多寒暄几句，用“礼”增进感情
寒暄是交谈的润滑剂，它能在陌生人之间架起友谊的桥梁。由于两个人初次见面，对彼此都不太了解，往往会陷入无话可说的尴尬场面。这时我们不妨以一些寒暄语为开头，比如，“天气似乎热了点儿！”或者“最近忙些什么呢？”等等。虽然这些寒暄语大部分并不重要，然而，正是这些话才使初次见面者免于尴尬的沉默。以下几种寒暄的方式可供参考。
1.从天气谈起
愉悦的态度会给他人留下良好的第一印象，以愉悦的声调谈天气容易拉近两个人的距离。
2.询问对方的工作进展、身体状况等
例如，你可以说“这一阵工作忙吗？”，“快毕业考试了吧？”，“你看起来神清气爽，是不是有喜事呢？”等类似关心的问话。
3.从对方的行动谈起
例如，看到对方下班，可以问一句“下班啦”。
不管采用哪种方式，寒暄都是打开对方话匣子的宝贵钥匙。
20世纪80年代，意大利著名女记者奥琳埃娜·法拉奇打算到中国对邓小平同志进行一次专门采访。然而，当时中国刚刚改革开放，在此之前中国与西方世界有着长达几十年的冷战，法拉奇非常担心对邓小平的专访能否成功。于是，在采访前，她翻阅了许多有关邓小平的书籍，在看到一本传记时，她注意到邓小平的生日是1904年8月22日。于是，她脑海中有了些想法。
1980年8月22日，邓小平同志接受了法拉奇的专访。
“邓小平先生，首先我谨代表我们意大利人民祝福您，祝您生日快乐！”法拉奇十分谦逊有礼地说道。
“我的生日？我的生日不是明天吗？”邓小平分辩道。
“不错，邓小平先生，今天确实是您的生日，我是从您的传记中知道的。”法拉奇信心十足地说。
“噢！既然你这样说，就算是吧！我从来也不知道什么时候是我的生日。就算明天是我的生日，我也已经76岁了。76啊，早就是衰退的年龄了，这也值得祝贺？”
显然，法拉奇的问候已经让邓小平对她有了好感，所以邓小平不禁和她开了个小小的玩笑。
“邓小平先生，我父亲也是76岁了。如果我对他说那是一个衰退的年龄，他会给我一巴掌呢！”
法拉奇也和邓小平开起了玩笑。
邓小平听后，哈哈大笑。
“他做的也许对。不过，我相信你肯定不会对你父亲这样说的，对吧？”
采访气氛就这样十分融洽而轻松地形成了，接下来便是法拉奇此行的真正目的，她将谈话引入正题。
“邓小平先生，我想请教您几个大家都十分关心的问题，不知您能否给我一个圆满的解答。”
与人沟通，适度寒暄，用“礼”增进感情
“我尽自己所能吧，尽量不让你感到失望。我总不能让远道而来的客人空手而回吧！要知道我们中国可是个礼仪之邦。”
由于法拉奇在采访开始前先来了一个恰如其分的寒暄——祝您生日快乐。这为她的采访营造了一个良好的气氛，所以她的采访都得到了满意的答复。法拉奇能获得成功，就是由于她明白初次见面时的寒暄是联络感情的必要手段。一番寒暄之后，切入正题就会变得顺利多了。
所以，在现实生活中，如果你觉得和对方开始交谈有一定的困难时，不妨先和对方来一些寒暄的话。这样就能使你们的谈话变得顺畅很多了。
礼仪点睛
打招呼时，男性先向女性致意，年轻的不论男女均应首先向年长者致意，下级应向上级致意。两对夫妇见面，女性先互相致意，然后男性分别向对方的妻子致意，最后男性互相致意。
不要过度在乎“我”
一家公司招聘员工，最后要从三位应聘人员中选出两位。于是这家公司出了这样一个题目：
假如你们三个人一起去沙漠探险，在返回的途中，车子抛锚了。这时，你们只能选择四样东西随身带着。你会选什么？这些东西分别是：镜子、刀、帐篷、水、火柴、绳子、指南针。其中帐篷只能住两个人，只有一瓶矿泉水。
男士甲选的是：刀、帐篷、水、火柴。
面试经理问他：“为什么你第一个就要选刀？”
男士甲说：“害人之心不可有，防人之心不可无。这帐篷只够两个人睡，水只有一瓶，万一有人为了争夺生存机会想害我呢？所以，我把刀拿到手，也就等于把主动权抓到了自己手中。”
女士乙和男士丙选的四样物品一样：水、帐篷、火柴、指南针。
女士乙解释说：“水是必需品，虽然只够两个人喝，但可以省着点儿，也需会遇到绿洲，这时便可以用瓶子装些水；帐篷虽然只能容纳两个人睡，但是可以三个人轮换着来休息；火柴也是路上必不可少的，晚上可以用来点火取暖；而指南针可以用来辨别方向，这样即使在风沙很大、看不见物体的时候，也能走出沙漠。”男士丙给出的解释与女士乙相同。
最后，男士甲被淘汰出局。
小孩在做游戏时，常会说“我的”“我要”等，这是自我意识强烈的表现。这在小孩子的世界里或许无关紧要，但若长大成人以后仍然如此，就会给人一种自我意识太强的坏印象，那么他们的人际关系也会因此受到影响。
人的心理是很奇妙的，同样的事往往会因说话者的态度不同，而给人以完全不同的感觉。因此善用“我们”来制造彼此间的共同意识，对促进我们的人际关系将会有很大的帮助。
说“我”跟“我们”的差别，其实就在于听者的感受。说“我们”，听者心里高兴，对自己有好处；说“我”，听者心里不高兴，对自己没什么好处。既然这样，聪明的人就应该多说“我们”少说“我”。
那么是不是不能说“我”呢？当然不是，只是要把握好机会。平时积累了很多人情资本，在关键时刻勇敢地把“我”说出来，也会取得让人满意的结果。
礼仪点睛
俗话说：“送人玫瑰手留余香。”友谊是日积月累起来的，日常生活和工作中你主动关心帮助别人，你有困难时，相信别人也会帮助你。
立刻停止刻薄，和气地对待他人
尖酸刻薄型的人，是在任何交际圈里都不受欢迎的人。这种人的特点是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，令对方自尊心受损，颜面尽失。
这种人平常以取笑、挖苦别人为乐。你被老板批评了，他会说：“这是老天有眼，罪有应得。”你和别人吵架了，他会说：“一个巴掌拍不响，两个都不是好东西。”
尖酸刻薄型的人，天生得理不饶人，尖牙利嘴。由于他的“言语犀利”，因此基本没有什么朋友。他之所以能够生存，是因为别人懒得理他。但如果有一天别人忍无可忍之时，他的下场也好不到哪里去。
老刘50多岁了，是公司里一位人见人厌的人物。闲暇之时，他总爱向同事们找茬儿，一旦他缠上了谁，就极尽取笑、挖苦之能事，使人脸上无光，自尊心受损。
小宋是位新进公司不久的年轻人，工作经验不足，一次和客户联系业务时发生口角，结果被公司经理狠狠批评了一顿。老刘得知后就当众阴阳怪气地说：“你这小伙子，那么点儿小事都处理不好，难怪经理收拾你，你还太嫩呀！”
几句话气得小宋脸色都变了，没等到他反驳，老刘转身对其他同事说：“大伙不知道吧，小宋搞对象倒挺有本事，昨天我还看见他搂着女孩逛大街，玩潇洒呢。”
接着他站起来，倒了一杯水说道：“太嫩了，还是太嫩了。”
语言是引起风波的罪魁祸首，如果别人不能容忍你的话。短短的一句话，能使你的职场步履维艰，能使姻缘断绝，能使友情破裂……语言的威力可谓惊人，如若语言含有毒物，它可以毁灭人生；如若语言含有芳香，它可以愉悦生命。
语言的伤害力我们不可小视，随口说的一句话可能给人以巨大的创伤，或者使人痛苦不堪。语言不是枪或刀等利器，但残忍的言语比利器还要厉害，它会给人留下无法磨灭的心灵创伤。肉体上的伤害容易愈合，但精神上的创伤却难以抚平。
刻薄，虽然逞了一时的口舌之快，却得罪了人而不自知，真有些得不偿失。因此，年轻人，现在停止你的刻薄，在和气的言语中，广交各路朋友吧。
礼仪点睛
尖酸刻薄的人常常是不受欢迎的，所以我们待人接物要大度。但是如果我们遇到这类人该怎么办呢？一定要和这种人保持一定距离，不要去惹他们。万一听到一两句刺激的话或闲言碎语，就当没有听到，只要不太过分，最好不要和他们计较。
不要口无遮拦，更不能出口成“脏”
现实生活中人们很容易受一些不良社会因素的影响，养成不好的习惯，比如说爆粗口、说粗话等。也许有人不以为然：“我跟一般人不会爆粗口，只有关系好的朋友才会，大家都是朋友，都知道我没有恶意，所以没事。”真的是这样吗？跟朋友就可以毫无顾忌地出口成“脏”吗？
陆飞带着女友回国，打算宴请几个很久没见的老同学。吃饭那天，天下着大雨，这时，一男一女相伴进了饭店，只听到男的说：“陆飞这小子可真会挑日子，他××的，这么大的雨跑到他××这么远的××饭店！真××！”旁边女的劝他说：“你就少说两句，要让陆飞听见多不好啊！人家好心好意请你吃饭，谁想会下雨啊！”
看到陆飞，也没有寒暄一番，那位男士直接劈头就骂：“陆飞，你这××小子，出国混了几年，真是××，还以为××死外头了呢，真××的……”陆飞一个劲地说：“抱歉，没想到会下雨，给大家添麻烦了。”在场的老同学都说没事。可是那位男士又开始了：“陆飞，你这话说得就见外了，咱们是什么关系啊，老朋友了，你××不要以为我刚刚是××抱怨，你知道的，我××就是一大老粗，别××误会啊，没别的意思。”陆飞在一旁赔笑道：“不会，不会。”与宴的其他同学都在笑着议论：“你怎么这样啊，也不看什么场合，一点儿不顾及咱们的面子。”
朋友聚会就可以出口成“脏”吗？很多人觉得，朋友都是自己人，说话可以无所顾忌，殊不知，朋友也是人，也需要尊重。案例里那位仁兄毫不注意场合，暴露出了自己粗鄙与无知，他不文明的言行只会招致朋友们的反感与厌恶，下次谁还敢与他同桌共餐呢？
朋友聚会相对于其他社交宴会来说，氛围会轻松一些，可是这并不表示你可以毫无顾忌地大爆粗口，那样一方面会让朋友觉得尴尬，如果还有其他人在场，朋友会因你的不注重场合而怨恨你，懊悔自己结交了不该结交的人。另一方面，你也因此成为全场的“中心”，大家都在看你“自我陶醉”于自己的低级趣味中，并对你避而远之，毕竟谁也不想与一个张口爆粗话的人待在一起。
因此，我们平常一定要注意养成良好的语言习惯，不可随意讲脏话，参加宴会更要注意文明礼貌，不可留给别人出口成“脏”的坏印象，从而导致社交失败，生意泡汤。
礼仪点睛
礼貌是人与人之间交往的第一步，有了礼貌人与人之间就会更加融洽。因此，恰当的礼貌用语永远都会让人有如沐春风的美好感觉，礼貌用语不是虚伪客套，它是对他人发自内心的一种尊重。
真心才能好办事
一个人如果掌握了说话的技巧，那么他在求人办事的时候，往往比别人更容易成功。
一句充满人情味的关心话语，比通盘大道理更有说服力，因为人还是比较重情义的。
生活中常常可以看到，以适应对方的心理需求而提出诚恳的请求，往往是成功说服的好方法。
请求别人，要把握恰当的时机，对方时间宽裕，心情舒畅时，请求他做点儿事得到答应的可能性很大；相反，对方心境不佳时，你的请求可能只会令他心烦，很难得到确定的答复。
请求别人，要注意礼貌。“请”字当头，因为毕竟是你有求于人，如果请求别人对疑难问题指点迷津，应说：“请教您一个问题，可以吗？”你不知道去市体育中心的路，应向路人问：“请问到市体育中心的路怎么走？”在商店买东西，你应对服务小姐说：“请把那个文具盒给我看看。”风从窗口吹进来，你对坐在窗边的人说：“请关一下窗，好吗？”凡有请求必须使用请求语，这样对方容易接受。
请求别人，还要端正态度，注意语气。请求别人虽无须低声下气，但也绝不能高人一等，非得别人答应不可，正确的方式应当语气诚恳，要用协商的语气，如“劳驾，让我过一下，行吗？”、“对不起，请别抽烟，好吗？”、“什么时候有空了请跟我打打球，怎么样？”这样说。
同时，还要体谅对方的心理：“我知道这事对您来说不好办，但我实在没有办法，只好难为您了。”
当有客观原因，对方不能答应请求时，千万不要抱怨，依然要记得感谢。这样对方在有条件帮忙时肯定会鼎力相助；如果你不能体谅对方，总是抱怨对方，这等于堵死了再次向对方提出请求的路。
礼仪点睛
一句充满人情味的关心话语，比通盘大道理更有说服力，因为人都是比较重情义的。你对别人有情有义，别人也会真心对你。
肆意炫耀，得不到别人的好感
在日常生活中与朋友交往，尤其是和一些地位与处境不如你的人交往，你内心是否会滋生一种居高临下的感觉？如果有，你应该及时“铲除”人际交往中的这种“有害病症”。
富兰克林是美国的政治家、科学家、《独立宣言》的起草人之一。他在美国建国时，曾留下了许多功绩，故有“美国之父”之称。
有一次，年轻的富兰克林到一位前辈家拜访，当他准备从小门进入时，因为小门低了些，他的头被狠狠地撞了一下。
出来迎接的前辈告诉富兰克林：“很痛吧！可是，这将是你今天拜访我的最大收获。要想平安无事地生活在世上，就必须时时记得低头。这也是我要教你的事情，做人要保持低调。”
从此以后，富兰克林记住这句话，并把“低调做人”引入人生的生活准则之中。
其实，喜欢炫耀自己、锋芒毕露的人大多是有一定才华的人，他们不甘心寂寞，常在言语行动上争强好胜。但是，中国有句俗话：“枪打出头鸟。”如果你什么事都要占尽优势，很可能会招致有些人的嫉妒，有时你的争强好胜还可能无意中伤害了他们，时间一长，难免有个别人对你有所“行动”。所以即使你才华横溢，也不要到处炫耀，逞一时之快。
生活中，有些人总喜欢在别人面前炫耀自己的得意之事，总以为这样就会让朋友高看自己，使别人敬佩自己。殊不知，别人并不愿意听你的得意之事。特别是失意的人，你在他面前炫耀自己的得意之事，他会更恼火，甚至讨厌你。
如果你不想失去朋友，就要时刻注意低调、谦逊的风度，如果你不想让有真知灼见的朋友对你避而远之，最好收敛一些，把你仅有的一点儿见识藏好。要记住，喜欢炫耀只会令你失去的越来越多。
礼仪点睛
著名作家刘墉说过：得意事，最不堪谈论。得意时，勿谈得意事，以免给人骄傲的感觉；失意时，勿谈从前的得意事，以免落人讪笑；得意人前勿谈得意事，免得毫无反应；失意人前勿谈得意事，免得予人伤害。
学会以“礼”说理
很多人认为，朋友之间可以毫无顾忌，想说什么就说什么。而实际上，越是要好的朋友，越应该维护对方的面子，在交际中不要伤害朋友的自尊心，这样，你们的友情才能长久。
陈文进公司不到两年就坐上了部门经理的位置，但是有个别下属不服他，有的甚至公开和他作对，好朋友钱诚就是其中的一位。自从陈文做了部门经理之后，钱诚经常迟到，一周五天，他甚至四天都迟到。
按公司规定，迟到半小时就按旷工一天算，是要扣工资的。问题是，钱诚每次迟到都在半小时之内，所以无法按公司的规定进行处罚。陈文知道自己必须采取办法制止钱诚这种行为，但又不能让矛盾加深。
陈文把钱诚叫到办公室：“你最近总是来得比较迟，是不是有什么困难？”
“没有啊，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀！”
“我没别的意思，你不要多心。”陈文明显感觉到了钱诚的敌意。
“如果经理没什么事，我就出去做事了。”
说服别人，要学会以“礼”说理
“等等，钱诚，你现在住在体育馆附近吧？”
“是啊。”钱诚疑惑地看着陈文。
“那正好，我现在也搬到了那个地方住，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
没想到陈文说的是这事，钱诚反而有些不好意思，喃喃地说：“不，不用了……这样做不太合适。”
“没关系，我们是朋友啊，帮这个忙是应该的。”
陈文的话让钱诚非常惭愧，人家陈文虽然当了经理，还能平等地看待自己，而自己这种消极的行为，实在是不应该。事后，钱诚虽然还是谢绝了陈文的好意，但他此后再也不迟到了。
知道你的朋友做错了，直接提建议很可能会伤及他的面子，同时破坏你们的友谊，不如学学陈文的做法，迂回指出他的错误。
朋友之间相交，一定要学会维护对方的面子。你给朋友面子，朋友自然也会回报你，如果你有什么事需要朋友帮个忙，朋友也会鼎力相助。
礼仪点睛
与朋友相处时，不要伤害朋友的自尊心。谁都会犯错，不要揪住朋友的错误不放，大说特说，这样其实也有损你的个人形象。
用“有色眼光”看人，被骗的只能是自己
智者的眼睛是雪亮的，明眸看人准确又恰当。然而，生活中有一些人却用“有色眼光”看人，把正直的人看成了恶徒，把有才华的人看成了窝囊废……
用“有色眼光”看人，就是带着固有的感情色彩，也就是带着成见去看人。虽然这是看人时的大忌，但用“有色眼光”去看人的人，在古今中外的历史上都是屡见不鲜的。
用“有色眼光”看人，首先体现在对没有出名的“小人物”起初的轻视上。
苏格兰科学家贝尔想发明电话，他将自己的想法说给一位有名的电报技师，那位技师认为贝尔的想法是天大的笑话，还讥讽地说道：“正常人的胆囊是附在肝脏上的，而你的身体却在胆囊里，少见！少见！”
好在贝尔并没有相信这家伙的“一派胡言”，凭着高度的自信将实验坚持了下去，而最终取得了成功。
学术上的“门户之见”，也是导致有些人用“有色眼光”看人的主要原因之一。
1968年，英国皇家学会为研究碰撞问题而悬赏征文。荷兰人惠狄斯文章最好，可是，因为他不是英国人，而被扣发文章。后来，他的论文被法国赏识，遂在法国出版，他本人也当上了法国科学院院长，为法国在科学上赶超英国发挥了重要作用。
用“老眼光”看人是另一种表现形式。一个人眼下的“地位”可能比较平凡，但这并不妨碍他将来的“地位”变得显赫，没有人能够预知自己的未来。所以，看人时也不要以他现在的状态而自作聪明地评价他的将来。因此，故人相见，也不要凭借原来的印象来评价对方。
用“有色眼光”看人，会使我们犯下许多错误，从而影响我们正常的人际关系。摘下“有色眼镜”，看一论一，以眼前论眼前，凭事实说话，对别人做出客观评价，这样才能使我们避免犯下因个人偏见而造成的错误。
礼仪点睛
俗话说：“金无足赤，人无完人。”我们每一个人都不可避免地存在一些缺点。一个能够容忍别人缺点的人，必定是胸怀宽广、受人尊敬的人，而且也是能够拥有辉煌人生与成就的人。
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