★争功时：想好对策，有备无患
职场如战场，在办公室这个波谲云诡的场所，同事之间的相处时刻如同博弈，面对各种可能面临的境况，必须事先想好对策，才能做到有备无患、从容自如。
当你挖空心思想出一个好主意，或者你勤奋工作为公司发展做出了极大贡献时，却有人试图把这份功劳归为己有。面对这种情况，你该怎么办？总不能整天气急败坏吧？下面几种方法或许对你有所帮助：
1．用短信澄清事实
当然，首先写的信不能有任何坏的影响，短信内容一定不能让对方产生不快。写信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，自己当初随便提出的想法，是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在信中适当的地方，你可以写上有关的日期、标题，可以引用任何现存书面证据。
在短信的最后要建议进行一次面对面的讨论，这是很重要的，这能让你有机会再次含蓄地强调一下你的真正意思：这主意是你想出来的。
如果真的有人把你的功劳忘记了，想把功劳归属于自己，那么这个方法倒能为你争回功劳起一定作用。
2．夸赞抢你功劳的人，然后重申功劳是自己的
说这番话的时候，要再一次对这位同事的独一无二的才能和见解大加赞赏。这种方法对职业女性来说特别重要。很多研究者发现，女性员工喜欢从“我们”的角度——而不是“我”的角度来做事，所以她们的想法和首创就常常会被男性同事挪用。如果着眼于事情的积极一面——你的同事也是想方设法要干出最好的工作，而且他（她）对要做的事情也有独到的看法——也许会有助于你解决这个可能很棘手的问题。
当你觉得这个方法比较适合你应用时，你就应早点行动，如果等你的同事把你的想法散布开时再行动，困难就大得多了。
3．退出争夺战
初看起来，这似乎不是一种方法，或者不能算是一种很好的方法。但对某些人来讲，这或许是最好的。你应该问一问你自己：哪个更重要，是把这个想法付诸实施，还是独自拥有想出这个点子的名誉？
这是一个复杂的问题，特别是对女性来说，什么时候应该跟男同事理直气壮地理论“挪用他人想法”的问题，什么时候又应该为本机构做出一些牺牲呢？在作出决定时，应该考虑一下，要打这场“官司”得花费多少精力。在某些情况下，比如你正要接受一次重要的提升，要付出大量的时间和精力；或者除了“原则问题”之外其他并无妨碍，而要证明所有权只能使你疲惫不堪……也许还会让你的上级生气，让他们纳闷你为什么不能用你的时间来做点更有意义的事情。在这些情况下，退出争夺战显然是明智之举，是上上之策。
★不和时：想方设法化敌为友
当你在工作中非常需要另一个人的帮助，而这个人曾与你有某种不和的时候，你该做些什么？显然，放弃并不是好办法，虽然这个不费吹灰之力便可做到，但会使你失去一个得力伙伴。你应该做的是如何化敌为友，使之成为你的朋友。以下几个做法可帮你达到这一目的：
1．勇于承认自己的不对之处
不要总害怕承认自己的不对，以为这样别人就会看不起自己。其实，真正有能力的人是敢于承认自己的不对之处的人。
即使你的同事表达这种意思的方式没能让你高兴得跳起来，对对方提出的正确的看法，你也应该乐于承认。但是，这并不意味着每当有过分好斗的同事向你发起攻击时，你都要举手投降。你首先应该考虑的是，对方所说的话中包含的信息，而不是说话的人。而且你应该力求客观地对待你得到的意见，即使这种意见不是用一种特别客观的方式表达的。而且，有个小秘密要记在心里：承认你错了，常常能够带来让对方闭嘴的好处。这是一种制造惊人沉默的经典方法。
2．让对方知道你非常需要他
这一点是很重要的，它能在很大程度上调动起对方的积极性。当然，你是否真的需要，那是另外一回事。我们的想法是利用这样的一种接纳来抬高对方的自尊，对方一高兴，就可以避免把谈话激化，尽可能地减少或消除将来的敌对怨恨。你可以告诉对方，自己工作中的两三个方面，需要你的同事提供意见或指导。如果你要把这些方面进一步加以确定，你的同事大概也不会太反对。
★提升后：要得到同事的信任和好感
你一旦被提升，有的人总觉得仿佛就是踩着他的肩膀上去的，你坦诚相待，他以为你软弱可欺；你以心换心，他说你虚伪。除此类不识抬举之辈外，你都要用你的真情去换取朋友、同事的信任和好感。
1．谦虚待人，切莫张扬
你升职以后，同事们都会暗中注意你的一举一动，考察你的一言一行。这时他们显得格外挑剔，好像非要找出毛病来他们心里才能平衡。不用担心，只要你坦坦荡荡，谦虚待人，一定会度过他们的“考验期”的。在石油公司工作的何磊提升为科长以后，立刻在科室里摆出不可一世的样子，说话时声音还大幅度地提高，又装腔作势地打着手势，科室里的同事们对他都极其反感。这种“张扬”只会让同事恶心。
2．近君子，远“小人”
升职以后，你可以有选择地同一些同事、朋友们来往，做到近君子、远“小人”。这里所说的“小人”，是指在事业上不会对你有任何帮助，只是单纯的玩伴的那种同事。李志提升为部门经理后，为了显示他没有“升官脸就变”，每天下班后仍是和旧日哥儿们喝酒、玩牌。在单位里，也和那些酒肉同事称兄道弟，亲热异常。李志的做法令上司很不满意，上司认为这样“不思进取”的人是很难再次得到提升的。
3．以柔克刚，以心换心
同事中难免会有妒忌你的人，这可是你的隐患，一定要小心翼翼地清除这枚随时可能爆炸的“炸弹”，千万不能让它对你造成危害。对于妒忌你的同事，最好不要正面交锋，以免触痛他敏感的自尊心。季婷婷刚提升为科室主任后，平日最要好的朋友马某，说话总是对她冷嘲热讽。季婷婷在工作上仍然征询马某的意见，生活中对马某也十分关心。渐渐地，马某感到季婷婷提升以后还是那样热情助人，再也不好意思耍脾气了。
4．以理制人，该断则断
你一旦提升，有的人总觉得仿佛就是踩着他的肩膀上去的，他简直要和你势不两立。你坦诚相待，他以为你软弱可欺；你做出成绩，他嗤之以鼻；你以心换心，他说你虚伪。总之，你提升就是你最大的错。对于这种人，不要客气，跟他割断情义。
★常思量：正确地看待同事之间的关系
在与单位的同事关系中常常出现下面的一些情况。比如：别人
的见解，别人的处理方法，每个人都会拿来与自己的作一比较，一
旦认为别人的水平不如自己，处理事情的能力不如自己，就会产生
不服气。例如某人干得很出色，获得上司的肯定与看重，则又会令他人产生嫉妒之心，尽管许多人不会意识到这是嫉妒。
同事之间有利害关系
在一些合资公司特别是外资公司里，追求工作成绩，希望赢得上司的好感，获得升迁，以及其他种种利害冲突，使得同事间存在着一种竞争关系。而这种竞争在很大程度上掺杂了个人感情、好恶、与上司的关系等等复杂因素。表面上大家同心同德，平平安安，和和气气，内心里却可能各打各的算盘。利害关系导致同事之间也可能和衷共济，也可能各自想各自的心事，因此关系免不了紧张。
同事之间纷争多 既为同事，几乎天天在一起工作，低头不见抬头见，彼此之间会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生。各人的性格、脾气禀性、优点和缺点也暴露得比较明显。尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了，会引发出各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的；有些是公开的，有些是隐蔽的；有些是表现于外的，有些是潜伏的。种种的不愉快交织在一起，便会引发各种矛盾。同事之间，尽管彼此年龄资历会有所不同，但因没有距离感，因此产生不了敬畏之心。互相之间你瞧不起我，我看不上你，咱们彼此半斤八两的意识产生，必然使每个人把眼光放在对方的缺点和弱点上，日积月累，便成了对立之势。
同事之间容易人心隔肚皮
不知道什么缘故，人们往往对同事存有戒备心。“逢人只说三分话，不可全抛一片心”的戒条在同事关系上能得到淋漓尽致的表现。大家都戴上一副面具去对待自己的同事，大家都不用真心去诚待同事，使得同事之间往往套话、假话连篇，而直话、真话很少。
人们往往在同事面前摆出一副虚假的面孔，掩盖自己的各种弱点，掩盖自己真实的东西。
★赢得合作：一叶孤舟是难以远航
同事关系就工作而言是一种协作关系，就个人利益而言是一种竞争关系。竞争与合作的关系像手心手背一样，是同一体中的两个方面。同事坐在一起时可以谈天说地、欢声笑语，可往往就在这亲密、融洽的关系中藏着密布的阴霾。尤其是站在一条起跑线上的同事，当个人利益受到伤害时，就会变成笑里藏刀的对手。“同行是冤家，同事是对手”，这被奉为同事关系的真经，让同事们成了“熟悉的陌生人”。“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝”的故事，虽然传了一代又一代，但我们仍没有从可怕的内耗中走出来。
而在现代社会里，协作关系越来越密切，失去同事们的合作，一叶孤舟是难以远航的。因此，赢得同事的合作是非常重要的。
有很多人得不到同事的支持和合作，是因为他们不能与同事友好相处，实际上这并非他们有意而为之。这是因为他们较少考虑自己的行为对其他同事是否有影响，很少考虑为人处世的方式方法。不论在家庭还是在单位，他们往往以自我为中心，不能与同事和平共处，有意无意中常常对同事使性子、拉脸子，甚至出言不逊，不懂得人与人之间是一种平等的相互依存的关系。一个人再有才能，也不可能离开他人而独立生存，结果把人际关系搞得十分紧张，以致不欢而散。时间长了，同事们对他避而远之，他自己也就成了真正不受欢迎的孤家寡人。不愿意也不能与同事建立良好的人际关系的人，是极其利己的占便宜者，他不能为别人提供任何帮助，自然会遭排挤；而乐于助人者会很快被大家接纳。与同事交往不是变戏法或耍心眼，只要你无私地善待别人，大多时候别人也会以同样的方式回报你。尤其是现代的交际网络，那是平等主义的天下。
如果每个人都能把建立良好同事关系当成生活中的一种追求，把维护良好同事关系当成一种责任，把平等作为一种义务，在与同事交往时自觉注意自己的言行，求大同存小异，充分尊重别人的兴趣和爱好，容得下别人的一些细枝末节，对同事不求全、责备，我们就能与不同性格的同事平等相待。
有位哲人说，世上有三种人：一种人离生活太近，不免陷入利害冲突；一种人离生活太远，往往又成了不食人间烟火的隐士；还有一种人与生活保持一种恰当的距离，这种人就是豁达的人。追求生活而不苛求，宽容大度而不自私狭隘，只有这样，才能够与同事保持融洽的关系。
同事间的交往，仅次于家庭成员间的交往和接触。可以说除家庭之外，我们在社会中最重要的关系就是同事关系了。我们每个人都希望自己能在单位这个大集体中创造出和谐友好的同事关系，因为同事间的关系是一种互相依存、通力合作的工作关系。
★获得尊重：为成功打造坚实基础
我们总是过多地倾向于从同事那里获得所有我们想拥有的东西——恭维、热情、信任、赞美……却又十有八九地难以如愿以偿。这是因为我们大多总是给自己一个比别人的评价更好的定型。像幽默感、诚实、漂亮、客观、善良等的评价，我们更愿意留给自己，而不是送给别人。其实，你若真想把这些评价送给自己，首先你就要重视别人，也就是要公平、客观地评判他人的重要性，只有这样，你才能赢得别人的尊重并搞好人际关系。
让我们接着以麦克和布赖恩的典型遭遇为例。心理咨询老师是这样测试他们二人的，麦克被要求去注意那些他在自我评价表上声称自己具备而布赖恩觉得他缺乏的品质。例如，他被要求写下最近他对公司和布赖恩忠诚无二的三个例子，同时布赖恩被要求写下三个麦克不忠诚的例子。
练习完成后，他们每个人都要审阅另一位写下的例子并作出评论。麦克的例子之一是拒绝申请到一个差不多的组织去工作，尽管得到了这样的邀请，他还给出有力的暗示，说明他的申请是会被接受的。布赖恩读了这个以后，表示对此一无所知。麦克反诉说他曾就此事给布赖恩写过一个便笺，但是布赖恩抗议说他从未见到过这个便笺，并接着对麦克没有亲自把此事告诉他而表示惊讶。麦克反驳说，布赖恩似乎不鼓励他的下级为了非业务上的事去找他。略作抗议以后，布赖恩终于接受这一点并同意将来要更令人容易接近些。
这也揭露了麦克和布赖恩的另一重要分歧，即前者是否有创新能力。麦克强烈地感到他是足智多谋的人，而布赖恩却认识不到这一点，因为他感到这对他构成威胁，这使他阻止麦克的晋升。
通过这个练习，从而使得麦克和布赖恩看到他们是如何彼此误解的。在这里只有布赖恩一个人有错，麦克也从中认识到他推销自己的观点时通常过于坦率和尖锐。两个人都认识到：首先，他们并非像自己所认为的那样善于评判他人；其次，他们并不总是发出适当的社交信号。他们俩都表示乐于在将来努力改变，并确定了用什么办法做到这一点。
可见工作中常常发生这种情况，彼此隔阂的两个同事间其实未必有什么深仇大恨，而仅仅是因为彼此都不能正确地评价他人，准确、认真地为对方做一面好镜子，最终导致误解，自然也就难以形成融洽的好关系了。
因此，麦克和布赖恩确定了他们究竟需要做什么，以便彼此以及和他们的同事相处得更好。通过公开化，他们互相作出了承诺，这样更刺激他们向好的方向努力。例如，布赖恩就保证要引入一种机制，使得他的下属能就他们的创见作出书面建议。他答应单独会见有关这些建议的每个人，并且不但在口头上而且以书面形式陈述他的打算。他还保证要引入机制使人们更容易了解将来的计划，并且在作出与下级管理者有关的决定时，要更程序化地与他们商讨。
麦克同意写出一个他所理解的忠诚于公司的详细准则让布赖恩审阅并提出意见，然后依照这个书面准则行事。
如果没有这个管理训练教程，麦克的事业可能依然不景气，不是因为缺乏能力，而是因为他不知道他留给别人一种错误印象。至于布赖恩，他就不能充分发挥麦克的长处，可能对他的团体中的其他成员也是这样。他承认，他太专注于生产以及生产与工作有关的事情了，以至于他几乎忘记了人本身。他本来是一个友好、体谅他人的人，却在对更大商业利益的追逐中丧失了大半个自我。正像他自己所说的那样，归根结蒂，公司也是为员工而存在的，并非只为卖出它的产品。
有一点很重要，就是要注意到麦克和布赖恩无须怒目相向（这可能引发更大的误会）就能解决他们的误会。在适宜的情况下，他们能够达成谅解，因为每个人都看到另一方并不对他构成威胁。
麦克和布赖恩现在都感到心满意足，因为他们知道两个人现在都感到不但彼此之间相处得更好了，并在总体上与他们的同事也相处得更好了。而且，布赖恩作为管理人员在个人关系方面的新进展使得工作效益得到显著提高，并且在周围激发了更强的团队精神和更欢快的气氛。
正如卡耐基所说的：“每个力求在生活中有所突破的人，他们最吸引人的地方是：他们尊重别人，因而赢得了自己；为成功的人生打造了坚实的人际基础。”
★三种语言：有效与同事沟通关键
同事间交流、沟通、协力合作离不开语言媒介，而这种语言又不同于家庭所使用的语言，后者带有更大的随意性和偶然性，而前者大体来看却总能归于这样三类：
①和势语言：用于同事间不存在利益冲突的谈话情况下；
②攻势语言：用于想通过谈话达到一定目的谈话情况下；
③守势语言：用于对方想通过谈话取利于己方的谈话情况下。
1．和势语言
中国人自古便十分强调“人和”的因素，诸如“和气生财”、“和为贵”、“家和万事兴”之类的古训，至今仍被人们所津津乐道。无论你处在公司、单位或任何一个利益共同体中怎样的位置，都应该与你的同事团结一致。“内讧”只能使每个人的利益都受到损失。这样，善于说一些和势语言便愈发显得重要。
无论同任何一位同事谈话时，都该记住这样一句话：“人人都非同寻常！”即使再烦、再累、再情绪不佳，也要把对方作为一个重要人物来看待。凡有可能要对对方讲几句恭维话时，哪怕仅仅是一句简短的评价，比如“你看上去特别有精神”、“这个发型最适合你”、“你的孩子可真争气，将来肯定有出息”之类的话时，一定要双眼正视对方、全神贯注，切不可因任何别的事情而走神，否则很容易让对方认为你是在小瞧他，说了还不如不说。如果有一天，一位平时与你关系并不很密切的同事对你说：“我最近日子不好过，妻子下岗了，还有两个正在上学的小孩”，并提出请你帮忙，这个忙又是你认为不便帮或者帮不了的，千万不可立即生硬地推托或拒绝，而应首先富有同情心地悉心倾听对方的想法，然后和对方一起共同分析问题，让他知道，你的确明白了他的处境，然后再明白地做出适当的解释，让他知道你为什么不能满足他要求的原因。接下来，就该直截了当地说“不”字了，绝不要含糊其词或拐弯抹角。
这一点对于你建立人与人之间的相互信任与尊重的关系极为重要。因为让同事去揣度、猜测你心中的真实用意，对他来说是件倍感不快的事情。最后，也许你该这样说：“老王，我真的为你妻子的遭遇感到难过，可是你也应该换个角度想，这样不是正好可以逼她趁这个机会开始干一份全新的事业，你也可以趁此机会帮助她发现她自己真正的特长，人有时候只有被逼无奈才能成大器的。你不如今天晚上就坐下来与你妻子好好聊聊，看她下一步最喜欢干点什么？不知我能否帮上忙。”这样，通过一番巧妙的言谈，不仅使同事心头一松，豁然开朗，冲淡了被你拒绝的尴尬和不快，同时也为自己以最好的方式解了围，从此这位同事不仅不会怪怨你，相反还会更信任、赞美你。
最后还要提醒你注意的是，使用和势语言的时候，最忌过多地使用“我”字。古希腊著名哲学家苏格拉底从来不说“我想”，而说“你看呢”。要知道一个独霸谈话。张口闭口都是“我”的人是多么令人讨厌。
2．攻势语言
在日常工作中，虽然同事们总的愿望和动机都是一致的，都是为了把工作搞得尽善尽美，但大至思想、观念、为人行事之道，小至对某人某事的看法与评判，有时往往会有所不同，而这些程度不同的差异都会发展成为同事间的争执与论辩。而将极有可能引起不愉快的争执，转变成一种愉快、平和的思想交换，也就是积极的争辩，显然是离不开巧妙的攻势语言。
万一你不得不与同事进行言辞交锋，那么就要运用一些攻势语言的方法和技巧。
第一，感情攻势在同事间的交流中是决定性的，所以讲话时要晓之以理、动之以情。居高临下的不屑眼神，尖刻申斥的口气，嘲讽甚至侮辱的词句，这些貌似气势汹汹，其实正反映了说话人的毫无修养。这时即便你非常占理，却也争不回哪怕一点点心悦诚服，相反还会引起在场的其他同事的反感，往往会出现“胜者犹败，败者犹胜”的局面。所以，在与同事交流过程中，要克制自己的不文明表现；在出现分歧时，要以情理取胜对方。
第二，既然是同事间平和的思想沟通和交流，那么就要抑扬有节，不要急于求成。对方滔滔不绝或多有冲撞冒犯之时，尽管任其发泄，自己在旁心平气和，处之泰然，尽量以柔和礼貌的语言来表达自己的意见。所谓“不打不相识”，同事与同事间往往正是在这种貌似攻势的激烈争执中达到了心灵的沟通和思想观念的交流，反倒越吵越了解，越争越痛快，比起以前的“和平共处”阶段还要互相尊重和信任。因此从某种程度上讲，机智灵活地运用攻势语言与同事在争执中进行交流，在辩论中得以沟通实在不失为一种树立威信、结交知己的好办法。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也就容易协调。比如通过先抑后扬、先肯定优点再谈出现的问题的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。当他感受到你的善意、气氛出现和谐时，他就易于冷静地接受你的建议了。
3．守势语言
每个人工作谋生的集体都是一个大家庭，作为家庭成员的同事之间难免产生磕磕碰碰、误会、牢骚，也自然免不了时常遭到一些同事的挑剔与非议。而当你听到同事的那些令你委屈不已、愤愤不平，甚至怒从心来的言论时，回敬之最明智的办法就是用好守势语言。因为在这个时候谁是谁非不是三言两语就可以说清楚的，要有耐心，不要逞一时口舌之快，伤了与同事的和气。大家同在一个屋檐下共事，抬头不见低头见，一旦撕破脸皮，以后要再进行交谈、沟通，虽非不可能，但也要颇费周折，好事多磨了！
取借语言之衣，实取人情之利，何乐而不为？会说话的人不仅能在谈笑间使樯橹灰飞烟灭，达到自己的最初愿望，而且能创造一个和谐的人际环境，以柔克刚。
会说话的人都少不了这样一种既简单又困难的风度——幽默。任何一个成功运用守势语言达到与同事和解、回敬同事指责、批评的成功范例或多或少都少不了幽默的功劳。
■一位厂长在年初的职工代表大会上遭到了一位女工的不断质问，因为她认为自己在上年所报销的医药费实在太少。
她厉声问道：“去年一年中，厂里在这方面到底为职工花了多少钱？”
这位厂长说出了一个几十万元的数字。
“我想我快要晕倒了。”女工说。
这位厂长面不改色、心不跳地解下了自己的手表和领带，放在桌上说：“在你晕倒之前，请接受这笔投资。”
于是在场的大多数职工都会心地笑起来。■
这位厂长的幽默表达了一个重要信息，即企业很重视职工的需要，他本人也确实关心。如果有必要的话，他可以牺牲自己，但厂里资金有限也是事实。
那位女工当然并不会晕倒，她只是做作。厂长的这个小小的幽默不仅没有让她感到更加气愤和不平，相反倒使其顿然沉思，进而猛醒，把对厂里和领导的抱怨和不满都化做了理解和同情，后来成了厂里的骨干。一句幽默的戏剧性语言和一个幽默的戏剧性行为，其效果远超过了一份长篇大论的反驳和纠正。幽默可以说是生活中最自然的品味，它不仅产生笑料，更是一种修养、一门知识、一门功力很深的素养。
难以想象一个不懂幽默的人会是一个会说话的人。
记住，在同事间的交流与沟通过程中，舌头一定要多绕几个弯，切忌妄自尊大，出语伤人。美国一位著名的女士玛丽·凯有句话：“要把人当人看。”所以，她成功了。同时，我们也要记住大师海德格尔的名言：“语言是人类的栖居之地，做个会说话的人。”
★处处着想：才能赢得同事的支持
同事之间有竞争、有摩擦是不可避免的。但作为一个高明的办公室人士，应当懂得如何把这种摩擦降到最低限度，应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要以诚相待。
你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，你感到战战兢兢，对很多事情都感到很新鲜，可是，却有一些资深的职员，对你并不搭理，在很多事情上，故意跟你作对，你觉得无所适从，可是别无选择，他们是你的同事，你必须跟他们好好合作，面对这种情况，你应该怎么办？
不要再寄希望于对方向你伸出援手，宁愿要求自己严格一点，延长工作时间，也不需要想尽办法要求对方的帮忙，否则往往弄巧成拙，徒令自己更生气。
如果你曾三番五次跟对方争论，他都没有理会你，依然是我行我素，令你更觉烦乱，这时应该从中吸取教训，不必再自寻烦恼。想与对方据理力争，不如学习如何把工作独自完成。
在未断定对方是“老油条”或是一个“无可求药”的人以前，尝试了解对方的难言之隐，大家化敌为友，你或会有意想不到的收获。
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯多了。但是根据传记中记载，林肯却从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或者是对他个人有不敬的人，但他却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会派他的朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。“很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过他——比方像麦克里兰·爱德华·史丹顿和蔡斯。但林肯相信没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没有做什么而被废黜。因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样子，将来也永远是这个样子。”美国《生活》杂志曾经报道了一系列触目惊心的数据，阐述了报复是怎样伤害一个人的健康的：“高血压患者最主要的特征就是容易愤慨。”“愤怒不止的话，长期性的高血压和心脏病就会随之而来。”难怪连耶稣都告诉人们要“爱你的仇人”。
虽说林肯的一番以德报怨绝非是出于对个人健康的考虑，但他这种对仇人特殊的爱不仅没有使他被人嘲笑作软弱可欺，反而得到了更多的人的拥戴，甚至包括那些曾经强烈反对过他的对手和敌人。
我们也许做不到爱我们的仇人，可是为了我们自己的健康和生活，我们至少要原谅他们、忘记他们，这样做才是聪明之举。
从这一个角度来讲，戴尔·卡耐基的恩怨理论则绝对是真理。他认为“即使我们实在难以去爱一个仇人和对手，但却总不能不去爱自己；我们要使仇人不能控制我们的快乐、我们的健康、我们的外表。因为要是我们的仇家知道我们对他的怨恨使我们精疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，使我们的外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时候，他们不是会拍手称快吗？”当然，谁也不愿意恨来恨去。
对于每天都会出入办公室的人，会对不同的人有不同的印象。有人形容办公室为“人间地狱”；有人则视它为实现理想的地方；当然也有人把它当做一个社会的缩影，一切奸诈欺哄，互相倾轧，在办公室里司空见惯。就以与同事之关系来说，如果你要认真计较的话，每天随便也可以找到四五件令自己生气的事情，如：被人诬害、同事犯错连累他人、受人冷言讥讽等。有的人不便即时发作，便暗自把这些事情记在心里，伺机报复。这种仇恨心理，不但无法损害对方分毫，反而会影响自己的情绪，自食其果。
不管同事怎样冒犯你，或者你们之间产生什么矛盾，总之“得饶人处且饶人”。多一事，不如少一事。凡事能够忍让一点，日后你有什么行为差错，同事也不会做得太过分，迫使你走向绝境。如何才能培养出这种豁达的心境呢？这就需要将心思意念集中在一些美好的事情上，如：对方的优点，你在集体里奠定的成就等。当你的报复或负面的思想产生时，就想想卡耐基的忠告，叫自己停止再想下去吧！
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死、说绝，说得自己毫无退路可走。例如：“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟他一样缺心眼儿，看他那巴结相。”如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子，而这样绝对的断言，就是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却发现不能发挥其专长，但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个计算部门。
对此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子，这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
西方有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈、褒贬意义不太明确的中性词，以使自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了什么天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有想象的那么严重，他们只是为了一颗纽扣而已，一颗最多价值几分钱的钮扣。事情的起因是乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一颗关键部位的纽扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙，遂乘人不备悄悄地扯下了一粒，打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆。不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑作一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是后果也就不难想象了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当、平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子难保，以致撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，也要宽恕别人，为其保留面子。
不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是“老顽固”，如果你想事事进展顺利，必须学会如何尊重别人，摒除狭隘的思想，与自己不喜欢的人建立友谊。
你要扪心自问，无法与对方合作的原因，问题究竟是出在对方还是出在自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，它是你日后事业成败的关键。
与同事相处，应以诚为本，当他需要你的意见时，你不要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到任何工作上的疑难时，你要尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚至落井下石；当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起时，你要抱着“大人不记小人过”的胸怀，真心真意原谅他，日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。
或者，你会问：“为什么我要待他这么好？”答案很简单，因为他是你的同事，你每天有1／３的时间跟他们在一起，你能否从工作中获得快乐与满足，是否敬业乐业，同事们扮演着一个很重要的角色。试想：当你回到办公室里，发觉人人对你视若无睹，没有人愿意主动跟你讲话，也没有人与你倾吐工作中的苦与乐时，你还会留恋你的工作吗？
如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下的意见，相信你能从中获得所需要的启示。
首先，当对方有意无意表示自己有多能干，怎样获得上司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，让同事感觉你是他们的一分子。
再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。
另外，你搭档多年的同事另有他就，公司给你调来了新搭档。此人原是服务别的部门的，在公司里有着很坏的声名，诸如霸气、自私、不合作等，你听得太多了，教你十分不安，生怕将来合作会有不愉快事件发生。既然有了这种心理准备，那么要面对它就并不困难。不妨抱着这样的大原则：只信自己眼睛，不要相信耳朵。那就是凡事由自己去观察分析，再下评语，切忌胡乱听信别人的是非之言。所以，不要自筑高墙，凡事自顾自地去想、去做，那等于是摆出不合作的姿态，或是向对方提出挑战，这样，必然会惹得满城风雨，而始作俑者是你自己！无论你跟谁搭档，要业绩辉煌，首要条件是双方够默契，同样合作和努力。要达此目的，你不妨先走一步，拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，终能共享美满成果的！
★实在为人：最招同事喜爱的秘诀
春秋战国时代的孟子、韩非子辩锋犀利，璀灿夺目；晏婴、子户长于辩论，工于辞令。《东坡志林》云：当时谋夫说客是农民的一半，比官吏还多一倍。虽是夸张之辞，但仍可见当时的辩风之盛。
做一个上可登堂入室、下可游说四方的雄辩家，是多少人的梦想，而善于雄辩的人也总能四处逢源，既受官方器重，又受群众尊敬。雄辩家们总能通过滔滔不绝的演说、论理、争辩驳得君主们哑口无言、心服口服，最终接受他们的“谏议”，成了举足轻重的风云人物。
然而在当代，雄辩家在办公室里是再也吃不开的了，过于喜欢争论、雄辩的人往往令领导恼羞成怒、狼狈、反感，而且还会让同事们认为是卖弄、逞能、出风头。
有一位刘先生喜欢跟别人争辩，借以卖弄自己的学识，但如果你不跟他争辩，他倒也不来麻烦你、伤害你。
这位刘先生是一个很好的人，忠实，不说谎，不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占别人便宜。像这样一个好人，怎么会不受别人欢迎呢？
原来他过分看重了自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师。因此，他就喜欢随时随地去教训别人、指导别人。看见别人有一点点缺点，就加以批评、指责，像大人管小孩、老师对学生一样，摆出一副道貌岸然、神圣不可侵犯的神态。甚至于常常有意地夸大别人的缺点，把别人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当做罪大恶极、无耻之至的人，加以攻击、嘲笑、讽刺、漫骂不已。
只要想一下，就可以知道这种人是多么的令人可怕，自然会到处激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。
对别人的过失与错误，首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，有时还可能因为主观上求好，而客观上犯了错误。除了应该对一些真正与人为敌的社会败类群起而攻之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅、也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对别人的错误，在不伤别人自尊心的原则之下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正。自己吃了亏、受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必就因此而跟对方结下深仇大恨，应留给对方一个悔改的机会。倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报仇，反而原谅他、宽恕他，必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你产生十万分的感激、十二万分的惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。
假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会使他容易赞同你的意见吗？
奥地利著名心理学家艾德勒在《哪一种生活对你有意义》中指出：正是不关心别人的人，在生活中遇到的困难最大，给别人造成的伤害也最大，正是这种人导致了人类的种种失败。人际交往的成效如何关键在于能否获得同事们的好感，这与一个人的思维方式有直接关系。在当今物欲横流的社会中，人与人之间真诚的关心最容易使人产生好感。尤其是当同事在生活或工作中遇到困难时，我们若能以亲人般的热情去帮助他们，便会获得意想不到的友谊。只有怀着深切的关心，抱着与人为善的态度，才能带来感情上的一致，使对方从心里感到安慰。所以，当有的同事喋喋不休地向你倾诉烦恼时，虽然你会感到枯燥无味，但也应以充分理解的态度认真倾听，给予精神上的支持，学会分担别人的痛苦和烦忧。
那种“事不关己，高高挂起”、既不与同事分享快乐也不为别人分担痛苦的人，是缺乏道德修养和极端自私的。
每个人在工作中都会碰到各种事情，对那些与自己有密切工作关系的同事，我们尤其要学会理解他们。例如在某个场合，你与同事因工作中的事情发生了摩擦，或者是同事冒犯了你的自尊心，你千万不可耿耿于怀或伺机报复。也许，那位同事因别的原因心情不好，正巧迁怒于你。所以，对同事间的合理“冲撞”不必大惊小怪，只要无损于自己的人格，完全可以退一步海阔天空。
理解是融洽的前提。所谓理解，就是双方在交往中就某一点达成共同的认识。因此，理解就是要找到双方的共鸣点。
同事们在一起工作的时间长了，对彼此志趣、追求、个性等方面也会了如指掌，许多同事随时间的推移，因为大家有共同理想、共同的事业和目标，所以彼此之间会产生友谊。
而有的人觉得与某些同事兴趣不合，于是就采取疏远其人的做法，这是不明智的。小张参加工作后，单位有一中年妇女经常莫名其妙地向他发脾气，他经过了解才得知她正处于女性更年期，易怒急躁是一种病态。于是，小张从心里理解、原谅她，处处迁让她，使她深受感动，逢人便夸小张是个好青年。所以，“真诚的理解和同情是有效的良药”，它医治的不仅是人们精神上和心理上的病痛，而且还会为今后的友好相处打下牢固的基础。
在工作中，遇到不善合作的同事时，首先要冷静下来，要善于理解、体谅别人的情绪。比如有的同事生性敏感，遇有不顺心的事便发作起来，其实，他并不单单冲你而来，你冷静想想，事后自然会风平浪静。
生活中时常会有一些意想不到的事情发生，如果同事突然碰到不测之事，要学会及时安慰他们，尽量减轻他们心中的悲痛。
——多些探望。当得知同事遇到不幸的事情时，如身患重病、失去亲人、失恋等悲伤的事情，应立即抽时间买好礼仪性物品上门探望，使身处困境中的同事得到精神上的鼓励和心理上的安慰。
——多些陪伴。从天而降的灾难往往使人措手不及，有的同事因此变得忧郁寡言。这时，我们应选择适当时机，多陪伴在同事身边，用些宽慰的语言，诸如“人生谁都会碰到这事、那事，走过去前面是个天”，以此来减轻同事心理压力和精神负担。
——多些帮助。逆境中的同事，可能茶饭不思，我们要具体地帮助他干些力所能及的家事，如家中是否需要买菜、换煤气？孩子是否需要接送？生活细节直接影响着同事的情绪，如果我们及时为同事提供帮助，无疑会尽快带领同事走出不幸的阴影。只有设身处地地急同事所急、想同事所想，关怀温暖同事的心，同情安慰同事的创伤，才能体现出同事间情谊的可贵。
两个人分享一个幸福是两个幸福，两个人分担一个痛苦是半个痛苦，与同事互袒心迹，得到对方的信任和友谊，是加深同事关系的催化剂。
★若即若离：不远不近的同事关系
与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易交往；太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远不近的同事关系，才是最难得和最理想的。
虽有人认为“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是打工仔，聚在一起工作并不奇怪。如果某天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的搭档。上司将他交托与你，你首先要做的是向他介绍公司的架构、分工和其他制度。如果在接待他时你战战兢兢，未免太敏感了；不如放轻松点，就当他是普通的同事吧。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
总之，大前提是公私分明，记着，在公司里，他是你的搭档，你俩必须忠诚合作，才能获得良好的工作效果。假如他是新人，许多地方是需要你提示的，这时，你就得扮演老师的角色，当然切不能颐指气使，更不应倚老卖老引起他人反感。
私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧。跟往常一样，你俩可以联袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙，难道你一天八小时工作还不够吗？
许多公司有不成文的习惯，就是获升职者要请客，你若身处这样的公司，当然要入乡随俗。至于请客请些什么呢？
那要视加薪额和职级而定，一则是量入为出；二则是身份问题。如果你只是小文员一名，却动辄请同事吃海鲜餐，未必个个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”。所以，一切最好依照旧例，人家怎样，你就怎样。有人当面恭维：“你真棒，什么时候再请第二次？”你可微笑地回答：“要请你吃东西，什么时候都可以呀！”一招太极就能解决问题。
要是相反，有同事表示要请客贺你，你是否应答应？
当然要答应，否则就是不赏脸，不接受人家的好意。不过，答应之余，请考虑：对方是否一向与你投契得很，纯是出于一片真心？还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自然可以开怀大嚼，后者嘛，吃完之后最好反过来做东，这样既没接受他的殷勤，又没有得罪对方。
许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯，身在其间的你，应否热烈支持这些行动？
欢迎会的目的是联络感情，欢送会则表示合作愉快或感谢过去的帮忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作岗位是公关或人事部。至于后者，就比较复杂，你应该小心衡量一下：这位同事与你有没有关系？如果是毫无交情的，可以不必参加聚会，但送一张慰问卡是必要的，那是礼貌，也表示你的关心，何况他日你们或许还有机会共事；要是常常接触的，但交情普通，则在公在私也该出席聚会，显示你确实欣赏和不舍得对方，分手时，最好表示你的祝福；若对方是你的助手或更亲密的搭档，最理想的是既参加大伙儿的聚会，又私下请对方吃一顿午饭，或是送一点纪念品，以表示你的感谢和友情。
只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我分内事”之类的话。过于泾渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什么？”
永远不要在背后说人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人如艺人等，倒是无伤大雅，但对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。
记住，搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投缘，私底下成了好朋友也说不定。但无论你职位比他高或低，都不能因为要好这个原因，而作出偏袒或恃势。一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类人最讨厌，认为不能信赖。
★策略战斗：面对各类同事有方法
面对不同类型的同事，你该用什么样的方式与之相处？
1．应付口蜜腹剑的人
面对这种人，如果他是你的老板，你要装得有一些痴呆的样子，他让你做任何事情，你都唯唯诺诺满口答应。他和气，你要比他更客气。他笑着和你谈事情，你笑着猛点头。万一你感觉到，他要你做的事情实在太损了，你也不能当面拒绝或翻脸，你只能笑着推诿，誓死不接受。
如果他是你的同事，最简单的应付方式是装作不认识他。每天上班见面，如果他要亲近你，你就找理由马上闪开。能不做同一件工作，尽量避开不要和他一起做，万一避不开，就要学着写日记，每天检讨自己，留下工作记录。
如果他是你的部下的话，只要注意三点：其一把独立的工作或独立工作位置给他；其二不能让他有任何机会接近上面的主管；其三对他表情保持严肃，不带笑容。
2．应付吹牛拍马的人
如果你碰到这一类的主管，要和他搞好关系，他吹牛拍马对你无害。当此类人是你的同事时，你就得小心了。不可与他为敌，没有必要得罪他。平时见面还是笑脸相迎，和和气气，如果你有意孤立他，或者招惹他，他就可能把你当作往上爬的垫脚石。
如果他是你的部下，要冷静对待他的阿谀逢迎，看看他是何居心。
3．应付尖酸刻薄的人
尖酸刻薄型的人，是在公司内较不受人欢迎的。他的特征是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让对方自尊心受损颜面尽失。
这种人平常也以取笑同事、挖苦老板为乐事。你被老板批评了，他会说：这是老天有眼，罪有应得。你和同事吵架了，他会说：狗咬狗两嘴毛，两个都不是好东西。你去纠正部下，被他知道了，他也会说：有人恶霸，有人天生贱骨头，这是什么世界？
尖酸刻薄型的人，天生伶牙俐齿得理不饶人。由于他的行为离谱，因此在公司内也没有什么朋友。他之所以能够生存，是因为别人怕他，不想理他。但如果有一天遭到众怒，他也会被治得很惨。
4．应付挑拨离间的人
同样是一张嘴巴，有人用来吹牛拍马，有人用来讽刺损人，有人用来挑拨是非离间同仁。吹牛拍马是不损人利己；尖酸刻薄是损人利己；挑拨离间是将公司弄得乱七八糟人心惶惶，变文明为野蛮，人人自危，人人争斗。
这种类型的人，给公司带来的杀伤力非常之大且迅速，只要一不注意或处理不当，便可能灰飞烟灭，处处残迹。应付这类型的人，没有什么好的办法，只能防微杜渐，不让这类人进来，或一发现就予以制止或清除。否则，后果不堪设想。
挑拨离间型的人做了你的老板，你首先要注意的是谨言慎行，和他保持距离，在公司内建立个人信誉。万一有一天，有什么是非发生，你得尽量化解，虚心忍耐，同时要保持着“能做就做，不能做就走”的宽广心胸。
这种人做了你的同事，你除谨言慎行及和他保持距离外，最重要的是你得联络其他同事，建立联防及同盟关系，将他孤立起来。如果他向任何人挑拨或离间，都不要为之所动和不受影响。
如果他是你的部下，那你就要想办法弄走他，孤立他。如果下不了手，那他就会孤立你，弄走你。
4．应付雄才大略的人
这一类型的人，胸怀大志，眼界开阔，而不计较一些小的得失。他在工作时，不忘掉充实自己及广结善缘。除了完成自己的工作外，他也会帮助别人和指导同事。
每到一个地方，不论他是否已呆很久，或已成为组织中的正式主管，他都能在极自然的状况下，影响别人，控制群体的行为。俗语所说的“虎行天下吃肉”，指的大概就是这种人。
雄才大略的人，见识往往异于常人，思维逻辑方式也有其个人特色。他在时机不成熟时，可以忍耐，不论是卧薪尝胆或是从你的胯下爬过，他都能接受。但是，时机成熟，他奋臂而起，如鹰冲天，没有人能与之争锋。
不是每一个雄才大略的人，都是成大功立大业的，但是，做人处事自有风格，不卑不亢、不急不躁是他的本色。
有雄才大略的老板，你是跟对人了。于是亦步亦趋，片刻不可相离，他晋升你也跟着晋升，碰到这种老板，你要虚心地向他学习。因为天下没有不散的筵席，当曲终人散时，别人都受益匪浅，而你不要两手空空。
有雄才大略的同事，如果大家利害一致，大可共创一番轰轰烈烈的事业。如果一山不能容二虎的话也可一创合纵挂六国相印，一相秦皇以连横合并天下，各取所需，各享盛名，而得其利。如果以上都行不通的话，你就全心全意地帮他成功，自己多少也留下识才的美名。
有了这种部下，你应有自知之明，知道他终非池中之物，有朝一日定会超过你，虚心地接纳他，给他实质上的资助及肯定。在会计学上称之为投资，到时候一定是有利润的。
5．应付翻脸无情的人
这类型的人最大的特征就是翻脸如翻书。说翻就翻，一翻就是好几页。在他翻脸时，你不要问他理由，你不必述说从前对他的恩情和助益，他一个字都听不进去。
翻脸无情的人，他似乎是得了一种“忘恩记仇病”。你对他的百般呵护，只要小事一桩不顺他的心，就全盘翻覆。这有如野心狼子，你养育愈久，对自己的危险就愈大。这种情形，在国内的连续剧的剧情中，最常看得见。三十集中，让他横行二十九集半，最后还是编剧者应观众的要求，将他在银幕内正法。
翻脸无情的人发现，他利用这种方式来处理他的人际关系，简直是无往不胜，处处占有便宜。他知道每次他利用完别人，又找到新的利用对象时，此时就可翻脸。反正每次翻的都是不同的人，别人不但记不住也无可奈何，只能自认倒楣！
如果你的老板是这种翻脸无情的人，你在他手下做事时，千万要记住“留一手”。任何事情做完了，你都要小心被炒鱿鱼。怎么样化被动为主动，当他要翻脸的那一刹那，你告诉他： “我等你好久了，为什么你今天才要翻！少来这一套，你这种手段我看多了。”
有着这种同事，你倒是大可不必和他一般见识，反正没有利害关系，各干各的活，要翻不翻随便他！
有这种部下最令人伤脑筋，也没有什么好的办法。最重要的是不能因为他常翻脸，而特别将就他，别的部下会以为你是欺善怕恶，这就划不来了。
6．应付愤世嫉俗的人
这一类型的人，对社会上的一些现象非常看不惯，认为社会变了，世风不古，人心愈来愈险恶，快活不下去了。
和愤世嫉俗的人共事，说不上好还是不好。只要他所愤的事不是公司的福利制度，对你来说这只是其个人行为，没有什么好说的。当有一天他对公司的制度、福利有意见时，你就有福了。他往往会牺牲自己，为你们去谋一些好处来。
对愤世嫉俗的部下，要劝他多吸收新的知识。告诉他现在社会进步了，风气开放了，他的那一套理论已经过时了，要收拾起来，否则，会跟不上时代。骂不得要领，你会被见笑，我也失面子。
7．应付敬业乐群的人
这一类型的人，由于工作态度和做事方法正确，颇受公司的肯定和同事的爱戴。凡是他在的单位及群体，都会有着不错的生产力和业绩。这一类型的人，会感染其他的工作同仁，让组织朝着正面的方向发展，给员工带来一个合作而和谐的工作环境。
当公司顺利时，大家共同努力，共享成果；当公司不顺时，大家咬紧牙关，奋发图强，再创生机。平时没事的当儿，他会主动地训练新手，培养团体实力；工作忙碌的刹那，他又能影响同仁，相互支援，共渡难关。这一类型的人，不论是你的主管、同事和部下，在和他一起工作时，你都要学着和他一样地敬业乐群。只要你表现出不是那个样子的话，你就会被他比下去。
8．应付踌躇满志的人
踌躇满志的人，对任何事物都有他自己的意见。他之所以会踌躇满志，是因为一直处在一种极顺的状况下，使他不曾尝过失败的苦头，因此也不怕失败。上帝既然对他如此地眷顾，只要上帝不死，他自然会再受眷顾下去。
他没有办法接受别人的意见，如果别人够聪明的话，也不用和他辩。要知道一个长久不曾失败过的人，是因为他的智慧，而不是他的运气。朋友，相信“智慧”这两个字，虽然很好写，但不容易了解。
如果他是你的老板，在他的面前不要乱出点子。尽量照着他的意思去做，他会把他的意思讲得很清楚。因为他怕你笨，所以他会多讲一遍。最后，再问你一次，懂了吗？等你回答懂了，他才放心。有时，他会礼貌性地问你一下，对他的做法，有没有意见？此时你就立即肯定他的做法。此时你若稍有犹豫或再多问两句，都会被他嗤之以鼻。
和这类人做同事，不能太顺着他，只有让他尝到一些失败的苦果，才能真正地改变及帮助他。
对这种部下，交一些难度较高的工作给他做。做成功了，也不赞许；做失败了，交给别人做。让别人做成功，让他知道人外有人，天外有天的道理。不用训练他和告诉他做事的方法，他听不进去。多花一些精力在别人身上，对他绝对是有益的。
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