结婚的动力
男女的热恋终会有两种结局：分手或结婚。“婚姻是爱情的坟墓”这句话，几乎人人耳熟能详，可人们仍然前赴后继地迈上红地毯，后面的动力是什么呢？
随着人类社会的进步，婚姻也经历了不同的形态变化。最早实行的是群婚制，分为血缘婚姻和亚血缘婚姻两种。血缘婚姻是指在同一个群体中，同辈男女都互为夫妻，属于族内婚。之后发展为亚血缘婚姻，即两个群居集团之间的通婚，属于族外婚。群婚制逐渐发展为对偶婚姻，即男子在众多妻子中有了一个主妻，或女子在众多丈夫中有一个主丈夫。对偶婚姻最终发展为现在的一夫一妻制婚姻。一夫一妻制是历史发展、人类文明进化的必然结果。一夫一妻制婚姻通过社会、法律限定了两性关系，可以抵制外来力量对爱情的摧毁，是爱情的保护伞和围城。
一夫一妻制的前提下，人们结婚的动力包括以下几个方面：
（一）社会的需要
满足社会需要是结婚的动力之一。结婚可以使两性情爱得到社会认可和法律保护，婚前同居等非婚两性关系则无法得到认可和保护。不受社会认可的情爱是不能健康发展的。比如你有了婚外情人，但只能和必须与合法配偶公开出入自己的社交圈，情人的恋情只能是地下的。所以和情人最终不是结婚就是破裂。
如果纯粹为了得到某种社会地位而结婚，则走入了一个误区。比如为了提升官位，尽管毫无感情，却和某某高官的女儿走进婚姻；为了得到豪华生活或某种社会地位，弃感情于不顾，一些年轻女子和有钱有势的男性结婚。这类婚姻即使没有矛盾重重或破裂，也不会有发自内心的幸福感。
（二）爱情的意愿
大部分人结婚是两情相悦的结果，即出于爱情的意愿。
热恋中人们总会有海枯石烂的誓言，都希望爱情永驻。他们希望永远占有对方，永远持续这种爱的幸福，于是发自内心地选择结婚，希望通过婚姻这种社会契约来保障爱情的永恒和美好。正如恩格斯所言：“性爱常常达到这样强烈的持久程度，如果不能结合或彼此分离，对双方来说即使不是一个最大的不幸，也是一个大不幸；仅仅为了能彼此结合，双方甘冒很大的风险，甚至拿生命孤注一掷……”婚姻给了恋人们一个社会认可的、法律保护的排斥其他异性干扰的保护伞，使恋人们充分地、安全地体验到了爱的满足。
任何人都应该有爱的欲望和权利，不应该有学历、年龄、性别、人种、社会地位、经济地位等的区别。恋爱结婚不应只是年轻人的特权，那些离异或丧偶的老年人也有自由恋爱和结婚的权利，儿女或亲戚不应横加干涉。
（三）满足性欲的需要
满足性欲望往往是被人回避的结婚动力，但却是客观存在的。就像饮食、睡眠等一样，满足性欲也是人的基本需要。在马斯洛所列的人的需要阶梯表中，性欲就与空气、水、食物、住所、睡眠一起被列为人的最基本需要。尽管如此，不能为了满足性欲而乱来，性生活过于随便会受到疾病的侵袭和社会的谴责。而结婚则可以使人得到安全的性满足。
西方社会的性解放使人们在性放纵中得到了发泄，却失去了爱情的温馨、安全与稳定，带来了艾滋病的流行。因此许多人开始呼唤婚姻的重要和爱情的忠贞。
（四）繁衍的欲望
自我繁衍也是结婚的动力之一。繁衍后代是所有生物最重要的本能和任务，对于人类也不例外。结婚后生儿育女是天经地义的事情，不能生育会让人背负沉重的心理负担。结婚之后才有了家庭，有了家庭才能够养育孩子，给予孩子成长所需。正是夫妻情爱孕育了后代，人类才得以繁衍，生生不息。
不良的结婚心理
热恋中的男女，头脑常常是不清醒的。许多自认为信奉“爱情至上”的青年，结婚的动机其实并不是真正的爱，而是掺入了许多其他的因素。在这种情况下，不必要的离婚悲剧和家庭危机便频频上演。研究发现，常见的不健康的结婚动机有如下几种：
（一）出于同情
文坛“二萧”不知道你听说过没有。萧军和萧红都是文坛名家，他们的爱情纠葛为文人们所津津乐道。萧军侠义心肠，毅然将萧红救出困境。后两人在一起的文字耕耘和生活中渐生情愫，结为夫妇。但他们彼此的性格并不适合做夫妻，后来长时间分居两地。萧红去世时，也没有看到萧军最后一眼。
他们之间的婚姻很大程度上建立在萧军对萧红的同情心之上，因而导致了最后的悲剧性结局。富于正义感的人看到异性处于困境时，容易冲动地用婚姻去拯救，可结果往往是伤人又害己。同情心是可贵的，但不能作为婚姻的动机，这样是不会幸福的。
（二）报恩心理
伟最近感到非常痛苦，因为他发现自己的婚姻里没有爱。妻子是爱他的，可他对妻子至今未产生过真正爱的感觉。伟与妻子是一个单位的同事，当初她对他格外关心，经常主动给他打饭，还主动给他洗衣服，令他倍加感动。于是在报恩心理的驱动下，他接受了她的爱意，结为夫妻。可是他们的婚姻并不幸福。
报恩心理和同情心理是相对应的一种结婚心理动机，也是不可取的。
（三）为逃避不愉快的家庭
阿光的父亲喜欢喝酒，喝醉了就和阿光的妈妈吵架，家里战火不断。阿光很讨厌这种家庭生活，经常借故不回家。他开始想早点结婚，摆脱这个战火弥漫的家。于是在朋友介绍下，结识了一个女孩，了解没几天就匆匆结婚。可婚后才发觉自己对妻子一点都不了解，两个人性格相差太远，战火比自己的父母还厉害。可是，后悔不也晚了吗？
为逃避不愉快的家庭而匆匆结婚，耽误了一辈子的大事。
（四）一气之下的冲动
慧在毕业时收到男朋友的一封分手信，十分痛苦，也十分仇恨他。工作后，带着赌气情绪，她主动和单位的一位男同事接近，并结为夫妻。可婚后很多年里，她仍然放不下原来的男朋友，与丈夫过着同床异梦的生活。后来，她调动工作，和原男友不期而遇，多年的情愫再度迸发，引发双方家庭与婚姻的剧烈动荡，最终酿就了一场悲剧。
由于爱情受了挫折，很多人为了赌气而匆匆与人结婚，以为这样可以忘记前人、洗去屈辱或伤害到那个负心人。殊不知，这种缺乏理智的结婚心理，不仅伤害了无辜人的感情，也可能就此了结了自己一生的幸福。
（五）屈从于外界的压力
华出生在干部家庭，父母都是当地政府要员。华读大学时自己谈了女朋友，女朋友漂亮聪慧又善良，他们感情很好。可是华的父母却极力反对，因为这个女孩家在农村，无权无势又没钱，跟华家没法比。他们给华找了一个“门当户对”的官家“公主”，全然不顾华的感受，并威胁说如不答应，就和他断绝亲子关系。慑于强大的家庭压力，华让步了，痛苦地和心爱的女友分手，极不情愿地和那个“千金”确定关系，不久后结婚。
门当户对又如何呢？无非是官运亨通、有钱有势，可这些不一定能换来发自内心的幸福感。华的懦弱使他失掉了真正的幸福。
（六）冲动心理
有个小伙子和一位姑娘互有好感，可是任凭姑娘怎么暗示和催促，他始终不肯和她明确关系。姑娘急了，就和另一位小伙抛起了媚眼。这下那个小伙可忍不住了，急匆匆和姑娘确定了关系，谈起了恋爱。这就是一种冲动心理。就像买东西一样，当正在犹豫不决时，如果别人加入到购买的行列中来，你就会赶紧买下来。但拿回家后，冷静下来一想，才发觉这个东西对自己可能没什么用。
性冲动也是一种促使结婚的冲动心理。有些男性，为了满足性欲而匆匆与并不十分了解的女性结婚。婚后，性欲满足了，可其他方面却可能暴露出不可弥合的矛盾和差异，可能导致婚姻失败。正如霭理士所言：“婚姻不止是一个性爱的结合，这是我们常常忘却的一点。在一个真正理想的婚姻里，我们所发现的，不止是一个性爱的和谐，而是一个多方面的、与日俱增的协调发展，一个生育子女的可能的合作场合，并且往往也是一个经济生活的单位集团。婚姻生活在其他方面越来越见融洽之后，性爱的成分反而见得越来越不显著。性爱的成分甚至会退居背景以至于完全消散。而建筑在相互信赖与相互效忠基础之上的婚姻还是一样的坚不可摧。”
（七）年龄偏大
小刘是一个漂亮、苗条又高学历的姑娘，工作很不错，家庭条件也好，所以对于对象的要求自然很高。看着同学或同事一个个踏进婚姻殿堂，她却还没有找到一个心满意足的对象，可标准仍然不肯降一点。熬到三十出头了，她终于挺不住了，标准不得不一降再降，最后匆匆出嫁了，好歹结束了大龄单身生活，父母也松了口气。可这匆匆的婚姻怎么能好的起来呢？婚后不久，丈夫的各种缺陷让小刘无法忍受，虽然有车有房，可一点幸福感也没有。可有什么办法，如果离婚，不但大龄而且属于离异族，再婚不会舒服，单身过一辈子更承受不起。懊悔当初挑剔的同时，她不得不忍受不满婚姻的折磨。
（八）因恋人怀孕不得已而结婚
在性欲的驱动下早尝了禁果，生米煮成了熟饭，并因不慎致女友怀孕，你不娶她谁娶她？你不负责谁负责？至于性格、人品、学历、家庭条件等等各种其他因素，已经容不得你细细考虑了。许多年轻人匆匆结婚就是出于这个原因。碰巧了，除了性生活和谐，其他方面也合得来算是幸运；若合不来，那只有慢慢品味自己酿的苦酒了。
★第二节 婚内的爱情保鲜
婚内爱情保鲜是一个很及时很新鲜的话题，更是至关重要的幸福生活的法宝。相关调查显示，由于不再拥有爱情的甜蜜感觉，婚后三年和十年成了不少夫妻的婚姻之“坎”。不少原先卿卿我我的恋人，结婚三年后，竟不记得对方的爱好。对于“你的爱人最喜欢吃什么”、“最喜欢什么颜色”等热恋时再熟悉不过的问题，不少夫妻却只能答出一句“不知道”。如何使婚内爱情保鲜呢？先来看看下面几个案例，也许值得你借鉴。
案例一：过“爱情假日”，让沟通为爱情保鲜
小杜是某公司经营部经理，与小薇恋爱两年后结婚，至今已有六年婚龄。在一起时间久了，爱情成了亲情，浪漫情话、卿卿我我少了，各种小矛盾多了。
有一次，小杜的父母来看望他们。小薇炒菜时不小心放多了盐。吃饭时，小杜随口说道：“这么咸，妈你多喝点水，别咸着。连菜都做不好，干什么行啊，真是。”结果，父母刚走，小薇便哭闹起来，说他让自己丢尽了面子。于是两个人开始相互指责。小薇说小杜不陪她购物却有时间玩游戏；把自己化妆称为“臭美”；把自己努力工作的成绩说成“运气好”。小杜则指责小薇爱唠叨；自己一看足球、玩游戏，她就横加干涉；照照镜子就说他要去办坏事……
尽管有些吵闹，说心里话，小杜一直认为太太很优秀，只是不愿意光说些“肉麻”的好听话，因而很少称赞妻子；而小薇则认为，小杜对自己渐渐地不关心了，因此也说不出好话来。后来两人经协商定下“爱情假日”，并规定：“爱情假日”期间，双方要互相尊重、互相真心赞美、互相宽容相待。
到了第一个“爱情假日”，小杜真有点不适应：陪太太逛街时，强忍住没有中途告假；太太化妆时，习惯语“再折腾还不是那张脸”好不容易才没有说出口；憋了半天终于说出一句赞美太太工作成绩的话来。不过等到第二个、第三个“爱情假日”时，他们已经逐渐找到了当初热恋时的感觉。
小薇幸福地说，在每个“爱情假日”，两人或是湖边漫步、或是西餐厅约会、或是火红的玫瑰，重温热恋的温馨浪漫，让她感觉很甜蜜、很满足。小杜也感悟到，从“硬性纠偏”到“自然而然”，“爱情假日”帮他们化解了不少小矛盾。感情是需要互相鼓励的，再亲密的人，也要懂得相互赞美、欣赏与容忍。他们约定要把这样的“爱情假日”进行到底，还希望更多的夫妻能和他们一样。
案例二：夫妻耍贫嘴，用情趣为爱情保鲜
小美结婚快六年了，尽管她承认老公有一大堆毛病，可小美却仍然觉得他们的婚姻很甜蜜，琐碎而平淡的生活在小美看来是那么有滋有味。为什么呢？
小美的老公是个马大哈，老婆的生日、纪念日也不记得。一天，他回到家，看见桌上放着一个大蛋糕，竟不知是何缘故。小美说：“哦！你忘了吗？今天是你的结婚纪念日呀！”感动之下，老公对小美耍起了贫嘴：“等你的结婚纪念日到了，我也好好为你庆祝一番。”一句话，逗乐了有点生气的小美。
老公还懒得要命，一下班什么事也不干，一屁股坐在沙发上一动不动地看电视，可总不忘赞美一下忙个不停的小美，说一些“老婆你辛苦了”之类的甜言蜜语。想喝水也不自己端，只会对小美说：“美女老婆，我好渴，可怜可怜我，给点水吧。”于是小美就心甘情愿地给他递水送饭。小美穿好衣服要出门和同学朋友会面，他会上下打量一番然后装出吃醋的样子：“打扮得这么漂亮干什么？又不是和我出去。给我早点回来，晚了我就去跳楼！”小美被老公逗得乐呵呵地出门，又乖乖地早点回家。
小美也会对老公耍贫嘴。小美的老公有睡懒觉的毛病，她从不打骂，而是用“你这只贪睡的小猪”之类的话把他从床上喊起。老公因临时加班，回家晚了，小美就在桌上放一张纸条，上面写着：“饭菜在微波炉里，啤酒在冰箱里，我在床上。”看着老婆的贫嘴留言，老公一天的劳累顿消，满脸笑意。
现在明白了吧？正是戏谑俏皮的贫嘴，让小美可以忽略老公的一些毛病，觉得与老公的婚姻生活充满情趣。
案例三：互相指毛病，用投诉为爱情保鲜
小菲结婚也已经快六年了，可和丈夫的甜蜜爱情仍然鲜得很，或许与他们婚内的互相投诉有很大关系。
刚结婚时，小菲真有点吃不消。因为老公的各种不良习惯突现在她面前：每天早晨一爬起来就要大咳几声，漱口声音像轰天雷响，喝茶、吃面呼呼响……更不能忍受的是，夫妻俩的上下班时间不合拍。小菲回家时老公已睡着，而老公起床时她还在梦中。她觉得这样把生物钟都给搅乱了，难受得不行。对此，小菲提醒了好多次，虽然老公每次都表示会改，但迟迟不见行动。千挑万选的老公突然有了这么多问题，小菲苦恼极了。
后来小菲学了个办法，把丈夫的缺点一个个写在小纸条上，临睡前贴在床头。第一次“投诉”就见效了：以前老公起床总要吵醒小菲，可是那天她醒来时老公已不见踪影，第一次来了个自然醒。没想到老公也学会了这招，给小菲写起了纸条，什么老是晚回家不太好，什么吃不上住家饭好寂寞等等。从此“投诉”一发不可收拾，夫妻俩对对方的投诉也都能认真对待，自觉改正。在小菲看来，这种无声的投诉比起喋喋不休的指责好多了，又有实效又为对方保留了面子，有时甚至还带点浪漫。
你是不是动不动就歇斯底里地和老公或老婆吵个不停呢？学习学习小菲夫妻的做法吧。
案例四：做周末夫妻，用分居为爱情保鲜
阿玉结婚已经三年了，可是从结婚起就一直和老公过“分居”生活，为什么呢？原来他们当初有个约定：和恋爱时一样，只在周末过夫妻生活；如果实在想得不行，就再加一次周三的会面。虽然听起来毛骨悚然，可老公还是答应了这个约定，并和她结了婚。
阿玉十分享受比别的夫妻更多的自由和随意。在其他同事心急火燎地赶回家做饭、洗衣时，阿玉可以潇洒地约上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住单身宿舍，也享受着单身汉的随意和快乐，玩球、读书、把酒论英雄。两个人都很是潇洒。
他们的朋友则很是不解：“柴米油盐是婚姻的本来面目，你们如此这般，结婚跟不结婚有什么区别？”阿玉则说：“这才是真谛，你们不敢尝试，所以不理解。”
这样的距离反而让他们更加思念对方，让他们更加期待每周末的相聚。每到那个时候，他们两个人都会精心准备一番，仿佛又回到了热恋时光。一周的生活经历使得他们相处时有着说不完的话题，生活因此而变得乐趣无穷，仿佛每天都充满了热恋的新鲜感。阿玉深有感触地说，幸福的爱情生活仅仅靠一张结婚证书是无法保障的，只有留给对方各自独立的生活空间，距离产生美，爱情才容易永久的保鲜。
看了几个不错的婚内爱情保鲜故事，应该学到了点什么吧？还应该再多学一点保鲜秘技，让你百分百爱情保鲜。
（1）信任你的爱人，不要动不动就检查对方的手机、钱包等，给爱人一定的私人空间。
（2）婚姻生活中的沉默不是金，两个人要多沟通、多交谈、多称赞对方、多表达心里的爱。
（3）生活琐事应该双方共同去做，不该专属于某一个人。
（4）闹矛盾是很正常的事，但吵架时要就事论事，不要翻旧账或互相揭伤疤。
（5）经常去看望岳父母或公公婆婆，像爱自己的父母一般爱他们。
（6）两个人每个星期出去放松一次，或郊游，或看电影，或者出去来顿野餐。
（7）多拿出点时间来陪爱人，满足一下对方的爱好，比如说老婆爱逛街，老公应该多陪她逛；老公爱看球，做妻子的不妨也陪他当几回球迷。
（8）要记住你们的结婚纪念日、爱人的生日等值得纪念的日子，要在这一天搞些浪漫的纪念活动。如果不小心忘了，也要记得向爱人道歉，不要一副无所谓的样子。
（9）如果出差外地，要坚持每天通一次电话，或者在想起对方的瞬间发个短信，告诉对方“我想你”，老夫老妻也是需要浪漫的。
（10）健康、和谐的性生活是爱情的强心剂，可以使婚姻幸福、美满。如何才能有和谐的夫妻性生活呢？
①要尊重对方意愿。在性生活中应尊重对方意愿，不能只为自己的快乐而强迫爱人过性生活。爱人心情不好或身体不适时，应该控制自己的性欲望。如果你的爱人有性冷淡的问题，更要积极、耐心地疏导，因为大多数性冷淡是心理原因。
②理解与配合。夫妻性生活应该建立在具备一定的性知识的基础上，要了解对方的生理构造、性反应和性感受的特点。男子的性冲动容易来得快，并且容易受视觉刺激，性生活中比较主动，容易达到高潮；而女子不同，性欲唤起慢，且更容易受听觉、触觉的刺激，高潮也不容易达到。因此，在性生活中，丈夫应该多给妻子一些爱抚，不要猴急，也不要完事后倒头就睡；妻子也应该积极配合丈夫，不要太过保守、被动。另外，夫妻还应该经常交流性生活的感受和体验，以不断改善性生活质量。
③谅解与安慰。夫妻性生活出现问题时，不要嘲笑和埋怨，那样只会使问题更为严重，甚至会造成严重的心理性障碍。许多性功能的异常都是心理原因造成的，事业上的压力、感情的疏远、环境的不良等原因都可能造成异常。夫妻间的相互谅解、安慰和鼓励是排除心理障碍的良药。心理沟通是调适性生活的关键，两性关系的亲密度是性生活质量的主要影响因素，对于女性尤其如此。研究表明，女性只有与自己爱的人做爱才能充分感觉到性的甜蜜。因此，夫妻日常生活中的关怀、沟通等感情协调可以促进性生活的和谐、美满。
★第三节 男女婚后心理差异
婚后男女的变化
在一项婚后男女心理特征调查中，男性有诸多值得肯定的方面，但所占比例各不相同，比如90％的男性对爱情专一，80％男性关心妻子遇到的困难，70％有事同妻子商量，69％生活上关心妻子，56％能注意妻子的感情需要，52％主动干家务，41％较节省，38％经常鼓励和安慰妻子。但也有许多应该否定的方面，并且调查得分高于女性，比如有感情转移或第三者介入的男性所占比例是女性的5.5倍，喜新厌旧者为女性的3.6倍，不主动干家务者为女性的3倍，自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女性的1.6～2倍。调查结果说明，部分男性在婚前为了追求女性而通常卖力表现，而婚后达到了追求目的，逐渐放松了对自己的要求，表现不佳，令妻子失望。根据1～4年的追踪调查，发现男性对婚姻不和谐负有较大责任。
调查中发现，婚后女性在注意爱人感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现，女性对婚姻的失望程度普遍高于男性，比如，数量3倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸，2倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓，同样2倍于男性的女性认为婚后生活由婚前浪漫变得平淡无味。这表明，女性在婚前期望值和对婚姻的理想化程度上高于男性，因此失望程度自然也高于男性。
男女婚后心理差异
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够知己知彼。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
（一）丈夫持家意识比较弱，妻子比较强
妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完还收拾碗筷，然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与掌管家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好两个人共同决定。
（二）婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易动，有时候还很暴躁，妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄
日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做的都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导、关心和体贴。
（三）丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动
无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。
（四）丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强
丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得不漂亮，一点也穿不出去。这时候，妻子可能把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到伤害自尊。最好的方法就是先夸奖丈夫几句，穿上转几圈，然后温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。
（五）丈夫有时候显得反应比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想
比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气少说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的马大哈毛病，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。
（六）丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化
比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内老耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。
（七）丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开
妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到。可是这种细致的心理特点往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。
以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
★第四节 应对婚姻与爱情的冲突
婚姻幸福应具备的心理素质
虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了，它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上等于对爱情发布永远相爱的誓言。就如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”
与爱情相比，步入婚姻的围城需要具备不同的心理素质：
（一）必须具备利他的品质
步入了婚姻生活，双方都不能以自我为中心，否则会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中应该具备和培养一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，减少婚姻矛盾。
（二）必须具备责任感
结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务。正如日本学者国分康孝说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”
（三）必须具有务实的精神
恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。可婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与柴米油盐酱醋茶打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，年复一年、日复一日，离开务实精神如何应付呢？
充分理解婚姻与爱情的冲突
具备了几点心理素质是不够的，还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突，只有这样才能更好地把握婚姻生活，更好地为爱情保鲜。
（一）爱情更多的是权利与享受，而婚姻更多的是责任，会减少情爱的感受性
在网上可以看到这样一个比喻：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说，爱情基本上是自由的，爱谁不爱谁是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”
（二）爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约
结婚一段时间之后，爱情的高峰过去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，爱情之花逐渐枯萎，婚姻就可能变为无爱的折磨，但它不会消失，仍然实实在在地存在着。
（三）爱情更多的是一种失重，而婚姻更多的是一种平衡
谈恋爱的时候，基本上处于一种失重状态，晕晕乎乎的，很多时候忘乎所以，什么话都敢说。而如果结婚后还总是处在失重状态，你的婚姻肯定长久不了，所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”，是很有道理的。结婚几年后，如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听，或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。
（四）爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是事业
爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走；而婚姻是事业，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去建设、去经营，靠感觉过不了日子。
（五）爱情更多的是两个人的私事，而婚姻是关涉到他人的
结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是关涉到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及其自己的孩子负起一定的责任。
准备结婚的人应该有个清醒的认识：爱情可能是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素，还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求，要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻很多，但需要你去努力地经营，正如法国著名作家莫罗可所说：“婚姻本身（除了少数幸运或不幸的例外）无所谓好坏，成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚，只有你自己知道。婚姻不是一件定居的事，而是待你去做的事。”
★第五节 当婚姻中的双方不能事事如愿时
现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻一样，它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人，控制甚至牺牲自己的一些欲求或希望。
（一）冷静接受对夫妻角色期待的不满
结婚前，女性可能希望自己的恋人结婚后能够像自己的爸爸一样，无论自己怎么任性无理，他都能容忍；无论自己怎么啰嗦，他都能微笑地倾听；无论自己怎么对他不好，他依然对自己疼爱有加。婚前的男性则可能希望以后的妻子像妈妈一样给自己做饭、收拾碗筷、洗衣服，给自己里里外外打理事情。然而，结婚后，他们就会发现情况通常并非自己想象的那么美，丈夫比不了爸爸，妻子也不是妈妈，因而容易产生不满。结了婚就有了自己独立的家庭，虽说双方父母也会操些心，但主要靠小夫妻自己去工作、生活。双方必须相互关爱、相互理解、相互包容、共同奋斗，才能经营出一个幸福的家。男女在准备结婚前就应该对婚姻生活有所了解，做好心理准备。
（二）要懂得控制性欲
性生活是婚姻的主要组成部分之一，和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚就可以随便发泄性欲，也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差外地、长期分离两地的情况下，必须控制自己的性欲望。或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好，不愿意过性生活的时候，另一方也要克制欲望，不可以霸王硬上弓。
（三）要能够忍受琐碎的家务事
据调查，现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的，但大部分情况下，丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。比如，有一位常在食堂吃饭的男教师，渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣，自己可以告别食堂，吃上可口的住家饭，还可以每天换上干净的衣服。可是结婚后，情况恰恰相反，自己要给妻子做饭，还要洗妻子的衣服，心理很是不平衡：“早知如此，何必当初！”
调查显示，实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作，晚上回家还要买菜做饭，有了孩子之后还要照料孩子，双重负担往往会造成她们的心理压力。丈夫应该体贴妻子，放下大男子主义，主动分担妻子的负担。
（四）有时候不得不牺牲自己的一些爱好
大部分妻子都喜欢逛街，而丈夫往往一听逛街就腿软，一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累，更可能天生不是逛街的料。因此不要强求丈夫，即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、玩球、钓鱼，可妻子通常对这些不感兴趣，又或许还得陪孩子练琴，因此不得不放下自己的爱好。强压爱好的时间长了，就会导致心理不平衡，影响婚姻幸福。
（五）当情爱欲求得不到满足时
在我国传统文化的熏陶之下，男人们都不喜欢将温柔、善良的一面表露出来。男人在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的，怕被别人嘲笑自己不像个男子汉。妻子这时候要了解男人的虚伪心理，不要当着外人面和丈夫计较，等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是，如果丈夫对妻子太依从和温柔，妻子也会不满，认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此，妻子常陷于自我烦恼之中，要么觉得丈夫对自己太冷淡，要么觉得丈夫太女人味。
求爱的时候，男性都非常浪漫，而且温柔有加，对女朋友百依百顺，也将她们推进了不现实的想象王国。所以结婚后，当男人恢复而且必须恢复理性的时候，妻子们就感到委屈了，认为丈夫“恢复了本来面目”，自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人，自己辛辛苦苦工作养家，累得不行，回家还老是遭埋怨，因此也满腹不满。这样下去，婚姻如何能幸福呢？这时候，妻子应该多理解丈夫、理解生活，结婚和恋爱毕竟是有区别的，实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家，男人们必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家，妻子应该关心、支持丈夫，而不是一味要求当初的浪漫。
（六）如何对待性别差异带来的不满
结婚后，女性会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力，并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直踏心工作，容易出成绩，同时会因此而没有很多时间体贴妻子，妻子于是便会很不满了。比如，小刘和小冷是大学同学，两人又同时获得了硕士学位，对前途充满憧憬。结婚后，丈夫小冷到了一家研究所，成果斐然，很快升为主任研究员。而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职，后由于生育和抚养幼子耽误了工作，一直没有什么事业成就。丈夫又忙于工作疏于照顾，她就非常不满，经常和丈夫闹矛盾。这种情况下，丈夫应该理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子，常给妻子点惊喜；而妻子呢，也应该多体谅丈夫，工作忙是为了养家，孩子是两个人爱的结晶，既有努力的丈夫又有可爱的孩子，不应该感到幸福吗？
（七）在教育子女问题上有分歧时，要相互接纳，取长补短
许多夫妻会在孩子的教育问题上起争执。孩子考试不及格，丈夫会斥责甚至打孩子，妻子则护着孩子，和丈夫吵闹。不久孩子出去玩去了，夫妻两个却还战得正酣。又或者，妻子指责做错事的孩子，丈夫往往将矛头指向妻子：“还说孩子，先管好自己吧。不都是你宠的吗？”于是两人开战。教育孩子的时候，夫妻两个都喜欢按照自己的意愿来，从而燃起战火。这样不仅不能教育好孩子，还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让，即使忍不住争执，也不要当着孩子的面。
（八）社交生活不可以像婚前那么随便
喜欢社交的人结婚后可能感到很压抑，因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了，与异性朋友的交往更要注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服，因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。有位新婚不久的妻子不喜欢应酬，可丈夫家人来探望的时候又不得不在一边陪着，说些有心没心的无聊话，如坐针毡。她不无感触地说：“恋爱的时候多好啊，两人世界很浪漫，可是结婚后不仅嫁给了他，还嫁给了他们全家人。”
★第六节 试 婚
试婚现象悄然流行
所谓“试婚”，指的是男女双方不受法律约束，带有一定试验性质的同居行为。有人常把婚姻比作鞋子，舒服不舒服，只有穿了才知道。既然结婚像买鞋子，那么为什么不先试一试，看看合不合适，再决定是否常穿它呢？不合脚的话当然勉强不得。
“试婚”一词最早于1894年由美国法官本？B.林塞提出。他是研究少年犯罪问题的国际权威。他在《伴侣婚姻》一书中提出青年应当采取一种新的结婚形式，即“试婚”。这种婚姻与传统婚姻不同，青年夫妇要掌握最先进的避孕知识和技巧，在没有孩子而且妻子尚未怀孕的状态下只要双方同意就可以离婚，离婚时妻子无权要求赡养费。很多青年拥护他的观点，试婚逐渐在世界上大部分国家流行起来，社会与家庭也采取一种默许的态度。罗素在《婚姻革命》一书中写道：“试婚是一个明智的保守主义者的建议，其目的在于巩固青年的性关系，根除现存的乱交现象”，“如果要求人们在不知道他们在性的方面是否和谐的情况下就进入一种终身的关系，那是荒唐的。这就像一个人要买房子，但不能获许在成交之前看到房子一样荒唐。”罗素认为试婚是朝着正确的方向迈出的第一步，好处多多，“无论男女，如果他们从未有过性经历就想进入以孩子为目的的庄重婚姻，我是不敢苟同的。”
在我国的一些大都市里面，试婚现象正悄然流行，甚至成为一种时尚。据调查，上海市五个区20～35岁的青年中，未领结婚证书的“野鸳鸯”占19.8％；在上海具有大专文化程度的新婚夫妇中，有30％曾有过婚前同居生活。福建省某市妇联的调查表明，试婚者已占婚龄人口的22.8％，而且有“方兴未艾”之势。
试婚心理分析
什么样的心理促使试婚现象发生呢？试婚为什么会发生呢？大概可以归为以下几种原因：
（1）有的人有过不幸的婚史，对不幸婚姻的痛苦刻骨铭心，对待第二次婚姻十分谨慎，甚至根本就不想再次进入婚姻，因此加入了试婚的行列。
（2）有些人从小生长在一个缺乏爱的家庭，目睹父母或周围人的不幸婚姻，从而对婚姻产生一种莫名的恐惧感，但又渴望能拥有温馨幸福的家庭，因此，为了看彼此是否能长久相处，进行试婚。
（3）对“婚姻是爱情的坟墓”的格言深信不疑。有些人特别强调自己的独立性，虽然也希望婚姻家庭是一个美丽的花园，但又不喜欢其成为套在脖子上的枷锁，使自己失去自我，所以，积极试婚。
（4）以上的试婚者仍以婚姻为主要目的，但也不能排除打着试婚的幌子玩弄他人感情的骗子，这样的人以男性居多。在他们看来，试婚是个与多名女性保持性接触的好借口，既满足了自己的欲望，又不会有任何经济上、心理上和社会地位上的损失。
试婚可能付出的代价
就像罗素一样，很多人认为，试婚有助于充分了解对方的性格、兴趣、生活习惯，使将来的婚姻更加稳定；有助于预先感受性爱，了解彼此的性能力，从而提高今后的婚姻质量。如果试婚双方都是朝着今后幸福婚姻的方向努力，都有着强烈的责任感和理智的话，那么试婚也可作为一种恋爱向婚姻过渡的阶段。然而在我国，尽管已经改革开放多年，人们对各种新事物、新观念已经具有一定的接受能力，可总体上，我们的社会仍有些“男尊女卑”。试婚如果失败，对于男性或许无所谓，可对于女性伤害就比较大了。其实，试婚失败后的分手其实也不会像事前想象的那么轻松洒脱。
婚后夫妻关系是否和谐、感情是否能够保鲜、生活是否稳定，短短一年半载的试婚期实际上是不可能做出全面检验的。对于每一对要选择试婚的青年男女来说，不妨多些理智、少些冲动，多份责任感、少份游戏态度，以防为之付出不能承受的代价。
《婚姻与家庭》1995年11期上有这样一则试婚故事：
春世以积蓄夫妇神秘感为由，劝说妻子与自己进行尝试离婚。在尝试期中，他与另外一位秀丽的个体服装业姑娘乔玉过起了“试婚”生活。他们的试婚生活除了没有结婚证书之外，其他都与已婚夫妇没什么两样。乔玉完全做到了一个贤妻良母所应做的一切，“每晚回家都要做好可口的饭菜犒劳春世，星期天和节假日主动陪着春世郊游、跳舞、逛公园”；春世则“发誓与乔玉长相守、永不分离”。然而有一天春世发现乔玉竟然另外还有一个男人，于是和乔玉断绝关系。乔玉找到他，说已经怀了他的孩子，要求与他结婚，但被他拒绝。两人都陷于痛苦之中，相约以死来解脱。乔玉梳妆打扮一番，翻身上床，轻唤一声：“亲爱的，你先走一步，我随后就来。”她用绳子向春世的脖子上勒去。春世死后，乔玉下床拧开煤气罐，浓烈的煤气在屋中弥漫，此时她突然觉得一阵恶心，犹如妊娠反应一般难受，她突然想起了腹中胎儿：孩子是无辜的，我不能死。她打开窗户，关上煤气。几天后，她处理好了自己认为应该处理的一切事务后，径直向派出所走去……
这是一个试婚悲剧，以一方死亡一方坐牢为代价。当然，试婚的失败未必都引发如此极端的惨剧，但带来痛苦是必然的，对于女方尤其如此。试婚中，女方常常忧虑的是，如果这次试婚不成功，如何面对以后的丈夫呢？因此不得已的分手并不会很轻松，往往使女方陷入两难境地。再看下面的试婚故事：
小娜是一名公司职员，逐渐发现部门经理对自己颇有好感。经理英俊又温柔，对她关心有加。逐渐地，经理用炙热的心、出色的才能和潇洒的外表捕获了小娜。小娜想和他立即结婚，可他说要先试婚，不希望立即结婚，还说试婚是有现代意识的人所做的一种婚前准备，对婚后生活很有好处。小娜听信了他的话，和他同居了。然而，试婚一段时间后，小娜逐渐发现他是个大男子主义者，自私无理，刚愎自用，不尊重她的人格，只要求她全力服侍他。小娜想离开他，可是街坊邻居、公司上下都知道了他们的同居关系，如何退得出呢？她十分后悔搞什么试婚，如果没有同居，她会毫不犹豫地和他分手，可现在晚了。小娜陷于痛苦和压力之下，不能自拔。
试婚者走入婚姻后，往往发觉试婚使婚姻变得十分乏味，偏离了使将来的婚姻更美满的初衷。不妨再看看这位朋友的故事：
小毅听说试婚能增加彼此的感情、减少婚后的矛盾，于是和女朋友同居试婚了。一段时间后他们结婚了。小毅逐渐感到，由于试婚时已经尝够了一切，一点也体验不到新婚的惊奇、喜悦和甜蜜，婚姻变得十分乏味。拉着妻子的手就像自己的左手拉右手，感受不到一点新鲜和喜悦。更甚者是妻子的变化。结婚前，妻子怕失去他，因而特别小心翼翼、小鸟依人，然而结婚后一下子变得大大咧咧，一点也不可人了。他以前觉得她愿意给自己她的贞操是爱他的表现，现在却总感觉她太不自重，说不定哪天对别的男人也很容易献出身体。婚后的小毅就这样总是心存芥蒂，过得很不舒服。
★第七节 婚外恋
男性婚外恋心理
和爱情、婚姻一样，婚外恋似乎也是一个永远说不完的话题，而且就像魔鬼一样永不离爱情、婚姻之左右。可以说，提起爱情与婚姻，就免不了说说婚外恋。在当今社会里，婚外恋的事情我们已见怪不怪。电影《一声叹息》、《手机》向人们展示了婚外恋的“凄美”结局。而现实中，一个接一个因婚外恋而造成家庭破裂、反目成仇的生活剧也每每上演。但人们“你方演罢我登场”，婚外恋的是非剧没有演完的一天。
婚外恋中的男女心理很复杂，而且存在性别差异。婚外恋中，有妇之夫在恋情正酣时往往信誓旦旦，许诺情人与妻子离婚，只对情人一个人好。然而，到头来真正履行诺言的少之又少。大部分男人都以种种借口拖延时间，迟迟不把诺言付诸实施。男人们在关键时刻临阵退却，是否意味着他们都是自私自利、背信弃义、玩弄感情的骗子呢？
婚外恋中，确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激，把情人当做临时替补和玩弄对象。更过分的是，有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候，为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数。更多的有妇之夫临阵退缩实在是有其深层次的难言之隐，不可仅以好、坏而一概论之。
（一）在多数男子心中，家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情
较之女性，社会伦理对男子婚外越轨行为比较宽容。尽管如此，家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家，私生活状况也依然左右着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位，男子总是更看重后者，而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此，如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全齐美，男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海；一旦婚外恋情到了可能使其家庭解体、阻碍其事业发展、损害其社会地位的地步，他们不得不忍痛割爱，弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己的家庭、事业、社会名望而背负道德败坏的名声。
（二）没有家庭问题而步入婚外恋的男子们，时常负有对妻儿的愧疚感
婚外恋中，很多男子的婚姻并没有问题，只是自控力较差、一时冲动而“失足”，因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”，很少能够向情人投入全部的身心。其实，这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足，也不缺少甜蜜、幸福。当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后，回到家中面对现实，又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏，欲言又止。另外，妻子一旦知道了实情，遭到报复的往往是丈夫的情人。很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化丈夫，使丈夫愧疚难当而重新回到自己身边。也有些情况是，虽然丈夫与妻子性情不合，但妻子能与丈夫患难共度、或对其有恩，因此丈夫不忍伤害糟糠之妻。
（三）男人们虽然比女子容易花心，但在重要的抉择面前，他们往往比女子更理智、更现实
有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时，大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋，并不意味着会割舍踏实、清淡的婚内情；情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人肺腑的罗曼蒂克，但毕竟不安全；家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外恋常常只是为他们超负载的社会角逐松弛一下神经，或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼，只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情，回到平静的现实中来。
女性婚外恋心理
婚外恋中，女性与男性不同，很少“喜新不厌旧”，其婚外恋的一般历程是“厌旧喜新”、“弃旧图新”。在追求婚外幸福时，有夫之妇们往往比有妇之夫更勇敢、执着，敢于蔑视伦理道德，能够顶住种种社会压力，甚至放弃子女抚养和财产利益，毅然与丈夫决裂，投入情人的怀抱。然而，她们的结局通常很惨：一无所有、孤注一掷的时候，情人却临阵退缩，最终弃之于不顾，害得她们人财两空、进退维谷。
有夫之妇们为什么在婚外恋中往往破釜沉舟、执迷不悟呢？下面是她们的心理写照。
（一）女人天生容易把爱情当做人生的全部
爱情对于女人，远比对于男人重要。女人们大多把爱情当做人生的主旋律。因此，进入婚外恋的有夫之妇，大多是对情人动了真感情，很容易在热恋中轻信情人的空头承诺，很容易进入痴情、忘我的梦境。痴情女人为了与情人长相厮守，会不顾事业前程，也不惜与丈夫、子女、父母反目成仇，不惜牺牲一生的名誉。所以，一旦梦碎，所受伤害何其之大？更有甚者，一些女性明知梦已破碎，但不肯接受现实，宁愿永远活在梦中，终身不婚，或者以身殉情。
（二）当与情人感情至深的时候，婚姻就成了对其身心的双重折磨
女性往往不会同时专情于两人，又不容易做到性、情的分离，不像男子那样和没有感情的异性也可以获得性快感。她们只有在愿意付出真感情的时候才愿意付出性，陶醉于性情相融、灵肉合一的美境。所以，当她们与情人感情升温的时候，与丈夫之间必然每况愈下，要忍受“身在曹营心在汉”的煎熬，婚姻成了对其精神上和肉体上的双重折磨。为了解除这种灵肉分离的痛苦，她们便会一断百断，孤注一掷于情人身上。
（三）害怕因红杏出墙而遭到丈夫的虐待报复
当丈夫获悉妻子的红杏出墙，多数会对其进行当众羞辱、粗暴殴打或性虐待，将妻子彻底推上一去不返的道路。当东窗事发，或许一些婚外恋女性有离开情人、重回本位的意图，但丈夫通常不会原谅妻子，而且会由于强烈的占有欲和嫉恨心而难以再信任妻子，甚至会限制妻子的人身自由，严重损害妻子的自尊心，终至离婚。另外，有些丈夫猜疑心过重，把妻子与婚外异性的正常好感与交往当做妻子的不忠，并采取过激行为伤害妻子，反而损害了夫妻感情，将其彻底推入了别人的怀抱。
可见，对婚外恋用情更执着、更专一的是女性，而在美丽的陷阱中陷得更深、最后受到伤害更多的也是女性。因此，女性在婚外恋问题上更需要醒悟与反思。
男女婚外恋的心理差异
（一）性、情的差异
女人的性欲有一定的周期性，这使大部分女人不像男人那样只要不是太累，什么时候都会有性要求，因而她们不容易对一个男人产生感情。男人只要用视觉就可以唤起性冲动，而女人需要依靠触觉。男人从眼睛里喜欢女人，只要看着顺眼就可以和她做爱，而女人是从心里喜欢男人，如果心里不喜欢就不会自愿与他发生性关系。男人很容易达到性高潮而获得性满足，而女人一般来高潮很不容易。据调查，约有40％左右的女人婚后没有体验过性高潮。
上述的差异表明，男人很容易爱上一个女人，爱的最重要组成部分是性满足；女人很难爱上一个男人，但只要爱上了，尤其是倘若得到了从没有得到过的性高潮快乐，她就会不顾一切、死心塌地地爱这个男人。
（二）婚外恋中对原配偶的态度差异
男人虽然容易性冲动而乱爱，但在选择老婆时他们是比较理智、现实的。尽管花心在外，真心却总留在踏实、温暖的家里。大多数婚外恋男性是由于一时的性冲动而越轨，并没有对情人动真心，所以，当他们回家看到妻子劳累的身影、听到孩子们纯真的笑声、受用妻子细心的照顾、想起妻儿带给他的一次次快乐的时候，就会懊悔得无地自容，很容易将婚外情人抛在脑后。
女人的爱是一锤子买卖，如果从心里爱上一个男人，这个男人又能让她得到飘飘欲仙的性快感，多数女人会死心塌地地爱这个男人一辈子。当她们遇到感情与性爱合二为一的爱情时，就会不顾一切地去追求，不惜抛弃几十年的夫妻感情，不惜让儿女恨之入骨，投入情人怀抱。
一句话，男人有了婚外恋，回家对老婆会比以前更好；女人有了婚外恋，看丈夫怎么也不顺眼。
（三）传统男女伦理的差异
现代中国人仍然受传统男女伦理观念的影响：男人有点花心容易被接受，在现代社会中甚至是一种能力强的表现，只要愿意悔改，妻子一般也能原谅他，家庭破坏的可能性很小；已婚女人有了婚外恋，就是给丈夫戴上了绿帽子，是男人的奇耻大辱，家庭破裂在所难免。男人们决不会像女人那样用温情拉出轨的爱人回家，有的只是暴跳如雷、拳打脚踢；即使女人回心转意，丈夫也不会再把妻子当自家人看。又由于伦理观念的原因，因为婚外恋而离婚的男女的结局也有很大不同：男人可以很快再成家，因为有个痴心情人在等他；女人因为婚外恋离婚之后，再想成家就难了，情人多半已变心，并且没有几个男人愿意娶红杏出墙的女人。何况女人单单走出受伤的阴影就已经是很困难、长久的事情了。社会男女伦理观念其实是不公平的，是专为男人设计的。
根据以上分析可以看出，已婚女人是不容易发生婚外恋的。但一旦发生了就很难回头，导致家庭破裂的可能性较之男人发生婚外恋的情况要大好几倍。家庭破裂了，丈夫受到伤害，孩子更是失去了母爱，会影响其一生的命运；家庭破裂了，在你想投入情人的怀抱时，却发现情人早已变心，在周围人的眼中你也成了坏女人，没有人会瞧得起你，更没有男人愿意接纳你；另外，事业也会受到影响，最终真是一无所有。就像前面所说的，已婚女性在婚外恋问题上更需要醒悟与三思。
婚外恋的心理变化
人们在婚外恋中的心理变化大体上可以分为以下几个阶段。
（一）心理准备阶段
已婚的人一开始通常都不是刻意去找婚外恋，只是出于冲动和幻想，不自觉地对异性献殷勤，希望能吸引对方，不觉已越陷越深。大多数已婚的人都会有那种刺激的幻想，但并不是每个人都会付诸行动：有的会出于对爱人和婚姻的许诺及道德的自我约束，挣扎一段时间后放弃实际行动；有的人有了暂时的热情后，又迅速消退，也不会有再进一步的发展。
在这个阶段，人们其实大都希望能得到一种不同于婚姻之爱的浪漫、野性爱。但要真正进入身心投入的阶段，恐怕离不开与婚外恋对象较为长期的日常接触与慢慢熟悉，离不开对新感觉的一个适应过程。这时候，人们通常会发觉她或他才是自己苦苦寻求的真正的梦中情人和红（蓝）颜知己，而家中的妻子或丈夫则只是生活的伴侣，并且已经青春不在，早已没有激情可言。
就这样经过一个幻想—接触—融合的过程，感情逐渐深入，为步入婚外恋做好了心理准备。
（二）身心投入阶段
这个阶段的最初时期，男女双方大多还没有发生性关系，没有太多的负罪感，也遇不到什么抗争，两人名正言顺地在一起，比如多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触，享受那种暧昧又兴奋的感觉。
随着时间的推进，总会有一些特殊的机会来临。例如一方遇到困难或遭受挫折，另一方必然会给予贴心的安慰与帮助；或者一起出公差，在异乡感觉只有他们两人的存在，仿佛又回到了浪漫年华……于是，两人的亲密接触就不可避免了。
这时候，两人会感到兴奋、刺激、浪漫，但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚，因而可能有忽近忽远、若即若离的现象，可是都已经身不由己了。此时现实暂时被抛在脑后，眼中只有了彼此。于是在适当的环境中、男方的主动冲击中，两人突破了最后的防线，发生了第一次性行为。
第一次之后，大多会期望进一步滋长爱情，会继续亲密接触，但也有其他的情况。大致可以分为四种反应类型：
1．死心塌地型。这种反应类型的人会对情人全心全意地投入，并准备和对方再结婚姻。他们会感到自己当初娶错或嫁错了人，尽管也尽量避免离婚，但发现已经不可能，可是婚离得也不会轻松。
2．两全其美型。有些人确实深爱自己的情人，但也离弃不了家庭与婚姻，总想两全其美。他们常说的话是：“我不能没有家庭、孩子，但我更不能没有你，真的爱你。”
3．回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人，与其发生关系只是一时冲动，甚至发觉情人还不如原配好，因此他们会重新安定下来，回到原配身边。
4．另有他图型。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的，但也对现有婚姻不满，因此婚外恋成了其用来跳出婚姻的工具。
（三）发展分化阶段
婚外恋时间长了，难免东窗事发，于是一场战争在所难免，给当事者莫大的压力。就情人本身来说，尤其是女性情人，开始可能只满足于拥有爱情，但随着感情深入，嫌男方陪自己的时间不多、不能公开露面、也想有个新家等等抱怨就多了起来，也给对方施加了压力。这种情况下，男方多会两处敷衍、皆给承诺，但都无法兑现。
另外，时间长了，婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡，与原婚姻越来越像，于是逐渐开始重新认识问题：要么想再换情人，要么想回到家中，要么都扔了省心。
（四）最终结局阶段
前面已经提到，婚外恋通常有三种结局：与情人再婚、维持现状和分手。
对于第一种结局，显然是情人胜过原配，家庭最终破裂。这种结局，情人虽然获得最终胜利，但以后的路并不轻松，比如与对方父母、亲戚、孩子的相处就是一件不容易的事。
第二种结局，双方都妥协，继续维持婚外恋现状，但舒服不到哪儿去。
第三种结局，双方分手后，男方可能回到家中，与原配复合，或者成为单身汉，最终再觅新缘；女方处境就艰难了，难免离婚，再觅新缘也不容易，甚至最终一无所有。
了解了婚外恋者的心理变化轨迹，不妨来看几个婚外恋故事，身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味：
案例一：典型的婚外恋故事
（来自，作者不详）
大学刚毕业那年，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个人相爱了。这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。
宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事，却惟独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白——无力挽回。
我和丈夫结婚八年。他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。
想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与子偕老”的决心。
孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的磨擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力，也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当做宠物来看待。他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。
我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？
生活日复一日，十年过去了。就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议。意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底十年的爱情炸弹。
回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的。和他在一起，我只能没名没分地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂。由于彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。
很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来。但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情既有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。
我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。
在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。
我和宏约会时，很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。
我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。
我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。
我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。
有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪。每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。
城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道还有多久。
案例二：阿牛的忠告
（来自，作者：阿牛）
我们俩以前是同事，在外省的一个公司驻北京办事处。她是行政经理，我负责销售，不是一个部门。我比她早进公司一年多。她人很漂亮，个头一米七左右，走在大街上，男人的回头率应该是百分之百。我比她大九岁，长得很一般，但是认识我的人都说我很有气质。可能是工作环境里外地人多，北京人只有我们几个的原因，而且她的脾气也不太好，经常和别人产生冲突，我帮她调停，所以刚开始的时候大家七八个人一起聚会吃饭，慢慢的就我们俩一起吃了。说真的，我从来没有往别的地方想，我只把她当做很好的同事和朋友。我的朋友非常多，而且杂，三教九流无所不有。我也不知道我们因为什么就走到一起了。和她认识之前，我从来没有想过我将来会背叛家庭，背叛自己当初的誓言。从来没有想过。那个时候她刚学车，在快到顺义的枯柳树环岛往西的玉马教练场学。因为我有车，所以只要我有时间，我肯定会去接她或送她。当时说不出来对她是一种什么样的感觉，就是喜欢和她呆在一起。她也一样，有什么事情都和我说。她从小和她的姥姥在一起生活，也独立惯了，家在亚运村也懒得回家，而是自己在外面租房住，当然离公司很近。那个时候我们的收入还可以，她每月四千左右，我比她要多的多。她考穿桩的时候我陪她，路考的时候因为我有事情没去，但是考完之后她第一个电话就是打给我的。她说那种快乐要和我分享。没过几天我们撮饭一起庆祝她过关成功，完后去歌厅唱歌。她的歌唱得很好，结束时其他人都走了，我送她回家，她不让我走，当时那种感觉是无法用语言来形容的。我无法拒绝，应该说只要是正常的男人都无法拒绝。那一夜我终身难忘。也就从那夜起我背叛了我的妻子，也背叛了我领结婚证书的那一刻所发过的神圣的誓言！
我们俩的关系从那一天开始了变化，但是在公司里知道我们俩的事儿的人不超过三个人。上班我们保持距离，没有公事连一句话都不说，只是从对方的眼神中看到只有我们俩读得懂的东西。大家想想，那样漂亮的一个女孩子，又没有结婚，追她的人很多。有些人有意无意的和她套近乎，甚至于有的人借开玩笑的时候对她进行挑逗。她知道我的关系圈子，怕我急了对某些人下黑手，因为别人不知道我们俩的关系，于是在2001年快到年底的时候，她辞职了。
虽然她不回家住，但是我看得出她对家庭的眷恋，而且她很要面子，无论收入高与低，她每月要给家里一千元。没有了工作，收入也没有了，但是支出并没有减少，这些费用后来都由我来承担。需要说明的是我们后来分开和经济没有任何关系。
我的很多朋友她都认识。大家对她也采取了一种默许的态度。我记得很清楚，在我们第一次要发生那样的事的时候，我对她说过：可能这辈子我都不能娶你，我无法放弃我的家庭、我的儿子。到现在我都可以对任何人说：对于我来说，我的儿子最重要，任何人不能取代儿子在我心中的位置，为了他我可以付出一切。在刚开始的时候，她在很多场合对我的朋友们说不要名分，只要我对她好就可以了。
年底的时候有个机会去哈尔滨出差，她在家反正没有事情做，就和我一起去玩。辞职的事情一直没有和她的家里人说，她的家人我都见过，我还利用关系帮助她的舅舅做生意。去东北的时候特别冷，那里的朋友是某个银行总行的副行长，安排我们去太阳岛看冰灯、去二龙山滑雪等等。在那里的三天非常快乐，回北京的时候因为她没有坐过飞机，我们直接飞回北京。跟着将要过年了，我给她钱，把所有的事情安排得井井有条。大年三十晚上和一帮朋友去放炮，她要去，我对她说了谎，我当时不可能带她去。我带儿子和老婆一起去的。纸里包不住火，后来她知道了，从那个时候开始她要我离婚。
出了正月，大概是三月底或四月初，北京出现非常严重的流行性感冒。当时没有什么事情，就当别人都快好了的时候，她病倒了，而且很严重。医院要求住院，因为家门口就是医院，所以后来医生要求每天到医院输液。她的体质可巧是过敏性的，两瓶药得输一天，快了就不行。没有办法，我对家里人撒谎说我出差，实际上是陪她。于是我每天早晨去上班，然后就跑回医院去陪她。所有工作在医院的病床上用我的笔记本电脑做，或者打电话安排。那天她闹脾气，说什么都不吃饭，说不好吃，就要吃我给她做的龙须面，在医院哪儿做去啊。因为我父亲以前是厨子，我从小和他学的，我的手艺也不错。我没有办法，就在医院门口的小饭馆里找到老板娘，说给她二十块钱借她的工具和调料，我自己做热汤面。当时我穿的是在双安买的将近五千元的西装，衣服也不脱，站在油腻的灶台前掌勺。饭馆里的厨子和杂工都不干活了，就像看耍猴的似地看着我，估计没有人看见过这样的场景。做出一大盆（外面饭馆里盛酸辣汤那样的盆）热汤面，上面窝了两个荷包蛋。她一股脑给撮了，什么都没有给我留。当时老板娘说，你对你媳妇真好，谁要嫁给你真幸福死了。这句话我听了，真是百感交集啊。说真的，我爸妈病了，我都没有这样伺候他们。我不知道还有没有这样的男人这么做过！
后来她几次三番地和我说，要我离婚，我做不到。我的妻子是个非常善良的女人，我无法对她说出那句话，就是刀架在我的脖子上我也不会说。
“五一”的时候我特别忙，没有时间陪她，因此我们吵架、吵架、再吵架。后来，我们俩见面的时候，我实在控制不住自己了，把那个家给砸了，街坊差点打110。但是我没有打她，因为我从小到现在都没有和任何人动过手，更何况是我心爱的女人。她的脾气注定了她决定的事情就不可能改变，我也一样。
没过多长时间，她姐姐结婚。我们这个圈子里谁都不知道。但我是当天上午九点半才知道的，我就开车到她们家小区门口。这个时候她姐姐结婚的车队马上要出发了。我站在门口，没有动，当时就想如果谁过来找事儿，我肯定会把这个婚礼搅黄了。我有这个能力。她后来给我的朋友打电话，说让我看在过去的情分上不要伤害她。因为她知道，一旦打起来，她的姐姐将永远不会原谅她。那个时候，我手里拿着电话，听着朋友的劝说，眼泪下来了。我扭身开车走了，到现在我没有给她打过电话，虽然我知道她所有家人的号码。有时我恨她，因为她把我带入了婚姻的歧途，是她引导我背叛了家庭。那段时间我不敢看我妻子的眼睛，因为我有负罪感！而后是拼命地工作赚钱，带儿子和妻子去旅游，尽量地满足他们的要求。但是现在已经过去三年了。我早已想通了：每个人都有追求自己幸福的权利，既然我不能给，为什么不放弃这段感情呢？在自己将来快要入土的时候，想起这段往事，带给我的是美好的回忆，而不是两个家庭的毁灭。
所以我要讲的是，婚外恋不好玩，我们要拿家庭甚至是性命做赌注而追求那一刻的快乐，不值得。
案例三：和领导的婚外恋
（来自《生活报》2005，作者不详）
我和我的领导发生了不该发生的事。我们都是有家室的人。我们共事了很多年。这些年他给了我太多的关爱。这些关爱在我心里一点点堆积，但我从没有往别处想，因为我们之间的地位差距太大。我认为我们根本不可能。我能为他做的就是做好自己的本职工作，不给他增添麻烦。可能因为这个原因吧，他对我的印象一直很好。
他向我主动表白，我接受了，并且我们单独出去过几次。原本我认为可以控制住自己的感情，可以在不破坏各自家庭的情况下和他保持着这种关系。这样不仅可以在工作上对我有所帮助而且我会很快乐。可现在事情的发展并不像我想象的那样。
一开始，我感觉他是爱我的。可这段时间我感觉不是了，所以我现在很矛盾。我知道，发生这种事，对一个已婚女人来说是个错误，可我心里很渴望和他在一起。
在单位，他对我和其他的女同事都一样，有时甚至不如对她们好。他带我出去，除了性方面，我们很少交流。这让我很迷茫，我们这算什么呀？情人？还是性伙伴？
我一直在告诉自己忘记吧，可越想忘，越是忘不了。他好像长在我心里一样。我知道自己不是一个好妻子和好母亲。我丧失了做一个女人应有的尊严。我想找回原来的自己，可是很难。我一直认为自己是个很理智的人，可发生这件事以后我感觉自己完全没有理智了。不见到他还好，一见他所有的理智都没有了。我感觉自己陷入了深谷，不能自拔。
案例四：婚外恋自杀悲剧
（来自《楚天金报》2005）
李女士已年过四十，离婚后带着儿子独自生活。她有个情人叫小军。
她与小军的相识，缘于公共汽车上的一次“英雄救美”。两年前的一天，李女士在公共汽车上遭遇小偷，不知所措之时，小军挺身而出，两人就此结识并相互留下通联方式。此后，二人频繁往来，并互生爱慕之心。
一次“五一”前，两人再次约会时，李女士感慨：“你对我真好！”并流露出想嫁给小军的意愿。此前，小军曾经如实地告诉过李女士自己已婚、有孩子的婚姻状况。听完李的感慨后，小军答应“我尽快离婚后娶你”。回到家，小军就和妻子摊牌要离婚，其妻断然拒绝。亲朋好友得知此事，也纷纷上门，七嘴八舌劝和。小军开始动摇了。
这一切，李女士并不知情。因为一直没有小军的消息，她在等待的过程中曾拨打过小军的手机，传出的却是已关机的提示音。
一天上午，联系不上小军的李女士径直找到小军位于钢花新村的家。小军的妻子正好在家。李开门见山：“我今天也不瞒你，我和小军已好了两年。”听完李女士的话，小军的妻子气道：“你走，你走，你们的事情我老公全给我讲了。他现在到外地躲你去了。”然后关上门。
因始终联系不上小军，心灰意冷的李女士在小军家门外拨通了好友的电话：“我和小军的情况你也知道，现在他不理我了，打手机关机，人也不在家里。他欺骗了我，我不想活了。”好友忙在电话里安慰她：“你别想不开，不要做不值得的事。我在白玉山，马上打的过来，你等我。”但李挂掉电话后，即翻过小军家外的楼梯栏杆，然后松开双手，从五楼仰面坠下。
从上面的故事足可以体味出，婚外恋并非情爱的蜜桃，而是酸涩的青果，劝各位朋友最好不要涉足其间。
如何面对婚外恋
男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。如此一来，可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。
如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。
（一）冷静分析
配偶有了外遇时，人们难免会感到天旋地转、肠断心裂或者暴跳如雷。此时，最容易丧失理智，干出鲁莽的事来。正确的做法应该是先冷静分析一下事情的原委：到底是如何发生的？他们两个人的关系到了什么程度？自己的反应有助于解决问题吗？……
（二）不要到处哭诉
爱人发生了婚外恋，再痛苦也不要到处哭诉与指控爱人的背叛。有的人就偏偏如此，尤其是做妻子的，向父母亲陈情、跟邻居诉苦还不够，甚至还要到爱人的领导那里去折腾。殊不知，如此一来，只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。你的情敌也会躲在一边窃喜。
（三）不要一哭二闹三上吊
尤其是女性，丈夫有了外遇的时候，通常会大肆哭闹。如果哭能使丈夫悔过，当然不妨用哭取胜。可是哭多了不仅没有实际效用，而且可能使对方厌烦，更不愿回家，因此产生反作用。上吊更不可取，如此丈夫会觉得你远不如情人，即使因此回到你身边，心也会离你更远。另外，假如你不慎真的丧命，想想你的情敌该有多高兴呢！所以，千万别采用此下策。
（四）不要以牙还牙
有些人在发现配偶有外遇的时候，自己竟也去寻找婚外情以“报复”和“惩罚”配偶。这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。事情变得复杂、涉足人徒然增多，不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化，而且本该属于原配的权益（如赡养费、子女生活费，甚至于在道德面前的“地位”）也可能会完全“消失”。自己损失惨重，还贻笑大方，万不可取。
（五）不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法
爱人有了外遇，很多情况下是可以回头的，不致家庭破裂。如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。无辜的孩子其实是离婚最大的受害者。你的轻率决定会害了孩子一辈子。要有绝不放弃婚姻的决心，这样不仅让自己有更大的空间去努力挽回，而且可让你的背叛者和第三者出现关系危机，使第三者趋于死心。
（六）学会宽容，以退为进
掌握了证据而一味紧逼，本想认识错误的爱人也会厌烦，容易有“一不做，二不休”而与你彻底决裂的心态。此时，如果摆出宽容的姿态，则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不忍心再伤害你，这样无疑增加你的向心力。然后，两人可一起找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。
（七）“出口转内销”
最明智的做法是“出口转内销”，和风细雨地交流思想、解决问题。回忆当初，哪对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已；检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各做自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的，在于用加倍温暖的心去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回”心。一般来说，将心比心、以心换心，精诚所至、金石为开。婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽容为无能，则不得不诉诸法律。
（八）不要把孩子当做砝码
孩子是无辜的，针对婚外恋的夫妻争吵请不要让孩子看见或听见，更不要将孩子拉来扯去，当做谈判的砝码。可是现实情况是人们常犯这样的错误。要么用物质利益来收买孩子，希望孩子站到自己一边，要么是故意在孩子面前揭发配偶的丑事，好让孩子能了解事情的真相，和自己一起憎恨背叛者。如此一来，不但使孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径，更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理，对孩子的成长遗害无穷。
（九）清醒认识，当离则离
如果已经尽了最大努力来挽回婚姻、避免家庭破碎，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，则原配要清醒认识，当离则离，不可一味姑息纵容。到了这一地步，尤其是女方，要先做到在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自己的物质和精神生活造成的伤害。
★第八节 离婚与再婚
离婚现象的原因分析
“洞房花烛夜，金榜题名时”，结婚一向是国人心目中的人生大事，然而随着时代的发展，人们的婚姻观念和现状却在传统与现代的矛盾中不断变迁。
据国家民政部统计，2004年，中国民政部门共办理了161.3万对离婚登记手续，平均每天有4000多对夫妻宣告婚姻破裂。这个数字比2003年增加了28.2万对。
另据一项不完全统计，在离婚家庭中，因夫妻双方无法沟通、感情冷漠离婚的占60％左右，第三者的出现占近20％，其余20％为性生活不和谐、夫妻社会地位悬殊等。此外，离婚家庭中，有70％左右由女性主动提出离婚；处于35～39岁的女性离婚率名列所有年龄段的榜首，比十多年前增长2.6倍。
专家指出，离婚手续的简化、社会的快速转型和两性观念的变化是离婚率高涨的重要原因。现代人对婚姻的永恒观念变淡，诱惑也越来越多。
我国目前离婚现象呈现出下述几种特点：
（一）婚姻“杀手”：第三者插足
案例：王女士是一家医院的党委书记，丈夫是该院的麻醉师。结婚二十多年，双方感情还说得过去，二十多岁的儿子也已工作。但后来，王女士发现丈夫和他办公室年轻的女医师发生了关系，离婚成了她惟一的选择。
分析：当老婆的脸越来越黄，自己的位置却越来越高，很多男人往往会“偷食”。另外，以前大家生活的圈子很小，提供对比和选择的机会小，当今的信息世界更宽广，身边的诱惑也多了起来。当生活的压力、对理想异性的渴求超过道德的界限时，外遇也就不可避免。
（二）35岁离婚群：生活琐碎，激情消退
案例：严先生今年36岁，去年他和结婚7年的妻子领了一纸离婚证，很多同事都很愕然，平时恩爱的夫妻怎么会走到尽头？严先生表示，当初热恋的激情经过七年的婚姻生活已经不复存在，对生活的抱怨和彼此的不信任越来越多，琐碎的生活、感情的冷漠、无休止的吵架让婚姻最终成为昨日黄花。
分析：根据相关调查研究，当前35岁左右离婚的夫妻显著增多，甚至已经成为一个“35岁离婚群”。离婚的原因纷繁复杂，但感情冷漠导致婚姻无法维持占了其中的60％左右。
专家认为，随着社会的不断发展，男女地位的越来越平等，人们对婚姻生活有了更高的要求。结婚七八年后，爱的激情逐渐消失，生活的烦恼、抱怨、猜疑和歇斯底里，即所谓“七年之痒”的出现，使婚姻已经不能成为双方心理文化的共同体，好聚好散也就成了现代婚姻的主流。另外，35岁正是夫妻双方事业生活压力最大的时候，在此环境下，夫妻对彼此的要求也随之升高，使男女双方在家庭内的男女角色扮演上出现错位，“顾得了事业顾不了家”，期待和现实有了落差，争吵就多了，婚姻也就亮起了红灯。
（三）新新女性：“超脱”婚恋观
案例：陈女士属于当今大中城市中“闪婚”族之一。按照她的说法，结婚本来就是一纸文书，对于感情不能产生实质性作用。当觉得两个人不适合在一起她会很干脆地选择分开。她还觉得，如果合适，一夜情也是可以接受的。
分析：网恋、一夜情、“闪婚”等现象在一些大中城市出现较多，主要集中在年轻的白领阶层，新新女性尤多。专家认为，这是由这个阶层的一些特质所决定的。女性在社会生活中的地位上升后，她们经济独立，追求自我价值的实现，不再通过婚姻依赖男性。很多新新人类认为，现代社会的恋爱、婚姻更多的是一种个人行为，自己的感觉最重要，如果不合适就散伙，快结快离，互不拖累。专家估计，随着社会变迁的继续，白领阶层也在扩大，一夜情、闪婚等现象有增加的趋势。
（四）隐性离婚：孩子大了，人也该分了
案例：一位结婚多年的男士不久前终于与妻子办了离婚手续。他说，夫妻貌合神离多年，以前嫌离婚手续太繁琐，又不愿去法院打官司，现在双方谈好了，离起来也方便。此外，还存在另一类的“任务型”夫妻，虽然双方已经过不下去了，但私下协议等孩子读完大学后再离。
分析：所谓隐性离婚，是指夫妻双方感情破裂，在家庭内部分居，只是由于各种原因，如财产、孩子、手续麻烦、不想为人所知等，双方没有履行法律上的离婚手续。这种现象在城市中尤为多见，以中年人的家庭为主。
离婚带来的心理冲击
所谓离婚，是指从法律上解除夫妻的婚姻关系。有很多人把离婚看成是旧生活的彻底结束，是心灵痛苦的彻底解脱。其实，虽然通过离婚割断了婚姻关系，但并不意味着痛苦就此消失，离婚给有关当事者带来的心理冲击是不可忽视的。
（一）离婚带来的痛苦心理
婚姻的破裂，通常伴随着感情的痛苦和必须面对的家庭残缺不全的现实。离婚之后，经济收入减少了，只能靠一个人维持以前靠两个人共同维持的生活；其次，家务负担翻番，特别是抚养孩子的一方，既当爸又当妈，万分艰辛；再次，许多基本欲望无法满足，如没有了感情交流、家庭温暖，没有了性生活等等。种种重压之下，离婚者常与痛苦为伴。
（二）离婚带来的仇恨心理
虽然大多数离婚的受害者都想忘记过去一切、重新开始新的人生，但事实上，摆脱离婚所造成的心理阴影是十分困难的。离婚的不幸经历已经深深地烙在了他们心里，遇到“阴天下雨”，心理“伤口”还会隐隐作痛。这种情况下，受害者往往会鄙视、憎恨背叛者和那个第三者，一旦难以控制而爆发，形形色色的暴力悲剧在所难免。
（三）离婚带来的自卑心理
对于被动离婚者来说，婚姻破裂往往是一次不小的人生打击，可能导致自卑、自暴自弃的心理障碍。被配偶抛弃难免成为人家的谈资和笑柄，而且离婚不可避免地要影响到孩子，于是他们在家庭破碎的巨大痛苦和心灵创伤之中产生了自卑感。长久在自卑的重压下生活，人的心灵会扭曲，会感到万念俱灰、一蹶不振。
（四）离婚带来的孤僻心理
离婚者往往对自己离婚的事情讳莫如深，生怕勾起痛苦的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通，即使是他们的亲人。离婚后的独身者，虽然形式上又回到了自由的单身状态，但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同，没有了开心、憧憬，多了痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态，极有害于心理健康和以后的生活。
（五）离婚带来的悔悟心理
有些人离婚后，体会到了单身生活的孤独艰辛、再觅婚姻的曲折、子女感情的牵挂，使他们不得不反思当初离婚的草率，从而产生了悔悟心理，“还是原来的好”。在这种心理作用下，不少人“好马又吃回头草”，走上了复婚路。
（六）离婚带来的再婚随意和畏惧心理
离婚者不堪心理和生活的痛苦折磨，会如落水者一样近乎本能地寻求解脱。但年龄渐长，又加上孩子、财产等复杂因素，使不少再婚者将感情放在了次要位置，往往为了更容易地生活而随意结婚。
有过婚姻破裂经历的人，会渴望在新的婚姻中得到心理补偿，但又怕婚姻破裂的悲剧重演，正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。有这种心理，即使真的再婚之后也过得不会轻松。
离婚对儿童心理的影响
某小男孩刚出生时，父母就关系不和，由不断的争吵发展到拳脚相向，终于在孩子不满一岁时离了婚。离婚后孩子跟随母亲过。母亲极其痛恨孩子的父亲，于是在孩子成长过程中，不断在孩子面前灌输母亲的不幸及父亲的坏处，甚至要孩子对外称父亲死了。孩子的父亲有时来看看孩子，母亲坚决不让，连送给孩子的礼物都给扔到门外。孩子在残缺家庭中逐渐长大，到了幼儿园后不肯合群，不愿与小朋友及老师多讲话，常常一个人呆坐一边，小大人似地想着心事。如果偶尔哪一个小朋友惹恼了他，他就会马上跳起来，与小朋友打架。到了小学，这一现象越来越严重，学习上有了困难也不愿向同学或老师请教，学习成绩很差。
这是由父母离婚导致儿童心理异常的一个典型例子。
国外的一些调查表明，受父母离异影响最大的是2～5岁的学龄前儿童，表现为强烈的情绪反应，主要有恐惧、自责、退缩等；学龄儿童常见的心理反应是抑郁、焦虑、恐惧，在同伴面前自卑。这种精神方面的挫伤还影响孩子的学业，如成绩差、说谎、逃学、攻击人等。到青少年时期则主要表现为与父母疏远、过早结交异性朋友、离家出走、酗酒，以致走上违法犯罪的道路。离婚对许多儿童的伤害一直会持续几十年的时间。
美国研究者从1971年开始跟踪研究旧金山湾地区的100名儿童，从他们的父母离婚时开始一直到他们成年。在25年的跟踪研究中，研究者还访问了44名来自完整家庭的儿童。他们与那些离婚家庭的孩子一起长大，并上同样的学校。通过比较这两组儿童的生活经历，研究者发现，父母离婚对儿童的情感生活有深远和持续的影响，这样的影响在他们成年后自己的成人关系中会明显地表现出来。离婚家庭的孩子所经历的生活充满了陷阱。他们害怕失去，对灾难感到恐惧，在青年时期更多地使用毒品和酒精。研究表明，他们与那些来自完整家庭的孩子相比，拥有婚姻的人更少，有孩子的人也更少，而离婚率更高。虽然大部分离婚家庭的孩子最终克服了困难，过上正常的生活，但在这个过程中，他们会犯更多的错误。研究还表明，父母离婚时，孩子越小，经历的伤害就越多。当然这并不意味着父母为了孩子必须维持糟糕透顶的婚姻。
研究者还说，在某些特殊的情况下，离婚对孩子是有利的。比如父母中的一方能从根本上改善孩子的生活，并成为孩子好的榜样。但如果离婚使对孩子的抚养更困难的话，生活对孩子就更加艰难。
国内的研究资料也显示，离婚家庭中的儿童比和睦家庭的儿童存在更多的心理卫生问题。男孩子主要表现在行为方面异常，如对人冷淡、无动于衷，不愿与人交谈，易烦躁、发怒等；女孩则以情感障碍为主，表现为爱哭，过分胆小或焦虑，闷闷不乐，觉得低人一等等。年幼组以情绪异常为主，而大年龄组在行为、情绪、性格等方面均可能异常。对父母离婚的不满和愤怒常常迁怒于同龄伙伴，极易演化成攻击行为，影响自己的结伴能力，引起社会适应障碍。
因此，为了孩子们的成长和教育，建议各位爸爸妈妈们谨慎处理婚姻矛盾，对待离婚应采取克制、理智、心平气和的态度，不要轻率离婚。如果不得已非要离婚的话，也应了解孩子可能受到的心理冲击，采取预防措施，使孩子在思想情绪上逐渐接受父母离异的现实，让他们平安地度过这一特殊时期。社会也应当关心爱护这样的孩子，不能歧视他们，不能损伤他们的心灵，帮助他们健康成长。
但不能因此而反对一切离婚。因为离婚本身是一种十分复杂的社会现象，如果硬要那些感情确已破裂的夫妻勉强凑合在一起，那么孩子就会整天生活在父母的战争中，对于孩子的成长和心理健康同样是非常不利的。
离婚心理调适
离婚对当事人及其子女的身心健康是十分有害的，然而对于感情已经完全破裂、修复无望的夫妻来说，勉强维持即将倒塌的围城、长期忍受同床异梦的折磨，对身心健康又是何等不利！
该离就离吧，但是要提醒离婚者的是，在离婚的前前后后要注意保持心理平衡，维护好自身和子女的身心健康。
（一）将离婚当成解脱，重获新的人生
应该这样想：终于解脱了，再也不必忍受同床异梦的折磨了，可以重新选择自己的生活了。其实这正是法律规定离婚自由的根据所在。社会的正确理解与支持，可以帮助离婚者振作精神，走出离婚的心理阴影。
（二）离异双方要心平气和，切勿报复
离异者要注意保持一种理智、达观的心态，拿出一定的美德风范，合理地解决财产分割、子女抚养等问题，做到好离好散，切勿在经济上、心理上和身体上报复对方。近年来，人们也正力求以一种稳妥、友善的方式进行离婚，心平气和的“协议离婚”越来越被人们所接受，这是进步的表现。
（三）要坦然面对现实，积极转移注意力
离婚后，不要再怨天尤人，要坦然接受现实，积极转移自己的注意力，减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对长幼的爱上，冲淡离婚的心理阴影；要鼓足勇气、投身到集体中去，获得集体的关怀和温暖，不可整天自我封闭、长吁短叹、难于自拔；或投身到大自然中，借美丽的自然风光欢愉身心、豁达心胸，有助于摆脱心灵痛苦。
（四）注意维护孩子的身心健康
离异者，无论是在离婚过程中还是离婚之后，都要注意维护孩子的身心健康。双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务，为他们提供更多的关怀和保护，继续培养其对父母双方的感情，训练孩子的自我照顾能力。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵，一旦发现孩子出现了不良心理反应，要及时请专业人士对其进行诊治。
再婚不良心理及其调适
案例：离婚的心理障碍让她的情感再次破裂
（来自http：//www.wopk.com，作者：蔷薇）
和致远（化名）认识是在2002年的夏天。那时候我刚刚离过婚，五年的婚姻生活留给我的惟一收获就是可爱聪明的女儿。或许是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”吧，那阵子我对婚姻、甚至对男人都产生了一种恐惧心理。致远小我四岁，是刚分配进单位的大学生，就在我所主管的销售部门。说来奇怪，在婚姻生活中败下阵来的我，工作成绩却是非常出类拔萃。无论多繁重的工作任务、多难协调的客户关系，我最终都能攻克，因此我在单位里备受领导信任和器重，二十七岁就成了最年轻的中层主管。致远刚参加工作，很多事摸不着头脑，我这个顶头上司自然免不了耳提面命。但他生性木讷不善言辞，根本不是做销售这一行的材料，因此尽管我悉心传授经验，几个月下来效果却微乎其微。
我在恨铁不成钢的同时，却也发现了致远身上的优点：忠厚善良、会关心人、偶尔还有点小幽默等，尤其是他和我四岁的女儿非常投缘。女儿很缠他，一见面就吵着要和他玩。他也很有耐心，无论多无聊幼稚的游戏，他都能和我女儿一起玩得认真投入，煞有介事。时间一长，他几乎成了我家的业余保姆。每逢我加班或有应酬时，他都会主动替我照顾女儿。渐渐地，我发现致远对我少了原先那种对上司的敬畏，代之以一种对小女人的呵护和关心：加班时给我买点心；太晚了就送我回家；节假日带女儿出去玩。我在心里也越来越依赖这个刚出校门的毛头小伙子了。
终于有一天，他艰难地开口向我表白，我几乎没有任何犹豫就接受了。前夫是个对家庭不负责任的男人，五年的婚姻生活中他没主动关心过我和女儿。致远无处不在的体贴让我感到温暖，或许也是迎合了我内心对婚姻和家庭的期望吧。
可以想象，我们的结合要面对很多阻力，首先是来自双方父母的。致远的父母无论如何不能接受自己刚走出大学校门的儿子要和一个大他四岁，而且离过婚带着孩子的女人“搅”在一起，因此百般阻挠。每见致远，总是软硬兼施地要他和我分手。我父母的态度也一样。他们一方面认为未经世事的致远对我只是一时的冲动，这种感情根本维持不了多久；另一方面他们还认为致远工作能力差、家庭条件差，根本没有撑起一个三口之家的能力。我父母甚至以要和我断绝关系来逼我就范。面对父母我痛哭失声，深感自己的不孝，但我仍不想放弃致远。
我们顶着双方家庭的压力坚持同居以后，来自单位的压力也接踵而至。按照规定，主管不能和自己的配偶在同一部门工作，以免工作中有偏袒或不公平的地方。致远虽无配偶之名，但实际上大家都已经这么认为了，因此领导要将致远调至另一部门。考虑到致远在工作上没有悟性，上手较慢，销售工作接触了几个月还没找到头绪，再换工作又得重来，我就找到领导，主动要求不做那个奋斗多年才得来的主管位子，而是请求降级到业务员从零开始。所有人都以为我疯了，但我觉得为了感情付出这些是值得的。况且，我相信自己无论在哪个岗位上都能出类拔萃。
但生活远没有想象的那么简单。那段失败的婚姻给我留下的后遗症时常在不经意间发作。我经常想，致远和我在一起真是为了爱吗？他是真爱我吗？为了找到答案，我经常变着法子对致远进行考验。如果考验的结果让我满意，我就会安心几天。但没多久同样的疑虑会再次出现在脑子里，于是就开始又一轮考验。如果结果不满意，我就立即认定他不爱我，和他大吵大闹，非得他千般解释万般道歉才罢休。
有一阵子，单位里有同事在他耳边说些风言风语：“你一个大小伙子，干吗辛辛苦苦养人家的孩子？没有血缘关系终究不亲，还是趁早生个自己的骨肉吧！”致远受这些人的影响，回到家就要我把女儿送到前夫那里去。我当然不同意，并认为致远根本不是真的爱我。那段时间我情绪很不稳定，对致远也相当冷漠，总是爱答不理的，一点小事不顺心就会让我歇斯底里地发作。
这种环境下致远感到相当压抑，于是他也日日在外酗酒，甚至宿醉不归。他的这种表现让我更加寒心。我们之间开始了冷战。
大概半个月后的一天早上，致远问我究竟打算怎么办。我当然还是爱他的，但恼怒于他这么多天的不主动求和，就违心地说：“我们还是分手吧。”那一刻我看到了致远眼睛里的绝望。他用那种绝望又凄楚的眼神久久地盯着我，然后一言不发，就收拾东西离开了。我心里非常恐慌，想起他以往对我们母女的好，感到一种揪心的疼痛，但好强的我却说不出挽留的话，只能眼睁睁地看着他的背影越走越远。
整整一周，我几乎是夜夜无眠，把我们之间的点点滴滴翻来覆去地想了好几遍。我终于愿意承认是自己的错，并下定决心要找他当面认错。我相信以他对我的感情，只要我主动承认错误他肯定会立即原谅我。没想到他面无表情地听我说完后，很绝情地说：“我和你已经不可能了，我永远也不会再回去。”他还说一个月前他曾和另一个女孩子发生了关系，如今那女孩怀孕了，他要对她负责等等。我知道这些话是假的，是他为了让我死心故意编出来骗我的，但我也更加清楚了他要和我分手的决心。我一字一句地说：“你会后悔的！”然后就头也不回地走了。回到家我越想越伤心，始终想不明白曾经对我那么千依百顺的一个男人，怎么一下子变得那么冷酷无情？一时想不开，我做了傻事，锋利的刀片狠狠地划过左腕后，我就人事不知了。醒来后第一眼看见的是他。我发现自己想和他在一起的愿望仍然是那么强烈。看得出致远很憔悴，很自责，但也很冷漠，甚至比以前更冷漠了。在医院的几天里，他每日忙忙碌碌，客气而冷淡地照顾着我，不和我谈任何有关感情的话题。出院后我们谈了一次，我说了很多，但他仍然坚决地要分手。我很失望，让他走。他毫无留恋地转身就走了。
我是个好强的女人，在什么事情上都不愿服输，对致远我更是不肯轻易放弃。我觉得我们之间不是没有爱了，只是我们没有踩对爱的节拍。他全心在爱的时候我在不断地怀疑，等我回过味来要好好珍惜时他却累了想放弃。我想尽了种种方法来挽回我们的感情。我找单位里和他比较要好的同事去劝他；怕他是因为家里压力太大的缘故，我恳请单位里的老领导和我一起，驱车百多公里到他家和他父母谈心，希望他们不要阻止我们；包括我来倾诉，也是想以这种方式让他明白我是多么爱他，多么不愿失去他。只是，我不知道这一切的努力会不会有效果。很喜欢听刘若英的《蝴蝶》：“人为什么有勇气一见钟情，人海里这一步走向另一段长旅？给你承诺一句如果生命在这秒化灰烬，可还我原来天地在相爱的那一季……”说真的，如果时光能回到我们相爱的季节里，我绝对不在乎自己的生命化为灰烬。
民政部门的有关统计资料显示，再婚夫妻的离婚率高于初婚夫妻。原因是多方面的，但最根本的原因在于再婚者受离婚的心灵创伤、固有的生活习惯和传统道德观念的影响而存在种种不良心理，致使夫妻感情产生隔阂，最终再度离婚。
婚姻心理学者认为，第二次穿上结婚礼服的人，必须防治可能存在的几种不良心理，才能使再婚生活幸福美满。
（一）怀旧心理及调适
这种再婚不良心理多见于原配夫妻感情深厚、一方因故死亡的再婚者。此类人再婚后会时常流露出对原配偶的思念之情，最易引起再婚配偶的痛苦与嫉恨，不利于再婚生活的幸福。有些丈夫或妻子看到爱人有触景生情怀念前人的情况，就认为在爱人的心目中，自己的地位还不及她（他）的先夫或先妻，由此对爱人表现出不满。这种做法并不妥当，结果往往适得其反。正确的做法应该是互相体谅与照顾。无可否认，爱情应该是专一的；但专一的爱情并不意味着要彻底清除已经逝去的爱情在对方心中留下的痕迹。同时，对怀旧一方来说，对原配偶的思念要注意方式和方法，尽量避免引起现配偶的不满，因为毕竟已重组家庭，需要对新家庭负责。
（二）比较心理及调适
由于其中一方或双方已经有过一次婚姻，再婚夫妻在进行外部比较的同时还有内部比较。不能说这种比较不正常，关键是怎么比较。如果是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较，那就进入了一个误区。特别是当双方闹矛盾时，这种不公平的比较心理就越发膨胀。这种心理使人表现得处处挑剔与不满，会恶化其情绪、扩大同现配偶间业已存在的矛盾，非常不利于再婚美满。
人各有所长，也各有所短。应当积极地、全面地评价对方，了解对方，认识对方优点，帮助其克服缺点，使对方成为自己理想中的配偶。有矛盾时最好就事解决，不要进行有损感情的比较，更不要说容易伤害对方的话。伤害了对方的同时，也使自己对重建的家庭失望，容易导致婚姻的再度破裂。
另外，再次婚姻中，初婚的妻子或丈夫总喜欢问有过一次婚姻的爱人：我比她（他）怎么样？提出这个问题所希望得到的答案是不言而喻的，但却令对方左右为难。如果对方真心给出了令人满意的答案，什么都好说；如果不慎说错了话，难免闹起矛盾，岂不是自讨没趣？因此，这样的问题最好避免。
（三）嫉妒心理及调适
许多再婚者闻及配偶曾有过的痴情和幸福，便生出嫉妒之心，动不动提及配偶的前婚姻生活，不时地揭其隐私、捅伤疤，侮辱其人格，必然会影响双方的感情。
再婚夫妻必须防范嫉妒心理，要尊重配偶的隐私、感情与人格，重视其心理贞操，抚慰其受伤的心灵，才能培养出新的深厚情感，才能使两颗心紧紧地结合在一起，再婚生活才能幸福。
（四）报复心理及调适
婚姻破裂的受害一方往往对前配偶心怀怨恨，在重新选择配偶时会对某一项或几项条件特别苛刻。比如要求新配偶的外貌或某些方面必须超过原配偶，以释放自己的怨恨情绪，达到报复的目的。在这种心理的左右下，对新配偶的选择常带有忽视感情基础的盲目性。这样只会使再婚后家庭基础不稳固，报复不了那个背叛者，却只报复了自己。
婚姻心理学家指出，反思自己是十分重要的：重新评价一下自己在前家庭中的表现，找出曾经的误区，不断地完善充实自己，才有助于在重组家庭中做一个好妻子或好丈夫，提高二次婚姻的质量。
（五）惯性心理及调适
人们在婚姻生活中通常会形成一些特有的兴趣、爱好和生活习惯。因此，再婚后，双方都会一定程度上保持原婚姻中养成的特有兴趣、爱好和习惯，相互之间一时不能适应。尤其是性生活习惯，如果不主动去了解和熟悉对方的欲望、要求和技巧，很可能导致性生活的不和谐，进而影响夫妻感情。
再婚夫妻应当在尊重对方兴趣、爱好与生活习惯的基础上，扬长避短，相互忍让与协调，寻找一个折中解决办法，逐步建立起新的生活习惯。
（六）猜疑心理及调适
目前社会上有相当多的人认为离过婚的人定然是有严重问题的人。这种观点缺乏依据、不符事实。其实，生活中有相当一些离婚情况不涉及道德问题，只是因为夫妻双方性格不和、感情破裂而已。但是这种不正确的观念却左右着相当一部分再婚者，比如双方发生矛盾时，猜疑心理就会显露：如果他（她）是一个好相处的人，为什么同他（她）原来的爱人合不来，而要闹离婚呢？这种猜疑心理的存在，对于夫妻间的真诚相处非常有害。另外，再婚夫妻一方或双方鉴于前次婚姻破裂的经验教训，在财务问题上也往往不信任对方，戒备心理常在，于是实行经济封锁、多心眼、留后手、闹独立，使现实家庭名存实亡，毫无温馨可言。
要避免这种情况的发生，主要在于消除对离婚者的偏见。这种偏见常使离婚者不敢向新的恋人如实袒露自己离婚的原因，而往往把责任完全推到原先的爱人一方。其实，把自己的弱点、缺点乃至错误毫不隐瞒地告诉对方，会加深相互信任与了解，有利于感情的稳固。在财务上，既然重建了家庭，就应该毫无保留地共同使用一切财物，这样才能密切夫妻感情。
（七）自私心理及调适
再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的亲生子女，由此家庭战火常燃。如何正确处理和亲生子女及继子女之间的关系，是关系到再婚生活是否幸福的关键问题。
1．要让孩子支配大人的生活。俗话说“满堂子女不如半路夫妻”，离异者再婚时适当考虑儿女的感受是必要的，但不要因为孩子而冷淡了夫妻感情。孩子毕竟会长大成人，总会建立自己的家庭生活，而夫妻则是终身的伴侣。摆正孩子在自己生活中的位置，可以减弱因再婚而产生的对孩子的负疚心理。只要再婚配偶和自己的子女能够和睦相处，并且自己的子女没有因再婚而出现明显的身心异常，那么就不必对子女感到深深的愧疚，应该在夫妻生活上多下点功夫。
2．公平对待继子女和亲生子女，不要偏袒。在生活、教育、关心爱护等各方面都应该一视同仁，并注意培养孩子们之间的亲密感情，这样家庭才会和睦。即使继子女一时误解你的一片苦心，也不必担忧，随着年龄的增大，他们终会明白。
3．逼着继子女喊自己爸爸或妈妈。这样只会使孩子产生逆反心理，不利于感情的培养。孩子们喊爸妈自然要高兴地答应，喊叔叔或阿姨也不要介意，随其自然就好了。
4．容忍继子女的生活习惯。很多孩子认为改变原有的生活习惯是对亲生父母感情上的背叛，因此如果逼着继子女去完全适应自己，会引起他们的反抗和仇视。要学会容忍。当然对于不良生活习惯，要在容忍的基础上循序渐进地帮助他们改正。
5．要期望继子女对自己像对亲生父母一样感情深厚。无论如何，在孩子的本性中，继父母都无法与亲生父母平起平坐。也不要期望成为一位出色的继父或继母。因为你做得再好，孩子也不一定领情，只会使自己陷于失望与痛苦之中。
6．理解和支持孩子看望他们的亲生父亲或母亲。或许在这种时候你并不开心，但也不要表露出不满的情绪。理解和支持继子女会赢得他们的尊重与感激，孩子的亲生父亲或母亲也会感激你，这样有利于再婚生活的和睦与幸福。
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