那时候我已到圣玛丽亚女校读书，离舅舅居住的康乐村并不远，每周末才回一次家，是家里的司机开车来接。但是我并不想回家，因为离舅舅家近，我一放假就往他家跑。我喜欢和表姐家漪玩，那时候我们已经比从前都长大了不少，经常一起看电影、逛街。有一次，和表姐家漪走在霞飞路上，她突然对我说：“小煐，你母亲又要出国了，你知道吗？”我永远也忘记不了当时涌上心头的绝望，过了半天，我才对她说：“我不知道。”家漪似乎看出了我的情绪低落，安慰说：“其实我也不太确定，我是听我父亲说的。”他父亲说的就是真的，因为我母亲和她父亲是双胞胎，两个人感情好极了，在一起从来无话不谈。我母亲要么就不和人说话，要么就和人说知心话，她对姑姑也是如此，就是对我父亲从来看不上眼，这一对夫妻在我记忆里从来没有恩恩爱爱过。我竭力掩饰内心的伤感，父亲那边的生活是没有任何希望。如果母亲在，我灰暗的岁月还可以增添一抹亮色。现在，母亲要离我远去，我没有钱，也不可能随她出国，我无法想象今后的日子和父亲生活在一起，那是多么可怕？回到家中，我立刻给姑姑打电话，我胆战心惊，多么希望这是一个谎言。姑姑听出我声音在颤抖，面对我的询问，她似乎也没有想好，只是拖延：“哪天我来看你，我要来看你的，你知道，你妈来不方便。”我的眼泪直流下来，我说：“是不是她又要走了？是不是她这次走，就再不会回来了？”这是我的直觉。姑姑说：“她是说，她想到法国去，不过还要过一些日子，总会回来的，你在上海，小奎也在上海。”我明显从姑姑的口气里听出安慰，我的心一下子沉入到无边无际的黑暗中。我已经听不下去，她还在说，我挂上电话，眼泪一直在流，流啊，我怎么会有那么多的眼泪？为了不让别人听见我在哭，我小声地抽噎着，死死咬住嘴唇。可是，我还是要哭，要哭出来。
我没有给母亲打电话，临去法国的前一天，她专程到学校来看我。那天是星期一，早上校门口各家送孩子上学的小汽车已经不见了，校园里十分安静。水泥地面上有几只麻雀，高高的钟楼上爬满青藤，只剩下窗子，黑洞洞的。我和母亲在校园里走，母亲说：“我要去法国了，不知道什么时候回来。”她首先打破沉默。我说：“我知道了。”她说：“你如果在这边有什么困难，就打电话给你姑姑，她会帮助你的。打电话给她就等于打电话给我，好吗？”我点点头。她说：“没有什么话要对我说吗？”我努力端详着她美丽的脸庞，想把她深深地刻在我的脑海里。可是，我不好意思长时间看她。我确实有很多话想说，我想让她留下来，留在我身边。可是，我又感觉这是不可能的，我漠然地摇摇头。母亲说：“那好，那你好好保重！不管出了多大事，你在家里不要回嘴，否则，总是你的不对。万一他打你，不要还手，不然，说出去总是你的错。”母亲的话我似懂非懂，她好像显得很轻松，觉得事情可以这样无痕迹地度过，一点麻烦也没有，太好了。可是，我却在心里想着，他们这一代大人心真狠啊，想走就走，一点不考虑到我们。我看着她，她似乎挺高兴，我们最后站在钟楼下，什么话也没有了。我说：“我送你到学校门口吧。”她点点头，朝我脸上看了一下，我没有一点惜别的表示，她好像有点失望。最后她出了校门，我在校园里，隔着高大的松树远远望着那扇关闭了的红铁门，以及铁门外正在走远的她的背影—我的表情依旧冷淡，却渐渐感觉到鼻子是酸酸的，于是眼泪来了。这时候是需要眼泪来烘托的，我终于刻骨铭心地想念母亲，想念着她，不知道到哪年哪月才可以见到她！我在寒风中哽咽着，最后痛哭起来。在母亲面前我哭不出来，在无人的地方我哭给自己看—为母亲，也为我自己。
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