法庭上，辩护律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”“有啊！”
“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”“是的。”
律师得意地问：“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”
警官镇定地答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
（莫难）
晒被子
晚上，老公准备上床睡觉，一摸被子，不禁喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，我不是叫你早上把被子拿出去晒的吗……”
老婆说：“是啊，我晒了啊……”
老公不解地问：“今天白天太阳那么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？”
老婆玩着手机，头也没抬一下，说道：“哦，放在朋友圈啊……”
（周继红）
一定要顺产
小梅怀孕快要临产了，一家人商量是顺产还是剖腹产。
小梅妈说：“剖腹产吧！省得受罪。”
一旁的小梅爸听了直摇头，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”
（迎风）
奶牛和黄牛
妻子问丈夫：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”
丈夫说：“分不清，你学学吧。”
妻子说：“首先，奶牛的叫声是‘哞——’”
丈夫接着问：“那黄牛呢？”
妻子笑了笑，说：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”
（Jxufo）
男人四十
有位女士在饭馆点菜，看到有个菜名叫“男人四十”，也不贵，她很好奇，想看看这究竟是道什么菜，便下了单。很快服务员来上菜：“‘男人四十’，请慢用！”
女士定睛一看，不禁喊道：“啊，‘男人四十’就是一盘花心大萝卜啊！”
（太阳树）
吃货丈夫
丈夫晚上经常开冰箱找东西吃。这天临睡前，他又去翻冰箱找吃的。
妻子看不下去了，说道：“你总这样半夜吃东西太不健康了！”
丈夫却振振有词地说：“人晚上吃东西是理所当然的，要不冰箱里为什么会有灯呢？”
（米工）
全麻手术
这天，有个老太太自己骑车摔断了腿，要做全麻手术。
术后，麻醉师让助理医生确认老太太的麻药过劲了没有，几个助理医生都别别扭扭地不愿上前。
小李是麻醉科新来的实习生，他意识到这正是自己表现的时候，便走上去轻轻拍了老太太一下，问了句“醒了没”。
没想到老太太立马抓着小李的手不放，迷迷糊糊道：“好哇，就是你撞的我！”
（陈新）
啤酒是酒吗
交警：“喝酒了？”司机：“没有！”交警：“怎么有酒味？”司机：“喝了杯啤酒。”
交警：“啤酒也是酒！”
司机：“蜗牛是牛吗？”交警：“不是。”
司机：“新娘是娘吗？”交警：“不是。”
司机：“车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？”交警：“不是。”
司机：“啤酒是酒吗？”
交警：“不是！”
（周得章）
没法答
小明在学校厕所捡了个钱包，他拾金不昧，把钱包交到了校长办公室。
校长正在接待教育局的领导，一听这事，就想在领导面前争点面子，便激动地走过去，摸着小明的头，大声说：“真是好孩子！告诉我，你是哪个班的？叫什么名字？这钱包是在男厕所捡的，还是在女厕所捡的？”
（小娃）
竟有此事
大勇把银行卡后面的磁条刮掉了，在自助取款机上取不出钱。无奈，他拿着卡到柜台去补办手续。
银行工作人员问他：“为什么要把磁条刮掉？”
大勇说：“我就看看中没中奖不行吗！”
（丁强）
才子手笔
一个商人仰慕才子唐伯虎，求他写一副对联，唐伯虎挥毫写就：
“生意如春意，财源似水源。”
商人直摇头，觉得这对联太文绉绉了。唐伯虎想了想，重写一联：“门前生意颇似夏夜蚊子，队进队出；夜里铜钱要像冬天虱子，越摸越多。”
（刘志军）
BT辣
小米去超市买了两包新上市的方便面，回来煮给朋友吃，把朋友辣得够呛。朋友一看包装，大喊：“你怎么选了‘BT辣’呀？”
小米问：“‘BT辣’怎么了？”
朋友激动地说：“那可是‘变态辣’呀！”
小米恍然大悟，说道：“我还以为是‘不太辣’……”
（秦好）
如此买单
阿达在店里吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数竹签子算账。
服务员看了看桌子，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”阿达耸耸肩，笑而不语。
服务员无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”阿达递给服务员一块钱，拎着刚编的竹篮子走了出去。
（潘光贤）
沐浴阳光
儿子问：“沐浴是什么意思？”
爸爸回答道：“就是洗澡。”
儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？”
爸爸想了想说：“干洗。”
（余长生）
修头发
有个小男孩去理发店修剪了头发，他很满意。过了一个月，他又去这家店修头发，等修剪完，小男孩摸摸口袋发现没带钱，就对理发师傅说：“叔叔，上个月我就在这里修的。”
理发师傅笑着点点头：“嗯，我记得你。”
小男孩一本正经地说：“应该还在三个月‘免费保修’里吧？”
（冬人）
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