原先，我像一株浴风沐雨迎日送霞的狐杉，依山依水顾自成长，任四时景色旖旎春来秋去。

    你为什么是那迟归的鸟儿，偏偏独独巧巧地就栖息在我用心为根、思为枝、情为叶织就的巢中。

    你似无意却有意地停留歇息，却撼动我弱枚细叶不再神定气闲。

    于是便多了春末夏初的忆念，多了年年日日的期盼。

    真的没有想到，江与我的一番话是她一生中最后的讲述。

    我还记得那是一个周末。

    那天华灯初上，高处的灯光沿着婆娑的梧桐叶片如絮般地洒落，柔柔地飘了行人一身。我慢慢地朝舞厅走去，心底漫出丝丝的暖意，因为我就要见到心爱的江了。

    远处传过丝丝的馨香，走在我前面的一对恋人说着长长短短的话题。不知他说了句什么，突然她扭头开怀一笑，一个非常普通的女孩儿兀地变得灿然起来。一时间，我似乎被这灿然照个透亮。

    江和我坐在一个角落里。半天，我注意到她没有说一句话。

    朦胧迷离的灯光下，她向我投来一个询问的眼神：“跳舞？”

    我慢慢地站起来，幽幽地毫不被人察觉地吐了一口气。得到她的暗示，我才敢向她伸出双手。

    曾渴望了许久，只盼着轻轻拥她入怀，什么也不要说，什么也不要想，只是静静地随着音乐摇摆。

    可是，当我专心地注视着她时，她的眼神却在游移，当她直视着我的时候，我却装作满脸纯真，只当是完全不解她的风情。

    我到底在什么时间，什么地方错过了你呢，江？

    可确实是错过了，再也无缘去寻找你。

    办公室里，你坐在我的右前方。

    我能够做的唯一的事情，便是在自己的世界里静静欣赏那一处有你的风景。

    你的一颦一笑，都入我心底。你的一嗔一怒，都进我梦里。

    我恨，为什么会有白天黑夜？若不用睡觉，岂不是每时每刻看到你？公司的老板喜欢跳舞，他又是个本分人，不喜欢到歌舞厅这样嘈杂的场合。所以，我们公司每个周末都有一场盛大的“派对”。

    于是每个周末便成了我的盼望。

    请你跳跳舞总不过分吧？

    偏偏就是跳跳舞这么简单的事情也成了我的奢望。我从来没有勇气去请你，你似乎也鼓不起足够的信心来让我去请你。我们只能独自坐在自己的位置上，就这么眼中无而心中有地等待着。

    等待着也是美丽的啊！

    今晚，你仗着七分情意，三分酒意，凑足了十分的勇气，终于向我投来一个明确的眼神。

    我点点头。这一细微的动作大约只有你的心里才感觉到。

    终于拥你入怀。

    果真是什么也不想，什么也不说，我轻轻地拥着你，只是静静地随着音乐细步地摇摆。

    灯光远去了，斑斓远去了。音乐远去了，喧嚣远去了。这世界里，只有我与你。

    渐渐地，我的心像片片剥落后的春笋，只剩下坦诚的面对；渐渐地，赤裸的心像被无形的刀在零剐，碎成点点滴滴；渐渐地，点点滴滴的心随着音乐坠落，被双脚下意识的步履有节奏地践踏，片片心思，片片盈泪，片片是相思。

    江那天跟我说了好多话。

    她说：你好高大，每次都是低低地看我。

    我低低地再看她，她仰头看我，似乎是不经意的，我往她唇边轻触。

    不，别这样，你会使我万劫不复。就这样，挺好，拥我入怀，随着音乐把灵魂付出。突然，心头涌动：“零落成泥碾作尘，只有香如故。”

    她仿佛一生只在等待这一刻。

    一声不为人觉察的长叹，吐出了久久沉积的块垒。

    依旧是朦胧迷离的灯光，依旧是若有若无的音乐，依然是你与我似近却远的相对。情归淡淡，在你与我之间轻轻地萦绕。

    也许，即便无缘也知心，便是至情了罢？

    她说，原先，我是一条鼓突着奔涌着清凌凌波儿的小溪，沿着划定的渠道一路无忧地行进。偶然微风拂过，荡几圈小小的涟漪，旋即便复平静，继续着生活的行程。你便是那突起的礁石，我却绕不过你，于是便在你周围漩起一个个笑涡，留恋着不去。原先，我像一株浴风沐雨迎日送霞的孤杉，依山依水顾自成长，任四时景色旖旎春来秋去。你为什么是那迟归的鸟儿，偏偏独独巧巧地就栖息在我用心为根、思为枝、情为叶织就的巢中。你似无意却有意地停留歇息，却撼动我弱枝细叶不再神定气闲。于是便多了春末夏初的忆念，多了年年日日的期盼。

    礁石依然，溪流却无法携它同去。既然带不走你，你为什么要搅我一溪的清澈？孤杉依然，鸟儿却随冷暖翻飞，既然不是久留之巢，你为什么要小憩轻点，入我一直无梦的岁月？

    她说，其实你是一个很阴险的人，你利用你貌似坦然的表象去引诱别人对你的放松与放开，不仅仅只对我。所不同的是我很“弱智”，不幸的是又太认真，更不幸的是我不知返。

    她说，就在那个白昼与夜晚相拥着的时刻，就在那个春天与夏天亲吻着的季节，我认识了你，爱上了你，但是我未嫁，你却已娶。我只有建造一所贮藏情感与灵思的宫殿，在你也许还毫无察觉的日子里，我用坚韧和清纯铸造了一把心锁，将无华的殿门锁起，囚禁在这座持着心锁的殿堂。

    从此，我便成了无期的“囚徒”，只为这一把再也打不开的心之锁。

    她说，我是个做事目的性非常明确的人，这样发展下去的目的是什么？曾经反复地考问自己。我明知道我们不是一路人，是价值观大相径庭的两类人，是永远走不到一起去的两种人。而且我也不想在自己原本十分轻松平静快乐的生活基调上添上一笔沉重和惦念。

    所以我也嫁了。

    但是人怎么能逃开自己的心呢？生活的所有都不能填满这一个流失生命与活力的黑洞。

    她说，在你一直不褪的笑意里，在每日办公室偶尔相聚中，在你对我默默地凝视中，时光就这么点点滴滴地激活了我的爱，我无法不让它发生，我无法不让它长大。如今，它已经长成了一棵枝繁叶茂的树，庇荫着我的灵魂和我的全部。我的快乐和痛苦全被它笼罩，偶尔的一缕阳光，便是照耀我一段时光的灿烂。长久的思恋想念，是啮咬我生命的蛀虫。我的灵魂已被它蚀得百孔千疮，再也不能把我的生活缀拼成一片锦绣，因为时光的连接中有许多的空白，三千个日月穿梭的日子里似有似无的空白。所有的女子肯定会被这一份如山的沉重压垮，会被这随日月疯长的藤蔓缠死。我也是个一般的女人啊。你要我如何心静？日月星辰在，山呼海啸在，呼吸在，生命在，心海如何无波如何静？其实我真的不为情欲，我是想爱你，只为那一颗曾经温柔的女儿心不曾粗糙和迷离。

    为了躲避你无处不在的目光，我曾经离你远行。

    那里真是个美丽的地方。是万顷碧波中有着十多座山峰的一座孤岛，离岸半个多小时的快艇航程且在层层叠叠的深山里经过很长的弯弯曲曲的水道。岛中还有个湖，内湖边坐落着几幢小木屋，是一处有“现代文明”又有着非常自然风情的处所。

    天气很热，突兀惊起的白鹭在林间云下分不清轮廓地拥行着上下。

    什么叫“七上八下”，什么叫“忐忑不安”，什么叫“方寸大乱”，我几欲失去控制地想吼，借喧哗来掩饰响如空寂山间瀑般的心的巨创。我真的不知如何安顿自己纷乱的思绪与行为，因为我既无法征服生命的悲哀，也无力改写流年宿命。我唯一能做的事就是如凡妇一般地祈祷，为走过的和将走的岁月进香。

    我坐在临湖的秋千椅上，晃啊晃啊，似乎一直能把自己晃醉晃睡。

    真是可惜它离城市很远，不能常常去。也因为它离开城市很远，所以它才会这么好，好到连手机都不通。如果它离城市太近，离文明太近，它还会这么美丽和安静么？从家前院后看过去，四处都是一片开阔一片灿烂。坐在楼上的阳台上泡一杯茶，享受着静心的时刻。哦，那一刹那思绪里没有你，没有你的时光真是舒服呵。入夜的时光，远远的灯光隐隐约约照在关了灯的房间里，不时有几声青蛙的叫声传过来。城市的文明和乡村的静谧在这里结合得这么完美。那时候，我觉得生活是如此美丽，没有你，我也生活得很平静。、

    可是我不能没有你，有你，就有一种心思所在，魂魄所在。有你，就有爱：有爱，就敏感，就灵气，就能感受点点滴滴的美丽。生活一下子就变得细致和细腻起来，心里是满满的向往，满满的憧憬。

    有时候，我觉得自己很年轻，因为我的确还不算大。有时候，我又觉得自己已经生活了几生几世，太老了，心太累所以老。但是我实在“老”不起来啊，是“多情人不老”还是因为不老而多情？我不知道。在我的精神家园里，我安放我全部的浪漫，我如何老？有个很老的女人问她的学生：“你们说我有多大年龄了？”于是有各种各样的答案。她笑：“我18岁零几个月罢了。”全体愕然。她说：“至于是几个月还是几十个月，只有我知道了。永远记住自己只有18岁，只不过零几个月。”

    我也是那种女人哪。

    在自己的家里，在丈夫的身边，我的心里会一片安详。他是在我的人间烟火中，你是在我的海市蜃楼里。在海市蜃楼里不能有丁点的与人间有关的东西。你是我用温情构筑起来的家园，他是我人世间最实在的依偎。

    她说，我应该算是很好的好人了。如果还有一个称之为“赤子”的人群，那我就在这一群真诚单纯善良多情的人们中。这种多情是对生活及命运的感激，这种多情会使我常怀一颗悲悯之心，爱护弱小爱护美丽爱护崇高爱护我的爱。为了这个，如果我再往前走一步就是“死”，我也毫不犹豫地迈出。“一千年”与“一瞬间”对我来说是一个概念。在这个地球上，在同一刻飞升的人会有很多。活着与另一种形式的存在有很大的区别么？我每日的喜悦是坐在办公室里能够看到你。上班对我来说，是每日盛装的赴约。而每时的守候却是无声的空白，如同心的澄静。一种无以名之的关联牵扯着我的嗔喜怨笑，一座无法建造的宫殿却安放着我最绮丽的梦想。我用着最丰富的想象写着永远不会寄发出去的文章，我用着最丰沃的心田栽种着一棵永不会结出果实的银杏，它只可能是久远的新鲜却无有绵糯润甜。我狠心将梦想锁在心的深处，却在梦土中无心着飘逸着前来。我聪慧而敏感的心啊，哪怕是微微的划痕都会激起我痛楚的战栗，哪怕是轻轻地拨动都会荡起耗尽我心力的狂澜。哪怕是千遍万遍地被伤，我认。这是宿命。这是我躲不开也不想躲的宿命。

    我在无人处看日出日落看风生云起看近水远山看花影树阴看淡红浓绿。生命恒尽处有繁华落尽的感觉。只不过，不染淤泥。

    她说。

    我不能阻止春天不来夏天不热冬天不飞雪，就像我不能让鸟儿不飞花儿不开浪漫不再来。我真的不是刻意地去寻找什么刺激，也不是刻意要让自己一直平和的心湖激荡涟漪，我实在是一个很本分的女子，我时时提醒生活对我的厚爱，时时告诉自己要珍惜生命，时时告诫自己在生活中已经获得了很多很多，但是我能左右我的行为却无法湮没我的思想。毕竟这是一种美好。

    我是一个不肯成熟的童话，谁来做我最好的编辑？她说。

    在岷江路过的一个叫叠溪的地方，一路张扬着激情与酣畅的岷江突然感到了孤独和寂寞。在1933年，一场7．8级大地震顷刻间使这里天翻地覆。整整一个镇子全部陷进了这个如今叫“叠溪”的“海子”里。这个海子有多深？不知道。因为前来探测的潜水员从来没有潜到底——海拔太高，水太深。

    岷江把一个镇子相伴着生活相伴着离去的四千多人都留下来做了自己须臾不离的伙伴。英雄寂寞，自然与人一样都有着共有的弱处和“空门”。70年过去了，在陷进去的古镇上端，在荡漾着岷江笑靥的“海子”边，人们又集聚而居。一大片绿油油的青稞地里，有三三两两扎着红头巾身穿藏式长袍的女人在其中弯着腰做农事，像极了一幅精心勾勒的油画。

    一路依偎着岷江前行，一路读着岷江的心事，一路听着岷江的诉说，一路品味着岷江不同寻常的男儿气，心中荡起一种亲近。

    有我这样敏感而多情的女人听着岷江的诉说，他也是幸福的。为真汉子做“红颜知己”，是一个女人的幸福。

    在岷江的身边，我就感受到了这样一种审美的幸福。

    你是那个真汉子吗？

    你不是。

    我的情感所托非人。不是你的错，是我错了。

    又是街灯初放，幢幢人影中暮鼓声声。还是春未尽、夏又来的时分，只是人相对却无言。

    依旧是斑驳的树影，如霜般星星点点在身上幻成轻纱，在心头凝成一片。霜般的轻纱没有半点的暖，心头的一片却织就了无边的霞。

    她问：“钥匙呢？我贮藏情感与灵思的宫殿的大门。”我说：“没敢留，融入了逝去的日子。”

    第二天，听到了她自杀的消息。是在我结婚后的第12年我们相爱的第8年她结婚的第5年。

    【故事分析与启示】

    不要去爱已婚的男人，不要，因为他是人家的。

    不要去爱已婚的男人，不要，哪怕他也爱你。

    若他爱你，那么他是坏人，因为他已经没有资格。

    不要去回应他的眼睛和恩惠，因为他有可能在勾引你。

    如果你是个好女人，你会撕裂自己，因为一个女人的心不能放下两个男人。

    而他会气定神闲地沿着自己的生活轨道走到他该去的地方。

    人对生活的迷失，一般来讲，都是索要或所想的太多，而又一时或者永远达不到目标造成的。这种想法使大多数人失去了耐性，内心的挫折感会不断加大，结果只能是脚步匆匆，再也没有宁静，甚至失去生命。

    就像江。

    每天早上花一点点时间，心平气和地问一问自己：你真正想要的是什么？什么才是你人生中最主要的？这时你才会明白，是一种平静中的快乐与现实中的宁静。是你身边那些最近的事物和与你有关系的人，包括你的丈夫和孩子．包括你的家人和朋友。这能使你从早上就开始清醒．使你的人生留在正确的轨道上。

    在你没有足够的定力、智慧和左右局势的魅力前，不要玩火。

    当然假如你有把握的话，你能够把婚外恋做成滋养你灵魂的丰沃的花园，那么，你也可以选择这条路。但是假如有100条的话，55条翻脸成仇．45条鱼死网破，还有5条是婚外恋最好的结果：无疾而终。

    没有更好的结局了。

    你想试试吗？

    还是免了吧。

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