郎老师，您老“亲自”来买菜啊？

    南湖菜市场的保安魏宾宾格外热情。他曾听说了许多关于老郎的故事，好奇心强烈的他，不甘心“没吃过猪肉，只见过猪跑”。当有同事告诉他，“名人”老郎来买菜了，他兴奋得浑身每一个毛孔都开始发电，只想对准老郎这个独特的插口，热辣辣地冲上去。他瞄准目标，三步赶作两步迎上来，立正，啪，给老郎敬了个礼！

    哦！老郎慢吞吞，扶扶眼镜儿，看了看保安胸口的工作卡：魏笨笨（宾宾），梨（你）新来的吧？

    是，啊不，我来这儿快一个月了。呵呵，马上就转正了，您不认识我，我可知道您……

    老郎黑着脸，打断他的话：小魏，看梨（你）刚才那话问的，我不“亲自”来买菜，难道还派个人来买？我又不是个别官僚，把自己的司机当马仔，让人家给他买菜、做饭，干家务，接孩子上下学，甚至让秘书去替他考学位……梨（你）这个……小魏啊，年纪轻轻，怎么……这话要让别人听见，还以为我老娘（郎）是个张狂、无耻的官僚！

    啊，不不不。不是的！怎么会！小魏忙辩解。

    哼！不会？梨（你）既有此一问，说明心里就这么想！就算不是说我，那你也曾看见有人这样做，对不对！

    没看见？不可能！那梨（你）无缘无故这样问我？莫非我老娘（郎）几时言行不检点，给梨（你）留下了坏印象？是什么时候，请梨（你）实话实说，我这人一向是，有则改鸡（之），无则该（加）勉……

    热情的小魏可没想到，自己一席话，惹出老郎这么多提问，一张俊秀的脸已经转白为红，转红为紫，紫中带青……

    不是，不是，郎老师，您看您想多了！我是听别人说，说，说您是个特别有故事，特别有意思的人。而且，我刚刚是随口一问，不是那个意思。

    哦？我是梨（你）们茶余饭后，消遣取乐的对象？随口一说，那是什么意思？难道梨（你）几时见过我老娘（郎）倚老卖老，指派、剥削人当马仔？

    啊，没有，没有。我没说您，我，我，我……我说的是——他。

    小魏伸手乱指一通，只求脱身。因为周围看热闹的人，越围越多了。

    他？哪个他？

    老郎逼近一步，顺着小魏的手指去看，那是0013号档口，摆着堆放整齐的西红柿、洋葱、苦瓜、毛刺未脱的青瓜。

    老郎扶扶眼镜，掉转头追问：梨（你）别给我来泥格娘（里格朗），哪个他？梨（你）索性说清楚了。有啥要举剥（报）的，也只管说，别忘了，我是人大代包（表）……笑什么，笑什么，我真是大人代包（表），我有代包（表）证，可以拿给你们看！

    我们也带了包呢！一个留着方便面发型的“徐娘”说。

    对对对。围观的好几个人拍打着环保袋：你是人大带包，我们都是大人——带包啊。

    哈哈哈哈，真笑死个人了！

    老郎张着两手，似要把这些响亮的笑声压下去：别笑，大伙儿真别笑，我真是人大代包（表），而且，作为人大代包（表），我告诉大家，如果梨（你），也包括梨（你）们，任何时候发现了不正之哄（风），可随时向我举剥（报）。我的电话号码洗（是）：139*****。

    看热闹的人鼓起了掌——完全是戏谑型的。

    难怪！老郎足蹬拖鞋，首若飞蓬，咸菜色棉毛纱衣裤浆挂在瘦躯上，活像一只剥了皮的瘦狗，偏偏他还挎一个女士们偏好的桃红色环保袋……可不就像疯人院刚逃出来的嘛！

    您见过这么不修边幅，毫无派头的人大代表么？

    小魏见人越围越多，慌了，准备溜走。老郎早有防备，满是瘦骨的手，闪电一样劈过来，牢牢抓住他。

    说！今天不说清楚，不能走！把那个梨（你）所说的官僚，给我举剥（报）出来。

    “对，对，快举剥（报）！报告人大代包！（表）”围观的人，诚心跟着起哄了。

    小魏恨死自己了，一瞬间，挥刀自裁的心都有了。以后可不能对谁都绽放热情。原本想搞好周边关系，获得群众，尤其是“名人”的好评，获得提前转正，这下可好，大清早，一个热乎乎，响亮的马屁，愣是拍在这匹疯马冰凉硬倔的马蹄上了。

    小魏哈着腰，憨着脸，故意以开玩笑的口吻说：郎老师，您误会了！我跟您说笑呢。哪里来的一个“他”嘛，明明是个青塔、红塔、大雁塔、小雁塔！塔、塔、塔……我真是和您开玩笑呢！

    开玩笑？逗我玩？这就是梨（你）不对了！啥玩笑不好开……难道我老郎就是个供人玩笑的对象？你非要逼我说出我是人大代包（表），让四周围人起风（哄）、怪笑，把我当哄（疯）子？梨（你）这人，什么心态？大清早来戏弄我这书呆子？怪不得梨（你）对我这么孽（热）情！不对呀，我并不认识梨（你），梨（你）怎么跑来和我搭话？说，是谁让梨（你）来戏弄我的……不说，那我就找梨（你）们领导来……

    小魏手腕儿红了，脸红了，鼻子红了，眼圈儿红了。老郎这黏牙的劲儿，实在是他没想到的。他可不敢跟他去见领导，弄不好，饭碗可就砸了。现在的工作多难找啊，大学生们一个个都猴急猴急的，流着哈喇子，等着抢槽呢。

    最后，还是菜市场保安队长出面平息了事端。

    保安队长一过来，打着哈哈，先从瘪瘪的红塔山烟盒里，拿出一支烟来敬奉老郎，被老郎讽刺一顿：梨（你）这是什么行为？我老娘（郎）大清早的珍贵时间，就值梨（你）一根烟？……

    据说，那个新来的小魏，最后被调离了岗位。反正，我们小区的人，再没见过这热情的小帅哥了。

    老郎买菜——差点出“事故”。

    这句原创歇后语，在我们单位非常畅销。据可靠消息，已有同级兄弟单位的人频繁借用了。下次您发现，麻烦让他交付版权费呵！

    老郎买菜的故事，被人当笑话儿传，也不排除大家在复述时，有添油加醋之嫌。

    办公室的小夏是新来的，听到这儿，根本不信，哪有这样的人！

    几个女人围拢一起，嗑瓜子儿，笑着、闹着，争讲“老郎的故事”，生活添添（天天）好滋味嘛！老郎突然撞了进来——他来找主任盖章。

    女人们即刻闭了嘴，手忙脚乱收拾瓜子皮，端凳子，倒茶。

    独于宝宝一个人，倚着窗，两根指头儿绞绕着金黄的发梢，哧哧哧地笑。

    许是为了给小夏证明，刚才她所讲的“故事”真实可信，或者是想“先发制人”，于宝宝摇摇摆摆晃过来，嗲嗲地问：郎——老——师哎，问你个事啊，咱们住宅楼下，南湖菜市场的那个小魏呀，就是做保安的那个魏宾宾呀，好久没看到了耶！您知不知他去哪儿了，有人跟我打听他呢！

    老郎面上一红，脖梗也红成了一截软管儿。

    于宝宝不依不饶：哎，问您呐！您到底见到没呀？

    老郎假装没听到，胳膊拐到后脑勺儿，抓挠自个儿并不厚实的头发。

    谁都看得出来，老郎一进门，原本想对她们“上班时间嗑瓜子”发表一通意见的。此刻，他硬是将这一堆扎人喉管的毛毛草草，强咽下肚了。

    于宝宝偷偷对几个死党伸出两根葱指儿——“Y”形！那好看的红嘴白牙，还发出一个无声的“耶！”

    青蓝姑娘眉毛一挑，眨眨眼，算是收到了于宝宝暗送的秋波。

    两人又一睃眼，一搭肩膀，朝办公室的几个人扬了扬手：拜拜！姐妹们！

    楼道里，青蓝的嗓子像抹了蜜，滑滑的，甜甜的，糯糯的：“有一个，美丽的传说，郎郎郎郎郎郎（或唱的是‘啦啦啦啦啦啦啦’）故、事、多……”

    那天，老郎始终没开口。

    所以说，于宝宝是老郎的“克星”嘛。遭遇于宝宝“发问”，他多半装聋作哑。

    反过来，他不论对于宝宝说什么，尤其是批评的话语，于宝宝永远都是一副无所谓的样子。每逢老郎说到激烈处，于宝宝就“十分配合”地站起身，啪啪，一拍巴掌，摆出一个妖娆的“S”形，可比网上那个叫什么芙蓉，还是牡丹姐姐的，曼妙多了！

    接着，于宝宝会在大家的注视下，扭着腰肢，踩着模特儿步，大踏步来来回回。必要时，她还将外套儿脱下、半脱，披上、半披，敞开、半敞，叉腰、送胯、摆臀，唉呀妈呀，真是要多浪有多浪，要多俏有多俏。细细一品，用文学家的酸词儿说，那叫——妖而不淫！

    老郎梆、梆、梆、梆，掷地有声地评说，一梭子打过来，恰像配合于宝宝走猫步的爵士鼓节奏……于宝宝一面猫步生姿，一面双手狂甩着香吻。办公室宛如一个聚集了千百人的秀场，于宝宝足迹所到之处，“粉丝”们欢声雷动。

    于宝宝走到暗恋她的美工韩前面，一甩手，送出香吻，美工韩鱼跃龙门般飞身而起，承接了飞来的“香吻”，“美美地”吞食后，还模仿一则著名电视广告，说：啧啧，宝宝牌香吻，味道好极了！

    青蓝则会及时补上一句：好吃，你就多吃点！

    老郎在大家亢奋难抑的笑声中败下阵来，从此不敢与于宝宝正面交锋。可以说，没有于宝宝的挑头，美工韩呀，声乐演员青蓝呀，是不敢直接和老郎过招的。

    “一物降一物，喇嘛降怪物。”

    办公室主任的总结词，像一只精巧的痒痒挠儿，恰到好处。

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