“四儿，你该理发了吧？”老大莫名其妙的冒出这么一句，我仔细一看小四，是啊，这货头发真不短，都快遮住眼睛了。小四淡淡的说：“不剪了，我准备留长发。”“啊？你干嘛？要走阴柔路线吗？变性第一步？”我问他，我们宿舍平时都属于不修边幅那种，从没有谁刻意打扮过自己，像王航那种原先出门都要喷香水的生活方式我们是真心看着都累。小四回答我到：“不是，我现在不喜欢阳光，白天看东西眼睛不得劲，我寻思把刘海留长点，遮遮眼。”
已经越来越接近光头的小六问：“咋了四儿？是不是跟你那个镯子有关系？这是副作用吗？”小四说：“不知道，不过没什么大碍。”国宝笑嘻嘻的说：“嘿嘿，其实我觉得四哥这样还蛮帅的。”小四说到：“是吧？还是国宝有品位，你们要多向我们年轻人看齐呀。”老大一甩他的中分头不屑的说：“切，我这发型才叫无懈可击。”小四抬头看了老大一眼，赞同的点了点头。
接着大伙又把话题绕回那个烂尾鬼楼，在国宝把那座楼的具体位置描述出来以后，我们粗略的算了算，做公交车去的话大概要四个小时左右。唉，学校太偏了，离滨海城所有的繁华地段都太远。因为大伙都挺兴奋挺期待，因为这次探险注定会跟以往几次有所不同，所以商量了一阵后决定择日不如撞日，这就出发。
根据礼堂这次的经验，小六带了降魔杵，小八拿着十字架防身，小四的镯子肯定是随身戴着的，平时他也不摘下来。老大戴着那个金佛牌，他说他越来越觉得这玩意像个护身符，随身带着踏实。剩下我和老二的法器都没带，因为想不出哪里会用的到。小五比较让人意外，他也不带他的那个罗盘，问他原因他只说是这次用不到。除此之外还带了两支手电，本来想说三支狼眼全拿着，再加上老大那个手机型的手电，四支差不多够用。不过国宝说没必要带太多手电，因为那座烂尾楼只盖了个框架，无门无窗，附近又全是各种密布的霓虹灯，所以一到夜里外面的灯光打进去烂尾楼里面会特别亮堂，光靠这些光源就足够照明了。
不到下午两点我们八个人就集体离开学校直奔公交站，春末夏初，天气已经不冷了。不知怎么的公交车上今天人特别多，一上车连能站的地方都很少，大伙你挤我我挤你，不一会儿就满身大汗。老大抱怨着说：“唉，头一次听说超级英雄拯救世界还要做公交车前往目的地的。”老二说到：“哪儿有超级英雄？谁要拯救世界？”老大说到：“咱们呀，你没听国宝刚才说的吗？当年出动部队都没彻底解决那边的事，我觉得这次咱们不光能拯救一个被困的怨灵，还能拯救整个滨海城。”小八附和到：“老大，我觉得你说的对，全人类不敢说，拯救整个滨海城咱们肯定能做到，不过我也觉得金爷该给咱配辆车啊，这往后咱们可都是要办大事的人，没车怎么能行？”老大说：“是啊，他老人家那么有钱……唉，你说他会不会是滨海城最有钱的人？”小五忽然压低声音红着脸说：“你俩小点声。”老大疑惑的问到：“咋了？吵着你了？你猫头鹰俠啊？你要站着午睡啊？”小五低着头说：“看周围。”
我也往四下一看，原来不知何时一车人自发的和我们八个人保持了一定的距离，同时一边小声交谈着一边跟看神经病一样看着老大跟小八。
明白了，这俩话说的太大，被车上的其他乘客当精神病了。
这倒也好，凉快多了……
倒车，倒车，倒车。四趟公交车后我们终于在天已经完全黑下来时赶到了那座烂尾鬼楼，站在楼下向上看去，还真跟国宝形容的差不多。十来层的高度，最底下那层的面积大一些，这以上的楼就细了很多，最底层不知道是个一层二层合成的大厅还是也是分层的。外墙都还是只有水泥而已，没有贴瓷砖也没有刷墙，一看就是盖了个半里拉，每一层也都只有窗户没有窗框，站在楼下离的老远就能看到周围楼体的灯光把整个烂尾楼都打透了似的。
这里紧靠海边，空气中都弥漫着一股腥咸，那是大海的味道。我们在楼下欣赏了一会儿这座和周围的繁华极不协调的烂尾楼，直到老大说到：“弟兄们，咱先找地方吃饭吧，这里紧挨着旅游区，便宜的吃饭地方可不好找。”
老二掏出手机看了一眼时间问到：“国宝，附近你熟吧？带路找地方咱们先吃饭去呗。”国宝点点头带着我们朝着烂尾楼的反方向走去。
一路走到一家拉面店，还真是难得，虽然量不是特别大，但是价钱和郊区一样，这在沿海线上就算很难得的良心饭店了。我们一群人不断的感慨拉面店的少数民族老板人品真是没话说，真正的良心饭店啊，看来祖国各民族统一团结的前景一片大好啊。就在我们还没感慨完时，国宝跟我们解释说之所以这家拉面店处在这个位置还能卖这么便宜，是因为老板的少数民族身份，这个身份让他租店面的房租远比汉族人的租金低太多太多，而且他们拥有很多特权政策，所以即使在旅游区卖成这个价钱他们依然是很有赚头的，所以归根结底我们还是应该感谢我们汉人。
小五疑惑的说：“房子是政府的吗？这里看着像是普通民房啊，这要是普通老百姓的房子，他们这些少数民族那么低的租金租下来，人家房东岂不是太吃亏了？这一部分的亏空怎么算？”国宝一耸肩说：“按倒霉算呗。”小八说到：“我靠，咋听着跟旧社会地主抢黄花大姑娘似的，嘴上说着带姑娘回家享受荣华富贵，好听的说完了，其实就是明抢啊！政府就这么坑百姓吗？”老大冲老二说：“老二，你要多做好事，给你姥爷积德啊。”老二骂到：“滚蛋，我姥爷是好官，而且国宝你别挑拨民族仇恨，我听我家大人说过，租金的那一部分亏空政府会帮着补齐的，虽然……虽然不一定补多少吧……吃饭吃饭，都别瞎说了。”
身在人家的地盘，再多说似乎真的不太好，于是大家赶紧都埋头吸溜面条。
吃完饭老大问头戴小白帽的服务员：“请问这位少数民族的少年，你们家厕所在哪儿？我尿个尿。”少年操着不太流利的普通话说：“我们这里没有厕所，你们出去上吧。”老大说：“啊？外面有公厕啊？在哪儿啊？”少年说到：“不知道，你们自己找嘛，总是会有的嘛。”老大问：“啊？那……那你们平时在哪儿上厕所啊？”少年有些不耐烦的说：“我们去哪里上厕所还要跟你汇报的嘛？你们汉人管的真多的嘛，吃饱了没有？吃饱了就快点走嘛，耽误我们做生意了嘛。”
老大不死心的又问了一遍：“你告诉我，你平时到底在哪儿上厕所。”小白帽少年冲厨房叽里咕噜的喊了一串我们听不懂的语言，然后就看到两个成年人一人拎着菜刀一人拎着砍刀就走了出来，这两个人一个穿着白色的厨师服，另一个大热天的穿着个皮衣，俩人一出来那个服务员就指着我们重新用那种口音很重的普通话说：“就是他们，这几个人要找事的嘛。”两个成年人拎着刀就冲我们走过来，屋里其他食客有吓得直接跑了的，有愣在原地不吃不动的。因为这里都是点完吃的后先结账后上饭，所以有食客跑了他们也不用追。
一看这俩人这架势，小六拉开随身背包拉链就要往外掏降魔杵。老二一把按住他的手站到我们和这三个少数民族同胞中间和稀泥到：“误会误会，一场误会，我们绝对没有找事的意思，误会而已，我们这就走。”老二说完就拉住小六和我往外推大伙，那两个拎着刀的成年人一直站在原地目送我们出了门才重新返回后厨。
一出门小六就问：“老二，你干嘛？咱们还怕他们啊？”老二说：“什么怕不怕的？你好歹也修了一个月的佛，咋性子还这么烈？咱今天可是有正经事的，有必要出这差子吗？”小六说：“我这佛修的绝对有效果，要换以前这会儿早特么打完了都。”小五说到：“老二，你是看到角落里那桌人了是吧？”老二点点头说：“走，回烂尾楼，边走边说。”
路上老二告诉我们，原来他是看到了角落里坐着的另外几个身穿皮衣的人，那几个人虽然没戴帽子，但是他们的的相貌画风和那个白帽少年是一样的，而且这几个人腰上除了有刀，好像还有枪。真打起来的话，我们不光没有百分百的胜算，而且万一要是有看热闹不嫌事儿大的人打电话叫了警察的话，那我们就算彻底倒了霉了。因为只要一涉及到少数民族，那警察是一定会拉偏架的。到时候往小了说我们有可能要吃个哑巴亏，往大了说都有可能给我们扣一定破坏民族团结的大帽子，然后……就没有然后了。
我们这次的目的是烂尾鬼楼，所以这种节外生枝一定要能避则避能免则免。而且这事儿回头别人问起来怎么说？说这事儿是因为老大要尿尿引起的？一泡尿引发的民族分裂事件？
老二一番话说完，我们除了有点郁闷也说不出啥别的，只有老大紧皱着眉头说：“可是他们到底在哪儿上厕所呢？他们尿在哪儿呢？他们拉在哪儿呢？”老二阴笑两声后很恶趣味的说：“嘿嘿，老大，别想了，你要真想出来了这晚饭估计就白吃了，好歹花钱了，吐了多不划算，你说是吧老大？”老大疑惑的“啊？”了一声，然后似乎想到了什么，接着我也想到了什么，然后我们开始集体群殴老二，这货太特么恶心了。
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