谢天谢地，你们已经结婚了

    小的时候，我们总是喜欢和一些合适的伙伴一起玩过家家，并且也总会全身心地投入进去，从那个时候开始，我们就喜欢上了和伙伴一起玩的感觉。可是如今很多人选择单身，单身已经不是人们羞于启齿的事了，而是人们个性飞扬的一种方式。单身的人们之所以单身也不是外在的经济等方面的原因，而是因为个人认为一个人照样能生活得很好。一些刚结完婚的人，也会后悔，认为还是不结婚一个人过日子更好。

    但是俗话说“男大当婚，女大当嫁”，男人和女人结婚是一件古老而又不断被更新的事，说它古老是因为婚姻伴随着人类的产生而产生，早在原始社会时期，婚姻就已经因生存和繁衍而存在，随着人类社会的发展，婚姻被确立为制度，并逐渐发展起来。人都是感情动物，没有人能不去爱别人，或者不被别人爱。婚姻是人生的一个阶段，人们因为有了婚姻才会变得更加完整。

    安白说，结完婚后，自己的身价是一跌再跌。就在几年前，她是同学之中样貌最出众的那个，当时真是被男人捧在手心的那个“宝”，总有看不完的情书和插不下的玫瑰花。后来，她嫁给了一个能在天冷的时候把她的双手捂在胸前温暖的男生，霎那间的温馨和感动，使得安白放弃了那些浪漫，心甘情愿地嫁做人妇。而今，她已经是两个孩子的母亲了，往昔苗条的身形有点走样了，美若桃花似的容貌也开始凋零。

    有时瞧着镜子中的自己，安白偶尔会走神。她想，要不是婚姻，也许她会美丽依然，也许还会有数不清的玫瑰花按时送到自己的家里，也许她可以随心所欲地花上很多的时间给自己精心挑选一套衣裳，而不像现在每天围着两个孩子和一大堆做不完的家务打转，一直到耗尽自己最华丽的岁月。

    这就是婚姻所带来的，把一个如花似玉的美人彻底作弄成一个不折不扣的黄脸婆。安白总是这么向自己的妹妹抱怨。

    安白的妹妹反驳道，如果到了这个年纪还不结婚，那就被剩下了。当剩女容易啊？剩女最害怕老去，最怕别人在背后说三道四，把要求降了再降，就是因为怕赶不上婚姻的“末班车”。婚姻有婚姻的不如意，但再不如意也是两个人，吵架的时候还有个对象，剩女的不如意和谁说去，自个儿憋着，想吵架也没个人，这年头，能不被剩下，你就偷着乐吧。

    人一结婚，之前的一切可炫耀的青春，就都要变成一种自然而然的适应，这样的适应无关青春的虚荣和花样年华逝去的苦痛，而是一种冲出青春迷雾的神气，用婚姻促成你的华丽转身，你依然可以保持你最美丽的梦，只是此时的你更多了一分气定神闲和从容不迫。不是婚前的无拘无束，而是时时被人牵挂和牵挂人的幸福。

    婚姻有一种力量，就是把两个人凝聚在了一起，在这个世界上有这么一个人，愿意为你献上自己的力量，将一生的承诺交给你，愿意和你一起担当生活中的一切，应对惊涛骇浪，陪你看日出日落，携手走过每一个春夏秋冬，难道你不应该感恩吗？

    婚姻中的爱情随时可能会因遭遇平淡而搁浅，可是当它分裂为亲情、友情、爱情时，热烈的相爱潜移默化在生活的点点滴滴之中，融入相濡以沫的时刻，荡漾在相互扶持的瞬间，难道你不应该感恩吗？

    黑格尔说：“婚姻实质上是伦理关系。婚姻是具有法定意义的伦理性的爱。”有人说，婚姻是你爱的人对你的最大赞赏。很多人会有N个不结婚的理由。他们会说，只要两个人感到快乐就够了，自己是从经济到人格都是独立的！在他们眼里结婚只是种形式，感情好才是最重要的！他们不需要把自己的幸福只是寄托在一张纸上，从这样的观点出发，对待感情的态度固然是真诚的，对待生活态度固然是乐观的。

    但是你是否考虑过，婚姻之所以存在了，是因为逃脱不了作为社会一份子的责任。婚姻不仅仅是一纸婚书而已，还有你被认可的诚意！只有获得了被认可和尊重的身份，才会使你感受到婚姻带来的温暖，所以，感恩你们已成婚吧！

    婚姻和爱情是两回事

    爱情和婚姻常常被人们放在一起说，普遍的观点是：爱情是奔着婚姻去的，婚姻是爱情的最终目的。但是，经历过爱情的人都知道，其实它们不是一回事，从一定的意义上来讲，它们根本就是两回事。

    这种说法在一般人看来不可思议，尤其是女人，但是在大部分男人眼中却是合情合理。爱情中只要感觉对了，就足以使双方共浴爱河了。在这里，爱情完完全全是两个人的事，与其他任何人和事均无关，小小的二人世界就是整个世界，爱情高于一切。贫富贵贱，门当户对，在这里统统作废。

    可是，有不少人到最后要娶或要嫁的都不是原来他们海誓山盟“非君不嫁，非卿不娶”的恋爱对象。婚姻是人们相守相伴一生的承诺，于是很多在爱情中不需要你多费神的事情就会接踵而来，你不得不站在婚姻离开爱情的距离上来重新审视你很远的爱情以及你的恋爱对象，比如Ta的性格、家庭，你们的志趣是否相投，Ta有无足够的能力承担起你对家庭生活的要求等等。

    也许有的人说，我可以什么都不在乎，我只想用婚姻成全我的爱情。你能这么说当然无可厚非，也说明你有足够的勇气对你的爱情负责。

    以冬和艾明是大学的同学，在大学时，沉默寡言的艾明在以冬眼里比别的能说会道的男生更加内敛稳重。两人自然而然地走到了一起。相处一段时间之后，以冬更是发现艾明不是那种整天在小事中和人过不去的人，遇到烦心事他也不会絮絮叨叨地告诉以冬，以冬觉得这个男人真是宽厚善良。可是结婚不到一年，以冬就发现她和艾明不是那么合适。以冬是个表面上看挺外向的人，其实有什么事情都往肚子里吞，连老公那都不爱说。以冬的好友不止一次地说，怎么两口子过日子连自己的丈夫都有事瞒着，有话不说？那还叫夫妻吗？是不是怕他，有话不敢说？其实也不然，以冬和艾明在一起那么多年，以冬总是事事不想让他为难，尤其是大事上，可他小事基本也没怎么操心。以冬总是觉得爱情和婚姻都一样，只要两个人感情在就一切都没关系了。结婚的时候以冬还庆幸，他们大学时候的那些恋人有几个能最终结婚啊。可是她发现自己越来越累了，结了婚，婚姻生活，婆媳关系，大大小小的事艾明从来不多关心，以冬只好自己憋着。他们似乎也习惯了有点什么事都避开不说，空下来就是聊新闻也不聊那烦心的事。能避就避了，避不了的话以冬也只好私下解决了，要么他私下解决了。所以两人表面看上去都是感情挺好，从来没吵架的时候。可是一旦碰着个事，艾明也不提、以冬也不说。不过如果碰着让艾明为难的事了，以冬就算是说了也解决不了，必须得郑重地在一起商量，艾明才可能有点反应，艾明还是希望以冬能迁就他，即使不迁就能拖着不提就不提，让它去。也许以前恋爱时碰着的事还不多，可结完婚事情就一件接着一件，艾明也不会观察到以冬有什么不开心的。老是要等到以冬被一件件事压得实在压不过去了，由一件小事爆发开了，发脾气，冷战了艾明才开始问为什么，为什么以冬会为了件小事而发那么大的脾气？是以冬不该什么事都往肚子里憋着而应该有点小事就跟丈夫说明了呢，还是他们其实真的不那么合适，两个内向的人不该走到一起，或者是以冬不够信任艾明，不愿意跟他说。以冬真的有点想不明白了，现在只觉得好累。

    由上面的事例可以看出，婚姻和恋爱不同，恋爱只要守卫两个人的爱情就可以了，婚姻则是两个人的生活。爱情总是伴随着想象力，而想象的事情总是美好的、理想化的。可是婚姻则和这种想象力相悖，它呈现出来的是真实的一面，当现实取代了你对生活的念想，真实中又有多少能符合你当初的想象呢？当爱情中的山盟海誓变成婚姻中的柴米油盐时，谁能抚平理想的高楼坠入现实的平地似的疼痛？一个人的爱情可以追求极致，轰轰烈烈、跌宕起伏、柔肠百转，能维系两个人之间的恋爱关系的只有爱情就足够了，可是仅仅是爱情却不足以维系两人的婚姻，而婚姻中也没有极致的完美。婚姻在时间上比爱情要来得长久，没有一个人的爱情可以在时间上永恒，可是婚姻却可以。所以，婚姻和爱情是完全不同的，一个人结婚之前可能已经有过多个恋爱对象，但是最后能一起携手许下婚姻誓言的就是那最适合的一个。

    在当代，人们在婚姻的观念上通常秉持自由的观念。结婚自由，离婚自由。据北京市统计年鉴公布的数据显示，早在2002年北京市的离婚总数就达到了38756对，当年户籍人口为11363万，粗离婚率达到682‰；当年的结婚对数为76136对，由此计算的离结率高达5090%。也就是说，2002年在北京平均每天不到两对夫妻结婚就有一对夫妻离婚。而我国近些年来的离婚率是有增无减，已经超过韩国、日本，和新加坡居于亚洲离婚率榜首。

    出生于20世纪40至50年代的人群中很多这样的夫妇，只是婚后某一阶段有过很长一段时间的矛盾，并且有的分居过，而最终又度过一生。出生在60年代的人的离婚率大于40至50年代的，出生于70年代的人离婚率大于60年代的，80年代以后出生的人的离婚率达到了空前的高峰期。

    婚姻岂是儿戏，爱情和婚姻怎么能相提并论。用爱情的自由等观点来要求婚姻，把婚姻等同于爱情，婚姻本身的内涵意义消失了，那么婚姻就会变得脆弱，原本的美好也会黯然失色。如此一来岂不是又和当初想用结婚给自己的爱情以一个完美落幕的初衷相反吗？

    婚姻和爱情是两回事，婚姻需要了解，不仅要了解你的结婚对象，还要了解自己对婚姻的各方面的期望，适合才是与爱情最大的区别，也是婚姻之道。

    围城内的风景

    婚姻是盛开在伊甸园的各种各样的花朵，有的花朵芳香馥郁，持久迷香；有的花朵经不住风雨来袭，过早地凋谢了；有的花朵外面看上去没什么问题，照样也是光鲜亮丽，可是里面却爬满虫子，岌岌可危。婚姻之花开得怎么样，全靠它的营养是不是到位，根扎得深不深，栽在什么样的土壤里。

    当一对男女签下一纸婚书，那么一个新的社会“细胞”就形成了。这时，无论是男方还是女方都面临着角色的转变。在“婚姻”还是由父母做主的年代里，但凡三从四德的女人，在家庭之中，都是男人的附属品，没有什么地位可言，而男人无论如何都是家里的主人，如此一来，除了分工明确之外，就谈不上什么角色的转变。但是，如今社会，女人已经撑起半边天了，凡事都能独当一面，婚后，不管是男主外女主内，还是女主外男主内，以及常见的男女都在外，这都是一种转变。你只有尽快地进入角色，才能保证你的婚姻能驶向正确的航道。

    要是你觉得结了婚就“大功告成”，那是大错特错的。夫妻结合的牢固性随时都经受着大考验。

    结婚后，也许你会发现，生活是平庸无奇、单调乏味的，妻子们会觉得丈夫下班回来，对自己不再像婚前那样热情；丈夫们觉得妻子不再像从前那样干净利落，而是蓬头垢面、十指不洁。

    其实男人之于婚姻，尽管在恋爱阶段也有过沉迷，但是对于婚姻的认识比女人来得清醒。他们通常站在社会目的的角度，希望通过婚姻，让自己更加成熟，同时想表明自己已经具备了承担家庭责任和养家糊口的能力。从一定的意义上来说，男人是通过婚姻来昭示自己的成人身份，彰显其魅力的。

    而女人结婚，情感目的是摆在第一位的。她希望自己心有所依，情有所寄，希望自己能有一份牢靠的感情来建立一个家庭，女人骨子里的柔情和母性是无师自通的，她无需旁人的提点就会主动去扞卫自己的家庭，在作为妻子和母亲的角色中完成自己的使命，以此来延续自己对家庭的爱和期望。

    结婚之后，男人的重心还是会放在工作上，因为男人的成就感来自于职位的不断升迁，薪金的不断增加，社会地位的不断提高，以及个人身份的不断提升。工作会让他们得到满足，得到众人的瞩目和赞许，会让他们朝着成功一步一步地迈进。

    而结婚之后，女人的重心不由自主就往家庭方面倾斜。即使她们投入到工作中，也会留一份心思考虑为家人做什么饭菜，添置什么衣物，如何让家人生活得更舒适。这一方面是和她们对家庭的情感需求紧密联系的，另一方面，家庭的和谐快乐会给她们带来比工作表现更大的成就感。看到家人的笑脸，会让她们觉得自己的付出得到了最好的回报。更有一些女人情愿在家做一个全职太太，专心相夫教子，为一心扑在事业上的丈夫当好贤内助。

    男人对待感情的态度，婚前会对女朋友百般讨好，百般容让。一旦结婚之后，就觉得把老婆牢牢拴住了，不再像婚前那样为老婆跑前跑后。他们觉得婚后甜言蜜语很费事，所以干脆不说了。

    女人对待感情的态度，是一旦选择了就轻易不撒手。她们把结婚看成是自由时光的终止，也希望丈夫和自己对婚姻抱有同样的态度。结婚前她们可能还很娇纵，一旦结婚之后，便总想把丈夫紧紧抓在自己身边，害怕他们对自己不忠。如果说婚姻是一双鞋子，那么即使鞋里有沙，女人也会忍耐着，就算受伤流血，也不愿意把鞋脱掉。

    男人想要孩子，是想要一个酷肖自己的人，陪自己游戏，成为自己的同盟和支持者，完成自己未尽的理想。

    女人想要孩子，是想要制造一个融合两人优点的完美的人，能让家庭更加完整，夫妻之间联系更紧密，去创造一番全新的事业，给家族带来荣耀。

    所以说，结婚对于男人和女人的意义是不尽相同的。

    刘菲和海明是经人介绍认识的，刘菲在一所学校当班主任，经常站着讲课的她，回到家里双脚常常就肿了。在恋爱那会儿，海明细心地托人从大药店里买了中草药，等刘菲一回家，就端来热水给她泡脚，这一爱的举动居然治好了腿肿，也就在这个时候，刘菲答应了海明的求婚。婚后，海明给刘菲泡脚的习惯也一直延续下来，这使得刘菲感到自己嫁了天底下最好的男人。可是不知道从什么时候开始，这个习惯有点接不上了。海明吃完饭便半躺在沙发上看无休无止的新闻、球赛，有时甚至还喝得醉熏熏的，不用说帮刘菲洗脚。刘菲心里涌过一阵悲哀，婚姻果然是爱情的坟墓，爱情终究敌不过岁月的无情！这个厚道的男人对她的爱淡了，或者干脆不再爱她了。

    刘菲心情不好，就去了奶奶家，晚上临睡前看到奶奶那双层层干裂的脚，不由地问：“爷爷给你洗过脚吗？”奶奶淡淡地说：“我为他洗了一辈子的脚，他连我的脚是什么样子都不知道的。”刘菲有点惊愕。奶奶随后笑着说：“可你爷爷那样粗心的一个人，也知道赚钱给我买金手镯呢。”奶奶从柜子里取出那老式的手镯，布满皱纹的脸笑成一朵菊花。奶奶意味深长地对刘菲说：“男人啊，担着一个家的责任，你不能要求他面面俱到……两个人的生活，可不是一个人和另一个在一起过日子那么简单啊……”

    刘菲猛然醒悟，他送她上下班，端洗脚水，处处为她着想，她又几时为他做过什么呢？婚姻里的爱就像一场长跑，如果只是一个人跑，很容易就累了、倦了。哪怕是为他擦把汗、加点油，也会鼓舞他继续往前跑的，何况一直跑，没有观众、没有喝彩，谁还愿意跑下去呢？两个人的世界不就是你疼我爱，你怜我惜吗？就像爷爷和奶奶，没有什么山盟海誓，没有什么甜言蜜语，还是你情我愿，风风雨雨地过了一辈子。

    刘菲回家后，每晚都像丈夫以前那样打一盆温水，然后把他的脚泡在里面，细细揉搓按摩。她第一次发现丈夫的脚是那样的宽厚粗糙。

    刘菲后来知道那段时间里，海明所在单位临近倒闭，他已经下岗，每天辛苦地到附近的工地打零工。后来，海明找到了一份工作，几年后终于有了自己的一家公司。海明后来说：“那段时间我很苦闷，可能也因此忽略了你，请原谅！我那时担心我们的未来，每天又累又怕，我只好拼命干活，努力向他人学习专业知识。真累啊！”说到这里感激地握住刘菲的手说：“最难的时候，你每晚都给我洗脚，是你给了我温暖和勇气……”刘菲很庆幸，庆幸日子再怎么平淡，可是婚姻是两个人的事，不是他一个人的，也不是她一个人的。

    婚姻是两个人的共同体，无论在婚姻问题上男人和女人的认识有多么的不同，它都需要两个人共同努力，努力扮演好自己的角色。如果婚姻中只剩下一个人在付出，而另一个人却在消遣，那么这个结果就可想而知了。爱情可能随着生活的平淡变得浅了，有时候爱似乎是变淡了，但是如果你用心就会发现，爱只是以另外的方式潜藏，热烈的相爱其实只是变成了骨子里的相依相扶、相濡以沫。幸福的秘诀就是把你曾经得到的爱加倍还给Ta，婚姻的幸福才会永远与你相偎相依。

    婚姻是一种交换

    婚姻是一种交换，这样的说法很多人都听过，也能理解。对于婚姻，人们首先要懂得付出，这样的付出不仅仅带给Ta满足，同时，也是你作为婚姻中一份子的满足，也就是说，你的婚姻需要你，没有你，你的婚姻就难以圆满；同时，婚姻中的男人和女人对婚姻都有所期望，一如你在择偶时的要求一样，也有索取，这就是所谓的婚姻中的交换。

    婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？当然这都是不行的。那么在婚姻中，夫妻之间交换都有哪些呢？

    1婚姻交换爱。

    婚姻中爱的交换是最基础的，在感情交换时，双方都付出了感情，也收获了感情，感情是维系婚姻的纽带，这场看似没有什么意义的交换，对于夫妻双方来说都是十分重要的，在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。

    2婚姻交换尊重。

    自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互吸引首先是相互欣赏与尊重，这也是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。

    3婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。

    婚姻就是两个人在人生道路上相依为命，共同走过人生的沼泽。有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。

    4婚姻中男女分工与能力的互补。

    一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大，在外挣钱，女的贤惠并主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。

    有一对夫妻，妻子抱怨自己整天工作辛苦，一天天忙个不停，自己在这个家庭中付出的多；丈夫则抱怨自己的工作压力大，经常要看上司的脸色，自己为这个家庭付出的多。为此他们经常争论不休，他们的争吵被万能的上帝听见了，上帝决定把他们的角色互换过来。第二天醒来，妻子发现自己变成了丈夫的模样，丈夫发现自己变成了妻子的模样。于是妻子就欢天喜地上班去了；丈夫则高高兴兴地留在家里了。可是一天下来，妻子发现原来丈夫的工作并不是那么好胜任的，由于自己的客户被竞争对手挖去了，被老板劈头盖脸地臭骂一顿；而丈夫呢，发现在家的妻子也不是想象中那么清闲的，从一大早就开始忙，一直忙到晚饭之后，还一直在忙个不停。自此他们终于明白，双方担任的角色都不容易，双方都在付出，而自己的优势恰恰在于自己经常抱怨的工作上。

    其实婚姻是交换，几乎每个已婚之人都会有同感。在婚姻中，男人和女人都会得到自己想要的，当然，他们也需要付出，满足对方的需要，让对方得到他们想要的，这就是所谓的交换。交换的内容很多，不同的夫妻也会有一些差别，但通常来说，交换的内容越多，两个人的婚姻就会越和谐，越美满。如果两个人的婚姻没有任何交换，或者是很少有交换，那么这样的婚姻就是非常失败的，可能已经濒临破裂了。也就是说，只有能彼此满足对方需要的两个人才是最合适的，这样的婚姻才是美好婚姻。

    如果想拥有美满的婚姻，就要努力寻找交换的内容，记住，你们之间的交换越多，你们的感情就会越好，你们就越离不开彼此。当然，找到一个能够满足自己需要的人也是非常重要的。如果你的另一半不愿意或者不能满足你的大多数需要，那么你当初的选择就是错误的。婚姻必须要现实一些，你应该时刻提醒自己，自己要找的是愿意和你作交换的人，那才是自己的真爱。

    婚姻需要共同成长

    婚姻关系一旦达成，并不表示自我完善、自我成长的过程已经结束。在婚姻中，自我完善的过程是在向对方付出的过程中不断地自我挖掘和自我发现，去除彼此人性的盲点和弱点，以期待共同地完善，使得你的婚姻更加持久弥新。

    如果婚姻中只有一方意识到这种成长的必要性，而不是同步的话；或者这一方去引领另一方成长；或者一方对另一方异常失望，那么这种婚姻必然是危险的。

    小萌是一名多才多艺的美编，喜欢文学的她希望自己的另一半能和自己有共同的爱好。这时比小萌大三岁的小米就出现了，小米是出版社编辑，很有才华，小萌感动于小米的热情与执着，又想到他比自己大三岁，还能照顾自己，就做了他的新娘。

    结婚后，小萌才知道那个会写情诗的小米和现实中的小米完全是两码事，根本就指望不上他照顾她疼爱她，因为小米本身还像个大孩子似的需要人照顾。想到小米平时上班挺累，小萌主动多承担一些家务。但是休息天的时候，小米却不会主动分担哪怕一点点事情，而是躺在沙发上悠然自得地看电视。小萌气喘吁吁拎着大包小包爬上楼，见他这副懒散的样子就气不打一处来：“你没看见我都忙成这样，你也不愿意动半根手指头啊？”面对小萌的怒容，小米却一脸茫然，不知自己什么地方惹怒了妻子。

    更让小萌怒不可遏的是，小米完全不懂得怜香惜玉。有一回，小萌因出差回来，没睡好觉，想躺在床上补个觉。正好电脑出了点问题，小米便旁若无人地闷头修理，几个小时过去了，小米还是在那里拍拍打打。后来来了一个电话，说是同学聚餐，抬脚便走，全然不顾躺在床上的她累不累，晚上要吃点什么，随手将门“砰”地一声关上，小萌越想越气，怎么睡也睡不着了。

    这样的事发生的次数多了，小萌不再觉得丈夫只是孩子气，没学会关心照顾别人，而是认为他对婚姻根本没有责任感。

    从此以后，两人很少说话，烦起来，小萌要么生闷气，要么大吵大闹。可是这样还是没有解决问题，小萌甚至认为丈夫爱的只是他自己，心里根本没有她，小米委屈得几乎跳起来：“我心里怎么没你啦？我下班就急着往家赶，你出差在外，我每天起床后的第一件事就是打电话给你，知道你在外面平安无事我才放心！”

    吵完架之后，两人达成协议，小米在小萌的指导下开始做家务。

    正当小萌对小米的进步大加鼓励，期待他再接再厉时，新麻烦又来了。小米的一个大学同学到小米家玩，闲来无事，两人就玩起了网络游戏。

    从此，网络游戏拴住了小米的心，一下班，小米就心无旁骛地开始玩，家里再脏再乱，他也熟视无睹。小萌感到自己的忍耐快要到了极限。她开始觉得，网络游戏完全是他们婚姻中一个可恶的“第三者”，勾走了丈夫的心。

    一次，小萌和小米又为网络游戏的事大吵一架，随后他们开始进入冷战。

    偶然有一天，小萌整理东西时翻出了几年前小米写给她的一大摞情诗。看着那些曾经令她心动不已的句子，她不禁号啕大哭，为什么理想和现实会有如此大的差距，爱情和婚姻真的不是一回事吗？恋爱到结婚的点点滴滴，不断在小萌的脑海里闪现……平心而论，小米也有不少优点，他爱这个家、爱自己，有好吃的都是省给她吃，也没什么其他恶习。他除了被网络游戏勾了魂，对家庭并无二心。仔细想想，网络游戏总比其他许多嗜好强多了，有的人下班后就吆五喝六地喝酒或搓麻将，不到深更半夜不回家。这样一想，小萌决定换个方式和小米过招。又到双休日，早上，小米打开电脑，小萌就对丈夫说：“好不好玩啊？我也想试试。”小米惊呆了，过了一会儿连声道：“好玩好玩，我们一起玩吧！”然后又说：“老婆，其实游戏很锻炼人的智商，并不是所有的游戏都是纯粹的浪费时间。”

    过了几天，小米向小萌说起，自己想和朋友合作，研发一个网络游戏，小萌听了很吃惊，但是她很快表示了同意，她觉得男人就是要有闯劲。为了感谢妻子的支持和理解，小米决定用行动表示，做大扫除，擦地板，洗衣服。晚上，小米会隔三岔五地下下厨，像模像样地做了土豆烧牛肉、鱼香茄子和酸菜粉丝汤。三样菜一端上来，小萌便有了想落泪的感觉。

    男人女人都是人，都有自己的个性，共同生活的困难常使配偶感到极度的惊异，夫妻在发生矛盾纠纷时常常会听不懂对方讲的话。主要原因是两性之间在思维方式上，在生活习惯上天生就是冲突的。婚姻就是一对新生儿共同成长的过程，夫妻双方都需要在成长的过程中不断地学习、提高，直至达到默契、和谐。婚姻中的夫妻是需要同步成长的。虽说爱情是自己的，但婚姻却不是一个人的。婚姻不仅需要双方共同成长，而且夫妻间的默契也需要合拍。如果夫妻一方过于“强势”，这对和谐的夫妻关系是有害的，因为夫妻一方的“强势”会无形地弱化另一方的家庭地位。

    在和对方一起成长的过程中重新省视自己的婚姻，从对方的优点中寻找自己的不足，用自己的优点包容对方的不足。生活很忙碌，但是，不管多忙、多累，夫妻之间都应该建立一种密切“联系”的方式。不太累的时候，可以一边做家务一边唠嗑；太累了就斟两杯清茶，依偎在沙发上聊天。或诉说委屈，寻求帮助，或感慨生活，畅谈未来。有时也许会发生针锋相对的争吵，但是，不管怎么样，在这期间，他们都能感受到对方温暖而有力的支持与爱，都能从中采集能量，积蓄动力。

    婚姻有时会触礁

    婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活的越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。婚姻就像一条船，婚姻的航船在行驶中并不是一帆风顺，会遇到狂风暴雨，也有随时触礁的危险。婚姻触礁看似偶然实际是必然的。婚姻并不是爱情的保险箱，每个婚姻都危险。

    在三年前的一次聚会中，小云认识了尚冰，席间，小云的一个电话让她突然冲了出去。由于她的一个客户被一位要好的同事抢走了，她返回餐桌时已哭得梨花带雨，尚冰撇下朋友，拉着她去了附近一家咖啡馆。那一晚，尚冰只是静静聆听，甚至没有只字片语的安慰，却无形中感动了小云。短暂的交往之后，小云和尚冰结婚了。可是这些甜蜜的过往对于小云来说已经是过往的烟云了。上个星期，两人一起去参加朋友的婚礼，却貌合神离。“我们的婚姻是组合，不是结合。”这是小云对自己婚姻所做的注解，如今，他们的婚姻小舟正面临“触礁”的危险。

    “为什么当时要和我结婚？你到底爱不爱我？”婚后，小云不止一次质问尚冰。“那时的你很柔弱，需要保护。”尚冰说。婚后，小云的“强势”却打破了尚冰对这个女孩最初的认识。

    婚后的两人也缺乏在一起的时间。小云在一家银行工作，尚冰是一名辖区民警，工作性质导致他经常彻夜值班，睡在宿舍。这样一来，夫妻的生活交集越来越少。

    即便是在一起时，小云与尚冰亦缺乏相互间基本的肢体语言，连一次默契的牵手都难，双方的朋友都感叹：“他们看上去真不像夫妻。”

    小云也试图为婚姻增温，就想在尚冰工作单位附近租间房子，方便夫妻相聚。“不用吧，我觉得现在这样挺好的。”尚冰否决了她的提议。

    新婚时，小云和尚冰有一辆车，小云早上8点上班，尚冰上班晚一些，但每天尚冰都陪小云6点起床，然后开车送她到公司。温暖的时光近得就像在眼前。可是就在前几天，尚冰向小云突然说要离婚，说自己已经不爱小云了，小云觉得这只是结果而并不是原因，小云问尚冰，尚冰却什么也不说。无奈之下，小云只好找朋友帮忙。从朋友那里小云得知了尚冰的想法，尚冰说，觉得当初结婚就有点仓促了，自己也仔细想了想，看看自己在单位这一段时间会不会想她，但是结果尚冰觉得真的不爱小云了，自己觉得回不回家都无所谓，也不想和她多说话。当然尚冰说自己也不想拖累她，凑合过下去对她不好，对自己也不会好，只会两个人都痛苦。小云了解情况之后，觉得自己的婚姻真的是已经走进死胡同，回头无望了。

    当人们在议论自己对婚姻满意不满意的时候，实际上是在说自己对配偶满意不满意。那么人们通常根据什么来判断对婚姻满意不满意呢？这并不仅仅是“跟着感觉走”，即使是文化水平很低、思维能力最差的人，也是根据配偶在婚姻生活中各个方面的表现，得出来自己对对方满意不满意。婚姻触礁的原因有很多，比如夫妻性生活、教育子女、体贴、做家务事的能力、生活的习惯、社会地位、为人处世、经济收入、生育、第三者、暴力等方面。这些方面不满意意味着婚姻生活的航船内部零件有损坏，需要修理，否则很容易造成婚姻触礁。而婚姻触礁的后果就是婚姻解体。婚姻解体首先受到伤害的是孩子。同时，家庭的解体使双方的感情受到伤害，这种伤害造成的伤口对人来说恐怕终身难以愈合。那么，怎样才能避开婚姻之船的礁石呢？

    1不要试图寻找婚姻问题的是与非。

    在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。不要简单地将婚姻归结到是与非之中。

    2请亲朋好友介入反而越来越糟。

    相当一部分人在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢？因为这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。

    3不要效仿别人的办法解决婚姻危机。

    当面临婚姻危机时，在选择解决问题的办法上，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的“好时光”显得很有必要。

    4不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机。

    有这样一位妻子，她在丈夫留学期间尝试了婚外恋，以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并未能满足她最终的需要，结果付出了结束第一次婚姻的代价。

    5寻找积极的冲突。

    更多的家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解。

    婚姻的航船并不总是行驶在风平浪静的大海上，它要面对暴风骤雨，也要防范航道上的礁石，只要我们有心理准备，就会避免触礁，把握航向，驶向幸福的港湾。

    分清爱与不爱

    结婚之后，你是不是曾经埋怨对方生日啊情人节啊Ta都视若无睹，你再三要求换来的巧克力蛋糕，也没了以往的香甜，于是你开始怀疑对方是否还爱你。

    有一位怀孕六甲的妻子，拖着3岁的女儿，苦苦寻找失踪4个月的丈夫，他在外面已经和人非法同居了。妻子声泪俱下的哀怨，她声声喊：“老公，你舍得扔下我们娘儿俩？”她叫“老公”的口气，没有愤怒，只有乞求，但是她老公则是一脸淡漠、烦躁。他明白地说：“除非我死，要不我是不会回去的。”那妻子仍然口口声声说：“不，我老公是爱我的，我们有4年的感情，一定是有什么把柄被外面那女人控制着，才口是心非、言不由衷。”朋友劝她：“他都已经表明心迹了，你应该知道他真实的想法了！”妻子仍然坚定不移地哭着：“不，我老公绝对不是那样的人，他一定有什么苦衷。”然后以迅雷不及掩耳之势，冲到丈夫面前，她跪下来，仰头破着声音哭喊：“老公，你是爱着我的，我知道的，我们一起回去。”不容她说完，丈夫极端不耐烦甚至厌恶地推倒她，起身走了。

    这样的傻女人连自己老公不爱她了都不知道，那么深切的不爱，都看不出来，她居然什么也看不到，一厢情愿自作多情偏执地认为他有多么好、多么的无辜！美国电影《阿甘正传》里的一句台词：“虽然我不聪明，但是我知道什么是不爱！”其实，很多人想挣脱不爱的人都有过这样的内心挣扎，然后得过且过，最后，急性病变成慢性病，伤口变成伤痛，潦草后半生。我们常常可以为了爱，变得勇敢；但是，在不爱的时候，反而懦弱起来。

    当爱还在的时候，千万别轻言放弃。

    还有一位妻子对丈夫提出离婚，丈夫沉默一会儿说：“不离行吗？”他表示自己还爱着她，她忍住眼泪，使劲摇头说“不行”，然后就抱住他大哭起来，“因为我不爱你了”，丈夫知道妻子离不开那个男人——外面的男人，自己在深夜里一次次等待换来的居然是这样的结局，因为“爱”，所以他“选择成全”，那也是他想了许久才下的决定。下楼的时候，她突然觉得腿都软了。他在前面用一种复杂的眼神看着她，伸出手要扶她，但是她坚定地回绝了！到了法院才知道户口本没有带，只好回家，就这样一缓冲，她坐下来，发现丈夫每天夜里等她回家时，翻的杂志居然都是同一本，杂志快被翻烂了。她突然流下泪来，这个宽厚的男人一直是爱着她的，这么多年用夜里的一盏灯告诉她，家里有人盼着她回家，而自己居然熟视无睹，滚烫的泪水，也在提醒着她，自己从心里对丈夫还是有留恋的，她不敢想象，没有丈夫的日子会变成怎样。于是不离了，理由是：“还有滚烫的泪水，还有爱。”

    婚姻中，因为习惯了关怀，习惯了依赖，也就忘记了婚姻中还应有适当的感激和回报。常常用一种理所应当的享受方式，接受着对方的付出，当感情疲惫的时候，就把触角伸出婚姻以外，而本意未必就是想背叛婚姻，只是忘记了感激那个一直为你默默付出的婚姻中人。一旦幡然醒悟：这个世界上最值得你付出爱的人就是那个一直默默守候在你身旁的爱人，你就会明白，爱情其实一直被你拥有着。

    当Ta不再爱你了，请不要在Ta面前没出息地失态！要知道，只有爱你的人，才会打心眼里心疼、珍惜、呵护你，千万别忘了爱情的美只美在相爱那时！一个主动离开你的人，别指望Ta会真正关心、照顾、牵挂你，顶多是旁观者的同情和怜悯。你需要这个吗？

    当Ta不再爱你了，你的爱就是Ta的负担了。一句话，你不是Ta的“宇宙中心”了。既然天意如此，各自滑向各自的轨道吧。请不要计较自己的付出，也不要指望什么回报。爱着不爱自己的人，本身便不该有回报的。别计较对与错，这样还给灵魂松松绑。

    当Ta不再爱你了，你和Ta一个向东一个向西，一个有心一个无意，只有背道而驰。也许，Ta也想努力和你保持步调一致，但是身心都已不由己。其实，爱一个人，对一个人好，根本就不需要提醒和培训，如同花儿开与不开，只能听凭自然不能人为造就。说穿了爱就是一种本能。对不起，请放Ta一马吧，要知道那也是放过自己。

    当Ta不再爱你了，请千万不要失去自信。其实，时光匆匆觅觅期待已久的，就是一种感觉，那种感觉叫爱情。Ta让爱情附身，传导出了你想要的感觉，于是你爱上爱情爱上Ta，但这并非因为Ta优秀。同样的道理，Ta不爱你了，也并非代表你不优秀。优秀与否，从来不是爱的理由。

    当Ta不再爱你了，请伸出手，微笑祝福他，爱过就不要说抱歉，爱过就要心存感激。不要把爱变成恨，爱是美好温暖的，恨却是丑恶冰冷的。何必让生命中最美好的东西风化变质呢？分手，Ta失去的是一个爱Ta的人，擦肩而过的是真情，而你失去了一个不爱你的人，重新得到机会。想一想，没有什么不公平。

    当Ta不再爱你了，请闭上眼睛，拥抱一下回忆吧，悄悄地抚摸那些或明或暗或深或浅的忧伤，然后，抬起头，深深呼吸，举目眺望，看！蓝蓝的天空下，长长的生命路上，爱的锦绣繁华已遍布天涯，早有一朵开在你必经的路旁向你招手致意，那就是你生生世世注定的缘分！

    造幸福的金钻

    心理学大师李奥巴士卡力曾说过：“爱不是刹那的心有灵犀，而是两人携手努力，一砖一瓦造就的世界。它需要时间，更需要心力。”

    已经步入婚姻殿堂的夫妻，想了解幸福生活需要两个人一起打造，将是一个漫长的过程。

    享誉世界的激励大师金克拉先生有一回在飞机上，发现坐在他旁边的男士把结婚戒指戴在右手的食指上，金克拉好意提醒对方：“先生，你的结婚戒指是不是戴错手指了？”没想到邻座男士的回答竟然是：“我知道，我是故意的，因为我娶错老婆了。”

    金克拉说，他其实并不知道那位先生是否真的娶了一个错误的对象，但他可以确定的是：让自己成为一个观念正确的人，远比嫁娶一个正确的对象更加重要。

    有两个老人，妻子叫做郑美玉，丈夫叫做刘文富。妻子热情开朗，丈夫稳重诚恳。谈起当年的相识，郑美玉老人说就像做梦一样。那时，年轻的郑美玉长得小巧玲珑，非常精神，每天要到生产队里去干活儿。一天，邻居大妈派人来叫她，说家里找不到纺线的车锭，要她必须回来。热情的郑美玉便急忙回家给人家找，没想到邻居们骗她回来是为了相亲。由于当时是傍晚，没有心理准备的郑美玉对刘文富并未太在意，只是觉得他长得比较黑。但她怎么也没想到，就是那次没留下什么印象的“见面”，竟注定了他们两人的一世情缘。郑美玉说：“那时候，子女的婚事都是由老人定，想想自己就跟做梦一样，这一面就和老刘走到了一起。”听到老伴说起这些，刘文富不好意思地笑着说：“其实相亲时，我一眼就看上了她，扎个小辫儿，特别精神。”

    “老刘的好是在结婚后才感觉到的。”那时，刘文富在地质勘探队工作，每年只有一次探亲假。结婚后两个人便两地分居。当时国家对于户口控制得特别严，因为郑美玉在北京没户口，每次她在北京都不能长住，甚至有时整天在家不敢出门，生怕被查着给撵出去。后来他们有了两个孩子，但这种两地分居的日子还在继续着。那段时间，家里的担子都压在了郑美玉的身上，她一边要到队里去干活，一边还要照顾两个孩子。刘文富说，他一辈子也忘不了那样的日子，每次回去，他都能看出妻子又明显苍老了许多。

    这样的日子不知不觉过了14年，直到1972年，他们一家随刘文富老人来到四川。在那里，全家人的生活都靠刘文富一个人，由于工作忙，刘文富每天早6时就离家上班，直到晚上8时才回家。刘文富说，虽然那时工作辛苦，但每当回到家看到妻子为自己准备好的饭菜，生活被妻子料理得妥妥当当，自己就感觉很满足，生活就有了奔头。郑美玉说，一晃50年了，从前的一切想想就像刚刚发生的一样。其实两个人能走到今天，最主要是相互间的包容。现在两人的身体都不太好，相互照顾中，更感觉出彼此情意的真切。“老刘虽倔，却是个好人，这辈子和他在一起很知足。”郑美玉说。

    的确，在结婚典礼上，人们是如此欢愉又满怀憧憬地走向红毯另一端，但为何却在和自己所爱的人相处的过程里，充满挫折、困惑，甚至是懊悔、苦痛？

    电视剧《金婚》描写了小学数学老师文丽和工厂技术员佟志这一对普通的中国夫妇半个世纪的婚姻之路。之所以让我们感动，是因为主人公经历的一切，几乎是我们每个人都会遭遇的。五十年携手，不仅意味着共同经历的风雨，还意味着要承担不同的困惑、痛苦、忍耐和坚持。而在现代生活方式下，在年轻一代人的情感态度下，这不啻于一个可望而不可及的神话。把自己设想成《金婚》的男女主角，一起打造自己的金婚吧！

    就如同四季有春夏秋冬不同变化，亲密关系也有不同的阶段，大多数伴侣通常会经历以下几个不同的发展过程：

    1蜜月期。

    此时正是标准的“情人眼里出西施”，两个人只要能在一起，什么都无所谓，在这个阶段就像蒙住眼睛谈恋爱，充满幻想兴奋与期待，一股神秘又迷人的力量把有情人紧紧牵系在一起。

    2困惑期。

    就像那首《梦醒时分》，从蜜月期的激情中清醒，随之而来的往往是对伴侣的失望，以及对彼此关系的失落。“Ta怎么和原来我认识的人不一样？”或是“天哪！我怎么和这样的人在一起？”诸多疑问涌上心头。浪漫逐渐褪色，对方的缺点一一浮现，于是很多人就展开“改造伴侣”这一项困难重重，并且常是徒劳无功的“浩大工程”。

    3权利斗争期。

    “我为什么要听你的？”“我都是为你好，所以要听我的！”“凭什么要我改变，应该是你自己改变才对啊！”在这段时期双方都处于情绪不稳定的阶段，“干脆分手算了”这个念头开始出现，关系里充满争执与对立。于是，有些伴侣从此变得冷漠疏离；有些动不动就吵架；有些往外发展另结新欢；有些则干脆分道扬镳。

    4承诺与接纳。

    最感动人的不是那些一帆风顺始终太平无事的伴侣，就如同古诗所云“未经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香”，尽管身经困难，但当你愿意提升自己的智能与耐心，开始调整并且接纳对方和自己的差异时，那么所得到的这一份爱的礼物确实能够让人享用一生。

    心理学家云恩曾说：“人生的发展，包括了个体的身心发展、事业前途的发展和情感婚姻的发展。”爱情与婚姻固然不是人生的全部，但一份美好的、稳固的亲密关系确实有加分的效果，让人们的生命更有活力也更有意义。

    爱情与婚姻都不携带保证书。想要拥有财富，必须努力工作；想要拥有健康，必须注重养生；想要拥有幸福，也必须付出心力与时间，毕竟真爱如同钻石，需要经过琢磨，才会更加璀璨亮丽。

    “生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”这是一种古老而坚定的承诺，是浪漫而美丽的传说。多少人向往，多少人留恋。

    婚姻中的朋友们你可曾以为所有的爱情故事都一定要惊天地、泣鬼神才算完美；以为只有留有残缺的爱情才是最美的；以为每个人的爱情都一定要轰轰烈烈才能称得上爱情；以为所有的爱情都有花前月下，海誓山盟……然而这些爱情都只是在小说里才会出现的场面，在我们的生活中没有那么多轰轰烈烈；没有那么多一见钟情；没有那么多催人泪下的梁祝式爱情故事。于是我们开始从虚幻的世界走向现实的世界，我们开始不再向往那么多的山盟海誓，我们只是渴望能有这样一份爱情——执子之手，与子偕老。

    很多人不禁要怀疑：“不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，我都爱你，尊重你，直到死亡将我们分离……”这么动听的话语，这么严格的承诺，是不是太虚幻了？

    现在美国最流行的结婚誓词是：“我们的爱能走多久我就有多忠诚、我能爱你直到我们分手、我愿意直到我不愿意为止。”好莱坞女明星朱莉娅？罗伯茨的结婚誓词则是：“爱，支持但是不会顺从。”能想出这样的誓言，理性程度绝对值得钦佩。从道德角度来讲，也更诚实，更忠于自己的内心，实属现代男女关系的一大进步。

    电影《河东狮吼》中柳月娥就要求丈夫：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我；答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心；不许欺负我，骂我，要相信我；别人欺负我，你要在第一时间出来帮我；我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我。”

    谁不希望在婚礼上说出或听到这样的誓言呢？金婚是神话吗？不为什么，只为漫长人生里执子之手，走完那一段又一段的长路，坎坷的道路上执子之手，渡过一次又一次的难关，在所有的道路上与Ta携手走过，让整个世界都变得渺小，让幸福像金钻一样永恒。

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