第一次流泪

    那时，我刚从师范学校毕业，比我所教的学生大不了几岁。望着教室里一双双充满渴望的眼睛，我暗暗下决心一定要把他们教好。说心里话，我喜欢教师这个职业，每当听到有人说教师是太阳底下最光辉的职业时，我心里就无比自豪。我想，通过我的努力，我的学生一定都能快乐、健康地成长。

    我到书店里精心挑选了几本教案回来，认真地备好每一堂课。课上我精彩纷呈，课下我就在学生中穿梭，对不懂的知识点再次耐心地讲解，放学后我又对自愿留下来的学生进行系统的复习。对此，我乐不思倦。

    很快，第一单元就学完了，我决定进行一次测验。在我的想象中，学生应该都会考得很好，因为我付出了许多心血啊，我相信有汗水就会有收获。但事与愿违。当我耐心地看完所有的试卷，我傻了。“天啊，三十三张试卷，不及格的竟然有二十六个，这怎么可能？”我的心中无比的沉痛，就像有一块巨石紧紧地压着我，令我无法自由的呼吸。

    那一天放学时，窗外飘着霏霏细雨，我在教室里分发试卷。我只是念着名字，不敢报分数，因为我怕心里压抑的痛会浮上来，令我无法自抑。一个个同学上来了，又下去了，他们的表情也和我一样的苍白。面对如此糟糕的考试成绩，教室里鸦雀无声。

    发完试卷，我总觉得要说点什么。我开口了：“同学们，我实在不知道该怎么评价这一次考试，我很失望，真的很失望，费了那么多的心血，没料到结果会是这样。”说着说着，我觉得鼻子猛地一酸，接着便有一种湿湿的东西滚了出来。我长长地舒了一口气，想极力压抑着。但我越是想忍，就越觉得伤心，情感已似开闸的洪水无法阻挡。顷刻间，我变成了一个泪人。教室里迅速弥漫着一种悲伤的气氛。学生们也被感染了，纷纷哭了起来，只一分钟的光景，教室里便成了泪的海洋。

    我哽咽着说：“同学们，放学吧，老师没本事再教你们啦。”说完，我匆匆逃出了教室，跑进自己的房间，猛地把门带上。我想逃避，想大声发泄，因为我是个无用的人，我哪有资格为人师啊！很快就有人敲门。我抹了一把脸去开门，门外站着一群学生，他们的脸上还隐现着泪痕。

    “老师，是我们错了。”一个同学说完，后面的同学又齐声重复着。

    我的心被深深地震动了，多么懂事的孩子啊，可错的不是你们，而是我啊，我对自己说。

    “老师，求求你，不要不理我们，我们考得不好，但我们会更加努力学习的，请您相信我们。”一个同学说。

    “老师，我们这个班底子很差，上学期末就只有3个及格。这次我得了50分，比上学期进步多了。”一个同学说。

    “老师，您是我们遇上的最好的老师。我们会好好学习的……”先是一个同学说，接着是一群同学重复。

    望着一张张纯洁的面孔，我的眼睛再次湿润了。我还能说些什么呢，我惟有紧紧地抱住他们。我想，我不会离开他们的，这次考得不好，还可以重新再来。只要掌握正确的方法，我相信一定能成功的。

    这是我人生的第一次流泪，至今想起，心中依然温暖。

    一纸“情书”

    那一年，我分到宣汉二中教初二。接管这个班之前就有位老教师郑重其事的告诫我，这个班是个乱班，上一个班主任就是被气走的，你可要小心点啊。我紧绷着脸说：“您放心，我可不是等闲之辈。谁敢跟我玩小把戏，我一定让他绝不好过的。”

    有着老教师的告诫，我一接手马上就对这个班进行了大刀阔斧的改革。

    也许是学生们见我不好惹，开学一个月来大家都平安相处着，也没有什么“特别”的事情发生。那天，在周会课上，我正在总结上一个月的学习情况。然而就在我的眼皮底下，同桌的一男一女却搞起了小动作。我猛瞪了他们一眼，但依然还是我行我素。我火了，快步走到他们跟前，喝道：“你们在做什么！”女生慌忙把一个小纸条捏在手心里，男生一脸通红。我气恼地抓住女生的手大声嚷：“什么东西，给我看看。”“没什么，老师，没什么的。”女生连连摇头，语气极不自然。

    我重重地哼了一声，说：“没什么就拿给大家看看！”女生脸憋得一脸嫣红。女生只得摊开手心，我急忙拿起一看，上面写满了密密麻麻的自己，还是用两种不同的笔写的。敢情这两个同学从一上课起就没安稳过，不行，我非得好好教训这两个写情书的家伙。

    我马上让学生自习课文，把他们带办公室。关上门，我的语气缓和了些：“到底是怎么回事？”女生嗫蠕着：“是他，是他写给我的。”

    “老师，我们真没干什么，那张纸上面的内容也不是我写的。”男生颤颤地说。

    “哼，不是你写的，难道是我写的不成？”我本来想好好给他们谈谈，可没想到他居然抵赖。生平我最恨的就是说谎的学生。想起了那个老师告诫的话，我没有再理睬他们，把他们扔在了办公室，去上我的课了。待下课回来的时候，他们便不见了，我想，走了也好，这样的学生我是管教不了的。

    下午第五节课的时候，两个学生的家长便匆匆来了。跟我说了很多对不起的话，有责令他们写出了书面检查，这样，一纸情书的事件才总算告以段落。

    晚上备课的时，忽然有人敲门。我打开门，愣住了。外面站了五六个学生，各个都执着手电筒，领头的居然是我在课堂上严厉批评的那两个学生，手里面提着一个生日蛋糕。

    “老师，您知道今天是什么日子吗？”男生鼓起勇气说。

    “什么日子？”我一脸迷糊。

    “今天，是你的生日啊。”男生说。

    我猛地一拍脑袋，这才想起进今天是农历八月而十日，是我二十岁的生日。长这么大，我还没好好过生日，本大这一次喊些同学好好庆祝一番，但工作的事一忙起来，便忘了。

    我忙把他们客客气气地请进来。

    女生哽咽着说：“老师，我知道是我们不对。可是我们在纸上写的就是想如何庆祝你的生日。而那张纸是他捡的。”

    我赶紧去抽屉里翻到那张纸，看着看着，我的眼也蒙胧了。多好的孩子啊，我在心里深深感叹，虽然我不知道他们是通过何种途径打听到我的生日的，但是他们为了能给我一个惊喜，竟然忍了那么多委屈，也不替自己解释清楚。是我错怪了他们啊！

    我紧紧地握着那两个孩子的说，说：“孩子们，是我对不住你们啊……”我说着时，两行热泪就挂在了腮上。

    那一夜我们就像熟悉多年的朋友一样，谈了很久很久……

    除夕夜

    10年前，外公因破伤风去世，尊他遗愿，与他的父母一起葬在了村口的公墓里。每年清明和除夕我们都会去外公的墓前去祭拜，借以表达对先人的怀念之情。在我幼小的心里，感觉到失去了外公，就失去了为人立世的靠山，犹如天塌地陷的丧亲之痛，离别之苦，在外工作的这几年，尤为清晰，我常怀念外公的恩德，感谢外公教会了我们怎样生活，教会了我们怎样做人。

    今年我带着女友回到了阔别三年的家乡，不知为何，离家愈近，对外公的思念之情，愈益加重，进家的刹那，心中燃起迫不及待去看望外公的渴望。

    外公墓前的那株腊梅花已经谢了，地上一片落花。我怜惜的扫起它们，倒在了腊梅的根上，然后就在祖上、外公的墓前默默徘徊着，一圈又一圈，一圈又一圈，任凭无法派遣的思叙无边无沿的漫开来，任凭激情的热泪夺眶而出，可外公却不能为我擦泪了，也不能背着我翻过那一重又一重的高山了。外公永远离开了我们，我再也见不到外公和善的笑容了，再也听不到外公亲切的教诲了，此时此刻，只感受到身心融入新鲜的泥土，外公那呼唤我的声音在空旷的山野里飘散着，在这宇宙之间，还有什么能阻隔着种声音的传播呢。

    落日带走了光明，天地间塞满墨汁侵透的麻团。夜从没有这么黑过。辛苦了一年的乡亲们围着火堆，尽情享受着除夕夜的温馨和浪漫，可我们没有离去，好几年没来看外公了，我舍不得走。

    我们在外公的坟前坐下来，我让女友喊“外公”，先和他老人家打声招呼，然后我为外公倒了杯酒，外公生前喜欢喝酒，但由于家里穷，每次都是去灌工业酒精，这次我带来了国内算是最好的五粮液，我也倒了杯，在女友点燃的鞭炮声中一口饮尽。接着火光，我看见这座青纱帐的房子里飘起了淡淡的烟雾，而外公就静静躺在里面，面容慈祥、安康。我们就坐在他的身旁，跟他挨得很近，就象平常围在他身边一样。忽然，外公坐了起来，轻轻揽着我：“瞧你，这么大了还哭，还象个小孩子一样……”如同年少时我在外面受了委屈跑回来述苦，外公拍去我身上的泥土，为我系好扣子：“没事了，不要再生气了，一个巴掌拍不响，多想想自己的不对，你就坦荡了。”说实话，这话当时不是太中听，但后来一想还是觉得蛮有道理的。尤其是今天这个全家团圆的日子里更为真切，我不由再往前挪挪，我要把这几年憋在心理的话全都说出来，我相信外公能听得到，我永远都相信……

    难眠的除夕夜，只有那些刻骨铭心的记忆，漂浮在空旷的脑海里。小时侯，父母去了城里打工，我就住在外公家。可以说外公就是我的启蒙老师。外公为人厚道、热情，谁家有什么困难，他总是第一个去支援。外公常教导我：“人嘛，就这么一辈子，能帮人处尽量帮。”外公这种为人处世的态度赢得了村里人的尊敬和爱戴，不管谁家有了喜事，外公永远是坐上宾，村里要开什么会议，也都免不了要咨询外公一番。外公家有一亩田，当初父亲劝他把田让给别人来做，外公说什么也不肯，外公说：“人活着不干事，那还是个人么？”外公跟我讲“孟母三迁”，外公跟我讲“三字经”，外公的启蒙教育，我牢记在心，并以外公作为生活的榜样。外公不止一次教导我们从小要诚实，不是自己的东西不要拿，要坐的正，走得稳。闲暇的时候，外公在家旁边开辟了一块菜园，外公就白天在里面忙碌，晚上则教我读唐诗，教我们学会劳动、学会学习。外公还鼓励舅舅做生意，舅舅开始时贩鸡蛋卖，后来在外公的鼓励舅舅游乡卖烟，外公的鼓励，让舅舅一家过上了较为殷实的生活。

    我10岁时开始离开爷爷独自一人到离家50里外的县中学读书，外公每周都会看我一次，每次都走路来，外公舍不得花钱，可要是我要买什么学习用品，外公却毫不犹豫的给钱催我去买。我时常为自己拥有慈祥、热情的外公而自豪。别看外公是个农民，他懂得的东西还真不少，改革开放后不久，县里的大专学校要在我们村建个分校，要征收土地，开始乡亲们嫌便宜了，不肯签字，外公看得远，就一家一家的去劝说，外公说：“学校建起来了，还少得了大家的好处么？食堂、寝室、餐饮那可以解决多少人的就业问题啊！”外公的话最终打动了大伙的心，事后证明大家的选择是正确的。

    外公爱好广泛，一生喜欢读书，虽然由于历史的原因，只上过小学，但外公对书还是孜孜不倦的喜爱。回想起来，外公除了帮助邻里乡亲外，他还带头做了三件善事。一是带人修好了村里的渠道。家门口的那条水渠因年久失修，每到夏天，瘦弱的水渠经受不住暴涨的河水，便到处溃堤。探目望去，到处都白花花的一片，可乡亲们只是望着，谁也没有动手，也许农村里的人就是这样，不论做什么事情，总得有个牵头的人，外公就愿意做这种人。还没有等到暴雨停下来，外公就背着锄头出发了，什么也没有披，就光着胸膛出发了，外公忙着去田里导水，大家也先是都望着，不知谁喊了声“大家上啊”，接着从各家屋子里冲出一个个赤胸裸背的男人。第二天，外公趁热打铁号召起村里100多青壮年男子去修渠道。二是外公认为，再穷也不能穷教育，再苦也不能苦孩子，当外公看到我们村的孩子还得到10多里外的下水村去读小学时，外公便开始和村长策划修建一所自己的小学。经过多方联系，拿到了三万块钱的希望资金，再加上村里的自愿捐款，学校终于建起来了。三是在外公人生的最后一年，他带领大家把村里的那条泥巴路换成了沥青路。

    可谁也没有想到，身体强健预料能活上百岁的外公，却因为在帮人家忙时被打红薯的机器弄伤了手而不在意，突患破伤风去世，享年60岁。噩耗传来，亲人们都不甚悲戚，外公出殡那天，前来送行的乡亲更是络绎不绝。外公这辈子都在帮人，他都没有一丝后悔，连他最后的遗言都还在叮嘱我们要以身作则，清清白白、踏踏实实为人……

    二婶

    远在湖南老家的表哥打来电话，说他要结婚了，叫我无论如何得参加她的婚礼。表哥对我一直以来都照顾有佳，这个情面我肯定得给，何况在外漂泊这么多年，我都没有时间回家，也不知父母到底过得怎样了，心里好想回家看看。

    出发的时候，我给表哥打了个电话，表哥说他来火车站接我，我说不用了，你肯定很忙，我还认得路。我打算回家先看看父母再去表哥家。

    进了小区，远远的就看见门口的大槐树下伫立着一个人。走进细看，是邻居二婶，几年不见，她明显老了，憔悴了。

    我叫了声“二婶”，她从怀里掏出块手巾，使劲揉揉，把眼泪都弄出来了，又擦擦，向我端望着，我又喊了声，她脸上顿时布满喜悦，说豹子啊，你才回来啊，你妈妈盼你都盼得望眼欲穿了。我点点头，问母亲身体还好不？二婶笑了笑，说，还好，身子骨还结实，比我强多了。她向前挪了几步，许是不甚小心，脚步一拐，人直往我这边倒，我赶紧扶住，她的手很粗糙，冰凉，象块腐朽的槐树皮，脸上的肌肉明显萎缩了，眼睛也深深内陷着。一件破烂的皮袄满是青一块紫一块的补丁，飘满了灰尘。

    我说这么冷的天，您老在外面干什么？她摇摇头说，习惯了，不来这里看看，觉得心里不踏实。

    我忽然想起她两个儿子都在外面打工，上次和他们联系，说是十二月回来，我就问，小马和小赛呢？回来没有？

    她摇摇头说就是没有回来才放心不下啊，都过了这么久了，连电话都没一个。我说也许临时事情，您老放心，都那么大了，他们懂得照顾自己。

    二婶摇摇头说，我一天不见人，我的心一天放不下啊。说着，尖脚往远方望了望。远远的有几个背包的汉子过来了，她使劲揉揉眼睛，看清不是小马他们，脸上便挂着浓浓的失望，我劝说，二婶，回家吧，都这么晚了，外头凉着呢。

    她说回吧，我便扶着她往回走，可她还是三步两回头的往回张望着，到了家门口，忍不住叹口气说，看来今天不会回来了。我说，我有他们的电话，我帮您问问。

    二婶说电话一定很贵吧，还是不要打了，我等就是了。

    我说没事，从袋里拿出手机拨小马的，提示说关机，拨小张的，提示说因欠费已停机，我耸耸肩，对满脸期望的二婶说，打不通，应该在忙吧。

    二婶哦了声，回头朝自己家走，我望着她渐渐离去的背影，忽然悲从心来，想起小时候，母亲每天做完饭也是在门口的那棵大槐树下等我们回来；想起离家在外的这几年，为了工作，每次说是要回来，临时有了新的安排，只好狠下心肠说不回来了，我想我的母亲也是象二婶一样，每天早早的在村口等，每次却怀着深深的失望回家；想起小时候，母亲病了，在医院里住着，我们兄弟俩做完饭，也是在村口等着母亲的平安回来。

    小区门口的那棵大槐树，寄托了多少人的等待与希望啊。

    我想：亲人间的遥首期盼以及那份细微间的关照往往是说不完，也无法全捕捉的，也就是有这些关照和期盼才形成一个家。

    回到家，自然免不了一番寒喧，母亲偶然间提起二婶，叹着气说，真不知这两个孩子在干什么，就算忙，也应该说一声，让二婶天天这样等下去，不是个办法啊。我说，我联系联系他们，不能老让自己的母亲这样苦等着，那也是不孝。我掏出手机，打了好久却都没打通。

    第二天起来的时候，表哥打电话来，让我们马上过去，母亲不想去，她说要看家，母亲说话的时瞅着二婶的家，我自然懂得她的意思，年老的二婶，在没有得到亲人消息的时候，那份心灵深处的煎熬是最难受的，母亲想去陪陪她。我不再坚持了，一个人往表哥家走。经过村口时，我又看见二婶正依偎着老槐树望公路上望着，我走上去，轻轻喊了声，说，还望儿子？

    二婶的脸上挂着淡淡的泪痕，想必是昨晚思念儿子太沉醉了的缘故，二婶侧过头来说，也不知道他们出发没有？我回答说，都大人了，他们懂得照顾自己，您老先回去吧。二婶摇摇头说，回去又怎样，还不是照样着急，呆在这里最起码还有一丝希望。我说，我有个朋友在小马那边，我帮你问问。二婶说真的么？我点点头说，晚上我给你答复。

    辞别了二婶，我刚走进表哥家，表哥便让我去接亲，又让我陪高宾，一瓶白酒下来，我早醉得不省人事，到了第二天早上醒来时，头还有点晕。本想回去，表哥说什么也不放，说什么你出去都五年了，才见你这么一次，总得呆两天吧。说什么凭我们的关系，我请你帮我招呼客人，总行吧。缠了半天，我只好答应留下来，这一呆就是两天。

    我忽然想起要帮二婶的事，本来是躺在床上的，立刻象蹦了弦似的坐起来，先拨他们两兄弟的手机，照样还是打不通，我又拨通我朋友的电话，接通了，我的人跟着也轻松起来，朋友吃惊的问我他们还没有回家么？都出发一周了。刚悬下的心又紧张起来了，按理搭火车回来，就算最慢的也只需要三天的行程，难道路上出意外了？我不敢再想下去。下午的时候，我说要回去，正好母亲也打电话过来，说是二婶正等我的消息，表哥这才肯放我走。

    回到家，穿着一件破棉袄的二婶正坐在家里和母亲闲聊着，见我回来马上站起来说，豹子，他们回来了么？

    我说，您老放心，正在路上呢。我看着二婶紧张的神情缓和了许多，我不知道说什么才好，只有在心里默默的祷告，祷告着他们一路平安。

    二婶坐了会，走开了，母亲于是问我，我看你神情不对，他们是不是出什么事情了。我说，我问过人了，他们都出发一周了，但愿路上不要出什么事情。母亲的脸色一下就凝重了，望了望我，又望了望门外，隔了好半响才吐出一句话，你不应该瞒你二婶的，那样只会让她更伤心。

    吃了晚饭，母亲让我去看看二婶，二婶正在整理着屋子，见我来了连忙倒茶，装烟，二婶笑着说，人不回来，总觉得少了点什么。又指着灶台上的蜡鱼腊肉说，小马好这个，我做了20斤，小赛喜欢吃新鲜的，我就买了一些就在水缸里养着。我想了想，还是没有告诉二婶实情，我想再等几天吧，也许小马他们就回来了。

    很快两天过去了，小马他们还是没有任何消息，母亲和我都急了，二婶也不停的过来，我知道她是有事要问，母亲告诉我二婶昨天在村口站了一天，我说我再去问问。正说着时，二婶一脸苍白的走进来，我喊了声“二婶”，二婶搓了搓手说，豹子，能不能麻烦你再给我打个电话。我点点头，二婶又从兜里摸了好久摸出一沓钞票，挑了张十块的递过来说，我知道长途很贵，这点钱，不知道够不够。

    我说不用了，我还不缺这点钱。二婶说那不行，我不能老是让你吃亏啊。二婶硬是把钱塞到我手里，我又把它塞回去，二婶又塞回来，我急了，二婶你再是这样，可就把我当外人看了。二婶不动了，母亲搬条凳子过来，二婶坐下来说，豹子啊，看来二婶这些年没有白疼你。

    我说那当然了，小时候母亲病着住院的那段日子，多蒙你的照顾，别人说滴水之恩，当涌泉以报，我还不是那种忘恩负义的人。一席话说得母亲和二婶都笑了。二婶说都过了这么多年，亏你还记得。

    正说着，我的电话响了，一看是朋友的号码，我连忙接了，朋友告诉我，小马出事情了，我听着听着心就冷了。原来小马他们两兄弟正准备回去的时候，在火车站遇到了他们打工的老板，那老板每次都信誓旦旦的说保证给工资，但都拖欠了快六个月了，最近干脆躲起来不见人。

    小马立刻让小赛回去喊工人，自己则悄悄的跟踪。在老板的豪华别墅里，一百多个工人涌进来，团团的围住。老板见势不妙，喊了很多穿黑色衣服的人过来，有个工人威胁着再不给工资，就跳楼，老板摸出把刀子来就朝工人刺去，小马在旁边看得真切，眼疾手快的抱住老板，工人得救了，小马却倒在了血泊中。我急问，人怎么样？朋友说幸亏没有性命之忧。我又问，那么小赛呢？朋友说，小赛喊工人回来的时候在火车站看见有人抢劫，就上了，在和歹徒搏斗中也受伤了，知道你着急，我刚得到消息就马上通知你了。

    我心中释然了，难怪那么久都没有他们回来的消息。我看了看二婶，她脸上挂满了泪水，我不知道如何安慰。母亲也跟着唏嘘起来。

    过了半响，二婶长嘘了一口气，我说，二婶，您有什么话就说吧，不要憋在心里。二婶很是平静的说，我一点都不难过，相反，我为有这个两个好儿子而骄傲，我只是想去看看，但我的身体又不容许我这么做。

    母亲说，其实这些年来，豹子一直把你当成自己的亲娘，如果你信得过，就让豹子代你去吧。

    我点点头说，那好，我收拾一下，下午就出发。下午我去买了票，是七点的车。

    二老坚持要我送我一程，到了村口，我说，就到这里吧，外头冷。母亲说你自己小心点，到了记得打个电话回来，免得我们担心。

    我恩了声，又说，如果情况容许的话，我会把带他们回来。

    二老开始往回走，她们的身影很快融化在绵绵的暮色中，仿佛移动着的两个墨点，渐行渐远。我的泪忍不住留了下来……

    瞎子娘

    不管是逢年还是过节，只要回老家，我都到瞎子娘的坟上去磕头和忏悔。

    我与瞎子娘之间有个永远化不开的结。

    瞎子娘并非我的母亲，只是大家都是这么叫，跟着叫也就顺口了。小时候我经常去她家里玩，瞎子娘对我很好，把我当成她的儿子一般疼爱。那时，我家里穷，一年半载都吃不上肉，更别谈什么糖、玩具之类的奢侈品了，而这种奢望也只有在瞎子娘那里才能得到满足，每次去，我总能掏点什么东西回来。母亲不是太愿意我去，因为她知道瞎子娘家并不富裕，一张床四条板凳这就是她唯一的家产。瞎子娘的眼力也不是太好，这是不是和她早年被日本人抓去当细菌战的试验品有什么关系，就不得而知了。瞎子娘还有个儿子，却不知为什么失踪了，瞎子娘找了好多年都没有找到，也许她就是想从我们这群人身上寻找他对儿子的记忆吧。

    如同所有小孩子一样，我去瞎子娘家去玩的目的，绝非是听她絮叨，虽然瞎子娘一见我到来，便很快的把准备好的零食和玩具拿出来，我往往则是拿了东西就走人，这时瞎子娘的眼里便流露出浓浓的失望，但饶是如此，每次去她还是照样把准备好的东西拿出来招待，照列我是要走的。我不知道瞎子娘为什么要这样，明知道孩子的心象一个漏斗，只会不断填充对自己新的事物，然后一点有不可惜的淘汰掉不那么新颖的东西，可是她还是一次又一次的取悦于我。现在想来，我真后悔自己没有心肝，瞎子娘对我这么忍让和呵护，我却不知道疼她，可是等我明白过来时，一切却已经晚了。

    夏天是瞎子娘一年中最开心的时候，每个晚上她都要拿着把破烂得只剩下骨头的扇子过来聊天，边品着母亲倒的茶边天南地北的吹嘘，说到高兴处，豁开早已经脱落了牙齿的嘴巴笑起来，母亲也跟着笑，我也跟着笑。有时候聊着聊着也会触及伤心事，我想：一个母亲，如果能长期看着儿子的微笑就足够了，可是瞎子娘一生，和他儿子共处的时间仅仅才一个夏天，然后日本人来了，她被抓走了，儿子也失踪了。这是何等的伤悲和无奈，可是我不理解，接下来发生的一件事情让我更觉得愧疚。

    那是1995年8月30日，我永远记得那一天，去学校交了学费，和伙伴们玩打仗的游戏，但我没有枪，只能抱着把木头枪笨拙的喊着，很快我便被勒令出了局。很自然地，我心里特想有一把属于自己的火枪，回来时，我费了好多口舌，甚至于还答应母亲，只要满足了我这个心愿，我在期末一定拿个名次回来。母亲踩答应给我钱。后来我才知道，母亲那是留着买高血压药的，为了照顾好儿子，母亲连她救命的钱也不要了，现在回想起来，我真是后悔死了。

    我把钱放在袋子里，用手紧紧的捂着，急匆匆的往外面走，不知道是因为太兴奋还是太紧张，到了离家五里外的店子突然发现钱不在了。我的心一下子象被掏空了，脑袋里昏昏噩噩都不知道东南西北了，过了好久总算镇定下来，我开始仔细寻找，来回了找了三遍都没有，我是彻底绝望了，心里一上一下的往回走，经过瞎子娘家的时候，突然发现她就站在四合院门口，正在张望着什么，我的心里忽然一动，快步走过去喊了声瞎子娘。

    “是你啊，我都等你好久了。”瞎子娘兴奋的说。我的心一惊，瞎子娘等我干吗？

    “先进去再说。”瞎子娘牵着我的手，往里面走。瞎子娘告诉我，他那个失散多年的儿子终于有消息了，说是明天会来见她。我好久都没有看见瞎子娘这么快乐的笑过了，瞎子娘说着说着，眼睛便禽满了泪水，但我知道那是幸福的和温馨的，一种盼望着与离散多年亲人相见的渴望，极大的感染着我的心怀，我甚至在心里浮现出一个场景：在一片无际希望的田野上，一个白发老人在那里远远的招手，而那铺天盖地的红正一点点抹去大地上的苍白……

    过了一会，瞎子娘说：“你能帮我去买些吃的东西么？”

    我点点头，瞎子娘从裤里慢慢摸出一个肮脏的手帕，层层揭开，露出一沓纸票，全是些一毛两毛的零钱，她仔细地，一张张地数着。数完了，她把钱递给我，“随便买些东西。”

    我接过钱，小心的放在袋子里，就在我出门的时候，心里突然冒出个念头来，我当时吓了一跳，我奇怪自己为什么会这么想，我努力的压制着，但我很快发现我的理智崩溃了。在商店里，我挑出两块钱让老板给我拿了把火枪。

    说实话，在没买之前，我是那么的渴望，可一旦抓在手里了，心情却一点都轻松不起来。

    回到家，母亲问我：“买到手枪了，咋还那么不高兴呢？”我不敢告诉母亲实情，我突然憎恨自己为什么要那么做，我觉得自己简直是在犯罪。心中想起瞎子娘对我的好，我深深自责了，我觉得对不起疼我爱我的瞎子娘，我把火枪收起来，我从心里对自己说，我不要做一个不乖的孩子，我要让瞎子娘明白，没有火枪，我照样能过得很好。

    第二天大清早我便去了商店，说尽了好话，只是老板不肯退钱，万般无奈之下，我决定我自己赚钱来还给瞎子娘，并且要向她如实坦白我的错误。正好开学那周不上课，我去了茶叶场，干了一周的活。周末那天中午，母亲突然来找我，说是瞎子娘快不行了，她想见我一面。听得我心都乱了，连忙跟着母亲往回跑，在路上我们俩都不说话，只是一味的赶路，进了村，却不敢迈步了，我顿时觉得全身都在抖擞着，跑过来的几只狗都让我心里胆战心惊。我已经没有奢望了，只求能让我和瞎子娘说几句话，告诉她我知道错了。过了到瞎子娘家的那座桥时，突然听到一声剧烈的巨响，我差点瘫痪在地上：瞎子娘已经过世了，只求能看她最后一眼了，然而当我跑进屋里时，我傻眼了：瞎子娘已经不在了，旁边一个年纪大的人说，瞎子娘是在中午脑溢血发作死去的，弥留之际一直都在喊我的名字，我强忍着泪，直往外面跑，当时我脑子里只有一个想法，我一定要赶上看瞎子娘最后一眼，就怕是看棺材一眼也好。

    往公墓地跑的时候，我看见抬丧的人正在往回走，我的心彻底冷了。我知道我是赶不上看瞎子娘最后一眼了。

    来到墓地，入眼是一堆新鲜的泥土，瞎子娘就静静的躺在里面，却再也不能陪我说话了，再也不能疼我爱我了。我扑过去，用手猛掏泥土，那一刹那，我真想把我的瞎子娘挖出来陪我说说话，哪怕一句也行。我怨恨自己欺骗了她，也怨愤她为什么不等等我，听听我心灵的忏悔。瞎子娘，我错了，可你知道吗！你的一生是那么的苦命，年轻时受尽了日本人的虐待，年老了也找到了亲生的儿子，本来可以享享清福了，却又跌倒在病魔的摇篮里。泪留干，我安慰自己，瞎子娘，你好好休息吧，你对我的好，我会永远铭记于心的，我也会好好做个诚实的好人的。

    落日带走了光明，黑夜送来满天的星星。乡村里的人也开始休息了，我却无法平静下来，我告诉母亲，我想去瞎子娘那里坐坐。以前她在的时候，我还不觉得，现在一旦不在了，总觉得生活中缺少了什么。母亲轻轻拍了拍我的肩膀，她知道瞎子娘一直把我当她的亲生儿子一般看待。

    来到瞎子娘的坟前，我静静坐下，喊了声瞎子娘，我知道瞎子娘刚走，一个人很寂寞，我来陪陪她。我把从家里带来的晚饭放在瞎子娘的墓碑前，我想瞎子娘一定是饿了，都躺那么久了，瞎子娘不会觉得不舒服吧，以前你老是埋怨我不和好好说话，现在我愿意了，可你永远却不能再开口了。

    风渐渐起了，夜幕一浪一浪的往前涌，周围都安静下来，瞎子娘也静静的躺在里面，面色舒展，慈祥。第二天早上，我又来了，也带上了给瞎子娘的早餐，母亲问我晚上你还去么？我点点头，我知道瞎子娘需要我，生的时候我没有好好尽孝道，死了我不能再愧对自己的良心，我不要做不乖的孩子。母亲告诉我，人死了都会变成鬼，听说前几天都会亲人的梦里去走一遭，你遇到过瞎子娘吗？我点点头，在潜意识里我并不相信瞎子娘已经走了，她还活着，她只是在这里好好躺一躺。

    我一直这样认为，以后每一天我都会来这里陪瞎子娘说说话，我相信她能听得到，事实上我也感觉得到，在梦里我经常能看到瞎子娘的忙碌的身影，我甚至还看到，瞎子娘摸着我的头说，孩子，知错就该就是好事！

    我知道，瞎子娘将永远活在我的心中！

    怀念爷爷

    世上最深之爱，莫过于母亲无私的爱，而最纯之情，莫过于爷爷贴心的疼。

    对于疾病，爷爷从来不放在心里，觉得只要忍忍就过去了，结果拖到最后，迫不得已去医院检查时，才得知已到了肝癌晚期。当时，爷爷不愿做手术，急得父亲在病床前做了两天两夜的思想工作，爷爷才勉强答应。想不到的是，手术20天后，看起来渐渐康复的爷爷却突然离我们而去。

    爷爷出殡那天，父亲跟着长长的送葬队伍一路痛哭，而母亲早已哭得晕死过去。当天晚上，我一个人坐在爷爷墓前，久久悲哀着。辛苦了一辈子的爷爷，他把自己的生命奉献给了家庭和学校，就在他去世的前一天，还奋笔为一个新建的希望小学写了副对联，却不料那竟成了爷爷的绝笔。

    爷爷当了一辈子的老师，他爱学生就像爱自己的儿女一般。平日里，爷爷总是早出晚归，一心扑在工作上，吃得也很简陋，红薯、馒头和辣椒萝卜就是他的一日三餐。奶奶不愿见爷爷如此不照顾自己的身体，便常常让我给爷爷带饭去，可每次爷爷都把好吃的饭菜分给了班上穷苦的学生。爷爷说：“孩子们正是长身体的时候，营养不能落下。”接着又悄悄地说，“回去后不要告诉你奶奶，免得她担心。”说实话，当时我极不理解爷爷，总觉得他工作已经够辛苦了，还要把自己的饭菜让给学生，未免太傻。临走时，我拿了爷爷办公室的几盒粉笔，爷爷知道后，将我狠狠地骂了一顿，并责令我立刻送回学校，并向校长作了检讨。最后，爷爷拉着我的手语重心长地说：“娃子，记住，不属于自己的东西永远都不要拿，要堂堂正正地做人，知道不？”这是爷爷对我的启蒙教育，我将永远铭记于心。

    爷爷住院时，不止一次告诫父母，不能让正在参加高考的我以及在外地求学的哥哥知道这件事，他怕影响了我们。高考结束后，父亲把我接到医院。看着爷爷躺在病床上，我的眼泪不争气地涌了出来。爷爷拉着我的手说，“娃子，你一定要好好读书，将来长大了，好好照顾你的父母，他们操劳了一辈子，你要懂得孝顺。”末了，还叮嘱我道：“别告诉你哥哥，他在外求学，不要影响了他。”爷爷都已经病成这样了，可他心里惦记的仍是他的亲人。爷爷便是这样的人，他的一生，从来不曾为自己考虑，仿佛生的价值就是为了让别人能过得更好。没想到，在我离开爷爷病房后不久，爷爷就在病魔的肆虐下，合上了双眼。父亲告诉我，在爷爷弥留之际，他最大的心愿就是希望看到我的大学录取通知书。七月底，父亲带着我，拿着酒和录取通知书来到爷爷的墓前，告诉了爷爷这一消息。

    过去，我总以为生的意义体现在显赫的位置和辉煌的业绩上，但回首爷爷的一生，我才领悟到，那些平凡生活的人，那些实实在在用爱心阐释人生的人，也许更能够昭示生命的价值，爷爷一生没有大风大浪，也没有太多的精彩，他只是一个默默用欢笑浇灌岁月的平凡人，然而就在这日复一日里，他却用他独立的人格，为我们编织着世界上一块最坚实的土地，也正是因为站在这块土地上，我们才有了今天向着高峰攀登的台阶。

    没有爱的春天会天黑

    姐姐说：“顺子，恭喜你打赢了官司，可是，没有爱的春天会天黑，你知道吗……”

    1

    拿到判决结果的那刻，我终于忍不住热泪盈眶。经历了这场六个月的官司，虽然我拿到了属于自己的那十万元，可是我还能快乐吗？没有了母亲，姐姐也远离我而去，偌大的一个家，只剩下孤零零的一个人。我忽然想，我到底是赢了还是彻彻底底地输了。

    有敲门声，是姐夫余左平，想都不用想，他是来拿东西的。细风中，他冷若冰霜：“邹小顺，把我的东西还给我。”我转身把电动车的钥匙给他，我嚷：“你再看看，还有什么，我不想再欠你什么。”余左平却说：“邹小顺，有些东西你一辈子都还不清，保重。”然后在我愤怒的眼光中扬长而去。

    我从小就恨他。什么东西他都跟我抢，10岁，他跟我抢座位，12岁，他跟我抢班长的位置，20岁，他又跟我抢姐姐，而如今他甚至还想霸占那属于我的十万元。

    对于他和姐姐的婚事，我是家里反应最激烈的。这个卑鄙又没读过多少书的小男人，有什么资格说能给姐姐一生的幸福。我哭过，闹过甚至自杀过。但姐姐还是毫不犹豫地跟他而去。

    每次姐姐回来，试图和我说话，我总是把冷漠地脸转过身去或者在她的叹息中慌不择路地逃走，其实我是盼望她能追来，但她没有，我的泪忍不住再次夺眶而出：“姐姐，你终究是选择了不要我。”

    那个黑色的春天，我把姐姐和姐夫都告上了法庭。

    2

    事情的缘由很简单。姐姐结婚后想去承包一个茶馆，但缺少资金。母亲把家里值钱的东西都抵押了，还差十万。母亲只好来找我，她拉着我的手说：“顺子，我知道你这些年做生意，赚了不少钱，这样吧，你就当是妈向你借的。你姐也辛苦，多替她担当一点。”

    其实，余左平之前是来找过我的，我没理他，但我不能不理母亲，最后一咬牙，借了十万。后来，姐姐也送了张借条过来。

    再后来，我就恋爱了，那是我的第一次恋爱，我爱得如痴如醉。男友是个货车司机，其实我倒不挑剔他是做什么的，只要对我好，我就心满意足了。母亲却对我们的相恋持反对意见，她苦口婆心：“顺子，你知道对方的底细吗，就这样把什么都给他了。将来你会后悔不及的。”

    也许是恋爱中的女子都是白痴，我表面上答应母亲和他尽量减少往来，但实质是，我把东西搬过去和他同居了。

    他说，想回家去看看母亲，我二话不说给了他五百，他说他这个月跑的业务少，还亏了，我又给了他一千，让他去还别人的账。直到三个月后，我才知道。

    他在赌。

    在大家的反对声中，我们的爱已经是风雨飘摇了，何况他还在赌，我不禁想，这样的爱情还有未来么？

    我没脸告诉别人，那段时间，我惟有终日以泪洗面，他一再向我保证，他会戒赌，他甚至跪下请求我的宽恕。他还说：“顺子，我不开车了，我想去开个服装店，天天有事做了，又有你监督，我就没时间赌了。”一去打听，至少要十万。当时我已没做生意了，手头根本拿不出那么多资金。男友说：“你姐姐不是还欠你的钱么？”

    想到他能改邪归正，我心软了。

    我去找姐，姐姐说：“这钱不能给他，他是什么人？一个小混混，这样的男人能信么？”我没说话。余左平又说：“是啊，听你姐姐的没错，顺子，你太单纯了，连好人与坏人也分不清。”我咬牙说：“这是我的选择，我承担一切后果。”

    但说破了嘴，姐姐都不肯给，最后我说：“你要真不给，那我们就只好法庭上见了。”阳光下，母亲哭得肝肠寸断。

    余左平说：“顺子，为了一个不值得信任的男人，你要告你姐和我都告上法庭，值吗？”

    我说值，为了我那心爱的男人。

    3

    但男友还是没能等到官司宣判，在我母亲住院的前一天，就悄悄地走了。从此，音讯全无。母亲说，她不怪我。但所有的人都知道，是我把母亲气出病来的。

    23岁那年春天，母亲走了，我成了大家口诛舌伐的对象。

    我忽然想读书了。经过一年的准备，我考上了北京一所大学的研究生。读书的那几年，我没回过家，我也没脸回去。

    只是偶尔在梦里想起母亲，她拿着我的手，一脸泪水：“孩子，我死不瞑目啊，你一定要回去看看，跟姐姐认错。你和你姐是我的孩子，手心手背都是肉，你叫我如何取舍？”

    忽然想起小时候，我总牵着和姐姐的手一起走，或者干脆骑在姐姐的背上，姐姐说我就是她的活宝贝，这辈子，她都会保护我，不会让我受任何伤害。

    我说真的吗？姐姐就跟我拉钩。在碧蓝的天空下，我的笑声如驼铃般响亮。

    想得越多，思家的情节也就越重。研究生毕业后，我顺利了去美国留学的指标，一切手续都已经办好，但就出发的前一周，我突然回了家。

    先去看母亲，才到山头上，我就听见一个熟悉的声音响起。是余左平，我一辈子都记得这个声音。

    他跪在母亲的坟墓前，手里头拿着一张相片。

    “妈，我又来看了，我知道你想顺子了，她一切都好。我去过她学校了，问了她的老师，她要去美国留学了，我打心里为她高兴。但我没脸见她，我又悄悄回来了。”

    “妈，当年是我不好，我没处理和她的关系，要不然她就不会告我们，您也不会气出病来……这些年来，我一直都不能原谅自己。”

    余左平忽然把头扬了起来，像是和我说话，又像是自言自语：“顺子，你知道吗？其实你姐姐一直最爱的是你，有些时候连我都妒忌。你交了那个男朋友后，你姐就去打听，当得知对方是个赌徒，你姐便去和他谈判，结果被毒打了一顿。所以当知道他要借钱时，你姐宁肯被你冤枉也不愿意看你再深陷泥潭……顺子，你可知道你姐的苦么？其实，那笔钱，你姐早已以你的名字存下了……这三年来，你姐姐想你都快想疯了，她天天都在村口等着，日盼夜盼着你能回来。”

    余左平说不下去了，我忽然疯狂地朝前跑着，泪撒了一地。余左平说得对，有些东西，我是一辈子都无法偿还的。

    村口，一个瘦弱的身影朝公路上张望着。那是我姐么？

    我哭着跑到她的身前，她先是怔了一下，然后大叫：“顺子，真的是你么？我以为再也见不到你了呢？”

    我抱住姐的胳膊使劲哭，我说：“是的，姐，我回来了，我再也不走了。”

    姐突然把我推开：“你不是要去美国留学的么？”我说：“我不去了，就算去了，没了爱，美国的春天都是黑的。”

    姐拼命点头，细细的春风里，我感觉到浑身暖暖的。我搀扶着姐姐往回走。我又看了山头一眼，我在心里说：“妈，你安息吧。我不会再离开姐姐了，这辈子，我都与她相拥相依！”

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