在孤独、冰冷的家庭中长大，我慢慢变得冷漠起来，喜欢关起门来，一个人胡思乱想，时间转眼就过去了，一个人独处的感觉真好。我强迫自己把内心遮盖起来，与所有的人与事都隔绝着，当然也不想和任何人交流。每到假期，父亲会派司机来学校接我。这时候我会有强烈的失落感和憎恶感。我一直不能够与父亲亲密相处，他对家里所有人说话都是大呼小叫，我对他大多数时候都是一边顺从，一边充满叛逆之心。我始终记得母亲告诫过我的话：“不要和你父亲对着干，说出去总是你的不对。”大多数时候我都沉溺在书中，在书中我感觉自己是安全的，那是一处只有自己的寂寥小天地，我可以尽情地沉醉其中。家里留着母亲订阅的大量报刊和书，这一切都是我的，任何人也不许翻动，包括我弟弟，这些书我都当做宝贝一样保存着。

    那时候我的作文在学校里开始有了一些名气，老师发现有同学在课堂上看课外书，是要生气没收的，唯独对我是例外—他从我手中抽出那本小说《海上花列传》，随手翻翻，然后说：“你都看这本书了？老师也没有看过的。”然后将书很平静地交到我手里，众目睽睽之下，受到老师如此优待，我有点羞愧，特别是看到同学们明显含着不满的眼神，我更加如坐针毡。还有一次，上早读课，老师不停地在座位之间来回走动，走到我面前，看到我伏在桌上写字，就弯下腰来说：“又在写作文啊？”

    我一向独来独往，很少参加同学们的集体活动，明星、时装、舞会才是她们的生活重点，而我只有埋下头去努力学习才能填补思念母亲所带来的内心空洞，我们没有权利选择自己的人生，这是无望的事，但是我们可以尝试去改变它，哪怕只有一丝丝的希望。孤寂的生活让我养成了倔强、好胜的性格。我对待任何事情都不关心，唯有知识上的成就才能带给我满足感。我有自己远大的理想和抱负，我很清楚自己努力学习的所有动机。我学习真的很努力，尤其是英文，我希望能早日用英文给母亲写信，我一定要到法国、英国去，我期望自己跟所有的女生不一样，我不会嫁外交官，更不会做交际花，我会做一名作家或画家，我要写出或画出让人震惊的作品来，我会成为无人能及的人。到那一天，所有的同学都死了，而我的名字却在成千上万人嘴里流传着，我完全相信这一天，也完全相信我会成为这样的人。

    时间就像书上所说的那样：白驹过隙—新年快要到了。母亲最近一次出国已过去了大半年，每每想念的时候，我都去姑姑家或者舅舅家坐一会儿，他们都是母亲最亲的亲人，和他们在一块让我有种母亲就在身边的恍惚的安慰，以调和内心浓重的思念。我还是喜欢和家漪在一起玩，在舅舅家的几个孩子当中，母亲也是最喜爱家漪的。有一天家漪来我家，神神秘秘地塞给我一张卡片，是一张红色的新年贺卡，上面画了一只很可爱的驯鹿，她说：“我们班级现在很流行互送贺卡，同学们都是自己亲手做，很有纪念意义。”我对这种手工劳动很喜欢，立刻就想亲手做一张送给母亲。我马上找何干要来剪刀，想做的事情必须立马动手。弟弟看我在房间乱翻，问我：“你在找什么？”“我在找纸做新年贺卡用。”我告诉他。他立马凑到我跟前，说：“我也要，你顺便做一张送给我吧。”“想要自己做去。”我只顾埋头找材料，没工夫搭理他。他这次没有缠着我，恹恹地走开了。这天下午，我一共做了两张贺年卡，交给姑姑，请她挑出一张最好的寄给母亲，剩下的一张就送给了弟弟。

    姑姑挑了一张，说：“没有我的份吗？”我有点不好意思：“当然有，你喜欢哪张就拿走吧，我可以重做了送给母亲。”姑姑笑着说：“讨来的多没意思，不是真心实意的，我不要。不过，你母亲收到一定很高兴，多好的新年礼物，你亲手做的。”我腼腆地笑了，我很少有腼腆的时候。

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