——一个女人的独白

    一十家庭里如果要保持安宁是要有垫子的，有了家庭的垫子，任何东西都不会摔坏，家庭的地板也不会出现不和谐的声音。家庭里的垫子就是女人的温票。有了这一点，我们的家庭就会和睦，平安。

    想你的时候

    亲爱的，我想你。

    想你的时候，是在蓦然惊醒，午夜梦回。

    再听不见你低低的鼾声，再不能偎你暖暖的怀抱，再不能吻你的颈下肩窝，再不能嗅你的微汗体香，我禁不住泪流满面。

    当满世界的人都沉浸在黑甜乡里的时候，我从有你的梦中走出，大睁着眼睛在黑暗里勾勒着我的你：这是你的眼睛吗？这是你的额吗？这是你软软的头发吗？这是你高挺的鼻子吗……

    我把恋爱6年、结婚18年的记忆中关于你的一切，在柔柔的无垠的我心之原上如列珍宝般地一一铺开，点点捡起，如古徽州的女人，在丈夫远行的每个无眠夜里，洒一地铜钱慢慢拣，打发着漫漫长夜一般，我在心里用浸透了酸涩和甜蜜的经纬一根根叠压着纠葛着编织着你若远若近若有若无的影像。我无声的带泪的呼唤，只有乘午夜的清风才能传送给你：亲爱的，在那个世界，你也在醒着吗？你会在睡着Ⅱ马？我的思念之花在静谧的午夜为你开放，为你送一缕心香。

    梦回处，泪洇腮。亲爱的，你会蓦然惊醒，在午夜的天空中看见一颗为你闪烁着泪光的星辰吗？

    想你的时候应该在秋风乍起。

    还记得我们相见相识的那一天吗？

    那是一个秋天。来自很远的南方的你和来自更远的北方的我，怎么这么凑巧就分到了同一个单位。在报到处，我手忙脚乱地把自己的报到材料撒了一地。正在我身后排队的你替我拣起来，说：“慢慢的，不急。”一抬头，我看到了你明亮的眼睛温暖的笑容。

    你似乎是随着金秋而来，你的眼睛像秋夜晶莹的星辰，你的笑容像秋天黄昏的霞云，就这么悄悄地飘落在我眼中，植根在我心底。秋天不是播种的季节啊，我怎么会献出一方富沃的心田，将你紧紧拥住，留下一粒希望之珠？那时候，我们那么年轻。

    就这么简单，我们相爱了。没有斟酌算计，没有患得患失，没有门当户对，没有貌相钱财，就是你我，就是相爱。

    你说：一生一世，不要离开我。

    我说：生生世世，永远不分开。

    你说：没有生生世世。

    我嗔怪你，为什么要打碎我的向往？

    现在我恨你。就算依了你，就算只有一生一世，你为什么还失信？我只要你的一生一世，你也没有做到啊。

    在家人的关爱和帮助下，我处理完城里所有的事务，包括卖掉了我曾经视之为生命的公司，结算了所有的债务，告别了所有的伙伴，回到了曾经养育过你的故乡疗伤。那个曾经有你的城市，再也没有我们的家。

    在你的故乡，我循着秋的足迹寻找着你。

    你在渐起的秋风扫过的林梢吗？你在秋露滋润的田陌中吗？你在秋水涟漪的溪河里吗？你在秋色丰满的山峦尖吗？每日，我满怀着希望而去：每日，我满怀着落寞而归。在暮鼓隐约渐近渐冷的黄昏中，我轻倚着曾看你远去的梧桐想念你。围拥我的不再是温暖，回眸处也不再是你温和的笑容。那飘过来又游出去的情思啊，岁岁年年随秋去，年年岁岁随冬归。我迎进来却再也抛不去的你啊。

    你走后，如丝锥心般的思念像张黑色的网就罩住了我无月无星无思想的天空。刹那的清醒，号啕便几欲冲口而出。紧紧地咬住下唇，生怕哪一天放肆自己会失去理智。此时，我的双唇便是一道紧紧的屏障，锁住的是胸中翻腾的岩浆。这岩浆中的热分子点点滴滴全是你啊，我亲爱的。

    四种形式的婚姻

    亲爱的，当你无力地倚在我怀中，微笑着，讲了最后的几句话，我一直牢牢地记得：“我要是死了，你一定会哭。但我不要听见你哭。我喜欢看着你笑，你笑的样子真美啊。不要哭，即便在另一个世界，我也会心疼的。你要平静地把我的后事办好。记住我的话，不要那么累了，好好过自己的日子，代我生活。你知道吗？爱人活着，自己就不会死，因为被自己所爱的人记挂着，你活着，我就活着。只有到你死了的那天，我才会真正死去。”

    天哪，天哪，我如何可以压抑着如山一样的悲伤，我如何可以遏制海一样的泪水。亲爱的，我心伤痛到没有知觉，即便是哭，流出的也不再是眼泪而是我的鲜血。

    我好悔啊。我好恨哪。若是时光再重来一次，我再不会这样去生活。

    这样失去你。

    知道你的优秀与出色，我下意识地担心与你的不够匹配，本来工作就很努力的我一心要做最好的让你骄傲的妻子。开放的社会为我提供了一个偌大的平台。不顾你的阻止，不顾父母的担忧，不顾单位的挽留，我冲向了市场。

    多少个晨昏颠倒的日子，多少次与你和孩子的离别，多少回觥筹交错，多少次掩泪装欢。十多年来，我早出晚归，饥饱不匀，明枪暗箭，金戈铁马地硬是为我们家挣下了千万家产，为自己挣下了一个“商界女强人”的名声。

    但是我忘却了一个做妻子的责任，忘却了一个做母亲的职责，我把我们的家完全托付给了你。甚至从来没有参加过_已经上了高中的孩子的家长会。

    在失去了你的日子里，我完全失去-7对这个世界所有的感知。感谢我的姐妹，在我最无助的时候，在我最绝望的时候，在我最需要的时候．她们引领我认识了主，让我能够在宗教的抚慰里减轻我的苦痛。意外的是，我竟然在这里学到了很多我不曾知道的生活道理。我这才知道，其实所有的宗教都从凡间来，都引导凡人行。这其中也有着我们学不尽的学问。即便是我视之为导师的你，亲爱的，这些道理也不曾告诉过我的。

    我想，倘若你早知道这些道理，也许我们的相处又是另外一种和谐。

    我的牧师告诉我，在这个世界上有四种形式的婚姻，在这四种中，有一种是最好的也是最适合夫妻相处的，其余三种都各有遗憾。

    第一种就是一个男人娶一个女人，一个真的男人娶一个真的女人。

    这样的家庭一般都会过得很安宁很幸福。因为各尽各职，各人都会做各人应该做的事。因为在自己的本分内，做起来也不会太吃力。

    第二种是一个女人娶了一个女人。一个性格很女性的男人娶了一个真正女性的女人。这样的家庭也许很安静，但是没有味道，不会使人很留恋。

    第三种是一个男性的男人娶了一个很强势的女人。就像一个男人娶了另一个男人做老婆。如果两个人都不后悔这种家庭定位，那么这样的家也是可以存在的。事实是，很多的时候，这样家庭的两个人后来都会很伤感自己在家庭中的位置。

    第四种是一个女人娶了一个男人。这样的家庭应该说是最不容易相处的，因为两个人都没有找到自己的位置。

    牧师告诉我，给他一个男人的身份，他就是要作男人的。他要会爱，他要主动地爱，他要对家庭负起自己的责任来。他要安排家庭里一切的事情。也就是说，神不喜欢一个男人像女人那样。而女人，即便是在丈夫的态度和做法不对的时候，虽然可以不听从，但是对抗的态度要温柔。

    一个家庭里如果要保持安宁是要有垫子的，有了家庭的垫子，任何东西都不会摔坏，家庭的地板也不会出现不和谐的声音。家庭里的垫子就是女人的温柔。有了这一点，我们的家庭就会和睦，平安。在家里，妻子不能对丈夫说，为什么你能做的我不能做。丈夫也不能对妻子说，为什么你能做的我不能做？对啊，她能做的你就是不能做，如果她所做的，你也能做，你就是一个女人。做妻子的，也不能对丈夫说，你所能做的为什么我不能做？你不能做，因为你不是丈夫，你是妻子。

    亲爱的，听到这些话，我像醍醐灌顶。

    我为什么以前不懂得这些？为什么要我付出了你生命的代价，我才醒悟？

    亲爱的，嫁给你，知道我有多幸运吗？我觉得我就像那个丑小鸭一下子变成了白天鹅。和聪慧伟岸的你在一起，我有压力。我在外面奔波的时候，想到的是在世人前证明自己。我在接下一个大单时，想到的是成功。我只知道让别人去证明我的能力，但是我为什么没有想让你去承认？我只给你做老婆啊，所有的人都可以忽视我，不承认我，只要你认，就是我的成功。我的确没有天生做妻子的本领，但是我愿意学习，愿意在你的引领下，做一个与你的优秀相匹配的妻子。但是我忙忙碌碌辛辛苦苦，原来想是为了能让你和孩子过得更好，于是几乎将所有的时间都花在生意上，却忘了该多花点时间来做老婆陪陪你，做妈妈陪陪孩子。

    悲剧发生了。

    在你去接孩子放学的路上，一辆渣土车突然变道超车，突遭车祸，你撒手人寰。

    你走后的三个多月里，亲爱的，你知道吗，7每天晚上我都会来到你出事的地点，一坐就是半夜。

    供奉着你的殿堂

    亲爱的，你离开我有四年多了，严格地计算是1552天。但是在我的心里，你一天都没有走，你一直都活着。

    你说过，我活着，你就活着。

    当太阳在我眼中已失却她的灿烂，当喧嚣在我耳边已幻化为你的沉静，当我的心只剩下一片清冷的空白，它便成了一座只供奉着你的殿堂。我的深爱，凝结成一朵硕大而纯白的莲花；我的思恋，变作了萦绕你周身的光辉；我的生命，化作你面前灼热而渐渐燃尽的香烛：我活泼泼的心啊，抽出的是一缕缕心香，只为你散发着沁人的温馨。我纯净的心铸就了一个透明的虔诚，只为你在，只为你爱。用每一个日子砌就的一砖一瓦，用日渐日消的生命垒筑的心的殿堂，只供奉真诚，只供奉纯净，只供奉情，只供奉你。

    冬夜想你，那夜便如春。春天想你，那天便妩媚。

    日出月落，春去秋来，我看云去云飞，花开花谢。每天我都会好好的活着，为了你。因为我坚信，我活着，你就活着。

    记得有一次我们在一起讨论：生，生命，死，忘却。

    学哲学的你告诉我，严格地说，生命没有任何意义。生着，就是有一个生命活着，呼吸着，会告诉别人自己感受到了幸福痛苦冷热甜成等等。仅此而已。这个生命的存在对另外的一个生命都是没有任何意义的。包括父母子女和夫妻。

    这种说法很残酷，但是事实就是怎么简单。因为生命的形成就是一个男人和一个女人之间没有任何规律的偶遇。哪怕是前后一秒钟的变化，此生命就会变成彼生命。形成生命的过程也没有我们讴歌得如此伟大，很多的时候，它就是一种本能，一种冲动，一种要求。是男人和女人激情涌动的结果。但是当我们有了生命以后，我们就会有感觉，知道我们在“活”着。我们就会在这个普通的一样的生命上加上了很多的附加物，譬如外在的衣物和内在的欲望。然后把这些生命区分成高贵或者卑微。

    生命其实是没有区别的啊，区别也是没有任何价值的啊，包括我们可以视之为最宝贵的亲情爱情和友情。

    因为生命的本质注定是孤独的。有的事，必须一个人做。有的关，必须一个人过。有的路，必须一个人走。必须！无可选择。就像我们再恩爱，再和谐，我们从这个世界到另外的一个世界去的时候，必须是各走各的，必须是有前有后。

    所以，自己感觉活着，好好的活着就行了。自己把生命赋予一些要自己好好活着的意义吧。因为爱，因为需要和被需要。当活着的时候，是你相对着别人而存在。包括你的亲人甚至仇人。有他们，才有感受到我们。

    我们要感激周围所有和我们有关系的人。对于世界上任何一个我们从来没有见过的人来说，我们的活着和死了都是一样的。而对于我们周围的人来说，一个生命的活着和死了是截然不同的。

    可即便是截然不同的，又怎么样呢，我们依旧是孤单地来，孤独地走。

    知道吗，亲爱的啊，我知道你说的是对的。就像现在，我的心早就疼痛得麻木了，但是我必须活着，为你，为孩子，为我们的父母。

    有时候，我真恨你，你为什么要知道这么多？你为什么要活得这么明白？你之所以走得这么早，亲爱的啊，也许就是你太聪慧，太明白，泄露了太多的天机，知道太多的天意，上天需要你回去点拨更多的人．可是我也需要你啊。

    何况，即便是如此不堪的生命，我也愿意和你一起共享。

    今年春天玉兰花开得真好看哪，红的，粉色的，一朵朵地盛开，在枝头。我代你欣赏。今年春天的草绿得真早啊，那么娇嫩，在河边。我代你抚摩。我代你看春天的云，看夏天的雨，看秋天的月，看冬天的雪，你曾经那么热爱的一切，我都代你爱着，都代你看护着。等到我和你相会的那一天，等到我再做你的老婆，亲爱的，我一定不再逞能，我一定不再去做分外的事，所有的一切我都不要，只要你。

    来世再爱我一次啊，亲爱的。

    别走远，等我。

    【故事分析与启示】

    这是一个老婆的忏悔。

    因为她曾经迷失了自己，她不知道自己要什么。

    如果我们能在每天早上花一点点时间，心平气和地问一问自己：我真正想要的是什么？什么才是我生命中最主要的？这时候我们大概才会明白．应该不会是那些人人追逐的名利而是一种平静中的快乐与现实中的宁静。是你身边那些最近的事物，而不是那些遥远的目标。这能使你从早上就开始得到安慰，使你的人生留在正确的轨道上，不再因为胡思乱想而偏离了轨道。

    尤其是对一个老婆来说。

    女人对生活的迷失，一般来讲，都是索要或所想的太多，这种想法使我们失去了耐性，错过了我们对亲人的关心。甚至错过了当初要结婚的初衷：我们是想做丈夫怀中小乌依人的老婆的啊。只要是不缺衣少食．你就没有必要去充当遮风挡雨的大树。

    专注下来，一心一意，去做我们自己，尽量去轻松地做事，这时你才能变得比较快乐而又有成效，也不会被那么多的目标所淹没。因为你不再有什么负担和压力，你是清醒的。

    清醒的你，是在你自己的轨道上运行。只有在自己轨道上运行的人．才不会受到外界价值观的摆布。

    作为一个女人，没有什么比这时更好的了。这时你的自我感觉一定是温暖、亲切的，对许多事都是心存感激而又无比珍视的。甚至可以说，这就是你的正确、造化和幸福的所在。

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