1.人为什么有两只耳朵，却只有一张嘴？
古时候，曾经有个小国使臣到中国来，进贡了三个雕工精细、一模一样的金人，同时出了一道问题：这三个金人哪个最有价值？
皇帝想了很多办法，请来珠宝匠量尺寸、称重量、看做工，结果都是一模一样的。这可怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，若连这点小事都解决不了岂不贻笑大方？正当皇帝和文武百官都束手无策之时，一位已告老还乡的大臣突然前来，说自己有办法。
皇帝将使臣请到大殿，只见大臣胸有成竹地拿出三根稻草，分别插入三个金人的耳朵里。插入第一个金人的耳朵里的稻草从另一边耳朵出来了；第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉了出来；而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。大臣说：“第三个金人最有价值！”见谜底竟被揭晓，使者只得甘拜下风。
这个故事告诉我们：最有价值的人，不一定是最能说的人，而是肚子里能装东西的人。古希腊哲学家芝诺曾说过：“我们有两只耳朵，但只有一张嘴，所以应当多听少说。”这也告诉了我们，要多倾听，而少说话，擅长倾听也是对谈话者的尊重和本身涵养的一种表现。
被称为“科学和哲学之祖”的古希腊著名科学家、哲学家泰勒斯说过：“多言不表明有才智。”多听还须善听。对智者来说，听只是思的一种方法，须听书中的先贤之言，拷问自己的灵魂，静听自然的天籁之音，倾听世间的无忌童言。倾听，是对谈话对方的尊重。
听人说话的时候，态度要认真，表情和坐姿也要端正。特别是倾听领导、长辈、客户、异性说话时，切不可心不在焉、东张西望，更不能翻东西、打手机、看短信或抓耳挠腮。如果你正有求于人，就会因为自己的上述举动带来负面影响。
对方说的话，如果你没有异议，要给予适当的回应。假如有一位美丽的姑娘认真地倾听你的谈话，并且给予你肯定的回应，如“是的”“没错儿”“太对了”等，你内心的兴奋程度恐怕不亚于姑娘请你吃饭吧。记得某天，我去亲戚家串门，见到老夫妇俩正在吵架。问原因，老头气哼哼地说：“我跟她说话，她眼睛一直看着窗外，连‘嗯’一声都没有，敢情我说了半天都白说了！”问老太太，她却说：“他唠唠叨叨，我听着烦！”
倾听，是学习和吸收的过程。
“三人行，必有我师”，即使你是个大学教授，也会有知识的死角。永远不要小看别人，一些素昧平生的人可能正巧具备我们所不具备的知识。和菜市场的小贩交谈，他会告诉你什么样的青萝卜好吃，哪种茄子适合炖菜；和汽车司机交谈，他会告诉你节油的窍门和一些保养汽车的常识；和医生交谈，他会告诉你养生的科学、吃药的禁忌；和公务员交谈，他会告诉你办事的程序。
遍地都是知识，人人皆可成为我们的老师。每个人的学识都是有限的，而且很多知识也无法从书本上学到。谈话的过程是吸收知识的过程，也是促进我们成长的过程。
倾听，是表态和动作的前提。
老板交代工作，你没有听清，你敢回复吗？上级下达指令，你没有听清，你敢着手去做吗？电影中，部队首长下达命令后，通讯员为什么要重复一遍？就是怕听错。因为一旦听错就有可能付出惨重的代价！
社会交往中，谈话是交际最普遍的工具。不注意倾听，就不容易沟通，发生误解，就会给工作造成损失。如果你确实没有听清对方的表述，不妨礼貌地问问对方：“您的意思是不是……？”以便让对方重复一遍，避免理解上产生严重分歧。
倾听，是交友和示爱的重要手段。
“小小子儿，坐门墩儿。哭着叫着要媳妇儿。要媳妇儿干嘛？点灯说话儿……”正如这首已流传上百年的童谣中唱的那般，生活，就要“说话”，而说话总是需要有人倾听的。
与朋友交往，不仅要向对方示好，还要学会倾听对方的烦恼，为他排解和分担忧愁。没有倾听哪来的理解？没有理解哪来的心意相通？爱情也是同样的道理，喜欢一个人不能光在嘴上说说，如果连对方的话都听不进去，爱在哪里？以前有个姑娘跟一位小伙子相亲，俩人初次见面，姑娘说了很多自己单位的事情，小伙子听着总是心不在焉，后来居然问姑娘：“你在哪里工作？”姑娘生气了，因为她发现小伙子根本没有注意听自己说话。
钟子期倾听俞伯牙的琴声，成了千古知音；刘邦倾听张良的谋略，成就了汉朝大业；刘备倾听诸葛亮的建议，有了后来的“三分天下”。我们当不了皇上，也未必成为谁的知音，但为了社会交往的融洽和谐，为了做个受欢迎的人，就应该学会倾听。
2.打断别人说话易引起抵触情绪
有一个老板正与几个客户谈生意，正谈到水到渠成的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友突然插话，说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就开始眉飞色舞地讲了起来。老板示意他不要说，但他却自顾自地说得津津有味。客户见谈生意的话题被打断，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。
老板的这位朋友乱插话，搅黄了老板的一笔大生意，让老板很是恼火。随便打断别人说话或中途插话，是极不礼貌的行为，但有些人的身上却存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。
英国哲学家培根曾说：“打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言者更令人讨厌。”打断别人说话，确实是一种最无礼的行为。
在社交场上，你时常可以看到你的一个朋友和另外一个不认识的人聊得起劲，此时，你可能就会有加入他们谈话中的想法。然而，你并不知道他们的话题是什么，而你的突然加入，可能会令他们觉得不自在，之前的话题也许会因此无法谈下去。更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的“闯入”使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，令他们突然迸发的灵感骤然消散，使得气氛转为尴尬而无法收拾。此时，大家一定会觉得你没有礼貌，甚至厌恶你，导致你的社交失败。
假设一个人正兴致勃勃地跟周围的人讲述某件事，你却突然插嘴：“喂，这是你在昨天看到的事吧？”说话的那个人因为你打断他说话，绝对不会对你有好感，其他人也很可能不会对你有好感。
许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事，正说得兴起的时候，冷不丁半路杀进来，让别人猝不及防、应对不暇。这种人可不会预先告诉你，说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么，硬生生地将话题转移到自己感兴趣的方面去；有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。无论是哪种情况，都会让说话的人产生厌恶之情，因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。
其实，每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机，就去打断别人说话或抢接别人的话头，这样不仅会扰乱别人的思路，引起对方的不快，有时甚至还会产生误会。
因此，要获得好人缘，要想让别人喜欢你、接纳你，就必须彻底改掉随便打断别人说话的坏习惯。在别人说话时千万不要插嘴，但如果有必要表明你的意见，非要打断讲话，那么你就必须十分注意自己的插话技巧。
打断别人的谈话，一般有以下三种情况：
（1）当你要找交谈者中的某一人处理事情时，可以先给他一些小动作的暗示，他一般会找机会和你讲话。但要注意的是，你不要静悄悄地站在他们身旁，好像在偷听一样。你可先向他们打个招呼：“很对不起，打断你们一下。”当他们停止交谈时，用尽可能简洁的语言说明来意，一旦事情处理完毕，立即离开现场。
如果你想加入他们的谈话，则可以找个适当的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们的谈话吗？”或者，大方客气地打招呼，叫你的同事帮忙互相介绍一下，就能很快打破僵局了。
（2）交谈过程中，如果你想补充另一方的谈话，或者联想到与谈话有关的情况，想立即作点说明，这时，你可以对讲话者说：“我插一句”，或者说：“请允许我补充一点。”然后说出自己的意见。这样的插话不宜过多，以免扰乱对方的思绪，不过适当地进行一点补充说明，是可以活跃谈话气氛的。
（3）如果你不同意对方的看法，一般也不要打断他的谈话。但如果你们比较熟悉，或者问题特别严重，也可以先表明一下态度，待对方说完后再详细阐述。但不管分歧多大，绝不能恶语伤人或出言不逊。即使发生了争吵，也不能斥责、讥讽或辱骂对方，最后还要友好地握手告别。
3.意见有分歧也不要急于反驳
在社交场合，无论你的知识多么渊博，你的阅历多么丰富，也不要想着借此来压倒别人，否定别人的观点，给人难堪。在别人愿意听你意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人做参考。同时，最好声明你所知道的是有限的，如果有错误，希望大家不要客气地加以指正。那么，在听到与自己的观点相反的言论时，应不应该反驳呢？
如果一起谈话的人都很熟悉，而且经常在一起讨论问题，那么，就应该根据自己所知，把自己认为正确的观点如实地讲出来，给大家一个参考。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己学识渊博，就显示出自命不凡、自高自大的神态来。
如果一起谈话的人都是初识，你对他们的出身、性格、作风都不清楚，那么对于那些你不同意的意见最好不要反驳，也不必随声附和。如果别人问到你时，你可以推说：“关于这个问题，我还没有好好想过。”或者说：“XX的话也有他的道理，不过，各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。”这样既不赞成也不反对的表达，既不违背自己的内心，也不会得罪初次见面的人。如果对自己明明不同意的意见，还大加赞许，很可能会失去朋友对你的好感与信任。
如果有人在大庭广众之下，发表荒谬至极的言论，或散布对社会有害的谣言，那么就应该及时反驳。但是，在这种场合，应注意说话的技巧，既要一针见血地指出对方的错误，又要以轻松幽默的话语争取大家的认同。切忌感情用事、口齿不清，否则不但容易把气氛弄得过于紧张，而且妨碍你清楚地表达自己的想法。
如果是自己非常熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了错误的言论，那么，就要设法替他解围，想出一些表面上与他的言论不冲突，实则是进行补充说明的话，这样一来，别人会觉得他的意见并非全然没有道理，只是有点偏颇；或者是他的本意原非如此，只是措辞上有一点不妥而已。事后，你可以再单独跟他解释，指出他的错误。
4.倾听别人说话应注意的礼仪
现代社会中，我们希望人人都能勇于开口，大胆说话。但说话的人总需要有个倾听者，有时做一个有礼貌的倾听者，远比我们做一个倾诉者收获更多。
生活中有许多是非之争恰恰是因为谈话多了，话说得愈多，出毛病的概率也就愈高。教人少说废话多做实事，是古今中外贤者的共识。真正有学问的人大智若愚，不太轻易发表言论；而那些腹中空空、胸无点墨的人却喜欢大吹大擂。所以，我们应记住一条原则：在任何地方和任何场合，最好能少说多听。若是到了需要发表看法的时候，那你说话的内容和意义、选用的辞藻句式、说话时伴随的身体语言甚至是说话的声音，都要加以注意。无论是探讨学问、洽谈生意，还是交际应酬或娱乐消遣，不同场合下我们说出的话，一定要有中心，要具体、生动，要十分精彩。
在类似座谈会的场合中，大家都是踊跃发言，往往会忽视别人话语的意思，并因此产生误会。这样一来，大家各想各的、各说各的，都站在自己的立场随意揣度别人的意见，表面上看起来，大家讨论得十分热烈，事实上意见零散，如同一盘散沙。若是真正有见识的人，会在脑中把众人的论点分析、整理出来，而当座谈会进行过半后，才说出他归纳后的要点，让大家有个一致的方向。然后，在此基础上提出自己的意见，使整个讨论的方向更为明确，这种人才是最会表达的人。
为保证说的每一句话受人重视，不致惹人讨厌，唯一的窍门是少说话，静静地思考，耐心地听别人说话。
做一个耐心的倾听者要注意6点礼仪：
（1）对讲话的人表示赞许。这样做有助于营造良好的交流气氛。对方听到你的称赞越多，他就越有自信，从而能够更加准确地表达自己的思想；相反，如果你在倾听的过程中表现出消极态度，就会引起对方的警惕，对你产生不信任感。
（2）全神贯注地积极倾听。你可以这样做：面向说话者，同他保持目光的亲密接触，同时配合标准的身体姿势和手势。无论你是坐着还是站着，都要与对方保持一个对双方最适宜的距离。我们以往的亲身经历告诉我们：人们只愿意与认真倾听自己的发言、举止自然活泼的人交往，而不愿意与推一下转一下的“石磨”打交道。
（3）以相应的行动回答对方的问题。对方和你交谈的目的，可能是想得到某些信息，或者让你做某件事情，或者使你改变观点，等等。这时，你采取适当的行动就是对对方最好的回答方式。
（4）别逃避交谈的责任。作为一个倾听者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说出的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。
比如，你可以向他提出问题，或者积极地表达你所听到的，让对方纠正你听错之处。如果你什么都不说，别人无从得知你是否听懂了。
（5）对对方表示理解。这包括理解对方的语言和情感。有个工作人员这样说：“谢天谢地，我终于把这些信件处理完了！”这就比他简单说一句“我把这些信件处理完了”更富有情感。
（6）要观察对方的表情。交谈很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的表情，比如看对方如何同你保持目光接触、说话的语气及音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
另外，在倾听对方说话的同时，还有几个方面需要努力避免：
第一，别提太多的问题。问题提得太多，容易造成对方思维混乱，谈话精力难以集中。
第二，别走神。有的人听别人说话时，习惯考虑与谈话无关的事情，对方的话其实一句也没有听进去，这样做不利于交流。
第三，别匆忙下结论。不少人喜欢对谈话的主题作出判断和评价，表示赞许和反对。这些判断和评价，容易让对方陷入防御状态，造成交际的障碍。
5.如何在倾听中接他人话茬？
生活当中，接好话茬，是一项重要的与人沟通的能力。当你在听别人说话的时候，如果能够不失时机地接上话茬，不仅能够融入谈话当中，活跃气氛，增进交流，还可以彰显一个人的幽默感和情趣。
那么，如何才能在倾听过程中巧妙地接他人的话茬呢？有以下几种方法：
（1）另设情景接茬。
东方卫视《中国达人秀》节目中，“海派清口”创始人周立波和台湾地区著名音乐才子黄舒骏同台担任评委。在节目现场，当欣赏完一位展示人体旗帜秀的健美教练的精彩表演后，黄舒骏赞不绝口：“你的胸肌太发达了，能够不时地颤抖，不是每个男人都做得到的。”一旁的周立波立马接茬道：“在被电击的情况下我也可以。”惹得哄堂大笑。
黄舒骏赞叹选手的胸肌能颤抖，并特别说明这绝非一般人能做到，可向来机智的周立波善于多向思维，偏偏喜欢求变求异，另外设置了一个情景，拿人遭遇电击颤抖的情景，来进行接茬，制造出了一种意想不到的“笑果”。可谓精妙绝伦、妙趣横生，令人不得不佩服周立波敏捷机智的口才。
（2）转移视线接茬。
有一次，在全国政协委员小组会上，大家都在围绕现代人造景观的问题发表意见，一位女士言辞激烈地发表意见说：“一方面是人造景点的巨大浪费，一方面是文物保护经费严重不足，人造景点风该刹一刹了！”同是全国政协委员的崔永元接茬说：“与其拿那么多钱搞人造景点，还不如给兵马俑修修腿脚呢！”大家都忍俊不禁。
人造景点的泛滥和巨大浪费，确实让人深恶痛绝。这里，崔永元视角独特，一下子瞄向了“缺胳膊短腿”的兵马俑，不仅话接得巧妙，让人感到用的是地方，用的合分寸，而且意味深长，表达了他重视文物保护、反对人造景观的态度。这远比泛泛而谈有着更为实际而深刻的意义，也更能引起人们的深入思考。
（3）原义引申接茬。
2013年2月2日，周星驰携自己导演的电影《西游·降魔篇》做客腾讯首映礼。现场，大家最关心的问题是他为何只导不演，没想到，星爷“大吐苦水”，原来，为了导好这部戏，他几乎把每场戏都尝试了一遍，给演员做示范。他开玩笑说：“别看我这部戏只导不演，但电影里的每个角色都是我，文章、黄渤、舒淇、周秀娜，他们统统都是‘小周星驰’。”坐在台上的主持人刘仪伟不失时机地接茬道：“怪不得看起来每个演员都有你的个人特色，他们其实都是你拿汗毛一吹变出来的。”全场爆笑不已。
《西游记》中，孙悟空拔一根汗毛轻轻一吹，可以变出很多猴子，同时，周星驰在《月光宝盒》中饰演过转世孙悟空——至尊宝，想必刘仪伟对这些情节记忆犹新。这里，刘仪伟将此引申，形容众多“小周星驰”的诞生，可谓恰如其分、妙趣横生。不仅如此，这一接茬，还巧妙赞扬了周星驰的导演才能，令人回味无穷。
接好话茬不仅有助于增进交流，而且更能彰显你的机智口才。当然，接话茬不仅仅以上的几种方法，大家不妨在实际谈话中灵活地运用接话茬的方法，去更好地接茬搭话吧！
6.安慰别人，倾听永远比自说自话管用
当你的朋友遇到挫折、渴望找一个发泄情感的对象时，你作为朋友，若能够真诚、耐心地倾听对方的诉说，就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中，你不仅耐心地倾听，而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话，抑或为朋友出出点子、想想法子，朋友的情感就会因此而走出沼泽，他会觉得有你这样可靠的朋友真是莫大的福气。如此一来，你和朋友的情谊必然会益加深厚。
当朋友们遇到挫折和伤心事的时候，我们经常会不知道该如何去安慰和帮助朋友，只能无奈地劝着“别伤心了，不值得”“坚强点儿”之类的话。其实，安慰人也是需要技巧的，只要掌握了技巧，就不需要再担心不会安慰朋友了。
由于生活体验、家庭背景、受教育程度等的不同，每个人对于苦恼的理解也不相同。因此，当你试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是一双温柔聆听的耳朵，而非一颗逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方留出空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，那么对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，安慰者容易在倾听的过程中内心产生抗拒，甚至迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者首先需要放弃自己根深蒂固的观念，摒除自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被倾听、被理解、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，方为安慰的最高原则。
另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的，便会更加自信。
7.会说话就是该说时说，不该说时沉默
曹操之所以能成就大业，在于他的英明决策，而他的决策来源于听取下属或身边人的意见。曹操每次作战前都让手下人讲各自的主张，他先不说话，只是听着，甚至连头也不点一下或摇一下。曹操讨伐诸多对手、统一北方时，众多幕僚在侧，为其出谋划策。幕僚多是有个性的读书人，他们常常坚持己见，彼此争得面红耳赤。曹操喜欢这种辩论、争吵的场面。“奉天子以令不臣”就是荀彧等幕僚在争执中诞生的。善于倾听，也是曹操成就霸业的基础之一。
曹操是有思想的人，他听意见是为了补充、修改和完善自己的想法与方案。建安十七年，董昭等人建议曹操晋爵位为国公，曹操问荀彧可不可以这样做。荀彧却提出反对意见，他说：“彧以为太祖本兴义兵以匡朝宁国，秉忠贞之诚，守退让之实；君子爱人以德，不宜如此。”荀彧认为曹操应该继续坚守“远虚名”的策略，以退让和至诚为原则，不应该封公建国。曹操笑了笑，没有说什么，就让荀彧离开了。这一次，曹操没有接受他非常信任的荀彧的意见，而是采纳了董昭等人的意见。
曹操能容许周围的人和自己的意见甚至政见相左，因为他清楚自己的能力和目的，不会让不同的意见触怒自己、左右自己，这也是他非凡的容人能力和敢于唯才是举的原因之一。
所以，作为领导，学会在沉默中倾听是必要的，要多听取别人的意见和建议，不要急于和随便发表议论。听不进别人意见的人与口无遮拦的人都不会成为职场的胜利者。
一件事情，参与讨论的人越多，则可能出现的意见也就越多，因为每个人都有自己各自不同的背景，有各自不同的知识储备，形成了各自不同的看问题的角度和方法，也有各自不同的价值观。可以说，这是非常正常的，而一个善待意见的领导，会用心去听每个人的意见，在沉默中分析、权衡、取舍，然后形成自己的总结性的意见。
孔子说：“多闻阙疑，慎言其余，则寡尤；多见阙殆，慎行其余，则寡悔。言寡尤，行寡悔，禄在其中矣！”孔子告诉子张，想做一个好干部，要知识渊博，宜多听、多看、多经历，有怀疑或不懂的地方则保留，等着请教他人，讲话要谨慎，不要讲过分的话。这样处世就少后悔，行为上就不会有出差错的地方。为官的道理就在其中了。
倾听是一种态度、一种修养，更是一种责任的体现。作为一个团队的领导，不仅要听上面的指示，还要听身边的建议，更要听群众的意见和呼声。
伏尔泰说：“耳朵是通向心灵的道路。”倾听是对他人的一种肯定、一种尊重，可我们的心中往往有太多自以为是的东西，阻碍我们去倾听别人的话。听，需要艺术；听，还是不听，更需要艺术。
沉默并不是“闭耳塞听”，而是以倾听的方式表示对他人的礼貌。美国著名心理学家托马斯·戈登研究发现，按照影响倾听效率的行为特征，倾听可以分为三个层次。一个人从最低层次成为最高层次倾听者的过程，就是其沟通能力、交流效率不断提高的过程。
最低层次：在这个层次上，听者完全没有注意说话人所说的话，假装在听其实却在考虑其他毫无关联的事情，或内心想着如何辩驳。他更感兴趣的不是听，而是说。这种层次上的倾听，会导致关系的破裂、冲突的出现和拙劣决策的制定。
中间层次：人际沟通实现的关键是对字词意义的理解。在这个层次上，听者主要倾听所说的字词和内容，但很多时候，还是错过了讲话者通过语调、身体姿势、手势、脸部表情和眼神所表达的意思。这将导致误解、错误的举动、时间的浪费和对消极情感的忽略。另外，因为听者是通过点头同意来表示正在倾听，而不用询问问题，所以说话人可能误以为所说的话被完全听懂、理解了。
最高层次：一个优秀倾听者的特征是，可以在说话者的信息中寻找感兴趣的部分。他们认为这是获取新的有用信息的契机。高效率的倾听者清楚自己的个人喜好和态度，能够更好地避免对说话者做出武断的评价或是受过激言语的影响。好的倾听者不急于做出判断，而是与对方感同身受。他们能够设身处地看待事物，更多的是询问而非辩解。
托马斯统计，约有80％的人只能做到低中层次的倾听，高层次的倾听只有20％的人能做到。如何实现高层次的倾听呢？以下是学习高层次倾听的一些方法：
（1）专心：通过非语言行为，如眼睛接触、某个放松的姿势、某种友好的脸部表情和令人愉悦的语调，这将建立一种积极的氛围。如果你表现得留意、专心和放松，对方就会感到受重视和更安全。
（2）对对方的需要表现出兴趣：你只有带着理解和相互尊重进行倾听，才能表现出对对方的需要的兴趣来。
（3）以关心的态度倾听：做一块“共鸣板”，让说话者能够试探你的意见和情感，同时觉得你是以一种非裁决的、非评判的姿态出现的。不要马上就问许多问题，不停地提问将给听者以在受“炙烤”的感觉。
（4）表现得像一面镜子：反馈你认为对方当时正在考虑的内容，总结说话者的内容以确认你是否完全理解了他所说的话。
（5）避免先入为主：产生先入为主的思想，主要是因为倾听时掺入了过多的个人态度。过分地以个人态度投入一个问题时，往往容易导致愤怒和受伤的情感，甚至使你过早地下结论，这样会显得武断。
该说话时说话，是一种水平；不该说话时不说话，是一种能力；知道什么时候该说话、什么时候不该说话，是一种智慧。
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