★面对奚落：积极化被动为主动
在社交场合中，有时会遇到别人有意成无意抢白你，奚落、挖苦、讥讽你，而对这些情况你该怎么办？有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者意图不善，是怀有恶意、故意挑衅的话，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，将“原物”顶回。
■俄罗斯有一位著名的丑角叫杜罗夫。在一次演出幕间休息的时候，一个很傲慢的观众走到他的身边，讥讽地问道：“丑角先生，观众非常欢迎你吧？”
“还好。”
“要想在马戏班中受欢迎，丑角是不是就必须具有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋呢？”
“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双薪。”■
这位傲慢的观众的脸蛋，同杜罗夫能否能拿双薪，其实是无丝毫内在联系的，但幽默的杜罗夫却巧妙地把它们联系在一起，产生强烈的幽默感，对这位傲慢的观众进行了讽刺。
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对手，肯定会取得奇特的功效。
有的时候，可能会遇到棘手犯难的问题，对此若以幽默谐趣的方式回答，往往会“化险为夷”，改变窘态。在“山重水复疑无路”的时候，转为“柳暗花明又一村”，使尴尬的局面消失在谈笑之中。
俗话说：“防人之心不可无，害人之心不可有。”练就随机应变的语言表达能力很重要，但切不可主动进攻、出口伤人。而且自我防卫要注意有礼貌。
★面对对抗：用激将法化解对抗
有求于人的时候，有两种方法，一种是低姿态的请将，另一种则是拉高姿态恶意激将。虽然不是对每个人都适用，但有时候激将法运用得好的话，往往能够达到四两拨千金的效果。
■意大利著名音乐家朱塞佩·威尔第以《阿依达》等歌剧声名风靡世界。一天，他乘坐的那列火车停靠在一个小城市的车站，而这个车站的站长就是一个极其崇拜威尔第的人。
因此，当站长发现偶像威尔第近在眼前时，便想趁此机会与这位难以接近的音乐大师说说话，并想如果能得到他的亲笔签名就再好不过了。
于是，这名站长想出了一个“歪点子”。
突然，威尔第乘坐的火车车门大开，站长走了进来，表示要对每一位乘客查票。威尔第把票递给了他，他查完票后，故作负责的样子开始发问：“这个车厢比较脏，您不觉得讨厌吗？”
“我并不觉得脏啊。”威尔第不置可否地说。
“就算这样，您也不该把脚踩在对面的座位上呀！一个有教养的人绝不应该这么做。”站长摆明了找麻烦。
“你把我看作没有教养的人了？”威尔第声音不自觉地高了起来。
“对，正是这样。”
“哼！这简直太过分了！请把您的意见本拿来！”威尔第这下子真的被惹火了。
站长马上跑出去把自己预先准备好的签名簿拿了回来。威尔第一拿到本子就立刻振笔疾书，在上头写满了自己的意见。
这时站长觉得“阴谋”得逞，马上讲明了自己的“骗局”，并请求这位音乐大师宽宏原谅，威尔第听了后还是乐呵呵地签上了自己的名字。■
像这个站长利用刻意激怒对方，以达成自己目的的方法，就是运用了激将法。当然，站长也可以一开始就表明自己的想法，请求威尔第帮他签名，但是威尔第很可能为了不引起众人的注意或嫌麻烦，不肯签或是干脆不承认自己是威尔第，那么站长也拿他没有办法。
沉不住气的人，特别容易受激，有些事一怒而成，但是很多时候，受激者往往不能冷静的判断是非，从而造成憾事。历史上，很多战争原本有利的一方，就是因为中了对方的激将法，贸然出兵，使得局势整个逆转。
只不过，激将法的使用也要因人而异，有些人就是沉稳有修养到让你激不了，也是没有办法。像东晋时，淝水之战攸关政权存亡，宰相谢安却若无其事地与朋友下棋，后来得知侄儿谢玄力克敌人，获得胜利，也同样喜不形于色，依然冷静下棋。
而三国时代，诸葛亮能冷静地以空城计骗过司马懿的十万大军，又能一言激得孙权同意出兵对抗曹操，称得上是一名深谙情绪智慧的人，能将这招激将法使得游刃有余，进退从容，他能有这样的智谋，就是充分掌握了人性的种种弱点。
冷静自若，成为一个懂得激将却不易受激的人，在短兵相接的时刻，无疑多了几分制胜筹码。
★面对纠缠：要让对方知难而退
有音乐神童之称的莫扎特成名很早，因此一些人就登门求教，面对纠缠的人，莫扎特是怎么做的呢？是严厉的拒绝还是委婉的说不呢？让我们看下面这个例子。
■有一天，一位贵族特意带着自己的孩子来向莫扎特求教，而类似这样的事情几乎每天都会遇到。这位伟大的作曲家尽量耐心地听着那个孩子的弹奏，好不容易弹完了，莫扎特照旧很有礼貌地勉励那个年幼的演奏家说：“你有天赋，好好弹吧，你会有所作为的。”
那位贵族家长听了非常高兴，又接着问：“我这孩子很喜欢作曲，请大师再告诉他应该怎样开始。”
“首先要多多学习，再长大一些就会有时间考虑如何作曲的。”莫扎特克制着自己不耐烦的神情回答说。
“他已经１４岁了，可您本人１３岁就开始作曲了。”那位贵族趾高气扬地说，显然是对莫扎特刚才的回答很不满意。
莫扎特微笑着说：“先生，您说得很对。但有一点我与您的爱子不同：我可从来没有问过别人我应该怎样开始啊。”
贵族一听，脸刷地红了，只好起身告辞。■
碰上这样无休止的纠缠是件令人不快的事，莫扎特以一句很机敏的回话，就使对方明白了自己的处境，如再纠缠下去，是不适宜的。
在我们的周围也会经常存在这样纠缠的人，那么我们不妨学学莫扎特，用巧妙的言语让那些纠缠的人知难而退。
★面对刻薄：向刻薄的人学习宽容
法国大文豪巴尔扎克曾经写道：“世上所有品德高尚的圣人，都能忍受凡人的刻薄和侮辱。”
其实，有时候，刻薄的人比那些表面迎合你的人更有用处，因为，他们的话语虽然尖酸，他们的行为虽然刻薄，但却可以让你因此而学到宽容。越是有人责备你的时候，你就越要坚强；越是面对刻薄的人，你就越要懂得宽容。
■有一名自认学富五车的学者搭船过江，船来到河中，为了夸耀自己学识渊博，他便问船夫说：“船夫啊，你懂文学吗？”
船夫摇摇头表示不懂，学者不屑地说：“不懂文学，那你就等于失去了一半的生命了。”
过了一会儿，学者又嘲讽船夫：“那么，你懂哲学吗？”
船夫摇摇头，学者又惋惜地说：“不懂哲学，那你就又失去了另一半的生命了。”
船行到河中，学者又问：“既然你不懂文学，也不懂哲学，请问历史、生物、美学……，你知道的有哪些呢？”
船夫耸了耸肩说：“我一样也不知道。”
学者听了显出相当鄙夷的表情，夸张地说：“我真为你的无知感到难过。什么都不懂，那你活着还有什么意思呢？”
说时迟那时快，突然，一个大浪打上来，小船一不小心就被浪花打翻了，船夫和学者双双落入水中。学者吓得面无血色，不停地挣扎着，船夫问：“你懂游泳吗？”
学者摇摇头，船夫接着说：“那你就失去了你全部的生命了。”■
故事中，这位言词刻薄的学者自认为了解天地间所有高深的哲理，却忽略了最浅易的处世方法，没料到自己会因为恣意嘲弄船夫，而可能丧失了宝贵的生命。
如果你是故事中那位被批评得一无是处的船夫，在学者可能惨遭灭顶的时候，会不会对他伸出援助之手呢？
学者与船夫的故事告诉我们：人各有志，各人头顶一片天，因此，为人处世不要太过刻薄。因为你的鱼翅说不定会是别人的毒药，怎能用同样的标准去衡量所有的人？人更没有资格仗着自己的学识，去评断别人的生存价值。
每个人都有自己的世界，可悲的不是活在狭窄的天地，而是只活在自己的世界中，一味地以自己的眼光看待别人。因此，为人处世的最高境界就是懂得向刻薄的人学习宽容。
★面对怒火：学会控制即将爆发的情绪
丈夫打妻子，妻子打儿子，儿子打小狗，这是典型的情绪流动图，每天在不同地点以各种形式上演：马路上因超车的擦撞、抢停车位的怒骂、看不惯上司居功诿过的闷气、上司的迁怒、老师恨学生不成钢的怨气、挂着冰冷微笑、其实正暗自咒骂着你的侍者……职场上的怒火一点就燃。美国耶鲁大学管理学院研究发现，四分之一的上班族经常生气。
你常生气吗？如果生气是你的常客，建议你找出自己的“情绪温度计”，或来一场“与怒气的心灵对话”，彻底赶走怒气。“经常生气就像不断的小感冒，严重影响工作表现。”组织行为教授巴萨德强调。
■某个政党有位刚刚崭露头角的候选人，被人引荐到一位资深的政界要人那里，希望这位政界要人能告诉他一些在政治上取得成功的经验，以及如何获得选票。
但这位政界要人提出一个条件，他说：“你每次打断我说话，就得付５美元。”
候选人说：“好的，没问题。”
“现在，马上可以开始。”
“很好。第一条是，对你听到的对自己的诋毁或者污蔑，一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”
“噢，我能做到。不管人们说我什么，我都不会生气。我对别人的话毫不在意。”
“很好，这就是我经验的第一条。但是，坦白地说，我是不愿意你这样一个不道德的流氓当选的……”
“先生，你怎么能……”
“请付５美元。”
“哦，啊！这只是一个教训，对不对？”
“哦，是的，这是一个教训。但是，实际上也是我的看法……”
“你怎么能这么说……”
“请付５美元。”
“哦！啊！”他气急败坏地说，“这又是一个教训。你的１０美元赚得也太容易了。”
“没错，１０美元。你是否先付清钱，然后我们再继续？因为，谁都知道，你有不讲信用的赖账的‘美名’……”
“你这个可恶的家伙！”
“请付５美元。”
“啊！又一个教训。噢，我最好试着控制自己的脾气。”
“好，我收回前面的话，当然，我的意思并不是这样。我认为你是一个值得尊敬的人物，因为考虑到你低贱的家庭出身，又有那样一个声名狼藉的父亲……”
“你才是个声名狼藉的恶棍！”
“请付５美元。”
这是这个年轻人学会自我克制的第一课，他为此付出了高昂的学费。
然后，那个政界要人说：“现在，就不是５美元的问题了。你要记住，你每一次发火或者你为自己所受的侮辱而生气时，至少会因此而失去一张选票。对你来说，选票可比银行的钞票值钱得多。”■
如果你意识到自己处于情绪激动的情况下，那么一定要紧闭嘴巴，以免变得更加愤怒。许多人因为愤怒而倒地死亡。
我国著名心理学家钱玉芬教授举自己的经验为例，自从结婚后对“外遇”特别敏感，尤其容颜随年龄渐长而渐失，内心开始不安，对丈夫的限制一天比一天多。所以在职场里，她特别看不惯眉来眼去的女生，觉得她们有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她经常生闷气，明明人家没惹她，她就是看那种人不顺眼，动不动就生气，也不知道为什么。直到她找出自己最深处的担忧及害怕的根源之后，莫名的怒气了然于心之后，自己“与怒气对话”，终于怒气再无影踪了。
如何“与怒气对话”？钱玉芬另有个亲身经验。三年前，性情温和的她竟然在单位痛骂一位同事，只因为看不惯他凡事居功，自以为是。她决定找出这件事对自己的意义，为什么会一反自己常态，在公开场合动怒。她自问自答：“他的行为根本与自己没关系啊，为什么生那么大的气？”再问自己，“不合理的事很多，为什么唯独对这件事这么生气？
“这位同事其实很勤快、不偷懒呀，他不过是爱求表现而已。究竟这件事对你的意义是什么？”
从自问自答中，她诚恳分析，原来过去的成长环境与学科训练，教她要谦虚，压抑了想表现自己、赢得赞赏的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼红、愤怒，深觉不公平。每生一次气，她就更加了解自己。经由自我对话，从过去找到引爆生气的关键经验。三年来，她已经不再发这种具有毁灭性的怒气。
进行对话时要对自己够诚实和勇敢，“这是了解怒气由来的关键。”钱玉芬强调，知道怒气背后的真相，才不会落入“讲道理”的漩涡，因为道理是比不赢的。
不过，怒气冲上头时，一时难以压抑，更不用说自我对话了，该怎么办？许多专家建议从生理角度来改变生气状态：
首先要闭上嘴，因为盛怒时的舌头像把利剑，容易刺伤人。
接着深呼吸，强迫心跳、血压回复正常状态。
或者离开现场找个安全的环境，动动身体、打球或做体操。
盛怒时，跑去照镜子，看见自己怒气中的样子觉得很滑稽，忍不住扑哧笑出来。
她建议使用“情绪温度计”。平时养成记录情绪的习惯，每天分几个时段记录，并写下动怒的原因，这种训练有助于自我察觉、检测怒气。
第一情绪温度计的刻度设定在0～10分，将一天分为七段落，例如一早抢停车位失败，还没进办公室就在电梯前和部门经理吵架，决定只给自己2分。
第二了解自己一天情绪的起伏变化后，接着去问原因，并给自己一段话。为什么8分，喔，原来在下午三点，听到窗外小鸟吱喳叫，感觉很愉悦。叶雅馨曾经要求参加情绪管理营的成员，忠实记录，结果发现每天的情绪波动受周围环境与他人的影响非常大。记录久了，自然培养出很细微的观察能力，“即使生活中很细微的情绪飘过，也不放过”。
建立自己的情绪温度计，更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期，可以赶紧做准备，警告同事闪远点，免得被无名火烫伤。
除了观察情绪，找出自己的情绪温度计之外，学习从大架构看人生的挫折，才能真正不起怒气。
★面对争论：不要把时间浪费在无谓的争辩上
往往争论的时候时间过得飞快，可是当你没有多少时间值得浪费的时候，那么这就变成了损失。其实，争论的结果会让双方觉得比以前更相信自己是绝对正确的，谁都赢不了争论。要是输了，当然你就输了；但是如果你赢了，还是输了。为什么呢？如果你的胜利，使对方的观点被攻击得千疮百孔，那又能怎样呢？你会觉得洋洋得意，可是他会自惭形秽，自尊心深受打击，他会怨恨你的胜利。而且—个人即使口服，但心里并不服。
因此，卡耐基说：“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。”
但是争辩并不是一个人的事情，即使我们不打算和对方争辩，又如何避免对方不跟我们争辩呢？有下面几种方法供参考。
1．不要正面反对别人的意见
在生活中免不了出现意见分歧，由于需要我们不得不更正别人错误的观点，那么不妨这么说：“我倒是有一个想法，但也许不对，我们来一起讨论一下吧。”绝对不要直接指出对方的错误，否则一场争辩将不可避免。
■富兰克林年轻的时候曾经是一个喜好争辩的人，有一天，一位长官对他的做法实在看不下去了，就把他叫到一旁，教育了一顿：“你真是无药可救，你已经打击了每一个和你意见不同的人。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得很不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林接受了这个教训，从此立下了一条规矩：决不正面反对别人的意见。从此以后他不再说“我以为”，“我觉得”，“当然了”或者“目前我看来如此”之类的话。当别人陈述一件事情的时候绝对不立刻反驳，而是说：“在目前这件事上，我们的观点看来好像稍有不同。”当别人表示有兴趣听他的“稍有不同”的意见时，他才坦率陈言，否则宁可守口如瓶。■
富兰克林将这个好习惯坚持了十几年，结果，他成为美国历史上最能干、最亲和、最圆滑的外交家。
2．争辩只是多让一步少让一步的问题
争辩不是一个谁胜谁失败的问题，而是一个谁多让一步，谁少让一步的问题，只有这样，才会营造出双赢的结果，而不是两败俱伤。
林肯曾说过：“任何决心想有所作为的人，决不肯在私人争执上耗费时间。在跟别人正误参半的问题上，你要多让一步；如果你确实是对的，就少让一步。总之，不能失去自制。与其跟狗争道，被他咬一口，不如让他先走。就算宰了他，也治不好你的咬伤。”
关键是怎样让步，让步到哪样的程度才不至于难堪，让你觉得双方都可以接受。比方说，你要求上司给你加工资，而要求做比原来少的事，肯定是不现实的。如果你要求加薪并愿意承担更多的责任，上司就比较容易接受了。
3． 根据对方的原则进行判断
不是所有的人都保持同样的世界观和人生观，价值观的差异，正是诱发争吵的主要原因。
因此我们要在别人的价值观上考虑问题，这个世界才会安静祥和。
■在美国内战时期，有一次，总统问一名将军对另外一名将军印象如何，这位将军用极为赞赏的语气做了评价。在场的一位官员大为惊讶：“你知道那位军官可是你的死敌啊！他一有机会就会恶毒地攻击你。”
“是的，但是总统问的是我对他的看法，而不是问他对我的看法。”■
我们不能因为别人和我们的价值观不一样就说他是错的，有了这样的认识，就不会时时刻刻想要理论出一个是非曲直，这样我们生活的环境才会和谐。
★面对沟通：用心沟通，别跟自己过不去
太多的人悲叹生命的有限和生活的艰辛，却只有极少数的人能在有限的生命中活出自己的快乐。一个人快乐与否，主要取决于什么呢？主要取决于一种心态，特别是如何善待自己的一种心态。
生活中苦恼总是有的，有时人生的苦恼，不在于自己获得多少，拥有多少，而是因为自己想得到更多。人有时想得到的太多，而自己的能力很难达到，所以我们便感到失望与不满。然后，我们就自己折磨自己，说自己“太笨”、“不争气”等等，就这样经常自己和自己过不去，与自己较劲。
其实，静下心来仔细想想，生活中的许多事情，并不是你的能力不强，恰恰是因为你的愿望不切实际。我们要相信自己的天赋具有做种种事情的才能，当然相信自己的能力并不是强求自己去做一些能力做不到的事情。事实上，世间任何事情都有一个限度，超过了这个限度，好多事情都可能是极其荒谬的。我们应时常肯定自己，尽力发展我们能够发展的东西，剩下的，就安心交给老天。只要尽心尽力，只要积极地朝着更高的目标迈进，我们的心中就会保存一份悠然自得。从而，也不会再跟自己过不去，责备、怨恨自己了，因为，我们尽力了！即使在生命结束的时候，我们也能问心无愧地说：“我已经尽了最大的努力”，那么，你真正的此生无憾了！
所以，凡事别跟自己过不去，要知道，每个人都有或这或那的缺点，世上没有完美无缺的人。这样想，并不是为自己开脱，而是使自己的心灵不会被挤压得支离破碎，永远保持对生活的美好认识和执著追求。
别跟自己过不去，是一种精神的解脱，它会促使我们从容走自己选择的路，做自己喜欢的事。当我们心里不痛快，要学会原谅自己，这样心里就会少一点阴影。
同自己谈话，就是发现自己，发现另一个更加真实的自己。
法国大文豪雨果曾经说过：“人生是由一连串无聊的符号组成。”的确，我们生活中大多数的时光都是在很普通的日子里度过的，有时，看似很正常的生活，可感受上却似走进生活的误区。有点儿浑噩、有点儿疲惫、有点儿茫然、有点儿怨恨、有点儿期盼、有点儿幻想，总之，就是被一些莫名其妙的情绪、感受占据了内心的思想、生活，而懒得去理清。
于是，我们总是在冥冥之中希望有一个天底下最了解自己的人，能够在大千世界中坐下来静静倾听自己心灵的诉说；能够在熙来攘往的人群中为我们开辟一方心灵的净土。可芸芸众生，“万般心事付瑶琴，弦断有谁听？”
其实，我们自己不就是自己最好的知音吗？世界上还有谁能比自己更了解自己的呢？还有谁能比自己更能替自己保守秘密呢？
朋友，当你烦躁、无聊的时候，不妨和自己对对话，让心灵退入自己的灵魂中，使自己与自己亲密接触，静下心来聆听自己心灵的声音，问问自己：我为何烦恼？为何不快？满意这样的生活吗？我的待人处世错在哪里？我是不是还要追求工作上的成就？我要的是自己现在这个样子吗？生命如果这样走完，我会不会有遗憾？我让生活压垮或埋没了没有？人生至此，我得到了什么、失落了什么？我还想追求什么？
这样，在自己的天地里，你可以慢慢修复自己受伤的尊严，可以毫无顾忌地“得意”，可以一丝不挂地剖析自己。你还可以说服自己、感动自己、征服自己。有位作家说的一段话很有道理：“自己把自己说服，是一种理智的胜利；自己被自己感动了，是一种心灵的升华；自己把自己征服了，是一种人生的成熟。”把自己说服了、感动了、征服了，人生还有什么样的挫折、痛苦、不幸是我们不能征服的呢？
开阔而清静的心灵空间是美好生活的一部分。相信我们每个人的内心深处都有一个这样的心灵避风港。当我们在人生的旅途中走得累了、烦了的时候，不妨走进自己营造的心灵小屋，安静下来，把琐碎的事情、生活的烦忧暂时抛到九霄云外，静静地、静静地，倾听自己心灵的声音！
★面对挑战：沉着冷静，巧妙地处理
在人与人的交往中，并不是每一个人都会对你和颜悦色、欣赏有加，有很多人很喜欢刁难别人，他们喜欢挑战你忍耐的极限。在面对这样的人挑战你的时候，你是选择大发雷霆、强硬对抗，还是冷静地面对，巧妙地处理呢？让我们来看看下面这两个例子。
■１９８２年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格对中国作家蒋子龙说：“作家先生，请您猜个谜语，怎么样”蒋子龙微笑着点点头。不料艾伦·金斯伯格又说：“我这个谜语可是讲了20年，一直没有人能破得了的！”继而他的脸上显现出一副得意而又狡猾的样子。
蒋子龙不甘示弱地对他说：“我从3岁开始就会猜谜语，还没有我猜不破的谜语。”
“那好，谜语是这样的：把一只2.5公斤的鸡放进一个只能装0.5公斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
蒋子龙略加思索，沉着冷静地说：“您怎么放进去，我就怎么拿出来。您既然是凭嘴一说就把鸡装进去了，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”蒋子龙微笑道。
艾伦·金斯伯格无言以对，过了一会他竖起大拇指说：“您是第一个猜中这个谜语的人。”■
制作这个谜语能够表现出诗人的丰富想象力，而蒋子龙则根据对方的思路，也凭借自己的想象，沉着机智地用语言这个工具再把鸡拿出来，成为第一个猜中这个谜语的人。蒋子龙“以其人之道，还治其人之身”，收到了很好的效果。这不能不说得益于他的冷静与智慧的言语策略。
■一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”梁晓声不知有诈，欣然答应。谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”的一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边，摄像机对准了梁晓声的脸。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好还是坏呢？”■
在这里，梁晓声也是巧妙地应用了“反弹”的应答技巧。把记者刁钻的问题用同样刁钻的方法弹了回去，让这位记者知难而退。
通过这两个例子，你应该能够得出答案了吧。
当你面对别人故意刁难和挑战你的时候，你身处的局面难免会很尴尬，进退两难。在这个时候，有一个好的办法，那就是“以彼之道，还施彼身”，首先不要发怒，要冷静地面对责难，然后迅速地找到对方的思考逻辑，并且用同样的方式请对方予以解释，使对方知难而退从而化解难题。这样才不失为一个明智之举。
★面对指责：咽下怨气，才能争气
证严法师曾说：“一般人常说，要争一口气，其实，真正有功夫的人，是把这口气咽下去。”的确，在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事情常可碰到。遭到别人的指责抱怨，是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众之下受到指责，更是不堪忍受。但从提高一个人的处世修养角度讲，无论你遇到什么样的指责，都应该从容不迫、泰然处之。
■大文豪萧伯纳的新作《武装与人》首次公演，获得了很大成功。广大观众在剧终时要求萧伯纳上台，接受大家的祝贺。
可是，当萧伯纳走上舞台，准备向观众致意时，突然有一个人对他大声喊道：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看！收回去吧，停演吧！”
观众们大吃一惊，大家想，萧伯纳这回一定会气得浑身发抖，并用高声的抗议来回答那个人的挑衅。谁知萧伯纳不但没有生气，反而笑容满面地向那个人深深鞠了一躬，彬彬有礼地说：
“我的朋友，你说得很对，我完全同意你的意见。但遗憾的是，我们两个人反对这么多观众有什么用呢？就算我和你意见一致，可我俩能禁止这场演出吗？”几句话引起全场一阵暴风雨般的掌声。
那个故意寻衅的家伙，在观众的掌声中，灰溜溜地走了。■
当众遭人指责是一件难堪的事情，但是萧伯纳却一反常人的做法，没有对故意寻衅者反唇相讥，而是大度地赞赏了对方，使其失去锋芒，然后话锋一转，点明其孤立难堪的地位，最终使对方不战而败。
聪明的人都知道，别人不会无缘无故地指责你，所以在遭到指责的时候要先忍下心中的怒火，仔细分析对方指责的理由，然后对者有则改之，错者加以耐心地解释。
■阿光今年刚从大学毕业，他学的是英文，自认为无论听、说、读、写，对他来说都只是雕虫小技。
由于他对自己的英文能力相当自豪，因此寄了很多英文履历到一些外商公司去应征，他认为英文人才是就业市场中的绩优股，肯定人人抢着要。
然而，一个礼拜接着一个礼拜过去了，阿光投递出去的应征信函却了无回音，犹如石沉大海一般。
阿光的心情开始忐忑不安，此时，他却收到了其中一家公司的来信，信里刻薄地提到：“我们公司并不缺人，就算职位有缺，也不会雇用你，虽然你认为自己的英文程度不错，但是从你写的履历看来，你的英文写作能力很差，大概只有高中生的水平，连一些常用的文法也错误百出。”
阿光看了这封信后，气得火冒三丈，好歹自己也是个大学毕业生，怎么可以任人将自己批评得一文不值呢！阿光越想越气，于是提起笔来，打算写一封回信，把对方痛骂一番，以消除自己的怨气。
然而，当阿光下笔之际，却忽然想到，别人不可能会无缘无故写信批评他，也许自己真的太过自以为是，犯了一些错误是自己没有察觉到的。
因此，阿光的怒气渐渐平息，自我反省了一番，并且写了一张致谢卡给这家公司，谢谢他们指出了自己的不足之处，用字遣词诚恳真挚，把自己的感激之情表露无遗。
几天后，阿光再次收到这家公司寄来的信函，他被这家公司录取了！■
不中听的话是一把锐利的剑，可以刺穿你的心脏，但是你也可以伸手握住它，使它成为你的利器。例子中阿光正是利用这把利剑为自己赢得了一份满意的工作。
言者无意，听者有心，一切在于你如何用心来面对人生的挫折，你可以反驳别人的批评，斥责别人的无知，但这样并不会使你在别人的心目中地位提高，反而得不偿失。
只有痛定思痛、反求诸己的人，才可以化干戈为玉帛，知过能改胜过学富五车，千金也难买。
■麦金莱任美国总统时，因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时，一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。但麦金莱却若无其事地一声不吭，听凭这位议员大放厥词，然后用极其委婉的口气说：“你现在怒气该平和了吧？照理你是没有权利责问我的，但现在我仍愿意详细解释给你听……”说罢，那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。■
被人指责总是不愉快的，当面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂时能忍耐住，并作出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要待听完后再作分辩。因对方的一两句刺耳的话，就按捺不住，激动起来，以硬碰硬，不仅解决不了问题，而且还易将问题搞僵，将主动变为被动。
1． 让对方亮明观点
有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其辞，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，但是态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪里？”或者“我到底干了什么傻事？”以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转到共同感兴趣的问题上来。
2．消除对方的怒气
受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，不要计较对方态度的好坏。这样，指责完毕，气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击。相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。
3．平静地给恶意中伤者以回击
也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能迁就忍耐，更不能一味宽容而不予回击。但应注意态度，以柔克刚。这样，会使你显得既有气魄，又有力量。
★面对诽谤：虚晃一招，谣言止于智者
如果你散播了不实的谣言，不管你再怎么强调你只是“听说”，不管你之后如何道歉补救，伤害已经造成。换成你是当事人，你做何感受？有这样一个例子。
■某公司的几个女同事聚在一起吃午餐，聊着聊着，就开始发挥某方面的专长，批评起这个部门的主管不好，那个部门的主管看起来色迷迷的。连董事长的儿子、女婿也难逃一劫，一个一个被拿出来评头论足一番。
几个女人七嘴八舌的，东一句西一句，越说越起劲。她们炮火隆隆，比起美伊战争有过之而无不及。
正当她们聊到精彩部分时，看到行政部门的小刘拿着便当走过来，就热情地叫他过来一起用餐。多了位听众，女人聊闲话的功力更是发挥到极致。一位陈小姐正在批评刚上任的男经理，她悻悻然地说：“哼！什么都不懂，还老是摆个臭架子，依我看，我们小刘都比他强多了。小刘！你说是不是啊？”
小刘正低着头吃饭，无端端被卷入这场战局里，为了阻止这个话题继续，小刘忽然抬起头来，望望四周，神秘兮兮地说：“但是，我听经理说过他非常欣赏你，还想约你出去看电影，到底他约了没？约了没？”
大家听了，原本一肚子的话顿时卡在喉咙里，众人眼光不约而同地集中在陈小姐泛红的脸上。这下子，陈小姐可成了八卦新闻的最佳女主角。
其实，新上任的经理，人才和品德都出类拔萃，暗恋他的人数不胜数，哪里会去喜欢一个成天在背地里说人是非，唯恐天下不乱的女人呢？这只不过是小刘为了耳根清净，虚晃的一招罢了。
小刘的这招还真管用，接下来的时间里，大家都低着头默默无语，几个狐疑的目光轮流在陈小姐脸上打转。说人者人恒说之，陈小姐终于尝到被人在背后论长论短的滋味了。■
当八卦制造机成为八卦中的主角，这台机器的运转功能一定会大大削减。在工作的空档说些无关痛痒的是非，可以有效地促进同事间的情谊，为平淡的工作增添一些色彩。但是这种行为一旦变成了不实的谣言，就是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上了。
“根据可靠的消息指出，这个世界上根本就没有可靠的消息。”一位幽默作家这么写着。谣言止于智者，但愿你与我都能够有这样的智慧。
对智者固然要称道，对愚者也不应该嘲笑，至于对诽谤的最好回答，就是无言的蔑视。
★面对讽刺：不要逞一时的口舌之快
朋友之间，因为感情太好，难免会口无遮拦、百无禁忌，总认为开开玩笑没什么大不了的。然而，有时候玩笑开过头了，我们真的能敞开胸襟一笑置之吗？
面对敌人的挑衅，往往因为心里做足了防备，真正的伤害反而不大，但自己亲近信任的人，不经意地刺中自己的弱点，即使脸上撑着笑，恐怕心里还是会颇为伤痛吧！
一个人是否成熟完美，不单单在于他是否“知道”自己，还要能够“知道”别人。所谓“知道”，是指明了对方的感受与思想。
■苏东坡和佛印和尚是很好的朋友，但是这两个人都喜欢彼此嘲讽对方，每次碰着了，不互相较劲一番总不肯罢休。尽管这样激烈的唇枪舌剑常常上演，却似乎没有半点减损他们的友谊。
据说，有一天，苏东坡与佛印两人一起坐着打禅。
一会儿工夫，苏东坡睁开眼问佛印：“你看我坐禅的样子像什么？”
佛印看了看，频频点头称赞：“嗯！你像一尊高贵的佛。”
苏东坡听了暗自窃喜。
没多久，佛印也反问道：“那你看我像什么呢？”
苏东坡打定主意故意要气佛印：“我看你简直像一堆牛粪。”
没想到，佛印居然只是微微一笑，没有出言反驳，苏东坡这下子更加沾沾自喜了。
一回到家中，苏东坡就迫不及待得意地告诉他的妹妹：“今天佛印被我好好地修理了一番。”
但是，当苏小妹听了事情原委后，反而笑了出来。
苏东坡好奇地问：“有什么好笑的？”
苏小妹目光狡黠地说：“人家佛印和尚心中有佛，所以看你如佛；而你心中有粪，所以看人如粪。其实，输的人是你呀！”■
哲学家说：“从批评的话中，不一定能了解‘被批评者’的问题，但却能从那些话中看出‘说出批评的人’的眼界与识见。”
即使是再好的朋友，也常常为了小事争输赢，没了面子就抢里子。
佛印不争口头之利，反而让苏东坡吃了大亏，还赔上了自赞毁人的肤浅恶名。所以，这对朋友毕竟还是佛印棋高一着，将禅机参了透彻，如果心思纯正空灵，那么佛与粪又有什么差别呢？佛印简单的应对，就透露出他的过人之处。
人的心里怎么想，就会说出什么样的话来，做出什么样的事来。待人处世的风范正好能反映出一个人的内涵，眼中所见的是牛粪还是仙佛，就全在你的一念之间了。
佛印和苏东坡，他们两人真正知心、相互了解，明白对方的尺度在何处，懂得点到为止，也就不至于失了分寸，坏了友谊。苏东坡仕途不顺，心中必定有着许多苦闷，也恰巧他有这么些知心好友，与他玩笑竞争，能让他暂时跳脱俗事纷乱，练就豁达的人生观吧。
但是，我们能自信自己有佛印和苏东坡这样开得起玩笑的雅量吗？反过来讲，嘲讽和口头上占便宜，真的是朋友相交相处之道吗？
佛家说：“天下最毒的东西，是咒骂他人的说话。在恶毒的话还未说出口时，毒素已把说话人的心灵荼毒。”
逞一时口舌之快，并不能带来什么实质的效益。你损人家，别人自然会损你，如果没有自信自己能承受得了，还是在出口之前三思吧。
尊重别人，是营造良好人际关系的重要基石，对于我们亲爱的家人与朋友，更是要牢牢守住彼此的这层分际，毕竟，我们最不想伤害的就是我们深爱的人！
★面对蛮横：不要一味强调自己的立场
对付日常生活中遇到的狡诈之辈，我们并不需要跟着他们学会奸诈机巧，也不一定要以牙还牙、以眼还眼，但是，至少要懂得保护自己，学会察言观色，让自己随时都能全身而退。
■1930年，一位英国商人韦尔斯向香港著名的茂隆皮箱行订购了3000只皮箱，总共价值20万港币。
双方签订的合约中明确规定，全部的货物要在一个月之内交付，如果逾期，卖方必须赔偿英商10万元港币的损失费用。
在日夜赶工之下，一个月内，茂隆皮箱行经理冯灿如期向英商交货。
没想到交货的时候，一开始就存心讹诈赔偿费用的韦尔斯，无计可施之余，居然莫名其妙地质疑：“你们的皮箱夹层使用了木板，这批货不是我们要的皮箱，你们必须重做‘真正的皮箱’！”
面对韦尔斯的无赖行径，冯经理怒不可遏，双方多次交涉无效后，只好闹上法院。
然而，同为英国人的法官有意偏袒韦尔斯。
所幸，冯灿委托的律师罗锦文冷静处理，而赢得最后的胜利。
在最后辩论过程中，当罗锦文面对强词夺理的奸商和具有排华情结、心怀偏颇的法官，随手从口袋里掏出了一只英国出品的金表，高声问法官：“法官先生，请问这是什么表？”
只见法官神气地说：“这是大英帝国的名牌金表，可是我提醒你，这金表与本案毫无关系！”
“当然有关系！”罗锦文高举金表，继续大声说道：“这是一只金表，我们尊敬的法官已有定论，恐怕没有人表示异议了吧？但是，我想请问各位，这块金表除了表壳是以少量黄金打造之外，内部机件都是黄金材质的吗？”
法官和韦尔斯这才发觉，他们中了律师的“圈套”，但为时已晚，自己言之确凿的回答，早已成为对方最有利、最无可辩驳的证据。
罗锦文抓准时机地继续说：“既然金表中的部分零件允许非金材料，那么，皮箱中的部分材料为何非要全都是皮制品呢？我们可以很明显地知道，在这个皮箱案中，纯粹是原告韦尔斯无理取闹，存心敲诈而已！”
于是，在众目睽睽之下，韦尔斯一时词穷，法庭也不得不判韦尔斯诬告罪，并罚款5000元港币了结此案。■
面对相同的状况，“以其人之道，还治其人之身”才能彻底击败对方。因此，对于蛮横无理的人，不要一味强调自己的立场，应该避开双方相持不下的情况，为自己找到绝佳的出口。
懂得以巧妙的迂回战术避实就虚，用对方的逻辑来打败对方，这正是聪明人获得胜利的关键因素。
有的时候明明你是对的，理在你这里，但是为了保全别人的脸面，即使有理也不一定要气壮。
■在一家餐馆里，一位顾客粗声大气地嚷着：“小姐，你过来，你过来！”他指着面前的杯子，满脸怒气地说：“看看，你们的牛奶是劣质的吧，看把这杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务小姐笑道，“我立刻给您换一杯。”
新红茶很快端来了。茶杯跟前仍放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐把红茶轻轻放在顾客的面前，又轻声地说：“我是不是能向您建议，如果在茶里放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬会造成牛奶结块。”顾客的脸一下就红了。他匆匆喝完茶，走了出去。
有人笑着问服务小姐：“明明是他没理，你为什么不直说呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不给他一点颜色瞧瞧？”
小姐说：“正因为他粗鲁，所以要用婉转的方式对待。正因为道理一说就明白，所以用不着大声。理不直的人，常用‘气壮’来压人。理直的人，要用‘气和’来交朋友！”■
客人们都佩服地点头笑了，对这家餐馆也增加了许多好感。
有理不在声高。“理直气和”往往比“理直气壮”会收到更好的处世效果。
★面对隐私：“装疯卖傻”拒绝不喜欢的话题
美国作家赫尔曾经说过：“想要把自己剪裁得适合每一个人的人，到最后恐怕连自己都不认识自己。”
其实，做人难免会顾此失彼，鱼与熊掌本来就不能兼得，而重点在于你如何运用智慧的语言，在两者之间取得一个平衡点来做你自己。
在日常生活中，我们每个人都有不为人知的心烦事情，有些人却毫不体谅别人的心情和立场，硬是要把自己的烦恼加在别人的身上，硬要把自己的隐私倾吐给别人知道。不管人家愿意不愿意听。
对于这些恼人的事，也许你根本懒得理会，甚至连听也不愿意听，但是又怕引起对方不必要的误会，所以不得不耐着性子，勉为其难地充当别人的“垃圾桶”，最后把自己搞得烦恼不堪。
这种当别人“垃圾桶”的做法是错误的，千万要记住，对于别人的某些私事听过就算了，不要自告奋勇地卷入是非的漩涡，尤其是夫妻之间的感情纠葛，否则你会马上变成“是非人”，无法全身而退。
朋友之间当然应该互相关心彼此的生活状况，但是对于某些敏感的问题还是小心避开为妙，千万不能凭一时的正义感过问别人的家务事，也不要无聊到去当别人倾吐苦水的“垃圾桶”。
对于朋友的家庭纠纷要装聋作哑，不要追问事情的来龙去脉，因为你一旦以知情者的身份介入了，就会被他们认定为当然的“判官”，从此以后不得安宁。
遇到朋友对你倾吐这些恼人的问题时，如果你不想弄乱自己的情绪，就必须想办法加以推辞。
遇到对方想邀你聊一聊时，你可以推说自己很忙，不管他多么可怜，一概以“忙得不能抽身”为理由推卸。
你一拖再拖之余，对方就会马上转移目标另行寻找“垃圾桶”，这样一来，你就可以逃过一劫。
如果你真的避不开，那么建议你适时“装疯卖傻”，装作根本听不懂他在说什么，频频反复询问对方，让对方觉得自己在对牛弹琴，于是另外寻找“听众”。
另外你也可以表现得心不在焉，专说些牛头不对马嘴的话，对方如果是聪明人，一定会识趣地打住，另外寻找可以一吐为快的“倒霉鬼”，你就可以趁机脱离苦海了。
★面对反驳：只有反驳才能让原来想法中的瑕疵消失
世界上没有两片完全相同的叶子，我们每个人都有自己的想法和意见，但是并不是每一个人都敢表达自己的想法。
要是连自己的想法都不敢大胆地说出来，那么我们怎么能和别人去交流思想？如何去面对困难？如何创造机会进入成功的殿堂呢？
有这样一个故事。
■英国牛津大学在某年的博士生面试中，一个学生和教授发生了激烈的争执，因为教授对他的研究设计产生了很大的质疑。
教授大声地说：“你的研究设计里面包括十处很明显的错误，根本就不是一个合格的研究计划！”
学生也不甘示弱地大声反驳到：“这只能表示我的研究计划不够完善和成熟，并不能说明我的研究计划不合格啊！而且，如果您能接受我成为您的学生，我有信心一定会把这个计划做得尽善尽美。”
教授很生气地说：“难道你要我指导一个反对我观点的学生吗？”
学生说：“坦白说，教授，我就是这么想的。”
面试结束后，学生心想：“这下牛津大学肯定不会接受我了。”
于是他灰心丧气地坐在门外等候最后的通知。没有想到在公布录取名单的时候竟然有他的名字。
名单宣布完，教授对学生说：“孩子，虽然你顶撞了我一个多小时，但是我们还是决定录取你。我要你在我的指导下反对我的理论。这样一来，如果事实证明你是错的，我会很高兴。如果事实证明你是对的，那么我会更高兴。”■
想要让别人充分了解自己的想法，首先要勇敢表达自己的意见，就像这个学生一样。不要担心别人的反驳和质疑，因为只有反驳和质疑才会让原来想法中的瑕疵都消失，才会让你离成功越来越近。
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