“一个人的成功，有15%取决于知识和技术，85%取决于沟通——发表自己意见的能力和激发他人热忱的能力。”
——戴尔·卡耐基
良言一句三冬暖
俗话说：“一句话能把人说跳，也能把人说笑。”语言是思想的衣裳，可以体现出一个人的高雅或粗俗。如果你要接通情感的热流，使社交畅通无阻，就应得体地讲究和运用礼貌用语：
在日常生活中谈话时如能用礼貌语言，就会让人感到“良言一句三冬暖”，人与人之间的感情很快就会融洽起来。礼貌用语有很多，例如：您好，谢谢，请，对不起，别客气，再见，请多关照，等等。
在见面时我们应称道：“早安”，“午安”，“晚安”，“你夫人好吗”，“请代问全家好”，等等。你的态度务必要温和亲切，音量要适中。若粗声高嗓或奶声奶气，别人对你就难有好感。运用礼貌语，还要注意仪表神态的美。当你向别人询问时，态度尤其要谦恭，如用鄙视的态度，必遭人冷眼，吃“闭门羹”。
在交往中得体地使用礼貌语言和谦词，可以给对方留下良好的印象。这里介绍12种情况下的礼貌用语。
a与好久不见面的人见面说“久违”；
b与不相识的人初次见面说“久仰”；
c有了过失求人原谅说“请包涵”；
d请人帮忙说“劳驾”；
e有事找别人商量说“打扰”；
f请人勿远送说“请留步”；
g指点行为说“有不对的地方请指教”；
h不能陪客人说“失陪”；
j送还物品时叫“奉还”；
k陪同朋友叫“奉陪”；
k影响他人工作和休息说“打搅了”；
l当别人表示诚意时用“别客气”。
人与人的交往，称呼是必不可少的。人们对于称呼恰当与否，总是特别敏感。一个适宜得体的称呼，常会产生微妙的作用。
对男子的称呼，一般可称“先生”；对女子的称呼，就要兼顾身份了。一般称已婚的女子，用夫姓称“太太”。如果对方身份高，应称之为“夫人”较为妥当。称未婚女子为“小姐”。称老师的太太，一般为“师母”，这样才能表示尊敬。称呼一个不明其婚姻底细的女子，则用“小姐”，较于贸然称她为“太太”要安全得多，无论她是16岁或60岁。宁可让她微笑地告诉你她是“太太”，不可使她愤怒地纠正你应该叫“小姐”。
尊称易使双方感情融洽。对长者尊称为“老爷爷”、“老奶奶”、“大叔”、“大娘”，对上级尊称可称其职务。
多用简单短小的句子
在日常生活中要有效地沟通人际关系，又给人留下深刻印象，可多用结构简单、形式短小的句子。
在表达简单的思想时固然应该如此；即便是表达一个比较复杂的意念组合，情况也相类似——亦即尽量把长而复杂的结构化为比较简单的短句结构。
因此，有效的人际传播语句，从总体上看，句子大多不长，最少的仅为一个音节；多者也不过一二十个音节，而这类句子中又往往多有停顿，截分成数个语音段落，每段中音节数都较少。
这类句子，或者是零句，即没有主语和谓语的句子；或者不用或少用附加成分；或者省用连接词、介词；或者隐含表述时间、地点的词语。如对客人可说“请坐”，没有必要说“请您坐在这里”；汽车售票员对上下车的乘客常说“先下后上”，没有必要说“等下车的人下车后，上车的人再上来”。
当然，这些成分的省略，不是随心所欲而为的，而是基于双方处在同一场合，只要不影响意思的传达和理解，语言形式还是以简短精练为宜。
事实上，人与人之间的口头交谈，往往比书面字句显得生动活泼，其表现形式之一便是口语句式的丰富多样。例如：陈述句、疑问句、祈使句、感叹句、肯定句、否定句，单句和复句等。如能常在口语中交替使用各种句式，使语句表达富有变化，相信必能活跃气氛，让你的话语更为生动活泼。
关键时刻停三秒
“停顿”是一种说话的技巧，我们平常在说话的时候，遇到转换语气、换段，或是话题内容中出现起承转合，应该适时地稍作停顿。停顿的时间约为一个深呼吸，大概是三秒钟吧。
因为这样能使段落分明，不致使听者混淆话题，起到缓和的作用；同时还可以使话题的本意更趋稳定。“停顿”恰似文章中使用的标点符号，若是失去了它，由于文句的不间断，读者产生急促感或是“不知所云”便是可想而知的了。
当然，这里说的停顿并不仅限于声音的停顿，如果能将动作配合于停顿之中，停顿才会更加自然。比如：在语言停顿时做一个深深叹息；在谈到关键处，眼睛认真地盯着对方；低头闭目或是聊天沉思等，皆是配合停顿的好方式。
停顿的方式是可以多种多样的，如点支香烟，喝口水，呷口酒，翻翻资料和摘下眼镜……它们与说话的停顿相互配合，会使话题产生更加吸引人的效果。
除此以外，下面的几个方式你不妨借鉴运用：
a利用商讨
比如：“朱先生，我想请您就这件事情谈谈高见……”
b询问对方
比如：“吴小姐，刚才我说的这件事情，你是否也有同感呢？”
c借助休息
若是时间允许，你可以说：“天气太冷，我们不妨到室外晒晒太阳，活动一下……”而你自己则可借此机会，为下面的话题做好准备。
总之，无论采用哪种停顿方式，只要能够使你的谈话意思更清晰，段落更分明，话题更吸引人，就达到了停顿的目的。
精心选择话题
谈话时要选择那些容易引起别人兴趣的话题，这样有利于创造一个轻松融洽的谈话氛围，使交谈得以深入下去。
一般而言，以下几种话题，容易引起大家的谈话兴趣：
与谈话各方自身利益密切相关的信息。
与谈话各方的兴趣、角色相关的信息。
具有权威性的信息。
以肯定形式出现的信息。
新奇的信息。
某些特殊的信息
社会和他人禁锢、保密的信息。
但在具体选择时要顾及谈话对象。一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有维持和继续的可能。比如，自己是球迷，就切莫以为别人都是球迷。逢人就谈球赛，遇到对球不感兴趣的人，难免使对方感到索然无味、失去兴趣。
关怀和帮助是人人都需要的，因此关心对方也是个永远受欢迎的话题。有一位女记者，在鸡尾酒会上与伊丽莎白女王进行了简短的交谈，记者问女王昨天是否在风雨中视察过铁矿。这使女王非常吃惊。原来女王的外衣染成红褐色，经女记者的提醒，女王才发现。女记者从关心女王的外衣开始，自然引起女王的好感，使这次交谈获得了成功。
日常生活中，同病人谈治病强身的事情，同家长谈培养子女的方法，同青年人谈今后的发展目标，同家庭主妇谈安排生活的诀窍，同学生谈提高学习效率……这些话题无一例外都是对方乐于接受的。
日常生活中，无论是生理上还是心理上，都有各种各样的需要会话的话题，谈话时应尽可能地从某一方面去满足对方的需要。
美国女记者芭芭拉·华特初遇美国航空业界巨头亚里斯多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的？当初你的职业是什么？”这个话题叩动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈，动情地回顾了自己的奋斗史。这一话题激发了欧纳西斯的荣誉感、自豪感，满足了其心理上的自尊需要。
精心选择话题，除了注意对方的需求外，还要小心避开“雷区”，尽量选择“安全系数大”的话题。
首先，不要不识深浅，误入禁区。每个人都有自己的禁区，譬如个人隐私、隐癖、生理缺陷等。这一类内容应当有意避开，不要去谈论。否则的话，轻则破坏谈话气氛，重则伤感情，甚至导致争吵或关系破裂。
其次，避开可能引起对方伤感或误解的敏感话题。每个人除了有若干“禁区”，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。譬如，不幸者忌谈他遭受不幸的往事，失恋者忌谈爱情与婚姻问题，残疾人的家属忌谈家中的那位残疾者，等等。有时，与医生、律师等会话对象交谈，在他们工作以外的时间里，不宜谈过分具体的专业话题，如什么病该怎么医治，什么纠纷该怎么处理等。同要人交谈，往往忌谈政治、宗教和性的问题。“敏感话题”很难处理，一般要尽量避而不谈。
选择话题除了看人之外，还要看场合。会话是在一定场合、情境之中进行的，话题应当同场合、情境协调，不协调的话题不但大煞风景，而且还有可能损坏人际关系。喜庆的场合，不能谈令人伤感或通常认为不吉利的话题。悲哀的场合，不能谈令人捧腹大笑的话题，也不宜谈婚恋喜庆等话题。其他如庄严、肃穆、诙谐、欢乐等各种不同的场合，交谈时都须选择各自适当的话题。
不要随便说“随便”
你是否注意到在交际中有这样一种情景：当你向别人以征询的口吻提出某一问题时，常常得到如下的回答：“随便。”
这貌似轻松随意、潇洒自如的回答，实际上极可能使问答双方都陷入尴尬的境地。
举个例子，几位同事到另一位同事家做客，热情的女主人为此准备了几种不同的饮料。客人坐定后，女主人问：“喝咖啡还是喝果汁？”“随便！”客人们回答。可女主人依稀记得客人中有不爱喝咖啡的，她有些为难了。爽直的男主人出来解围：“到底要什么？单项选择。”客人甲说：“咖啡！”客人乙、丙说：“我要果汁！”
不难看出，这随便说“随便”的客人们，本意是想尊重提问人，不给其添麻烦，没料到反使女主人为难。同时，这也差点给回答者带来难堪。因女主人真的“随便”一下，给不喝咖啡者端上咖啡，那客人心中定会有“苦”说不出；而如果不爱喝“果汁”者得到“果汁”，心中怕有些“酸溜溜”了。
一位朋友讲过，他恋爱失败也是“败”在随便说“随便”上。他以为爱对方便是处处依着对方，每当女朋友问起“看电影还是去公园”之类的话题，他总是两个字：“随便！”
天长日久，女友认为他是一个没有主见的男人，便与他“白白”了。
所以，在日常生活中，我们切忌随便说“随便”。
说话要讲究对象
有这么一个小故事：有个人去拜访朋友，孩子来开门。他问：“令尊令堂大人在家吗？”孩子瞪着眼发呆，半天才说：“我吃过许多糖，可没有吃过令糖(堂)。”
看来，说话要讲究对象。俗话说：“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”说话不看对象，不仅达不到托人办事的目的．往往还会伤害对方。反之，了解了对方的情况，即使发表一些大胆的言论，也不会对对方造成伤害。
1说话要看身份
俗话说：“一把钥匙开一把锁。”与不同身份的人办事必须有不同的说话策略。这样，针对性强，办事的成功率往往就高。
《世说新语》有这么一则故事：有个叫许允的人在吏部做官，提拔了很多同乡人。魏明帝察觉之后，便派虎贲卫士去抓他。
他的妻子赶出来告诫他说：“明主可以理夺，难以情求。”让他向皇帝申明道理，而不要寄希望于哀情求饶。
于是，当魏明帝审讯许允的时候，许允直率地回答说：“陛下规定的用人原则是‘举尔所知’，我的同乡我最了解，请陛下考察他们是否合格，如果不称职，臣愿受处罚。”
魏明帝派人考察许允提拔的同乡，他们都很称职，于是将许允释放了，还赏了一套新衣服。
许允提拔同乡，是根据封建王朝制定的个人荐举制的任官制度。不管此举妥不妥当，它都合乎皇帝认可的“理”。许允的妻子深知跟皇帝打交道，难于求情，却可以“理”相争，于是叮嘱许允以“举尔所知”和用人称职之“理”，来消除提拔同乡、结党营私之嫌。这可以说是善于根据说话对象的身份来选择说话的绝好例子。
再比如，与上司说话，或是探讨工作，就应该尽量用“请教”的语气。向上司多请教工作方法，多讨教办事经验，他会觉得你尊重他，看得起他。所以，在工作中，在办事过程中，即使你全都懂，也要装出有不明白的地方，然后主动去问上司：“关于这事，我不太了解，应该如何办？”“这件事依我看来这样做比较好，不知局长有何高见？”
上司一定会很高兴地说：“嗯，就照这样做！”“这个地方你要稍微注意一下！”“大体这样就好了！”如此一来，我们不但会减少错误，上司也会感到自身的价值，有了他的帮助和支持，后面的事情就好办多了。
2因性格而异
人各有其情，各有其性。言辞表达的内容与方式必须因人而异，符合接受对象的脾气、性格，才有可能产生“同声相应，同气相求”的效果。
性格外向的人易于“喜形于色”，性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格外向的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，则应注意循循善诱。两千多年前，孔子就注意针对学生的不同性格来回答他的问题。有一次，孔子的学生仲由问：“听到了，就去干吗？”孔子回答说：“不能。”另一个学生冉求也问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“干吧！”公西华听了有些疑惑，就问孔子：“两个人问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，想来请教。”孔子答：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”意思是，冉求平时做事好退缩，所以我给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，所以我要劝阻他。可见，孔子诲人不是千篇一律，而是因人而异，特别注意学生的性格特征的。日常生活、公关活动等各方面的交谈也要注意这一点。
3注意地域文化
地域指的是接受对象所处的地理位置，包括国别、省别、族别等。不同的地域有不同的地域文化，彼此在认识、观念、习惯、风俗上都有区别，对说话者言辞的接受，就会有所不同。说话者在进行言辞表达时，应当认清接受对象的地域性，才会产生良好的交际效果。
《尹文子·大道》讲了这么一件事：郑国人把未经加工处理的玉叫做“璞”，东周人把还没有腌制成干的老鼠叫做“璞”。郑国的一个商人在东周做买卖，一个东周人问他：“你要不要买璞？”郑国商人说：“我正想买。”于是东周人从怀里掏出一只老鼠递上。郑国商人赶快辞谢不要。东周人在交流时，没有认清其接受对象是郑国人，所以买卖不能成功。
4关注对方的兴趣爱好
凡是有兴趣爱好的人，当你谈起有关他的爱好这方面的事情来，对方都会兴致盎然。同时，对你无形中也会产生好感。因此，如果你能以此入手，就会为下一步的游说打下良好的基础。
年轻时，毛泽东去拜谒一位隐居山间的姓刘的老翰林，他先献上一首诗：“翻山渡水之名郡，竹杖草履谒学尊。途见白云如晶海，沾衣晨露浸饿身。”诗的前两句写经过长途跋涉前来贵地拜谒学尊，第三句暗指刘氏能摆脱俗事纠缠，在山间过隐居生活；末句则写明了他目前遭受饥饿的现状，也暗示了前来拜谒的目的。
刘翰林一见信上的诗，对他的才气很是赞赏，不仅热情接待了他，还给了他不少纹银。毛泽东通过展示其才能顺利地达到了自己的目的。
5认清对方教养层次
教养是指接受对象的一般文化和品德水准，包括文化程度、知识积累、生活阅历、涵养气度等。教养层次不同，对说话者言辞的接受程度也不同。有些话说出来，甲听得懂，理解得了，乙就可能听不懂，理解不了。作家丁玲的小说《太阳照在桑干河上》中的人物——工作组组长文采的演讲，就是没有区分接受对象的教养层次和实际需求，而致使“言者谆谆，听者藐藐”。所以说话者在进行言辞表达时，要认清自己的接受对象教养层次如何，盲目表达不仅达不到说话的目的，甚至弄巧成拙，贻笑大方。
在现实交往中，从我国现阶段国情看，对接受对象教养的认识，更多的还是文化程度不高、知识欠丰富者。说话者面对这样的接受对象，或一时不能确定其教养程度时，所表达的言辞，应力求通俗化、大众化；那种故作深沉、掉书袋的做法，是不可取的。
超过“光速”的流言蜚语
对于造谣中伤，大多数人都深恶痛绝；而提到流言蜚语，虽然大多数人也表示厌恶和排斥，但不少人总在不知不觉中就加入进传播其的行列中来。
例如，小王说：“今天我看见业务科的小赵在咖啡厅和一个年轻姑娘坐在一起。”
结果这话经过无数人的嘴，传到最后时已经变成：“业务科的小赵在咖啡厅和一个漂亮姑娘搂搂抱抱，可亲热呢！”甚至那姑娘还是本公司的××小姐。但实际上呢，小赵只不过是在咖啡厅同妹妹商量搬家的事。
什么叫流言蜚语？有人下过这样一个定义：“把一种信念具体化地提示、表达出来，从这个人嘴里传到另一个人嘴里，全无应该作为其证据的确实证据，却被四处散布。”
这读起来非常拗口，但将其简单明了一点表达，就是：毫无根据地传闲话。
许多人传播流言蜚语，但并不认为自己在传闲话。而且流言蜚语往往传得特别快。今天早上发生一件事，一经传播家们的渲染，晚上准能传遍全城，而且面目全非。
如果作为公司中的一员，时刻与同事相处，对于同事的品质应该有所了解。切不可把鸡毛当令箭，把流言蜚语当作真事来传。
如果自己不能时刻觉察到自己有这个毛病，那么，请同事来提醒你纠正它。加入传播流言蜚语的行列实在是极愚蠢的，害人又害己。
勿忘敬语
敬语是表现对话者对人事关系的态度的。因此，对接受者来说，可以根据对话者是否使用敬语，了解到对话人把自己置于什么地位。例如，科长想请新职员去喝酒，叫道：“你也来吧！”回答“好，去”会怎样呢？科长会认为新职员的缺点是不了解对上司应使用的语言，看低了自己，内心是不会平静的。这样一来，科长就会用另一种眼光看他。由于没有使用敬语，招致对方改变对自己的态度，日后人与人之间的关系将会变得微妙。
常常听到有人说：“近年来年轻人连敬语的使用方法都不知道，真可气。”这就是虽然本人没有恶意，但由于没有使用适当的、确切的敬语，致使人与人之间的关系产生了风波的明证。
与此相反，使用适当的敬语，接受和回答的人不仅能正常地保持人与人之间的关系，还会提高评价，特别是对女职员来说，更是如此。想想看，与前述相同的场面，如果对于“你也来吧！”回答说：“好，一定参加。”就会使人多少有些美感。心目中对上司抱着什么态度，从语言中可以大体看出来。那种语言的运用，可以协调上级与部下、年长与年轻之间的关系，使听的人感到甜美。听到那个妇女回答的上司和周围的人后，一定会想到“这个女人让人感觉很好”。因为那种语言会使人感觉到有教养，感情丰富，教育得好。
语言的使用有赖于日常家庭生活中的教养进行培育。所谓核心家庭，因为它是仅由父母和未婚子女组成的，很难培育出善于使用敬语的人。还是和祖父母等长者在一起住的家庭，能够培育出对上司使用敬语的有教养的人，那是因为在家庭中不断地使用着。所以适当、确切地使用敬语一事，不仅在人与人之间的关系上能护卫你的地位，而且对你的评价也会提高一步。
为了更准确地运用敬语，必须注意下列事项：
第一，通过耳朵来领会，想要从书本上领会，那是没有亲身体验的。洗耳恭听工作岗位上的会话，可以通过耳朵，学到前辈或上级怎样使用敬语。
第二，找典型，从周围的人中寻找，使用敬语方法较好的人，模仿那个人的一切语言使用方式。
第三，试着说，记住了敬语就要渐渐地试用它。虽然头脑明白了，不从嘴里说出来，还是没有亲身实践。
承认——坦然对待你的失言
明朝文学家解缙，一次不小心碰碎了金銮殿上的两只玉桶中的一只。这两只玉桶象征着国家权力，现在解缙打碎了一只，这还得了？
有个大臣去禀报皇帝说：“解缙想造反，把金銮殿上的玉桶打碎了一只。”皇帝勃然大怒，传解缙上殿，问他为什么打碎玉桶。
解缙回答：“为了万岁的江山，我打碎了一只玉桶。”
几个想陷害解缙的大臣跪奏说：“解缙打碎玉桶，明明要造反，请万岁治罪。”
解缙跪奏道：“万岁，天无二日，民无二主，只有一统(桶)江山，哪有二统(桶)江山？如果有二统(桶)江山，国家怎得安宁？”
皇帝一听这话，连声说道：“对呀，只有一统江山，哪有二统江山？这只玉桶打得好，碎得好！”
一个正当的借口免去了杀身之祸。
一半是真，一半是假。“借口”永远是有的，就看你如何去发现，怎样去利用。
失言是常有的事。此时，不要虚张声势，除非你遭遇的情势已牵涉到别人的情感问题。那样，你应该立即承认自己犯了错误。你只要认错就不致使情况恶化，而且你很可能还有所收获。现在有勇气说我错了的人已经不多，因此，敢说我错了就能赢得敬重。这种无心的错误，还不难让人谅解。更有一种错误，几乎不能让人原谅。记住，我们最好不要公开取笑任何人的缺点。
办公室里的交往言谈中，往往会因种种原因出现一些失言。其实这些话并不能表达失言者的本意，但是会闹出一些笑话甚至误解，常使失言者难堪甚至下不了台。
过于紧张的情况容易导致一个人语言逻辑混乱，形成失言。还有一种情况是，在谈话中无意地将不该省略的省略，形成语言歧义。如一位先生去熟肉店买熟肉，对售货员小姐说：“小姐，你的肉怎么卖？”小姐一听柳眉倒竖、杏目圆睁，大骂其臭不要脸。先生猛醒，一个劲地道对不起，小姐还是余忿难平。
有时候，对话中只注意单向思考，也容易导致失言。比如，某同志的孩子出了车祸，同事去安慰他，问及有几个孩子，同志答三个，该同事顺口说：“有三个呢，少一个也不要紧。”结果令孩子的父母很不高兴，嫌他说话没人情味。
凭感觉去说话也常常是造成失言的原因之一。因为凭感觉形成的判断常常是不可靠的甚至是乱点鸳鸯谱的。曾有一位先生在一宴会上见一老先生与一年轻小姐动作亲密，就凑过去说：“先生，您的女儿今天真漂亮！”没成想老先生的脸一下子就沉了下来，冷冷地说：“你错了，她是我妻子！”
控制失言的办法，主要是要保持清醒的头脑和平和的心态。太紧张的时候不要急于说话，等稍微放松一下，想清楚了再说。答话和问话时，不该省略的话不要省略，否则你本无此意却让人听着难以接受。谈话中也忌单向思维，因为既是谈话，就要考虑双向沟通，你只按自己的思维模式去对话，就难免要出现不合拍的现象。另外，在许多不熟悉的场合，一般情况下不要太过自信地“跟着感觉走”，一时实在难以把握而又非要对话时，最好先说几句模棱两可的话作为过渡，然后再逐步深入。此外，有时谈话时心不在焉，答非所问，也容易造成失言。有的人说话时容易兴奋冲动，说话大大咧咧、无所顾忌，也常会失言。至于酒后失言，那更令人难堪。因此，无论在什么场合，首先要注意控制自己的情绪，这是避免无谓失言的关键。
另外还有一项要注意的是词汇的使用。对于年长者、身份地位高的人或是同辈、同身份、没有利害关系的人，最初使用的词汇，即使日后愈来愈亲密，也不可有所改变；而粗鲁、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得你说话不诚恳，交往就很难保持细水长流。人是有感情的动物，很容易因为环境或立场的改变而产生动摇，最好不要说让自己后悔的话。
在你知道别人要说出对你不利的话之前，你赶快找机会自己先说出来，使他无话可说。你有十成的把握，可以得到他的宽恕。
王修是一位广告设计师，他曾用这种方法得到一个极易动怒的雇主的理解。王修在讲他这段故事时说：作广告图时，最要紧的是简明正确，有时不免发生些小错。我就知道有一位广告部主任，专喜欢在小地方挑毛病，我时常是不愉快地从他办公室走出来，不是因为他的批评，而是因为他攻击的地方不当。最近我抽空替他赶完一幅图，他来电话叫我去看他。到那儿果不出所料，他显得非常愤怒，已经准备好了要批评我一顿，我就想到用责备自己的方法来对付他，因此我便说：“先生，你所说的话不假，一定是我错了，而且这错是不可原谅的。我替你画画多年，应该知道如何才对，我觉得很惭愧。
”他立刻替我分辩说：“是的，你说得对。不过这并非大错，仅只——”我马上插嘴：“不论错大错小，都会产生不良后果，会使别人看了不高兴。”他打算插话，但我却不容他。我有生以来第一次批评自己，我很愿意这样做，就继续说道：“我实在应该小心，你给我的工作很多，你理应得到满意的东西，所以我想把这幅画再画一张。”“不！不！”他坚决地说：“我不想太麻烦你。”他还夸奖我所作的画，表示只稍加修改就可以了；而且说这一点小错，亦不会使公司受损失，仅是一点小节，不必太过虑了。我急于批评自己，使他怒气全消。最后他邀我一起吃午饭，并开给我一张支票，委托我画一幅新的广告。
任何傻瓜都会为自己的错误辩护——事实上亦只有傻瓜才如此做。肯认错的人能使他自己比别人高出一头，会产生一种高贵的感觉。
我们若是对的，要用温和巧妙的方法，使别人赞同我们的意见；反之，我们要是错了——只要是出于诚意而发生的——让我们赶快承认错误。用这个方法能产生惊人的效果，要比你设法为自己辩护更好。
会说不是唱“独角戏”
我们日常与人交谈主要是为了享受对话的乐趣，谋求彼此心灵的交流，同时，会话也具有放松心情的意味。
会话并不是仅由特定的人唱“独角戏”，它是双方交换的共同作业，因此，无论是会话的哪一方，都应该明白会话的真正含意。有的人凡事都喜欢插嘴，并自认为是个说话高手，其实这完全是错误的理解。你想，一个人总是向别人唠叨一些老朽得发霉、且毫无意义的话，谁听起来都嫌烦不愿听，那不等于是自说自听吗？因此，会话的重点在于要有一个说话者与听者共通的话题交谈，而不应该像一个杂学博士那样逢人就想说教。在会话的时候，有些人总是显得不耐烦，使会话没有活跃的气氛。这种情况多半是因为没有回应的话题所造成的。再者，自己若是对这次的会话不感兴趣，自然也会出现这种情况。假如“话题”丰富，会话就能进入最佳状态。
一般来说，人们皆有自我表现的本能，因此，一旦有说话的机会，就很自然地想开口说话。如果能有来有往的一呼一应，会话气氛就更活跃，参与者的心情也更加愉悦和欢欣。
因此，我们要选择新鲜、内容丰富的话题作为谈话的材料。
有的人总喜欢在别人说话的时候泼冷水，或是“鸡蛋里面挑骨头”似的故意找茬儿，这样做百分之百违反了会话的规律。
在与人会话的时候，我们应该常常在心里自问：“这样说可以吗？”否则的话，你以为压下对方自己就能独占会话的上风，但是别人不买账，把你的话当耳边风岂不是枉然？
再说，如果你老是在说话时逞能，人们势必对你“敬而远之”，到了那种地步你还有什么意思呢？即使你想与人聊天，别人也不愿奉陪，如同舞会中的“画壁之花”，这便是自作自受了。
安慰他人旨在鼓励
安慰是人类最珍贵的精神药剂之一。对于一个遭遇不幸的人来说，别人的安慰和同情可以弥补心灵上的创伤，使其忘记昨天的痛苦，振作精神，为明天奋斗。
但是，安慰别人需要一定的技巧，否则，安慰就起不到作用。
那么，你应该怎样安慰呢？
如果你的朋友不便行走，却有谈话的精力，那么你就不一定生硬地说些安慰话。你可以说说外面的趣闻，说些幽默的生活故事，也可以说一些别人战胜病魔的经历，让他从你的谈话中得到一点快乐。这时你最好不要去直接询问他的详细病状和调治方法。假如你一定要说几句安慰的话，你可以说：“你的危险期已过。好了，以后你的免疫功能比我们多了一重保障，不会担心再得这种病了。”
对别人的不幸表示同情，也是给别人的一种安慰。表示同情也要讲究技巧，不然其效果就会适得其反。譬如说，一个朋友因某事而烦恼，许多人可能会不加思索地说：“这算得了什么？何必为这苦恼呢？”如果你仅仅说这两句话，不进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳，因为你的话不仅没有给他安慰，反而使他不高兴。他心里一定会说：“你懂什么！你只会说风凉话。难道我是为了不值得的事情而自寻烦恼吗？”本来你是想安慰他一下，其结果反而使对方觉得你这个人缺乏同情心。
最佳的安慰方法是寓安慰于鼓励之中。这种安慰不仅有助于安定别人烦躁的心，而且还给人以面对困难的勇气。例如有一次，有一位先生向一个朋友诉苦，说他度过了10年的笔墨生涯，至今还无力购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。他的朋友们听了，只是简单地说：“世界上最伟大的作者往往是从小书桌产生的，环境太安逸了，往往写不出好的东西来。”这寥寥几十个字，使这位先生立刻得到无限安慰，使他不因书桌狭小而沮丧，而且还满足了其自尊心，并给他暗示了未来无穷的希望。这可以说是对他最绝妙的安慰。
同事之间的交谈艺术
同事之间的交谈一般是业务性的，其目的不仅仅是互相认识了解一下。进行此类的交谈，除了要求具备一般的谈话能力，不犯一般谈话的错误，态度友好而又真诚之外，还有一些特殊的要求。
同事之间的交谈，一般说来是为着特定的目的而进行的。例如，你去找一个朋友，想请他参加一个团体，你的努力可能完全成功——这是最好的结果，也可能完全失败——这是最坏的结果。但在两者之间，还有许多中间的情形：第一，你的朋友愿意参加这个团体，不过有些附带的条件，如果你不满足他的这些条件，他就很可能不参加；第二，你的朋友不愿意参加这个团体，不过他答应考虑这个问题，或者约定过一段时间再答复你；第三，你的朋友不参加这个团体，其目的在于他对这个团体的工作有许多不满意的地方，并要你对此做出解释，如果你的解释能使他心悦诚服，他还可重新做出决定……但不论出现什么情形，你都要争取最好结果，避免最坏的结果。
为了最大限度地达到自己的目的，你在谈话之前就必须对你的同事的思想、情感，生活状况、社会地位等有较为深刻的了解。只有这样，你才可能在谈话中有的放矢，能选择你的同事最感兴趣的某一个方面作主要的谈话内容，引起对方的共鸣和对你所提出的建议的同情，使谈话在融洽的气氛中进行。即使最后你的同事不参加这个团体，这次谈话也会给他留下深刻的印象。
除了解你的同事之外，你还必须对自己的业务非常精通，对自己谈话的目的非常明确。即使你的朋友或同事有意加入你所在的团体，他在正式参加之前也会问一问有关那个团体的宗旨、活动范围等方面的情况。对这类问题，你必须给他一个详细的答复。如果你对其中的某一个问题不能答复，或者回答得不能使他满意，他就可能怀疑这个团体的实际意义和工作效率，甚至改变主意。因此，在这类的交谈中，你应尽可能地不要用“还不清楚”或“研究研究”之类字眼，回答对方的提问要尽量肯定，不要给别人留下一个连你自己都是稀里糊涂的印象。
另外，在这类谈话中，你最好是尽快地转入正题，将自己的意图、看法和有关的参考资料简明扼要地提出来，尽量不要绕圈子，无关紧要的话要少说，因为在这种场合，紧凑、逻辑严密的谈话更具有说服力。
和上司说话的要领
无论对拥有何种文化背景的人来说，上司在人们心目中的地位都是非常重要的。同上司的关系如何，可以说在一定程度上决定着一个人的前途和命运，而同上司的关系，都是在日常与上司的交往中建立的。因此，同上司谈话的成功与失败，就有一层特殊的意义，一般人同上司交谈时就感到特别紧张。
许多人对上司的态度是一味的奉承和附和。其实，这种办法在当今社会中不一定就能得到上司的好感，因为你自己降低了自己的人格，这种自卑的人是不会得到上司对你重视和赏识的。
作为上司，他们担负着领导责任，他们的学识和办事经验也可能比一般人多，他们受别人尊敬是理所当然的。但是，在尊敬他们的同时，我们应该保持独自的人格。其实，对上司的最好的尊敬就是对本职工作的认真负责。在必要的时候，我们不要害怕自己的观点与上司有什么不同。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，忠实地说出自己的看法反而比一味地奉承谄媚、随声附和更能得到上司的重视。
作为下级，我们也应该懂得，上司同我们一样也是人，而且他们也有上司，他们也要为本身的事业和利益着想。他们更需要一些有真才实学的人，需要敢于提出不同意见的忠实可靠的助手。因此，严格地说，谄媚奉承、曲意附和是一种不老实的欺骗行为，这种欺骗行为还可能对其事业造成巨大的危害。
因此，在同上司交谈的过程中，我们不应该仅仅采取一味“叩头”的政策，而应该主动一些。对于一些喜欢在下级面前摆架子的领导，我们应以对事业的独到见解确立自己对他们心目中的地位，不要被其权威吓倒；对于那些平易近人、经常主动与下级交谈的领导，我们也应该主动地同他们交往，除业务往来之外，还应该与他们建立牢固的私人友谊。只有这样，我们才会在工作中感到心情愉快，游刃有余，永远立于不败之地。
亲友交谈要和谐
一般人都认为同亲友交谈是一件容易的事情，因为既是亲友，大家都互相了解，谈起来就不会有与异性交谈时的那种紧张，也不需要有同长者交谈时的那种耐性，更不需要有同孩子们交谈时的那种造作。而且什么话题都可以谈，谈话时既可以慢慢道来，也可以慷慨陈词。但是，即使在这种自由自在的谈话中，也有一些值得注意的地方。
与亲友谈话，应该以商量的口气为主，不要自以为高人一等，把自己的观点强加给别人。另一方面，也不要单听别人说话，不发表自己的观点和看法，人云亦云，使人觉得你没有什么东西拿来与别人交流。因此，与亲友交谈最好是在一种平等的条件下进行，只有这样，谈话才能够顺利地进行下去。
分别多年的亲友再次见面，是一件非常愉快的事情。在这种场合，双方都应有自制力。一方面不要高兴过度，以致乐极生悲；另一方面不要提起过去的不愉快的事情，也尽量避免把话题转到自己目前的不幸遭遇上。因为这样一来，大家都无法很好地叙叙旧情。
在亲友之间的交谈中，常常会出现一方要求另一方帮助办一些事情，如托亲友帮助找一个如意的工作单位，或者托亲友买某种紧俏物资。在这种情况下，提出帮助要求的亲友应该考虑一下对方是否能够办到，切不可因为是亲友关系而强迫对方帮忙，因为这样一来，双方再就没有什么好谈的了，甚至还有可能伤害本来很好的亲友关系。
和老年人愉快地交谈
老年人与青年人的确有很大的差别。老年人容易怀旧，喜欢“话当年”，办事情喜欢“向后看”。而青年人则喜欢新事物，倾向于看未来。因此，青年人要很好地与老年人交谈，会有一些困难。
老年人虽然在思想观念上落后于时代，但也并非毫无现代精神。青年人要善于发现并利用老年人的长处。老年人生活阅历丰富，为人处世都形成了自己的一套方法。而且，老年人经常谈到的往事，都是在他们心目中留下深刻印象的比较大的事情。青年人在同他们的交谈中要以学到一些为人处世的方法，听到一位亲历者或目击者讲述30年或50年前的往事，也未尝不是一样幸事。
人到了老年，常常会因为离退休、子女不在身边而产生一种孤独感，希望有一个人在身边聊聊天。这对老年人来说也是一种慰籍，对社会来说，也是让老年人发挥余热的良机。对此，青年人应特别注意，不要打击老年人的积极性。
同老年人谈话，还要有耐心，因为一般老年人由于体质较差，说起话来给人一种慢声慢气的感觉。如果老年人喋喋不休地谈论往事，你也不用烦躁，应小心翼翼地把话题引起到当前的类似的事情上来，最好让他把新旧两件事作一番比较。这样，大家都得其乐，你也可以从谈话中获得不少教益。
关注孩子的内心世界
与跟老年人谈话相比，跟孩子们谈话似乎更需要一种类似天赋的才能。你必须会说孩子们的话，懂得孩子们的内心世界，甚至还要保持与孩子们一样的天真，尊重孩子们的天真的看法和观点。
在和孩子们交谈之前，你必须主动而自然地与孩子们接近。一般地说，未涉世的孩子都很害羞，不敢看你，不敢跟你接近，觉得你又怪、又大、又老。因此，你不要指望一下子就同孩子们亲热起来，因为你的突然的亲近可能引起孩子们的害怕心理。开始同孩子们接触时，应该有意识地与孩子们保持一段距离，只对他们偶尔地注意一下，表示一下好感；等到孩子们对你的存在习以为常，感到你并无恶意之后，然后再寻机同孩子们接近。
要真正与孩子们很好地相处，你还必须了解孩子们心理、生理上的特点，懂得他们喜欢什么，不喜欢什么。
孩子们喜欢具体的东西，不能理解比较抽象的道理。所以，无论是什么东西，以故事的形式出现，其效果总是令人满意的。谁能够讲故事，谁就是孩子们最热烈欢迎的人物。
孩子们总是充满好奇心。如果你能满足他们的求知欲，告诉他们一些你的经验和做一些事情的方法，或是解释他们所见到的各种事物，都能使他们满意。
孩子们的兴趣，是根据他们的年龄的变化而变化的。7岁以下的孩子们喜欢听各种各样的动物的故事，7岁到13岁的孩子们喜欢听人或神仙的故事，12岁以上的孩子们就喜欢听一些旅行见闻和体育故事。因此，对不同年龄层次的孩子们应不同对待，因材施教。
孩子们一般是顽皮、好动的。他们可能跟你开玩笑，或爬到你的身上来，弄脏你的衣服。这时，你千万不要发脾气或瞪眼睛，应该想办法避开孩子们的纠缠，并把他们的注意力转移到别的方面去。
随着社会的发展，科技的进步，孩子们智力的发展越来越趋向早熟。因此，经常看一些最新的关于儿童心理的书、电影和小说，对你与孩子们很好相处将大有裨益。
另外，你一定要记住：不要看不起孩子，应尊敬他们。他们与大人一样有独立的人格，有他们的感情、思想，不是低等动物，不是供你随意戏弄的玩物。他们对真与假、善与恶、是与非都有一定的辨别能力，甚至会记住一辈子。
做生活的有心人
语言是以生活为内容的，有生活，就有谈话的内容；生活内容丰富，谈话的内容自然也比较丰富。因此，你对于自己的国家、社会、朋友、亲属以及同事等，都要经常注意而且关心。你对于所见所闻，都要研究一番、分析一番，尽量地去了解它们的意义，而不是对什么都漠不关心地让它们在眼前在耳边溜过。你要随时计划安排、改进你的生活，而不是马马虎虎地过日子。
你是否认为自己和国家大事、社会人群息息相关，还是安于做一个井底蛙，对于身外事都不闻不问？如果这些问题的答案，都是肯定的，你是一个善于思考、善于观察、遇事认真、兴致勃勃的人，那你就和“口才”的距离不远了。即使你现在还是一个不大会说话的人，但你已经具备了良好的基础。如果不呢？那就需要你下决心努力了。
在你看报纸的时候，拿一支红蓝铅笔，把每天最有兴趣的新闻，或是所见的好文章勾起来。要是能剪下来，就更好。每天只要两条，两个星期之后，你便记得不少有趣的事情了。在你看杂志或书籍的时候，每天只要能够记住其中的一两句你认为很有意义的话，用红蓝铅笔在那句话旁边画上线，要能抄在你的日记本上或是笔记本上那就更好了。开始时不要贪多，你还没习惯呢！否则过几天，你就会放弃了。如果你每天不停地记一两句下去，两三个月，你就会发觉你的思想比以前丰富多。谈话的时候，很容易地就想起它们，或者用自己的话把它们加以发挥。这些有意义的话，随时随地都会跳出来，帮助你，援救你的困难。在听演讲时，在听别人谈话时，随时都可以遇见表现人类智慧的警句或是谚语。把这些记在心中，抄在纸上，久而久之，你谈话的题材和资料就越来越丰富了，你的口才就越来越纯熟了。久而久之，你甚至可以出口成章，随便说什么都有条有理。
为了远大的前途，就不能过得太偷懒，太马虎，太随便，要努力去做现在所希望做的事情。将来的收获，绝不仅是使人羡慕的口才。就像某人出去找一匹驴，结果却发现一个王国。这是说人常常有这种机缘，本来自己所要求的很小，结果却得到无限的收获。也就是说，学习口才，你将来得到的却不只是口才，是比口才不知大若干倍的王国。这王国是什么呢？是你的伟大而丰富的生活！你的自身素质、各方面的能力，都会因此大大地提高。
对于谈话的题材和资料，一方面要懂得去吸收，一方面要懂得去应用。懂得去应用，就是一句普通的话，也往往会得到惊人的效果。
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