自己，那么就请教会你的孩子爱惜自己吧。
太多的人是茫然走进婚姻的，结果必定是大失所望。轻则生活质量受到影响，重则出现婚外恋、离婚等现象。婚姻需要爱。如果因为婚姻生活的平淡无奇而失去激情，最终对家庭和爱人都感到厌倦，那么受到影响的绝对不止是一个人。婚姻的本质就是爱，在婚姻中需要时时为婚姻保鲜，需要你将爱大声地表达出来。为什么不用爱给婚姻添点生命力呢？要知道唯有如此，才能让你的婚姻永远稳如泰山。
像经营公司那样经营婚姻
刚结婚的夫妻，彼此还存在着新鲜感，保留着恋爱时的激情；随着时间的流逝，家庭琐事越来越多，最初的激情也在慢慢淡化。当爱情逐渐升华成亲情，这中间的摩擦也可想而知。长久的幸福是需要智慧和规划的，聪明的女人不妨把老公当成你的合伙人，像经营公司那样经营你们的婚姻，共同创造幸福，努力提升婚姻的幸福值。
很多女人在结婚后就把全部精力放在了孩子和家务上，随着时间的推移，对老公的关心和体贴大不如前，老公心中难免失落不已。久而久之，婚姻就会出现或大或小的裂痕，让你们的感情产生危机。
小爱和他的老公闹了别扭，她感到很委屈，于是就跑去向朋友诉苦。
在讲述的过程中，小爱听到朋友咳嗽了一声，就赶紧关切地问她是不是感冒了，需不需要去医院看看，用不用吃药打针……朋友听到她这些关切的话语心里很是感动，就随口问她： “当你听到你老公咳嗽时，你是不是也这样关切地问过他？”她说：“他平时很忙，公司里的事情一大堆，我也要上班、做家务、带孩子，哪里顾得上，有时连他得个小病都不知道。就是偶尔看他不舒服，看他能吃能喝，感觉也没什么大碍，也就不去过问了。”
朋友听了对她说：“你整天都把精力花在了家务和孩子身上，却忽略了自己老公的感受。忘记了去经营家庭婚姻这个公司，这个公司长期没人经营，也会出问题的！婚姻生活无小事，夫妻之间彼此的关爱，就体现在生活的每一个小细节上，就看你有心无心了。”小爱听了朋友说的这些话，好像有些领悟。过了几天小爱打电话告诉朋友她和老公和好了，并且感觉现在和老公之间的关系好了很多，感情越来越稳固了。
正如经营公司一样，要想把公司做大做好，光靠一个人的力量是办不到的，合伙人的智慧和力量不可小觑。婚姻的幸与不幸，是需要两个人共同经营的。你只有把真诚、信任、宽容、理解投入到“合伙人”的身上，合伙人才会回报给你欢乐、幸福、甜蜜、温馨这些丰厚的报酬。
婚姻生活中，夫妻之间的关怀和体贴是至关重要的。有时候一句温馨的话语，一个关爱的眼神，一个轻轻地拥抱，都会使你们的婚姻生活更加和谐。有很多女人认为：“两个人都在一起那么多年了，还不就是平平淡淡把日子过好，哪里还有那么多讲究呢？”这种看法其实大错特错，婚姻经历得越久，就越需要用心去经营，如果你们都不讲究了，那么你们的婚姻也就濒临结束了。
合伙人之间最重要的就是信任。你有你的圈子，他有他的圈子；你有你的思想，他也有他的思想。不要因为他的偶尔的晚归，就怀疑他在外面花天酒地，也许他只是和客户谈一个很重要的生意；不要因为他这个月少交了500块钱，就认为他包养了“小三”，也许他只是某天生病，把钱拿去买药了……既然两个人选择了“合作”，就必须完完全全去信任对方，因为婚姻经不起怀疑。
宽容也是幸福婚姻的基石。不管你以前是怎么样的，在走入了婚姻这个小公司，你就得大度一些。在你善意的提醒下他依然改不掉某些无关紧要的坏习惯时，与其大吵大闹，不如睁只眼闭只眼；在他达不到你的某些无理要求的时候，不要小肚鸡肠地去指责，而应该以一颗宽大的心去包容。
经营婚姻，更要让合伙人拥有充分的自主权。千万不要试图绑住他，牵绊他，拥有自主权的他才能在他的世界里任意遨游，开阔思想，为你们的幸福生活锦上添花。
沟通也是经营婚姻必不可少的一门课程。如果你用无形的绳索将他套牢，会让他越想远离你。如果心灵上缺少了沟通，夫妻之间无异于同床异梦一般，进而转型为“为了孩子凑合的婚姻”，一旦在某些方面遇到了诱惑，这样的婚姻绝对会“不攻自破”。
成功的幸福婚姻不是你一个人经营得来的，你必须要有一个优秀的合作伙伴——老公，在天长日久的生活中与你互相扶持、相互理解、共同努力，才能让你们的婚姻之花越开越灿烂。
有矛盾是正常的，但要正确地处理
婚姻不是照镜子，不是你我对看，而是向一个方向看齐。婚姻的幸福度在于夫妻之间的联结度。夫妻之间联结得越紧密，就越容易感受到幸福。怎样加强夫妻之间的联结？正确处理生活中的每一个小细节都可以加强这种联结。
婚姻生活中一般不会有什么大是大非的问题，所以矛盾或冲突不过是夫妻各自立场的问题。如果能秉持“夫妻是共同体”的原则，很多问题就会迎刃而解。
都说“不是冤家不聚头”，小慈和阿孝可能从一开始就注定是冤家。单位的阿姨们张罗着要给小慈介绍对象，小慈的条件是：一是人要长得高大英俊；二是工作单位要好；三是家庭条件要好。不久有人介绍小慈和阿孝认识，小慈不禁大失所望，毫不客气地对阿孝说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”阿孝也不客气地回她：“嗬，我还以为是什么金枝玉叶呢！还真不怎么样。”小慈气得牙齿“咯咯”响。
俗话说，“不打不相识”。这两个喜欢冤家竟然在随后不久步入了婚姻殿堂。
从婚后的第一天起，他们不足几十平米的小屋真的可以用“硝烟弥漫”来形容。不管因为什么事，夫妻俩总要争出个高低，谁干活少了，谁先追的谁，孩子像谁等都能引起他们的“战争”。
小慈斗不过阿孝，就去争取女儿的支持。小慈问女儿：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”女儿回答“喜欢爸爸！”小慈便诱导女儿：“妈妈给你买花衣服和好吃的，你爸爸从来没给你买过……”4岁的小孩子哪里有什么坚持的立场，很快就转变过来：“妈妈，你才是我最喜欢的人！”
阿孝也不甘示弱拆小慈的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”小慈立即反唇相讥道：“你给女儿做的风筝还没飞出10米就掉下来了，还不如路边5块钱一个的风筝呢！”
朋友们调侃他们的婚姻就像是在剧场说相声一样，不出三年，他们家准能有一个“国嘴”诞生。小慈和阿孝报以无奈的笑。他们也觉得这样很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。可是，一遇到什么事，他们好强的性格又上来了，一定要争个输赢才肯罢休。
一对陌生男女因爱而步入婚姻，他们结婚的初衷无非是为了让生活变得更加美好，而不是为了一较高下。将婚姻当做一较高下的行为是一种幼稚的竞争，这样做最终的结果只会是一损俱损。
小慈和阿孝都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但就婚姻而言，这种不良习惯早晚会让他们的婚姻亮起红灯。
结婚就意味着两个人成为一个整体，幸福的婚姻建立在“我们”的基础之上的。不管遇到什么问题，都要有共同意识，这样才能将问题妥善处理。正所谓：人心齐，泰山移。即便是遇到再大的困难也会有解决的办法。
两个人携手同行，也会遇到矛盾和烦恼，但两人既然已经结为连理，并且你们行路的方向都一致，那么，何不妨少些争执和挑剔，多一些宽容和理解呢。当两个人变成同盟关系，很多棘手的问题都会迎刃而解。
夫妻关系是整个家庭关系的基础，夫妻要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就瓦解了家庭存在的基础。
形成了共同体的认识，这只是迈向幸福的一小步，我们还要将这种意识融入到生活中，并且多加练习，这样才能收获幸福。基于这几点，我们给小慈和阿孝这对夫妻布置三道家庭作业：
第一，如果再发生对立场面，立即牵手，以示和解。如果这样的情绪难以得到平复，无法友好地说话，可以暂时牵着手静静地什么也不说，等都冷静了下来，再选择正确的立场。
第二，平时说话多使用“我们”的代词，少使用“我”和“你”，特别是减少“我”和“你”同时出现的频率，避免将两个人人为地弄成对立面。
第三，规划共同的未来，探讨1年之后、5年之后、10年之后，“我们家”、“我们”两个人的状况。为实现5这些个目标，“我们”要做些什么呢？通过这些讨论，增强俩人同舟共济的责任感。
冷漠的出现，往往带来婚姻的不幸
印度诗人泰戈尔在他那首著名的诗《世界上最遥远的距离》里，有这样几行诗句：“世界上最遥远的距离／不是生与死／而是我就站在你面前，你却不知道我爱你……世界上最遥远的距离／不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里／而是用自己冷漠的心，对爱你的人，掘了一道无法跨越的沟渠……”
冷漠是一个黑色的、缺少生命力的词，它是婚姻中最具杀伤力的“武器”，它是对情感的蔑视，是对婚姻的一种否定。如今它已经成了家庭冷暴力的一个新概念。冷漠的出现，往往带来婚姻的不幸。
在现代的家庭中，夫妻双方这样的冷淡关系已经成为一种常见的生活方式。这就是人们常说的“家庭冷暴力”。这种暴力让很多人都痛在心里……
一位正在遭受冷暴力伤害的女士这样说到：“我们每天几乎都不说话，我有时想和他作一些沟通，可是他却一副冷冷的样子，我的话根本就说不出来。如果再这样下去，我的精神真的要崩溃了。”
曾对浙、湘、甘三省众多家庭作过调查的中国法学会发现家庭中若有矛盾存在，“冷暴力”是这其中六成家庭的“常客”。还有一些专家甚至表示：“实际上每个家庭都出现过不同程度的‘冷暴力’。”
关于冷暴力，真的可以说是众说纷纭。那么冷暴力究竟是什么呢？是用言语组织的谩骂攻击吗？还是从精神方面对对方的漠视？我们用这样组词“冷酷”、“暴戾”、“杀伤力”拆解了“冷暴力”的含义。
中国家庭为什么越来越多会陷入失守于情感婚姻的阵地？这惊人的数据背后究竟意味着什么？
小西出嫁的前一天，奶奶告诉她，夫妻之间的争吵是不可避免的，但是谁打赢了结婚后的第一场“战争”，那么谁从此就是家庭的主宰，以后另一方就会言听计从。小西对此深表怀疑，觉得只是一种说法而已，两个人好好的吵什么架呢？
在婚姻中，总也不吵架的夫妻的确很少。小西也不例外，蜜月刚过，小西和老公的战争就来了：谁做饭洗碗，吵；谁拖地叠被子，吵；下班回家晚了，吵；和朋友喝醉酒了，吵……只是两人都“斗志昂扬”，从来没分出胜负。小西想起那个说法，是不是自己一开始没赢了他，才让自己后面的战争总是没法获胜？
可是现在已经这样了，索性就这样继续下去，于是，双方谁也不服输。渐渐地，俩人在一次次的争吵中都疲惫了、倦怠了，双方就陷入了“冷战”的僵局。两个人一连几天都不会说话。好不容易结束一场冷战。新的冷战又开始了，在这里你看不到硝烟弥漫，婚姻也因此变得摇摇欲坠，到了最后，两个人索性连冷战都懒得战了，有的只是彼此对视时那种冰冷的眼神。
在现实生活中，夫妻吵架很正常。只要是世俗的人，就不可能不吵架，就是非常恩爱的夫妻，也在所难免。但是，如果争吵成为一种习惯，那么这场战争一定会旷日持久，最终会毁掉婚姻，到了最后，不是不战，而是冷漠了。如果在平常的生活中，双方总表现出冷淡、轻视，就说明感情出现了问题。这些问题，可能过一段时间就会好，也可能让双方陷入到最终离婚的境地。
两个人几天不说一句话，虽身处一室，却视对方如空气一般，这就是夫妻间冷漠的表现。冷战和冷漠不同，冷战虽然对双方是一种折磨，各自也深知对方会为冷战而难受，但是这也是冷战的意义所在；冷漠是双方表现出一种对峙的状态，是眼里心里有对方却静观其变，在这种对峙中可能和解，也可能让婚姻土崩瓦解。前者开始和平、安定的幸福生活，后者则慢慢把夫妻变成了冷漠的两个人，于是开始对对方熟视无睹、可有可无。这样的战争到最后的结局是都能预料到的。当家庭中充斥着“冷暴力”时，夫妻双方应当敞开心扉，从思想感情等方面入手交流，让彼此沟通，让彼此的不满的道宣泄，以此来达到婚姻质量提高的目的。
许多婚姻的破裂无不是经历争吵、冷战，到冷漠的过程。当冷漠来了，婚姻就走进了坟墓。冷漠就好像一把双刃刀，在一面冲向对方的同时，别忘了刀的另一刃正对着自己。何不通过沟通来化解这层坚冰，有时候一个关切的问候、一个微笑、一次耐心的倾听、一个拥吻、一份小小的礼物都可能化腐朽为神奇。
婚姻需要彼此忠贞的爱
很多人都有过“嫁错郎，娶错妻”的想法。产生这种想法的原因很大程度上是取决于将自己的爱人和别人的爱人相互比较后的结果。比如：“孩子是自己的好，老婆是别人的好。”“如果我当初嫁的不是他呢？”“假如我和那个人结婚会不会比现在好呢？”将你带到绝望的境界就是因为这些“如果”的念头。事实证明，别人的伴侣越吸引你，你对自己的伴侣则会产生越来越多的不满。你对你的伴侣也会投入越来越少，幸福感也会越来越低。
真正忠贞的人会绝不会用别人的魅力来贬低自己的伴侣。忠贞会让不满从你的心里搬家，最终获得幸福。
如果渴望美好的婚姻，那么，你要做的就是不断地给你花园的花草浇水和施肥，让它能蓬勃生长，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
“开放的婚姻”是最受美国人提倡的，他们认为在这样的婚姻里，首先爱是建立在彼此的平等意识上的。首先它强调夫妻是两个独立的个体，进而才能成为一个整体。一个人只有在这样的状态中保持足够的自尊和自信，才能争取到别人对你的爱。
爱的忠贞是忠诚中最重要的内容，既然已经携手相伴，那就得对所爱的人不离不弃。婚礼上的庄严盟誓：从今而后，不论境遇好坏，家境贫富，生病与否，誓言相亲相爱，至死不分离，是对双方的约束。
在《中国式离婚》这部电视连续剧中，提出过对婚姻三种类型的背叛：身体、心理和身心的背叛，而且断言在80%的婚姻中都存在着不同程度的背叛。一石激起千层浪，人们开始纷纷质疑枕边人的忠贞度。
按《中国式离婚》对“背叛”的分类，“心的背叛”算是现实婚姻中比较普遍的一种状况。如果真的说80%的婚姻都存在背叛的话，那么至少50%的背叛是属于心的背叛。因为这种背叛不易察觉，因为是“慢性”的，对婚姻的伤害往往更深。
结婚，就意味着俩人有了身心忠贞的承诺。当然，这不是说你不能再与其他人建立深厚的情感。朋友，在任何时候都是需要的，而且，有时候，你的确需要外力或者外人来协助你与配偶建立更亲密的关系。比如说，你们夫妻吵架了，针锋相对，势不两立，这时候，朋友可以作为你的倾诉对象和心灵安抚者。
但是，如果你利用婚姻中的其他人来规避配偶，或者说其他人让你与配偶拉开了心理距离，霸占了你更多的精力，那么，这就是一种心的背叛了。
现代社会流行“第四类情感”的说法，这种情感介乎朋友与爱人之间，比朋友亲一点，比爱人和情人疏一点，称为红颜知己或蓝颜知己，这种情感到底是有利于婚姻的幸福还是有害于婚姻呢？是提倡还是反对呢？众说纷纭。
这其中的问题就关乎一个“度”字。在婚姻之外交朋友，无可厚非，因为并不是每对夫妻都能做到万事心有灵犀，你也不可能从一个人身上满足精神上的一切所需。比如说，你喜爱音乐，可是配偶对此毫无兴趣。那么，你可以与欣赏音乐的朋友谈论这个问题或去参加某些音乐活动。基于这个原因而产生的“第四类情感”其实仍然是朋友间的一种友谊，是积极的。
会导致婚姻危机的是，你纵容自己受私欲诱使，以至于尽量回避配偶，对配偶心不在焉，口是心非，这表明你的心已开始远离婚姻。如果遇到诱使你离弃婚姻的这类所谓“第四类情感”就需要及时刹车。
现在，在“第四类情感”的基础上又有了一个时髦名词：性友谊。倡导者提出，朋友之间可以通过握手、送礼物、拥抱表达友谊，为什么不可以用“性”来表达友谊呢？倡导者也将其归类为“第四类情感”，其实，这是为不忠找借口、打幌子。你连身体都背叛了，你还能说你对婚姻是忠贞的吗？忠贞，是包括身心的。
所谓不忠，就是刻意地将自己切成两半，其中一半的自己与这段婚姻毫不相干，甚至相抵触。
很多人习惯于将自己的不忠归咎于对方：“要不是他，我也不会到别处去寻找爱。”或者说：“假如他能满足我的需要，事情就不会发生了。”
这种说法简直是大错特错！不忠是一个人的行为，而非两个人的行为。不管对方有多大的错误，你的不忠都是罪大恶极的。婚姻不忠，带来的是无与伦比的伤害。
忠贞比爱更真实，同时忠贞是爱的试金石，是否真爱，忠贞可以回答你。当然，忠贞只是爱的必要条件，并非充分条件。也就是说，真爱一定会忠贞；但忠贞并不一定能显示真爱，因为忠贞也有层次之分。
兰萍和丈夫结婚15年了，他们对对方越来越不满意，俩人的关系越来越疏远。不久，兰萍在工作中遇到了一个让她心动的男人——伟。伟是离异的单身男人，他思想睿智、举止稳定、谈吐幽默，对人细致体贴。他曾向兰萍表示过好感。这不禁让兰萍心旌摇荡。她思索着：丈夫永远也不会变得像伟那样优秀，他们夫妻的感情已慢慢枯萎，而且很难再重焕生机，再这样拖下去，对俩人都是一种折磨，既然如此，不如趁早解脱。
然而，当她真的开始考虑和丈夫离婚的时候，却陷入了苦恼之中。她首先想到的是：10岁的女儿会对此有什么反应？她幼小的心灵会受到伤害吗？她目睹过，也听说过很多单亲孩子心理出现问题的例子。接着，她想到的是，女儿跟谁比较好？跟自己吧，不知道伟是否会接纳孩子，女儿就会成为自己幸福的拖累；跟丈夫吧，又担心他一个大男人照顾不好孩子，如果有了继母，那孩子的处境就更糟了。还有，丈夫会轻易同意离婚吗？他会不会百般刁难？如果偷鸡不成，反蚀一把米，那就太不值了。还有，共同财产如何分割呢？房子归谁？二十几万的银行按揭怎么办？孩子的抚养费怎么分担？跟伟结婚，伟是否会一直对她好？要不要再给他生个孩子？抚养两个孩子会有多艰难？
当兰萍想到这些问题的时候，她觉得头都大了。她开始怀疑离婚是不是一定要去做的一件事。她将现状和离婚可能带来的各种问题反复权衡、比较。她开始认识到：离婚的代价要远远大于现在需要忍受的一切。也许，留下来坚守婚姻是最好的选择。
做这个决定的时候，兰萍心里有些悲哀。悲哀过后，她不得不打起精神，继续早起为一家人准备早餐，继续按部就班地上班、买菜、回家、吃饭、睡觉。
在外人看来，甚至在丈夫看来，这段时间什么也没发生，他们仍然是一对互相忠贞的夫妻。那些早已冲破围城的朋友们还称赞他们可以坚守婚姻15年。
另一对夫妻，健华夫妇，也是结婚15年，繁忙的工作和琐碎的家务也让健华夫妇倍感疲惫和焦虑，他们也经常吵架，但是从来不说出伤害对方的话。这让他们不至于对感情失望。
健华是保险公司的经理。一位漂亮的女业务员暗恋他，对他频送秋波。这让健华很兴奋，有年轻女孩爱慕，证明自己有男人魅力嘛。但是，他的感觉也仅仅止于兴奋，因为他知道，他有家室，他不能浮想联翩。虽然和妻子有些矛盾，但是他们是有感情基础的，他相信那些小矛盾一定能化解。
于是，他克制自己“贪恋女色”的冲动，尽量回避和那个女业务员的接触，并努力去调和夫妻之间的关系。他尝试着和妻子坦率讨论生活中的矛盾，并共同解决。他们更加相爱了。
这是两个关于“忠贞”的故事。兰萍忠贞于婚姻那是因为她受到现有婚姻的约束，她是不得不选择坚持婚姻。而健华忠于婚姻那是因为他受到婚姻中的爱的吸引，他是主动将心回归到婚姻。
爱的忠贞是以爱为核心，愿意为婚姻牺牲、投入、改善不太尽如人意的婚姻，以期让婚姻更完美。而约束的忠贞是受到压力的制约而被迫留在婚姻中，忠贞的行为只是维持了婚姻这个形式，婚姻实质并无改进。让人们受到约束的这些因素主要是：来自朋友和家庭的社会压力，经济考虑；对孩子身心健康的关心，担心丧失对孩子的抚养权或探视权；离异过程的困难。其他选择机会的贫乏等等。这些因素越多，就越容易让一个人选择留在婚姻中，即使过得很艰难，也不得不这样选择。当然，假设夫妻不受这些约束的话，那么他们可能遇到矛盾就会闹离婚，这也不是好事。所以说，一定的约束也是稳固婚姻所必需的。任何婚姻都会有约束，而且随着婚姻的延续，约束也会更多。你们相爱了，于是你们结婚，然后你们有了孩子、买了房子，有了共同的存款，这个时候，做出一个选择都受到很多制约。越是相爱的夫妻越会建立很多联结，如共同投资某件事、和对方家人有更多密切联系，这些联结也成了一种约束。当你们考虑到这些约束时，你们会从中获取安慰。这种约束是有积极意义的。同样是约束，对于有些夫妻来说，那是爱的联结。两个人“融合”的深浅与否，关键就看约束多不多。但是，对于一些另类的夫妻而言，约束反倒成了他们婚姻的绊脚石，约束越多，他们就越觉得苦恼。即使在婚姻中选择坚守，那也是出于无奈。只有对爱人充分信任，并对自己严加约束，你们的婚姻才不会褪色。
寻找适合自己婚姻的性格
有一个故事：
身为英国女王的伊丽莎白和丈夫发生了矛盾，晚上伊丽莎白回来后，她发现打不开卧室的门了。女王敲门，丈夫问：“谁？”女王傲气地回答：“英国女王。”丈夫没有做出任何反应。她只好再次敲门，丈夫又问：“到底是谁？”女王回答：“我是伊丽莎白。”这次丈夫还是没有做出任何反应。这时，伊丽莎白女王似乎有所意识，紧接着她答道：“我是你的妻子伊丽莎白啊，亲爱的，快点开开门吧。”话一说完，门开了。
在婚姻之中，无论是谁，都要收敛自己的脾气和性格，要磨平自己的棱角，幸福不是随心所欲，而婚姻和生活是性格的最佳雕塑师，在年龄适宜、具备一定的改变潜力的情况下，性格的改变自然会发生。如何改变性格？受婚姻这一内在驱动影响，通过转换角色或者生活经历来进行人格塑造。这也就是说，性格的改变，是生活经历塑造出来的，这是婚姻对一个人性格和习惯上的主动改造性；反过来，一个人在婚姻中，为了能更好地适应婚姻生活，也会从主观上进行自我性格和习惯的改观。其实，随着时间的推移，我们每个人的性格都在或多或少的发生改变。人的性格变化，是对自己婚姻的适应过程，也是婚姻和谐的一个重要因素。但是培养性格的关键还是在于人本身的改变潜力、欲望和能力。
1986年出身的陈琳和同样是80后的于鹏结婚了。婚姻没有陈琳想象中的甜蜜和幸福，反而矛盾越来越多，于鹏和陈琳都是家里的独生子女，从小于鹏就养成了大手大脚花钱的习惯，一个月工资一发下来，很快就花完了。陈琳就对于鹏说：“婚前做‘月光族’也就算了，现在结了婚有家要顾，还当‘月光族’就有点说不过去了。”于鹏听了就有点不高兴了：“就会说别人，你自己也要检讨一下自己，家里的活，什么收拾屋子、做饭洗衣服，样样你都拿不起来。”与此同时，两人个性方面也不时发生冲撞，换新手机必须两人一人一部，MP3、数码相机甚至电脑要置办也得平分秋色，可即便如此，因生活琐事引发的争吵还是越来越频繁。终于有一次，双方的矛盾彻底爆发，互不相让的两人在结婚周年时领回了离婚证。
这是如今典型的80后的婚姻，不肯改变自己也不肯过多地包容对方，经济不独立、家务低能，又缺乏婚姻该有的宽容，使得婚姻匆匆谢幕。
不相信爱情的人是可悲的，只信爱情的人是幼稚的。爱情这东西比较讲究主观，站在唯物主义的角度上来分析，就是客观实际见之于主观而形成的印象，你爱他，说明他身上有吸引你的地方，比如说甜言蜜语，帅气靓丽，这些东西只是暂时的。但是，有些东西却是永恒的，就像性格、进取心、品格等等。在短期内容易付出的也包括无私和大度，无论是哪一种人，因为那时两个人心存好感，但这种宽容和给予能维持多久，关键还得看性格。由此我们不难看出，在婚姻上首先要解决的事，就是重新培养你的性格。
改变性格的要点有三：
第一，在不能改变的基础下，只得暂时接受自己的性格短板。自己不会因为自卑和自责得到一丝好处。况且，性格缺陷不是自己的错，它是父母亲的杰作，我们只是命运的承受者和改变着。
第二，在做到完全接受自我后，就要将自己性格的长短之处冷静分析一下，尽可能做到发扬优点，回避缺点。
第三就是学会从对方身上找优点，来补充自身的弱点。夫妻之道在于共同进步，应当多惦念对方的好处，将自己的心态放宽，把对方给予你的包容、宽厚、理解等爱的各种形式也在潜移默化的生活中一点点回馈给对方，或者再加上你自身的一些优点，要知道在一定程度上改变自己，也就是在改变你的婚姻现状。
在婚姻生活中没有绝对好的人格，也没有绝对的希望。无论你喜不喜欢，每个人的性格都是独特的，每种性格都其存在的合理性。我们无法选择父母会给予我们什么的性格，但是，我们可以在后天环境中改变这种性格，为自己的婚姻塑造和培养适合婚姻的性格，做自己能做的事情，不伤害对方也就是不伤害自己。
千里之堤，溃于蚁穴
俗话说：“千里之堤，溃于蚁穴。”婚姻亦是如此，大多数失败的婚姻常常是被一些日积月累的小事所破坏的。婚姻专家们对家庭琐事的研究后发现，伴侣的小缺点和屡说不改是最让人们感到“厌恶和反感”的。在多次提醒而不改的情况下，提醒方甚至会提出离婚的请求。如一对夫妻协议离婚，仅仅是因为妻子不能忍受丈夫挤牙膏每次都从中间挤。这真的是让人无法理解。生活习惯的不同，竟然造成了婚姻的破裂。可见，经营婚姻是一件讲究技巧的事情，婚姻过程就好像磨合期一样。
在婚姻生活中，你和伴侣有没有因为“小疙瘩”而顶真儿呢？在那冲动的一刹那，你是如何处理的呢？
月月和赵启恋爱三年多，结婚了。月月自以为对赵启各方面的考查和了解已相当全面，再加上老妈的那双识人的慧眼，肯定是万无一失了。然而婚后，月月才发现赵启有很多小毛病。
比如说赵启回到家，在门口换的鞋永远是这里一只，那里一只，从来不肯好好放鞋；洗衣服的时候，也没有将袜子和內衣分开洗的习惯；洗澡时，永远不会把浴帘拉好，每次洗完澡都溅得卫生间地上满是积水；离开房间时他总是不关空调和灯。其实这都是一些琐事，但琐事多了，月月就无法忍受了。那段时间，月月的心情郁闷极了。离婚的念头在脑子里转过好几回。
不久月月出差，南下半个月。回家之前月月特地提前一天打电话回家，告诉赵启明天自己坐飞机回家。然而当月月拖着疲惫不堪的身体回到家时，看见家里却是垃圾成堆，而赵启却埋在挤满脏衣服的沙发里看电视，厨房里的碗大概有三四天没洗，月月没想到多日的思念竟然换来的是这般场景，她终于忍无可忍了，哭着就把那些脏衣服往赵启身上扔，然后把赵启赶出了家门。赵启也没有多说什么，按了几下门铃就走了。第二天当月月冷静下来之后，赵启主动找到了月月，他告诉月月，自己昨天好好反省了一下，觉得自己是有不少毛病。但是他同时也说，他不喜欢月月的唠叨，不喜欢月月把穿过的衣服往柜子里放，不喜欢月月把衣服反过来晾，但是，既然决定在一起，大家就必须彼此包容。
当月月听到丈夫说出对自己的这些不满时，她呆住了。月月不知道，原来自己身上也有不少让人“不喜欢”的地方，但是让月月感激的是，丈夫一直在劝服自己包容这些“不喜欢”，因为这些都是小事。
了解到包容不是单方面的行为后，月月的心态平和多了。现在，月月不再纠结那些小事，而赵启自己反而改正了不少。
在很多婚姻矛盾中，并非所有的家庭矛盾都是因为一些重大的事件而引起的。相反，往往是由于一些小小的事情。在婚姻生活中，这样的例子并不少见，细细想来简直太不值得。
小事累积久了，大家谁都不好受。每一个家庭的问题都不是一朝一夕引发的，然而任何一点生活习惯上的微不足道的小事都仿佛成了美玉上令人难以容忍的瑕疵，看多了，这个瑕疵慢慢地长在心上了。冲动的时候，就容易忽视整块美玉，而这点瑕疵就成了离婚的导火索。等到多年以后，大家才发现竟然为了挤牙膏这么一件小事闹矛盾是多么可笑的行为。也许，你应该给自己婚前的双眼更多一些信心。既然，他是你婚前仔细挑选过的人，那么他的人品、性格、能力大致来说是毋庸置疑的，但那些无碍大局的小毛病，你就可以选择睁一只眼闭一只眼。毕竟，谁身上还没几处缺点啊？就像富兰克林说的：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”这种婚姻的经营之道才显得高明。
老公要哄而不要宠
在所有人眼中，男人是坚强的代表，但是有时候他们仍然有着孩童一样的脾气，对于这些已经成熟的男人，作为女人应该对待呢？其实，再成熟的男人也有其幼稚的一面，他们希望得到别人的重视，渴望受到妻子的宠爱和尊重。这时候你一定会说，过分的放纵一定会把他们宠坏的，男人一旦被宠坏，后面的工作可就难做了。不用担心，老男人是要“哄”的，而不是“宠”的，尽管中间只变了一个字，意思却差之千里。哄可以满足男人获得尊重的欲望，可以帮助妻子成为他最贴心的人，当然最重要的是他永远不会成为一个被宠坏了的孩子，而是你身边最听话、最爱你的老公。
男人很坚强，但是，他们也有自己的脾气，有时候他们就像一个孩子，希望引起别人的关注。当他觉得自己受到冷落的时候，总是会生出一些事端来引起别人的注意。有时候他们外表看上去风平浪静，但是，内心却百感交集。尽管他们有很强的抗压性，尽管他们经常摆出一副大男子主义的架子，但是，内心却渴望女人的关心和她们给予的温暖。他渴望自己的女人能够把自己视为偶像，永远觉得他高高在上，并且仰视着、照顾着他。其实，作为一个男人，常常在各种矛盾的缝隙中生存着，他们经常徘徊在希望与失望、欢乐与悲伤之间，明明内心很希望得到别人的温暖和尊重，却偏偏总是死要面子活受罪。也许这就是他们从幼年养成的习惯，尽管年龄一天比一天大了，却没有一点进步，他们就像一个“老小孩”，想要让他们高兴起来，女人一定要讲究策略，既可以让他们生活得高兴，又不能让他们得意地把尾巴翘上天。
这时候有些女人一定要挠头了，会说：“我们是女人，怎么会了解男人到底在想什么呢？他们这些说风就是雨的家伙，说深了不是，说浅了他们又把你的话当耳边风。真不知道他们脑子里在想什么。”其实，想和这些“老小孩”相处愉快也没有那么困难，只要你记住一句话就完全可以搞定了，那就是：“男人要哄不要宠。”
要知道，男人都是渴望被肯定的动物，只要你掌握好“哄”的分寸，适当的鼓励，适当的夸奖，他们就会很顺从你的意见，屁颠屁颠的去做你想要他们去做的任何事了。可现在有很多女人却偏偏掌握不了这种独门武功。一些女人总是在自己的爱人面前彰显自己全能的本领，洗衣、做饭、工作、带孩子样样不用他操心，慢慢这一切都形成了习惯，男人被这种优越感宠上了天，认为一切本应如此，接受起来也越发心安理得。直到有一天，女人被累得心力交瘁，满肚委屈，他们还浑然不知，更有甚者还会上来说两句风凉话，让你心里又痛又气。可是你想过没有，这又能怪谁呢？要不是当初你把他宠上了天，也不会落到这步田地。
惠茹和任静是大学里的同学，关系又分外的好，毕业以后也恰好分到了同一家集团公司，在事业方面两人可以说是不分上下，可当她们进入婚姻以后，却过上了截然不同的日子。
惠茹是一个好强的女人，结婚以后，真可以算是家里家外一把好手，一点都不用老公费心，不但事业蒸蒸日上，回到家还做得一手好菜好饭。每天没等老公回家，饭菜就做好了，家里的卫生也被她他打扫得一尘不染。除了这些优点以外，她对孩子的教育方面也很重视，只要一有时间就亲自辅导儿子功课，儿子的成绩在她的辅导下也是名列前茅。然而就是这样一个看上去接近完美的人，却还不能让老公满意，他经常抱怨惠茹唠唠叨叨，实在烦人，还说她总是把注意力集中在孩子身上，一点都不照顾他的感受。更过分的是，只要地上有一点脏东西，老公就会皱起眉头说：“你今天没擦地啊，怎么地这么脏啊？”听了老公在人前对自己的评价，惠茹既委屈又生气，明明自己已经很努力了，每天勤勤恳恳，什么都不想让老公多费心，却把老公宠成了这样，仿佛自己所做的一切都是理所应当。于是经过长时间思考，她决定和老公解除婚姻关系，理由就是：生活已经没有幸福可言，老公太过于挑剔，她永远达不到他的那些要求。
相反任静就要比惠茹聪明得多，在家庭生活上她可以说是一帆风顺，每天回家以后，老公就会把可口的饭菜端上桌，还高高兴兴地协助她一起做家务、照顾孩子。这让惠茹很是不解，于是就向任静取经。听了惠茹的抱怨，任静笑笑说：“你啊，就是把你老公宠坏了，男人可千万不能宠，而是要哄的。”原来，一开始任静的老公也是不爱做饭的，偶然做了一次，任静就装出吃得津津有味的样子说：“哇，老公，你不经常做饭，想不到你厨艺如此精湛，如果以后能天天吃到你做的饭那就太有福气了。”任静这么一说可把老公哄高兴了，结果每天任静回家，都能吃到老公为她精心烹制的美味佳肴。这时候任静又开始撒娇道：“老公啊，咱们结婚那么长时间了，每天咱俩就知道在外面忙来忙去的，咱们家越来越脏了，我知道你肯定舍不得我一个人打扫，你是最爱我的，是不是啊？你是我最好的老公了！”听了妻子半带撒娇的话，这个男人有了种保护自己女人的欲望，于是两个人一起劳动起来。尽管任静的老公没有惠茹老公在家里那么轻松，却总在人前夸耀自己的老婆温柔贤惠。
两个女人，在婚姻面前却拥有着截然相反命运：一个费力不讨好，把老公伺候得舒舒服服却委屈了自己；一个没有费多大力气，却把老公管教的温顺又听话，更加疼爱自己。你也许在感叹惠茹的不值，你也许会羡慕任静的智慧。总而言之，这个故事让我们深深领悟到了“哄”与“宠”的区别，虽然仅仅一字之差，对男人的效果却是天壤之别。我们经常觉得命运不公，为什么别人那么幸福，而自己的婚姻却这样乏味艰辛。但我们总是忘记，有些时候是我们自己在生活中埋下了错误的种子。幸福是需要用心去经营的，女人在丈夫面前要有自己的原则，不要自己承担所有，毕竟你们两个是一家人，应该同甘共苦。只有真正懂得生活的人，才能把自己的日子过的更稳固、更完美。
接纳婚姻里的不公平
我们都希望自己种下的种子能丰收，获得更多的果实。然而，在婚姻的道路上却充满着各种各样的不公平。有人抱怨为什么洗衣做饭的烦琐家务总是归自己；有人生气为什么在情人节的时候收不到玫瑰花和巧克力；有人觉得自己总是受到老公的冷落；有人抱怨回家之后连个说话的人都没有……尽管如此，你和爱人还是要同步地生活。要想让你和老公不错过人生沿途的风景，一路走到你们的目的地，我们必须适应各种各样你所谓的不公平，也许他忘记准备你生日的礼物，也许他忙过了头忘记回你的电话，但至少他还是在为这个家而奔忙，至少你还应该相信你们之间还是有温情的存在。在爱里接纳不公平吧！就当这一切都是甜蜜的错误，当你们携手走到了人生的尽头，就会发现，原来你们一直朝朝暮暮，对家的付出有多有少，却依然手牵着手走过那些最难忘的光景。
一段完整的婚姻差不多占据了整个生命的大半部分，但真正能够“执子之手，与子偕老”的恐怕不多。幸福、甜蜜、激情这些固然是爱情生活中需要的，但衣食住行的琐碎、时而发生的争吵和一成不变的无趣才是生活的主心骨。而最难以让人接纳的恐怕是“不公平”。然而，爱情的不公平其实就是婚姻里的一些小插曲，把它看淡，毕竟恋爱时你如公主般的优待已经不再出现，回归婚姻，你需要为丈夫和孩子无条件的付出，因为这才是爱。童话般的恋情只是一些文学作品中人们美好的期许，现实才是我们真正需要面对的，如果不能接受家庭中的一些不公平，那么，爱情很可能会变死灰。
晴子时常对朋友抱怨老公的不是。譬如，她明明很用心地为老公做红烧肉，他却说不好吃，还不如萝卜白菜更有味道；晴子想跟他说说话，释放一下工作上的压力，可他却嫌烦，觉得她没有肚量，结果给自己惹一身的不痛快；因为情人节晴子想让老公为她准备玫瑰花和巧克力，他却说，买什么买，又费钱又没用……这样的“不公平”，别说接受，晴子甚至觉得都忍无可忍了！
“我人长得漂亮，他一副歪瓜裂枣的长相，对这个家我付出的也比他多，凭什么他现在对我爱搭不理，还说我是黄脸婆？恋爱的时候可不是现在这样！”晴子总是觉得爱人对自己的关注越来越少，并且总以她心目中最理想的条件做衡量，觉得自己牺牲了那么多爱人却没有“感恩戴德”，更令人气愤的是，老公有时甚至无动于衷，这对她来说好像太不公平了！于是，晴子变成了生活在回忆中的怨妇。她动不动就拿现在跟过去比，婚姻跟热恋比。那时候，她无论任何节日都能收到玫瑰花，享受同事和朋友羡慕的目光；有点头疼脑热老公就急的带她去医院，对她照顾得无微不至；每个月一起去游玩，带晴子吃她最爱吃的东西……那时候，爱情至高无上，无论多么蛮横不讲理，爱人对晴子都是俯首帖耳，像伺候女王一样。而当感情稳定下来，尤其是结婚以后，尽管晴子还是那么漂亮，但是，他对她真的是“毫不在意”了。骄傲的女王从高高在上变成低低在下，这种不公平让晴子寝食难安，快乐指数极度下滑。
其实，生活里的“不公平”事件比这多得多，但毫无例外的是，当我们遭遇这些境遇的时候，我们的第一反应肯定是生气，继而大发雷霆，随后兵刃相见，直到某一方战胜对方才善罢甘休。夫妻之间难道真要争出个高低才肯罢休吗？那是因为，我们在爱着的时候就会视对方如生命一般，所以，爱意浓浓；而矛盾时，则把对方看成了敌人，那一刻，所有积累的爱就会在瞬间烟消云散。
有些女子之所以能够博得众人的喜爱，那是因为她的优雅乐观，这样的人必定是乐于去爱和奉献的人。两者看似不相干，实则联系密切。一个斤斤计较的女子，怎么能得到男人宽广的爱慕？偏激的语言，不理智的行为，脑袋里整天转悠的都是“为什么他不能再对我好一点”的女子，很难有时间去增长自己的智慧和魅力，让自己时刻散发诱人的魔力，也就更别说让男人为自己甘心情愿付出他们的感情了。
如果你不希望自己的婚姻生活里充满矛盾和困惑，首先，第一件事就是重新审视何为“公平”，何为“不公平”。想要客观，就必须先将个人偏见放到一边，多站在对方角度想一想。“每次我都记得他的生日，所以我对他比他对我好。”听起来这话无可厚非，但我们忽略了：生活中，我们不要因为某一件小事，来给对方下一个规律性的结论，这是错误的。当你抱怨他不愿意跟你多说话，却没有想想自己每天都为同一件事反复纠缠，絮絮叨叨；当你觉得他不再时常赞美你，你却忘记了在你生病时，是谁陪在你的身边；当你责怪他不帮你分担家务时，你却忘记了是谁让你们的存款数字变得越来越多，他的打拼是有多么的不易。
有时候我们经常只把注意力集中在自己身上，却看不到对方的付出，你愈发吝惜自己的牺牲，就越觉得你在家庭中得不到任何回馈。久而久之，你变得自私自利，想得到更多却得到的越少，最后只剩下抱怨伴你左右。想改变这种每况愈下的状态，我们不防偶尔拿起笔，每天做一些简单的记录，仔细记住他的优点以及他为家庭所做的每一件小事。你会惊诧地发现，这张纸很快就会被写的慢慢的，他其实为这个家和你做了很多事情，那些事情只是因为你习以为常而忽视掉了。
生活是现实的。当我们在爱里学会接纳不公平和不完美，我们才有得到幸福的可能。当我们觉得别人不完美，往往是因为自己可能做得更不好。女人好到极致，男人坏到无法弥补，这怎么可能？每个人都有自己的生活空间，你爱上他完美的同时也要接受他所有的缺点。当遇到感情问题时，你要先考虑“我怎么了”，而不是“他怎么了”。唯有自省才能控制厌倦与挑剔，让自己成为一个积极乐观的人。
尽管爱里有这样那样的不公平，但只要怀着一颗包容宽大的心，就一定可以找到彼此的默契，从而拥有更美好的婚姻生活。那么，这时你一定会问，究竟我能为他做些什么？究竟怎样才能更好地保护好属于我们的爱情，拥有幸福的婚姻？下面就列出几件你在面对心理不平衡时必须做的事情，只要你能做到以下三点，相信过不了多长时间你就会发现自己身边的改变。
（l）尊重——你的小任性可以在关起门的时候耍耍，因为这也是增进感情的一种手段；但出门后，在大庭广众之下，你一定要给足老公面子，涉及到对他的不满千万不要在外人面前提起。
（2） 沟通——同步成长非常重要。曾经看过一篇杂文，其中的观点个人非常赞同，婚姻不是亲情，不是恋情，而是一种过命的交情。
（3） 保持自我——保留自己的特质，不要让婚姻散去原本属于自己的味道。拥有个人的交际圈，永远对自己的未来有规划，千万不要因为省钱，而在吃穿上打了折扣；有句老话是这样说的，女人有三丑：好吃、懒做、爱打扮，其中懒做是不可取的，但剩下的两“丑”，是万万不能丢的。
适当的危机感更加深爱
当两人陷入恋爱时一总有人在说“爱你到永远”，又有另外的一些人在问“永远到底有多远”。在爱情的发展变化里，两人之间的相处可能越来越好，感情随着时间的沉淀而越来越深；也可能彼此之间越来越冷淡和厌恶，在抱怨和不满中将就着过日子；甚至还可能反目成仇、劳燕分飞。这就需要恋爱的双方不断地为这份感情加分，让它保值升值，方能推动两人的爱情朝着良性方向发展。
有一位妻子深有感触地说起自己的婚姻。从结婚的第一天开始，丈夫总是习惯于对她说：“你快去做饭吧，我已经饿了。”等她辛辛苦苦将做出来的饭菜端上桌时，丈夫不是挑剔她炒菜的手艺，就是嫌弃菜肴的搭配不合理。妻子觉得很委屈，但从小在母亲那儿受过的传统美德教育让她没有争辩，而是暗下决心：下次争取做得更好。这样持续了近半年。有一天，当丈夫又提出要她去做饭的要求时，妻子突然大声质问：“为什么不是你去做饭？”丈夫很吃惊。接着，他们发生了争吵，而且冷战了一个星期。后来，他们有了一个约定：谁先到家，谁去做饭。妻子单位离家近，事实上，妻子做饭仍然是大多数，不过，这以后，丈夫的挑剔少多了。妻子说：“其实，做两个人的饭也不是什么特别重的活儿，我只是让他知道做饭不是我的职责，他也应该负责。他如果不能去尽职，至少不该抱怨，我保护了我自己。”
可见在婚姻中当大家已经习惯一种模式时，要改变它是很困难的，而且有时候，模式的改变还会给当事人带来伤害。但是，如果不能改变这种没有界线的模式，它带来的将会是更长久的伤害。婚姻本身有惰性，杜绝婚姻的惰性，必须给对方一点危机感。比方说当一个人和另一个人说：“给我一些时间。”那么在那段时间里，另一个人的每一刻都要好好表现。正因为每一天都充满危机感的不确定性，所以，每次离别都像是分手，每次见面都会让人觉得无比幸福。
小舒大专毕业就走上了社会，刚毕业那会儿还是个小女孩的心态，整天疯狂工作，疯狂逛街，疯狂购物。可是自从结婚后，就变得收敛了许多，用她的话说：“老公是研究生，我有危机感啊。”小舒所谓的“危机”，其实是害怕在学历上与男友的差距，唯恐将来“没有共同语言”。于是，她放弃了疯狂购物的嗜好，腾出很多时间，报考了专升本的补习班，“升了本科后我还要考研”，这是小舒当初的誓言。
而小舒的丈夫却是书生气质，言谈举止中没有丝毫傲气，从来没有让小舒感觉彼此之间有多大的差距。但小舒还是坚持自己的观点，乐此不疲地学习着。日子顺风顺水，可是小舒的“学业”却丝毫没有长进。“也许是毕业太久了，根本就看不进书，挂科挂了好几次，补考费也没少交。”朋友们劝她，你们都结婚了，你干嘛还这么折腾？看你们现在的感情不是很好吗，干嘛还去弥补彼此学历上的差距啊？可是小舒死活不干。她说：“他也说过让我别再考了的话，他说他根本不在乎这些。可我不，我觉得爱情就应该是双方平等的，虽然在一起生活了几年后，我也感觉到大专生和研究生的学历并不是感情的障碍，但我还是想通过自己的努力能够赶上他。”小舒说，现在他们的家晚上的情景经常是：他在电脑前写文章，听音乐；她在书房里埋头苦学，遇到难题，她就会向他请教；他常常会悄悄削一个苹果放在她的书桌上，以示鼓励。
其实只有给对方危机感的情况下，对方才会用自己的“追赶”表达着自己的爱，婚后的你有没有因为“反正有人要了”而疏于外表形象的管理？有没有想过自己正变得越来越唠叨、越来越邋遢、越来越庸俗，再也不像青春年少时那样单纯明媚、保持对生活旺盛的热情和好奇？
不妨给你的伴侣增添一点危机感，这无疑是一种婚姻的保鲜剂，通过这种“保鲜剂”，夫妻双方一定会更懂得如何去捍卫自己的婚姻，更懂得如何给婚姻生活补充和添加新鲜营养。
可是制造危机要适当，不要让危机感太大，持续的期限太长，否则会让对方承受不起而选择离开。因为，在婚姻中安全感和危机感是相辅相成的。所以，危机感就像一只风筝，收缩自如。给对方一点酸的同时，也不要忘了给他一点甜。有时和你的伴侣保持距离，是为了让他能够品尝到思念的滋味。过于紧密的关系并不利于婚姻的发展，它会让婚姻过早地步入疲劳期，减短寿命。适当保持距离，不仅能体会到当初那种怦然心动的感觉，对婚姻也起保鲜作用。此外，危机感还来源于很多方面，如你的学历、谈吐、性格、修养、魅力、经验等等。
当你的婚姻因为危机感而产生了华丽的美感时，感谢自己吧！适度的危机感是一种恰到好处的提醒，提醒你的另一半应该多重视你一点，多爱你一点。这难道不正中你的下怀吗？
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