人生是你自己的，没人有义务替你打理，也没人能够为你的人生负责，别人帮你是情分，不帮你是本分。

    没有多少人会感激你的善良

    妈妈无论如何都想不到，这两个她交了20多年的朋友，竟然对她拳脚相加。

    年轻时，妈妈曾在一家国企上班，后来国企改制后，原本可以留在单位的她为了义气，果断和朋友共进退，一起被下岗。妈妈常说：“这几个朋友，比我亲姐妹还要亲。”妈妈这句话的根据主要是她在离婚时，这些朋友给予她的日夜陪伴与照顾。从此，她便完全掏心掏肺地对待这些“雪中送炭”的好姐妹。

    她们关系确实好，至少在2014年以前，我一直这样认为。家庭之间的聚餐出游，碰到困难时的倾诉陪伴，总之，基于她们关系的缘故，我和妈妈的这些姐妹家的孩子关系也很要好。

    刚下岗时，妈妈经过了很长一段时间的挫折期：不断找工作，不断换工作，不断谋出路……直到她进了一家民营企业，并逐渐受到重视，进入管理层。

    妈妈是那种“你对我好一分，我回报你十分”的人，无论是感激公司给予的平台也好，为了对得起手上拿到的那份高额工资也罢，她很卖力地为老板打工。2012年，工资资金周转出现问题，老板让她去筹钱。

    原本是找贷款公司周转的，但是考虑到高昂的利息，有人给她支了一招：不如你去跟朋友借，与其让贷款公司赚这笔利息，不如稍微降些利息，让朋友赚这笔钱，同时公司也省了一笔开支。

    当然，也有人提醒她说：万一有风险呢？可她总觉得自己就在公司，也分管财务，公司的经济状况，心里很清楚，能够把控住这个风险。于是，她不仅把自己家里所有的积蓄都放进了公司，还将家里的房子做了贷款抵押，每个月赚利息差。

    如意算盘确实打得不错，在2014年内，她就凭借这笔投资，硬是赚了她可能打工十年也赚不来的钱。当然，赚钱的也包括她的这些好朋友。这是她最得意的时候。因为帮着大家一起奔小康，亲戚朋友与我们家走得更近了。

    周边人看她赚了钱，分外眼红，于是又有朋友的朋友将钱放进他们公司，这个雪球越滚越大。

    可是，投资都是有风险的，高收益的背后就意味着高风险，这是一个大家都懂的道理。2014年末，妈妈公司的资金链突然断了，公司没有办法支付这笔利息，本金更是没有办法一时间拿回来。

    这时，妈妈的朋友便开始发疯般地找到她。各种难听的话、恶毒的诅咒从这个时候开始，便成了我们家的稀疏平常的“拜访”用语，更有甚者直接拳脚相加，这其中变脸最快的，也就是妈妈那几位相处了几十年的“好姐妹”。

    于是，我们几家从朋友便成了仇人。

    其实，发生在妈妈身上的故事并不罕见。有个这样的新闻：一个馒头店主，看到很多环卫工人和流浪汉吃不上热乎饭，开办了“爱心馒头”，免费送热乎馒头。可是时间久了，这些流浪汉便开始说：“我不要馒头了，你退钱给我吧。”更有甚者在店主停止免费送馒头后，大闹馒头店，或污蔑栽赃，或破口大骂。

    这样的例子多不胜数，无需再举，静下来想想，也许你很容易就能在身边找到对号入座者。其实，这个世界就是这样，没有多少人会感激你的善良。当你一直对某人好时，他就会下意识地认为，这是理所当然，于是欣然接受；若你有一天停止了此前的恩惠，他甚至会认为你剥夺了他本应拥有的东西，而对你恶语相向、恶意攻击。

    永远记住：斗米养恩，担米养仇。

    我想跟你谈个道德

    2015年的新闻回顾里，一定少不了8月12日晚上发生在天津塘沽的大爆炸。

    媒体人总是最早嗅到新闻的，事件发生的第一时刻，朋友圈就不断更新各种消息，同时伴随着各种情绪表达，说辞主要分两类：一类是各种保佑平安的祈福，另一类是各种“专业人士”的各种质疑声和讨伐声。

    首先被讨伐的自然是天津媒体。“评论大咖”曹林三年前的一篇名为《天津：一座没有新闻的城市》又红了一遍，而诸如“全世界都在看天津，天津在看动画片”这类的文章更是刺激了很多人的G点，各种转发。最初，看到这样的文章，我并没有任何表示，反正每一次事故后，都会有各种质疑的声音，但当这种声音都完全挤爆朋友圈和微博时，甚至有些媒体人都以此做文章时，终于我有些按捺不住了。

    我在朋友圈写道：“天津本地媒体能说些什么？相较于某些编辑坐在办公室里上着网就能凑出个整版，有些记者可能早就到了现场却被撤稿，忙活了大半天最后一个字也没有发，到底谁有资格指责谁？网友吐吐槽也就罢了，只是不明白为什么明明都懂的一些媒体还以此作文章。”干过媒体的都应该心知肚明，本地媒体这时肯定是宣传戒严的时候，尤其是电视台和主流报刊，都在等上面的消息。

    我有一个微信群，这天也是炸开锅。有人转了条信息在群里，大致内容是“天津怎么了，东莞怎么了，北京又怎么了，这24小时，不太平啊，为伤者祈福……”，于是有人跳出来了，说“明明是灾，何来福之说，别再祈福了……”然后，双方都各不退让，最后吵得不可开交，于是，我退群了，所以具体的内容，也没办法完全写下来。

    而这样的剧情，大概在每一次的天灾人祸发生后，都会上演。而我总觉得，这世界本身就是多元的，有人就是玛丽苏的性格，有人就是天生清流做派，只要他没有伤害到你，影响到你，他用他的方式表达对这个世界的同情之心、理解之心，抑或是表达批判，都是应该得到理解和尊重的。如果你看不惯不看就好，你不喜欢这个人拉黑就好，何必一定要打个你死我活？

    什么是道德？借用罗振宇的一句话：“道德这个东西不是爷爷奶奶、祖宗老师说了，就是我应该遵守的道德，如果强制他人就是不道德，如果我没有强制他人，我在我的自由意愿下进行选择，只要没有影响到其他人，这就是道德。”

    圈子不同，融或不融？

    有篇名为《圈子不同，不必强融》的文章火得是不行不行的了。作者无非是说中了很多年轻人的生存状态与心里的纠结：为什么我怎么努力也不讨人喜欢？面对和自己不一样的人，到底要不要努力讨好？生存在这个哪儿都是人情的社会，不讨好别人，是不是就无路可走？

    说说我的故事。我是一个其貌不扬的人，虽然说不上让人看了想吐，但绝对和漂亮扯不上边；我也没有显赫的家庭背景，在很小的时候父母就离异了，在某种程度上，我甚至有些自卑。

    总之，小时候，我几乎没有什么朋友，大家都不爱和我玩。好在还有X小姐。

    X小姐是我的发小，我们既是邻居也是校友，我们一起上下学，一起吃零食，形影不离。同时，她有很多朋友，跟她在一起，我感觉我也是其中的一份子。为着这种虚荣心，我紧紧地跟着她，死心塌地地跟着她，就像奴才护着主子一样地讨好她。

    在很长一段时间里，我也认为，她是真心把我当朋友，这一切让我感到很心安。直到小学二年级的一个中午，这一切都变了。

    那是一个秋天的中午，我们依旧约好一同回家。放学的路上，人流量很大，摩肩接踵的，我们小小的个头，好像被踩死了，也不会有人发现一样。

    校门口总是有很多小货摊，有的卖文具，有的卖贴纸，还有的卖小玩意。X小姐突然指着一张贴画对我说“我想要”。

    “我没钱。”我说道。当然，除了真没钱之外，更重要的是，我内心坚定以及肯定，这是不对的行为。

    “不行，我就要，你去偷吧，要不然我就不跟你做朋友了。”

    这可把我吓坏了，她可是我最好的朋友。于是，我就伸出了第三只手。

    大概我天生就不是偷窃的好手——被摊主逮了个正着。摊主是个六十来岁的老人家，她对我不依不饶，一定要我付钱，大概也就五角钱吧，但是我没有，我一分钱也没有。

    窘迫、后悔、懊恼、绝望、无助……真恨不得这个时候有个地洞让我钻下去，或者这个时候有个天使来救我，至少X小姐应该挺身而出！但她跑了，跑得比谁都快，人群中再也没有她的身影。

    后来的事情，由于时间久远，我也记不确切，总归我还是回到了家。

    X小姐的临阵脱逃，让我一直耿耿于怀。而在很久以后，我才明白，这其实是我自己的原因，明明我跟她价值观不同，明明我并不愿意去偷窃，可是就为了能有这么一个朋友，我放弃了自己的底线，做了违背道德的行为，最后换来的，也是被朋友遗弃的下场。

    一个人愿不愿意和你交朋友，其实和你是否“配合她（他）”，并没有直接关系。当然，这个道理，我也是经历了很多之后才明白的。

    站在高处，才有话语权

    由于父母离异的缘故，从小到大，妈妈跟我说的最多的一句话便是：“你是妈妈的命，你一定要成才，能帮妈妈扬眉吐气。”于是，一方面，我为自己的家庭自卑；另一方面，又极其希望别人能够注意自己，希望自己能有一番作为。

    对于学生而言，引人注目的最实际的实现途径就是考第一名。当然，第一并不是那么好考的。我所在的中学是省重点，而我所在的班级更是重点班，小升初就特别难考，据说是全市挑出来的200名学生，所以个个都是人精。

    在这种班级，竞争特别激烈，老师成天看着的也只有排名表，而我在班级的排名大概在20名上下，所以，像我这种成绩不是很好的同学，自然也就受不到老师的重视，以及同学的尊重。

    至今依旧记得一件事。初二的时候，数学老师在班上布置了课堂习题，课后需要交上去。我很认真地做完了，上交给小组长。小组长是一个很调皮，但自认为很聪明的男生（当然这位数学老师也同样这样认为，因为她认为调皮的男生都是聪明、智商高）。这个男生，反正不太瞧得上我，所以在我的作业纸上，打了一个大大的×！

    顿时，我就哭了，那个气啊，他凭什么在我的作业纸上打×，他又不是老师，况且，我认为那道题我是做对了的！我不服气，告到老师那里去了，结果呢，这位数学老师明显偏袒他，不但不批评这位男生，反倒不屑地对我说：“嗯，你是做错了嘛！”

    大概就是这件事，让我彻底对这个社会失望：因为老师不是公平的。从这个时候，我就知道，什么事都得靠自己，只有你强大了，别人才会瞧得起你，你才会得到尊重。

    很快，我的成绩变得好了起来，尤其在高中。虽然我没有进入到最好的那个班，但我所在的班级也是重点班。自打高一起，我就是班上的第一名。

    第一名就是好，老师重点培养，同学也跟你处得火热，那时，我不仅是班上的学习委员，还是学校的团支部副书记。但可能因为经历过初中的那段日子，我知道，无论是看起来的好人缘，还是老师的表扬，都只是因为，我是第一名。所以，我对成绩看得更重了，我把所有时间都花在了做题上面。

    高一的一个暑假，班主任把我喊去办公室，送了我一大摞习题集。我一看，吓呆了，全是高三的复习用书。他对我说：“这些书就送给你了，好好干，这个暑假先把高二高三的内容自学完，以你的成绩和智商，拼一拼清华没什么问题的。”

    老师对我的鼓励，成为了我日后的动力，同时也变成了我的负担。当然，从现在看，负担更多。我高考成绩并不如意，离老师定的目标差得太多太多。

    扯得远了，其实说这段经历只为了表达一个主题：只有在你做出成绩的时候，才会得到尊重，否则连开口为自己辩护的资格都没有。

    别人帮你是情分，不帮你是本分

    QQ上有加过一个姑娘，不记得是怎么加上或者被加上的，我们素未谋面，但却算是联系多的QQ好友之一。

    大多数时候都是她来联系我：“你好，我有一篇稿子想要投，你能不能帮我改一下，我没什么经验。”“你好，我也想在杂志上发稿，你能不能帮我指条路？”“你好，我今年大三了，我们暑期要实习，你能不能帮我介绍实习？”“你好，我实习单位的电话找不到了，你能不能帮我找一下？”“我男朋友和我分手了，我还是很想他，你说我要不要联系他？”……

    每次找我，她总会有一大串问题要问我。说实话，我并非是那种冷漠的人，某种程度上，能帮到别人，我会很开心，至少说明我是一个对别人有意义的人。但是，对于她，越到后面，我越是不愿回复。

    我和她应该说是没有什么交集的。她平时也不会主动问候我什么的，一发来消息，一定有所求，而且每条消息之前也不会有任何的寒暄，直入主题，直接发问，语气也并非客气。这让我对她有了很不好的印象，似乎是我欠她什么，必须回答她一样，我也没有收你的钱，也不是你的老师和顾问，连你朋友都算不上，凭什么要成天义务做你的顾问？

    再来说说她每次问我的问题，都是那种并不需要多少思考就能够得到答案的。举个例子，有一回她找到了实习单位，但她不小心弄丢了单位的电话，她又跑来问我：“你能不能帮我找个实习，我之前找到的那家公司的电话不见了。”我靠！我看到了之后真是气不打一处来，你是90后，互联网的原住民，难道你不会上网搜这家公司吗？公司网站上怎么也会有联系电话嘛，这种问题也要拿来问人，很明显，是根本没有经过大脑思考。

    进入实习期后的一天晚上，她又发来一长串的消息。我一看，是一条新闻稿，当时我正在值新闻夜班，实在顾不上帮她看稿子，就直接跟她说了句没空。结果她又说“你就帮我看一下嘛，反正也不长！”这让我心里很不舒服，说白了，你在媒体实习，本身也有老师带，完全没有必要让我来修改你的稿子。当然，她也很有可能是因为担心自己稿子写得不好而被自己的老师批评，可是谁没有第一次呢，批评也是种学习，为什么没有办法去正视呢？

    她总说希望也能在杂志上发表文章，问我是怎么做到的？我就将自己的写作之路跟她说了一遍，并介绍了几家上稿比较快的报纸副刊邮箱给她，同时嘱咐她平常要多看这些报纸杂志的用稿风格，模仿着来写，先挑简单的来，这样容易上稿，也能给自己打打气，有利于长期坚持下去。她倒好，第二天就跑来告诉我，自己投了一篇稿，怎么编辑没有回复！我脑袋上立刻浮现了一排黑线！这姑娘也太心急了吧，才一天而已，编辑可能还没有看见你的稿子，就算看见了没有回复，也没有什么值得大惊小怪的好不好，毕竟你才刚刚开始写作，被拒绝也是很正常的嘛！

    姑娘也偶尔会发来几篇她的稿子，让我帮她先改改。我本着认真负责的态度准备好好看时，却经常会看不下去，如果说语言流畅和思维逻辑缜密是需要慢慢积累的话，错别字总该能自己发现吧，而她发来的稿子总是错字连篇！

    说实话，像姑娘这样的人真的很难让人喜欢，也很难让人心情愉悦地帮助他们。他们总是用一副全世界都欠了他们的态度来要求别人照顾他们，指导他们，帮助他们；他们总是理所当然、心安理得地接受这一切；即使是动动手指，就能完成的任务，就能解决的问题，他们也宁可坐着等人家来替他们解决。

    说白了，这类人就是伸手党，总想着不劳而获，他们不愿意思考，也不敢做决定，因为他们害怕承担相应的责任。他们希望有个人告诉他们应该怎么去做，然后按部就班完成就好了。如果有一天活得不好，他们也可以把这个错误归咎在别人身上，自己少难过一些。

    当然，人生不可避免地需要发问，毕竟我们走过的路有限，我们总希望借助前辈的力量让自己走得更远，正如人类的所有进步都是建立在前人的基础上的。可是，发问也是有前提的。比如说，你不了解某件事，你完全可以先自己搜集资料，把一些基础性的工作做完，实在有一时解决不了的高级问题再拿来问别人，这样别人才更愿意回答你的问题，同时你在主动追寻答案的过程中，自己解决问题的能力也会得到提高，对于问题的认识程度也才会更加深刻。

    人生是你自己的，没人有义务替你打理，也没人能够为你的人生负责，别人帮你是情分，不帮你是本分。

    你为什么注定不幸？

    读大学时，我在一家辅导学校做过一段时间小班英语教师，学生都是些高中生。

    我带的这个班，成绩都算不上太好。一张150分的高考卷，高二水平的他们，最高的也只有九十来分。上课时，学生们也多不用心，有人是偷偷玩手机，有人是偷偷写作业，反正基本上都是人在神不在。

    我也只是个大学生罢了，来辅导学校兼职就是图点生活费，这帮学生给不给力，于我关系也不大，只要我认真备课、上课，对得起自己就行。

    但有一个姑娘，却给我留下了很深的印象。她是唯一一个上课提前到，且是每次都提前到的学生，上课时她也多半会认真记笔记。

    终于有个听课的学生了！不当老师不知道，做了老师之后才明白，学生愿意听你的课，对于一个老师而言，是多么大的鼓励！这是一种复杂的感受，有人信你，敬你，尊重你，让你感觉到了自己存在的价值。

    我当时想，我一定要好好帮帮这个姑娘，努力的学生，就应该考出好成绩！当时做摸底测试时，姑娘的分数只有七十几分，听力、阅读都不是很好。我了解到，姑娘在念高中前，一直在乡镇上的学校念书，老师自己英语发音也带着浓浓的本地口音，所以姑娘的基础也就没打好。到了高中，上的也是该市一所普通的中学，学习氛围不太好，老师也不太愿教。难怪这么听话好学的姑娘，成绩一直提不上。

    据说，姑娘家挺有钱的。父亲虽然没太多文化，但是碰上了改革开放的好时机，淘到了一大笔钱，但因为重男轻女的缘故，从镇上搬来城市后，独独把姑娘留在了老家，让老人带，直到姑娘念了高中，才接回身边。

    “你别着急，现在来，一切还来得及。”一天晚上，上完课，我把姑娘留下来，对她进行一对一讲解，“听力部分，你现在想要快速突破最好的办法，就是每周背一套题，把一套真题的听力原文给背下来，培养语感，其实考试内容都是万变不离其宗的，你背上了七八套题，听力也就差不多了；阅读部分，要多做题，因为这是有做题技巧的，你现在就是要把这些技巧给用熟练了……”姑娘听得很认真，我说得也很带劲。

    姑娘的成绩，虽然一直也没见到显著提高，但我能明显从她每次做题的思路上，看出进步。直到有一回，姑娘考了101分。我正准备表扬鼓励她时，她却有些脸红，不是紧张，而是慌乱的红。

    “我把好运气都用完了，高考怎么办？”姑娘居然向我提出了这样一个问题。

    “什么叫做把好运气都用完了？”我有些诧异于姑娘的想法。

    “我是不可能考出这么高的分数的，如果我现在就考了这样的成绩，就等于把我积攒了这么久的好运气都给用完了！”姑娘小声说。

    我对姑娘的神逻辑表示不能理解。我只听过人家说“否极泰来”“破财消灾”“坏运气走了好运就要来了”，还是头一回见识到反过来的逻辑。我意识到，在姑娘的潜意识里，自己就应该是个“差生”，自己就应该是“不能考好”的，自己就应该是“倒霉蛋”，一旦有任何好事发生在自己身上，她都会惊慌失措，担心马上将有大难来临。

    最后，高考成绩还果真是如了姑娘“所愿”，分数依旧不尽理想。

    恐怕我这辈子也不会再做老师，师生一场，她毕竟是我人生中难得的学生，我们一直保持着友好联系。

    高考后，家里花钱让她读了个民办大学。在念大学期间，她交了一个男朋友。姑娘给我看过这个男孩儿的照片，又高又帅，确实不错，据说，也对姑娘很好。但姑娘又慌了。

    “姐，你说他什么时候会和我分手啊？”姑娘发来信息问。

    “你怎么会这么想？”

    “我不可能遇上这么好的男孩子啊，我长得又不漂亮。”虽然看不到姑娘的表情，但我分明感受得到她怯怯的心理状态。

    “你哪里不漂亮了？每个人都有自己的特点，人家兴许就是被你的磁场吸引了呢？”

    姑娘没有回我。但后来，姑娘果然又真的分手了，只不过这次是她自己提出来的，理由是：“我想将我们结束在最美好的时候。”

    我晕！姑娘真的是成天都有“不幸妄想症”。

    工作后，姑娘找到了一份文秘的工作。因为公司不大，姑娘接触老板的机会很多，老板对姑娘的工作态度很满意，准备提升她做办公室主任，她又慌了：“我要不要接受老板的好意？会不会升了职之后就没有好运气了？会不会做不好让老板失望？老板会不会一直这么信任我？”

    截止目前，姑娘一直抱着这样的生活态度继续生活着。最后一次听到姑娘的消息，是她离婚了。

    那是一个冬天的晚上。我正准备睡觉，拿着手机刷了一下朋友圈，看见姑娘的状态：人生若只如初见。

    我本能地意识到姑娘情绪不好，便留言：怎么了？

    姑娘回复：离婚了。

    看到姑娘的回复，我愣了许久，硬是没缓过神来。她刚结婚不到两个月啊，难道现在的年轻人都流行闪婚闪离吗？

    于是，我私聊她，问了问详情，想适当给予些安慰的话。姑娘告诉我：“他发现我跟以前的男朋友在一起时就发生了关系，我们吵了一架，我知道他想离婚，只是不好直说，怕我不能接受，所以我就自己提了。”

    我说，男性有处女情结可以理解，也许只是你们闹一闹，他不一定想离婚的。姑娘却说：“我早就知道，我不可能拥有幸福的生活的，从小就是这样，没关系，我能接受。”

    姑娘的“注定不幸论”又出现了。我不知道是不是童年缺乏父母关爱的缘故，姑娘一直告诉自己，“我应该是不幸福的，我应该只会有苦难”，我不知道姑娘是否因为童年的遭遇而内心总是缺乏安全感，所以恐惧替代了她对幸福的期待与感知。但我知道，如果姑娘这种心态一直持续下去，她的人生也注定和她认为的一样不幸，这就是心理学上所说的“墨菲定律”——你担心某种情况发生，那它就会发生。

    但愿，能有一天听到姑娘说，“我应该是幸福的”，我相信那时的她一定会笑如春风、面若桃花。

    芥蒂起于妒忌，伤害源于了解

    经常采访到这样的新闻：“×××被杀，凶手竟为熟人！”“女子数万现金被盗，嫌疑人竟为女子闺蜜”“未成年人拐卖，超八成熟人作案”……

    每每看到这样的案件时，总会不寒而栗，真是防不胜防！

    从小，父母就告诉我们不要和陌生人说话，现在看来，比陌生人更可怕的反而是你的身边的朋友，而伤害你最深的也往往是你最信任的人。

    大学时期，我曾经有个很要好的朋友。她蓄着乌黑的长发，娴静少言，声音温柔，情感细腻，她说自己很内向，只有我这么一个朋友，希望我也能把她当好朋友。

    她对我的确很好，心灵手巧的她总会在各种节日送我她亲手做的小玩偶，我熬夜学习长了痘痘，她会特地帮我买各种中药，我们彼此有着相同的爱好，所以我们总是形影不离，我们一起去图书馆，一起去餐厅，一起参加社团活动。

    虽然她总是在我面前说，自己是多么不懂表达，多么不擅人际，但我总觉得她也并不像她所描述得那般不谙世事，也并不是完全不会与人相处。至少，她会握住我的手，紧紧地对我说，要和我做好朋友，这就说明她是会表达情感，至少她总是会给我带来各种小惊喜，这也说明她也非常懂得该如何与人交往。总之，相比那些自诩善于交际的同学来说，她并不差，甚至还胜于他们。

    我喜欢这个姑娘，因为她的才华，因为她对我的好，反正我也下定决心要对她好。

    我们加入了同一个社团，换届选举时，我们都是候选人。一天中午吃过饭，我们在校园里打转时，她突然对我说：“我（参选）就是来打酱油的，我一定会支持你的，我很看好你哦，加油！”

    我想大概她是怕和我一同竞争，会使我不舒服，便对她说道：“放心吧！我们一起竞争很好啊，反正无论是你当选还是我当选，我都会很开心的！”

    看她脸上的神色依然有些凝重，我突然大声说道：“××，我可不会让你的哦！你要小心！”遂做了一个鬼脸，冲她笑道。

    说心里话，当时确实没有把她当作我的竞争对象，一来因为她是我的好友，二来我的呼声一直比较高，在很多人眼里，我的确是候选人的不二人选。

    不过，最后我落榜了，而她击败了所有候选人，成为了新一届的社团负责人。

    我承认，这个结果让我有些受挫，心里也难免失落，但我仍然祝福她，由衷地祝福。我在学校餐厅买了一个小蛋糕，准备去她宿舍，为她打气，因为她总说自己气场太小，很难管理一个组织，我私下揣摩，这个时候的她一定是既意外地欢喜，又暗自担心自己的能力。

    很不巧，在她门口，透过虚掩着的门，我听到了这样一番对话：

    社团一个成员：“你跟她关系这么好，你当选了，会不会影响你们之间的关系啊？”

    她说：“她爱怎样就怎样吧，你也不知道她平时有多自大，好像什么都应该是她的一样，从来没有考虑过别人的心情。早就受够了她！”我愣住了，怎么也不会想到朝夕相伴的好朋友竟然认为我是这样的人，竟然背着我，在一个不太熟的人面前如此说我！

    后来，我退出了社团，而她也因为社团工作忙，和我越来越疏远。意料之外，却也情理之中的是，社团在她的带领下越办越好，她是一个出色的管理者！

    因为她的强硬做派，有些小学妹受不了便也退了社团，其中有一个学妹找到我说：“早知道就投学姐你的票了，当初××说了你不少坏话，我们还以为你是那样的人，所以我们才投给了她。”

    小学妹的补刀，让我更加心痛。我依然相信，朋友最初要跟我做好朋友的心思一定是真的，因为一个人要装是很难做到那样付出的。但我至今依旧不明白的是，她是从什么时候开始对我心生芥蒂，她是从什么时候开始在人前人后满口都是指责我的不是。

    自此之后，我很难再对人不设防。突然间觉得那句广为流传的“防火防盗防闺蜜”说得真对！突然间觉得那些宫斗剧也并非瞎掰乱造：往往伤害你的人就是曾经跟你最要好的姐妹。

    细细想来也没有什么奇怪的。芥蒂往往起于妒忌，伤害往往源于了解。

    你们性情相投，喜好相同，所以往往都会喜欢同一事物、同一个人，于是便有了妒忌，有了闺蜜挖墙脚的故事。

    你们彼此旗鼓相当，所以你们其中一人飞黄腾达，另一人都会容易嫉妒，就好比你不会妒忌范冰冰长得漂亮，因为人家天生丽质，而同你一起长大的小花突然变成了大美女，你就不舒服了，因为她原本和你一样。

    你们彼此了解，所以一旦要伤害，往往发力最准，伤害最深，因为你所有的要害她都一清二楚。

    其实人就是这样，往往我们不是见不得人好，只是见不得身边人好。

    还是那句老话，害人之心不可有，防人之心不可无。作为朋友，我们每个人都应该时刻提醒自己，不要因为妒忌而心生怨恨伤害别人，也不要因为关系亲密而对朋友全心信任，更不要在自己得意之时，忘记了他人的失意，忽略好友的感受。

    那个雨天，没人替你打伞

    那是一个雨天。

    我记得那天下午，因为不停呕吐而失眠了几个晚上的我，精神很糟糕，但那天下午依然有工作，要去一个距离市区很远的地方采访。采访形式并不辛苦，只是坐在会议室听人家开会，然后发个通稿，可即便是这样，那个下午我都煎熬万分。

    肚子疼得实在不行，胃里就像有一滩死水，上不去也下不来，我握紧拳头，神色惨白。周围的同行记者，大概也是看见了，便询问了一二，我客气地说：“没事，就是反胃。”

    我承认，我这是女孩子天生的矫情毛病又犯了，就是希望人家多问两句，多关心两下，可是期待落空，人家就当你没事，不再问了。

    采访的地点离市区有点远，即便是坐地铁也要一个半小时才能回去，且中间有一段不短的步行距离。朋友是开了车来采访的，我以为他会顺路稍我回去，可是又是我想多了，人家根本也没提，于是我便自己在人迹稀少的郊区独自走到了地铁站。

    路上，手机响了，一看，是单位领导的电话。

    “这两天可能采访有点多，要辛苦一下了……”领导开始给我布置接下来几天的工作安排。

    “不好意思，我刚好想请假。我身体有点不舒服。”

    “那怎么办呢，我们这边人手也不够，你能不能先撑一下。”

    “其实昨天我就不舒服了，我以为我可以撑下去，可是今天下午我就觉得实在不行了，能不能请一下假？”说这番话时，我心里有些怨怼，抱怨领导不体恤员工。

    “行吧，我尽量安排其他人……”虽然事情的结果是领导确实给了我一天的假期，但当时的回答却不明确，我即使在家里休息也随时待着命。

    不过，话说回来，我是能够理解领导的为难的：一来当时单位确实缺人，二来她也刚调来我们部门不久，对工作并不熟悉，同时也希望一来就能把事情做好。她会做出这样的决定，说出这样的话，站在她的角度一切都是对的。况且，她又不是我，她自然也是不能了解我有多疼。

    就像电视剧里的必备情节一样，此时的天空一片灰蒙，一场滂沱大雨即将到来。果然，下了地铁后，路上一片积水，天空依然下着大雨打着响雷。

    地铁站离家里还有小点远，下班高峰期又恰逢雨天，打车是很难的了。在地铁上时，同事就打来电话希望能早点出稿以便在当天晚上的新闻中就播出下午的采访内容。

    既然是已经答应的工作，突然变卦自然不好，毕竟人家编新闻也是预留好了时间的。为了不影响工作，我只能选择冒雨跑回家。

    回到家，火急火燎地把工作做完后，也吃不下任何东西，就躺在床上了。人空下来，注意力才又集中在了疼痛上。这时，我突然发现，自己的肚子如同刀绞一般，正把我整个人撕裂开来。突然间，一种说不出的难过顿时涌上心头，眼泪哗的就流了下来。

    那时，心里就想：独自一个人在异乡，没有人会关心你，也没有人会在乎你。和你有交集的人，只不过是为了完成各自的任务罢了。当然，这个世界原本就应该是这样，大概根本也不会有人在意你的死活。或许有人经常给你短信问候、节假祝贺，可那只不过是人际交往中简单复制粘贴后的群发罢了。不必对他人的这种行为感到有所不适，你我不也一样吗？我们的时间都是有限的，哪有那么多功夫去理会他人的死活。

    经常会看到有人在微博或者贴吧上直播自杀。说白了，无非是想得到他人的关注，他们也期待对方会来劝解他们。记得有一则这样的新闻：有一个月薪一万五的男孩，在天涯论坛直播自己的求死情形。他写了很多，包括他生活有多么不如意，世间没有人真正关心他的死活，他对人生感到如何失望，他要怎般怎般地去死……不过，他还是留了自己的门牌号码，大概在死前希望能够得到某些人的挽留。但他很不幸，直到论坛版主报警，直到警察闯入房子，他已经在天花板上吊，停止了呼吸。

    人大概都是如此矛盾的吧：一方面是真心生无所恋，一心求死；另一方面又希望得到关心，有人挽留。

    男孩在死前极力想告诉世界一些关于他的无奈与呐喊，但他可能永远不再有机会知道：即使他成功自杀了，即使他的死亡成为新闻热点素材，但对这个世界却没起到一丝一毫的改变。甚至至今，能够想起这则新闻的人估计也寥寥。

    记得李欣频曾经说过：“人在最痛苦的时候，在你身边的只有你自己。”就是这样，不管你是公诸于众的死还是悄悄的死，不管你是笑着死还是伤心地死，是因为谁而绝望又是为谁而死，会在意的人终究无几。

    所以，面对无法承受的生活时，我们当然可以选择死，但死了对这个世界不会有任何影响，可是只要你还活着，那么一切都还有可能。

    正如电影《荒岛余生》中的一句台词——主人公在因飞机失事掉落到一个荒芜的小岛中，一时间他一无所有，可是尽管处境如此绝望，他依旧对自己说：我不能停止呼吸，因为明天，当太阳升起来，谁会知道潮水能带来什么？

    的确，你有千百种理由去死，但请你为了一种理由而活：那就是去寻找可能性。

    没有谁，天生就该成为冤大头

    阿楠在他的电台节目中讨论：“你有没有爱请客的习惯”。

    这根本讲的就是他自己好不好！突然，想起和阿楠在一起的时候，便拨了电话过去，在节目中和他聊了起来。

    阿楠是我曾经的一个同事，也是那个总是抢着买单的同事。起初，我非常不好意思，也私下揣摩着，是不是阿楠他客气，所以每次都买单，也许他也期待在他掏出腰包结账的那一刻，也会有人站出来，然后英雄一般地大声说道：“哥们儿，这餐我来！”

    我想成为这个拯救阿楠的英雄。于是，我会主动提出请阿楠吃饭，借口是让他陪我。他好好地答应，也好好地赴约，可是在买单的时候，他却依旧总是把我拦到一旁，自己掏了腰包。

    此后，我来抢单便成了一种仪式化的客气，因为从来我都没有真正买过单。我心里有些过意不去，便买了一些小礼物送给他，可是他又总会送一样更高大上的礼物给我。

    阿楠这样的男生，大概会让很多女生喜欢，只可惜他不喜欢女生，否则他还真是会有诸多艳福。也许正是因为这样的原因，我便更加放心地和他相处，甚至独处，他对你毫无所求，也没有任何目的，就是单纯地和你交朋友，对你好，照顾你，在你身边陪伴你。总之，阿楠陪伴了我所有没有情人的情人节，是真正的传说中的蓝颜。

    当然，阿楠不单对我如此，对所有朋友几乎都是如是相处。后来，我甚至在想，他是不是就是喜欢买单，他是不是就是天生的冤大头，最后，我便也习惯了，他来买单。

    直到，阿楠做了这期节目。阿楠说，请客这件事，也是分场合、分情境，分心情的。他也有过不想买单的时候。

    他说，他曾经参加过一次由他人发起的朋友聚会，大家吃得high，玩得high，就是没有人提出要结账，直到饭店打烊，服务生要清人时，这时的旁人便该上厕所的上厕所，该打电话的打电话，“总之，就没有人做那件该做的事”。

    阿楠说，这一餐他其实并不打算买单的，至少不是心甘情愿地想要买单，可是当时场面尴尬极了，服务员看着自己，自己看看周边，但周边没有人，于是他只能默默地爬到收银台做了他常做的事。

    阿楠在节目中问我，如果我碰到这种情况，怎么办？我说，那我也耗着啊。阿楠说，那多尴尬。我说，既然他们都不觉得尴尬，你也没有必要顾及他们的情绪。

    “好吧……”阿楠竟然接不上话。也是，我能理解阿楠此刻的感受，从来都是结账的那个人突然有一天不想买单了，但所有人却认为这件事应当由他来做，他也只能碍着面子继续做下去，毕竟他是脸皮如此之薄的那个人。

    事实上，我也是脸皮极薄的那类人。如果场面十分尴尬，我也会尽量照顾别人的情绪，而勉强做自己不愿意做的事情。直到认识了一个女生，她彻底改变了我的人生观。

    姑娘是93年的，2014年毕业，在一家公关公司工作。刚进公司的时候，她和同期招聘进来的一个女生关系特别好，两个人还一起合租了房子，吃住都在一起，在最难熬的试用期时，两个人相互鼓励，相互安慰，相互学习，相互进步。所以，同期进来的10个新人中，最后留下的也只有她俩。

    姑娘和这位朋友能力都很强，很快成了公司的骨干员工，但两个人的关系也在此时悄然变质。原因是职场中常见的那一种，因为工作竞争，朋友抢了姑娘的客户。

    姑娘得知后，当晚就从两个人同租的房子中搬了出来。那晚，她给我电话了，问我的住处能不能住人，我说：“成，你来吧！”

    我以为这一晚姑娘肯定要我陪她聊到天亮，因为这事儿相当于被好朋友背叛，这种心情，对于一个刚刚二十岁的姑娘来说，是难承受，也很难自我排解的。没想到，当我想要劝解姑娘时，她一脸泰然地对我说：“没啥，我已经跟她闹掰了，我跟她说，如果下回再这样，我就直接告诉领导！”

    我有些震惊，问道：“你就不怕得罪她吗？”毕竟，如果是我遇到了这样的事，我会选择憋在心里，忍着不说，全当看清了一个人，因为毕竟二人在一个公司上班，抬头不见低头见的，这样硬撕，大家脸上都挂不住。

    “她都这样对我了，她怎么不怕挂不住面子？她都没有觉得不好意思，我为什么要为她留情面？反正都不是朋友了，我又何必为了照顾她的情绪，让自己憋屈。如果今天我不把我的情绪表达出来，那我肯定会一直把这件事挂在心上，那纠结痛苦的是我，她还能像个没事儿人一样好好过。”

    我很难想象这样一番话是从一个刚毕业的小女生口中说出来的，因为我遇见过太多纠结于人事关系而抑郁寡欢的人。

    “不必为了不在乎你的人而纠结”这是这个姑娘教会我的，在阿楠的电台里，我也如是把这句话送给了阿楠。

    节目结束时，我弱弱地问了阿楠一句：你在请我吃饭的时候，有没有想过让我买单？

    阿楠说，一个人无缘无故地请你吃一次饭是他的大度。一个人无缘无故地请你吃两次饭、三次饭……一百次饭，不是因为他傻，也不是因为他有钱，而是因为他在乎你。没有谁愿意为你的每一餐饭买单，但是在乎你的人是愿意为你们的每一次相聚买单的。

    当我确认我是阿楠在乎的那个人时，我放心地挂了电话，然后发了一个微信红包给他。我很感激人生当中能有这样一个蓝颜陪伴，但我也在这一刻知道，没有谁天生就该成为谁的冤大头。

    你在社交中，会情绪敏感吗？

    同行好友香儿是我微信朋友中刷屏比较厉害的。吃饭会晒美食，旅游会晒美景，工作要发工作图，看到了什么新闻也喜欢评论一番。

    起初，我会点个赞，慢慢地也便懒得评论了。没什么特别的原因，仅仅只是疲于点赞评论而已。

    在一次下班回家的路上，我遇见了香儿，见她也是一个人，便和她约着一块儿吃个大排档。上菜后，香儿依然拿出手机拍照、发朋友圈晒图，还似开玩笑地对我说：“快赞呀！你都好久没给我点赞了，我还以为你不喜欢我了呢！”

    我拿出手机一边给她点赞，一边说：“你平时发这些，给你赞的人多吗？”

    “关系好的自然会赞。”香儿说。

    吃饭过程中，香儿时不时掏出手机，一边看，一边说：“哎，我都@兔子了，他怎么还没有赞呀。”兔子是香儿的男朋友。

    我说：“等等吧，也许没看到呢？”

    “不可能！他刚刚还更新了一条朋友圈！”香儿像是逮着了丈夫偷情的现场一样，一脸愤愤。

    吃完饭，我们顺便逛了逛，她一边走，一边还在刷着手机，我说：“得，你回家拿着他的手机自己点个赞，行吗？”

    这时，香儿倒是有些郁郁地说：“我前两天因为他父母的事，跟他吵架了，他不会还在生气吧，也不是什么大事儿啊！”

    我突然觉得香儿很可怜，性格太敏感了，男朋友少了个赞就会认为对方对自己不满，朋友少了个评论就会认为对方不喜欢自己。

    想来，香儿确实一直是这样。她总是隔三差五便群发条信息试探谁又删除了她，如果对方无法接受信息，她便开始疑心，是不是自己哪件事做错了，引起对方不满，所以对方将她从好友名单上删除了；又比如，香儿是记者，要约采访对象时，总是不敢直接打电话，而是要发短信，即便对方短信一直不回，她也不会追一个电话过去问问情况，而是一直等一直等，一边还在心里嘀咕对方是不是要拒绝她的采访，而不会去想对方或许一直没有看到这条信息。

    正常的自尊是有弹性的，在遭遇挫折时，虽然也会有情绪波动，但能够较快平复。可是像香儿这样的姑娘，则会放大一件事情的严重性，最后自己吓自己，成天活在抑郁恐慌之中。

    我曾经也算是性格敏感脆弱的人，往往别人的一举一动，都会让我情绪起伏很大。比如，领导看了我的方案却一直没有给我回复，我就会想是不是我的方案写得不好；又比如，我不小心开了某个朋友的玩笑，之后再见到这个朋友，我就会下意识地想她是不是还在生气。

    这让我心力交瘁。后来，我去看了心理医生。医生说，我是归因方式出了问题，带有一种孩童的自我中心视角。比方说，小孩子就经常是以自我为中心的，所以如果父母吵架了，他就会把原因归结到自己身上，认为是不是自己哪里做得不好。而事实上，这件事兴许和他并没有什么关系，这只是他的想象罢了。同理，放在我身上就变成了，只要周围的人对自己不友善，只要事情没有按照想象的发展，我就会倾向于认为是不是自己出了问题，而变得郁闷。

    在医生的建议下，我试图改变自己的思维方式，告诉自己，不停暗示自己，这并不是我的问题。有的时候，我也会将自己置于某种不舒服的情境中，刻意去练习适应。这在心理学上叫暴露疗法。

    说白了，我们之所以敏感，多半是认为自己某种行为一旦做错，便会导致无法收拾的残局，仿佛我们的每一句话、每一种举动对我们的生活都至关重要。既然这样，那么你就故意错一次，看看结果又能怎样。你会发现，事实上，你长久以来的担心都是在自寻烦恼。

    愿你我都能和这个世界平和相处。

    欢迎孤独，拒绝寂寞

    17岁的我，第一次远赴他乡、异地求学，好强的我总是希望在大学里能够获得更多的东西，于是常常寒暑假留在当地实习，没有回家。

    平时，我并不太爱和同学一起出去玩耍，和舍友相处也比较淡。毕竟每个人的追求和步调都不一致，不能强求别人和自己一样。我也更喜欢一个人去图书馆，不受打扰，无拘无束。宿舍对于我来说，也就是个睡觉的地方。

    但是，每次寒暑假，当她们都搬离寝室时，看见空落落的房间，我心里却有着数不尽的寂寞与感伤。一个人出门或晚归时，总有说不出的孤单。

    我喜欢独处时的宁静，但却偶尔会为自己一个人的形单影只而暗自神伤，尤其是疲惫了之后。我一直在想，这样的我到底是更喜欢一个人呢？还是更害怕一个人？

    直到后来才渐渐明白，虽然都是一个人，虽然都是孤单，但内心充实的孤单是孤独，而内心空虚的孤单则是寂寞。当我充满朝气的时候，当我生活节奏紧凑的时候，虽然是一个人，但却是我独自思考、反省的最好时机；若是我心情惴惴、无事可做时，一个人的世界则是寂寞的王国。我想即使这个时候有人，寂寞的心灵恐怕也感受不到他人的存在。

    孤独或是寂寞其实与你是否是一个人无关，只和你对待生活的态度有关。

    值得庆幸的是，在工作之后，感到寂寞的次数越来越少。

    在工作不太忙的周末，我会让自己睡一个懒觉，洗漱完毕，为自己准备一份早午餐。每个星期的风味一定是不同的，我发现厨艺不仅让我更加具备女性特质，同时还让我更加热爱生活。原来食物的力量不仅仅是吃下去才能感受到，更体现在你用心烹饪它的分分秒秒。

    用餐过后，我会选一部电影看，可以是前不久的院线大片，也可以是小清新的文艺片，总之，按心情来挑选，看完后，也必少不得一篇影评。不在于写得有多好，反正只是留给自己看。我会假设自己是故事中的某某主角，如果换做是我，我会让故事如何发展。

    下午精神状态比较好，我会梳理一周的工作内容，做个工作小结。不是为了应付谁，就是提醒自己，这一周有哪些进步，哪些地方又没有做好。若是有需要补充、完善的地方，趁着周末也可以把拖拉了一阵的工作尾巴给扫扫干净。

    我感到很庆幸，我的这些爱好是如此容易实现，也不需要任何人陪伴，规律起来的生活也让我内心变得更加强大，足以面对一个人的生活。

    朋友相邀出去聚会，若是特别要好的小型聚会便也欣然前往。若是和不太熟的朋友或仅仅是工作关系的聚会，我则能推就推。我总觉得，很多人明明不熟，却还要假装热情是一件多么虚伪的事情。

    既然我们是工作关系，那么有什么事工作时间说清楚、解决完就好了，没必要和生活牵扯一起。平时一句复制粘贴的问候也就够了。

    我见过太多的人，因为工作关系，明明可能不是一路的人，却渐渐变成了朋友。可是时间不会说谎，时间长了，对方的缺点便再难忍耐，反而变成了敌人，影响了工作。

    我想，万事万物，各居其位，才是最好的相处方式吧。

    社交网络能够解救你的孤单？

    不知道什么时候开始，各种影视播放软件都开始自带弹幕功能。有人说，弹幕是一个人的狂欢，一群人的孤单。

    为什么弹幕会这么火？因为我们现在都独自宅在家里看片了，不像从前和一群小伙伴，大家可以对着一台电视机，边看电视边讨论剧情，而现在只有你一个人对着电脑屏幕，没有人同你一起哭，没有人同你一起笑，就连曾经会和你争得面红耳赤的那个隔壁邻居家的小伙伴也不会再有了。

    于是，弹幕应时而生，屏幕上闪过的那些吐槽，就好似千千万万个坐在你身边一起嗑瓜子分享剧情的朋友。虽然我们彼此不认识，但却有了情感上的共鸣。我们得到了暂时的陪伴。我们没有再如此孤单。

    我记得曾经采访过一个虚拟恋人的题材。不采访不知道，一采访吓一跳。在淘宝网上，搜索“二次元朋友”等关键词，可以出现相关的商品多达3000多件。而根据统计，2014年9月至今，超过上万人次在网上购买过虚拟恋人，甚至有不少人选择了重复购买。

    所谓“虚拟恋人”，也可以叫做“二次元恋人”或“手机里的恋人”，恋人的陪聊定价通常在1小时5元，1天20元，包月800元上下浮动，“虚拟”指的是服务形式主要依托微信和QQ这两款社交工具。“虚拟恋人”一般通过文字、语音交流，给予对方关心与鼓励，而其性格定制也基本上是二次元术语，如：傲娇萝莉、可爱邻家、清新萌妹、御姐妹子、霸道总裁等。

    尽管绝大多数人都明白，虚拟恋人不过是一场情感交易，谁也不知道对方的真实身份，人品和背景更是无从考证，彼此也不会像真实恋人那样相互信任和尊重。但仍然有买家真心投入其中，最后被有些虚拟恋人为达到“泡妞”“占便宜”的目的而利用。

    然而，相比于由真人扮演的二次元恋人，一款由微软研发的名为“小冰”的人工智能机器人可谓是更接近电影中的虚拟恋人：ta，24小时在线，通过理解对话的语境与语义，对任何问题都能进行秒回，同时用户也可以给ta换上自己心目中恋人的头像和名字。据微软官方的数据显示，二代小冰已经累计拥有超过一千万个主人，上线半年，对话六亿次，月人均对话1200句。

    小冰的项目负责人李笛在接受媒体采访时就表示，小冰其实就是中国网民在互联网上的一面镜子，根据微软数据显示，小冰的使用高峰在半夜，晚上的11点半至1点半之间，可以看出，不少在城市中的大学生和刚参加工作不久的年轻人，苦闷、孤单和寂寞是他们每天面对的必修课。

    无论是淘宝上真人扮演的虚拟恋人，还是小冰这样的智能恋人，无疑都是孤寂情绪下诞生的荷尔蒙产物。而这种情绪，正在城市中蔓延。种种社交替代者的出现，解释着这个时代的城市生活。如今，活跃账户数突破4亿的微信正很好地诠释这一切，正如一个网络段子所说：“每天早晨，人类从微信中醒来，不刷牙、不洗脸、不下床……第一件事，用各种各样的iPhone、iPad、三星、HTC、联想、OPPO……奔向同一个App：微信。每天早晨，每个草根和屌丝，都突然找到了皇帝批奏折的感觉，要浏览比真皇帝的奏折还要多得多的微信留言。”

    DCCI互联网研究院院长刘兴亮也是个微信重度用户，他曾说：“我们（通过微信）联系别人不仅是为了减少焦虑，也是在追求一种存在感。”

    获得“存在感”大概是绝大多数患有微信依赖症的用户共同的心声。但是，你真的找到“存在”了吗？

    采访中，一名“95后”大学生李梓告诉我，她在微信朋友圈留下一句，“存在感已不在，不必再刷”后，就删除了自己“朋友圈”的剩余内容。李梓说，自己对朋友圈中的“广告软文”“心灵鸡汤”甚是反感，而她也被沉没在了这繁杂的万千信息中，“每个人都在不停地发内容，几分钟就可以刷新一页，而我的内容其实根本没人关注，这个时候，我很失落。”

    有人在社交网络上找到了归属，也有人因为社交网络变得更加孤单，“因网络而孤单”和“因孤单而上网”这两种观点至今被社会学家讨论着，“网络是否能够治愈孤单”至今也没有定论。但电影《HER》以女人工智能离去，留下宅男面对孤单真实人生的结尾，也许能够给我们一些思考。

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