莫让批评成为攻击

    批评是让人改正错误的方式，但是批评也要讲究艺术。恰当的批评会对对方敲响警钟，改正错误。反之，则会适得其反，弄巧成拙。在工作中，员工避免不了会犯错误，领导要想纠正错误、批评员工，一定要注意场合，最好是在没有第三者在场的情况下进行，否则，再温和的批评也有可能会刺激受批评人的自尊，因为他会觉得在同事面前丢了面子，他或许以为你是有意让他出丑，或许认为你这个人不讲情面，不讲方法，没有涵养，甚至在心里责怨你动机不良。

    如果万一必须当众批评人，其态度措辞要特别谨慎。以不刺伤他人的自尊自我为前提，否则很难达到批评人、改正人的目的。

    措辞要客观准确婉转，是说在纠正别人、批评别人时，不能主观从事，不能夸大其词，不要生硬直露，更不要纠缠旧账。不恰当的措辞，可能激怒对方。比如：“你必须听我的，改变那种做法，否则……”这种命令威吓很难使人心服口服，即使可能出于下级服从上级，表面服从了你，他的心里一定怨恨你。命令威吓是最伤人自尊的。为什么不可以客观婉转一些呢：“这种做法不符合上面的规定，会带来很多麻烦，我们看看怎样做才更好。”

    许多可能是善意的批评，想帮助对方改正某些错误，但由于措辞不当，导致对方怨恨你，甚至双方关系破裂，根本谈不上实现批评改正人的目的。

    善意但不讲究措辞的批评往往出现所谓“好心没好报”的后果。

    在批评、纠正员工之前，先要停一下，想一想如何更客观、更准确、更婉转，更能达到目的。不要直率得让人觉得你粗俗简单、容易伤人。

    保全他人面子的办法是给他人留下台阶、留下退路，让他人体面地退却。

    当对方已经明确表明某一态度和意见，而你要纠正他时，最好的办法是为他找一个安全合理的理由，这个理由既不使他丢面子，又可使他全面地改变自己的观点和态度。就事说事把责任推给模糊的第三者，使当事人有台阶可下，也是一个聪明的做法。

    有一位顾客到某商店退换一件高级衬衫，她声明这件衣服没有动过，主要是她丈夫不喜欢。精明的营业员看到这件衬衫有污痕，知道这衣服是被穿过的，但顾客已声明“没动过”，于是营业员给她一个台阶让她全面地收回她的声明：

    “你可能是没有动过，或许你不在家时，你家里哪个人动过它，你看这污迹是表明有人穿过的。我也经常遇到这样的事，买回家好好的衣服，第二天就被我那丈夫搞脏了。”

    营业员这样一说，顾客当时就觉得不好意思，没有再争辩，拿着衣服回去了。

    试想如果营业员直截了当地说：“你看看这上面的污渍，明明是有人穿过了嘛，你还在这儿狡辩！”那么这样一来，两人肯定会撕破脸大吵一通。

    批评和骂人不同，它们之间有着本质的区别，骂人是气急败坏的表现，是无赖的表现，这不需要多大水平，大街上的泼妇，能骂得十分出彩。只是，骂人的行为除了让被骂者受伤，或者被路人耻笑之外，没有多少意义。而批评不同，批评的过程是批评者站在一个公正的立场，站在一定的高度，通过摆事实、讲道理来对人与事进行的一场论证过程，它应该有着严谨有力的逻辑。

    骂人的行为是不可取的，但生活中，批评却极为值得提倡。毕竟，人无完人，谁能百分百的看到自己的缺点？就像谁也不能百分百的看到别人的优点。所以在现实生活中，被批评者要保持平和的心态，而批评者也应该讲究一下批评的艺术，好让被批评者接受。在现代生活中，我们在做好某一件事情的时候，总喜欢对同事或者上司说：请提宝贵意见。而大多数人在说这话的时候，是希望得到别人的肯定和赞许的。因此，坦率提出批评意见的人，即便不因此招人讨厌，至少也很难受到欢迎，因为人总是有自尊心的，都希望得到表扬而不是批评。但是明知道别人是错的，还不及时批评，也不是正确的行为，而在批评别人的时候，将别人一棍子打死也不是批评家的风范，所以批评要讲究一些艺术性。曾看过这么一则故事。

    美国有一个妇女，买了一件很漂亮的衣服，并决定穿它去出席一场宴会。

    但她丈夫却在很多人的面前批评她说：你身材不好，穿上这衣服像奶牛一样。

    这位妇女当然很受伤，便永远地把衣服锁进了衣柜，最终也离开了丈夫，理由是他没有尊重自己。

    这故事让我们感想颇多，一个本来抱着美好梦想的人，在准备做某些事情的时候，不讲策略的批评会给她造成一生的伤害！或许，就有那么一个本来有天赋的人，被我们一句很有杀伤力的话所扼杀了。那我们要怎么做，才能够让别人接受我们的批评而又不受到伤害呢？

    批评别人，就要给别人服气的理由。我们作为批评者，就首先要加强自身的文化修养，对批评的人和事情，要有自己独到的眼光和见解，要公正地看待问题。在批评的过程中，我们要保持自己个人的意识形态，有自己的鉴别能力。然后，通过自己对问题的看法，真诚地向批评对象提出自己的意见，并指明他应该去努力的方向。只要我们的见解是正确的，意见是真诚的，态度是诚恳的，别人又怎会不接受批评呢？在批评的过程中，我们决不可以只批评不表扬。因为不管是人还是事，毕竟都还是有一点优点的。我们进行批评，是想让别人知道错在哪里，而不是要把人整垮。所以在批评的时候，我们要向别人进忠言，忠告要深刻，使人能够忍受痛苦的磨炼而不至于伤害别人的自尊，这也需要我们所谓的批评家们，在批评的时候，掌握好的一个度。

    智慧之源

    批评是一种交流的艺术，与骂人不同，骂人是一种发泄、一种气急败坏、一种含有敌意及攻击性的行为，而批评是站在一个公正的立场上，出于一个善意的出发点，对对方敲响警钟。

    话不能说得太满逢人只说三分话，不可全抛一片心。你的心事不要随便说出来，当别人完全了解了你内心的想法后，你的脆弱或缺点就会暴露无遗。这样你就失去了神秘感，时间久了不仅让人感觉无味，而且很容易泄露你或他人的一些重要秘密。

    许多人都有这样的毛病：肚子里搁不住心事。有一点点或喜或怒的小事，就总想找个人说说；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把自己的心事向人家倾诉。

    其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西也不能让它沉积在心里，要说可以，但不能“随便”说，更不能对谁都说。因为你每个倾诉对象都是不一样的，就算朋友还分三六九等呢！说心里话的时候一定要有“心机”，该说则说，不该说千万别说。

    处理心事要这么慎重，是因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面一旦被某些居心不良的人掌握住，就成为双方争斗时的你的软肋，这一点你必须预防。

    其次，有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，当你很痛快地倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成修理你的武器，你是怎么吃亏的，连自己都不知道。那么，对好朋友应该可以说说心事吧！答案还是：不可随便说出来。你要说的心事还是要有所筛选，因为你目前的“好”朋友未必也是你未来的“好”朋友，这一点你必须了解。晓丽就有过这方面的教训。

    那时晓丽在部队当文书，连队的几个干部都比较喜欢她，也愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她极其信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。

    她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方设法巴结部队教官，副指导员对此十分反感。时间长了，晓丽觉得非常的苦闷，心中有那么多的秘密不能倾诉。所以后来在与一个十分要好的朋友闲谈时就把副指导员讲的事情说了。把秘密和别人一起分享，心理的压力轻松多了。没想到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐她上军校，就把她的话一五一十地告诉了指导员。后来她这位朋友如愿以偿地上了军校，而晓丽则在指导员找她作了一番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位，回到报务分队干她的老本行了。

    任何人，若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化，或者陷入于己不利的境地，从而使自己保持着良好的个人形象，成就一番事业。

    当你和别人共同拥有一个秘密时，你往往会因这个秘密同对方拴在了一起。这对你灵活机动地处理事情是一个障碍，在处理一件事时，你往往要考虑他的利益，这往往使你做出违背原则的事。同时，对方可能会在关键时刻，拿出你的秘密作为武器回击你，让你在竞争中失败。

    即使是对家里人，也不可把所有的心事说出来。假如你的配偶对你的心事的感受与反应并不是你能预期的，譬如说，他因此对你产生误解，甚至把你的心事也说给别人听。

    但是我们所说的见人只说三分话，并不是让你闭紧心扉，心事“滴水不漏”，这样你就成为一个城府深，心机沉，不可捉摸与亲近的人了。

    所以聪明的人在交谈时，会把局势扭转到对自己有利的一方。说说无关紧要的“心事”给周围的人听的同时，多听听别人的心事，别人就会因你多听而多说，他说得越多，你知道得就越多！少说，不但可以导引对方多说，还可以避免流露自己的内心秘密，一切的一切，都在你的掌握之中。

    常点头，这并不是要你做个没有主见的应声虫，而是避免成为别人眼里不合时宜的人。也就是说，听别人说话时，多点头，表示你在专注与附和，如果有不同意见，也要先点头再提出，然后顺着对方的思路说出自己的观点。

    对于无关紧要的事，不必过于坚持己见，多点头就可以了。

    智慧之源

    不把自己的秘密全盘地告诉给对方是处世的潜规则。不要亲手为自己埋下一颗“炸弹”。在任何情况下，都要记住逢人只说三分话，不可全抛一片心。

    语言是思想的衣裳

    语言是人们之间交流的最好的表达方式，它可以表现一个人的高雅，也可以表现一个人的粗俗。言谈高雅即行动之稳健；说话轻浮即行动之草率。

    相声就是语言表达方式中最灵活的一门艺术。我们不难看出，相声正是很好地利用了语言这种交流工具，巧妙地调动听者的情绪，让听者兴奋起来，大声笑出来，它足以说明善说与不善说的区别，很难想象一个人想什么就直接说什么会演好相声。话说得合适，不仅能体现出自身修养的高雅，也能够很舒服地让别人接受你的观点或意见，使人愿意接近你，没有谁喜欢那种经常用恶语伤人的人。

    有一位老年顾客，拿着一只酒瓶请营业员打黄酒，在营业员接酒瓶时，酒瓶忽然掉下来摔破了。那位营业员马上道歉说：“老同志，对不起！是我没有接好，这是我的过失。”说完，他立即掏出钱来要赔偿。老年顾客见营业员连声赔礼，不但没有发火，反而自责说：“不要紧，是我没有递好！我回去重新拿一只来就是了。”就这样，一件很容易引发争吵的事，比较圆满地解决了。

    俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”就像这位营业员一样，他主动道歉，短短几句话便使顾客心里暖烘烘的。这并不表示他比顾客低一等，相反，正是从这样的小事中，体现出他独特的智慧，化解了可能的纠纷。

    这就提醒我们说话时要注意分寸，多讲良言。

    古时候，有个年轻人骑马赶路，时至黄昏，住处还没着落，忽见前面来了一老农，他便在马上高声喊道：“喂，老头儿，离旅店还有多远？”老人回答：“五里！”年轻人策马飞奔，向前驰去。结果一跑十多里，仍不见人烟。

    他暗想，这老头真可恶！非得回去整治他不可。并自言自语道：“五里，五里，什么五里！”

    猛然，他醒悟过来，这“五里”不是“无理”的谐音吗？于是马上往回赶。见那位老农还在路边等候，他急忙翻身下马，亲热地叫了一声：“老大爷”。话没说完，老人说：“你已经错过了路头，如不嫌弃，可到我家一住。”

    俗话说，“一句话能把人说跳，一句话也能把人说笑。”言语是思想的衣裳，谈吐是行动的羽翼。它可以表现一个人的高雅，也可以表现一个人的粗俗。言谈高雅即行动之稳健；说话轻浮即行动之草率。年轻的朋友，如果你要接通情感的热线，使交际畅通无阻，就应得体地运用礼貌语、称呼语和禁忌语。谈话中，习惯用礼貌语言，就会让人感到“良言一句三冬暖”，使感情顿时亲切融洽起来。反之，如果言语蛮横过激就会让人感到“恶语伤人六月寒”。因此，我们在说话的时候要分场合，要有分寸，更要得体。利用语言的艺术，采取不卑不亢的说话态度，优雅的肢体语言，活泼俏皮的幽默语言，并且娴熟地使用这些语言艺术，这样才会使你的人际交往更成功！

    智慧之源

    没有谁喜欢那种经常用恶语伤人的人。因此我们在交谈的时候，要善于利用语言，并且习惯运用礼貌用语，让人感到亲切和融洽。这才是与人交往的正确方式。

    赞美是最美的语言

    马克·吐温曾经说过：“一句精彩的赞辞可以代替我10天的口粮。”渴望得到赞美是每个人内心中最迫切的需求之一，恰到好处地赞美别人，自然会得到别人的回应与赞美。

    适当地赞美别人，说说赞美话也是处世之道。韩非子曾经说过一句话，大意是：要适当地赞美别人的优点和长处，这是正确处理人与人之间的关系的一条重要而实用的法则。任何人都乐意听好话，听别人赞美自己的长处和优点，而不愿意听别人直说自己的短处和缺点。

    赞美别人对自己也会有所帮助。如果想让对方接受你的观点或想法，则必须先让对方能够静心倾听你的想法。如果对方连听都没有听进去，又何谈接受不接受呢？而要对方倾听，则不可使对方产生反感。赞美话在此时就会发挥最好的效用，赞美别人的同时，也吸引了对方的注意力，让对方能静心倾听你的想法。

    某地有一家历史悠久的饭店，店主老李有着丰富的经营经验。正当他的事业蒸蒸日上时，离他不远的地方又开了一家饭店。老李对这位新来的对手十分不满，到处向人指责那家饭店的菜色差，毫无经营经验。新饭店的老板听了很气愤，想到法院去起诉。后来，一位律师劝他，不妨试试善意的表示方法。顾客又向新饭店的老板述说老李的攻击时，新饭店的老板说：“一定是误会了，老李是本地最好的管理家，它们的饭店在任何时候都服务得特别的到位，而且还有很多经营饭店的新奇的点子，我们这个地方正在发展之中，有足够的时间可供我们做生意，我们是以老李为榜样的。”老李听了这些话后，立即找到了自己的年轻对手，向他道歉，还向他介绍自己的经验和管理方法。就这样，双方的矛盾化解了。

    由此可见，采取先扬后抑的说话办法往往会收到理想的效果。说话时要注意真诚地赞美对方的优点长处，使对方心情愉悦，拉近双方的距离，消除隔阂。然后再一步步地将自己的想法和盘托出，这样，就会用话语巧妙地引领对方耐心地听清你要说的话，而不至于没听几句便火冒三丈，不欢而散。

    老子说：“美言可以市尊。”从某方面解释便是，如果一个人善于驾驭语言，便可以用之去交换自己所需要的东西。这都从不同侧面说明了说话的重要性。

    我们说要适当地赞美别人的优点长处。这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀逢迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，说话如果能很好地运用这一条，对于促进人际交往的和谐发展大有裨益。

    智慧之源

    语言是人际交流的最重要最有利的工具。一句话可以这么理解也可以那么理解，如果我们说话不注意，很可能会被别人误解，自以为说得很好，可别人却没有按照本意去理解而产生误会。因此不妨说说赞美话，在某些时候对某些你该赞扬的就不妨赞扬几句，要适当地赞美别人的优点长处。但要记住，这种赞美必须是诚心的，这不仅是对别人的一种承认，更是对别人的一种感情投资。

    换个角度，扭转乾坤

    语言是很具有号召力的，一句捧场的话，可以使人飞黄腾达，一句进谗的话，也可以使人折戟沉沙。因此，就算小事，如若处置不当，万急之中也会酿成祸害。此时能不能说话，善不善说话，可真是性命攸关的大事了。话只有说到点子上才能起到关键性的作用。所以话并不是说得越多才越有说服力，要掌握好角度，抓住谈论的要害，才能事半功倍。

    汉武帝好巡游，一次在鼎湖生病后到甘泉视察，发现甘泉官道坎坷难行，事先未及整治，不禁恼怒从心而起：“难道义纵觉得我必定驾崩鼎湖。连甘泉也来不了了吗？”

    这件事本是义纵的疏忽，但情急之中竟难以置辩，不久，汉武帝就找借口杀了义纵。同样是这个汉武帝，好骑马游猎，一次大病之后，猛然发现宫中御马竟比以前瘦了许多。他喝令叫来管马的上官桀，骂道：“你是不是以为我该病死，连御马也看不到了？”说罢便要治罪。

    上官桀非常机智，急忙申辩说：“臣万死不辞也，唯知陛下圣体欠安，臣日夜忧虑，无心喂马。臣确实已失职，陛下愿杀愿罚，都请自便，只要陛下圣体健康，臣死而无憾！”言未毕，泣不成声。结果，上官桀不仅没有被杀头，反而受到重用，累官至骑都尉。

    没有养好马与没有修好官道一样，都是不尽职，但是上官桀却很高明地将失职转成尽忠的表现。言语之间，使汉武帝觉得他极为忠诚。可见我们在说话的时候，要掌握好角度，语中要害最关键，在危急时刻不仅能扭转形势，还能保住自己的一条性命。

    早在春秋战国时期，中国古代的思想家、教育家孔子早将语言表达提高到一个十分重要的地位：“一言可以兴邦，一言可以丧邦。”德国诗人海涅也曾经说过：“言语之力，大到可以从坟墓唤醒死人，可以把生者活埋，把侏儒变成巨人，把巨人彻底打垮。”可见一个人的语言能力对于人类社会的发展和进步有着多么举足重轻的作用。因此我们要掌握语言的精髓，善于灵活地运用它，以最佳的方式表达自己的观点，这样才能在人际关系中处于不败之地。

    智慧之源

    能言善辩的语言表达能力是增强竞争能力的重要工具。各个领域、各个阶层人士的交往越来越频繁，语言交际的地位越来越重要。语言交流作为社会交际的最基本最便捷的工具日益受到重视。这是谁也回避不了的事实。因此，我们要有出色的语言组织能力，善于总结自己的观点，凡事语中要害，只有这样，才能在激烈的社会竞争中处于不败之地。

    掌握提问的艺术

    现实生活中需要有这样的智慧，一样的话可以有两样的说法。两种说法，结果往往大相径庭。

    一样的话两样说是一门艺术，决不是见人说人话，见鬼说鬼话。而问话恰是这门艺术的最好体现。问话更需要口才，关键场合，问话问得巧，就等于取得了主动权，相反如果问得过于直白，不仅很容易遭到拒绝，而且还会处于被动的局面。因此提问的方式是否有技巧，有时会决定一个人做事是成功还是失败，这是一件不可否认的事实。

    据说在某国的教堂内，有一天，一位教士在做礼拜时，忽然熬不住烟瘾，便问他的上司：“我在祈祷时可以抽烟吗？”结果，遭到了上司的斥责。然后又有一位教士，他也犯了烟瘾，却换了一种口气问道：“我吸烟时可以祈祷吗？”上司竟莞尔一笑，答应了他的请求。

    在开会时我们经常听到主持者这样发问：“不知各位对此有何高见？”虽然从表面上看，这种问话很好听，但效果并不是很好。因为，谁敢肯定自己的见解就高人一等呢？就算是高见，也不好意思先开口。如果换成“各位有什么想法呢？”这种问法一定会被很多人接受，效果一定会大相径庭。因此我们提问时要讲究一定的方式方法，提问过于唐突是非常不礼貌的行为，这是不可忽视的。假如在大庭广众之下问对方：“你有什么理由可说？”“你晚来了半小时，上哪儿混去了？”如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。

    若想要问得巧，就要选择恰当的提问形式。限制性的提问是一种目的性很强的提问技巧，它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。

    某地有两家挨着的煮面馆，每天的客流量几乎相同，但是营业额却大相径庭。原因是效益不好的那家煮面馆在煮面时问顾客加鸡蛋还是不加鸡蛋，而效益好的那家煮面馆，在给客人煮面时，会问你要加一个鸡蛋还是两个鸡蛋。同样的问话，效益好的那家煮面馆自然缩小了顾客的选择范围，在潜意识里形成的是加一个还是两个，而大大减少了不加鸡蛋的可能性。可见问话的技巧真实一门学问。

    另外，还可以利用选择型提问，这种方式多用于朋友之间，同时也表明提问者并不在乎对方的抉择。如，你的朋友来你家作客，你留他吃饭，但不知道他喜欢吃什么。于是可以问他：“今天咱们吃什么？牛排还是火腿？”

    婉转型提问也是一种非常好的提问方式，这种方式可以避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一位男士爱上了一个女孩子，但他并不知道女孩子是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问：“我可以陪你走走吗？”如女方不愿交往，她的拒绝就不会使对方很难堪。

    但是在有些情况下，你想要别人按照你的意图去做事，就应该用商量的口吻向对方提出。比如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问：“你看这样是否妥当？”这样会更好。值得注意的是话题的选择也是一个关键的问题，要使对方乐于答话，应该挑他擅长的来说，这样他才会对你的提问感兴趣，接下来的谈话也就会越顺利。

    智慧之源

    说话提问的方式是否有技巧，有时会决定一个人做事是成功还是失败。

    有些场合，问话问得巧，就等于取得了主动权，但如果问得过于直白不仅很容易遭到拒绝，而且还会处于被动的局面。因此，在问话的时候一定要根据具体的情况具体分析，根据不同的场景采取不同的问话方式，让提问更有力度。

    学会拒绝的学问

    学会拒绝是人生应具备的基本功之一。唯有恰当地拒绝一些不必要的干扰，人们才能集中精力，去完成更为重要的事情。

    当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”有时还会习惯性地认为，拒绝别人的要求是一种不良的习惯。因此，在很多时候，还没来得及听清别人的要求是什么就心不在焉地答应了，常把自己推入两难的境地。因此我们要有效地把握自己的语言顺序，学会适当地拒绝别人。

    但是过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，很容易得罪人，不利于待人接物。这就需要我们掌握拒绝的技巧。

    用沉默表示拒绝

    当别人问：“你喜欢某某吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。

    用拖延表示你的拒绝

    一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上去看电影，好吗？”

    你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”

    一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”

    你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”

    有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”

    用回避表示拒绝

    你和朋友去看了一部无聊的喜剧片，出影院后，朋友问“这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情一点的片子。”

    你觉得你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”

    用反诘表示你的意见

    你和别人一起谈论物价问题。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”

    你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”

    你的朋友问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”

    用客气话表示拒绝

    当别人送礼物给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝，说些客气话；或者表示受宠若惊，不敢领受；或者强调对方留着它会有更多的用途等。

    用搪塞辞令拒绝

    外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说具体的回答时，也可用这句话。

    还有一些话可以用来搪塞：“天知道”、“事实会告诉你的”等等。

    学会委婉的拒绝，恰当地说“不”并不是一件难事。只要理解了上面的几种方法，用最理想的方式表达自己的否定想法，并把它融入你的实际生活中，一定会对你的人际交往有所帮助。

    智慧之源

    说话要讲究语言的艺术，而拒绝恰恰体现出语言艺术的最高境界。拒绝既要有力度又要不伤人，是很难让人把握的。因此对人说“不”的时候，意思一定要明确，防止不必要的误解。说话的方式要灵活些，点透即可。

    直言是把双刃剑

    直言是一把双刃剑，愚者用它来伤人伤己，智者却能用它来劈荆斩棘。

    在生活中人们往往讨厌直言不讳的人，因为这种人太尖锐。他们往往没有分寸地脱口而出，让人听了之后觉得别扭甚至反感，那样势必会影响到交际效果。这绝不是智慧者所为。

    从前，有一个爱说大实话的人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，无处栖身。

    最后，他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他，问明了原因以后，认为应该尊重那些“热爱真理，说实话”的人。于是，把他留在修道院里安顿下来。修道院里有几头牲口已经不中用了，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。

    这人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊？”

    结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，这人到晚上又把它们赶回了修道院。修道院长发着火对这人说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！所以，老兄，你滚开吧！你爱上哪儿就上哪儿去吧！”就这样，这人又从修道院里被赶走了。

    故事中的人运用的就是伤人伤己的剑，现实生活中也不乏类似的例子。

    他们举着“直言快语”的旗子，有时扮演成了愚蠢的角色，最终会得罪所有的朋友。因为并不是所有的话题，在任何时间，任何地点，都适合直言不讳的。

    直言不被肯定的现象是有一定原因的，因为无论人处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好听的话，喜欢受到别人的赞扬。毕竟工作很辛苦，虽然能力有大有小，但都尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。

    若想做一个受人欢迎的直言人，不妨采取以迂为直的说话方式，这比直言更有效。迂，并不是单纯的走弯路，而是通常所说的正话反说。这种方式不仅考虑到旁人的立场、观念和性格，还要在此基础上以诚相待，这种直言不讳，在人们的心中一定会被认为是一个值得信赖的好人，会很愿意听取他的建议，并乐于与他交往。

    楚庄王在位的时候，有一匹心爱的马，身上披着锦绣，养在一间雕梁画栋的华丽的房间里，后来马得了肥胖病死了。楚庄王叫臣子们给死马戴孝，并按照安葬大夫的礼制来安葬这匹马。臣子们都纷纷提出了反对的意见，楚庄王不听这些话，反而下了一道命令说：“往后有谁为了马的事再提反对意见就处死罪。”优孟听见了就跑进宫廷，朝天号啕大哭。楚庄王问他为什么要这样哭。优孟说：“这马是大王所爱之物，堂堂楚国这么大，仅仅按照安葬大夫的礼制去安葬这匹马，太菲薄了！请大王按照安葬人君的礼制去安葬它吧！

    请用雕花的美玉做棺材，指派士兵去挖掘墓穴，老弱背土把坟修，齐国、赵国陪祭在前面，韩国、魏国守卫在后面。诸侯们听了都知道大王是贱人而贵马啊！”楚庄王说：“寡人的过错竟然到了这种地步吗？这事该怎么办好？”优孟说：“请大王用对待六畜的礼制来对待它吧，堆个土灶做外椁，用口铜鬲当棺材；佐料用姜枣，衣着是火光，吃进人的肚子里！”楚庄王听他这么一说，就叫人把马交到厨房里去，以免天下的老百姓传说这件事。

    优孟以另一种以迂为直的忠告型的方式，把直言变成了披荆斩棘的开山刀，不但使楚庄王从他的善意中感到了亲切，在亲切中领悟到了道理，又达到了自己进谏的目的。

    智慧之源

    直言是一种值得珍惜的个性，因为它能让是非得以分明，但是很多时候它都扮演着不受欢迎的角色。若想改变这种态势，就要换一种思路去对待它，在一些不必要、不可能或不便于把话说得太死的时候，采取以迂为直的方式，让直言的表意更有弹性。

    心事并非“一吐为快”

    心事不要随便说出来，当别人看透或者知道你的心事的时候，你的脆弱就会暴露在别人面前。任何人若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化。

    很多人都有一种共性，有什么喜怒哀乐的事情，总想找个人谈谈，还有些的人，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里。值得注意的是要说可以，但不能随便说，因为每个倾诉对象都是不一样的。

    林萍就有过这方面的教训。那时她在部队当文书，连队的几个干部都比较喜欢她，也愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她极端信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。

    她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方设法巴结部队教官，副指导员对此十分反感。林萍在部队呆的时间长了，觉得非常苦闷，心中有那么多的秘密不能倾诉。所以后来在与一个十分要好的朋友闲谈时就把副指导员讲的事情说了。把秘密和别人一起分享，心理的压力轻松多了。

    没想到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐上军校，就把她的话一五一十地告诉了指导员，后来她这位朋友如愿以偿地上了军校，而林萍则在指导员找她并作了一番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位，回到报务分队干她的老本行了。

    当你和别人共同拥有一个秘密时，你往往会因这个秘密同对方拴在了一起。这对你灵活机动地处理事情是一个障碍，对方可能会在关键时刻，拿出你的秘密作为武器回击你，让你在竞争中失败。因此我们在处理心事时要非常慎重，不要让心事的倾吐泄露你的脆弱面，让人改变对你的印象。虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，会在日后争斗时造成你的致命伤，这一点不一定会发生，但必须预防。尤其是某些带有危险性与机密性的心事，例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，当你快乐地倾吐这些心事时，有可能被人拿来当成攻击你的武器，你是怎么吃亏的，连自己都不知道。因此，就算对好朋友也不要把心事随便地说出来。你要说的心事应该是有所筛选，因为你目前的好朋友未必也是你未来的好朋友，这一点你必须明白。

    然而，闭紧心扉也不是好事，因为这样你会给人一种城府很深，心机重的印象，成为不可捉摸与亲近的人了。如果你本就是这样的人，那无太大关系，如果不是，给了别人这种印象是划不来的。所以聪明的人在交谈时，会把局势扭转到对自己有利的一面。说说无关紧要的心事给周围的人听的同时，多听听别人的心事，别人就会因你多听而多说，他说得越多，你知道得就越多！少说，不但可以导引对方多说，还可以避免流露自己的内心秘密，这样一切都会掌握在你自己的手中了。

    智慧之源

    不把自己的秘密全盘地告诉给对方是处世的潜规则。在保守秘密这个问题上要处理得当，不要亲手为自己埋下一颗“炸弹”。在任何情况下，都要逢人只说三分话，未可全抛一片心。不因泄露秘密而把事情搞得复杂化，或者使自己陷入身败名裂的境地，从而保持着良好的个人形象，成就一番事业。

    幽默是语言最高境界

    幽默是智者说话的武器，它是对生活的领悟，对事物的洞察。它是用笑的方式弥补人际间的思想鸿沟，跨越人际间的感情分界，增进人际间的信任。

    幽默可以提高人的生活品质和工作的能力，是一种最有趣的语言艺术。

    为了处理好人与人之间的关系，人们大多会以友好的态度对待他人。但世界上的事很难预料，再要好的朋友也会有相互碰撞的时刻，遇到这样的状况，谈话或讨论无法顺利进行时，就不妨利用幽默来打破僵局。

    在一次谈判中，由于双方都维护各自的利益而不愿做任何让步，使谈判陷入僵局，主持人只好宣布休会。用餐时，主人为客人斟酒，手一抖，酒杯碰在客人的额角，竟将酒浇了客人一头，当时的情形十分的尴尬。公关小姐见状，从容地举起酒杯，对客人说：“让我们为我们双方的共同利益与友好合作，从头来干一杯！”主客一愣，随即会意地一笑。在笑声中，双方意识到了坐到一起来的原因，于是重新回到谈判桌上，在互谅互让的友好气氛中开始了贸易谈判。

    幽默的最高境界是能够把话语巧妙地结合起来，化陈腐为新奇，利用轻描淡写的词语，达到轻松的境界，让人觉得趣味淋漓。因此在使用幽默时，可以加入一些滑稽的语言与夸张的表情，手舞足蹈，达到戏剧化的效果。也可以把几件看似矛盾的事例放在一起，进行对比，发掘出其中可笑的一面，在讽刺中达到幽默的效果。最后，绘声绘色地把一件优雅的事实说得粗俗，利用小丑式的说笑方式也可博得对方一笑。

    在与陌生人交谈中最适合运用幽默，因为贸然向他人搭讪会让人觉得紧张不安，此时适度表达幽默更能拉近彼此间的距离，制造谈话的机会。例如一位男士对一位女同事说：“王小姐，你今天好漂亮啊！”由于猛然间听到这样称赞，对方必定满腹狐疑，不知道他是否话中有话。那么，他可以改一下说法试试看：“王小姐，你今天真是漂亮，是不是佳人有约？”这种方式会令人更容易接受。

    幽默可以用在方方面面，即使是赞美他人，利用带有幽默感的话语也更能拉近彼此间的距离，减轻对方的心理负担。尤其是赞美自己深爱的人，很多人认为这是一件非常困难的事，其实不然，在赞美中加入适当的幽默也能达到理想的效果，也更能让对方觉得你是一个富有情调的人。因此，无论在生活中，还是在人际交往中，掌握幽默的智慧是十分必要的。

    但值得注意的是，幽默中最为人不齿的就是揭露他人隐私，随意攻击对方，以图一时之快，或者盯住一件事或一个人无所顾忌地进行冷嘲热讽。这样的方式并不是说笑，而是攻击与诽谤。因此，使用幽默时一定要避免损害他人的状况出现。另外，在表现幽默的过程中，也要注意避免不恰当的玩笑。

    不要从聊天者中寻找笑料，除了把自己作为说笑的对象，也可以从周围事物着手，寻找可以提供幽默的工具。最近发生的奇闻趣事也可以成为你谈笑的资料，实在没有内容，也可以无中生有，随意编造。但编造的内容要因人而异，对有地位、学问高、有身份的人不要说那些庸俗的笑话，这样只会引起对方的鄙视。而对于一些普通人，则多说一些庸俗的笑话，因为高雅的笑话普通人无法领悟，自然更不会觉得好笑。说笑话时，还需要留意是否有女性在场，尤其是那些未婚女性。此时不要说那些牵涉男女关系的黄色笑话，那样只会让在场的男士捧腹大笑，却会令在场的女士满面羞红，深感羞耻，即使表面上没有任何表示，在心里却讨厌你。

    智慧之源

    幽默是人的主体性力量的显现。在人际交往中，只要幽默得体适时，就能够松弛神经，活跃气氛，创造出和谐美好的环境，使我们交往起来心情更舒畅、精力更充沛。

    说话不可揭人痛处

    在龙的喉下直径一尺的地方有一处的鳞是倒长的，人们称他为逆鳞，无论是谁触摸到这一部位，都会被激怒的龙杀掉。人也是如此，无论一个人的出身、地位、权势、风度多么傲人，也都有不能别人言及、不能冒犯的角落。

    人人都有各自不同的成长经历，都有自己的缺陷、弱点，也许是生理上的，也许是隐藏在内心深处不堪回首的经历，这些都是他们不愿提及的“疮疤”，是他在社交场合极力隐藏和回避的问题。被击中痛处，对任何人来说，都不是一件令人愉快的事。尤其是他人身上的缺陷，千万不能用侮辱性的言语加以攻击。否则别人都会采取一定的方法进行反击，以获求一种心理上的平衡。因此，我们在说话的时候一定要掌握好分寸。

    揭竿而起的农民英雄陈胜，就特别忌讳别人提及自己“地主家长工”的出身。他几位患难兄弟就因在他面前无意提起他“庄稼汉”时期的事情，而触犯了他的“领袖形象”，戳到了他的痛处，招来杀身之祸。三国中的英雄刘备是个“少须眉”的形象。在古代，胡子和眉毛稀少的男子被人认为是没有男子汉气概。刘备刚到西蜀时，曾被刘璋手下胡须茂盛的张裕取笑嘴上没毛，令他十分恼火。等后来他赶跑了刘璋，成为张裕的主子的时候，终于找了个借口，把张裕杀了。由此可见，虽然刘备表现得有些心胸狭窄，但张裕说话尖酸刻薄，讨得一时的口头便宜，不懂维护他人尊严才是招来杀身之祸的根源所在。

    明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿到京城找他。有位朱元璋儿时一块光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”朱元璋雅兴顿失，当着后宫佳丽和众奴才的面揭自己的短处，让这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令将之痛打然后逐出宫外。

    这就是揭人之短的下场。“揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。但是总的来说，有意也好，无心也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，因为没有人愿意提及自己不光彩的一页。轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。

    知道在什么时候该以怎样合适的方式说话办事，是一个人心理成熟、懂得社交技巧的表现。实话不一定要直说，而可以幽默地说、婉转地说或者延迟点说、私下交流而不是当众说，等等。同样是说实话，用不同的方式说，效果会有很大的不同。因此我们在说话时要掌握好分寸，不揭人之短，并了解对方的长处，要善于择善弃恶，多夸别人的优点，尽量回避对方的缺点和错误。这样才能“知彼知己，百战不殆”。

    智慧之源

    交谈时要有分寸，一旦触到了对方的隐私和短处，就相当于踏进了社交“雷区”。每个人都有所长，亦有所短，要“避免矛盾、稳中求安”，善于发现对方身上的优点，而不要抓住别人的隐私、痛处大做文章。

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