分清场合才能让语言适应需要，发挥最大的效力。懒人在社交中也要注意根据场合说话。
场合，也就是谈话人所处的环境。环境分为社会环境、自然环境和说话的具体场境。这里主要指的是说话的具体场境，即由一定的时间因素、空间因素和交际情景有机组合而形成的言语交际场合。交谈时，双方对话语的接受或理解，都要受特定场合的影响和制约。就说的一方来说，无论是话题的选择，还是话语形式的采用等，都要根据特定场合的需要来确定。例如在话题选择上，在人家办喜事的场合，就不要谈使人丧气的话题；在人家悲痛的时候，一般忌谈逗乐的话题；在大庭广众中作演说、作报告，应当讲严肃的话题，而且话题要求集中；如果是聊天，则可以不断转换话题，甚至离题也有离题的乐趣。
从话语形式来说，一般需要按照常规形式说话，一般要求语句完整，符合语法规范，而在特定场合，有时需要灵活变通，组成特殊的话语形式，这样反而能够收到更为理想的效果。
例如，当汽车快到十字路口而司机仍未减速时，旁边的人只需提醒：“红灯？”司机便会立即做出减速、刹车的反应。此时若旁边的人说出这样结构完整的复句：“前面遇上红灯，这是不准前行的讯号，你应当减速停车，以遵守交通规则，保障安全。”人家不说你有精神病，至少也会认为你这人“迂”得可以了。因为司机头脑里早己存有途中可能遇到的各种情况和应该作如何处理的信息，因此，只需用极简短的话语提示，他会就立即调动大脑中储存的有关信息去补充。这时的话语就要特别简明，语气要有提示性。
虽然说话时一般要求前后连贯，语意明晰，但在某些特定场合却也需要采用断续跳落，甚至话题飞转的话语形式。
当汽车停站后又启动时，忽听得一声急促的叫喊：“车，车，车？——我还没下哩！”原来是一位妇女由于抱小孩、东西又多，来不及下车。妇女这话孤立起来看，意思不连贯，也不明确，但由于环境的参与，意思又是很明确的，加上词句的简明、语气的急促，效果十分强烈。还有，比如语音的纯、杂也可以依具体场合加以调整。一位老学者回到阔别已久的故乡讲学，在适当的时候忽然冒出一两句地道的故乡方言，又会收到意想不到的效果。
在特定场合讲话可利用以下几种技巧和原则，以达到理想的效果：
1.多角度
某些场合的变化是出人意料的，如果应对不好，会使自己陷于某种困境。这就要求说话者必须善于变换切入角度，灵活地应对和驾驭各种局面和场合。
里根就任美国总统后，第一次出访加拿大，时值加拿大正举行反美示威游行。这天，里根总统的演说被反美示威游行的人群打断。只见里根总统面带笑容对陪同的加拿大总理特鲁多说：“这种事情在美国时常发生，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，他们是想使我有一种宾至如归的感觉。”双眉紧锁的特鲁多听到里根的话眉开眼笑了。里根高超的说话水平既解了窘境，又体现出了一位大国总统的胸襟与气度。
2.正话反说
利用情境的参与，正话反说是摆脱不利的话语交际环境的有效方法。例如，萧何以谋反罪诛杀韩信后，又召集群臣，设下油锅，要韩信的谋士蒯通当众供认和韩信谋反的罪行。在这种特殊环境的制约下，蒯通无法直陈其词，便用正话反说的方式先数了韩信的“十罪”，接着又列举了韩信的“三愚”：“韩信收燕、赵，破三秦，有精兵四十万，恁时不反，如今乃反，是一愚也。汉王驾了成皋，韩信在修武，统大将二百余员，雄兵八十万，恁时不反，如今乃反，是二愚也。韩信九里山前大会战，兵权百万，皆归掌握，恁时不反，如今乃反，是三愚也。韩信负着十罪，又有此三愚，岂不自取其祸？”蒯通看似数说韩信的罪状和愚蠢，实为韩信鸣冤叫屈，致使满朝文武为之动容，赢得了群臣的同情，迫使萧何难以降罪于蒯通。
3.利用歧义
利用特定场合，造成情境歧义，有时也是有效的语言交际方式。例如，鲁迅在厦门大学任教期间，校方曾召开一次专门会议，无理削减一半经费，遭到了与会人员的反对。校长林文庆不但不予理睬，反而阴阳怪气地说：“关于这件事，不能听你们的。学校的经费是有钱人出的，只有有钱人，才有发言权。”他刚说完，鲁迅立即从口袋里摸出两个银币，“啪”的一声拍到桌子上，铿锵有力地说：“我有钱，我有发言权？”这一举动使得林文庆措手不及，狼狈不堪。鲁迅讲的“有钱”和林文庆说的“有钱”是两个概念，二者所包含的语意相差甚远，鲁迅正是巧妙地利用交际环境造成的歧义，给林文庆当头棒喝，压下了他的气焰，打乱了他的阵脚，实现了发言理论的目的。
4.言此意彼
利用情境的微妙关系，言此意彼，使双方心领神会，从而实现交际目的，这也是一种在稳定场合讲话可利用的技巧。
●说话在精不在多，说让对方喜欢的话
在一般情况下，应选择一些容易引起对方兴趣的话题作为谈话内容，这样有利于创造一个轻松活跃的谈话氛围，使交谈得以深入、友谊得以发展。以下几种话题往往容易引起大家的谈话兴趣：
1.与谈话者自身利益密切相关的话题；
2.与谈话者兴趣、角色相关的话题；
3.具有权成性的话题；
4.新奇的话题；
5.某些特殊的话题；
6.社会和他人禁锢、保密、敏感的话题。
在具体选择这些话题时，要先考虑谈话对象。只有让对方感兴趣，谈话才有维持和继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷，逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人也大谈特谈，只会让对方感到索然无味、失去兴趣。
关怀和帮助是人人都需要的，因此表示关心对方的谈话也是个永远受欢迎的话题。有一位女记者在一次鸡尾酒会上与伊丽莎白女王进行了简短的交谈。记者问女王昨天是不是在风雨中视察过铁矿。女王听后非常吃惊。原来女王的外衣被什么东西染上了红褐色，经女记者的提醒，女王才发现了。女记者从关心女王的外衣切入，自然引起女王的好感，使这次交谈获得了成功。
美国女记者芭芭拉·华特初遇美国航空业界巨头亚里士多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的，当初你的职业是什么。”这个话题一下扣动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。
在日常生活中，同病人谈治病强身的事情，同家长谈培养子女的方法，同青年人谈今后的发展目标，同家庭主妇谈安排生活的诀窍，同学生谈如何提高学习效率……这些话题无一例外都是对方乐于接受的。
选择话题时，除了要考虑对方的需求外，还要小心避开“雷区”，尽量选择“安全系数大”的话题。
首先，不要不识深浅，误入禁区。每个人都有自己的禁区，譬如个人隐私、隐癖、生理缺陷等。这一类内容应当有意避开，不要去谈论。不然的话，轻则破坏谈话气氛，重则伤感情，甚至导致争吵或关系破裂。
其次，避开可能引起对方伤感或误解的敏感话题。每个人除了有若干“禁区”，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。譬如，不幸者忌谈他遭受不幸的往事，失恋者忌谈爱倩与婚姻问题，残疾人的家庭忌谈家中的那位残疾者等等。有时，与医生、律师等专业人士交谈时，在他们工作以外的时间里，不宜谈过分具体的专业话题，如什么病该怎么医治、什么纠纷该怎么处理等。同重要人物交谈，往往忌谈政治、宗教和性的问题。总之，“敏感话题”很难处理，一般要尽量避而不谈。
选择话题除了看人之外，还要看场合。会话是在一定场合、情境之中进行的，因而话题应当同场合、情境协调，不协调的话题不但大煞风景，而且还有可能损害人际关系。在喜庆的场合，不能谈令人伤感或通常认为不吉利的话题；在悲伤的场合，不能谈令人捧腹大笑的话题，也不宜谈婚恋喜庆等话题。
●说话要做到以情理服人
懒人可以不多言多语，但说出来的话一定要有分量，要做到以理服人。有些谈话带有明显的目的性，如说服、劝解、抚慰、交心、解释等等，为了达到这样的目的，最有效的手段就是以情理服人，做到入情入理，这样的交谈才会有效。古人讲，“精诚所至，金石为开”。在人际交往中，人们的情感是相互作用与影响的，只有情相通、心相近，所说的话才能在对方的心灵上产生共鸣、发挥作用。因此，要想向对方说理，就必须先了解对方的心理与情感需求，站在对方的角度考虑问题，在思想感情上与之接近、沟通，产生“自己人”效应，这样说理才能奏效。
也就是说，要做到以情说理，重要的是找准对方情感上的“突破口”。纵横家的鼻祖鬼谷子曾经说过：“夫仁人轻货（则物），不可诱以利，可使出费；勇士轻难，不可惧以患，可使据危；智者达（知晓）于数，明于理，不可欺以不诚，可示以道理，可使立功。”也就是说，要抓住对方心理与情感上最易被打动之处，将“情理”和对方的个性、处境、心思等因素紧密相连，申明利害，满足其最高情感价值需求，使之动心。而且，在说理过程中，还要善于适应对方情绪思路的变化，因势利导，如顺着对方的种种疑虑，层层排除；顺着其合理的见解，适时赞许；根据其两难的处境谋划协助之；根据他憎恶的地方献策对付之。这种揣摩情意的说理方法通常能够取得很好的效果。
将以情感人与以理服人结合起来，做到晓之以理，动之以情，才能达到与人交流的目的。
正如白居易所说：“感人心者，莫先乎情。”人是感情动物，语言所负载的信息，除了理性信息外，还有感性信息。这种感性信息内涵十分丰富。其功能不仅要诉诸人的理智，而且更要打动人的情感。“功成理定何神速，速在推心置人腹。”这里的推心置腹就是指话语真诚。所谓真，是指不矫揉造作，不言辞虚浮，能够保持说话人的自我本色；所谓诚，就是真心真意，不掩盖，真情流露。
林肯和美国上议院议员道格拉斯是竞选中的对手。他们曾在伊里诺伊州进行过一场轰动美国的著名辩论。在这场辩论中，林肯不仅取得了胜利，而且获得了誉满全美的“诚恳的亚伯”的称号，道格拉斯却被听众戏称为“小伟人”。道格拉斯是个阔佬，他为了推销自己，特地租用漂亮的专列。列车后安放一尊大炮，每到一站就鸣30响，配以乐队的喧闹，声势之大，为历史之最。他还口出狂言：“要让林肯这个乡下佬闻闻贵族的气味。”
林肯则买票乘车，每到一站就登上朋友们为他预先准备好的马车。面对道格拉斯的强大挑战，他以退为进，沉着应战。在一次演讲中，他说道：
“有人问我有多少财产，我有一个妻子、三个儿子，都是无价之宝此外，还租有一个办公室，室内有办公桌一张、椅子三把，墙角还有一个大书架，架上的书值得每个人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的，唯一可依靠的就是你们。”
林肯的真诚首先表现在不讲排场，与选民心距拉近；其次，在内容上，贴近常人之心。谁没有妻室儿女，他却称他们是无价之宝，这是情感认同。租用的办公室家具少、书架大，符合选民们理想中的总统形象：廉洁，勤奋，富有学识。这样的自我介绍，不无幽默，这是形象的心理认同。最后，不把自己当做选民的救星，而把选民当做自己唯一的依靠，予以得体恭维，从而获得心理的亲近认同。通过这些推心置腹的讲话，林肯获得了选民的普遍认同，从而一举获胜。
在谈话过程中，要使对方感受到情感的真实，说话人的话语一定要受到发自内心的情感的支配。作家王潜先生在论所谓“零度风格”时告诫我们：“说话人装着对自己所说的话毫无情感，把自己隐藏在幕后，也不理睬听众是谁，不偏不倚、不痛不痒地背诵一些冷冰冰的条条儿，玩弄一些抽象概念，或是罗列一些干巴巴的事实，没有一丝的人情味，这只能是掠过空中的一种不明来历去向的声响，所谓‘耳边风’，怎能叫人发生兴趣，感动人，说服人呢？”也有人说得好：“只有被感情支配的人最能使人相信他的情感是真实的，因为人们都具有同样的本能倾向，惟有最真实地生气或忧愁的人，才能激起人们的愤怒和忧郁。”
正当希腊面临马其顿王国的入侵而有遭受亡国和失去自由的危机的时候，希腊著名演说家德摩斯梯尼曾经作过一次著名的演说，他的每一句话、每一个词语都充满着发自内心的极为浓烈的爱国主义倩感。他热情洋溢地说：“即使所有民族同意忍受奴役，就在那个时候，我们也应当为自由而战斗。”从这洋溢着爱国热情的词句中，人们看到了一颗真挚的拳拳之心，因而他的演讲激励了无数的希猎人从聆听演说的广场直接奔赴战场，连向家人说一声道别也认为耗费了时光。他的敌人，马其顿的国王腓力见到这篇演说辞时，也不由感慨地说：“如果我亲耳听到德摩斯梯尼的演说，连我也要投票赞成他当我的反对者领袖。”
“感人心者，莫先乎情。”能让对手折服赞叹，这其中蕴涵了多么真挚、奔涌的情感！这炙热的爱国主义情感从心底的喷发，产生了惊天动地的力量。
●懒人也要努力让对方信任你
只有让对方信任你，才可能继续交流下去，才能从交流中获得有用的信息。那么，懒人怎样才能让对方信任自己呢？
在美国费城举行宪法会议的时候，会议中的赞成派和反对派讨论相当白热化。出席者的言论都非常发锐，甚至演变成人身攻击。
由于出席者有着人种、宗教方面的差异，利害关系相同的人自然团结在一起，会议充满了火药味和互不信任的气氛。
眼看会议即将决裂时，持赞成意见的富兰克林适时地出面控制了紊乱的场面，终于促使宪法成立。
面对反对派猛烈的攻击，富兰克林不慌不忙地对他们说：“老实说，对这个宪法我也并非完全赞成。”
这句话一出，会议纷乱的场面霎时静了下来，反对派人士不禁感到怀疑：富兰克林既然是赞成派，为什么不完全赞成自己所提的宪法呢？
富兰克林停顿了一会儿，才继续说我对于自己赞成的这个宪法并没有信心，出席本会议的各位，也许对于细则还有些异议，但不瞒各位，我此时也和你们一样，对这个宪法是否正确抱有怀疑态度，我就是在这种心境下来签署宪法的。
富兰克林的这番话，使得反对派的激动和不信任态度终于平静下来，美国的宪法终于顺利通过。
一般人要化解对方的不信任感，往往会以强硬的口气说“请你相信我的话”，或者说“根本没有那回事”，结果反而使对方的不信任感更加强烈。
因为这样说，就像是要将对方的不信任全面否定，只保留自己单方面的主张。实际上这是一种正面的攻击，这样做是不会产生任何效果。
对于一件事情，如果光是强调好的一面，那么对方对于你所说的话就会存有不信任的潜在心理。
如果为了消除对方的不信任感而一再强调自己的优点，这样反而缺乏说服力，不如利用人类潜在心理的“别扭心态”，来取得对方的信任。
例如，你可以先给对方一些不利于自己的消息，使对方觉得你“还蛮老实的”，这样一来，他就会产生想听你继续说话的意愿，你便可以附带地为自己说些好话。这样，在不知不觉中，对方就会顺利地接受你的诱导。
富兰克林就是利用了这个技巧，先说一些对自己不利的话，使对方反而产生了信任感。
如果你懒到去想应该怎样说才能让对方信任你，那不妨学学富兰克林的智慧。
●表达自己的观点时注意微笑
微笑，是最有效的交流工具。
在所有的交际过程中，微笑是最有感染力的，微笑是放之四海而皆准的“人际交往的高招”。一个微笑往往能很快缩短你与他人之间的距离，表达出你的善意、愉悦，给人春风般的温暖。
一个微笑，邻座的人就可能成为朋友；一个微笑，会燃起一对青年男女的爱慕之情。笑暖人心，又能体谅人心，给人以幸福感、自由感。微笑创造家庭快乐，建立人与人之间的好感。微笑使疲倦者休息，拘束者轻松，悲哀者节哀。微笑不花费什么，却有意外的收获。但是在运用微笑传情达意的时候，要注意做到以下几点：
1.要笑得自然
微笑是发自内心的，是美好心灵的外在表现。要笑得自然，笑得亲切，笑得美好、得体，才能打动对方、赢得人心。
2.要笑得真诚
微笑既是自己愉快心情的外露，也是纯真之情的表现。真诚的微笑让对方内心产生温暖，有时候还可能引起对方的共鸣，使之陶醉在欢乐之中，加深双方的友情。
3.要在合适的场合笑
当你面带笑容时，你的心情不会差到哪里去。当你面对一个笑容满面的人时，你也很难不对他报以微笑。微笑使人觉得自己受到欢迎、心情舒畅，但对人微笑也要看场合，否则就会适得其反。微笑并不是不讲条件的，也并不是可以用于一切交际环境。它的运用是很有讲究的。有时候，微笑让你看起来紧张、无助，特别是在笑得太夸张的情况下。当你出席一个庄严的集会、去参加一个追悼会，或是讨论重大的政治问题，自然不宜微笑。当你同对方谈论一个严肃的话题、告知对方一个不幸的消息，或者是你的谈话让对方感到不快时，也不应该微笑。
4.微笑的程度要合适
微笑是向对方表示一种礼节和尊重。但是如果不注意程度，微笑得放肆、过分、没有节制，就会有失身份，引起对方的反感。
5.微笑的对象要合适
对不同的交际对象，应使用不同含义的微笑，传达不同的感情。否则难免会有适得其反的情况出现。
●要知道如何拒绝别人
拒绝别人需要勇气，更需要智慧。怎样才能让你的拒绝合情合理、有礼有节呢？
美国前总统塔夫脱曾讲过这样一个发生在他身边的故事：
一位居住在华盛顿的妇人，她的丈夫很有些政治势力，她要求我为她的儿子安插一个充任总统秘书而比专司咨询两院议事的职位。她不断向我提出请求，而且还托两院中的几位议员帮她说话。可是，这个职位只有具有一定专业知识的人才能胜任，她的儿子实在担当不了这个职务，所以后来我另外派了一个人去接任。这使她感到莫大的失望，她立刻给我写来一封信，说我不懂世故人情，说她曾努力劝说某一州的代表，让他们赞同我提出的某一项重要法案，她对我这样帮忙，而我仅需举手之力就可以完成她的心愿却不愿意帮这个忙。
我收到她的信后，把这封信先搁置了两天，然后再取出来平心静气地回信。我先对她表示了同情，说做母亲的，遇到了这样的事，当然是十分失望。然后，告诉她关于用人是不能全全由我做主的，因为技术人才的选用我只能听该部门领导的推荐。最后，说了些她的儿子在现在这个岗位一样可干得很好的话。这一封信总算使她平静了下来。过后她又给我回了一封短信，说前信所言应该抱歉。
我所委派的人并没有马上就去接任，所以过了几天，我又接到了一封是她丈夫署名的信。但是，笔迹完全和前封信一样。这封信中说他的妻子为了儿子职位的事而忧闷成疾，医生诊断恐怕是一种很严重的胃病。如果要使她健康恢复，最好把前次委任的那个人撤回而另行改为她的儿子。
因此我又给地丈夫回了一封信，信中说希望医生的诊断有误，同时，再同情他为了夫人的病而忧戚，至于撤回前次所委派的人，那就是朝令夕改，事实上是不可能的。
此事不久，我委任的人就到任了。又过了两天，我在白宫中开了一个音乐会，第一对到会的客人，就是那位妇人和她的丈夫。
在上例中，塔大脱一连三次拒绝了对方，每次对拒绝之事都义正词严，而对于之外的话题则给予了妇人很大的同情和理解。在事情过去之后，他们之所以仍能保持良好甚至是更好的交往关系，这无疑得益于塔夫脱对这件事得当的处理方法和简洁而不失情意的拒绝之辞。因此我们在社交中拒绝某些事时，不要为了拒绝而说一大堆理由，而是不失随意地巧妙拒绝，这才是上上之策。
1.做好说“不”的准备
我们可总结一下，那些不论别人提出多不合理的要求都很难说“不”的人，通常是出于以下一种或几种原因：
首先是对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。
其次是渴望讨别人喜欢，又担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了，对自己能够担负起多少责任也认识不清。
最后是自卑心理作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。
然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。
2.用拖延来说“不”
一位女友想和你约会。她在电话里问你：
“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”
你可以回答：“明天再说吧，到时候我给你去电话。”
你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：
“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”
3.用沉默说“不”
当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿意参加这样的活动。
4.用回避说“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
5.用模糊说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”在生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。类似的话还有：“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等等。
6.用反诘说“不”
你和别人一起谈论国家大事，当对方问：“你是否认为物价涨得过快？”你可以回答：“那么你认为涨得太慢了吗？”你的恋人问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”
7.用推托说“不”
比如一位客人要求一个宾馆服务员替他换个房间，这位服务员可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一块儿上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买，而你认为并不合适她，这时你可以拍拍衣服袋说：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你可以看看表说：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
8.用客气说“不”
当别人送礼品给你，而你又不能接受时，你可以客气地回绝。回绝的技巧一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途。
9.友好地说“不”
一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，可以吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”他的拒绝是有礼貌而且令人愉快的，但又很干脆。
10.对事不对人说“不”
某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到与他熟悉的这个单位的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同某国营造纸厂签了长期购买合同，单位规定不再向其他任何单位购买纸张了，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。
当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，该说“不”的应当明确说“不”。当然，面对朋友的真心求助，则不能用说“不”的方法应付，而应尽力去帮他，若违反原则或实在自己力所不能及时才可说“不”。
●把握好说话的尺度
与人沟通时，懂得如何说话、说些什么话、怎么把话说到对方心坎里，这些都是很重要的。嘴上功夫看似雕虫小技却有可能因此扭转你的一生。懒人们一定要掌握好说话的尺度。
西汉初年，汉高祖刘邦打败项羽、平定天下之后，开始论功行赏这可是攸关后代子孙的万年基业，群臣们自然当仁不让，彼此争功，吵了一年多还吵得不休。
汉高祖刘邦认为萧何功劳最大，就封萧何为侯，封地也最多、但群臣心中却不服，私底下议论纷纷。
封爵受禄的事情好不容易尘埃落定，众臣对席位的高低先后又群起争议，许多人都说：“平阳侯曹参身受七十处伤，而且率兵攻城略地，屡战屡胜，功劳最大，应当排他第一。”
刘邦在封赏时已经偏袒萧何，委屈了一些功臣，所以在席位上难以再坚持己见。但在他心中，还是想将萧何排在首位。这时候，关内侯鄂君已揣测出刘邦的心意，于是就顺水推舟，自告奋勇地上前说道：
“大家的评议都错了！曹参虽然有战功，但都只是一时之功。皇上与楚霸王对抗五年，时常丢掉部队，四处逃避，萧何却常常从关中派员填补战线上的漏洞。楚、汉在荣阳对抗好几年，军中缺粮，也都是萧何辗转运送粮食到关中，粮饷才不至于匮乏。再说，皇上有好几次避走山东，都是靠萧何保全关中，才能顺利接济皇上的。这些才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝有什么影响，我们汉朝也不必靠他来保全啊？你们又凭什么认为一时之功高过万世之功呢？所以我主张萧何第一，曹参居次。”
这番话正中刘邦的下怀。刘邦听了，自然高兴无比，连连称好，于是下令将萧何排在首位，可以带剑上殿，上朝时也不必急行。而鄂君也因此被加封为“安平侯”，得到的封地多了将近一倍。
所以，说话要懂得什么时候说什么话；说了，还要为自己说过的话负责。一个人如果不是真才实料，如果没有真知灼见，从他嘴里说出来的话也许能一时吸引他人，却不能一世蒙蔽他人。
说话要有尺度，尺度拿捏得好，很普通的一句话，也会平添几许分量。话少又精到，给人感觉是经过了深思熟虑的。而说话的尺度又取决于你谈话的对象、话题和语境等诸多因素的需要。换句话说，要言之有度。
有度的反面则是“失度”，什么叫做“失度”呢？一般说来，对人出言不逊或当着众人之面揭人短处，或该说的没说而不该说的却都说了，这些都是“失度”的表现。下面我们就简要介绍一些在谈话中禁忌的话题，接触这些话题容易导致谈话“失度”，产生不良效果。
1.随意询问健康状况
向初次见面或者还不相熟的人询问健康问题，会让人觉得你很唐突。当然如果是和十分亲密的人交谈，这种情况不在此列。
2.谈论有争议性的话题
除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等易引起双方抬打或对立僵持的话题。
3.涉及他人隐私的话题
涉及别人隐私的话题不要轻易触及，包括年龄、东西的价钱、薪酬等，这些话题容易引起他人反感。
4.个人的不幸
不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则要表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。
5.一些不同品味的故事
有一些笑话是不合适大庭广众之下的，可能容易引起他人的尴尬和反感。
在人际交往中，谈话要有尺度，认清自己的身份，适当考虑措辞。哪些话该说，哪些话不该说，应该怎样说才能取得更好的交谈效果，这些都是谈话中应注意的。
同时，还要注意讲话尽量客观，实事求是，不夸大其词，不断章取义。讲话尽量真诚，要有善意，尽量不说刻薄挖苦别人的话，不说刺激伤害别人的话。
●怎样说话别人才愿意听
懒人说话一定要说别人爱听的话。有些人虽然在说话内容上不占优势，但他的说话方式却会给人一种非常迷人、令人舒服的感觉，使对方乐于接受他所说的话。那么，使对方愿意听我们说话并把他一步步引入谈话中有什么技巧呢？具体可参考以下建议：
1.风格明快
生活中大多数人不喜欢晦暗的事物，即使草木也需要阳光才能生长。同样，给人阴沉感的谈话，会让人有疑虑感、厌恶感及压迫感。反之，简洁明快的话语，则容易让人接受。
2.声音独特
听嗓音动听的人说话是一种享受。他（她）在谈话时，非常注意说话的声音、语调、语气和方式。有条件的话，你可以录一段自己的话，然后再仔细地听。你可能会吃惊地发现，自己说话竟有那么多毛病。通过改正、提高，你的发音就会不断提高。
3.语气肯定
人的自尊心很脆弱，很容易因为某些微不足道的事就感到自尊心受损。所以如果你在谈话时稍不注意说话的方式、方法，他（她）可能会立即条件反射性地表现出拒绝的态度。所以，要想对方听你说话，首先得先倾听对方要表达些什么。所谓说话“语气肯定”并不是指肯定对方说话的内容，而是指留心对方容易受伤害的感受。
4.语调自然
自然的声音总是悦耳的，在交谈中我们应该注意，交谈不是表演话剧，无论你用的是什么样的语调，都应自然流畅，故意做作的声音只能起到反作用。当你交谈的对象不是一个人而是许多人时，应采用以下的技巧：当前一个人声音很大时，你开始说话时就可以压低声音，做到低、小、稳；当前一个人音量较小时，你就要略提高嗓门，清脆响亮，以引起大家的注意。
5.习惯用法
人类生存在当今的语言环境中，对于语言的运用有自己的标准，一旦不符合标准，就会产生不协调的感觉。在人际关系中，确实有必要根据实际情况或谈话对象而分别使用适当的语言。如果不分亲疏远近，一律以和同事谈话时的措辞来对所有人，那么对方将不会老老实实地听我们说话。
“大好了”、“好棒哟”、“真可怕”，这些一般都是女孩子说话时常会冒出来的感叹词。当然，这也是一种感情洋溢的表现。一句话若没有抑扬顿挫的变化，则流于平淡，引不起对方的兴趣。此时，若能添一些感叹词，则能调动彼此之间的谈话气氛。但是，这些词要适可而止，因为过多的感叹词只会抹杀言辞的重要性，使对方不能分辨你的意思。
6.思路清晰
当之前的谈话争论不休而且没有头绪时，你站出来讲话就要力求语句简短，说话果断、有条理。
在大众场合发言时，你要想清楚自己要讲什么、怎么讲、讲到什么程度。另外，最好不要夹在中间，要么赶在前面讲，要么到最后再讲，这样才能使人印象深刻。
●懒人要会说让别人高兴的话
想要收到一个好的交流效果，就要会适度地恭维对方，使恭维的内容恰如其分而不失度，从而取得事半功倍的效果。
1.选择时机
在交际中，要准确把握说话的时机。恰到好处的善言是十分重要的，尤其是恭维，应当切合当时的气氛、条件，有着一定的“时效”约束。当你发现对方有值得赞美、恭维的地方，就要善于及时大胆地赞美、恭维对方，千万不要错过时机。而不合时宜的恭维，无异于南辕北辙，结果只能是事与愿违，起不到任何效果，甚至会产生一定的反作用。同时，你还应该记住；当你的朋友发现自己的某些不足而正要改正时，你却对他的这种不足之处大加赞赏，这必然会弄巧成拙、适得其反。朋友有“劝善规过之谊”的古训，这也是现代人交际时的一个为人准则。
2.因人而异
在人际交往中，还应当注意区分交际对象的年龄、文化程度、职业、性格、爱好等特征，要因人而异、把握分寸，切不可随意恭维、奉承对方，尤其是新交，更应小心谨慎。比如，你对因身材过于肥胖而发愁的姑娘说：“你的身材真好！”姑娘听了一定会认为你是在取笑她而大为不快。但如果对一个为自己的身材姣好而感到自豪的姑娘说这句话，却可以使她对你的好感和信任倍增。在现实生活中，还有不少有识之士喜爱结交“道义相抵、过失相规”的“畏友”，他们喜欢“直言不讳”。你越指出他的不足，他越喜欢你，而你越恭维他，他却越讨厌你。同这类人交往时，恭维是需要慎之又慎的。
3.恰如其分
恭维的尺度掌握得如何，往往直接影响恭维的效果。恰如其分、不留痕迹、适可而止地恭维，是成功者之妙诀。使用过多的华丽辞藻，过度地恭维，空洞地奉承，只能使对方感到不舒服、不自在，甚至难堪、肉麻和令人厌恶，其结果是适得其反的。假如你对一位字写得比较好的朋友说：“你写的字是全世界最漂亮的！”你恭维的结果只能使双方难堪。但如果你这样说：“你的字写得很漂亮！”你的朋友一定感到很高兴，说不定还要向你介绍一番他练字的经过和经验呢。当然，恭维的程度不够，便又不称其为恭维，同样无法达到预期的目的。
总之，恭维需要真诚，需要不留痕迹。真诚的态度是人们成功交际所必需的，发自肺腑才能情真意切。如果真的无美可赞，就不要勉为其难，避而不谈可能会更好。
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