也许你以为言者无惧则世上无人可惧；也许你以为心直口快可显血气方刚；也许你以为掖不住话无伤大雅……也许到已没有也许时，你就该为你的“不慎”之语还债了！
1．口不择言害处多
中国语言的魅力在于，一字之差，可能意义相去千里甚至完全相反，语调的轻微变化可能造成多种解读。所以我们说话时一定要经过深思熟虑，如果口不择言，那么极有可能闹出笑话，造成尴尬和误会，以致得罪了别人而难以收场。
“你会说话吗？”如果被人这样问，你一定觉得可笑，只要是正常人，说话谁不会？实际上，问题并没有那么简单。谁都会说话，但有人说话却不懂得把握分寸，口不择言，像机关枪，一阵狂扫，只顾自己快活，不顾别人死活。
看看下面几个笑话吧：
一位剃头师傅家中被劫。第二天，剃头师傅到主顾家剃头，愁容满面。主顾问他为何发愁，师傅答道：“昨夜被强盗将我一年积蓄劫去，仔细想来，只当替强盗剃了一年的头。”主人怒而逐之，另换一位剃头师傅。这位新来的师傅问：“先前有一位师傅服侍您，为何另换小人？”主人就把前面发生的事细说了一遍。这师傅听了，点头道：“像这样不会说话的剃头人，真是砸自己的饭碗。”
在一位名声显赫的员外的寿宴上，客人同说“寿”字酒令。一人说“寿高彭祖”，一人说“寿比南山”，一人说“受福如受罪”。众客道：“这话不但不吉利，且‘受’字也不是‘寿’字，该罚酒三杯，另说好的。”这人喝了酒，又说道：“寿夭莫非命。”众人生气地说：“生日寿诞，岂可说此不吉利话。”这人自悔道：“该死了，该死了。”
由此看来，如果我们说话时不加注意，就可能伤人败兴，引起误解，惹怨招尤。我们要注意说话的场合、对象、气氛，不要口不择言，想说就说。像有些人去菜市场，问卖肉的：“师傅，你的肉多少钱一斤？”或饭馆服务员端上来一盘香肠，说：“先生，这是你的肠子。”这类生活中的笑话，我们要注意避免。
俗话说，一张口可以让你荣升，同样也可以夺你身家性命。鸟儿会被自己的双脚绊住，人会被自己的舌头拖累。人往往会因为说错话而自找麻烦。其实，爱说话、喜欢饶舌并不是什么大毛病，只不过古语说“祸从口出”却是永恒不变的真理。不少人美好的事业前途栽在了舌头上，却还满腹委屈地说：“我也没做什么啊？”甚至还有人为此丢了性命，这不得不让我们反思警醒。
古典名著《三国演义》中，因“舌头”而误了终生的也大有人在。杨修，字德祖，东汉末文学家。出身名门望族，与曹植是好朋友。他博学睿智，才识过人，但为人恃才傲物，数犯曹操之忌。表面上曹操对其才华非常赞赏，但其实心甚忌之。虽说曹操素来爱才，但一定是可以驾驭之才。像杨修这样恃才狂妄、牙尖嘴利的人，最终给自己带来了杀身之祸。
杨修总是自认为绝顶聪明，有事没事就爱炫耀。一次，曹操的院宅翻新修建好了，但曹操嫌工匠造的园门太宽了，就在门上写了一个“活”字。别人看不懂是什么意思，杨修一看，立刻就明白了曹操心中所指，于是赶紧就宣布答案说，不就是说门太“阔”嘛。
曹操疑心病重，曾杀了半夜给自己盖被子的内侍。他对大家说对于接近自己并且有心想害自己的人，他心里会有所感应，即使是在睡梦中也能杀掉这个人。但杨修猜到了真相，忍不住在侍卫葬礼上感叹：“丞相非在梦中，君乃在梦中耳。”杨修不懂得如果无意中知道了他人的隐私，应该保持沉默，而他这么口无遮拦，四处张扬，只会给自己带来麻烦。
杨修也好为人师。曹操欲考察儿子曹丕和曹植的能力，经常给他俩出出难题。按理说这是家事，外人不应该跟着瞎掺和，可是杨修却管不住自己的嘴，经常给曹植出谋划策。有人把此事告诉了曹操，杨修的处境可想而知。曹操兵进斜谷时吃了败仗，正在进退游移之间，随口传令以“鸡肋”为夜间口号。杨修非常理解曹操进退两难的心情，猜到他可能会退兵，于是让随从准备归程。一时大家都知道曹操欲归之意，于是纷纷做起了退兵的准备。曹操夜里心烦意乱，出军帐散心，却看到此情此景，肺都快气炸了。他把杨修叫来质问，杨修却振振有词：“鸡肋不是食之无味、弃之可惜吗？由此知王意。”而此时，曹操正担心军心涣散，影响局势，于是盛怒之下就斩了杨修。
也许有人会反驳，人长了嘴巴不就是要说话的吗？这话不假，但说话要小心，不是不让你说，而是不要乱说话。说话一定得看场合、看时机。如果说话不看场合，不讲究分寸，不分责任，不考虑结果，很容易惹出是非和麻烦来。特别是青年人，社会阅历少，经验不足，爱说敢说，如果不注意控制，就更容易因说话惹祸。这时不管你是有心还是无心，长期如此，最终会害了自己。
明人吕坤认为，说话是人生第一难事。但是如果能注意语言修养，慢慢就会克服我们说话的纰漏和不足之处。同时，说话还要避免伤害别人，一定要用心，培养出一种说好话的习惯，自然而然地说出来。实在不好说什么的时候，宁可不说。
人与人之间的好感难得，恶感易成，所以与人交谈交流，必须谨慎。否则一言失误，感情便会产生裂痕，所以我们不可不防，不可不小心谨慎。
2．话要经过大脑再出口
没有谁会挖空心思去得罪人，很多时候我们得罪别人不是出于主观的原因，而是自己在语言表达上出了偏差。所谓“差之毫厘，失之千里”，语言表达的一点偏差会导致意义的离题万里。若想避免这种不必要的麻烦，最重要的一条便是“不要让自己的嘴巴比脑子转得还快”。
嘴巴比脑子转得还快的人大概可以分为两种：一种是出口成章，机智幽默信口而出，往往让人连连叫绝；另一种是说话不经过大脑但又天资有限，往往是出口伤人。前一种人是天才，他们在生活中受到大家的欢迎，人际关系融洽，事业上又春风得意；后一种人却如“过街老鼠”，不被人喜欢，自己更是一事无成。
相信不少人都吃过“祸从口出”的苦头，往往说者无心，听者有意，有时候无心的一句话，就有可能引起轩然大波，在这种情况下不仅会引起莫名的误会，还可能招惹是非，使自己成为受害者。
有一个人为了庆祝自己的生日，特意邀请了四个朋友在家中吃饭庆祝，三个人准时到达了，只剩一人不知何故，迟迟没有来。
过生日的人有些着急，不禁脱口而出：“急死人啦！这该来的怎么还没来呢？”
其中有一人听了之后很不高兴，对主人说：“你说该来的还没来，意思就是我们是不该来的！那我告辞了，再见。”说完就气冲冲地走了。
一人没来，另一人又气走了，这人急得又冒出一句：“真是的，不该走的却走了。”
剩下的其中一人生气地说：“照你这么讲，该走的是我们啦！好，我走。”说完，这人也掉头走了。
又把一个人气走了，主人急得如热锅上的蚂蚁，不知所措。
最后剩下的这一个朋友与主人交情较深，就劝他说：“朋友都被你气走了，你说话应该注意一下。”
这人很无奈地说：“他们全都误会我了，我根本不是说他们。”
最后这朋友听了，再也按捺不住，脸色大变道：“什么！你不是说他们，那就是说我啦！莫名其妙，有什么了不起。”说完，铁青着脸走了。
言者无心，可听者有意。这位可怜的老兄本来想和朋友一起快快乐乐过个生日，岂料几句不经过大脑的话，便产生了这种让人哭笑不得的误会，将好友得罪得一干二净。这便是说话不小心所付出的代价。
其实想要把话说好并不难，你必须让话语在出口之前在大脑里多打几个转转，觉得恰当合适的时候再说，如果你能在表达方式上也多加注意技巧，那么效果会更好。
古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与同乡一同参加科举考试。考试结束后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向他询问自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”这便是“名落孙山”这个成语的典故。
孙山的回答既委婉又含蓄，非但没有触到别人的痛处，反而会让别人对他的诙谐幽默佩服不已，这便是语言的魅力所在。说话，你不能不小心，让自己的脑子比嘴巴转得快点便是其中一条应该遵守的原则，如果做好了这点，得罪他人的话便不会再从你的嘴里蹦出来。
3．闲谈不搬弄是非
闲谈可以促进人际关系，又可以加强团结合作。然而，若是在闲谈中搬弄是非，自己就是是非之人。有时还会发生不幸的结局，这说明说话也有负效应。
病从口入，祸从口出，这个道理谁不晓得？有时口舌的祸害危险性的确不小，一句不负责任的话，弄不好会使人丧失生命，这绝不是危言耸听。
有些人心里藏不住话，嘴上又没有把门的，听到什么、看到什么就爱四处传播，这是一个很不好的习惯。人与人之间的许多是非，往往是我们多嘴多舌造成的。比如某甲听到某少女不检点的谣言之后，当成新闻到处传播，这无形中给那无辜少女造成巨大的压力，甚至很可能酿成无端的悲剧，如此传播小道消息的人是极不负责任的。
有这样一个例子：
前一天小赵对一个朋友说：“朱某借了刘某的钱不还，存心赖账，真是卑鄙。”其实这话也是小赵从刘某那听来的，每个人都觉得自己是对的，刘某站在自己的立场讲话，当然不易把话说得很公正。但第二天，小赵又碰见了朱某，朱某告诉小赵说，他虽然向刘某借了钱，但有房屋契约押在刘某那里。自己因为一笔钱被别人耽误了，所以一时不能清还刘某的借款，只好延长押期。当初借款时刘某表示若有需要延长押期时，随时可以延长押期，而恰巧这次是刘某急于拿回现款，而朱某觉得一时无法立刻还清，但是有抵押物在刘某手里，就不能说他是赖账。
事实上人与人之间的关系大半都是如此复杂，在你不知道内幕的情况下，一定要管住自己的嘴，不要不负责任地乱说。闲谈中，更要回避对方忌讳的事，被击中痛处，对任何人来说都不是件愉快的事。不搬弄他人是非，是说话应该小心之处。
那么，有的人就认为，闲谈时这也不能说，那也不能说，闲谈就没有谈资了。其实不然，除了谈论是非，还有许多话题可以谈论。
我们不妨以谈天气作为交谈的开始，而且“天气”这个话题几乎是全世界最常用的“交谈开头语”。天气与人的生活密切相关，天气很好，不妨同声赞美；天气太热，也不妨随性抱怨一下；如果有什么台风、暴雨或是季节流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都关注的。
在平时，除了自己所关心、感兴趣的问题之外，你应该多储备一些和别人“闲谈”的资料。这些谈资最好是轻松、有趣，容易引起别人的注意和共鸣的。
除了天气，还有一些适合作平时交谈的谈资，比如：
（1）自己闹过的一些无伤大雅的笑话。比如买东西上当啦，语言上的误会啦，或是办事摆了个乌龙啦等等。这一类的笑话，多数人都爱听。如果把别人闹的笑话拿来讲，固然也可以博得大家的笑声，但对于闹笑话的人，未免有点不敬。如果对方正好也在场，还有可能因此引起对方的不快。讲自己闹过的笑话，开自己的玩笑，不仅能够博得大家一笑，还会让人觉得你为人很随和，是个容易相处的人。
（2）医疗与保健，也是人人都感兴趣的话题。聊聊新上市的药品，介绍著名的医生，对流行病的医疗护理，自己或亲友养病的经验，哪些方法可以起到日常护理与保健的作用，怎样可以增加体重，怎样可以健康减肥……这一类的话题，很容易引起人的兴趣，因为这些都是对人有很大的好处的信息。特别遇到对方或对方家人健康有问题的时候，假如你能向他提供有价值的建议，那么对方一定会对你非常感激。
（3）生活常识。这是大多数人都会产生兴趣的内容，尤其是家庭主妇们。关于家庭里需要知道的各方面的常识，如子女教育、购物经验、夫妇之间相处的艺术、亲友之间的交际应酬、居室布置等等，这些都是很好的交谈内容。
（4）运动与娱乐。夏天谈游泳，冬天谈溜冰，其他运动如羽毛球、足球、乒乓球、篮球，都能引起人们普遍的兴趣。消遣娱乐方面如盆栽、集邮、钓鱼、听音乐、看戏、美食、度假……这些都是一般人都有兴趣的话题。特别是有世界著名的音乐家、风靡全球的足球队前来表演或者比赛的时候，或是有特别卖座的好戏、好影片上映的时候，这些更是最火热最流行的闲谈资料。
（5）轰动一时的社会新闻也是有价值的谈资。假使你有一些独家的新闻或特殊的见解，那么很容易把一批听众吸引在你的周围。
（6）政治和宗教。这两方面的问题，倘若你与遇到的人在政治上的见解颇为接近，或是具有共同的宗教信仰，那这方面的问题，就变成最适宜最聊得起来的话题了。
如果你觉得无话可讲，也不必因此感到不安和自卑，世界上没有一个人是无所不知、无所不晓的。在这种时候，你不妨静静地坐着，仔细地听别人讲，记住他们谈话的内容和观点，比较他们谈话的优劣；有什么不明白的地方，委婉地提出适当的问题。这样，到了第二次又遇见同样话题的时候，你对这方面就不是一无所知了。
4．莫让他人感到相形见绌
谨防“祸从口出”，很重要的一点原则便是不能在失意人面前谈得意之事，虽然那样可以满足你一时的成就感，却可能伤及他人的自尊心和感情，形成积怨。莫让他人感到相形见绌，是拥有好口才和好人缘的开始。
在日常的交谈中即使是想要表现自我，也需要有谦和的姿态，懂得安抚他人的心灵，不要使对方产生相形见绌的感觉。
一位女士的女儿，从剑桥大学毕业回国之后，在香港特区一家金融机构任职，每月薪水数万港元。这位女士对于女儿的工作相当自豪，与亲朋好友闲聊交谈时，每次必夸耀女儿的风光。偶然一次女儿发觉了，便极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了亲友的感情。
女儿的话在情在理。她的意思正是说在说话的时候，要避免过分突出自己，造成别人心理失衡，产生不快情绪，以致影响了相互间的融洽关系。
有位朋友，讲了这样的故事：
说有两位要好的女友，莉莉美丽出众，文文相貌平平。她们一起去参加舞会，许多男士频频邀请莉莉共舞，却在不知不觉中冷落了文文。莉莉感觉这样很不妥，于是借口身体不舒服，并建议朋友们邀请文文，男士们尊重了建议，文文被男士们领入了舞池享受跳舞的乐趣，文文的快乐正是来源于莉莉懂得照顾他人面子和心理。
莉莉以友情为重，不想女友被忽视，于是聪明地采取了一种平衡手段，使文文的心灵得到抚慰，这必定会使她们的友谊更加深厚。
已经获得了两届奥斯卡最佳女主角大奖的英格丽·褒曼又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技再次荣获最佳女配角奖。然而在她领奖时，她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗伦汀娜·克蒂斯，认为获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
成为获奖者的褒曼，没有喋喋不休地表述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手给予了高度的肯定，极大地维护了落选对手的面子。那么，无论这位对手是谁，都会对褒曼产生深深的感激之情，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，想到对手的感受，并如此善待竞争对手，如此与对方贴心，实在是一种难能可贵的风度和品质。
上面的故事在提示我们，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因此得到慰藉，会有一个极好的心情。
经常可以看见一些人高调炫耀大谈自己的得意之事，这样很不好。对方不仅不会认为你“了不起”，反而会认为你是不成熟的、卖弄过去的人等等，所以，对于自己的得意之事要保持低调。
然而，每个人都想被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中难以自制的一点。所以，完全不谈得意之事似乎是不可能的，但同样是谈得意之事，应该懂得注意方式。
其中之一是，在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。也就是说，你自己单方面大谈得意之事不雅，所以若先让对方发表演讲之后你再提起，那种坏印象也就淡薄了。所以懂得这一点的人就会先煽动对方：“您的见闻广博”，促使对方谈论得意之事，然后若无其事地说，“我也知道这样的事。”如此这般，就不会只显示你自己的得意了。
在说话的时候，不但要懂得“忌口”，而且要提醒自己，在与别人交谈时不可让对方感到相形见绌，应该时时处处为他人着想。
5．“忌口”的话题不可多谈
在交际场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是很多人所向往的。但是，假若口无遮拦，说漏了嘴，说错了话，也是很难补救的，所以说话应该讲究“忌口”。否则，若因言语不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。
说话是不是得体，关键就看你有没有触犯到别人的禁忌。关于说话的禁忌有很多，在这里从几个方面给大家一些建议。
（1）习惯用语的禁忌
习惯用语就像我们平常习惯说的口头禅。这种习惯用语，有时候可能是无伤大雅的，只是与自己亲近的人之间较常用的俏皮话，比如夫妻之间的俏皮话。但有的口头禅如果在不恰当的时候说出来，就难免不合时宜，大煞风景了。
某男士在家里跟妻子经常用玩笑话相互交流。两人都喜欢猪，平时表达爱意也是猪长猪短的。吃饭前妻子常对他说的话是“洗洗你的猪爪爪”；读到报刊杂志上的好文章时丈夫也常会对妻子说：“竖起你的猪耳朵好好听啊！”时间一长，“猪来猪去”地习惯成了自然。
一天，这位男士将熬夜赶写的一份材料交给领导查阅，领导看后说：“写得不错，里面没有错别字吧？”谁知他竟脱口而出：“肯定没错别字，不信你就睁开猪眼睛好好瞧瞧！”话一出口他就知道自己说话乱了分寸了，于是连忙道歉：“对不起，领导！我跟我老婆说惯了……”
不料这话一出口就更乱了。他的领导是位女士，而且很年轻。
（2）传言的禁忌
俗话说“众口铄金，积毁销骨”，这句话深刻地表明了传言的威力。人与人相处中有很多可以散布他人传言的机会，当你听到有关某人的传言时，应该慎重地考虑一下：不管传言是真是假，只要是对他人不利的，一旦越传越广，都会对当事人造成精神上和名誉上的伤害。如果你也加入其中，人云亦云，你就成了没有道德的传言者。况且一传十，十传百，经过多次传言，早已不是尊重原版的事实了，再传到当事人耳朵里时自然会是走了样的“故事新编”，结果不言而喻。传言越传越多，就会变成谣言。谣言还继续传，后果就不堪设想了，很多悲剧正是由此而生。
尽管你不是传言的源头，但你如果说话不谨慎，就容易成为别有用心散发传言者的工具。
（3）敏感性争议话题的禁忌
很显然，越是敏感性的话题就越富有争议性。比如宗教、政治、党派等话题，都有其各自的拥护者，这些话题很不适合在一般场合下与人谈及，因为每个人都有自己的观点，都觉得自己的观点是对的。双方皆有理，若非要交流这些事，就容易引起摩擦，甚至把话说过头，授人以柄。
凡具有争议性的话题都存在着“公说公有理，婆说婆有理”的性质。而争辩只会把观点引向极端，这样一来，说话就更没有小心可言了。
再者，即使你有很好的口才，在争辩中赢了对方又能怎样？你心里一定很清楚，你压倒对方，只是使对方在表面上屈服了，但其实对方心里肯定会不平，甚至会对你怀恨在心，无形中你就破坏了与对方的和谐关系；而且你可能会养成专爱挑剔别人错误的恶习，你将因此变得自高自大，慢慢地会失去很多朋友。
（4）气愤时交谈的禁忌
人总有遇到生气的时候，由生气而导致情绪失控的事也经常发生。如果因为发怒而使自己说话失了分寸，则局面就可能会难以收拾。
因气愤而失态，无异于主动放弃理智。失去理智的人会做些什么事谁也难以预料。即便不是因此大动干戈，光是火急火燎地嘴发起痒来，一场无谓的“嘴仗”也就在所难免了。
因此，生气时首先要想到如何给自己降降温，以便让心情平静下来，忍气制怒。学会“以责人之心责己，以谅己之心谅人”。这样做之后，你说话就不会那么冲动，那么不小心了。
（5）个人不幸话题的禁忌
没有人一生都是一帆风顺的，在生活的各个方面我们都难免遇到不幸或伤心的事情。一般地，人都不愿被别人提及这些不幸的事情。
比如身患重病的人，他就不希望有太多的人知道他的这种不幸，因此，你向对方反复提及他的病情，会引来对方的不安。
比如有些人离婚了或是家人去世了，他也不愿被人提起这些往事，你若是不懂这些而提及了，岂不勾起人家痛苦的往事而让人陷入伤心的回忆中？
若是对方主动提起他（她）自己的不幸的事情，那么你需要表现出同情并听对方诉说，但不要为了满足自己的好奇心而毫无分寸地追问不休。
（6）自夸的禁忌
如果你用自夸的方式在职场中推销自己而赢得一个有发展的职位，那么也无可厚非，但把这种自夸行为用到与人相处中的说话形式上，那就会有麻烦了。
爱自夸的人大多自视清高，轻视周围的一切，根本不把别人放在眼里，只会自己吹大牛、侃大山，极尽所能地表现自己，自我感觉似乎只有他才能救世界、救人类。但实际上，这种人往往本事没多大，对其知根知底的人只会鄙视他，而不知情的人，一旦识穿他的真面目，也只会对他“敬而远之”。
所以，在与他人交谈说话时应该保持自谦的态度。无数的事例告诉我们，成绩不是靠自己吹出来的，而是大家评议出来的。自己捧自己，即使能赢来一些暂时违心的喝彩，却有更多的人们在用鄙夷的目光注视着你，所以，说话还是应该注意分寸和场合。
6．提问的艺术最考人，三思而后说
适当的提问，能联络四方宾客，能引起众人思考，投机处能让人产生相见恨晚的感觉；而不适当的问话，会得罪大众，破坏氛围，惹众人言“诛”口伐。
说话人人都会，但如何把话说好却并非易事，有人说话口若悬河，滔滔不绝，但给人的感觉却像《大话西游》里的唐僧，让人不堪忍受；有人说话虽然惜言如金，却能句句切中要害，让人不得不佩服其微言大义。还有一些人说话与上面两种人都不一样，他们说话往往口不择言，结果就会闹出许多洋相和笑话，甚至得罪了别人自己还不知道。
发生过这样一件事，一些领导到某地开会，当地习惯以馒头、稀饭、每人一个鸡蛋作为早餐。这天早晨，一位领导剥开鸡蛋，发现鸡蛋是坏的，就跟服务员小姐说：“麻烦你给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会儿，服务员小姐就回来了，可是忘了想换鸡蛋的是哪位领导了。就大声喊了起来：“谁的蛋坏了？”
众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”
结果还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”
这个故事中的服务员小姐和餐厅主任说话都不太注意，结果闹出了笑话。
在与人交往的过程中，只有通过恰当的语言表达，才能达到顺利沟通的目的，使交谈的局势和结果对自己有利。即使与初次见面的人交流也不例外。有的人问话一出，便立即打开了对方的话匣子，双方相见恨晚，成了关系密切的朋友；有的人问话一出，却使对方无言以对，使场面变得很尴尬，双方只得以“不欢而散”收场。
可见，说话就是一门语言艺术，对“拉近”双方的距离起着重要的作用，恰当适宜的语言表达不但使人爱听，也能使别人乐于与你交往。
曾经有一家饭店招聘服务员，有两位年轻人前来应征。
第一位应征者这样招呼进门的顾客：“您好，您吃鸡蛋吗？”
顾客摆了摆手，对话就此结束了。
而第二位应征者这样招呼光临的顾客：“您好，请问您吃一个鸡蛋还是两个鸡蛋？”
顾客笑着回答：“一个鸡蛋。”
可见，第二位应征者的说话策略相当成功。短短几个字的对话，两位应征者的高下之分便立刻凸显出来了，这便是语言的魅力、说话的艺术。第二个应征者的成功之处在于他运用的是限制性提问。这类提问有两个特点：
一是这类提问能使对方从中感受到提问者的诚意，在心里有融洽、亲切之感，觉得盛情难却，不好意思拒绝，即使原来想拒绝，也会不由自主地改变主意，顺着问话人的意思做出答复。
二是在提问中限制了对方可能做出的回答，有意识、有目的地把对方的思路引向提问者所希望的答案上。
这类提问一般只适用于预期目的十分明确的情况。在对情况不是很了解又无明确目的的时候，提问的范围则宜大不宜小，宜活不宜死，必须给对方的回答留有自由的空间。
如果你在办公室发现别人用完了扫描仪忘了关，你可以很随便地问一句：
“您现在还用扫描仪吗？”
这样就比直接说“扫描仪用完之后为什么不及时关掉”好得多。
不管怎么说，问话不能不小心，在某些情况下要把握问话的分寸，不能乱开“金口”，否则会伤人无数。
7．直率不等于“痛”言无忌
说话直率虽然不失为一种优点，但在生活中，却有这样一种情况，同是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，有的人却处处得罪人，人们都不愿与他交往。深究原因，就涉及到讲话的方式方法的问题。
生活中有些人快人快语，有啥说啥，口无遮拦。假如在一个熟悉的环境里，大家彼此比较了解，知道这是你的性格特点，可能会认为这是你的可爱之处；假如在陌生之地，被不熟悉你的人包围着，而你依然不顾场合、地点，不分谈话对象，一律口对着心，心里想什么就说什么，这时你就犯了交谈的大忌。因为许多方面的限制，你不能保证你所想的、说的都对，而且听话人的接受能力也不同。比如批评别人，虽然你内心坦荡，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害了，当然会对你有意见。
公司的某职员小赵，他的心地是人人公认的“好”，然而在升职的路上却一直止步不前。与他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的上司。而在平时，虽然别人都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常常独来独往，不太受欢迎的样子……其实小赵能力并不差，对工作也有相当好的观察、分析能力。问题是，他说话太直了，总是习惯直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为有这种直言直语的人，可以让是非分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤，原因有以下几点：
一是喜欢直言直语的人在说话的时候容易只看到现象或问题，通常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。这种人的话有可能是一派胡言，但也有可能鞭辟入里。如果是一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；而对于鞭辟入里的“直言直语”，因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，若心理上招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了障碍，别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语；如果不能离你远远的，那么就想尽一切办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
二是一般喜欢直言直语的人，都具有“正义倾向”的性格，其言语所爆发的杀伤力也是极其的强。所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管效果如何，这种人很容易成为牺牲品。如果成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到好处；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是首当其冲的报复对象。所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而并非披荆斩棘的“开山刀”。
再有一种情况，可能平时说话时没有注意，触动了别人的短处或隐私，无意之中把人给得罪了。
一旦知道自己说话直得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意思相反的话抵消此前所说言语的副作用，对方见你主动改正错误，自会原谅你。
但是，如果你一向说话很直，经常得罪人，你最好不要依靠道歉来取得别人的原谅。因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会怀疑你道歉的诚意，认为你是口是心非或是有意伤害他。
你不妨回过头来检查一下自己：平时说话是不是经常忽略了场合？说话内容是不是触及了别人的隐私？同样是提意见，为什么自己不能达到预期的效果呢？有这种直言直语个性的人应该好好地深思一番，并建立以下两种观念：
对人方面，建议少些直言。也就是指少陈述他人在处事方面的不当，或者是纠正他人性格上的弱点，在对方看来，这并不是“爱之深，责之切”，而是在和他过不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，把“自我”缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然会不高兴。所以，那样的话可不可以讲是有一定分寸的，如果要讲也要迂回地讲，点到为止地讲，如果他不听你的话，那么就是他自己的事了！
对事方面，尽可能少地批评别人的不是。事是人计划、人做的，因此批评“事”时，也就相当于批评了这个当事人，所谓“对事不对人”，这只是“障耳法”。除非你力量大、地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦！如果能改变事实，这麻烦倒还值得，如果不能，还是闭上嘴巴吧！如果非讲不可，也还是建议迂回地讲，点到为止地讲，如果没人听的话，那么就是他们的事了！
直言直语可谓是伤人伤己，奉劝那些说话一竿子捅到底的人，还是将那些直言、不中听的真话暂且搁住，避免让对方讨厌。在现实生活中，很少有人因直言直语获得好处，而那些说话小心的人往往能赢得人们的喜爱。
8．谈话前预设“安全警戒线”
与人交谈时，忌谈他人的隐私和对方的尴尬之事，否则会影响谈话效果，损害人际关系。如果遵循了这些“礼貌原则”，不随意触及对方的“禁区”，则会使谈话在友好的气氛中顺利地进行下去。
寒暄客套的话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和短处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定的伤害。
人们似乎都有这样一种心理，那就是特别爱关注他人的隐私，而且尤其喜欢打听名人的隐私。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私，如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类，很容易被哄抢一空。
热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在西方人的应酬中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却从不过问对方的年龄。
在与人交往中，为了避免引起别人的不快，一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，考虑一下这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，就要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下良好的基础。
“闯入禁区”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器；“闯入禁区”，有时又是无意的，只是因为某种原因一不小心才犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在说话时，不小心闯入“禁区”，都会伤害对方的自尊。与人交谈的目的在于沟通，在这一过程中，要力求避免因说话不当而使人际关系变得紧张。所以，话语出口之前，应该先为对方想一想，不要闯入了禁区，影响了人际关系再后悔。
有人喜欢当众谈及对方隐私、错处。心理学研究表明：谁都不愿把自己的隐私或错处“曝光”在公众面前，而一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及别人的这些敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示对方你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只需“点到即止”就会为了顾全自己的脸面而悄悄收场的。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
那么，如何说话才能站在“安全警戒线”之外呢？
（1）必须摸清对方的背景，做到既了解对方的长处，也清楚对方的不足，这样才能在交际中做到“知彼知己，百战不殆”。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，就会有“盲人骑瞎马”的感觉，难免踏进“雷区”，触犯对方的隐私。
（2）要善于“扬长避短”。这里的“扬长避短”是说要多关注和赞扬别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误。“好汉愿提当年勇”，又有谁人愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿自己不光彩的事情来做文章，就等于在伤口上撒盐，这是任谁都不能忍受的。
（3）指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤了对方的面子。
（4）委婉地给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，巧妙地淡化矛盾，以免发生冲突。
要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，在谈话前，先为自己预设好“安全警戒线”。
9．玩笑开过火就没“笑”果
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，营造出一个轻松愉快的氛围，因而幽默的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得过火，则会适得其反，伤害感情，因此开玩笑也不能不小心。
在人际交往中，开个合时宜的玩笑作为润滑剂，可以很有效地协调人与人之间的关系。但开玩笑也要有所注意：
（1）内容高雅
玩笑的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的玩笑，不仅给对方以精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇在一次演奏时，发现剧场有一半座位空着，于是他对在场的听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半场的听众大笑起来。波奇无伤大雅的玩笑话轻松化解了令人尴尬的情境。
（2）态度友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，也是互相增进感情的过程。如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心不满、厌恶的情绪，那么除非是傻瓜才识不破。也许别人不如你口齿伶俐，不能对你反唇相讥，表面上你占到上风，但别人会认为你不懂得尊重他人，不会愿意与你交往。
（3）行为适度
开玩笑主要是借助语言，但有时也可以通过行为动作来传递笑料，逗别人发笑，但行为动作一定要适度。有对夫妻，感情很好，经常互相开玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
（4）场合要适宜
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我将对苏联发起轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在错误的场合、错误的时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。得知此事后，苏联政府表示了强烈抗议。所以我们说，开玩笑要注意适宜的场合，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
（5）要分清对象
由于人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。
如果对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑尺度稍微大些对方也能承受。而如果对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应该慎重。对方尽管平时性格开朗，但若恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便和对方开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
此外，还要注意以下几点：
（1）和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默，解颐助兴，能让大家乐在其中。在这种场合中，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要参言，只以若无其事的姿态旁听为宜。
（2）和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑，也往往容易引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。在这样的情况下，要注意保持适当的距离。当然，也不能显得拘谨别扭。
（3）和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人的心理很脆弱，更怕如此。就像俗话说的那样，“不要当着和尚骂秃儿”“癞子面前不谈灯泡”。
（4）朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。朋友与客人已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入，与之开玩笑，会转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你在扫他面子。
总之，开玩笑不能过分，要懂得分清场合与对象。
10．“道人之短”易伤人
无论是有心还是无意，“揭短”都是互相敌视的双方用做攻击对方的武器。在待人处事中揭人之短会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。
“打人不打脸，揭人不揭短”，这是人们常说的一句话。人世间没有十全十美的人，凡人皆有其长处，也难免有短处。在谈话中，你要极力避免谈论到别人的短处，否则不仅损害到别人的尊严，还表现出你品德的不高尚。
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿来到京城找他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受难的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，觉得那样会有损自己做皇帝的威信，因此对同乡来访者大都拒而不见。
有位朱元璋儿时一块光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便当着文武百官大叫大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿里，还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”
这位老兄还在那喋喋不休唠叨个没完，宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人太不成体统，居然当着文武百官的面揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令把这个穷哥们儿拉出去斩首了。这就是说话令他人脸上挂不住所带来的后果。
因此，做人不能知道了一点点别人的短处就逢人宣扬。世界如此之大，谈话的资料取之不尽、源源不绝，何必一定要把别人的短处当做话题，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上呢？
你要明白一点就是，你知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐情是你所不熟悉的。如果你贸然拿你所听到的片面之言宣扬，不是有失偏颇，就是混淆黑白。话说出口就收不回来了，一旦事后彻底地明白了真相，你还能挽回局面吗？
中国还有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”意思就是说，别人有缺点和不足之处，你可以当面指出，要他改正，但是千万别当面不说，背后乱说。这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。
现实生活中有一种人，专好推波助澜，把别人的是非之事编得有声有色，夸大其词地逢人就说。虽然你不是这种人，而一旦你加入到谈论别人的短处的行列中时，也许你已在无意之中种下祸患的幼苗，而它要滋长到什么样的程度，并不是你能控制的。
如果别人向你说某人的短处，不能只凭表面的观察便在背后批评人家，除非这是善意的批评。说一个坏人的好处，旁人听了最多认为你是无知。把一个好人说坏了，人们就会觉得你存心不良。
“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后议论过别人，只是所说的是好话还是坏话就无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会受大家的欢迎。因为凡是明事理的人，都会自然地这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，你在别人的印象中就不是可以交心的朋友了。
在日常生活中，有时会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，或者对方会问你对另外一个人的看法态度，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种情况，把握好应对的分寸。以下几点建议可以参考：
（1）要慎重判断询问者的意图
被上级问询起对同事的意见时，答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题，必须得慎重对待。
首要是掌握上级的意图，观察上级的心意是属于哪一种类型，比如：
第一种类型：只是突然想到的发问。
第二种类型：为了确认自己的见解。
第三种类型：对自己的看法不确定，想参考属下的意见。
第四种类型：为得到一个公正的评价而询问其他下属的意见。
第五种类型：故意在同事之间造成对立，使彼此心生暗鬼，再由此操纵下属们。
（2）得到可靠的判断之后，再考虑如何应答
如果是属于第一种类型，上级的说法、口气都会比较轻松，下属很容易判断出来。自己只要顺水推舟，把话题转向就可以了。容易出现问题的是其余四种类型，这时就要依情况而采取行动。
不管是哪一种情况，都先做不解状地侧头沉思，迅速观察对方的反应。“嗯，他人不错吧……”对方若是这样反应的时候，是属于第三种类型，不必太在意。
待你稍沉默一会儿之后，不妨反问上司：“不知您有何看法？”用这样的话试探他的反应。
如果是第二、三种情况，上司应该会说：“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果正巧和你所想的差不多，就可以随声附和表示也有同感。否则，就把自己认为不同的地方陈述出来。
谈论别人的不足之处，也应仅止于大家都有同感的方面，如果有上级未曾注意的地方，则点到为止即可。
如果上级对你说：“我只跟你说。”则属于第五种类型的可能性非常大。
假使你对该同事也不具有好感，按捺不住地也对上级说：“这些话只跟您提而已……”接着便随意地大发议论，那么你就正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。
对于第五种类型的应答法，只要假装一概不知，以愿闻其详的表情应对即可。
想要成为受欢迎的人，最好是对自己定下一条“戒律”：除了赞扬别人的优点和品德，永远不要议论别人的短处和不足，这样也会玷辱你的口，玷辱你的人格，长此以往你将永远找不到一个愿意和你接触交往的朋友。
正所谓，说别人的短处，其实就是自己的短处。
11．说话长“心眼”，不要哪壶不开提哪壶
人常说，“不打勤的不打懒的，专打不长眼的。”这话说的实在有道理。也许你并不是“说错话”的始作俑者，但由于你不长心眼，把别人的忌讳无端地扩大化，那么你就会糊里糊涂地受到对方充满火药味的攻击。所以，说话，你不能不小心，免得伤了自己，也伤了彼此的感情。
清代的康熙皇帝，青年时励精图治，做过不少影响历史的大事。但到了晚年，上了年纪，却养成了一个怪脾气——忌讳人家说他老。如果有谁说他老，他轻则不高兴，重则让对方饱尝皮肉之苦，甚至丢掉脑袋。左右的臣子们都知道他这个心理，所以，一般情况下都尽量回避这个问题。
有一次，他带着皇后妃子们去湖中垂钓，没过一会儿，鱼竿一动，康熙皇帝连忙举起钓竿，只见钩上钓着一只老鳖，心中好不欢喜。谁知刚刚把鳖拉出水面，就听到“扑通”一声，鳖脱钩掉到水里又跑掉了，康熙长吁短叹连叫可惜。一直紧陪在康熙身旁的皇后连忙安慰说：“看来这是只老鳖，牙齿都没了，所以衔不住钩子了。”
话刚出口，旁边另一个年轻的妃子却忍不住大笑起来，而且一边笑一边不住地拿眼睛看着康熙。康熙见此状不由地龙颜大怒，他认为皇后是言者无心，而那妃子则是笑者有意，是含沙射影，笑他没有牙齿，老而无用了。于是康熙帝将那妃子打入冷宫，终身不得复出。
为什么皇后在说话时明显说到“老”字，康熙皇帝并没有怪罪她，而妃子只是笑了笑，康熙皇帝却怪罪她对她处以重罚呢？首先是因为康熙的忌讳心理，他不服老，更忌讳别人说他老，这种心理实际上反映了老年人的一种普遍的心态。由于上了年纪，在体力和精力上都有所下降，显得力不从心但又不肯承认这个现实，而且也希望人们在客观上否认这个现实，因而一旦有人触及“老”这个话题，康熙帝心理上就承受不了。而皇后说的时候，显然是无心之举，再加上皇后点到即止不再往下深说了，所以没有使影响扩大。妃子虽然没有说话，只是笑，但她的行为无疑是在皇后话语的基础上故意引申，是把那只逃掉了的老鳖比做了皇上，是对皇上的鄙视，因而是大不敬。所以，同样的问题，同样的环境，由于不同的人物，不同的理解便引出了不同的结果来。正所谓说者无心，听者有意，实际上究其原因，还是那妃子没有长“心眼”的缘故。
在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。在这种情形下，对方本已十分尴尬，深怕更多的人知道。如果你是知情者，只要这种失误无关大局，就不必大肆张扬，故意搞得尽人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的心理，觉得“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误做取乐的笑料。因为这样做不仅于事无益，而且伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的良好形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，从而敬而远之，所以，不要故意渲染他人的失误。
有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做；或者对于某事，你是箭在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时你不要把自己的意见强加于他。强人所难是不礼貌、不明智的。有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是缺乏修养的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意义，使气氛更为融洽。强人所难和不懂得见机行事都是我们在交谈中应当避免的。
12．和上级开玩笑，要有七窍玲珑心
上级掌握着你的“皇粮俸禄”，和这样的人说话不可信口开河，要思量一番。当摸到“逆鳞”时，要给上级铺好台阶，使其顺势而下。
纪晓岚中进士后，做了陪伴乾隆皇帝读书的侍读学士。
一天，纪晓岚起得很早，进宫后等了很久还不见皇上到来，他就对同来侍读的人说：
“老头儿怎么还不来？”
话音未落，只见乾隆已来到了眼前。因为皇上今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：
“‘老头儿’三字作何解释？”
旁边的人见此情景都吓出一身冷汗。纪晓岚却从容不迫地跪在地上说：
“万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫做‘儿’。”
乾隆听了这个恭维自己的解释，就转怒为喜，不再追究了。
在不协调和欠协调的交际中，巧妙地运用自己的机智和口才，随机应变，可以化解矛盾，帮助当事人走出困境。纪晓岚正是成功地运用曲意直解，将对乾隆有不尊敬意味的“老头儿”三字，巧释为“万寿无疆”、“顶天立地”、“父天母地”，这样不但化险为夷，而且还变辱为恭。
我们在生活中也难免会遇到类似纪晓岚这样的尴尬，自然也需要用巧妙而适当的方法予以弥补。
陈经理第二天一早要主持一个重要的企划会议，需要准备一些资料，于是就把这件事交给小李去办。小李处理这类事情很有经验，没多久就把资料交给经理了。
陈经理翻阅着资料并严肃地问：
“这些资料内容关乎着我们公司产品的宣传和销售，资料里的数字你详细核对过了吗？”
不料小李却好像满不在乎地嬉笑着说：
“大概不会错吧？”
小李的话刚说完，就见陈经理把资料重重地往桌上一丢，并怒气冲冲对小李吼道：
“你这是什么工作态度？怎么可以说‘大概’呢？”
小李觉得有些委屈，心想：“开个玩笑也不行呀？”
小李确实是讲了一句玩笑话，不料经理却信以为真，结果就造成说者不快、听者生气的后果。
为避免出现这种情况，一方面应注意不要以对方用心思考、重视的事开玩笑；另一方面不要和个性耿直的人开玩笑，因为他们常把玩笑当真。
发生在小李和陈经理身上的事情就是这样一种情形。陈经理命令小李替他准备资料，是以一种一丝不苟的严肃心情对待的，而小李却嬉皮笑脸，似乎毫不在意，所以陈经理才会动气发怒。
过度疲劳、焦躁不安、精神过于紧张等因素，也会使一个正常人的精神或肉体陷入紧绷状态，这时的人是接受不了任何玩笑话的。所以不要在对方有心事或者没有心情的情况下开玩笑。另外，对于有强烈自卑感和被害意识的人，也是开不得玩笑的。
如此一来，或许你会怀疑：玩笑话就说不得了吗？其实也不是。一般而言，玩笑话大多具有使工作环境变得轻松、化解沉闷气氛的作用。问题在于我们是否看清楚当时对方的心情。
那么，如果开了不适宜的玩笑，该怎么弥补呢？比如上面小李的例子，既然上级已经生气了，如果他也默不作声，更容易使对方误解自己。
在这种势头不对的情况下，小李应该转换语气，用严肃和充满自信的口气说：
“经理您放心，这些资料绝不会有问题的。”
经理可能会问：“那么，你刚才为什么说‘大概’呢？”
“对不起，那只是语言上的一个玩笑。不过，我能保证这些资料一定不会出问题的！”小李说话时除了语气要有自信外，还要面带一点微笑，听了小李的补充说明和看到他的诚恳态度后，陈经理的心情和语气应该会缓和下来。这样便化解了双方交谈的不快，缓和了气氛。
13．保持语言弹性，不该说的不乱说
舌头是人之利器，也是人之祸害。舌头能帮你也能害你。所以，管不好自己的舌头，就要面临祸从口出的灾难！
在我们的日常生活中，舌头惹出的风波太多了。不负责任地背后乱说，毫无依据地猜测怀疑，不经调查证实就轻信乱传，东拉西扯的闲言杂语，都会给许多人造成伤害和烦恼，给人增添许多是非和不幸。当然给别人带来不幸的同时，往往使自己也受到惩罚。
“害人的舌头比魔鬼还厉害……上帝仁慈为怀，特地在舌头外面筑起两排牙齿，两片嘴唇，好让人们有机会在话出口之前多加考虑。”这是文学家的语言，意思是说我们在说话之前要多加考虑，要对自己说的话负责任，不能出口伤人，损害别人。
其实，言为心声，语言受思想支配，语言也反映一个人的品德和素养。不负责任地胡说八道、造谣中伤、搬弄是非等等，都是不道德的行为。
想要避免“祸从口出”并不难，关键在于让语言保持一定的弹性。看看下面的寓言故事吧：
号称“百兽之王”的狮子想吃其它动物，却找不到合适的借口。于是，狮子张开大口让百兽闻自己的口是香还是臭。
首先轮到狗熊，它闻后如实地说：“有股肉的腥臭味。”
狮子怒道：“你不尊重我，留你何用。”于是将狗熊吃掉了。
第二天，轮到羚羊来闻。鉴于第一天狗熊的教训，它乖巧地说：“哟，好一股肉的清香味啊！”
狮子又怒曰：“你溜须拍马，留你何用。”又将羚羊吃掉了。
第三天，轮到猴子来闻。它知道，说臭要被吃掉，说香也要被吃掉，于是它凑到狮子嘴边，装做闻得十分认真，但却一直不开口。
狮子急了，催它快说。
猴子说道：“报告大王，我最近受了风寒，感冒鼻塞，闻了这么久，也闻不出是什么味道。等我病好了，鼻子通了，再来闻吧。”狮子无话可说，只好放过了猴子。
猴子巧妙地回避了狮子所提出的问题，而用“无可奉告”的理由来表明自己的态度。面对两难问题，走“第三条”道路的方法，实在是得以成功求生存的唯一出路。
若不想因语言“惹祸”，不但要求你能够自圆其说，还要做到意有所指，因此，你说话不得不小心应对。
过去，有一个县官很喜欢附庸风雅，尽管画艺不佳，但兴致很高。他很喜欢画虎，但他画的虎不但不像老虎，反而有几分像猫。而且，他每画完一幅作品，都要在厅堂内展出示众，让众人评说。大家只能说好话，不能说不好听的话，否则，就要遭受惩罚，轻则挨打，重则贬职。
有一天，县官又完成了一幅“虎”画，得意地悬挂在厅堂，召集了一些人来欣赏评论。
“各位瞧瞧，本官画的虎如何？”
众人低头不语。县官见无人附和，就点了一个人说：
“你来说说看。”
那人战战兢兢地说：
“老爷，我有点怕。”
县官：“怕，怕什么？别怕，有老爷我在，怕什么？”
客人：“老爷，你也怕。”
县官：“什么？老爷我也怕。那是什么？快说。”
客人：“怕天子。老爷，你是天子之臣，当然怕天子呀！”
县官：“对，老爷怕天子，可天子什么也不怕呀！”
客人：“不，天子怕天！”
县官：“天子是老天爷的儿子，怕天，有道理。好！天老爷又怕什么？”
客人：“怕云，云会遮天。”
县官：“云又怕什么？”
客人：“怕风。”
县官：“风又怕什么？”
客人：“风又怕墙。”
县官：“墙怕什么？”
客人：“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”
县官：“那么，老鼠又怕什么呢？”
客人：“老鼠最怕它！”客人指了指墙上的画。
这位聪明的客人巧妙地回避了县太爷的问题，而采取迂回的方式，回答了县太爷的问题，这既不会让这位自以为是的县太爷太丢面子，又让其明白了自己真正的作画水平，可谓是一箭双雕，一石双鸟。
在现实生活中，为了避免自己的话得罪别人而遭殃，应该让自己的语言走“第三条道路”，并保持适当的语言弹性。
保持语言的弹性能让别人的棘手问题有如打在海绵上一样，瞬间便失去了冲击力，这种说话的技巧如果能有效运用，便能化解生活中的许多麻烦和尴尬，也能把即将到来的祸端消弭于无形。
14．直言“闯祸”后要会圆场
人长嘴巴就是用来说话的，既然不能用胶布粘个密不透风，它自然就有“闯祸”的时候，那么此时就要学会圆场。
公司里张某患了癌症，医生叮嘱亲朋好友不要告诉他，以免给病人造成心理上的压力。家属到处求医问药为他治疗，由于病人不知情，心态积极乐观，治疗效果一直不错。然而同事王某在看望张某时，大大咧咧地把病情直说出来了。张某经受不住突然的刺激，病情急剧恶化不幸死亡，引起死者家属极大的不满，从此两家结怨。
我们常说言由心生，但很多时候就是“口不择言”。生活中有些人往往就是心直口快，管不住自己的嘴。该怎么办呢？这时你就需要多长个心眼，要向交际场上的圆场大师学习，在“闯祸”之后能够及时有效地圆场，也即折衷有道。
首先不妨利用自嘲式的明话暗说。在交际中，我们有时会碰上因为自身的缺点、不足或其他原因而造成的尴尬事，要是你懂得“自嘲”，巧妙地“揭自己的短”，反而会使自己败中求胜，在人们的心中建立良好的交际形象。
麦克阿瑟一贯以傲慢著称。有一次，杜鲁门会见他时，他不慌不忙地取出烟斗，装好烟丝，取出火柴准备点燃的时候，才问杜鲁门：“我抽烟你介意吗？”
麦克阿瑟显然并不是出自诚意征求杜鲁门的意见，这使杜鲁门十分难堪。因为如果此时表示介意对方吸烟的话会显得有点霸道。
于是，杜鲁门看了看麦克阿瑟，说：“抽吧！将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何美国人脸上的烟雾都多。”
杜鲁门的这番自嘲，不但使自尊心得到维护，同时还向美国人民显示了他的宽容与大度。还有，他把自己摆在“受害者”的位置上，容易博得美国大众的同情与支持。
其次是利用事件的灵活性。往往有时一个问题的出现，当局者只看到问题的一面，而旁观者清，能巧妙地提及问题的另一面，使当局者对问题有全面的认识。
古时候，某布政使请按察使喝酒。席间，布政使因自己的儿子太多而表示忧虑。按察使只有一个儿子，又为儿子太少而发愁。一案吏在旁边说：“子好不须多。”布政使听了这话，于是说：“我的儿子多，又怎么办呢？”那位案吏回答说：“子好不愁多。”二人皆大欢喜，大加赞赏，一起举杯欢饮。
再次，岔开话题，转移注意力。有的时候不小心说漏了嘴，并非是当事人故意而为。如果力陈己见，理论一番，只怕是越描越黑。这时，不妨采取岔开话题的方式，转移争论双方的注意力。
南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法。君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖傲然地问王僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，只好一笑了之。王僧虔这种分而论之的回答相当巧妙，表面上是顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。
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