1.婚姻中的战争没有胜利者
——夫妻间的矛盾，和气地说夫妻之间，“以和为贵”，然而，夫妻长期生活在一起，“勺子没有不碰锅沿的”，两人总会出现相互摩擦和顶撞的时候。那么，出现了这种“不和谐音符”，该怎么处理呢？有的夫妻能很快把它转变为“一曲美妙的乐章”，而有的夫妻则只会把它升级为“噪音”。
海明威说：“你可以打倒我，但你永远征服不了我。”夫妻之间的“战争”根本没有输赢胜负之分，孰是孰非更是分不清楚、弄不明白。懂得了吵架的语言艺术，夫妻关系就能越吵越亲，爱情的纽带也将随之越来越紧。有很多夫妻几乎天天吵架，而他们之间却从未出现过大的裂痕，这是为什么呢？原因很简单，就是由于他们懂得并掌握了“战争”和“讲和”的艺术。
某单位的李总在单位里是一副大老板的派头，但在家里可是个有名的“妻管严”。有一次，李总与秘书刘琳聊天，李总说：“在这里我就是‘皇上’。”刘琳问：“那在家里呢？”李总笑道：“我当然也是‘皇上’啦。”
李总的小女儿在一旁听见了，回家后告诉了妈妈。
等李总回家后，妻子脸色阴沉沉地问他：“‘万岁爷’回来啦？听说你要做家里的‘皇上’，是吗？”“你是皇后！”李总讪讪地说。“你是什么意思？”妻子问。李总又嘿嘿一笑：“老婆，你是‘垂帘听政’的皇后呀！”李总的妻子本来想大发雷霆，但听了李总这句话，“咯咯”一笑说：“这话还差不多！”
李总的话非常讲究语言艺术，把一场没有硝烟的“战争”用几个幽默的玩笑词语巧妙地化解了，不但拐弯抹角地说明了自己的家长地位，而且抬高了妻子的权威。一场“舌战”更增添了家庭其乐融融的气氛。
如果夫妻双方在“战争”中不懂得把握说话的态度和语言的选择，“战后”双方又不能正确地运用巧妙的语言战术来“讲和”，那么，势必导致夫妻双方僵持不下，这种“对峙”或“冷战”有可能使夫妻的感情日益淡漠、疏远，甚至可能导致两者的“亲密关系”土崩瓦解。
王红和大伟就是这样一对夫妻。有一次，二人又为琐事吵了起来。
王红：“我叫你上班时替我带洗衣粉回来，一个星期了还是没带，是得了健忘症吧？”
大伟：“我的皮鞋开了底，叫你拿去修一修，你为什么置之不理，还有脸说我！”
王红：“你的皮鞋你自己拿去修不行吗，你自己没长手和脚啊？我每天都忙得要死。”
大伟：“哟，昨天搭了一天的‘长城’算忙吗？”
王红：“打麻将是一种休息和娱乐方式，你有权控制我的自由吗？再说，你哪天不去和那些‘狐朋狗友’鬼混哪？还有脸说我！”
大伟：“行，你好样的！你每天就他妈‘垒长城’吧，老子不过了，你明天就给我滚出去！”
王红：“没什么了不起的，我今天就走，姑奶奶没了你难道还不活了？”说罢，王红气呼呼地走了。大伟冲着她声嘶力竭地喊道：“滚吧，以后别他妈回来了！”
后来，这对小夫妻由于谁都不肯服输和主动认错，就离婚了。
夫妻间这样不择语言地反唇相讥、怒骂，甚至动不动就拿威胁性的语言，譬如“离婚”当做要挟，结果可想而知，事情不但得不到解决，反而越扯越远，彼此的情绪越来越糟，导致恶性循环，最终只会酿成“破裂”的悲剧。所以，夫妻争吵，一定要注意语言和语气，吵架后一定要心平气和地反思自己，不管谁错谁对，争取主动向对方说声“对不起”，做到相互体恤和谅解，使夫妻关系重归于好。
还有一点，夫妻之间出现了争执，任何一方都要务必把握好“诚实”这一至关重要的准则，夫妻之间切忌欺骗和谎言。
孔林出差到河南郑州，这正是他妻子的老家，妻子在临行前嘱托他去看望一下老妈妈，但是因为疏忽大意，孔林却给忘记了。
回来以后，妻子问孔林：“顺便去家里看了看妈没有，她好吗？”孔林说：“我去了，但没看成，家里没人，听说妈去乡下串亲戚去了。”妻子不相信，问道：“真的？”孔林有些恼火，说：“你不相信我？”妻子说：“妈刚才还打电话来问你去了郑州没有，我说去了，正准备去看您呢。”孔林听后，顿时红了脸，哑口无言……
很明显，孔林脸红，是因为说了谎话的缘故，他想欺骗妻子，蒙混过关。虽然这只是件小事，可能不会造成夫妻间太大的裂痕，但是，作为夫妻，彼此之间一定要真诚相待，语言的真实性在夫妻之间非常重要。
所以，关于夫妻“战争”，一定要注意把握以下几点：
首先，不管为了什么事争吵，只能就事论事，不能无限扩大，乱扣帽子，更不能无端的横加罪名。绝对不能侮辱对方的人格，更不能讥笑他天生的缺陷和中伤他的亲友。
其次，注意说话的分寸。恶语伤人是最大忌讳，造成的心灵创伤很难平复。尤其是不能把话说绝，一定要留有余地，“滚蛋，永远不要回来了！”或者“离婚”之类的话千万不要轻易说出口。
再者，不管孰对孰错，夫妻双方尤其是男方，一定要学会主动承认错误和道歉，一句“对不起”，于己于他没有任何损伤，能使夫妻双方感情更加亲密，何乐不为？
最后，切忌动手。吵架时，人的情绪往往都很激动，但是决不能动手打人，否则后果将难以收拾。
夫妻的争吵绝对没有赢家，最多是两败俱伤。作为夫妻，贵在相互理解和沟通，要学会“换位思考”，多站在对方的角度，设身处地的为对方想一想。争吵有时候是一种增进感情的催化剂，可以让夫妻双方的感情越吵越亲，但重要的是把握好“度”和“战争艺术”，这关乎到战争的结局。
2.夫妻没有隔夜仇
——请求原谅的话，温柔地说夫妻日夜相守，难免红红脸、闹闹别扭，这没什么，“天上下雨地上流，两口子打架不记仇”，那么，吵嘴之后应该何去何从？是“对峙冷战”还是尽快“讲和”？“讲和”往往是多数夫妻的选择。那么，如何“讲和”？“讲和”如何启齿呢？这是一门生活的艺术。
美国婚姻专家Andrew Marshall表示，要想维系婚姻幸福，其中有一个非常重要和关键的秘诀：夫妻双方都要自发地学会道歉。有研究表明，每发生一件负面的事情，你需要用五件积极的事情才能消除其产生的阴影。因此，当某种不愉快在你和你的爱人之间发生以后，诚恳地说声“对不起”是非常必要而且有意义的。“对不起”是幸福、美满婚姻的“增稠剂”。“对不起”其实谁都会说，但何时说、怎么说才能收到预期的甚至事半功倍的效果呢？下面，我们来看看这则小故事。
霓虹闪烁，夜色阑珊，有微风轻轻地吹，给人一种舒适惬意之感。
姜月涵走在街头，却感到无限的孤独、寂寞。这样的时刻，最适合挽着他的手，闲庭信步在晚风中。但那个可恶的冤家，却一连4天都没有跟她说过一句话，连电话也不曾打过一个。4天了，姜月涵已经在外面吃了4天的牛肉面，那曾经最爱的牛肉、辣椒味道如今也变得乏味恶心起来。可是又能怎样呢？回去，只能面对一张冷漠的脸，以及各行其是的尴尬，即使同睡在一张床上，亦是背对背、脸背脸、一副井水不犯河水的样子。
其实说起来也没什么大事，就是为了那天在商场里买一条羊毛毯，他想要灰色的，但姜月涵偏偏选中蓝色，争执中姜月涵的声音大了些，语气也重了些，他就说她在大庭广众面前没给自己留面子，便拂袖而去。
起初姜月涵是很气很恼的，毕竟自己是女人，男人迁就女人是天经地义的，可他不仅没有怜香惜玉让着她，反而还跟她斤斤计较，也太没有男子汉的胸襟与气度了吧。所以最初两天，姜月涵也冷了心、黑了脸，进进出出只当没他似的，吃饭、洗澡、睡觉……都是一个人——如果他不妥协，姜月涵坚决不打算向他低头。
但姜月涵到底是个性急的人。到了第三天，姜月涵便有些坚持不住了，夫妻吵架是再正常不过的事情，本来也是为鸡毛蒜皮的小事，也不是涉及到什么原则性的大问题，却闹到两个人僵持冷战的程度，是不是有些过了头呢？
姜月涵想向他偃旗息鼓表示友好，但她又是要自尊、要面子的人，她怕自己的主动认错会助长他的霸气，也怕自己会落个自讨没趣的下场，所以，早上出门时，姜月涵本来想跟他说点什么的，但看着他一副木然冷冰冰的样子，姜月涵也只好退却了——他的倔，姜月涵是知道的。
怎么才能向他传递自己的友好而又显得不丢面子呢？怎样才可以不动声色让他微笑着接受自己呢？
姜月涵一边思忖一边走，路边，有人在热火朝天地叫卖着糖炒板栗，姜月涵想起，这是他最爱吃的零食，不如买一些回去，或许……
推开门，温馨的灯光扑面而来，姜月涵一下子觉得心里暖暖的。再看他，已然坐在了沙发上，正聚精会神地看着足球赛。
见姜月涵进来，他只抬了抬头，又自顾自地看球赛了。姜月涵不由一阵气恼，想生气又不能，只轻轻地走过去，把糖炒板栗放在了他跟前。他显然没想到姜月涵会这样做，不由得微微一愣，却没说话。姜月涵心里一紧：“这冤家，还真是金口难开啊！”
姜月涵知道他其实已经心软了，只不过碍于面子不想先开口而已。姜月涵也不作声，走到卧室，给他发了条短信：“医生说，板栗冷了再吃会胃胀的。”姜月涵心想，自己已经做出了让步，他再笨，也不会不知道自己的心思吧。果然，他回了短信：“最多我不吃还不行吗？”一句话，几乎令姜月涵晕倒。
不过，他既回了短信，就说明他有言和的意思，看他现在一副正襟危坐、冷冰冰的样子，姜月涵不禁笑了，她打包票，过一会儿他一定会热情澎湃、情意绵绵。
姜月涵拿了那件透明蕾丝花边睡衣，一边哼着歌，一边把浴室里的水放得“哗哗”响。等她如出水芙蓉般出来，又穿着那件令人心旌摇曳的睡衣，倒茶，喝水，拿唱片……故意在他面前走来走去时，姜月涵注意到，他已经无心看电视了，已经好几次拿眼睛偷偷瞟自己了。姜月涵知道，他很快就要举手投降了……
果然，他一把抱住姜月涵，温柔地像个小孩子：“亲爱的，我向你投降了……”
在这个故事中，无疑是姜月涵在行动上先采取了主动，她采取的主动不仅有语言上的关怀，更重要的是行动上的呵护，并且她运用丈夫的饮食嗜好和生活习惯作为突破口，做得恰到好处，而丈夫也懂得“识时务”，顺势低下了“高贵的头”。这小两口，非常成功地打开了夫妻之间冷战的僵局。
小两口大吵大闹之后，双方都摆出一副“誓不低头”的架势，谁都不肯服输，迈出求和的第一步，这样的冷战，恐怕是夫妻之间最头疼的事情，如果“冷战持续不解冻”，会让夫妻关系越来越远，感情越来越生疏。那么，该如何打破僵局，让夫妻冰释前嫌、和好如初呢？不妨跟故事中的姜月涵学一学。
“对不起”可以直接了当地说出来，也可以用温柔含蓄的方式表达或做出来，比如给对方一句温暖的问候或关怀；如果碍于情面说不出来，可以借助书面语言，比如：书信、手机短信、QQ留言、E-mail等等多种方式；还有不妨考虑用身体语言或实际行动来打破这种僵局，比如给他（她）买或做他（她）最喜欢吃的菜、零食，轻轻地拉一拉或碰一碰他的手等等，一般都会收到不错的效果。
不管是直接说“对不起”，还是用实际行动表达歉意，都要抱着一颗真诚无二的心，让对方体会到你的诚意；作为夫妻的另一方，也要适时地收起矜持或冷漠，给予道歉方一个原谅和温暖的笑脸。当然，重修旧好之后，夫妻双方千万别忘记把已经发生的不愉快拿到桌子上开诚公布地好好谈一谈，找到问题症结所在，以避免日后再发生类似的争执。
请谨记：说“对不起”虽然不等同于爱；但爱，绝对离不开说“对不起”。
3.婚姻是两个人来之不易的结晶，要讲究夫妻相处的艺术
——关于离婚的话，冷静一段时间再说俗语说：“夫妻一条心，黄土变成金。”家庭，是夫妻双方共同的结晶，没有任何一方，都不能称之为完美的家庭。夫妻双方在生活中必须相互体谅、相互扶持，“心往一处想，劲往一处使”，不能同床异梦，自己顾自己，否则家就不再是温馨的港湾，而只是个“围墙”或“活坟墓”。
“男人的一半是女人，女人的一半是男人”。没有男人的女人与没有女人的男人都是不完整的半个球体，只有两个半球体合二为一才能快乐地向前滚动。夫妻关系是世界上最亲密的关系，两个独立的个体如何结合成一个和谐的整体，夫妻之间怎样营造温馨的、其乐融融的家庭，这可是一门复杂的生活艺术。
洪斌是一家电脑公司的职员，刘阳是一所中学的语文老师。两人在一次朋友聚会上相识，相互产生好感，不久，就成为了一对恋人。洪斌高大英俊，刘阳活泼可爱，朋友们都觉得他们是天生的一对。经过一年如胶似漆般的恋爱，终于在1996年春天，两人手挽着手走上了红地毯。
婚后一段日子里，小两口过得十分甜蜜。不久，刘阳就怀孕了。在两人共同的期盼中，1997年5月小宝宝出生了。初为人父、人母的洪斌、刘阳虽然感到快乐、兴奋，但是，原本恬静、安逸的生活也被搅得一团糟。因两人均是外地人，得不到双方老人的照顾，只得请了一个保姆。这样，使原本已经加重的经济负担变得有些不堪重负。双方为了经济上的问题开始拌嘴，再加上女儿的啼哭吵闹，家里随处可见的尿布、奶瓶，刘阳的性格也一天比一天郁闷、暴躁，经常会为了一些小事与洪斌纠缠、吵闹。开始，洪斌还会与刘阳争辩，后来由于洪斌公司效益不好，面临倒闭，洪斌为了另觅职业，整日在外奔波，回到家时已疲惫不堪，也就懒得与刘阳吵。于是，两人由争吵转为冷战。这一冷战断断续续持续了一年多。这一年多的时间里，洪斌忙于工作，刘阳则既要带孩子、做家务，又要上班，生活已经把她变成一个整日愁眉苦脸、不再讲究生活情趣，并且又很会唠叨的小妇人。
日子就这样在无奈中一天天地过去。不久，在一次应酬中，洪斌认识了一个大学毕业不久的女孩王美。王美的气质很像以前的刘阳，洪斌马上被她吸引住了。开始，洪斌还能尽量克制自己，但随着交往的日渐加深，终于有了越轨的第一步。从此那个曾经给洪斌、刘阳带来过美梦与幻想的家对洪斌不再有吸引力。作为妻子的刘阳虽早有察觉，但因她始终还是深爱着洪斌，一直尽力迁就着。直到有一天洪斌的一纸离婚诉状递到她面前，她才意识到事态的严重性。
在法院开庭审理的过程中，法官也看出洪斌的内疚，但在庭审中，洪斌始终还是坚持要离婚。休庭后，刘阳一再地找到法官，痛苦地表示，无论如何，她也不会同意离婚。法官一方面安慰她，另一方面又指出在生活中，作为妻子的她问题究竟出在哪儿，刘阳听后频频点头，表示以后她一定会注意。接着法官又动员了双方共同的亲朋好友做洪斌的工作。此外，法官还出面与“第三者”王美进行了一次长谈。毕竟王美是一个受过高等教育并且也还明事理的女孩，首先从这一三角关系中抽身而出。不久洪斌就来法院，表示要撤诉。半年后，法官偶尔在街上遇到洪斌一家三口，洪斌不好意思地告诉法官：现在他们一家很和睦，当初幸好没有离成。
夫妻之间的感情是维系婚姻关系的重要纽带。洪斌和刘阳的结合是以美好的爱情为基础的，按道理说应该很牢固，但是婚后，由于双方都不太注重夫妻相处的艺术，使婚姻生活暗淡无光，毫无生机。而且面对经济的压力，双方都没有及时给予对方鼓励和相互沟通，导致了洪斌因为觉得婚姻生活索然无味而出轨。双方面对重重矛盾并没有及时调整自己和重塑婚姻的艺术，致使婚姻亮起了红灯。但毕竟两个人能走到一起不容易，离婚只是下下之策，他们经过一段时期的冷静和调整，最终重新走到了一起。婚姻出现问题很正常，但一定不能草率地就离婚，要找出问题的症结所在，对症下药，挽救一桩婚姻得来的幸福比重新组织另一段婚姻要更加牢固。
那么，夫妻之间，究竟该如何相处呢？何为婚姻的艺术呢？
1.彼此欣赏：努力让自己被对方欣赏；努力去欣赏对方。
欣赏是花，爱情是果。对自己的爱人，不要羞于或吝啬表达你的爱和赞美。如果时常在适当的场合、适当的时机，用适当的表情、语言或其他方式告诉你的宝贝“我爱你”，这三个字可以抵过一箩筐礼物。欣赏则是对对方的一种肯定和赞美，会让对方产生一种愉悦感，欣赏是夫妻双方共同的心理需要，这是夫妻相处艺术的最大秘诀。
2.“和而不同”。
纪伯伦说：“在合一之中，要有间隙。”琴弦虽在同一的音调中颤动，但每根弦都是独立存在的，这样才能奏出美妙的乐曲。夫妻双方也是一样，彼此是独立的个体，婚姻是一个“和而不同”的整体，夫妻双方切莫偏执地认为“你是我的”或“我是你的”，否则会使爱巢变成禁锢双方的监牢。如果我们期望彼此的“爱情之树”常青，就要学会悉心去培植和呵护。“爱情之树”是彼此独立又紧密相连的两棵树，在婚姻的“土壤”里，应各自把自己调整到一定适度的空间，既相连相守，又要彼此独处，让两棵树自然地生长，收获幸福的果实。
3.彼此尊重。
《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人。”要想使你的婚姻稳固，最重要的一条是学会尊重，只有懂得尊重对方，才能得到对方的尊重，不仅要尊重对方，更要紧的是爱屋及乌，尊重对方的父母、兄弟姐妹以及亲朋好友。
4.彼此珍惜。
佛说：“前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。”在茫茫尘世中，我们与自己的另一半相遇了，这是最大的缘分，我们绝对没有理由不珍惜这份缘。我们不能像看电视、听广播一样对待自己的婚姻，腻了、烦了、不高兴了就转换频道。
5.彼此宽容。
爱情的最高境界是宽容。好的婚姻不仅仅意味着夫与妻的互相谦让、彼此迁就，而且意味着理想与现实的互相妥协。家是一个讲情的“港湾”，不是一个讲理的“衙门”。一位哲人说：“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛。”难道不是吗？每个人都不可能十全十美，毫无瑕疵。如果你真爱一个人，就应该爱真实而全面的他（她），就要包容他（她）的一切。宽容，不但可以让彼此快乐，更能让婚姻幸福。
4.家庭是两个人的整体，克服自我意识
——夫妻共同的家事，商量着说在社交艺术中，“沉默是金”是一条金科玉律，但在家庭中，特别是夫妻之间，绝对不能“沉默是金”。家是夫妻两个人共同的舞台，需要彼此配合与协作，才能唱响这曲《夫妻双双把家还》。
在家庭中，夫妻双方是地位平等的，妻子不是丈夫的寄生虫，丈夫也不是妻子的牛马。家庭是双方分工合作的统一体，各有所长，互敬互补，家庭才能和谐持久。夫妻之间，重在交流与沟通，尤其是涉及到夫妻共同的家事，任何一方切不可自以为是，自作主张，单独行事，一定要和对方切磋、商量，以防疏漏，求的圆满。否则，会出现很多不必要的麻烦或纠纷。
有一对夫妻，在报纸上看到一个拍卖广告，都对其中的一个作品很满意，他们都下决心买下来，可是他们谁都没有和对方说过这样愿望。拍卖那天，会场上人山人海，他们分头进入会场。在几次举手投标叫价后，最后，妻子以高五倍的价钱买到这个作品。散场时，妻子才发现，那个竞争对手，竟然是她自己的丈夫。结果回去后，他们大吵了一架……
想想这对夫妻，因为缺乏商量和沟通，竟然多花了五倍的价钱买了一件双方都看重的作品，而导致这种后果的罪魁祸首竟是夫妻俩的竞争。可见，夫妻间如果没有沟通和商量，不仅会让经济受损，还会伤害彼此的夫妻感情。在生活中，倘若夫妻多些商量，不仅能使难事化简、事半功倍，而且能增进彼此间的感情，实为一举两得。
这对老夫妻已经携手经历了60年的风风雨雨，在平凡的油盐酱醋中，演绎着他们的风雨真情。每天，两位老人手挽手在社区的公园里散步，有说有笑，这一幕让小区里的其他居民都感到无比羡慕和幸福。
这对老夫妻就是刘贵和程素夫妇，刘大爷今年已经91岁高龄了，而程奶奶也已经80岁了，膝下有7个子女。他们结婚60年来，虽然经历了风风雨雨，但是岁月并没有冲淡彼此的感情，不管是买菜、做家务，还是晨练，两位老人总是同进同出。“年轻时，我们受过苦，分分合合很多次，所以现在生活条件好了，年纪也大了，更加要珍惜现在的时光。”程奶奶颇有感触地说。
两位老人虽然年纪大了，但是身体都还算硬朗，而且性格都很开朗，和四周的邻居，无论年纪大小，两位老人都能与之和睦相处。在家里，他俩分工明确，程奶奶的腰腿不好，扫地拖地这样的家务都是由刘大爷做，而烧饭炒菜则都是由程奶奶一手包办了。前年，程奶奶患了小中风，一下子就卧床不起，虽然有子女的照顾，但是最辛苦的是当时年近90岁的刘大爷，他不但成了程奶奶的保姆，更是她的精神支柱。为了让老伴能够重新站起来，刘大爷每天扶着程奶奶在床边练习走路，一步一步，一天一天，现在程奶奶已经可以自由地上下楼了，程奶奶说：“这是老伴鼓励我的功劳，如果没有他，我身体不可能康复得那么快。”
他们不但生活上相互照顾，而且还特别有情趣。每天早上5点半，夫妻两人都早早起床，一起下楼去晨练，锻炼一个多小时后，再一起到市场去买菜。老两口寸步不离的身影，邻居们看到了总是说，要是老了能像刘大爷和程奶奶一样健康幸福就好了。而刘大爷和程奶奶也常向人说，夫妻和睦之道其实也蛮简单，那就是大小事情都有商量。
有人比喻夫妻要像筷子一样地位平等，长短相适。这个比喻很是恰当和形象，筷子长短相当，彼此独立又必须相互支撑、相互协调才能发挥作用，缺少一根便不再是完整的一双筷子，夫妻亦然。夫妻要像筷子一样目标一致，互帮合作，配合默契，才能有所“收获”；夫妻要像筷子一样冷热不惧，软硬不辞，甘苦与共，苦辣同纳，才能获得长久的幸福；夫妻要像筷子一样方圆相接，灵巧应变。筷子上方下圆，所以才让握筷的人手法自如，顺利夹起食物。夫妻在一起，同样需要这样的艺术，有方有圆——既要坚持原则，又要学会接受、欣赏和赞美对方，彼此取长补短、相互协调、共同进步。
5.婆媳难相处，巧妙来协调
——处理婆媳矛盾，巧妙地说我国自古就流传着“十对婆媳九不和”，“百年修得同船渡，千年修得同枕眠，万年修得好公婆”的谚语，形象地说明了好的婆媳关系来之不易。但这又是每个女性和男性都必须要面对的问题，如何才能修得一种好的婆媳关系呢？这还需要我们下一番功夫去“苦心经营”才能“修得正果”。
常言道“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。俗话说：“婆媳亲，全家和”。婆媳关系，向来是家庭关系中一个永远不可避免的话题，千百年来，婆媳矛盾一直是女性走入婚姻围城的第一大心病，也是让身为人子、人夫的男性最为头疼的问题。作为婆媳关系的三方主要人物：婆婆、儿媳妇和丈夫（相对于妻子而言），应怎样正确处理这种关系呢？
小芳、小文的孩子四个月大了。小文想：“能不能将自己的母亲接到北京来？可以帮忙看看孩子、看看家。”于是和妻子商量。小芳觉得也好，自己和婆婆没有在一起生活过，应该不会有什么矛盾。
婆婆初来时，一团和气。
随着时间的推移，婆媳在不经意间慢慢出现了一道道裂痕……
小芳喜欢吃蔬菜，主食常常是点缀。而婆婆喜欢吃馒头，一顿饭吃下来，菜几乎不动筷子。小芳说：“妈，您多吃点菜，菜有营养。”婆婆说：“还是吃馒头好，菜多贵啊！再说，营养不营养的，我都这把年纪了，吃饱了不饿就行。”小芳听了觉得心里很不是滋味——好像是自己不给她吃似的。
小芳不但早晚刷牙，每顿饭后也习惯再刷一次。婆婆自打孩子来了以后，就像模像样地刷了两天牙。打那以后，婆婆的牙刷就没有见过水。更令小芳难以容忍的是婆婆便后不洗手，还用那样的手去淘米、和面，想起来就恶心。
婆婆没有文化，也没什么爱好，只能逛街打发时间。她想起一招——捡破烂。自此以后，家里的阳台上堆满了空酒瓶、矿泉水瓶；婆婆的床底下塞满了旧报纸、小广告、破包装盒……家里简直成了垃圾站。
看着这些破烂儿，闻着家里异味的空气，小芳终于忍不住了，趁着婆婆还没回来，她跟小文大吵了一架：“要么让你妈回老家去；要么她以后别再倒腾这些破烂玩意儿；要么我带着孩子回娘家住，你和你妈过吧，总之一句话——这样的日子实在没法过下去了！”
这时，婆婆又提着大包小袋回来了。小文耷拉着脸冲母亲喊道：“您这是干什么？整天弄得家里像垃圾站似的！我们又不是养不起您！”
婆婆扭头看了看儿媳，转脸对着儿子说：“我不偷不抢，挣点钱贴补家用也有错吗？起码我不再用你们养活！哦！现在孩子给你们看大了，你们就开始嫌弃我，我还不伺候了，明天我就走。”
婆婆走了，家里又恢复了原来的状态。虽然生活依然，但裂痕不那么容易填平……
其实从故事中我们可以看出，小芳和婆婆原本都是出于好心和好意，想让对方过得更好、更幸福，但由于缺乏正确、有效的沟通和交流，不但没有解决矛盾，反而导致了最终的“曲终人散”。如果婆媳双方多一些包容，多一些沟通，小文作为儿子和丈夫，多在母亲和妻子之间做些思想工作，这些矛盾是很容易化解的。
那么，究竟怎样做才能“经营”好婆媳关系呢？下面几点建议仅供参考：
给儿媳的话：
1.在婆婆面前要体现对老公的关爱，不要在婆婆面前使唤老公；
2.孝敬婆婆是应该的，让婆婆知道你很爱她；
3.在婆婆面前多说老公的好话，以商量和请教的语气和婆婆说话，不要对婆婆说不恭敬的话语；
4.要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有了矛盾，一定要批评老公，安慰婆婆，一定要让婆婆知道你是和她站在一边的，这样她会更理解和支持你；
5.不要在婆婆面前和老公过分亲热；
6.要让婆婆觉得你是她的亲女儿，怎样对自己的妈妈就怎样对婆婆，在自己妈妈面前可以有些撒娇耍脾气，但对婆婆要注意把握分寸；
7.不要总向老公告婆婆的状，那样只能增加老公的烦恼，试着自己去和婆婆沟通；
8.对婆婆有什么意见，一定要当面说清楚，切忌向左邻右舍、亲戚朋友宣扬，民间有这样一句俗语“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”，婆媳矛盾，在亲朋邻里之间传来传去，就会面目全非甚至无中生有，这只能使矛盾愈演愈烈；
9.学会换位思考，想一想自己将来也有可能为人婆婆。
给婆婆的话：
1.婆婆不能以长辈自居，倚老卖老，对儿媳呼来喝去，要以平等的身份与儿媳说话和处事；
2.儿媳过门后，婆婆对儿媳应该像对自己的亲女儿一样，不要想她就是来伺候你的；
3.婆婆要多体谅儿媳的处境，做儿媳的好帮手；
4.儿媳如果有错，婆婆应当面教导和纠正，切忌向儿子打小报告或和街坊四邻说长道短。
给身为人子人夫的男性的话：
男人在婆媳关系中扮演着“中介”角色，男人作为母亲的儿子，妻子的丈夫，对婆媳双方的性格及心理特点最为了解。因此，男人在婆媳关系中起着非常关键的“枢纽”作用。男人要及时帮助婆媳进行心理沟通。通过这种“代理沟通”，婆媳间可以更轻易地消除心理屏障，增进彼此的感情；婆媳之间一旦发生矛盾，男人更应该做好“疏通的纽带”。由于婆媳间既缺少母子间的亲切，又没有夫妻间的亲密，因而“系扣容易解扣难”，这时就需要通过男人从中周旋，来消除婆媳彼此的心理屏障。公平是男人处理婆媳关系的法宝，处理婆媳矛盾，男人需要很多技巧，但公平是亘古不能改变的准则，只要把着公平的天平，并且让双方做到心里平衡，才能将大事化小，小事化了！
6.好孩子需要耳濡目染和点滴积累
——培养孩子好习惯的话，要身体力行、
坚持不懈地说孩子是父母的未来，是人类明天的太阳，而托起这轮红日的人不是别人，正是孩子的父母。如果父母真的爱自己的孩子，就要让他们成为真正的太阳，在地球上发光发热，这就需要教育和培养他们用好的习惯武装自己的头脑，磨练自己的意志，点缀自己的品质。
今天是一个需要优秀品质和优良习惯的时代，一个成功的人不仅需要知识，更需要良好的品质与习惯，否则终将为社会所淘汰。今天的孩子们，作为21世纪的主人，必须满足时代的要求，响应时代的召唤，接受时代风雨的洗礼。父母们都望子成龙，望女成凤，因而教育是每一位父母义不容辞的责任。孩子的心灵就是父母的一块宝藏，等待去发掘；孩子的心灵就像一块未曾雕琢的璞玉，等待去塑造；孩子的心灵如同一张绘图纸，等待去描绘。俄罗斯着名的思想教育家乌申斯基说：“人的好习惯就是在银行里存入了一笔钱，你可以随时提取它的利息，享用一生；一个人的坏习惯就好像欠了别人的一笔高利贷，老在还款，老是还不清，最后逼得人走入歧途。”如果孩子点点滴滴接受的都是良好的熏陶，他就会茁壮、健康地成长；如果他被不良的恶习所沾染，那势必枯萎甚至凋零。
陈鹤琴先生说：“人类的动作十之八九是习惯，而这种习惯又大部分是在幼年养成的。所以，幼年时代应当特别注意习惯的养成。”培养孩子良好的习惯要从一点一滴的细节抓起。当这些点点滴滴逐渐形成一种自觉的行为时，就是一种习惯养成了。所以，父母要从生活点滴入手，注意自己身体力行，给孩子起到榜样的作用。从某种意义上说，细节决定着成败。
加加林为什么会成为人类第一个踏上月球的宇航员？他原来只是个替补。在几位候选宇航员参观飞船时，只有加加林在走进飞船时脱去了鞋子。飞船的总工程师认为他最爱惜自己的劳动成果，便力推加加林。可以说，就是因为这个细节，使他获得了成功。
小玲的女儿非常爱听妈妈讲故事，于是小玲就想到了以此作为纽带，来给孩子灌输好的思想观念，从而从小培养孩子的优良品质。她经常给女儿讲一些富有教育意义的小故事，潜移默化地对她进行教育，比如：《孔融让梨》、《白雪公主》、《目莲救母》、《神笔马良》等等，另外还经常教她唱一些儿歌，像：《互相帮助》、《弟弟摔倒我扶起》、《让座》、《自己的事情自己做》等等。
丽珠非常注重言传身教、身体力行地教导孩子。记得有一次，他们一家3口人去公园玩。坐公车的时候，丽珠抱着女儿坐一个座位，爸爸坐一个座位。车到了某个站时，上来一位老奶奶，爸爸马上站起来把座位让给了老奶奶。于是丽珠利用这个时机对女儿说：“年轻人要知道疼爱和照顾老人，因为他们年纪大了，身体不好了，站着会很累，车晃也容易摔倒。你以后如果看到有老人没有座位，也要像爸爸一样让座给他们，知道吗？”女儿会意地点点头。
后来，在他们一家又出去的时候，女儿会时常主动把座位让给老人或抱小孩儿的人。每当遇到这种事情，丽珠都会及时地表扬女儿是最棒的乖孩子！
好的习惯不是一朝一夕所能成就的，正如荀子在《劝学》中所说：“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海。”好的习惯需要点点滴滴、日积月累。父母对孩子要从一点一滴抓起，并且坚持不懈、持之以恒地进行督促和指导。生活中每一个细节都可能存在着教育的机会，如：饭前便后要洗手、看电视不宜时间过长、不乱扔果皮纸屑、不踩踏花草、不折树枝、爱护小动物等等。但孩子是需要父母肯定和赞扬的，当他做对了一件事，或做了一件好事，不要等他自己过来邀功，父母一定要及时给予肯定和鼓励，切忌不把孩子的事当回事。久而久之，孩子就会把这些行为逐渐发展成一种好的习惯了。
那么，孩子都需要培养哪些好的习惯呢？下面列举几项供家长朋友们参考：
1.良好的饮食习惯
定时定量，细嚼慢咽，吃饭时不说话，不挑食，不偏食，少吃零食，不边走边吃，少喝饮料多喝白开水，不吃过期食品，不浪费粮食。
2.良好的运动习惯
每天至少运动一小时，认真完成每一次的练习，全面锻炼身体各部分机能，常到大自然中去，循序渐进做运动，做好运动前的准备活动，经常散步，积极参加体育比赛。
3.良好的行为和做人习惯
积极自信，孝敬老人，勤俭节约，持之以恒，守时惜时，诚实守信，不给别人添麻烦，善待他人。
4.良好的学习习惯
提前预习，专心听讲，及时复习，爱提问题，及时改错，认真审题，勤动手，勤动脑。
5.良好的礼貌习惯
进别人的房间要敲门，使用礼貌用语，用双手接递长辈的东西，坐有坐相站有站相，礼貌待客，不乱翻别人的东西，不随便打断别人的谈话，在公共场所要安静，见到熟人主动打招呼。
6.良好的卫生习惯
饭前便后洗手，早晚刷牙，每晚洗脚、洗袜子，手脏了及时洗，不随意席地而坐，常换衣服常洗澡，不随地吐痰，不乱扔垃圾，随手整理好用具和衣物。
7.良好的安全习惯
遵守交通规则，不玩水和火，遵守公共秩序，不猛追猛跑，右行礼让，有自我保护意识，不做危险动作，离家、离校要向家长或老师打招呼。
8.良好的劳动好习惯
自己的事情自己做，家里的事情主动做，别人的事情帮着做，按操作规程劳动，学会合作劳动，劳动中注意自我保护，找窍门探索巧干，劳动结束后整理现场，爱护和珍惜劳动成果。
7.孩子虽然会犯错，也需要自尊
——批评孩子的话，需及时且尊重地说作为未成年的孩子，必然存在各方面的缺点和不足，会犯错甚至闯祸，这并不可怕，可怕的是父母不能用科学的方法及时纠正和教育孩子。孩子身上有了缺点或犯了错误，父母只要运用科学有效的方法给予及时教导和纠正，光明而美好的前途就摆在孩子的面前。
孩子在成长过程中，难免犯这样或那样的错误，这时家长必须及时站出来给予批评教育，否则，放任自流，后果就会不堪设想。
丁丁有个会变魔术的叔叔，他也向叔叔学了点儿变魔术的本事。有一次，妈妈让丁丁到菜市场买点儿菜，他趁人不备，顺手牵羊“拿”了两个鸭蛋。回到家里，他兴奋地从口袋里拿出鸭蛋向妈妈炫耀自己的身手。妈妈感觉是偷的虽然不好，不过这件事并不是什么大不了的事，孩子只不过是拿了两个鸭蛋而已，于是仅仅对丁丁说：“拿别人东西多危险，被人发现了怎么办？以后不许干了！”对丁丁犯的错误，妈妈不但没有进行批评教育，晚上还把鸭蛋当成“战利品”让儿子享用。
没过多久，丁丁又偷了一只烧鸡，妈妈又想一只鸡也没什么了不起的，就仅仅口头说了说孩子，仍然让孩子把烧鸡吃了。
当丁丁因为偷盗电子游戏机被警察带走时，妈妈泪流满面，她万万没想过，把孩子一步一步带入犯罪的不是别人，正是她这位只知溺爱孩子的妈妈。
教育家徐特立曾说过：“今日的儿童转眼即成青年，稍不注意就难补救了。”刚开始，孩子只是“拿”了鸭蛋和烧鸡，其实他自己可能都没想到这就是偷，觉得仅仅是练练身手，玩玩刺激而已。但妈妈对孩子所犯的错不但没有进行教育和处理，反而让孩子把鸭蛋和烧鸡吃掉了，这就在无形中助长了孩子的气焰，以致到后来他变本加厉，终成犯罪。正是妈妈的“助纣为虐”、姑息纵容才把孩子一步步推向了犯罪的深渊。
在生活中，很多父母会认为，孩子犯了小错可以不闻不问，犯了大错再加以批评矫正。这是非常错误的观念，要知道“千里之堤溃于蚁穴”，“勿以恶小而为之”的道理。再微小的错误，也折射出孩子的态度和价值观出现了偏差，如果不及时予以纠正，往往会酿成大祸。
那么，当孩子犯下错误时，父母又该如何予以批评、教育呢？批评和教育孩子务必讲究语言、技巧和策略的把握，不能不分轻重，孩子是有自尊心的，我们批评教育孩子绝不能伤害到他们的自尊心，如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在，常对他们批评指责，甚至打骂，不注意给孩子留“面子”，不仅达不到教育目的，反而会大大刺伤孩子的自尊心，激起孩子的逆反和憎恨心理，促使孩子养成报复、自卑的不健康心理。这就需要家长朋友们学习一些语言技巧和青少年心理学方面的知识。
一天下午，一个不足十岁的小学生不听父母的话，放学后独自到一片树林里玩耍。
天黑了，这个胆小的孩子还没有走出树林，他怕遭到野兽袭击，就爬到一棵大树上躲了起来。父亲见孩子很晚还没回家，就沿孩子放学回家的路去寻找，在一片树林里，借着天空那微弱的星光，父亲隐约看见儿子正躲在一棵大树的树杈上。父亲没有马上喊儿子下来，而是假装没有看见，吹着口哨在离儿子藏身的大树不远处溜达。儿子听到父亲的口哨声好像遇到了救星，马上从大树上溜下来，吃惊地问：“爸爸，你怎么知道我在这片树林里呢？”“我是独自散步，没想正碰上你在树上玩耍呢。”据说这个孩子长大后进入军官学校深造，毕业后成了一名作战勇敢的将领。
故事中的父亲不仅没有因为孩子不听话而劈头盖脸地批评孩子，而且没有直接表明自己是特地来找孩子的，而是设计了一场“邂逅”，从而巧妙地照顾和维护了孩子的自尊心，所以成就了孩子以后的成功。但现实生活中，不注意保护孩子自尊心，导致孩子最终失败的现象也是司空见惯的。
小明的成绩一向都不错，但这次由于准备不充分，所以只考了68分，比平时差了一大截。他把成绩单交给爸爸时，爸爸一下火了：“你是怎么搞的？怎么这么不争气？才考这么点分！你真是个废物，以后还能成什么大器？”
后来，小明因为时常得不到爸爸的鼓励，成绩直线下滑……
美国有关教育部门经过研究评估后认为对孩子打击最深、伤害最大的话就是：“笨蛋！看你那熊样！”“我看你没救了！”“你再学也是那样！”“把你的嘴闭上！”等等训斥的话。这样的批评，久而久之，一个本来不错的孩子，会在一片指责声中，失去原有的上进心和自尊心，最终跌落谷底。“树怕伤根，人怕伤心”，自尊心是孩子成长的精神支柱，是孩子积极向上的基石，但是孩子的自尊心需要父母去呵护、去尊重。作为一个合格的父亲或母亲，应该用一颗爱心、耐心和恒心去保护孩子的自尊心，只有这样才能激发和调动孩子的自觉性、积极性，进而让他们不断克服缺点，改正错误，逐渐完善自我，成为一个身心健康和对社会有用的人。
8.要学会给孩子戴高帽子
——赞美和夸奖孩子的话，适度地说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，鼓励和赞美是催人奋进的战鼓，让人精神抖擞、奋勇向前。父母给孩子最好的精神补品就是鼓励与赞美，这也是比其他任何物质奖品都珍贵和有价值的礼物。
人类行为学家约翰·杜威说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”这在心理学意义上源于个体渴望得到尊重、渴望得到认可的精神需求，一旦这种精神需求得到满足，人就会充满自信和动力。
父母的一句鼓励和赞美，可以让孩子增强自信，内心产生进取的动力，这比十句批评数落的效果要强百倍。为了让您的孩子成为“人中龙凤”，每位父母都应该谨记：请不要吝啬您的鼓励和赞美，送孩子礼物，就送鼓励与赞美。
美国的父母就非常注重对自己的孩子和别人的孩子进行赞美和表扬，这在美国已经形成一种社会风气。
在餐馆用餐，当5岁的汤姆将自己盘中的食物吃得干干净净的时候，汤姆的爸爸妈妈非常开心地对他说：“宝贝，你今天可真棒，把晚餐吃得干干净净的。”而吃完饭出门时，当汤姆一人跑过去用力地推开门时，旁边的一位老先生微笑地对汤姆说：“小伙子，你可真能干！”汤姆晚上睡觉了，他安静地躺下，和爸爸妈妈道了晚安，爸爸妈妈对他说：“今天你的表现非常好，晚安！你一定会做一个好梦的！”
在美国，孩子的父母几乎每天都在对自己的孩子说着这些赞美的话语。对于别人的孩子，他们同样也用这样的言语去赞美他们。
家里朋友聚会，两个不到3岁的小男孩在客厅里玩耍，玩到尽兴处，竟拿着水枪往大人身上、屋里四处喷水。其中一个男孩的妈妈厉声呵斥：“快停下，怎么这么没规矩？”妈妈“呜哩哇啦”地喊了一通，两个孩子正玩得刹不住车，就像没听见一样，继续“打水仗”。
这时另一个男孩的妈妈拍了拍手，说：“我知道琳达和比德都是好孩子，知道在屋里不能乱喷水，看看谁是好孩子先停下来？哎，看琳达是不是最听话啊？快，比德也不能落后了。”比德犹豫了一下，还想喷，结果琳达抢先放下水枪，大叫：“耶，我胜了，我是好孩子了。”比德也赶紧放下水枪。这个妈妈马上奖励：“都是懂事的好孩子，来，阿姨领你们出去玩。”两个孩子高高兴兴地跟着上了电梯，客厅里终于安静了下来。
这就是孩子，表扬的力量总比批评的力量大得多。所以，父母面对孩子，要多多鼓励和赞美，这在孩子的教育上往往能收到意想不到甚至事半功倍的效果。
拿破仑·希尔的名字几乎家喻户晓。他是世界上着名的励志成功大师，他创建的成功哲学和成功原则激励和鼓舞了世界各个领域、各个角落的人，因此他被称为“百万富翁的创造者”。
拿破仑·希尔很小时母亲就去世了。有一天，他的父亲把继母领回了家。当这位陌生的女子进入家庭的那一天，拿破仑·希尔很担心她对自己的态度，就双手交叉着放在胸前，直立着凝视她，没有丝毫欢迎的表情。
父亲对继母说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”拿破仑·希尔永远不会忘记他的继母是怎样对待父亲这句话的。她把双手放在拿破仑的两肩上，温和慈爱而坚定地看着他的眼睛，说：“这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”
那一刻，拿破仑·希尔意识到自己将永远有一个亲爱的人。在以后的日子里，他愿意听从继母的教导，在继母的激励下，他努力去追求，做出伟大的成就，成为一个成功的人。
人，是一种喜欢被别人鼓励、被别人赞美的动物。心灵如玻璃般脆弱的孩子们，更需要父母的呵护与赏识。爸爸、妈妈一个鼓励的眼神，一句赞美的话语，就像是一颗自信、自强的种子，播撒在孩子的心田，伴随孩子茁壮而健康地成长。
在“赞扬教育”、“赏识教育”备受人们推崇的背景下，有很多家长认为对孩子的赞扬是多多益善、越多越好，所以不分场合、不分时机、盲目地对孩子大加褒奖和赞扬，殊不知，赞扬这东西就像珍馐美味一样，“不合理地进食”或“大吃特吃”也会“反胃”甚至“呕吐”，赞美和表扬运用不得当，往往会适得其反，引起孩子的“不良反应”。
梁杰就是这样一位母亲，她经常慷慨地对女儿进行赞扬。女儿今年10岁了，上小学三年级。各方面的表现都很不错，而且特别嗜好和依赖表扬。在家里，不管她做什么事情，如果梁杰或老爸不及时给予表扬，她就会非常不高兴，情绪一下子就从山顶跌入山谷。久而久之，梁杰发现，如果不表扬女儿，她干什么都索然无味。因此，他们摸准了女儿的脾气，平时动不动就表扬她，哪怕只是一件微不足道的小事，或者是芝麻绿豆大点的成绩也大加褒扬。现在，习惯了得到赞扬的女儿，根本无法接受一点点善意的批评。在学校里也是如此，明明粗心做错了题，老师点名提醒她，她的反应就异常的激烈，有时候甚至哭鼻子。这让梁杰夫妇非常伤脑筋：“难道是平时我们对她的表扬太多了？我们这样无原则地、没完没了地表扬会不会最终害了她？这可怎么办呀？”……
当前，很多家庭都只有一个孩子，父母们都把孩子当成“掌上明珠”一样呵护备至。因此，无形中父母总会对自己的孩子赞扬甚于批评，这与教育上所倡导的“赏识教育”在目标上是一致的，但在教育结果上却是南辕北辙。那么，怎样的赞扬才是恰到好处，才能收到预期的教育效果呢？
1.最好不要使用物质奖励的手段。物质奖励会使孩子过早地贪恋物欲，一旦养成习惯，如果没有物质性刺激，孩子就会很难接受教导，从而停止进步。
2.赞扬要先密后疏。在孩子形成一个良好习惯的初期，父母的赞扬要及时、经常，父母一旦发现孩子进步了，一定要抓住时机，多些赞扬。逐渐地，等到孩子在赞扬声中业已养成了好的习惯，就要减少赞扬的次数，并且要把握好赞扬的节奏，才能充分发挥赞扬的作用。
3.切忌赞扬过度。父母赞扬孩子时，把握好轻重。有些父母为了鼓励孩子，对孩子的赞扬太过夸张和张扬，这会让孩子产生骄傲自满或过分依赖赞扬的心理。对孩子的赞扬一定要适度，掌握好“火候”。
4.赞扬要具有明确的目的性和方向性。当孩子的某些言行得到了父母的认可和赞同，父母为了强化孩子的成绩，在赞扬孩子的同时，要有意识地教导孩子这样做为什么可取？将为孩子带来怎样的积极影响？让孩子明白了自己受赞扬的原因，即使父母以后不再对其加以赞扬，孩子也会自觉地把这种好的言行继续保持下去。
5.不要总用陈词滥调。日复一日地总是用老一套孩子都耳熟能详的词语来赞扬孩子，效果会好吗？他们可能都听腻了、听烦了！赞扬本身不是目的，它应该让孩子感到一种真实感，父母是真的对他们的进步予以了关注，父母内心的满意与口头上的言语必须一致。当然，父母也不必过分注重辞藻华丽，简单朴实、真挚坦诚、自然直接更能让孩子接受和认同。
6.公开场合的赞扬。有时候，父母让孩子在亲朋好友或大众面前展示他们的优点，并适时给予赞扬，会收到非常好的效果，这会引发他们的荣誉感，增强他们的自信心和自尊心。当然，这种赞扬一定要有分寸，不要让孩子感到不自在、不舒服。
9.孩子有很多话需要倾诉，父母应多聆听孩子的心声
——孩子心里的话，鼓励他大胆地说每个孩子都是天才，都是降临在世间的天使，他们的心灵有时候很脆弱，脆弱得像一面湖，一颗小石子就可以激起涟漪，脆弱得像一张纸，轻轻一触即会破裂，所以，有时孩子为避免受到心灵伤害，会封闭自己的心灵之窗，那么，其中有很多话就会被封存起来……
每个孩子都有他内心的独白，这些内心独白，有的是说给他们自己的，有的则是说给父母的，但由于种种因素，他们只能把这些话憋在心里，这有可能对孩子产生非常不良的影响。所以，父母应该尽力创造条件和机会，通过引导和鼓励，让孩子把这些话大胆地说出来。
有一次，一位励志讲师在课堂上给孩子们分享一堂叫作《人生价值》的课程，一个叫悦悦的12岁小女孩站起来说：“听完这个故事，我很有感触，我想说的是人生的价值，不在别人的口中，而在自己的心中。”
听完她说这句话，讲师的内心不由为之一震，在成人的课堂上，他曾经与很多的家长、老师分享过同样的课程，每个人都会有所感悟，但他从来没有发现过有一个人能悟得这么深，这么有见地，而且她只是个12岁的孩子。
只要父母能够停下忙碌，静下来倾听一下孩子的心声，就会发现：其实每个孩子都很可爱，都很优秀，都很卓越！每个孩子都是天才，只是等待着有人去发现和发掘而已。然而，很多时候，父母们都在忙于自己的事，根本无暇顾及孩子的内心世界，其实他们心里有很多话需要向父母倾诉，希望得到父母的理解、共鸣或支持。家长朋友们，请不要因为自己的疏忽和忙碌，而耽误了您孩子的成长，很多话憋在孩子心里，越积越多，会让他们幼小的心灵不堪重负的。
下面听一听这些孩子们的心里话吧。
“妈妈在我期终考试时，话特别多，每天从单位回到家，刚换上拖鞋，便询问我复习得怎么样。吃晚饭时还不停地唠叨。可是放了暑假后，她回来就忙这忙那，没有一点想跟我聊聊的意思，好像一下子变得无话可说了。”一位叫思悦的初中女孩用这样的抱怨，道出了她暑期遭遇的困惑。
其实，很多学生对暑假生活都有不约而同的感受：“太乏味了！父母与我们的交流沟通太少了。”一位曾想在暑期好好同父母“处一处”的初二男生，说起眼前的暑期境况，也不免有些神色黯然：“爸妈一回家就是烧饭，洗衣服，没有时间和我交谈。每当我一开口，他们便会让我一边去，少说废话，别耽误干活。我实在想不出什么办法让父母听听我的想法。”
还有一个初中毕业生，前些时候一直为升学考试而忙碌，如今总算考上了重点高中，父母感到非常满意，暑期为他开“禁”：可以每天看电视，并给他每天30元的零花钱，但就是严禁他走出家门。近日来，他电视是看了不少，但也觉得非常无聊、乏味。事实上，他更渴望父母回家后，能和他多说上几句话。可是，每当他要开口时，父母总会说：“小孩家，话这么多干嘛？”于是，他与大人交流的权利就这样被剥夺了。“妈妈非常清楚我喜欢吃什么菜，喜欢穿什么衣服，但却不知道我在暑期里需要什么。按理说，暑期有的是时间让我们彼此交流和谈心，可是直到现在，我们除了一块吃饭以外，几乎没有机会深谈。”
上述几个孩子的话，听起来很让人忧心，其实孩子最需要的并不是多少好吃的、好玩的，而是来自父母心灵的关爱，这种关爱是再优越的物质给予也无法替代的，它是一种心与心的碰撞和共鸣，它需要父母放下家长的身份，拉近与孩子的心理距离，真正走进孩子的心田。
某些时候，孩子可能慑于家长的威严，迫于各种压力，基于各种因素，不能直接面对面地向自己的父母诉说自己的心里话，即使父母想了解他们的内心世界，也存在诸多阻碍，这种情况下，单单依靠父母的引导和鼓励是不够的，还需要借助心理辅导机构或心理专家，通过他们的指导和帮助，采取一些必要的手段和措施，来“引出”或“套出”孩子的心里话，让父母从侧面了解他们的内心世界。
最近，南星街道水澄桥社区“多乐园”儿童健康指导中心内，“种”上了一棵“倾情树”，专门用来倾听孩子们的心事。
说起设立“倾情树”的初衷，南星街道计生科科长彭燕说：“树是‘十年树木，百年树人’的象征，儿童是祖国的未来，是需要我们呵护的花朵，他们的心理健康也是我们关注的重点问题，‘倾情树’就是为儿童开设的一个说说心里话的空间。当孩子不愿意面对面和父母交流时，任何时候都可以将自己的愿望、苦恼、快乐写在卡片上，然后悬挂在倾情树上。”
幼儿园的老师以及社区的心理医生和保健医生会轮流担任志愿者，定期对这些问题进行回答，也将这些问题的答案挂在树上，便于儿童得到他们所需要的答案。
如今，倾情树上，已经挂了许多小卡片。
“为什么爸爸妈妈要做这么忙的工作，没时间陪我？乐乐。”“这个社会是竞争的社会，爸爸妈妈不陪你，并不代表不爱你，爸爸妈妈是为了赚更多的钱让你过得更幸福。爸爸妈妈今后会抽出更多的时间陪你。”这是乐乐和她的父母挂在“倾情树”上的一段心里对话。
“今天妈妈又骂我了，其实她并不知道我所做的好事，就知道骂我，那生我又有什么用呢？苗苗”“妈妈肯定是爱你的，今后你可以主动跟妈妈沟通，如果妈妈批评你错了，会向你道歉的！”这是苗苗和妈妈通过“倾情树”进行的一次抱怨与道歉。
“我很爱吃肯德基，但妈妈不让我吃，这是为什么呀？”“肯德基是油炸食品，偶尔吃可以，经常吃不利于健康成长的。”
像“多乐园”儿童健康指导中心采取的这种方式就很有借鉴意义，这是一种父母与孩子进行心理沟通的间接方式，既避免了直接面对面沟通的某些障碍或尴尬（譬如孩子的胆怯、父母因碍于情面无法向孩子道歉等等），也让双方进行了有效的心理交流。
当今的社会，孩子是备受关注的对象，也是各种压力的“众矢之的”，他们幼小而脆弱的心灵承受着各方面巨大的压力，他们其实很累。作为父母，应该学着去做孩子的朋友，在心理上让自己恢复一颗“童心”，以孩子“同龄人”的身份去跟孩子沟通。
孩子的内心语言是他们的希冀和梦想的积淀，有很多可以成为他们进步的动力和努力的参照。作为父母，平时应该多多倾听孩子的心声，了解孩子真正需要什么，把孩子的心里话悄悄记录下来，用这些话去鼓励孩子成长与进步，这比父母告诉他们一万句“应该这样做，应该那样做”效果要好千百倍，因为这是孩子自己的东西，他们很容易接受。
那么，作为父母，应该怎样做才能打开孩子的心灵之窗，让他们主动说出自己的心里话呢？
1.把自己也变成孩子。
父母拥有一颗童心，像孩子的同龄伙伴一样与他们相处，这一点是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”的身份，像朋友一样去与孩子说话和交往，当你融入了孩子的世界，孩子才可能真正接纳你。
2.多抽出时间与孩子相处。
要真正了解孩子的内心世界，就要多跟孩子接触，从他们的言行举止中了解他们的思想、好恶、心理需求等等。
3.不要急于对孩子下指示和命令。
现代的父母由于忙于工作或应酬，在与孩子说话时，往往会急于表达自己的意见或指示甚至是命令，希望孩子能乖乖地照自己的话去做。所以，很多时候父母根本不能很认真地把孩子的话听完、听真，就已经收场了，这会让孩子感觉到与父母相处越来越不舒服，代沟越来越深，沟通越来越困难。
4.学会与孩子的感受“共鸣”。
当孩子受了委屈或打击、和好朋友或心爱的宠物分别时，他会很伤感，可能会哭大半天，父母在这个时候绝对不能烦他甚至凶他，也不能只是安慰他说“没什么的，坚强一些”，“这其实没什么值得难过的”等等诸如此类的话，这会让孩子觉得父母不近人情，一点同情心都没有，根本不懂他的内心感受。但如果父母这么说：“好孩子，很难过吧？我要是你，也会这样的！”相信会有不错的结果。
5.正确应对孩子的“潜台词”。
每当孩子提出问题时，父母应首先弄明白其真正的含意，并针对孩子的真正需要做回应。比如孩子问：“妈妈，您要不要去买菜？”这个问题真正的内涵其实是：“妈妈，我想跟您一起去买菜。”假如父母了解了孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去啊？”孩子听了一定会很兴奋。
6.尽量避免使用负面意义的语气。
对孩子说话，尽量不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“限你在三秒钟之内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你真笨”、“你无药可救了”、“你太废物了”等等带有命令、威胁、谩骂、侮辱性的言辞或语气。
7.学会经常变换新鲜话题。
跟孩子交谈不要总是“老生常谈”，否则孩子会失去兴趣和耐性。要经常变换谈论的话题，比如：“宝贝，猜猜今天我遇到了什么事？”“如果有一天，外星人真的来到地球……”等等，肯定会比“今天过得好不好？”“在学校乖不乖”更让孩子感兴趣。
8.经常带孩子到生活实践中去。
社会就是一个大课堂，教育源自于生活。父母可以多带孩子到大自然或社会中去体验生活，让他们观察身边的一花、一草、一木，车子的颜色、造型、品牌，行人的穿着打扮、言谈举止，乞丐的生活状态……并让他们学着对各种事情表达自己的见解和看法。这样，孩子的各种能力会自然而然得到提升。
9.尊重孩子的隐私，替他保密。
即使对于最亲最爱的父母，孩子仍有属于他们自己的隐私和秘密，特别是青少年时期，作为父母，要给孩子独立的空间，让他们存放自己的隐私和秘密。假如不经意间，父母发现了孩子的某些隐私或秘密，请若无其事，并替孩子保守好秘密，千万不要泄露给外人，否则，有可能极大地伤害到孩子的自尊心，也会让孩子失去对父母的信任。
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