种金子

    一位农民是种田好手，他的农场每年必获丰收。一天，国王找到他说：“给你五千克金子种，种到田里，秋后要给我收获十倍金子。”

    农民傻眼了，争辩说：“这个真的没法种呀！”

    国王耸耸肩：“不都称你是神农吗？到秋天种不出十倍金子，我就要没收你的全部家产。”说完转身走了。

    农民只好拿着金子走了。到了秋天后，国王找到他要金子。农民大哭说：“这些天滴雨不下，种的金子全旱死了。”国王大怒说：“骗谁，金子哪会旱死呢？”农民回答：“你既然说金子旱不死，又怎能说能种金子呢？”国王答不上来，只得作罢。

    急中生智

    一个流浪汉不慎掉进涅瓦河，他一边挣扎一边高呼救命，但岸边的两个宪兵理都不理。流浪汉灵机一动，放声高喊：“打倒沙皇！”宪兵一听赶忙跳下水去抓住他，关进了监狱。

    客人的诡辩

    一位又饿又渴的旅行者走进一家酒馆，问：“老板，有面包吗？”

    老板：“有，先生，两美元一个。”

    “给我拿两个。”

    “两个4美元，请您拿好。”

    “啤酒多少钱一瓶？”

    “4美元一瓶。”

    “我现在觉得渴得更厉害，我想用这两个面包换一瓶啤酒，可以吗？”

    “当然可以，给您，先生。”

    旅行者接过一瓶啤酒一饮而尽，接着背起背包就要出门。

    老板忙跟上来说：“先生，您还没付啤酒钱！”

    “可我是用面包换来的啤酒啊。”

    “您的面包钱也没有付啊！”

    “我没吃你的面包，为什么要付面包钱呢？”

    老板一时间无言以对，旅行者嘻嘻一笑，掏出钱给了老板，又回去要了两个面包，老板认出旅行者乃是一位著名的作家，在跟自己开玩笑。老板忙又准备了一些食物和啤酒，招待了这位稀客。

    卖乌龟

    有一个小伙子在一个热闹的集市上叫卖乌龟。

    “卖乌龟了！卖乌龟！谁要买乌龟？鹤命千年，龟寿万年。能活一万年的乌龟呀，便宜卖啦！”

    有个中年人挺喜欢爬行动物，就买了一只。可第二天一看，乌龟已经死了。他气呼呼地跑到集市上，找到那个卖乌龟的人，气愤地说：“喂！你这个骗子！你说乌龟能活一万年，可它只活一个晚上就死了！”

    小伙子哈哈笑着答道：“先生，这样看来，昨天晚上它刚好满1万年。”

    你也踩我脚一下

    上班高峰期，在一辆十分拥挤的公共汽车上，司机一个急刹车，一个小伙子没站稳，他的皮鞋一下子踩到身后一位姑娘的脚上，姑娘“哎哟”一声，张嘴就要骂他，小伙子马上道歉：“实在对不起，踩脏了你的鞋，不是故意的。”见对方火气未消，还要说什么，便把自己的脚往前一伸，说：“如果你还生气，也踩我脚一下？”姑娘一看他那诚实、憨厚的样子，忍不住“扑哧”一声笑了：“没什么！”

    小伙子靠自己的机智和幽默避免了一场争吵。

    没有隐瞒

    第二次世界大战时，英国首相丘吉尔到美国去跟美国总统罗斯福商谈战争事宜，想让美国对英国进行援助。一天早晨，丘吉尔正躺在浴盆里，抽着他那特大号雪茄烟。门开了，进来的竟然是美国总统罗斯福。丘吉尔正大腹便便，肚子露出水面……这两个世界知名政治家在此场合见面，都显得非常尴尬。丘吉尔扔掉烟头，神态自若地说道：“总统先生，我这个首相在你面前可真是一点也没有隐瞒。”说完两人哈哈大笑起来。

    马雅科夫斯基的辩才

    马雅科夫斯基是苏联著名诗人，不仅诗写得好，他的辩才也很出色，尤为幽默风趣，成为十月革命后一个出色的红色宣传鼓动家。

    一天上午，他在彼得堡涅夫斯基大街散步，遇见一个头戴小黄帽的女人，正向一群市民造谣诬蔑布尔什维克。她声嘶力竭地喊着：“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人……”马雅科夫斯基听罢顿时感到怒不可遏，但面对许多不明真相的人，很难用一两句话来反驳她。

    于是，他对围观的众人喊道：“抓住她！她昨天偷了我的钱包！”

    “你在瞎说什么？！”那女人一听，不知所措，惊慌地解释道，“你这人真是，你搞错了吧？”

    “没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说，“就是这个戴绣花黄帽的女人，昨天偷了我25个卢布。”

    众人纷纷讥笑这个女人，一哄而散，女人哭哭啼啼地拉住他说：“我的上帝，你仔细瞧瞧我吧！我真是头一次见到你啊。”

    “可不是吗？太太，你才头一次看见一个布尔什维克，怎么就大谈起布尔什维克来了……”

    “我只是在摇我自己的头。”

    有一次，跟丘吉尔共事的保守党议员希克思在议会上演说，看到丘吉尔在旁边一个劲摇头，便不满地说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔则一边继续摇头一边对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”

    丘吉尔的幽默是出了名的。既然你有自由发表自己意见的权利，我当然也有摇自己的头的权利。丘吉尔以变应变，希克思则显得有点自讨没趣。

    钓鱼者的诡辩

    狄更斯十分爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休息。一天，他正在钓鱼，一个陌生人走来问他：“怎么，您在钓鱼吗？”

    “是啊！”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在我同一个地方钓到了15条呢！”

    “是吗？”陌生人沉下脸来反问，“那您知道我是谁吗？我是这地方专门检查钓鱼的，这段河里严禁钓鱼，您昨天竟然在这里钓走了十五条鱼，我要依据规定对您进行罚款了，这是我的职责。”

    狄更斯反问：“那您知道我是谁吗？”

    陌生人惊讶之际，狄更斯哈哈大笑着说：“我是作家狄更斯。您不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”

    乌戴特为士兵解围

    一次，德国的柏林空军俱乐部举行了一场盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵为大家斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上，顿时，所有士兵悚然，全场一片寂静。士兵更是吓得呆立在那里，手足无措。

    乌戴特将军掏出手绢擦了擦头上的酒，然后悠悠然地轻抚那个士兵的肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗？”

    语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。年轻士兵更是感激得流下眼泪。

    查尔斯翻书认错

    英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他为此非常自负，经常在同学们面前朗诵自己的诗作。

    一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗，有个叫查尔斯的同学听过之后跟朋友们说：“艾尔弗雷特的这首诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”

    艾尔弗雷特听到这话非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。

    查尔斯答应了，他当着同学们和艾尔弗雷特的面说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我确实错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书，发现那首诗仍在那里。”

    座位

    著名的俄罗斯钢琴家鲁宾斯坦的音乐会马上就要开始了。

    这时，一个女人闯进了演员休息室，这是一位衣着华丽的贵妇，所以工作人员也没有阻拦。

    “啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”一见到鲁宾斯坦，她就握住钢琴家的手风风火火地说。

    “可是，太太，剧场可不归我管辖啊，这儿一共只给我一个座位。”钢琴家很和善地说。

    “您就行个好，把它让给我吧！”

    “行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。”钢琴家微微一笑说。

    “我拒绝？那绝对不会的！请快领我去吧！座位在哪儿呢？”

    “在钢琴旁边。”

    雁一肥，就飞不动了

    德国发明家奥托·李林塔尔和他的兄弟古斯塔夫在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。

    有一次女房东同情地看着这对日渐消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事啊？花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的！”

    “咳，太太！您误会了。”奥托笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，雁一肥，就飞不动了……”

    不久，奥托试飞成功，他的名字享誉全球，被尊称为“蝙蝠侠”，他的滑翔机为飞机制造者们提供了宝贵的数据和资料。

    无以为家

    有人问一位诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字，而独称为诗人呢？”

    另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，总要到处去找灵感，怎能有‘家’的拖累？”

    诗人感叹地说：“您说错了，诗人不称‘家’是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”

    教练有方

    国足运动员：“教练，我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”

    教练：“这是因为你对着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

    赶人

    “你看我们的戏怎么样？”

    “很‘赶人’”。

    “哦，请您说具体点，哪场戏最感人？”

    “说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”

    放久的钓饵

    一位父亲问她漂亮的女儿为何还不结婚。女儿自信满满地告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。

    老父亲叹口气警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

    “是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道，“可钓饵放久了就没味了！”

    迟到的理由

    杰瑞到学校的时候，上课铃已经响过多时了。

    “出了什么事了，这么晚才来？”老师生气地问他。

    “我遭到了武装暴徒的袭击。”杰瑞一脸忐忑。

    “上帝！他抢走你的什么了？”

    “作业。”

    近亲结婚

    有对夫妻老是吵架，有一次妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

    “这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。”总是挨训的丈夫不满地嘟囔道。

    适得其反

    一位游客招手请公交司机停车。他站在车门旁问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”

    售票员回答：“五便士。”

    旅游者摸了摸口袋，没有上车。但车子一开动，他就跟在后边跑起来，当他在下一站气喘吁吁地追上那辆汽车时，他又踏上车门问：“现在到摄政园要多少钱？”

    售票员说：“十便士，您跑错方向了。”

    “跟你一起走”

    约翰先生下班回家，发现他的妻子正在屋里气冲冲地收拾行李。

    “你在干什么？”他问。

    “我再也待不下去了，”妻子喊道，“一年到头，老是争吵不休，我要离开这个家！”

    约翰迟疑了一下，轻声说：“等一等，亲爱的，我也待不下去了，等我收拾东西，我跟你一起走！”

    也有米饭

    一位顾客在一家饭馆吃饭。米饭中沙子很多，顾客把沙子吐出来一一放在桌子上，不一会儿，都放好几粒了。

    一旁的服务员见此情景感到很不安，他走到客人旁边抱歉地问：“尽是沙子吗？”

    顾客摇摇头微笑着说：“不，也有米饭。”

    名扬四海

    英国大文豪萧伯纳聪慧而又富有幽默感。一次，萧伯纳在街上走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地。幸好只是一场虚惊，萧伯纳站起来活动活动身体，发现没有受伤。骑车人认出眼前人是谁后，羞愧难当，忙不迭地连声道歉。

    可是萧伯纳却宽宏而又幽默地说：“您的运气不好，先生，您如果把我撞死了，马上就可以名扬四海了！”

    骑车人听了，惭愧地笑了，慌乱的心平静了不少。

    神童

    刚学钢琴不久的孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地问客人们：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了半年钢琴，弹得不错吧？”

    有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”

    “真的吗？”母亲不禁喜形于色。

    “真的，贝多芬已经聋了好多年了。”

    机智的母亲

    一个记者要求采访总统候选人卡特的母亲莲莉·卡特。尽管她对频繁的采访感到厌烦，但出于礼貌，她还是对记者说：“见到你，十分高兴。”

    记者问：“您的儿子竞选时说，如果他曾经对他的选民撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子是不是从来没有撒过谎？因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”

    老人诚恳地说：“说过，但都是善意的。”

    记者感到自己抓住什么新闻了，因为这些谎言都可以用作打击卡特的武器。他急忙向老人追问：“什么是善意的谎言？您能不能举一个例子？”

    卡特的母亲笑了：“比如说，您刚才进门的时候，我说的‘见到您，十分高兴’。”

    记者一听，灰溜溜地告辞了。

    以退为进

    有一天，德国大文豪歌德在公园散步，在一条狭窄的小道上，碰到了一个总与他为敌的文学批评家。

    批评家傲慢地说：“我从来不给傻瓜让路。”

    歌德不慌不忙地退到路旁，笑容可掬地说：“我正好相反。”

    假如歌德说“我也从来不给傻瓜让路”，势必出现无聊的争吵，他这样巧妙地反唇相讥，让无礼的批评家自取其辱。

    妙答女议员

    丘吉尔访问美国的时候，一位反对他的女议员在公开场合愤然地说：“如果我是您的妻子，我一定会在您的咖啡里下毒药的。”

    丘吉尔狡黠地一笑，说：“如果我是您的丈夫，我会乐于喝下那杯咖啡。”

    这个回答看似委婉、谦和，但是，实际表达的意思是“我宁愿死，也不愿做你的丈夫”，真是锋利无比的反击。

    反唇相讥

    俄国寓言作家克雷洛夫皮肤很黑，偏偏又喜欢穿黑色衣服。一天，他在街上遇到两个穿得花里胡哨的公子哥。其中一个见到克雷洛夫，就对他同伴说：“看，飘来了一朵乌云！”

    克雷洛夫耸耸肩应声说道：“怪不得青蛙高兴得叫了！”

    “这是你们的杰作。”

    世界著名的绘画大师毕加索同时是个著名的和平主义者，和平鸽的传统就是由他而来。他毕生致力于反对侵略战争，维护世界和平。

    第二次世界大战期间，德军的将领和士兵经常出入位于巴黎的毕加索家中。这些不速之客常常受到毕加索冷淡的接待。

    有一次，毕加索发给每个德国军人一幅画，那是他的名画《格尔尼卡》的复制品，描绘的是西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。

    一位德军盖世太保头目得到大画家亲手赠送的画有些得意，他指着这幅画讨好地问毕加索：“这是您的杰作吗？”

    “不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”

    导演和观众

    导演：“你们对我的这部影片有什么评论？”

    观众：“大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”

    导演：“哦！但是为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”

    观众：“因为影片结尾是怎样的，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通，后面的也不用看了。”

    生命的价值

    苏格兰诗人彭斯，有一次出门时正巧见到一个富翁被人从河里救出来，而那个冒着生命危险救了富翁的穷人得到的只是一枚铜钱的报酬。围观的人十分气愤，甚至纷纷要求将这个富翁重新扔到河里去。彭斯走上前去说：“放了他吧，他自己也了解他的生命价值。”

    大家说把富翁扔回去当然是气话，而且这样丝毫无法减轻大家的怨恨。彭斯的话里藏针，分量很重，意在讽刺这个吝啬富翁生命连一个铜钱都不值，表面上则温和，不动声色，却让人听了很解气。

    哥哥的谎言

    美国逻辑学家雷蒙德·斯穆里安常向人讲述他小时候一次受骗的故事。

    那天正是愚人节，哥哥埃米尔对他说：“喂，弟弟，今天是愚人节。你说你从来没让人骗过，今天我要骗骗你啦！”于是斯穆里安严阵以待，可是整整等了一天，哥哥一直不动声色。最后斯穆里安找到哥哥质问他为什么没来骗自己。

    埃米尔：这么说，你是盼我骗你喽？

    斯穆里安：对啊。

    埃米尔：可我没骗吧？

    斯穆里安：没有啊。

    埃米尔：这不得了，我已经把你给骗了！

    无法拒绝的邀请

    美国滑稽大师马丁·格登纳年轻时爱上一个漂亮女孩，他想请那女孩吃顿饭但是又害怕被拒绝，所以去向数学教授贝克先生请教。教授告诉了他一条计策，他成功地和那位姑娘一起吃了顿很好的晚饭。

    格登纳对这位年轻姑娘说：“我有三个问题。每个问题请你给我肯定或者否定的回答。我的第一个问题是：你愿意如实回答我的下面两个问题吗？”

    “愿意。”姑娘感觉他的话很有趣，微笑地点点头。

    “很好，”格登纳继续说过，“我的第二个问题是：如果我的第三个问题是‘你愿意和我一起吃饭吗？’那么，你对这两个问题的答案是不是一致的呢？”

    可怜的姑娘被他绕得不知如何回答是好，因为格登纳的第二个问题和第三个问题构成了逻辑学上所说的条件联系，无论姑娘怎样回答第二个问题，她对第三个问题的回答都是肯定的。姑娘被他的用心和诚意感动，给了他肯定的答复。

    一天和一年

    19世纪德国著名画家阿道夫·门采夫尔一天听到一个年轻画家向他诉苦。

    年轻人懊恼地说：“我真不明白，为什么我画一幅画只需一天时间，可卖掉它，却要等上一年。”

    “年轻人，别丧气。”门采夫尔认真地回答，“请你颠倒过来试试吧！要是你肯花一年工夫去画它，那在一天里准卖出去！”

    回避实质

    美国前总统里根在访问中国期间，曾去上海复旦大学与学生见面，有一个学生问里根：“您在大学读书时，是否想到过有一天成为美国总统？”

    里根显然没有预料到学生会提这样的问题，但这位政治家随机应变能力极强，只见他神态自若地答道：“我学的是经济学，我也是个球迷，可是我毕业时，美国的大学生约有1／4要失业，所以我只想先有个工作，于是当了体育新闻广播员，后来又在好莱坞当了演员，这是50年前的事了。但是，我今天能当上美国总统，我认为早先学的专业帮了我的忙，体育锻炼帮了我的忙，当然，一个演员的素质也帮了我的忙。”

    里根的回答回避了问题的实质，但又围绕提问而展开，较好地回答了对方的难题又不失幽默。

    巧妙的讽刺

    在一辆公交车上，一个老太太刚上车，车上座位都满了。一个小伙子客气地站起来让座，老太太随即一声不吭地坐下来了。

    旁边的乘客都对这位老太太的不礼貌行为露出一点不满。

    小伙子转身向那位老太太说：“阿姨，您刚才在说什么呀？”

    “我什么也没说过呀！”老太太感到很奇怪。

    “哦，对不起，我还以为您在说‘谢谢’呢！”

    话音一落，车厢里一阵哄笑，老太太也满脸通红。

    买酒

    从前，有个吝啬的农场主叫农工去买酒，但又一分钱不给，农工感到莫名其妙，就问：“老爷，没有钱怎么能买到酒呢？”

    农场主生气地说：“花钱买酒谁不会？不用钱能买到酒，才算有本事呢！”

    农工转眼间又拿着空瓶子回来了，说：“酒买来了，够老爷您美美地喝上两盅了！”

    农场主一看是空瓶，大发雷霆。农工笑着说：“酒瓶里有酒谁不会喝？要能从空瓶里喝出酒来，那才叫有本事呢！”

    肉味和钱响

    欧伦斯庇格走进一家饭店想吃饭，由于店里的肉还未烤熟，他就只吃了一些面包，躺在烤炉旁的长凳上打盹。

    肉烤了很长时间，他有点生气。当烤肉端上桌时，他气鼓鼓地说：“烤肉时我都闻饱了。”

    店主也不含糊，拿着托盘要收他的肉钱，理由是他说人已闻饱了肉味，所以也应该付同吃肉一样多的钱。

    欧伦斯庇格从口袋摸出一枚银币，扔到长凳上，对店主说：“你听到钱的声音了吗？”

    店主点点头，欧伦斯庇格马上抓起银币，放回钱袋，对店主说：“你听到了我的银币发出的响声，正好够付我闻你的肉味的钱。”

    店主无言以对。欧伦斯庇格所运用的就是以子之矛攻子之盾法。

    买面包

    一个小男孩跟往常一样到街上的面包店去买面包，他拿起卖两便士的面包，发现面包比平时小得多，于是就对老板说：“您不觉得这个面包比平时小吗？”

    “哦！不要紧，这样你拿起来就方便多了。”显然，老板在狡辩。

    小男孩没有争辩，放在柜台上一个便士就离开了面包店。老板赶紧叫住他：“嗨，小家伙，你没给足钱！”

    “哦，不要紧，”男孩不慌不忙地学着老板的口吻回答，“这样，你数起来不也方便多了吗？”

    机智的夏洛特

    巴利和夏洛特一起到别人家做客。主人请大家吃西瓜，巴利每吃完一块西瓜就把西瓜皮偷偷摆到夏洛特面前。

    吃完瓜，巴利故意指着夏洛特惊叫道：“大家看啊，夏洛特有多馋，吃了那么多西瓜！”夏洛特说：“我吃西瓜还留下瓜皮，您呢？怎么连瓜皮都吃得一干二净！”

    还有一次，国王问夏洛特：“要是你面前一边是金钱，一边是正义，你会选择哪一样呢？”

    “我选择金钱。”夏洛特答。

    “你太浅薄了，夏洛特！”国王说：“要是我呀，一定要正义，绝不要金钱。”

    “谁缺什么就想要什么。陛下，您想要的东西正是您最缺少的呀！”夏洛特说。

    两头毛驴

    一个农民和学校的老师见面了。

    农民：“我要教育我的儿子！免得他成为愚人。”

    老师：“你做得很对，但每月要交十里拉。”

    农民：“这笔钱数目不小，我可以买头小毛驴了。”

    老师：“如果你买了小毛驴，而不教育儿子，家里就有两头驴了。”

    刷鞋与吃饭

    有一天，《格列佛游记》的作者英国讽刺作家斯威夫特带着随从出游，傍晚他们借宿在一家农舍。

    他叫随从把他的靴子刷一刷，但随从没有去做。第二天早上，斯威夫特看到鞋子还是脏的，就生气地叫来随从问起这件事，随从回答说：“路上全都是泥，刷了有什么用？很快还会沾上泥的。”

    斯威夫特没有说什么，只叫他立即出发，随从说：“我们还没有吃早饭呢？”

    斯威夫特回答说：“现在吃早饭有什么用呢？吃过了你很快又会饿的。”

    爱迪生的自嘲

    爱迪生致力于制造白炽灯泡的时候，有朋友取笑他，说：“先生，你已经失败1200次了。”

    爱迪生笑着反驳说：“不，我还是有成就的。我的成就是发现了这1200种材料不适合做灯丝！”

    距离

    富翁瞧了瞧坐在身边衣衫褴褛的农夫，觉得跟他坐一起很丢面子，有意想侮辱他一下，便对农夫说：“喂！你看看自己，跟一头驴能差多远？”

    农夫上下打量了一下富翁，然后低头看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，最多只有30厘米！”

    既开眼界又省钱

    妻子对丈夫说：“我假期想去旅游。”

    丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”

    妻子愤愤地说：“买菜？干吗花那冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”

    普希金反讥小姐

    俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。

    他邀请一位漂亮的小姐跳舞，这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”

    普希金灵机一动，微笑着说：“说不起，我亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一个躬后离开了，而这位漂亮的小姐却无言以对，面色绯红。

    牧师与黑人领袖

    在美国，一位牧师向一位黑人领袖提出诘难：“先生既有志于黑人解放，非洲黑人多，您怎么不去非洲？”

    黑人领袖反驳道：“阁下既有志于灵魂解放，地狱灵魂多，为何您不下地狱？”

    机灵的儿子

    有一天，父亲指着一条河问七岁的儿子：“儿子，你说这条河的水有多少桶？”

    儿子回答：“如果桶有河这么大，那只有一桶水；如果桶有河的一半大，那就有两桶水……”

    抽烟与祷告

    一个神父问自己手下的两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”

    其中一个老老实实地答道：“我做祷告时抽烟。”结果立刻遭到一顿斥责。

    另一个答道：“不，我抽烟时做祷告。”结果得到了神父的赞赏。

    林肯答难题

    林肯在读书的时候十分聪明，老师经常拿一些稀奇古怪的问题来刁难他。又一次老师问他：“你愿意答一道难题呢，还是做两道容易的题目？”

    “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。

    “那你回答：鸡蛋是怎么来的？”

    “鸡生的。”林肯毫不犹豫地回答。

    “那鸡又是从哪里来的呢？”

    “老师，这已经是第二道题了。”

    小姑娘和大作家

    诺贝尔奖获得者、爱尔兰大作家萧伯纳访问苏联时，在街头遇见一个小姑娘，觉得她聪明、活泼，十分逗人喜爱，便同她玩了很久。临别时，萧伯纳对她说：“你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是世界著名的萧伯纳。”

    苏联小姑娘听后，学着萧伯纳的口吻说：“你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是苏联小姑娘丽莎。”

    教育家的预言

    彼斯塔洛齐是瑞士的大教育家。

    有人想刁难他，当面向他提出这样的一个问题：“您是个大教育家，请问您能不能从一个襁褓婴儿看到其长大以后会长成何等样人？”

    彼斯塔洛齐知道他的用意，他幽默地回答说：“你提出这个问题实在太简单不过了。如果襁褓中是小男孩，长大后一定是位男人；如果是个小女孩，长大后则一定是位妇女。”

    下一个

    球王贝利在职业生涯中不知踢进过多少好球。他那超凡的球技不仅令千千万万的球迷心醉，而且常常使场上的对手拍手叫绝。有人问贝利：“你哪个球踢得最好？”

    贝利回答说：“下一个！”

    当球王贝利创造进球满一千的记录后，有人问他：“你对这些球中哪一个最满意？”

    贝利意味深长地回答说：“第一千零一个！”

    洛克菲勒投宿

    约翰·洛克菲勒是世界有名的富翁，但在日常开支方面很节俭。一天，他到纽约一家旅馆投宿，要求住一间廉价的房间。

    旅店经理惊讶地说：“您为什么要选择这样廉价的小房间呢？您的儿子投宿时，总是选择最贵的房间呀。”

    “没错，”洛克菲勒说，“他的父亲是百万富翁，而我的父亲却不是。”

    一语概之

    雅典的首席执政官听说哲学家保塞尼亚斯是个能言善辩的人，一次贵族会议特意邀请哲学家参加并有心为难一下他。

    会议结束后，首席执政官对保塞尼亚斯说：“贵族会议的成员每人都有一个问题要问您，您能用一句话来回答他们所有的问题吗？”

    保塞尼亚斯略微思索后说：“那要看看都是些什么问题？”

    议员们接连不断地提出了几十个不同的问题，包括了天文、地理、历史、经济等各个方面，连一一回答都有很大难度，更别说一句话来回答了。

    当问题提完后，大家纷纷看着保塞尼亚斯，他哈哈一笑不假思索地回答：“我全不知道！”

    巧难日使

    冯玉祥担任陆军检阅使驻扎在北平南苑时，有一次宴请各国公使。陆军检阅使署的大门上悬挂着各国国旗，唯独没有日本国旗。

    日使看到了很生气，当堂质问道：“不挂日本国旗，是何原因？”冯玉祥不慌不忙地答道：“自从贵国提出‘二十一条’后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消‘二十一条’，即可购买、悬挂贵国国旗了。”

    日使语塞，不胜尴尬。

    手段

    兄弟俩合伙开服装店。弟弟把顾客劝进店里，殷勤地劝顾客试衣服。试上一阵之后，顾客往往随口问道：“这衣服价钱多少？”

    弟弟把手放在耳朵上：“您说什么？”

    “这衣服多少钱？”顾客又高声问了一遍。

    “噢，价格吗，这个我得问问老板。对不起，我耳朵不好。”他转身向坐在柜台后的哥哥大声叫道：“老板，这套全毛服装定价多少？”

    哥哥站起来，看了顾客一眼，答道：“那套吗？七十二美元！”

    “多少？”

    “七……十……二美元。”哥哥喊道。

    弟弟回过身来，微笑着对顾客说：“四十二美元。”顾客自认走运，赶紧掏钱买下，然后迅速离开。装聋的弟弟则笑着向哥哥眨眨眼，去招徕下一位顾客。

    垫车轮

    在一次军事演习中，一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近站着几个士兵，就请他们帮忙推一把。

    “对不起，长官”，其中一个士兵回答道，“按规定我们已经被打死了，不能再参加任何活动。”

    指挥官转向他的司机：“司机，拉那几具尸体来垫在车轮下，我们好将车子开出来。”

    士兵们全部跑了过来。

    人的尊严

    乌克兰诗人谢甫琴科奉旨去觐见沙皇。到了王宫，他从头到脚打量了一下沙皇，然后昂首站立在大殿中央。

    沙皇望着文武百官向他鞠躬致敬的情景，不由大怒。

    “你是什么人？”

    “我是谢甫琴科。”

    “你怎么胆敢不给我鞠躬？我是至高无上的沙皇，吾土吾民谁见我不低头！”

    文武百官面面相觑。他们都在心里琢磨，这个穷酸诗人谢甫琴科这下可要犯死罪了，看沙皇陛下气得满脸通红。

    谢甫琴科却显得镇定自若，他平静地问沙皇：“是不是您下令召见我的？”

    “是呀，”沙皇冷冷一笑，“这与不鞠躬没什么关系吧？”

    “不，不。”谢甫琴科说，“是您要见我的，不是我要见您。如果我也像他们一样给您低头弯腰行礼，您如何认识我的容貌呢？”

    沙皇无言以对，只好按下火气。

    吃书

    图书管理员：“你怎么将这本书弄得这么破？”

    读者：“你没有听说过‘读书破万卷，下笔如有神’吗？”

    图书管理员又问：“书的封面，你怎么给撕了？”

    读者说：“这两页让我吃掉了，正像高尔基说的那样‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样’。”

    “人不能两次踏进同一条河流”

    赫拉克利特是古希腊著名的辩证法大师，他有一句名言“人不能两次踏进同一条河流”，深刻而形象地说明了事物运动发展的思想。

    赫拉克利特的学生叫克拉底鲁，他比老师走得更“远”，他根据老师的思想进一步宣称：“人连一次也不能踏进同一条河流。”

    这是什么意思呢？他解释说：我们既然承认一切都在流动，一切都在变化，那就是说事物任何时候都在发生变化，不会有一刻的稳定和静止。这就像一条河流，我们刚刚踏进去的一瞬间，它就变成另外的河流了，所以我们一次踏进去的就不是同一条河流。

    “一切都是幻觉”

    在印度，有一个哲学家，经常向国王宣讲“一切都是幻觉”的观点。

    有一次，印度举办大型节日游行，国王和大臣们都去参加，哲学家也陪同前往。突然一头大象受惊，横冲直撞，这位哲学家吓得屁滚尿流，惊慌失措地逃跑了。

    国王本来对哲学家的观点就半信半疑，这次看见他这个狼狈相，更加怀疑了。等到惊魂未定的哲学家回来后，国王就毫不留情地嘲笑他说：“先生，你不是说一切都是幻觉吗？刚才，你怎么被幻觉吓跑了呢？”

    哲学家居然毫不尴尬，他很快镇静地说道：“不，国王，我并没有逃跑，你看到的只是一种幻觉。”

    “什么叫诡辩”

    有两个中学生来到他们班主任的办公室，问道：“老师，请问：究竟什么叫诡辩呢？”

    这位精通希腊哲学的老师并没有直接回答学生的问题。他认真地考虑了一下，然后说：

    “有两个人到我这里来做客，一个人很干净，另一个很脏。我请这两个人去洗澡。你们想想，他们两个中谁会去洗呢？”

    一位学生脱口而出：“那还用说，当然是那个脏人。”

    “不对，是干净人。”老师反驳道，“因为他养成了洗澡的习惯，而脏人认为没什么好洗的。再想想，是谁洗澡了呢？”

    “干净人。”两个学生改口说。

    “不对，是脏人，因为他需要洗澡；而干净人身上干干净净的，不需要洗澡。”老师又反驳说。

    然后，他再次问道：“这么说来，我的客人中谁洗澡了呢？”

    “脏人！”学生只好重复第一次的回答。

    “又错了，当然是两个人都洗了。”老师说，“干净人有洗澡习惯，而脏人需要洗澡。怎么样？他们两人到底谁洗澡了呢？”

    “那看来就是两人都洗了。”青年人犹豫不决地回答。

    “不对，两个都没洗。”老师解释说：“因为脏人没有洗澡的习惯，干净人不需要洗澡。”

    两个学生满意地说：“我们明白了，您讲的每次都不一样，而又总是对的！”

    算命

    算命先生：“你这个人怎么算了命，不给钱就走了？”

    路人：“难道你没算出来我现在身无分文吗？”

    陈年老酒

    “伙计，你们这酒里怎么漂着白发？”

    “先生，从这一点就可以看出咱们这酒有些年头了。”

    囚犯的机智

    1671年5月，发生了迄今为止英国历史上最大、最著名的刑事犯罪。在伦敦，一个以布勒特为首的五人犯罪团伙，用高超的计谋蒙骗了伦敦塔副总监，混进了马丁塔里，偷走了英国的最高“国宝”——英国国王的皇冠。

    案件很快被侦破了。被捕后由国王亲自审问时，布勒特充分发挥他的辩才，同国王进行了英国历史上一次最有趣的刑事审讯对话，我们摘取其中最精彩的片断：

    查理二世：“你在克伦威尔手下时曾经诱杀了艾默恩，换来了上校和男爵的头衔？”

    布勒特：“陛下容禀，我不是长子，所以没有继承权，除了这条命以外别无所有，我得把我的命卖给出价最高的人。而且陛下，我是想看看他是否配得上您赐给他的那个高位。要是他轻而易举地被我打发掉，陛下就能挑选一个更合适的人来接替他。”

    查理二世仔细打量这个囚徒，觉得他不仅胆子大，而且伶牙俐齿。于是又问道：“你越干胆越大，这回竟然偷起我国皇冠来了！”

    布勒特谦卑地回答：“我知道这个举动太狂妄了，可是我只想以此来提醒陛下关心一个生活无着落的老兵。”

    查理二世：“你不是我的部下，要我关心什么？”

    布勒特：“陛下，我从来没有对抗过您，英国人互相之间兵戎相见已经很不幸了，现在天下太平，所有人都是您的臣民，我当然是您的部下。”

    查理二世继续问道：“你自己说吧，该怎么处理你？”

    布勒特：“从法律角度来看，我们应当被处死。但是，我们五个人每个至少有两个亲属会为此落泪。从陛下您的立场看，多10个人赞美您总比多10个人落泪要好得多。”

    查理二世没有想到他如此回答，不由自主地点点头，又问：“你觉得自己是个勇士还是懦夫？”

    布勒特：“陛下，自从您的通缉令下达以后，我没有一个地方可以安身，所以去年我在家乡搞了一次假出殡，希望警方相信我已死亡而不再追捕，这不是一个勇士的行为。因此，尽管我在别人面前是勇士，但是在您——伟大陛下的权威下，只是一个懦夫。”

    查理二世对这番话非常满意，竟然免除了布勒特的死刑。

    婉语惊人

    1796年，拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，士兵们看到身材矮小的拿破仑，都忍不住轻声耻笑他。就连作为拿破仑副官的奥热罗将军，向拿破仑汇报时都满脸堆笑。

    拿破仑知道现在必须树立起自己的威信，所以他仰头看着个子很高的奥热罗说：“将军，你的个子高出我一头，但假如你不听我指挥的话，我就会马上消除这个差别。”这句话使得喧闹的队伍顿时安静下来，士兵们再也不敢小看这个小个子将军了。

    让王爷下轿

    一次，王爷出门，坐的是八抬大轿，前后跟了好几十个随从、卫士，锣鼓开道，人喊马叫，真是威风凛凛，神气十足，百姓们纷纷躲避，唯恐冲撞了王爷的仪仗队。没想到半路遇上巴拉根仓，他大大咧咧地站在路当中，并不给王爷让路。

    “谁这样大胆，见着我还不闪在路旁跪下！”王爷气得吹胡子瞪眼，粗声粗气地喊。

    “我叫巴拉根仓。”巴拉根仓不慌不忙地说，“小民没认出是王爷大驾。”

    “哈哈，你就是巴拉根仓？”王爷说，“听说你最能用谎话骗人，是吗？”

    “不是的，小人是最爱说实话的人。”巴拉根仓说。

    “今天你能把我从轿子里骗下来吗？如果能，我就恕你无罪；否则，把你抓起来！”王爷自以为难住了巴拉根仓，得意地大笑起来。

    “不敢，不敢，我怎么敢让尊贵的王爷下轿呢，不过如果王爷不在轿子里，我倒有办法马上请你上轿。”

    王爷心想：我偏不上轿看你怎么办。便从轿里跳下来，对巴拉根仓说：“好吧，看你怎么把我骗上去。”

    巴拉根仓等王爷两脚刚一落地，便笑着说：“王爷，这不是把你骗下轿了吗！”

    王爷被巴拉根仓耍得张口结舌，直瞪眼睛，一句话没说就又钻进轿子。

    “看！王爷，我不仅让你下了轿，还让你一句话没说又上了轿！”

    随从们见王爷气得嘴歪眼斜，都偷偷笑起来。

    洛特的“讲演”

    有一天，长老请夏洛特到礼拜寺中就国王征收人头税一事讲演。

    他被夏洛特戏弄好几次了，这次想趁机报复一下。如果夏洛特提出反对征税，就可借机将他逮捕；如果他不反对，夏洛特就会在穷苦的百姓中失去威信。

    夏洛特走上讲台，他向大家说：“乡亲们，你们知道我要说些什么吗？”

    台下的人齐声说：“知道！”

    夏洛特说：“既然你们都知道了，我还要讲什么呢？”说完他走了。

    长老截住他，说不能这样问，让他再说些别的。夏洛特走上台又提出了个问题：“信徒们，你们知道我要说什么吗？”

    这次，大家回答说：“我们有的人知道，有的人不知道，请你给我们讲吧！”

    夏洛特说：“那就更好了，既然有人知道，有人不知道，你们就互相问吧，还要我讲干吗？”

    这次他离开讲台头也不回地离开了。

    外长解围

    20世纪50年代，苏联外交部长维辛斯基是一个能言善辩的外交家，出身贵族。一次在联合国大会上，英国工党一名外交官向他发起挑衅：“您是贵族出身，我家祖祖辈辈是矿工，你说：我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？”

    这可是一个难以说清的问题，只怕怎样讲道理也只是徒费口舌。维辛斯基不慌不忙地走上讲台，这时，会场上的气氛异常紧张，大家以为这位部长一定会进行一番批驳。然而，完全出乎人们的意料，维辛斯基十分平静地扫了对方一眼，仅仅说了一句话：“对的，但我们两个都当了叛徒。”

    开始，整个会场鸦雀无声，待人们理解了这句话的深刻含义时，顷刻间爆发出一阵雷鸣般的掌声。

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