不是钱财，
不是地位，
您给我的是一部浩如烟海的生活百科全书，
它比什么都有价值，
指引我走向美好的人生。
我走近母亲，轻轻地护住了母亲的双肩，母亲没有回头，也握住了我的手，在这空荡的黄昏中，有两颗同样的心在跳动，不用言语，母亲了解我的心愿，我也了解母亲的悲伤。
给母爱一个依靠
●佚名
在外飘泊，身心疲惫的我拨通了家里的电话，“喂。”一声熟悉又亲切的声音穿透了空间。“我的母亲”，我在心中暗暗地呼唤，满眼泪光。母亲在电话的那一端似乎感受到我心灵的抽泣，“闻儿，是你吗？”母亲急切地问。我在模糊中可以想像到母亲的心一定在为我担忧。在母亲的心里，女儿永远是一个需要呵护、安慰的孩子。母女同心，母亲应感受到我的脆弱，在另一端，我听到母亲急促的呼吸，我努力抑制自己波动的情绪。母亲已承受了太多的压力，我怎么能让她再背负对女儿的忧虑？我轻轻地放下了电话，母亲的一声呼唤，唤醒我的勇气，感情的伤痕在慢慢地痊愈，因为有母亲的爱，我就不会孤单。
窗外，月色如水，在这如水的月光中，母亲的点点滴滴涌上了心头……
忘不了那一张母亲精心保存的卡片，原本无意中寄送给母亲的一张小小的卡片，竟会成为母亲宝贵的珍藏。整整6年过去了，卡片也陈旧了，可里面却有母亲沉甸甸的爱。不为别的原因，仅仅是因为是女儿送的，在母亲的心中便占据了如此重要的地位。面对卡片我落泪了，为了母亲无私的爱，为了自己的无情。
那一天晚上，我半夜醒来，母亲在旁边安睡着，可她的手却紧紧地握着我的手，粗糙又温馨的手。即使在睡梦中母亲也依然执著地关注我，一种说不出却刻骨铭心的情感弥漫了我心灵的每一个角落。我静静地躺着，泪水不停地滑落，母爱是永远替代不了的，永远抽不去的牵挂，永远减不掉的怀念。
母亲是一个很坚强乐观的人，她以宽容、慈爱、温情来抚慰女儿。女儿是她的生命，甚至比生命还珍贵，我沉浸在母亲为我构筑的爱巢世界。
那一年，外祖母过世了，随之而来的是家庭变故，我只是一味地逃避，让时间来治愈我的创伤，母亲默默地关注着我的一切，而我却无动于衷。
在一个黄昏，我推开母亲的房门，我怔住了，我看见母亲正在抽泣。母亲没有料到我的出现，她旋即转过身，身体仍在颤抖着。看着母亲强忍着感情的单薄的背影，我心犹撕裂般疼痛。母亲独自受了那么多苦难，背负着沉重的压力，但她却用博大的胸怀去承受着这一切，以朴实无华的方式来护着女儿，而女儿却没有体会到母亲的心，总以为母亲是不会脆弱的。母亲始终是我治疗创伤的暖巢，却没想到母亲也需要我的关心、支持，在这一刹那，我意识到，我应该成熟了，应该给母亲一个坚定的依靠。我走近母亲，轻轻地护住了母亲的双肩，母亲没有回头，也握住了我的手，在这空荡的黄昏中，有两颗同样的心在跳动，不用言语，母亲了解我的心愿，我也了解母亲的悲伤。
思念清晰如水漾满我的眼睛，漾满整个夜空。月亮淡青淡青的感觉似母亲的眼泪。原来，我永远都走不出母亲的视线，她那平静广袤的爱的天空，永远支撑着女儿的世界！
当她喊出第一声“妈”的时候，在场的人无不动容，医生说，这是奇迹，母亲是她最好的药。
母爱是一剂药
●罗西
舒仪要远嫁到福州来，她的妈妈是极力反对的：“上海这么大？为什的非要嫁到乡下去？”女儿大了，女儿有自己的想法，也应该有自己的感情生活了。但是，妈妈的态度仍然强硬。
舒仪没有退路了，因为她不小心已经怀上了亲密爱人的孩子，她以为生米煮成熟饭，会让妈妈改变主意，给他们以祝福。但是，她错了，母亲有些不可理喻地勃然大怒：“我最恨被人家要挟，你有种，就不要再回这个家，也不要认我这个妈！”
两年前的暮春，舒仪牵着丈夫的手，在上海浦东机场，他们办完了所有登机手续，但是舒仪仍执著地往安检门外张望着。她希望奇迹出现，那个奇迹就是妈妈的身影，她泪眼婆娑，心情复杂，广播里不断响起他俩的名字：“请……到四号登机口登机！”
这一走，母女仿佛就成了陌路人。
多少次，她打电话回上海家里，独居的妈妈总是不肯接。舒仪曾一度认为，极端的母爱才导致了如此的病态。可是，她并不知道，妈妈伤心的梦里，全是女儿幼时清脆的笑声。多少次，母亲一个人在家，也想给女儿反拨一个电话过来，但是，她最终都只拨了区号就停了下来。母亲很早时候就与父亲离婚，所以，舒仪是妈妈一手带大的，可以说是相依为命。如今“身上掉下来的那块肉”已经不再属于妈妈了，她回忆起和女儿4岁时的一次对话，不禁会心一笑。
女儿问：妈妈，我是从哪里来的？
母亲答：你是妈妈身上掉下的一块肉啊。
女儿恍然大悟：难怪妈妈这么瘦！
屈指算着，女儿离开自己已经快800天了。去年7号台风前夕，母亲在中央台《新闻联播》后，又准时地坐在电视机前看天气预报。她每天都特别关注福州的天气，因为女儿在那里，她以这种特别的方式继续爱着女儿关注着女儿。
就在这时，电话铃响起来了，一看来电显示，还是福州的。今天已经三次拒接了，这次不知道为何母亲居然把话筒拿了起来。电话那头是女婿的声音：“妈，舒仪生病了，你可不可以过来看一下……”
母亲心一沉，几乎是撑着身体听完电话的。
第二天，母亲搭了第一班的飞机到了福州。机场，女婿接她的时候，她感叹一句：“原来没有我想像的远。”
当她获知女儿在家里而不是医院里，她的犟脾气又来了：“是不是你们骗我来的？”女婿只好坦白交代说，因为他和舒仪的女儿得了小儿肺炎不治夭折，都已经一个月了，舒仪还是没有从悲痛的心境里走出来。
最近情况更是严重，丈夫她都不认识了……每次给她喂药，她都会极力地抗拒，有时甚至挥舞着菜刀，咆哮着：“你们都是凶手，想害我女儿，给我滚……”
听到这里，母亲老泪纵横，不停地喊着：“我的傻宝贝啊，我的傻宝贝……”当她步履蹒跚地跟着一行人刚进门，舒仪便举着刀迎了上来。危急之际，没有人敢上去，惟独六十多岁的老母亲，佝偻向前，哭喊着舒仪的乳名，舒仪无神的眼睛似乎闪亮了一下，扔下菜刀，坐在地上喃喃自语……
接着，老母亲一口一口地小心喂着已年过30岁的舒仪。“真乖，再吃一口！”舒仪的母亲含泪声声地劝慰着，而舒仪则幸福如小宝宝似地偎在她身旁，嬉皮笑脸的，那么轻松自在……
在场的人先是惊讶，之后都泪流满面。舒仪，她什么都忘了，惟一记得的，只有母亲。经过一段时间的治疗，加上母亲寸步不离的陪护，舒仪终于清醒过来了。当她喊出第一声“妈”的时候，在场的人无不动容，医生说，这是奇迹，母亲是她最好的药。
我拿着花，望着老太太那双慈祥的眼睛，就仿佛看见了为人之母的伟大。
送母亲一束康乃馨
●枝上柳绵
曾买过几次花，都是为了送女孩，但这次却不同。
在母亲眼里，现在的我若谈恋爱则是大逆不道的，但我依然背着母亲去找女友。
今天，当我走进花店时，一眼就发现那束红玫瑰，很美、很美，美得让人痴迷，美得让人心动，何不买下来送给她呢。可是她的生日还在下个月九日，早着呢。
我翻开日历，5月28日，距6月9日还有12天。
5月28日！记得无意间发现母亲的身份证，才晓得母亲的生日就是今天，5月28日。
母亲已40多岁了，从我记事起就没见过母亲为自己过生日，甚至连自己生日那一天都没提醒过。而我也不曾关心过、询问过，反而将女友的生日记得那么牢，看得那么重，竟然会忘记母亲也是有生日的。
我走进了那家花店，“先生，买花吗？看这束红玫瑰，多鲜、多艳，这是本店最好的一束，最适合你送女友了。”年轻的女店主指着那束红玫瑰对我说。我看了一眼那束红玫瑰。
的确，多鲜、多艳。但我还是摇了摇头。“那你送给谁呢？”女店主又问。当我告诉他是送母亲的，她有些惊异地说：“啊！母亲节不是早已过了，我店的康乃馨也早已卖完了。”
顿时，我的脸红了起来，赶紧勉强地解释道，“今天，是我母亲的生日。”说了声谢谢，匆匆逃了出去。
这时我开始责问自己，为什么没在母亲节那天送束康乃馨给母亲？甚至连个电话都没打，连句问候都没说呢？
虽然，从书上得知，母亲节要送康乃馨给母亲，可是我却一直都不知康乃馨是种什么样的花。深深的歉意占据了我整个心灵，今天也许是该补偿了吧。
我连走了几家花店，都没有买到康乃馨，我的心情开始浮躁，汗水也渐渐地从我的额头流出。
算了吧，回去就当不知今天是母亲的生日，反正母亲又不会提说。但是，我已经知道了，又怎么能再去欺骗自己，再去承受心灵的责备呢？
我又一次踏进了一家花店，有一个小女孩起身迎我，当我问有康乃馨没，小女孩摇头了，我也再一次失望了。然而，当我正要走时，内室走出了一位老太太，她叫住了我，问我是不是送给母亲，我点了点头，并说：“今天是她的生日，我走了许多花店都没买到。”老太太又说：“今天也是我的生日，我女儿特意从外地托人带来了一束康乃馨，看你着急的样子，就知道你也是个孝子，那我就送给你吧。”“在里屋放着，还包扎的好着呢，我叫孙女给你拿去。”小女孩不情愿地叫了声姥姥，但还是被老太太劝进去了。
我拿着花，望着老太太那双慈祥的眼睛，就仿佛看见了为人之母的伟大。当我要付钱时却被老太太拒绝了，她告诉我：“孝心是宝贵的，母爱是伟大的，这两样都是不能用钱来衡量的。”我硬是给了她10元钱，跑出了花店。
我静静地望着这束康乃馨，它蕴藏着一颗祝福的心，同时也流露着一双慈爱的笑脸。
当我把这束康乃馨恭恭敬敬地送到母亲面前，并平生第一次对母亲说生日快乐时，母亲只轻轻地说了我一句：“乱花钱”，但我还是看见了母亲那双湿润的双眼。
也许有些人以金钱为标准，认为我们是穷苦的，但是，我们拥有许多其他东西。
平凡的母亲，就这样在默默地为我们祝福，并永远给着我们所需要的精神财富。
妈妈的财富
●佚名
在我的记忆中，童年与少年时代都非常快乐。因为我拥有所需要的一切：四个一起游玩的兄弟姊妹，可供阅读的书籍，一个手制的布娃娃，母亲亲手缝补或裁制的干净衣服。每晚母亲为我第二天上学做准备，帮我清洗头发，放好那双擦得亮丽的棕色鞋子。学校的生活，令我感到非常的快乐，那里有我喜爱的新蜡笔味道，还有教师刚发下的书的墨香。我像海绵一样吸收着知识，并且每星期送作业本到班主任办公室，这是令其他学生羡慕的我的特权。
可是有一次回教室时，遇见两位高年级的女孩从办公室门口经过，“你看，是那位穷女孩。”一位女孩轻声对着另一位说，两人嬉笑着从我身旁经过。烫红的脸颊及哽咽的泪水，搞乱了我那天在学校的心情。
走在回家的路上，我尝试去整理内心因那两位女孩的话和态度所引起的困惑。
我质疑着，为什么那些女孩认为我是穷女孩？我仔细地打量自己的衣服后，第一次发觉它们是那么的破旧，衣角的褶痕，很明显地看出那是件手工缝制的衣服。尽管那双厚重的鞋，可能让我免于赤脚上学，但是，我突然间对于那双丑陋的棕色鞋子，感到非常地尴尬。
抵达家门时，我为自己感到难过，就像踏入一个陌生人的家中。我带着评论的眼光看着每一件东西，我看到厨房内破旧的炊具，走廊斑驳的油漆布满脏污的手印。我沮丧地不理会母亲从房里跟我打招呼，她为我准备好了红薯稀饭。我敢肯定学校的其他同学都在喝奶粉泡的牛奶。我窝在房里，直到晚餐时间才出来，心里盘算如何跟母亲谈到贫穷的事。我质疑着，为什么我必须从别人口中来发现这个事实？
我鼓足勇气后，走向厨房，用质问的口气问母亲：“我们是不是很穷？”原期望她会否认、辩护或至少提出一点解释，这或许能让我感觉好点。母亲沉重地望着我，沉默了一会儿，“贫穷？”她重复了几次这句话后，放下手中削红薯的刀子，“不，我们并不贫穷，你看看我们所拥有的。”她指着隔壁房间里的兄弟姊妹们。
随着她的眼光，我看到温暖整间屋子的火炉，多彩的窗帘，装饰着屋子的手制壁毯。厨房的窗外，我看到提供给我们几个小孩许多乐趣与冒险的空旷乡野。她继续说：“也许有些人以金钱为标准，认为我们是穷苦的，但是，我们拥有许多其他东西。”带着满足的笑容，母亲转身继续准备家人的晚餐。妈妈可能不知道，那天晚上她所喂饱的，不只是一个空虚的肚子，她也已经满足了我的心灵。
如今，我们兄弟姐妹都像出笼的鸟儿远离了母亲，过着富足的生活，有哪个不渴望母亲来到自己的身边享受几天舒心的好日子呢？可母亲，无论对哪个儿女都只是匆匆而来匆匆而去，令我们总是感到遗憾和内疚。母亲常在电话中说：她老了，儿女们都有自己的事业，她不希望拖我们的后腿。她教会了我们坦诚为人，心地纯正。平凡的母亲，就这样在默默地为我们祝福，并永远给着我们所需要的精神财富。
忽然，她在我的额头上重重地一吻。一瞬间，一种从未有过的暖流迅速涌遍我的全身。我一把抱住了母亲，激动地说着：“妈，我懂，我懂……”最后的那一道隔膜终于在一瞬间消融。
母亲的最后一吻
●佚名
大学毕业后，我带着相处了3年的男友回家见父母。父母看到男友长得挺帅气，而且说话也十分得体，都表示十分满意。可是当母亲知道男友是来自一个偏远山村时，她的脸色立刻沉了下来。望着母亲骤变的脸，我知道我最害怕的事情终于还是发生了。
我送走男友后，一进门，母亲的一句话便扔了过来：“你别想跟他！”我有些不服，回了母亲一句：“他怎么了，你凭什么瞧不起他？”母亲大概没想到在她眼中一直是乖乖女的我居然敢顶撞她，立刻对我吼道：“怎么了，翅膀硬了是不是？跟着一个穷小子。哪会有什么好日子过？”这一句话也激起了我心中的怒火，我准备要发作。这时，一直在旁未说话的父亲咳嗽了两声，我看了看父亲，他示意我不要。我马上明白了过来：母亲心脏不好不能受太大的刺激。我无奈地坐到沙发上，母亲见我没再顶撞她，也坐到我的旁边，语气缓和了下来：“欣儿，妈是为你好，嫁给他你是不会有幸福的。”我低着头，一句话也不说，对着一个势利的母亲，我还能说些什么？
后来，男友来找过我许多次，都被母亲以各种借口拒之门外，我不敢违背母亲的意思，更怕背上不孝的罪名，男友渐渐也知道我们之间是不可能的了，便与我就这样分了手，一年后，我顺着母亲的意嫁给了门当户对的张涛。
我和张涛之间没有多少感情可言，婚后的生活一直平平淡淡，可是到后来我发现我们的性格极其不合，我们开始为一些小事发生争吵，吵后便彼此冷战，直到那一次，当他在抽屉里发现了我珍藏的男友写给我的情书时，我们之间的火山终于爆发了，他动手打我，还不停地骂我。顷刻间，我对他的种种不满也通通涌了出来，我再也忍受不了，摔门而去。最后，我提出离婚，他也毫不犹豫地在上面签了字。
这次失败的婚姻让我承受了莫大的痛苦，而我把这一切都归咎于母亲身上。要不是她当初的决绝，我也不会有如此的痛苦。我开始怨恨母亲，可我不敢对她发泄，她毕竟是我的生身母亲。于是，我只好选择离开。几个月后，我带着满腔的怨恨，只身一人去美国念书。
在异国的日子，我试着学会忘却，可是我做不到。偶尔打电话回去。一听是母亲的声音，我便不说话。母亲也明白，会马上把话筒递给父亲。而后来，母亲也没有再接我的电话。父亲也曾多次叫我回去。而我依然无动于衷。
3年后的一天，父亲急急地打来电话，他的声音有些颤抖：“欣儿，你回来吧，你妈快不行了。”我的心猛地一颤，我从未见父亲如此紧张过，父亲见我不说话又接着说道：“欣儿，你也知道，你妈不是有意的。这些年来，她一直在责备自己，怪自己当初不该拆散你们而断送了你的幸福……”我倏地挂断电话，泪水决堤而出。一直以为失去了幸福的我是最痛苦的那一个，没想到母亲比我更痛苦。我没再犹豫，匆匆准备好一切。急急地赶了回去。
当我走进病房的时候，母亲眼睛一下子亮了起来，她欲挣扎着坐起来却不料重重地一摔，我赶紧跑了过去，望着母亲，望着多年不见已白发苍苍的母亲，我的眼泪缓缓地滑落。
母亲看着我，看着怨恨了她整整3年的女儿，她的嘴唇不停地颤抖，可是一个字也吐不出，我把耳朵凑到她的嘴前，我能感觉到她那沉重的喘息声，我知道她有话想对我说，可是，她久久未能说出一个字。我看到母亲有些慌了，忽然，她在我的额头上重重地一吻。一瞬间，一种从未有过的暖流迅速涌遍我的全身。我一把抱住了母亲，激动地说着：“妈，我懂，我懂……”最后的那一道隔膜终于在一瞬间消融。
不一会儿，我感觉到母亲的手从我的肩上无力地滑落，我松开母亲，看见母亲已经安静地闭上了眼睛，嘴角还留着一丝微笑。旁边的医生念叨着：“真是一个奇迹啊，你妈已经撑了半个多月了。”
我忽然有些后悔，后悔自己的绝情，世上会有什么事值得谁去恨自己的母亲，谁又知道当初的男友就一定能给我幸福，而为了那份可能的幸福，母亲却内疚了几千个日日夜夜，或许，我在心底里早已原谅了母亲，只是由于我的倔强与任性，不肯在向前迈一步……
我握着母亲苍白的手，感受着母亲给我那最后的吻，我的心中，泪如雨下。
走到门口的时候，女人回过头来朝他笑笑。笑得他心酸。
诊所里的母亲
●佚名
流感说来就没有来了。好像，城市里每个人都在流鼻涕。这让他的诊所里，总是堆满了人。
诊所不大，靠墙放着两个并排的长凳，人们挤坐在那里，有秩序地，一个挨一个地，等着他开出药方，或在头顶挂一个吊瓶。这场面让他稍有欣慰。他不喜欢有人插队，正如他不喜欢有人生病，尽管，他是一个大夫。
有时他认为自己好像选错了职业。比如现在，他已经忙了一个上午，面前依然晃动着没完没了的病人，这样他就有些烦躁。后来他更烦躁了，因为他看到一个没有排队的女人，身子有些佝偻、头发已经花白的女人。女人紧抱着叠成筒的被子，踉跄着慌张的脚步，直接挤到他的面前。他看到女人在皱纹间顽强地挣扎出一双浑浊的眼，吸盘般吸附着她的脸。女人说，看病，感冒了。声音沙哑。
他皱了皱眉，用手指着长凳上等候着的那些人，说，都看病，都感冒了。
女人说，我给你钱。
他的眉毛马上打成结，他说都给钱，这里没有赊账和赖账的。
女人并不理会他的话，说，孩子感冒了，很严重，你快给他看看。女人轻轻拍打着怀里的被简，露着焦急和紧张的表情。
女人递过来一张破旧的两毛钱，他认为这张钱的年龄，应该不会比女人小多少。
女人小心冀冀地揭开包得紧紧的被筒一角，他歪着头，向里面看了一眼。只一眼，他便愣住了。他突然记起有人曾给他讲过的一个故事，他想，也许面前的老女人，就是故事里的主角。
你不要理她。坐在凳子上的一个男人说，我认识她，这附近所有的国营医院和个体门诊，没一个理她的。
他摆摆手，示意男人不要说下去。他轻轻问女人，孩子病得很重吗？
是的，很重。女人说，他整夜咳嗽呢。
还有呢？他问，他把听诊器小心地塞进被简。
不吃饭，有时候发高烧……夜里总是哭！女人说。
你别理她！坐在凳子上的男人又说话了，还有这么多人等着呢！
你闭嘴！他冲着男人吼。他不知道自己为什么突然变得很激动。
男人撇撇嘴，不说话了。
给他打一针吧。他朝女人笑笑，马上就好，不会疼的。他站起来，把椅子让给女人。
现在好了。您摸摸看，是不是不烧了？过一会儿，他对女人说。
好像是的。女人的表情终于平静下来，嘴角有了些笑。
回去的时候，把被子包严实点，别让他受凉。他叮嘱着女人。
那谢谢你了……不过明天我还想来，您再给他看一看，行吗？女人说。
当然行。他收下女人推过来的两毛钱。
女人终于走了，心满意足，脚步也变得轻盈。走到门口的时候，女人回过头来朝他笑笑。笑得他心酸。
他开始给下一位病人开药，挂吊针。他心里想着那个故事：单身的母亲和17岁的儿子，儿子辍学打工，摔下脚手架，死去……母亲疯了，每天抱一个被筒，到处找人给儿子看病。她总说，儿子刚满2岁，没有人理她……
他想，被子里包的那个干瘪的、脏兮兮的枕头，应该是她儿子枕过的吧。
他流下一滴眼泪。
他想，不管如何，也得把这个诊所开下去。他答应过女人的。哪怕，他仅剩下女人一个顾客。
离开家门的那一刻，我分明看见娘既不舍又无奈的泪光。“娘，我走了！”说完这一句，我不敢再回头，怕看见娘流泪，更怕让娘看到我将要夺眶的泪，那样只会引她更伤心。
回故乡去看娘
●赵宏杰
哥在电话中说：“回趟家吧，看看娘。娘最近身体不好，一年多没见你了，天天念叨你，想你想得慌……”
放下电话，心里咯蹬直响：可不是吗，不知不觉，离开娘竟有这么久了！儿行千里母担忧，儿在千里远也经常想着娘呢？
入伍以来，我一直供职于皖东的一所兵营。从战士到干部，从基层到机关，责任一天比一天重，事情也一天比一天多。特别是近两年，作为这个野战部队的组织干事，每天面对写也写不完的工作汇报、事迹经验、总结报告，以及其他或长或短的各种材料，一年到头忙得一点空闲也没有，即使是节假日也很难过得上。按规定，连职军官每年都有三四十天的正常假，我的那些在基层营连或在其他工作量不太大的科室工作的战友，几乎每年都能休满假，有的休完正常假后，如果家中有事，还可以再请几天事假。而我几乎每年连正常假都休不完，更别谈事假了。粗粗算来，最近4年来休的假加起来还不如别人一年休的长。母亲禁不住对儿的思念，有时也对父亲提起：“别人的孩子当兵每年都回来几十天，咱们峰子咋这么长时间也不回来一趟呀！”但在对我的电话或书信中，她却不从不提及，惟恐影响了我的工作。
游子离家愈远，思乡情绪愈浓。孩子离娘愈久，想娘的念头就愈增。“娘寒乎？娘热乎？娘病乎？……”繁忙的日子里，娘的健康平安便始终成了萦绕在儿子心头的最大牵念；“娘身子骨好着哩，在部队好好干，别担心家里……”娘在电话中的每一句话，便成了激励儿子勤奋工作的不竭动力。前年春节，领导考虑到我好久未休假了，特地安排我休一个月假。等忙好了手头上的一切事情，赶回家时已是除夕傍晚时分，还有半个多小时春节晚会就要开始了。娘猛然见到我，泪就流出来了，但我能看得出来，娘的脸上是喜悦的泪，多少年了，全家终于可以在一起过个真正意义上的团圆年了，娘打心里高兴，所谓喜极而泣。但我当时却有些心酸，好长时间未见，娘明显地老了，两鬓间添了不少白发，但欣慰的是，娘的身体看上去还很硬朗。
在家的那些天，娘的心清特别的好，每天张罗着各种饭菜，好像恨不得把所有她认为好吃的东西都做给我吃。每天忙完了这些之后，都要到我房间里和我说话拉呱，聊聊几年来街上发生的一些人情趣事，以及谁家谁家的儿女婚嫁了，我不在家的日子她如何思念我，等等，絮絮叨叨就是大半夜。娘在一边细细地讲，儿在一边静静地听，这个时候母亲是满足的、幸福的。但快乐的日子总显得很短。假期不到一半，突然接到部队电话：因一个荣誉连队被总政确定在全军进行宣传，要我火速回去参加该连事迹材料的总结撰写。“军令如山”。我简单收拾下行李，连元宵节都未过，就匆匆归队。离开家门的那一刻，我分明看见娘既不舍又无奈的泪光。看到这里，我心里更加酸楚，心想只要工作一有空闲，无论如何也要再请假多陪陪母亲。
回到部队后，行李一放，即一头扎进这个连队，投人了紧张的调查座谈和材料撰写工作。连队基本经验推广后，又马不停蹄地准备该连的巡回报告会材料。紧接着，又是海训、演习……在日复一日的忙碌中，日历翻转的飞快，转眼又是一年多的时间飞去了。在日历一天天的翻转中，假期也如那些薄薄的纸张般往后一推再推，没有尽头。去年春节后本来说好把前年未休完的假休掉回家看看娘的，也早早就给家里挂了电话告诉行程。但由于上半年我们部队担负军区的一项试点任务，我又被安排进了材料撰写组，没办法，假期只好顺延吧。谁知，试点材料刚写完，又遇上了突发性地战备拉动，中止一切休假。等战备拉动结束，又随部队奔赴某山区执行基地化训练……就这样，回家的空口支票开了一个又一个，娘便把每一次热切地盼望都等成了失望，又执著地把目光转向下一个不能确定的盼望。在漫长的一等再等中，从娘电话中传来的消息全部是她身体尚好的消息，让远在军营的儿子减去了不少担忧。
没有想到，现在竟接到哥哥说娘身体很不好的消息。一直以来，娘生了病，不仅自己从不向我谈起，也从不让家人告诉我。而现在，哥哥竟然违背娘的意思向我透露实情！那病情一定……
不由得，我便慌慌然了。连忙急急火火地把手头上的所有材料没日没夜赶写完毕，急急火火地找领导请假，然后急急火火地往车站赶，坐在火车上，又恨不得车子能开得快些、再快些。
回故乡，去看娘，归心似箭路漫长。
赶到家，忐忑不安推开门，母亲正站在院子中间，看到我，怔了怔，突然就嘤嘤的哭了。我忙揽过娘，扶她到沙发上坐下。娘就坐在沙发一隅，想在儿面前强忍住自己的泪水，却无论如何也忍不住，肩膀一抖一抖，无声地啜泣。
灯光下仔细看娘，我无语凝噎。两年不到，娘比上一次又苍老了许多，比哪一次回家看起来变化都大：白发更多，脸上平添了不少皱纹，原本看上去比较结实的身体现在显得十分消瘦，精神也大不如从前。细问之下才得知，去年夏天娘因坐骨神经（这还是怀我时留下的病根）复发，导致左腿偏瘫，卧床近一年。最近腿病刚好，又突感耳鸣、腰膝软弱无力，血压高时达190，低时也有150，医院确诊为脑血管堵塞，并叮嘱一旦摔倒，极易发生不测！而这些，娘竟一直刻意瞒着我。
听到这里，我的眼泪不禁潸垂而下。娘今年才55虚岁啊，我任何时候也没有把记忆中身体硬朗的娘，与眼前瘦弱患病的娘联系在一起。当兵走前，娘挑一担水肩膀都不塌一下，就是去年年初，娘的身体也还算好。没想到短短一年多，娘的身体就毫无预兆地迅速垮下去了。
梦中想娘，娘还年轻。回家看娘，娘已突然变老。我诚惶诚恐。
在家短暂的半个月里，我谢绝了好友的一切聚会邀约，集中全部精力在家陪着娘，和娘唠嗑，陪娘散步，带娘看病，同时尽力干完家中的伙计，想方设法让娘在儿女绕膝的温情中得到安慰，同时也使自己长期以来忠孝难以两全的愧疚得到些许弥补。
假期到的那天，母亲又如往常一样将我送出门口。“娘，我走了！”说完这一句，我不敢再回头，怕看见娘流泪，更怕让娘看到我将要夺眶的泪，那样只会引她更伤心。
离故乡，告别娘，不回头，只挥手，娘没看见儿已泪两行！
娘啊，元旦过后即春节，到那时儿再请假来看您，带您再查查身体，带您到市区新建的广场多转一转……
博大的母爱震撼得我热血沸腾。尽管棉鞋里已灌满了雪泥，我却浑身燥热。
母爱，竟如此惨烈
●佚名
20世纪70年代中期，在我们农村老家，一进人腊月，闲暇的人们便纷纷到谷场边、坟地里、老宅院里下铁夹逮黄鼬，因为腊月里的黄鼬皮最值钱。
剥黄鼬皮是个技术活儿，有经验的人多是“活剥”：逮住黄鼬后，用细麻绳套住它的脖子吊在树权上，再用小刀在黄鼬的鼻子和嘴巴的嫩皮处切个十字口，然后抓住黄鼬皮双手用力向下翻卷，随着黄鼬一声声痛苦的尖叫过后，一张热气腾腾的黄鼬皮就被完整地脱下来。然后将事先准备好的细沙装进黄鼬皮筒里，吊在过道的阴凉处风干。一张黄鼬皮出手后，过年买肉的钱也就有了，弄好了还能再买两挂鞭炮。
那年冬天，雪下得格外勤，整个冬天地上始终铺着厚厚的积雪。一天傍晚，父亲兴奋地跑回家说发现了黄鼬脚印。
他拿起铁夹子就跑出了门，我也紧紧撵了过去。
在生产队的谷场边，父亲扫开了一小块积雪，下好夹子，将夹子伪装好，外面只露出一只烧糊的麻雀做诱饵，再用细铁丝把铁夹子固定在打场的石磙上，做好了记号后一步三回头地回家了。
那夜的风雪特别大，北风裹着雪花拍打着发黑的窗户纸啪啪作响，我缩在被窝里兴奋得难以人睡，好像嗅到了煮熟的肉香味，望见那串令人手痒的鞭炮。忽然，我看见一只小黄狗般大的黄鼬东张西望地向铁夹子处凑来。眼见得那只大黄鼬动口吞下了夹子上面的诱饵，铁夹子却没有动静，我急得直跺脚……
父亲的声音把我从梦中惊醒，看看窗纸已经透亮。
我悄悄地穿衣下炕，不顾风大雪猛，连滚带爬地向谷场边狂奔而去。
远远地望见昨天下夹子的地方黑乎乎的一片狼藉，等扑到跟前后我惊呆了，铁夹子上夹着一张卷状的黄鼬皮，却不见黄鼬踪影。
正在发呆的我又发现雪里一条醒目的暗红色印迹向场边延伸，我顾不上多想，顺着红印向前追去。追到生产队的草料房根，听见里面发出“吱吱”的微弱叫声。破窗进去仔细翻找，发现了草窝里有四五只出生不久的小黄鼬。此刻它们围着一个脱了皮的死黄鼬乱拱乱啃。
我翻动了一下早已僵硬的脱皮黄动鼬，它腹下肿胀的奶子依稀可辨。
惨烈的场景刺激得我心头一热，直想呕吐。
原来，我们夹住了一只产后不久的母黄鼬，它为逃生不惜脱皮而去，因为它是一位母亲！母亲的天职，促使它挣脱夹子时已将生死置之度外，已将扯皮裂肉的痛苦抛到脑后。被困后它只有一个信念：尽快与孩子团聚，尽快回去为孩子哺乳。
博大的母爱震撼得我热血沸腾。尽管棉鞋里已灌满了雪泥，我却浑身燥热。
天快大亮了，村头已有人影向这边晃来，我忙跑回谷场，取回那张黄鼬皮慢慢伸展平整，轻轻地套在母黄动僵硬的尸体上，连同那副铁夹子找了干净的地方埋了下去……
尽管那年春节我没吃到肉，也没有买到鞭炮，但1974年那个春节让我终身难忘。
他任凭闹钟的铃声响着，两行泪不由自主地流下来，洗刷这久违的铃声，还有深深的母爱。
闹钟里的母爱
●佚名
以前，他工作的地方离市中心很远，那是个私人企业，每天都要打卡上班。他每天睡前总要看闹钟，而每一次闹钟的弦都是满满的。
弦是母亲上好的，母亲把给他的闹钟上弦当成了一种工作，好几次他对母亲说：“老妈，我也不小了，会自己照顾自己的，你就别操这份心了，好吗？”母亲不置可否，父亲说：“她要干你就让她干吧，反正她又没什么事。”他有些委屈地说：“可是，星期天我是要休息的呀，干吗还要闹醒我。”母亲拍拍头：“哦，我倒把这个忘了。”母亲就是这样。
虽然每天在你耳旁唠唠叨叨，也不会说多么动听迷人的话，可她总会时刻挂念着子女，用她自己的方式演绎着母爱。
现在，他用不着每天早起赶着打卡了，他自己开了个小公司，住在公司里进行个人的创业，他有的是时间。可是，夜深人静的时候，他会伤感，会独自流泪：和家里的联系少了。
他当初要开这家公司的时候，母亲是一千个不同意，她怕儿子吃苦受罪，怕他每天清早起不来。其实，母亲最担心的还是怕他身体吃不消，毕竟社会竞争太激烈。他说，我是不是你的亲儿子呀，干吗不希望我有一番事业呢？我在外面创业有什么不好吗？
最后，他还是固执地开了自己的公司。由于他奋发图强，再加上市场运作的成功，一段时间以来，他的公司还是不错的。虽然他过上了幸福的生活，可很多的时候，他不知如何面对母亲。
和往日的回家一样，他和父母打过招呼后就无话可说了。虽然眼睛盯着电视，眼前却是一片空白，父亲在厨房里忙着，家里只有电视的声音。饭后他对父亲说，我想在家里住一晚，因为公司太紧张了。
他的房间一切如故，床头摆着闹钟。这一晚，他睡得很熟。清早，他被一阵闹钟声惊醒，他依稀记得自己要赶去打卡，心里祈祷千万别迟到。可是当他睁开眼睛，一下子明白了：闹钟的弦是母亲上的。父亲说过，这些年母亲已习惯了每天睡前给他的闹钟上弦，即使他在外面开公司也是如此，只有听到闹钟准时响过后，母亲才能继续人眠。他任凭闹钟的铃声响着，两行泪不由自主地流下来，洗刷这久违的铃声，还有深深的母爱。
在晚霞的映衬下，我从这个女人身上看到了母爱的光辉，温暖可贵。
母性的责任
●黄小平
傍晚，我到公园散步，见到有个孩子正在池边摘荷花。一个女人轻轻地走了过去，对孩子说：“公园里的荷花属于公物，摘荷花是损坏公物的行为。而且，在池边摘荷花很危险，稍不留神就会落入水中。更重要的是，摘池里的荷花，水会从折断的茎里倒灌，根就会烂掉，一池荷花其实是藕带相连，摘一朵荷花就可能毁了一个池塘……”
那孩子听后，低头认错，默默地离开了。我上前去问那位女人：“那是您的孩子吗？”女人摇了摇头；我又问：“是您的学生？”她还是摇头；我接着问：‘那您是公园的管理员吧？”女人摇摇头，说：“只要是孩子，我们就有责任教育他。”
原来，她把天下所有的儿童都看作是自己的孩子，她做错了吗？她多管闲事了吗？没有。在她的教育下，一个孩子从此知道了摘荷花的错误，并且会通过今天的经历，去影响、同化他的朋友、同学甚至他以后的孩子！那是多么有意义的良胜循环啊！在晚霞的映衬下，我从这个女人身上看到了母爱的光辉，温暖可贵。
对于母亲，每个孩子都是一样的呀。
母亲的心
●佚名
听亲戚说，小时候母亲曾想把我送人。
我不知道这件事的真伪，也从未问过母亲，然而这件事在无形中给我留下很大的阴影，以致我懂事后一直到长大和母亲的感情都很淡。
我想，小时候就想把我送人的母亲，一定不会爱我的吧。事实上也是，母亲对姐姐和妹妹似乎要更爱护，比如说两块骨头，母亲一定会把大的给姐姐，小的才给我；又比如说我放学迟归，母亲从不担心，但如果妹妹迟归，母亲则会非常焦急，匆匆忙忙地去找她。
我自觉自己的冷落，于是努力读书，也从不给家里添什么乱子，生怕母亲一生气真的会把我送人。毕竟就算母亲曾想把我送人，但对我也没什么特别不好，而且我和姐姐妹妹感情很好，万一分离，岂不伤怀？
有一年家里修理屋檐，在檐下发现一个鸟窝，里面有几只小鸟，我们都非常高兴，想着拿小鸟来玩，母亲见了忙阻止：“快放回来，如果鸟妈妈回来看不到小鸟，会很伤心的。”妈妈说这话时，相当严肃。
“这只是瞎的，我可以拿来玩吧！”我发现这些小鸟中有一只尚未睁开眼，以为是瞎的，于是说。
“不可以，对鸟妈妈来说，哪只小鸟都一样！”
可是你就不一样，你甚至想把我送人。当时我恨恨地想。
然而恨归恨，我还是乖乖地把小鸟放回去。
也许上天要弥补我在母爱上的不足，从小到大，我都没遇到什么挫折，读书，升学，毕业，拥有一份好的工作，一切都十分顺利，母亲也似乎十分欣慰，不再表现她的不公，对我和姐姐妹妹不再有什么不同，甚至有时我觉得对我要比对她们更好。
而我却是心底里的偏心，经常看到什么好的，我会买来送给父亲，手机，衣服，手表，皮鞋，什么都有，但却很少送东西给母亲。母亲虽然不说，但想来还是希望和父亲一样能收到礼物的。每次看到她渴望的眼神，我会觉得满足，我以如此的方式不动声色地报复着母亲。有一年夏天，一家人坐在院子里乘凉，墙角的小黄瓜静悄悄地开着花，一阵阵的清香，姐姐的小孩在一边玩耍，母亲慈祥地笑着，叫她们别摔着。聊了一阵，大家都回房，母亲说太热睡不着，要多坐一会，我反正也睡不着，于是坐陪。
夏天院子里蚊子很多，我用扇子赶着蚊子，见飞到母亲那边去，顺手也帮着赶走。
母亲似乎很感动，转身欣慰地说：“女儿们都长大了，真是一件开心的事。”
我没搭腔，继续赶蚊子，母亲接着说：“由小到大，你总是最乖的，又那么聪明漂亮，从来不用大人操心。有你这样的女儿，真是我的福气。”
既然这样，为什么要把我送人？我强压制着心火。然而问题终于脱口而出：“妈妈，小时候你是不是曾想把我送给别人？”
“你怎么会知道的？”母亲有些惊讶。
“听人家说的，说你曾想把我送给别人。”我假装轻描淡写。
“是啊，你小时候，长得特别瘦，不太好养，有个远房亲戚不会生育，曾想把你领走做女儿。”母亲说。
“那你同意了吗？”我问。
“同意呀，当时家里穷得连吃的都没有，你又那么瘦，老是生病，我当时非常担心养不活你。那个远房亲戚家非常富有，夫妻俩又都是知识分子，如果把你给他们，不但可以吃好穿好，而且将来可以接受很好的教育。”母亲说。
竟是这样，竟然是这样！我听了心神恍惚，不知所措，隔了好一会儿才控制住自己：“那为什么又没送走我呢？”
“你是妈妈的女儿呀，是妈妈身上掉下的肉啊……”母亲说。
我坐在黑暗里，心里一阵阵颤抖，咬着唇，任泪水恣意横流，为自己的私心和母亲的心。这么多年，我竟然为此恨了母亲这么多年……
想起多年前鸟妈妈的故事，如今才真正明白，对于母亲，每个孩子都是一样的呀。
母爱难忘，她无时无刻不与我的喜怒哀乐交织在一起。她的博大与无私，像明灯一样，伴随着我迈向人生的每一步路程。
母爱难忘
●邬锦晖
当我降临于这个世界，从哑哑学语，到事业鼎盛，成长中的每一步，每一天，甚至每一个时日，都时刻有一根长长的无形的线牵连着，那就是母爱。一生中，我有过太多的荣耀，太多的辉煌。但随着星移斗转，岁月流逝，这些荣耀，这些辉煌，都如同过眼烟云，在我记忆的屏幕上慢慢模糊了，惟有母爱清晰地留在我记忆深处。
母爱难忘，她无时无刻不与我的喜怒哀乐交织在一起。她的博大与无私，像明灯一样，伴随着我迈向人生的每一步路程。
一
记得10岁那年，我不知得了一种什么怪病，在乡下医院治疗了整整三天三晚仍不见退烧。爱子心切的母亲便和多病的父亲租了一辆板车，行程20多公里山路，连夜把我拉到县城医院。
在一张长长的木凳上，一位胖胖的医生给我检查之后，要我母亲马上去办住院手续。当医生得知我母亲身上只有50元钱时，好不耐烦地抛出一句话：“50块钱就想住院？你们还是回去吧！”说完就要走。母亲一急，“扑通”一声跪在医生面前，哭着哀求道：“医生，你先救救我的儿子吧，住院费要多少钱我马上去借！”
医生打量了一下母亲，说：“这样吧，我带你去一个地方。”
母亲把我交给父亲，跟着医生走了出去。约摸半个时辰，母亲拖着疲惫的身子回到了我的身边。这时，我看见母亲递给父亲一张单子，然后背着我就朝住院部走。父亲不解，问母亲是不是借到钱了，母亲说：“我去卖血了。”
就这样，我用母亲卖血换来的钱住进了医院。
三天后我出了院，好奇的我问母亲为什么要去卖血，母亲很关切地对我笑道：“为了给我儿子治病！”我看着母亲，似懂非懂，但我心里明白，天底下最伟大的就是母亲。
二
17岁那年，我高中刚毕业就回乡当了生产队保管员。别看这官儿不大，在当时却是个“肥差”。原来的保管员就是因为大贪，趁夜间偷走了20多公斤茶油，100多公斤花生，被人发现，撤了他的职，还在社员大会上公开作检讨。
自从我当了这个芝麻官后，来讨好我的人还真不少。我向来正派，不愿随波逐流，于是得罪了不少人，结果落了个“万事不求人”的骂名。
天有不测风云。晚稻进仓，天公不作美，连降秋雨，把一万多公斤稻谷沤成了“麦芽糖”。因此，我受到了不公正的待遇，不仅撤了我的职，还要我赔偿损失。这时，曾被我得罪过的人，像是有意和我过不去似的，趁机煽动一些不明真相的群众挑着箩筐来到我家要饭吃，从未经历过打击的我被这一场面吓坏了，躲在房子里不敢出来。可怜我那母亲，为了我的事，她却忍受着闹事者一次又一次的围攻，一边解释，一边帮我说尽好话，还亲自跑到生产队长那儿“打点”。最后这场“风波”终以公社书记出面调解而告结束。然而，我却因此事被吓得病倒在床上。
打我生病之后，母亲放下了山里的活儿，天天陪在我的身边。我想吃什么，她就想方设法帮我弄到。记得那时候家里很穷，想吃点可口的食物都难以实现。母亲见我吃饭没胃口，便亲自到屋后的小溪里弄来一些鱼虾给我吃。而我又是个孝子，我不忍心自己独享这份特殊的待遇，便要母亲每天把从小溪里弄来的小鱼小虾烘干，拿到市场上去换钱。可母亲安慰我说，等你病好了后，妈和你一起到小溪里去网鱼虾卖钱。我吃着母亲给我调弄的可口饭菜，看着她那因劳累而过早苍老的脸，我的喉咙好一阵哽咽，两眼也随之模糊了。
三
那年回老家过年，巧逢儿时好友的姐姐结婚请客。因我每年回家的时间不多，好友把我尊为上宾。
我们湘西农村喝酒有个习惯，喝酒从来不拿酒杯，都是用吃饭的碗。而我作为好友装“门面”的客人，主人要先敬我三碗酒以表热情。好在喝的是农村人自己酿的米酒。我喝了一碗又一碗，喝到最后也不知喝了多少，就已经云里雾里了。
“颠”回家中不久，酒性发作。我一边大哭大叫，一边使劲用手捶打发慌的胸口。母亲见我这副模样，吓得哭着叫父亲快去请医生。还没等父亲走出大门，我“哇——”的一声，口里的脏物全部喷到母亲的脸上和衣服上。
母亲用力把我抱到床上，打来一盆冷水，用湿毛巾敷在头上。我躺在床上一直呻吟个不停，直到医生给我打了一针后，我才昏昏沉沉地睡去。
翌日醒来，我发现自己的头正枕在母亲那温暖的怀里。听父亲说，母亲为了照顾我，一个通宵都没有合眼。
四
母亲70岁生日，我特意跑回家给她做了个寿。返回单位的前一天，母亲忙碌了一个晚上，做了我最爱吃的桐叶糍粑。第二天一大早，母亲拖着疲惫的身子送我到汽车站。在一棵葳蕤的梧桐树下，母亲对我说：“你是公家的人，不要老惦记家里，好好做事，不要亏待自己。”说完，一只手颤巍巍地从她的内衣兜里掏出一个布包，然后慢慢打开，把一叠皱巴巴的旧票子递到我的手上。“你们城里人生活高，”母亲接着说，“要钱花，你不要坑自己，把身体拖垮。”我急了，告诉母亲我不缺钱花，要她自己留着用。可推来推去，母亲还是把钱塞进了我的口袋。
我抬腕看了看表，过路的班车快要到了，母亲突然想起了什么，要我等等。说完，一路小跑着朝家里走去。站在风中等候着的我，望着母亲一抖一抖远去的背影，想起她这么大把年纪了还在为我操心，我的眼泪不知不觉地流了出来。
班车远远地叫着喇叭开了过来，为了赶上这趟头班车，我决定不等母亲就走。可我心里总觉得有什么牵挂，脚迟迟不肯移动。就在车停在我面前的一刹那，母亲一路叫喊着追了过来。原来母亲跑回家就是为了给我拿几个煮熟的鸡蛋。“拿着，路上吃！”母亲把熟鸡蛋递给我。看着满脸沧桑的母亲，心想自己都这么大的人了，母亲还把我当着小孩子一样关心，我心头猛地一热，抓住母亲的双手，久久不忍放下。
班车慢慢地启动了，我把头伸出窗外，只见母亲站在路边不停地挥着手对我喊道：“在外小心，不要挂念家里……”我也不停地挥着手，示意母亲回去。可是母亲依旧默默地站在那里一动不动，直到我消失在她的视线中……
如今母亲离我远去了，我再也听不到母亲的呼唤声了，但母亲对儿子那份真爱却永远深深地扎根于我的心中！
40年来，母亲的音容笑貌无时不浮现在我的脑海中，一个普通农家妇女的形象久久挥之不去。
梦里依稀慈母泪
●苗棚
母亲离开我们整整40年了。
近日，我翻阅了哥哥当年寄给我的几封家书，查看了我当时写下的日记，怀念母亲的心绪再次被激起来。
40年前，我还在北京大学读书，母亲病重时我无法守护在她身旁，去世时也无法为她送终。为此，我常常感到痛苦。40年来，母亲的音容笑貌无时不浮现在我的脑海中，一个普通农家妇女的形象久久挥之不去。
母亲姓何叫等娘，出生在粤东客家山区。她3岁就来到我们家当童养媳，6岁起就开始做家务，以后逐渐成了家中的主要劳动力。在我看来，一生中对母亲打击最大的莫过于我父亲客死泰国了。在旧社会，广东福建很多穷人的孩子因生活所迫，不得不飘洋过海侨居海外。我父亲于1939年在我出生前便去了泰国东北小镇做小生意。我母亲总是盼望着能重新见到父亲的一天。然而，等呀等呀，20年过去了，等来的却是噩耗。记得那是1958年夏天，泰国一位乡亲来信了。信里说，我爸因急病送医院抢救无效而辞世，希望我们节哀。我妈顿时晕倒了过去，好久好久才缓过气来。
母亲勤劳一生，辛苦一生，在她身上体现了客家妇女勤劳刻苦的传统美德。由于父亲常年侨居海外，母亲上要孝顺年老的祖父祖母，下要养育我们弟兄，一切繁重的农活都由她承担。解放前，我家无田可耕，只是代耕华侨留下的几块山田。山田离家有4里多路，我母亲经常一个人到那山上去耕种，早去晚归，中午没饭吃，照样干。有时我看到天色晚了，母亲还未回来，便点个火把去路上等她，她又高兴又心疼，安慰我说：“没事，妈干完了活就会回来的。”有时我没吃晚饭就趴在地上睡着了，母亲回到家，顾不上歇息，马上给我煲粥煮咸菜。饭做好了，她匆匆扒了几口，碗筷一放，又挑水浇菜去了，回来又得喂猪和准备猪饲料，到忙完已是晚上10点多钟了，此时我已进入了梦乡。
解放后，哥哥参加了工作，结了婚，我也上学了。母亲脸上有了笑容，说共产党来了，我们穷人才能出人头地，当家做主人。她干活更有劲了，为了集体，为了子孙，她从未闲过一天。村里人选她当生产队长，她说，她没有文化，当不好。话虽这么说，但她每天还是带头出工干活，把队里的农活安排得井井有条。记得在三年困难时期，我偶尔到阁楼上翻东西，赫然发现谷坛里装着上百斤稻谷。我问：“妈，现在家里吃糠咽菜饿肚皮，坛子里的谷为啥不拿来吃呀？”妈听了一本正经地说：“那是生产队的谷种，一粒都不能动！”我想了想，又说：“那我们先借来吃，等以后有了谷子再还回去，又不会有人知晓。”妈一听就有点火了：“公家的就是公家的，我们不能做对不起大家的事。”母亲当过劳动模范、人民代表、牧牛模范，她总认为，有了共产党才会有今天，要我们兄弟俩听党的话，好好工作和读书。
由于长年累月拼命干活，母亲的身体健康每况愈下，病魔缠身。1964年发现她得了癌症时，已是晚期，到5月便离开了人世，享年才55岁。乡亲们感于母亲的为人，那天前去送葬的人很多。哥哥写了挽联：“生我够劳悲莫极，亲朋来吊痛难酬。”给母亲起的谥号为“勤睦”，以纪念母亲毕生勤劳刻苦，待人和睦。
40年过去，弹指一挥间。我们兄弟亲如手足，同甘共苦，以抚育子孙为己任，从未提起过分家之事。我来深圳工作已经20年，为特区建设尽了一分力。然而这大好时光，家庭好景，母亲再也看不到了。逢年过节，我们总要到母亲墓前拜祭，母亲的容颜永远在我们心中。
母亲是一种职业，是一份没有工资的工作。
母亲的价格
●佚名
母亲没有工资，因为她一生都是家庭妇女。煮饭，洗衣，操持家务，抚养我们兄弟姐妹。家里的经济收入全靠在地质队做饭的父亲的工资，除此之外便是自留地上的几棵果树了。穷家难当，但母亲仍用她纤细的手、细密的心，让我们吃饱穿暖，从来没有受到过饥寒，即使是在最艰难的年月。那些双职工父母的小伙伴还很羡慕我们。但我们想，要是母亲也有工资，我们家的生活不是更好吗？
我结婚的时候，父亲千里迢迢陪着母亲来看我嫁的城里新郎。父亲摸索半天，掏出个牛皮纸包，有些歉意地对我说：“没办法，就只有2000块钱，家里的情况你是知道的，没有什么积蓄，我们只能拿出这么多了。”
想到男友家里给我们买了房和全套家具，父亲的2000块钱就有些寒碜了，我有些失望，脱口而出：“要是妈也挣工资就好了。”
母亲在一旁听了，面带惭愧地笑笑。
直到有一天，我看了一篇题为《母亲的价格》的文章：母亲的工作是一种“技术性的中级管理”工作，若母亲的工作可获得薪水，合理的年薪约为6万美元，换成人民币可是几十万元呵。
著名的艾德尔曼财经服务组织经过细密的计算和评估，得出这样的结论；若将母亲的各项工作改为出钱聘人代劳，那么，子女一年所付的工钱应高达63万美元。不要说63万美元，即使是6万美元一年的工资，又有多少子女能够支付得起呢？
那一刻，我深深地惭愧了。我想起没有电风扇的童年，母亲整夜不睡，用棕叶扇给我们带来凉爽；为了让我们吃饭时不受蝇子打扰，母亲用艾蒿烟赶走飞虫；生病的时候，母亲满山遍野去寻草药；为了让我们吃饱，母亲从来没有上过桌子，我们吃饱了她才吃；知道我们在县城读重点高中，母亲为给我“营养”，把家中仅有的母鸡杀了煨好给我送来……而我们，却一直为母亲没有挣工资带给我们更多的物质享受而颇多抱怨。我们在享受母爱的同时，不知不觉间，已经欠下了母亲那么巨大的一笔工资，而我们自己，却是那么心安理得。
母亲是一种职业，是一份没有工资的工作。女人做了母亲，便是全副身心地投人，这份劳碌、繁杂而又无休止的工作，母亲做得细腻，做得纯粹，头发白了，腰做弯了，母亲也毫无怨言，而且分文不取。
母亲的工资，是我们该支付的，而且永远也支付不清。
如果有来生，我还要做你的女儿，做一个能让母亲幸福的女儿。
来生，我还要做你的女儿
●江边
我8岁的时候，父亲就不在了。父亲一走，我的快乐也跟着他不见了。母亲整天以泪洗面，家里所有跟父亲有关的东西都被姥姥收起来了。因此我偷偷地藏了一张全家福，每天睡觉前都要拿出来看上好一会儿，有时候还哭着对着父亲说话……后来我对母亲说，我们都想父亲，就把父亲的照片挂起来吧。那张全家福被母亲放大后，挂在我们家最显眼的地方……
在我十二三岁的时候，我感觉到母亲好像不像以前那样关心我了。星期天经常把我送到姥姥家，起初我并不当回事儿，可是几次以后我就明白了，原来她是撇下我“处对象”去了。
知道这个秘密之后，我偷偷地哭了好几天。母亲把那个人领回我们家的时候，让我叫他刘叔，我甜甜地叫了。母亲很高兴，直夸我懂事，她肯定觉得我也像她一样喜欢那个刘叔。可是我的表演才刚刚开始。
母亲心里的喜悦快要装不下的时候，我心中的恨意却越积越多。家里那张大的全家福已经被母亲摘下来了。我拿出那张小的全家福，一脸天真地递给刘叔：我妈说，像我爸那么好的人全世界都找不到一个。他虽然死了，可是我们一辈子都不能忘记他，他永远活在我们心中……我把在课文里学到的话都用上了。母亲的脸色变了，想说什么，可是张了张嘴，一句话也没说。
我以为我终于用这种办法赶走了想抢走我母亲的人。
一天，母亲说要带我去公园。我太兴奋了，自从父亲去世后，我就没去过公园。我换上漂亮的衣服，拉着母亲的手，想象着另一边是父亲的手。刚到公园门口，有个人迎面向我们走过来，我一看，脑袋嗡地响成一团，刚刚还热乎乎的心一下子沉到了冰水里，走过来的那人是刘叔。母亲是想让他陪我逛公园，他是想占了我父亲的位置！我的眼泪在一瞬间冲出了眼眶……
从此，我的恐惧一天比一天厉害，从一味地恨母亲，到小心翼翼地对她，生怕我得罪了她，她真的会离我而去。最后，我又偷偷地监视母亲，她上哪儿我就上哪儿，除了上学，我从不离开她一步。有时候，我会在梦里哭着喊爸爸，每次醒来，我都看见母亲在黑暗中坐在我床边，握着我的手，轻轻给我擦眼泪……
母亲慢慢看出了我屡次捣乱的意图，想了再想，就决定不再和刘叔来往。她把自己的决定告诉了刘叔，刘叔平静地说再等几年吧，孩子长大了就不会这样了。有些细节我没注意到，其实刘叔一直没停止过关心我，以我家的条件，母亲是做不到常给我买新衣服的，可是我还是能够常常穿上漂亮的衣服，我不知道，这都是刘叔给我买的……
刘叔等了母亲6年，在我上大学那年，他和别人结婚了。
母亲生命中剩下的十几年时光，几乎都是在郁郁寡欢中度过的。大学毕业后，母亲催着我赶快结婚，说一个女孩子最重要的就是找到一个好丈夫。我想，也许有一个小孩能让她的生活充实一些？
我结婚了，很快有了女儿，母亲整天围着我的女儿转，在她忙碌的身影后，我还是能感到她内心的寂寞。思来想去，我决定为母亲找一个伴儿。
母亲听了我的想法只是笑了笑：不知道你还记不记得你刘叔，妈也不怕你笑话，十几年了，妈一天也没忘记他。在妈心里，除了你爸爸，谁也比不上你刘叔，在咱们最困难的时候他那么不图报答地帮咱们……你刘叔虽然没跟我们生活在一起，可只要他不死，妈就觉得他还在妈身边……
如果当时有把刀在我手上，我会毫不犹豫地捅了自己；如果母亲骂我打我，我的痛苦也会减轻一些；如果时间可以倒流，我拿出女儿的全部温柔，让母亲享受天下的欢乐……可这一切都是不可能的了。
去年春天，母亲得了癌症，我们再三劝说，她也不肯去医院。她一直很平静，即使到了后期最痛苦的时候，她也是咬着牙挺着。母亲熬了大半年，终于走了，走的时候，我看见她好像一点痛苦都没有，似乎还笑了一笑。
几个月来，我常常在梦中看到母亲和刘叔的身影，奇怪的是我居然一次都没梦到过父亲，我不知道自己是不是在心里已经把刘叔当成自己另外一个父亲了。每次从梦中醒来，我都会发现自己泣不成声……
母亲节快到了，那天，我会带一束粉红色的康乃馨去看望母亲，那是母亲最喜欢的颜色。如果母亲地下有知，她肯定会听到一个忏悔的女儿的声音：如果有来生，我还要做你的女儿，做一个能让母亲幸福的女儿。
母亲两次病重都不让我知道，自己默默承受着疾病的折磨。在母亲的心里，女儿的一切最重要。
心中的泪滴
●香伴
我一辈子都不会忘记，母亲的最后一滴眼泪是为我流的……
23年前，我在省城的一所中等专业学校上学。有一天下了晚自习，我与同学们嘻嘻哈哈地走在回宿舍的路上。快到女生宿舍时，就着昏黄的灯光，我隐隐约约看见女生宿舍楼前停着一辆吉普车。走到车旁，突然听见有人喊我的小名。我一怔。随后看到我的一个邻居从车上下来。他对我说：“赶快请假回家，你娘快不行了！”
我的脑子顿时一片空白，眼泪溢满双眼。
我也不知道当时是怎么上的车，又是如何向老师请的假，迷迷糊糊坐了三个多小时的车才到家。车还未停稳，我就急忙跳下来，三步并作两步冲到母亲的床前。
晚了，一切都晚了。此时的母亲脸色苍白，双眼紧闭，呼吸微弱，已经不能说话。我抱着母亲的头哭个不停。在一旁的嫂子流着泪安慰我说：“妹妹，你知道吗？咱娘能坚持到现在，完全是为了等你。”我看到母亲流下最后一滴眼泪，扔下我撒手尘寰……
我哭得死去活来，那年我18岁。
母亲的病是由血压高引起的半身不遂，也就是人们常说的偏瘫。母亲第一次发病是在我高考前夕。自从我进人高中阶段，母亲就再也没让我洗过一件衣服。一个星期天的上午，我带着一大包脏衣服回家，刚一进门，嫂子就冲我抹眼泪。我疑惑不解，急忙问咋回事？嫂子说：“你快去看看咱娘吧，都一个星期了，她老人家不让告诉你，怕耽误你学习。”
我来到母亲房间，看到母亲面部扭曲，两眼茫然，坐在床上，用左手托着右手。娘看见我不但没有流泪，反而不自然地笑着安慰我说：“没事，我这不是还能坐嘛，放心准备考试吧。”我当时没说一句话，依偎在母亲的怀里，搂着母亲的脖子默默流泪。我在家陪了母亲一个晚上，第二天一早，擦干眼泪又回到了学校。我不想让病中的母亲失望。十年寒窗，在此一举，我只能无奈地将悲伤藏在心里。
经过两个多月的精心治疗，母亲的病情得到好转，已能拄着拐棍慢慢走动。我不久也接到了高考录取通知书。母亲高兴地对全家人说：“这是双喜临门，值得庆贺。”于是，特意让哥哥去买了二斤只有过年才能吃上的猪肉，包了顿水饺，全家人在笑声中度过了一个特殊的日子。
我是9月15日开的学。9月30日傍晚，班主任老师突然通知全体同学在一小时之内离开学校。原因是学校教学楼东侧出现塌陷，情况紧急。一夜之间，整个学校空无一人。我与同学们在车站待了一夜，第二天一早踏上了回家的汽车，父亲看我这个时候回家，不禁一怔。父亲问我：“你不是刚走半个月吗？怎么这时候回家了？你是不是知道家里的事情了？”这时候又轮到我迷惑不解了。迫不及待地问父亲：“咋了？家里出什么事了？”父亲欲言又止，满脸痛苦。看我焦急的神态，父亲的眼睛红了。
他老人家尽量用平静轻松的口气对我说：“你开学的第二天，你哥用自行车带着你娘去县医院复查，你娘不小心从自行车上摔了下来，现在一动也不能动了。”我满眼噙着泪说：“那你们为什么不告诉我？”父亲说：“你娘说什么也不让告诉你，还特意嘱咐全家人注意对你保密，免得你牵挂，耽误学业。”
说着，父亲接了盆水，又拿了毛巾，让我洗把脸再去见母亲。
在家伺候母亲将近一个月，待母亲病情略有好转时，我也接到返校通知，母亲催我快走，不要耽误上学。
母亲两次病重都不让我知道，自己默默承受着疾病的折磨。在母亲的心里，女儿的一切最重要。
我每次开学，临离家时母亲总是眼泪汪汪，对我千叮咛万嘱咐，惟恐自己的女儿在外受半点委屈。现在我自己有了女儿，做了母亲，更深切理解了“儿行千里母担忧”的内涵。
我现在有了一份不错的工作，可母亲却没能跟着我享一天福。子欲孝而亲不在，这是做子女最大的悲哀。
我欠母亲的，这一生，又该如何偿还？
拿什么弥补
●忆雪
去年元夜时，花市灯如昼；今年元夜时，月与灯依旧。七年前的每个元宵节，都是我们家最快乐的时光。我和两个姐姐，还有父母亲，一家人团团圆圆，开开心心地呆在家中，为母亲庆贺生日。而此刻，面对木框里母亲的笑容，我眼中噙满了泪水，思绪也便随着手里紧握的香，袅袅上升，飞到很远很远的旧日时光。
母亲出生在元宵节这个美丽的节日，但命运并没有因此而厚待她。
少年时，因为任教师的外公有成份问题，母亲早早便辍学回家，随外婆在田间劳碌；
青年时，母亲与自由恋爱的父亲终成眷属，父亲在外工作，辛苦惯了的母亲坚持要留在农村种地；
中年时，正待我们姐弟三个长大成人之即，母亲却因肝癌被病魔夺去了还不到50岁的生命……
1997年5月28日下午，母亲带着遗憾永远地闭上了她满含希冀的双眼。母亲走的那天，我和大姐都没能送她最后一程。大姐怀着小外甥已到预产期，而我，面临黑色七月的高考。对于母亲，我是有罪的。并且这罪，我将永远没有机会弥补。母亲在临终前反复告诫父亲，我死后，不要通知英儿跟磊儿。要等英儿生下孩子，磊儿考完高考再说。在场的人无不动容，听者都忍不住潸然泪下。
母亲的葬礼据说有很多人前来吊丧。因为我和大姐的缺席，很多人在背地里议论，对父亲颇有微词。
他们不知，那是母亲的临终遗言；而我和大姐更没有想到，那竟是属于我们最后的母爱。
大姐在母亲去世后3天生下女儿。比预产期整整晚了一个星期。
母亲盼这一天盼了太久了。与癌魔抗争的日子里，她不止一次地说，等英儿生了孩子，你们就把我抬到医院，我只看一眼孙儿，看一眼就好。
母亲最终还是熬不住，永远地离开了我们。
为了不让我们有所察觉，父亲带着欢颜去看了在市医院住院的姐姐及正在市重点高中复习等待高考冲刺的我。
一个月不见的父亲明显老了，原本没有一根白发的他，如今亦平添了不少银丝。
见到父亲的第一眼，我便急急地追问母亲的病情。
还好，没有继续恶化。母亲让我转告你要注意身体，安心学习。父亲脸上的微笑看不出一丝一毫的破绽。
那现在吃东西呢？
有我和你二姐在照顾呢。父亲露出令我放心的微笑。
要上课了，父亲把菜和营养品塞给我，拍了拍我的肩膀，慈祥的笑了：记住，要像平常一样去考！
成绩一向出类拔萃的我，望着疲惫不堪仍然面带笑容的父亲，郑重地点了点头。直到后来，每当我回忆起父亲这个时候的表情，我真觉得他比演员还专业。而粗心的我，其实没有注意到，父亲转身时眼角闪烁的泪花。
姐姐生完小孩满月，我刚好结束高考。
考试刚结束，父亲就赶到城里来接我和大姐回家。
在车上，父亲几次欲言又止。但终究被我们所谈论的高考话题转移了。
从父亲凝重而忧伤的表情里，我终于有了一丝不祥的预感。
我屏住呼吸，无神的望着窗外飞快掠过的风景，有苍翠的松树，还有高高飞翔的白鸟。眼泪，便一滴一滴的掉落下来。就像母亲曾经给我的无数次关爱，无声无息。
而回家的心，前所未有的迫切。
母亲啊母亲，我分别两个月的母亲，儿子回来看你了！
时光仿佛在这一刻停顿。
烛光摇曳，香火弥漫。黑色的像框里，是母亲温暖亲切的笑脸。我仿佛看到那个清秀美丽的女子，揽我人怀，用她温柔的手心，一遍一遍地抚摸我，在我耳畔轻轻地唱歌；我又看到那个贤淑善良的中年妇女，她站在楼顶望眼欲穿，对着屋旁那条大路，翘首以待他在外求学分别一月的儿子……
我长跪不起。
泪水，顺着眼角，滴落到唇角，最后流到了心里面。
母亲去世六年了。
我从重点大学毕业，继而走进一个众人艳羡的机构工作。而每当我独处的时候，我的灵魂便面对着无言的拷问。我欠母亲的，这一生，又该如何偿还？
千言万语凝成一句话。
愿母亲在九泉之下安息。
一失手，坠落了世上的最稀有的珍宝，一个不经意，我失去了我的天堂。
我失去了我的天堂
●何田
一样的街景，一样碌碌奔走的人群，世界对我来说却已是天翻地覆。
人说百年只修得同船渡，几生几世，才能修得今生母女？好痛，妈妈，我不敢相信，我不能相信啊，这是怎么了，一回首，竟是春残月落，泪雨迸飞；只一瞬啊，须臾契阔，我失去了我的天堂。
妈妈说：明天我过去给你做饭。妈妈的冰箱里，是我最爱吃的鱼。妈妈种的满院玫瑰开得正好。窗外，是秋日的浅浅暖阳。浅浅的暖阳啊，我跌跌撞撞，狂喊：我妈怎么了？！我妈妈她怎么了？！心，沉沉地坠向了黑暗无底的深渊。那种拼了命想逆转时空却又无能为力的感觉是绝望啊！
妈妈睡着了，没有痛苦。
人可以和命运抗争，那是因为希望尚存。可当命运的鞭子绝决地抽来，渺小的苍生啊，我们能做什么？我能做什么呢，亲爱的妈妈，我多想留住你的温暖的笑容，可我没有办法，我无奈，我没有办法，真的是无可奈何啊！
妈妈曾在电话里说自己身体不太好，可别有个事。当时我哭了，嚷嚷：不许你胡说！跑上街买了本冠心病调养食谱把前面的章节念给妈妈听。这样的大事，可笑我竟拿一本书去抵挡！接下来是我有孕，又不慎流产。妈妈打了一针心脉灵，当是给自己上了保险就跑了来。妈妈是动了手术提前出院来照顾我的呀。说是个不大的手术，可一个好几小时的全麻手术对心脏病患者来说意味着什么，节日期间又是人来客往，妈，你需要休息，你自己是需要别人照顾的人啊。你健康的肤色和良好的精神状态让女儿忽略了。女儿对不起妈妈，你那天对我说胸口有点闷的，我怎么没有立即带你去看医生？你一定是怕女儿急哭才没多说，是女儿对你关心太少，是女儿对不起妈妈！妈，你对未来那么充满希望，我们从来不当你是老人，知道妈妈最好哄，还常惹妈妈不开心。61岁，你还年轻啊！
一失手，坠落了世上的最稀有的珍宝，一个不经意，我失去了我的天堂。心脏病要保暖的，心脏病要多休息的，大医院有心脏专科的，心脏病可以安支架、安起搏器的，妈，我不甘心，我不甘心，我不甘心啊！！
妈，我是你惟一的孩子，你知道吗，你是我和爸爸在这个世界上最亲密的人啊。妈，我好孤单，我想你啊！你的心思，女儿懂；你的不易，女儿全知道。可是老天，为什么要用这么残酷的方式？！
妈妈是美丽的。16岁的妈妈如含笑的出水芙蓉，60岁的妈妈仍充满生机，在女儿女婿眼中，是一个好可爱好有风度的老太太。
妈妈是自信的。妈妈是妇产科医生，中西医结合治好了很多远道而来求医的患者，使许多曾经不快乐的家庭增添了孩子的欢笑。妈妈有一本相册，近百张可爱的娃娃照片，是妈妈治愈的患者送给妈妈的纪念。妈妈这次动手术，没告诉任何人，病房里却是鲜花、水果不断，亲友、同事、学生、妈妈从前的病人争相照顾她，妈妈好欣慰。
妈妈是孝顺的。外婆曾告诉我，有一次她去看插队的妈妈，妈妈捧出两个饼子，笑着说：吃吧，妈，我吃过了。房东大娘告诉外婆，为了这两个饼，妈妈吃了几天糊糊。
妈妈爱我啊。记得有一次爸爸出差，妈妈上大夜班在手术台上站了十几个小时，她匆匆跑回来时，衣服上是大块的透过手术袍沾上的血迹，妈妈虚弱地靠在门框上，脸上却是愧疚的笑容：你饿坏了吧？每每念此，真是想放声大哭！
妈妈辛苦啊，半夜被叫去抢救病人是常有的事，记忆中只有一次和妈妈说好了去看电影，走到医院门口，妈妈又习惯性地放慢了脚步，看见一辆板车就上去询问，知道是妇科大出血病人，立即一阵风跑了进去。给氧，吼着护士跑步配药上点滴，妈妈一步向前将开口器插入病人口中用力掰着，脸涨得通红。就是坐门诊时，妈妈的病人也是最多的。工作之余，妈妈还翻阅大量专业书籍资料，一直到退休还常做笔记，妈妈一直身体不好啊，却长期这样劳累。所得的薪酬，又是那样微薄。
妈妈善良啊。遇见没有钱的乡下患者，她总是一次次去做担保。有一次一位没有医德的老医生让一对农村夫妇做了好多毫无必要的检查，个性率直的妈妈曾当面斥责。
妈妈用微薄的工资在她的家乡、女儿的工作地买了房，这些年我们一家三口聚少离多，她是想给惟一的女儿一个温暖的娘家啊。妈妈还想攒些钱，不想有个三病两痛地增加儿女负担。妈妈常对我说：“你没有兄弟姐妹，要和表哥们多联系。”亲爱的妈妈，我这么大了，本该是该回哺的时候，你却点点滴滴都是为我考虑，恨不能大家都来呵护着你的女儿。女儿什么都没替妈妈做，甚至没有多陪陪妈妈，没和妈妈说说贴心话，替妈妈分忧，女儿愧对娘，女儿难过啊！
妈妈脾气急，不太用言语表达她的爱，母女间有时还会起争执。可在我30岁时，妈妈的信中却写到：想着你小时候挥着小手的样子，是多么可爱！妈妈爱你，希望你一生快乐！
这封信，让我热泪长流。
女儿有好多心里话没跟妈妈讲，女儿想陪妈妈去看海，女儿想和妈妈共享生活的美好，我美丽善良的慈母，我历尽艰辛却又对生活充满希望的令我们骄傲的母亲呀，何以竟天不假年？！
而今，每一个不经意的时候，每一个不经意的场景，甚至别人的一声妈妈，都会让我的心刹那间一疼，心头的痂结了千层万层，妈妈，你仍然是女儿内心深处最柔弱最不可触碰的伤痛啊。
我相信灵魂，因为如果没有灵魂的存在，这个世界太让人绝望。一转眼，妈妈离开我已三个多月了，常和爱人到妈妈那边，清扫庭院，剪下妈妈亲手种的花枝插在和妈妈的合影前，我们聊着，觉得妈妈笑笑地在听，这让我们温暖。
妈，这些年你太累了，你好好休息吧！
妈，我们深爱着你，我们无尽的思念永远陪伴着你！
等春天到了，就可以和母亲团聚了，母亲的身体就会像天气一样一天天好起来。可这一切竟成为一个永远的梦。
写在春暖花开的时候
●谭军
“等到春暖花开的时候，我一定去北京。”这是母亲在电话里再三说的话，可是没有等到春天，母亲就永远离开了我。
今年的冬天格外冷，我不知是严寒的天气让母亲突然离去，还是母亲的离去使我内心备感寒冷；今年冬天的风格外大，雪格外多，母亲走了。
去年当母亲查出患有小细胞肺癌，一家人都在四处寻医问药的时候，母亲却悄悄地去问大夫：“我这病还有没有希望？如果没有希望我就不治了。”面对大夫不解的神态，母亲十分平静地说：“我不想拖累我的孩子，到最后让他们人财两空。”
在我的坚持下，终于将母亲从东北老家接到了北京。病情刚刚有所控制，母亲就匆匆出院，执意又回了东北。我以为母亲忍受不了放化疗的痛苦，父亲告诉我：“你妈觉得北京消费太高，什么都贵，怕你负担太重，也不想让你每天往医院跑，影响工作。”
我惦记母亲的病情，每次电话里母亲都安慰我：“我挺好的，你放心吧。照顾好自己，别让妈惦记你。等到春暖花开的时候，我一定去北京。”
春暖花开，成了我内心的一个期盼。在我的心目中，等春天到了，就可以和母亲团聚了，母亲的身体就会像天气一样一天天好起来。可这一切竟成为一个永远的梦。
母亲当了一辈子的老师，曾被评为市级劳动模范。20世纪六七十年代，在当时的教育方针下，学校曾一度将学生分成很多极富时代特点的‘专业”。平日学习成绩好的以及一些有“关系”、有“路子”的学生都去了“红医班”、“文艺班”，而一群家境一般、成绩又不太好的淘小子组成了“木工班”。母亲主动要求担任“木工班”的班主任。那些日子，母亲披星戴月早出晚归，星期六还要去家访，和学生们建立了深厚的感情。20多年后，在母亲60岁的时候，这些已是人到中年的汉子携妇带子自发地聚集一堂，将母亲请到当地最好的酒店，每个人向鬓发斑白的老师恭恭敬敬地行礼，然后—一介绍自己目前的工作和家庭。有意思的是他们当中没有一个木工，倒是有不少已经当了厂长和经理。那天，母亲高兴得像个孩子，回到家里还一个劲儿地说：“这么多年了，他们都没忘记我。”
我曾在北大学习、工作了整整10年，这一直是母亲的一个骄傲。做了一辈子教师的母亲，始终认为能在北大当老师是一种荣誉。80年代末，由于种种原因我离开了北大，母亲很遗憾。转眼又10年过去了，在这10年中我先后担任过合资公司的总经理、国企集团的副总裁、海外财团驻中国的首席代表，但母亲始终认为这些都不如在北大当老师。我曾半开玩笑地说：“我要是还在北大任教，没准还住筒子楼吃食堂呢。”母亲却摇摇头说：“这些并不重要。”尽管母亲自己过了一辈子节衣缩食的清贫生活，可在她的心目中，钱并不重要。
由于工作的关系，我经常出差。每次将在国外和外地拍的一些照片给母亲看，母亲总是爱不释手，一定要戴上老花镜一张一张仔细端详。一次，母亲一边翻看我在日本海滨的照片，一边带着遗憾对我说：“你妈这辈子连海都没见过。”我说：“那还不容易，以后我带您去看大海。”如今母亲走了，可我却未能让她实现这个愿望。母亲在时总觉得来日方长，现在我才真正体会到什么叫追悔莫及。
1月13日，长春气温达到零下39℃。原本只准备进行一个简单的告别仪式，没想到最大的告别厅里站满了前来为母亲送行的人。他们当中有的甚至是冒着严寒坐十几个小时的长途汽车来的。送行的车队排成一条长龙，驾驶灵车的司机忍不住问我；“你母亲是什么官儿？”我说：“她从来没当过官，她是个老师。”那天的灵车开得非常平稳，仿佛生怕惊动了熟睡中的母亲。
母亲走的时候还不到63岁，以现代医学的观点应该还算年轻，这令我备感痛心。惟一安慰的是，母亲是和我一起迈进21世纪的，她亲眼看到了新世纪的曙光。
“昔去雪如花，今来花似雪。”如今北京的街头到处是盛开的春花，在融融的春光里，我把房间打扫得干干净净，静静地等母亲回家。
我愿意相信灵魂的存在，那样，妈妈您就会知道女儿用了这些特殊的方式来纪念您。
芬香永存
●佚名
那轻轻摇摆的柳絮像是您飘逸的长发；那闪闪的星星像是您明亮的眼睛；那天边的一抹红霞像是您温柔的唇；那霏霏的细雨像是女儿对妈妈您无尽的思念。
妈，您走后我变乖了。为了纪念您，我变得勤快多了，把屋子扫得干干净净；把物品放得整整齐齐；把家具擦得闪闪发亮。一切都像您从前为家里做的一样，就像您从未离开；以前您爱唠叨我乱放东西，说女孩子怎么会有这样的坏习惯，得改掉。每次我总是向您嘟起嘴巴，撒娇说有妈在我怕什么。您在世的时候怎么也没办法改掉这坏习惯，总爱依赖您，现在您走了，我居然就把这坏习惯改掉了，要是您看到我变得这么乖，该有多高兴啊，是吗，妈？我真的很希望您能听到，为了纪念您，我改掉了。
妈，您走后我更关心妹妹了。为了纪念您，我对妹妹就像您从前待她那样温柔，我时常检查妹妹的作业、考勤情况等。您放心好了，妹妹也很听话，我们都长大了，不会像以前那样总爱发脾气，动不动就吵嘴惹您。心烦。也许您不知道，连邻家的九大娘都四处夸我们两姐妹听话懂事，还说要她的二狗娃以我俩为榜样别再老跟他小弟打架。妈，您听到了吗？为了纪念您，我变得更像姐姐。
妈，您走后我就把头发留长了。为了纪念您，从不留长发的我——您那假小子似的女儿决定把头发留长，留得长长的，像您当年一样。走在村里，他们都说这孩子越看越像她妈了。妈，以前您总怪我把头发剪得那么短，说一点儿女孩子的味都没有，叫我把头发留长，我死活不肯，总说往后一点再说。现在我的头发长了，真的很长了，而妈妈您却不再在身边，您却看不到了。妈，我多想您能看到。为了纪念您，我把头发留长。
妈妈，您走了，整个世界都变得那么陌生，我无所适从。我开始独立，学会做各种各样的活儿。我把家布置得跟您生前一样，妈妈您知道吗，我这是为了更好地纪念您。您的音容笑貌，您的言谈举止早已深深地印在了女儿的心上。我愿意相信灵魂的存在，那样，妈妈您就会知道女儿用了这些特殊的方式来纪念您。
妈妈，您对我的好就像芬香永存，女儿却只能做这些小事来纪念您，愿妈妈安息！
我知道那是失望的泪，是无奈的泪，也是自责的泪。我不知道怎么安慰母亲，我恨自己这么大的男儿竟不能为母亲来担生活的重负。
泪雨滂沱报亲恩
●张正直
我的家乡在沂蒙山腹地。这里土壤多为沙石，小麦、玉米等农作物不易生长，村民们一年到头全靠地瓜干煎饼来维持生活。我们兄妹4人，我在家是老大，日子过得很苦。但母亲没有听邻居大叔那句“穷读书、富放猪”的致富经，先后把我们送进了学校。
从我记事起，便知道父亲没日没夜地在山上采石头卖，辛辛苦苦的父亲采一天石头才能挣5角钱。母亲在田里劳作，操持一家人的生计、常年的辛劳使她患了一身的病。
我12岁那年，考上了县一中，这对于一个农家娃来说十分不易。在县城一中读书那几年，我一日三餐靠吃母亲送来的地瓜煎饼和咸菜充饥，发愤苦读，为的是考上大学，让母亲得到些安慰。没想到日后我以5分之差落榜。
记得从县城看榜回家时，母亲正蹲在地上剁地瓜皮。见我回来，她期盼地问：“儿子，考上没有？”
我不敢正视母亲的眼睛，眼泪禁不住流了出来。“别泄气，考不上再考。”母亲又继续剁地瓜皮。只听“哎哟”一声，我抬头一看，母亲正用右手使劲捂着翻地瓜的手，殷红的鲜血顺着手背淌了下来，滴在了未剁碎的地瓜皮上。
那一刀剁在了母亲的手上，也剁在了我的心上，整整疼了好几年。
第二年，我考上了山东省丝绸工业学校。母亲再也拿不出一分钱。她东借西借只借到了70元钱，可离300多元的学杂费还差得太远。母亲三天三夜没合眼，看见母亲更加消瘦的脸和日渐增多的皱纹，我哭了：“妈，这个学我不上了。”“说什么傻话，多读书没坏处。妈会想出办法的。”第四天吃完晚饭，母亲告诉我她去姑姑家借些钱。
那天，我和父亲坐在灯下一直等到半夜12点，母亲还没回家。我坐不住了，因为去姑姑家都是坎坷不平的山路，要经过几座山和一片阴森的坟地，就是白天走，也叫人毛骨惊然。我懊悔极了，我怎么就没想到要陪母亲一起去呢！父亲也急得不行，就在我们准备出门去接母亲时，母亲踉踉跄跄地回来了，额头上，手上都是血。
我扑过去：“娘，发生什么事了？”
母亲轻描淡写地说：“没什么，路上遇到打劫的，要钱，我说没有，他搜了半天，没搜着，就把我打了一顿。”说着，母亲脱掉鞋，从里面拿出一沓钱递到我手里：“儿子，拿去交学费吧。”
接过母亲差一点搭上性命换来的两百多元钱，我的泪水再也忍不住了。
在丝绸学校读书的日子里，每当我捧着热气腾腾的馒头时都会想起母亲——体弱多病的母亲长年累月咀嚼的都是地瓜煎饼呀！
寒假结束返校前，我故意对母亲说学校的饭票吃不饱。母亲心疼地为我连夜准备了一大尼龙袋地瓜干煎饼。
回校后，我把煎饼放在床下的木箱里，每当吃饭时，我就拿上几个偷偷溜出校园，眺望遥远的故乡，啃那令我既爱又恨的煎饼。放暑假时，我用省下的50多斤馒头票去食堂换回了两袋馒头。
当我把馒头捧给母亲时，母亲迟迟没有伸手，愣了好半天，她才说：“儿子，这是你偷的吗？”“娘，不是……”“不是偷的，怎么能有两袋白面馒头？这么多年，娘见也没见过这么多白馒头呀。”
我把事情的经过告诉了母亲后说：“娘，自从我记事起，您就天天吃地瓜干煎饼，这次您就接受儿子的这份孝心，吃顿白馍吧。”
母亲怔怔地望着我好大一会儿，伸出双手颤抖地接过馒头喃喃地说：“好儿子，娘吃。”
1991年，我从丝绸学校毕业后原指望找个好工作能够供弟弟妹妹上学，减轻父母的压力。可我的梦想很快就被无情的现实击得粉碎。我被分配的那家工厂很不景气。经常一两个月发不出工资。后来我又调了几个单位，但都不尽如人意。我自己的温饱问题都不能解决，又何谈顾及乡下的弟妹呢？
这一切对我打击很大。此时，家庭的负担已使父亲越来越力不从心了。
这年年底，我回家过年。一天吃晚饭时，父亲对妹妹甩出一句硬梆梆的话：“兰子过年后别上学了，家里实在没有办法供你读书了。”妹妹傻了一般地看着父亲。母亲则“霍”地起来：“不行。”父亲瞥了母亲一眼：“你有什么本事供她上学。”
“我就是到街上要饭，也要供兰子上学！”母亲大声喊道。父亲打了母亲，母亲鼻子里的血流在了她的衣衫上。妹妹哇的一声哭了起来，她跪在父亲跟前，抱着父亲的腿，苦苦地哀求：“爹爹，别打娘了，我以后每天都不吃早饭和午饭了，省下钱来上学行吗？”
我被眼前的一幕惊呆了，我压根儿就没想到父亲会打母亲，也没有想到妹妹会有如此执著的求学精神。
沉默了好长时间，我看见一行混浊的泪从父亲那张苍老、枯叶般的脸上滚了下来。
他扶起妹妹哽咽着说：“兰子，不是爹不想让你读书，是你今生投错了胎呀！”
母亲默默地对墙而坐，久久沉默不语。
第二天凌晨，大约3点多种，被一夜噩梦惊醒的父亲发现母亲不在床上，他匆忙披上衣服提着灯笼来到了院子里，借着微弱的灯光，发现昏迷的母亲直挺挺地躺在院子一棵老榆树下，脖子上套着绳索，在绳子的另一端，是一根胳膊般粗断裂的榆树枝。父亲摸了摸母亲的胸口，心还在跳动。很显然，母亲上吊时，树枝便断裂了，是老榆树救了母亲的命。
令我们非常奇怪的是，第二年春天，那棵本来很茂盛的老榆树竟没有发芽，不久就枯死了。
1995年8月，辍学两年的妹妹靠自学考取了泰安贸易学校。这本是一件喜事，但那高达7000元的学费却使母亲一夜之间急白了头。
妹妹恳求母亲：“娘，我想上学呀，能不能借些钱，等我毕业后一定还。要不就找一个有钱的婆家要7000块钱还债。”“借，我娃能考上，是我娃的本事，娘一定要让你按时上学。”
第二天，母亲让我用独轮车推着她，妹妹在前面拉着，走上了向亲戚借钱的路。这条路真难呀！我们走了几十里路，借遍了20多个亲戚，任凭母亲磨破嘴皮也没借到一块钱。
回家的路上，我看到大滴的泪珠顺着母亲满是皱纹的脸滑落，这是我第一次看见我的母亲流泪。我知道那是失望的泪，是无奈的泪，也是自责的泪。我不知道怎么安慰母亲，我恨自己这么大的男儿竟不能为母亲来担生活的重负。
晚上，由于一天的奔波，我不知不觉地睡着了。半夜，一阵急促的敲门声把我惊醒，弟弟跌跌撞撞地闯进来，语无伦次地说：“哥，娘……出事了……”
我脑袋“嗡”一声，忙冲到母亲房间，只见她斜躺在床上，口吐白沫，脸色发青，已不省人事，旁边有一个翻倒的农药瓶。妹妹抱着母亲的腿放声大哭：“娘，娘，您醒醒，我不上学了。”
悲痛欲绝的父亲招呼我和弟弟在乡亲们的帮助下，迅速将母亲送往医院。感谢白衣天使，母亲打了一天一夜的吊瓶后，终于脱离危险。母亲睁开眼的第一句话是：“我无能，我想让孩子上学呀！”
母亲对儿女的这份真情感动了我家的亲戚们，做生意的舅舅送来了2000元，其他亲戚你200，我300，在妹妹报到前一天，终于凑足了所需的学杂费，妹妹启程那天，在母亲面前长跪不起。
如今，妹妹已经毕业，在一家企业上班，两个弟弟也参加了工作，我于1998年调到基层政府机关工作，家里的境况有了很大的改善，我们兄妹4人以最大的努力在使母亲度过一个幸福的晚年。
那一刻，我再也无法抑制自己的感情，扑过去，跪在地上，搂着母亲双肩，放声哭了起来。
爱，不应该轻易被忘记
●佚名
写东西就快十年了，自问对得起读者。可良心欠下的一笔债，却让我久久无法释怀。
孩子一岁零十个月大，母亲患了脑萎缩，而且还伴有积水。到去年五月份，孩子整四岁时，母亲第三次去医院做了引流术。但病情还是急转直下：母亲很快就不认人了，时常找不到回家的路，甚至费了半天劲，也说不出一句完整的话。爸不敢让她单独出门，生怕一个大意，母亲会从我们生活中消失。
每次回到娘家，我总是一手领着孩子，另一只手牵着母亲，带她到处散散心。母亲习惯性地缩在我身后，亦步亦趋。我不停地问这问那，特别是一些小时候的事情。每一次，母亲都很认真地回忆着，不过大多数时候，这种努力是徒劳的：她已什么都不记得了！有几次，她竟然急得当街哭了。
各种药物治疗，非但没有延缓病情的恶化，反而使原本消瘦、挺拔的母亲一天天胖了起来。平静时，她嘴里总在念叨我们姐妹的乳名；时常莫名其妙地就暴躁起来，声嘶力竭地喊着谁也听不懂的话。经过一年的折腾，母亲的暴躁越发频繁起来。
夏夜，广场上聚集了好些人。妈妈双手用力拉紧了我，冲迎面走过的人，似笑非笑地点着头。不远处，铿锵的锣鼓，很快吸引了儿子的注意。他拉着我的手，使劲往那边拽；而高分贝的锣鼓，显然刺激了母亲，她烦躁不安地摇晃着我的手，同时，更加用力地向后拉扯着。那一刻，我真正体会到了，什么叫做进退两难。我尽力保持着身体平衡，情急之下，眼泪差点涌了出来。我只好劝孩子：“宝宝乖，先送姥姥回家，一会儿妈妈再带你来玩，好吗？”孩子小嘴一撇，背过身子，极不情愿地拖着长音，“嗯”了一声。
领母亲走路是件很吃力的事，因为她更像是个孩子；她甚至对树上拖下的彩灯都充满了好奇，边走边用手抚摸着，嘴里一个劲叨咕着：“好好、不要不……”路上车来车往，我格外用力地牵紧了母亲。这时，顽皮的儿子，猛然挣脱了我的手，一溜烟跑去追赶广场上的一辆电瓶车。我简直惊呆了，大声地喊着儿子。他竟装作没听见，头也不回地飞奔而去。我想去追，可又担心母亲。她似乎意识到我要松开手，两手从背后突然用力，紧紧地箍住我的腰，随即，“哇”的一声哭了起来。我用目光追着儿子，轻声劝着妈妈：“妈妈，别怕，我不走，你先放开手。”此时，我远远看见儿子脚下一滑，跌倒了。凭着做母亲的直觉，我感觉孩子可能是头先着的地。当时，我的心好像要从嗓子眼儿蹦出来，竟不管不顾地对着母亲吼了起来。我使劲挣了母亲，飞跑向孩子。顾不上细问孩子摔伤了哪儿，我便拎着他，来到了母亲身边。
眼前的情形，今生我恐怕再不会忘怀了：妈妈两腿跪在地上，左手向上弯曲着，右手轻轻地拍着自己的腹部，仿佛怀里抱了个婴儿；她眼里含着泪，嘴里爱怜地说着：“别怕，妈妈来了，妈妈来了……”边上围了一圈的人。眼前情景曾经何等的熟悉呀！就在20年前的一天，那时我上三年级。放学后，我横穿操场去妈妈工作的医院，不幸被高年级同学的足球击中，而倒地昏迷。醒来后，妈妈她就是今天的样子，我就是这样躺在妈妈的怀里；妈妈的嘴里就重复着今天的话语。20年以后，这一切，我早忘得一干二净。而在母亲记忆里，竟然还是那样的清晰！仿佛时光倒转，一切就发生在眼前。
那一刻，我再也无法抑制自己的感情，扑过去，跪在地上，搂着母亲双肩，放声哭了起来。泪光中我分明又看见妈妈牵着我的手，一次次过马路；灯光下，妈妈把着我的手，耐心地纠正着每一个写错的字；在我一觉醒来的时候，妈妈依稀还在那里洗着衣服……我止住哭，扶起来妈妈。一路上，我反复对妈妈也对自己说着这句话：“妈妈，别怕，牵着我的手。”其实我知道，当初爱的付出，是不图任何回报的，但我更清楚，爱至少不应这么轻易就被忘记的。
母爱是如此深厚、纯净，如愈久愈醇的美酒，我们陶醉其中，浑然不知这是千年的佳酿。
别再麻木了
●霞起云飞
那天，30多岁的婉大姐言语凄切地给我讲了一件事：
昨天我回娘家，见我妈忙着做棉袄。我妈也真是的，这么大热的天，不知道心疼自己。我问妈谁让做的，这么热的天不知道心疼老人。妈说给我做的。我不记得什么时候说过让妈给我做棉袄，就对妈说：现在谁还穿棉袄呀，冬天有暖气，穿件毛衣就过冬了。妈说：现在穿不着，等你老了就穿得着了，到那时你不会做，妈也不在了。趁妈现在还干得动，都给你们准备好，省得用得着时没有。听着妈的话我心里酸酸的。我妈今年快70了，年轻时生养我们兄妹五个不容易。现在老了还在为我们操心，可是我们……
婉大姐红着眼圈说不下去，我心里也酸酸的，凭着我对大姐的了解，我知道她在自责，同时还有对自己兄妹的不满，但又不便对外人言。我们的企业效益不好，婉大姐虽然每周都要回去看父母，但只能买些廉价的水果去孝敬父母，而她的哥哥在事业单位，福利很好，却很少给父母送些什么。姐姐开有美容店，在某酒店兼职搞管理，收入相当丰厚，但一家人回娘家大多是来时两袖清风，吃饱渴足再捎回点东西。更可气的是小妹，她是父母的心肝肉，上班几年了从不给父母钱，逢年过节父母还要给她钱。父母的养育之恩全然不理，年近30仍未结婚，成了父母的一块心病，惟恐哪天不在了，小女没人照顾。
婉大姐恢复了情绪，接着对我说：我妈说我最孝顺，却最亏，她日常生活很节俭，省下的钱都给我了。我怎么能花老娘的钱呢？！我都给我妈存着，她没有工作，当了一辈子家庭妇女，平时有个小病小灾的，她总是忍着，万一她有病，兄妹互相扯皮，这笔钱也许能应急。
听了婉大姐的话，我忽然想起一句话：母亲对孩子的爱比牛毛还稠，孩子对母亲的爱比牛角还稀。我还想起自己做月子时的情景。为了让我得到很好的恢复，母亲与我和婴儿睡在一起，夜里起来给婴儿喂奶粉，换尿垫，白天给婴儿洗屎布，穿衣服，哄婴儿睡觉，给我做鱼汤、炖排骨汤，看着母亲那忙碌的身影和头上的白发，我仿佛看到母亲当年照料我的样子。母亲生我的时候，条件没有现在这么好。家里连鸡蛋都是稀罕物，不要说肉和鱼了。母亲生我三天就下厨房，就给我洗洗涮涮了。同样是做月子，在母亲的呵护下我一个月没有挨过水。也就是在那段日子里我忽然发现：我的事无论大小，都牵挂着娘的心，而我从没有主动关心过母亲，说来惭愧，我至今不知母亲的生日。
当我也为人母，我把我无微不至的关爱施与我的女儿，我的爱如流水绵绵不绝，我的女儿注定是我一生的牵挂，为了她，我宁愿失去工作，为了她，我宁愿忍受分娩的痛苦而无丝毫怨言，为了她，我眼看自己因营养不足一天天地瘦下去，而不愿欠她一口奶。自从有了女儿，原来一直睡不醒的我夜里十分惊觉，她手脚一动我立即就醒。家里最好吃的让女儿先吃，别的孩子有的我想方设法也要让孩子拥有。我的目光从此将关注女儿的一生，不求回报而无怨无悔。
当我意识到母爱是如此博大无边如此强烈时，同时我也意识到作为女儿我回报母亲关注母亲的太少了。
如果我能把给女儿的爱的十分之一给母亲，我的心里也许会平衡一点，母亲的晚年也将会倍感幸福。当然我们回报母亲的十分有限，“谁言寸草心，报得三春晖？”作为母亲，从不期望儿女对自己有多少回报。
虽然中国有句古话叫养儿防老，可是中国大多数的母亲都是为儿女操劳到最后一刻，而中国的儿女对这一切已习以为常，不到母亲累倒在病床上时不能觉悟，不孝之人自不必说，就是孝顺的人也常在一切都无可挽回时，体会到的是“子欲养而亲不在”的痛苦。
母爱是如此深厚、纯净，如愈久愈醇的美酒，我们陶醉其中，浑然不知这是千年的佳酿。但我们一旦明白母亲为我们付出的一切，我们又感到母爱是如此沉重，我们无论如何也报答不了母亲的养育之恩。
对别人的滴水之恩，我们会涌泉相报，但母亲对我们的爱，我们会认为理所应当。
天下的儿女啊，别再麻木在母爱里了吧，多给母亲一些关爱吧，把给下一代的爱分给母亲1/10，母亲就会感到十分的满足，我们的心也会稍感平衡，这个世界也会因此而更加美丽。
虽然我早已经长大，可是，母亲，您是我心灵的港湾呀。只有在您的身边，我的心才会享受到平静安宁……
虔诚的祈祷
●佚名
今天姐姐来电话，说后天就是母亲的生日了。每年我都想着，今年怎么就忘了呢？今年应该是母亲的68岁大寿。电话打过去，母亲竟然也忘记了。一再说生日不过了，你们不要乱花钱买东西，有空就过来吃顿饭，并且嘱咐我：“你身体不好，天气冷了，不要出来，好好养病。”
母亲生了我们兄妹三人，按母亲的话说，我是最让母亲放心的一个。除了小时候摔断了腿躺了两年，以后上学、工作、结婚生子，一切都很顺利。我是母亲的安慰。
然而，就在今年的国庆节后，我查出了左侧股骨头坏死，用上了双拐。怕母亲经不住打击，不敢把消息告诉她老人家。四处求医的过程中一直没敢回家。然而，母亲却像是有预感一样。远在北京的哥哥只是在电话里说了一句“小妹的腿不太好”，她马上就问：“是股骨头坏死吗？”
那晚母亲的电话非常简短，跟我核实后就放下了。我知道，那夜父母亲肯定一夜未眠。
第二天匆匆赶回家。等我走到胡同口的时候，母亲已经站在楼下了。看到我的双拐，母亲的泪再也没能忍住。在我的一再安慰解释、劝说和坚持下，母亲才没有跟我回来照顾我。
虽然如此，母亲的电话随时跟着我。替我买好了菜、买好了乌鸡、买好了补钙的大骨头。每次回家她都算计着我到家的时间，早早地在楼下张望。回来时她又算好时间，打电话确认我安全到家了才放心。
一次回家，母亲说哥哥来电话了，说我的病可以手术治疗，要在股骨的另一侧取一块骨头做成股骨头再移植上。母亲就很着急，说：“为什么让她受两次罪呢？在我的身上取一块骨头做股骨头给她吧。我老了，什么也不怕了，瘸了、瘫了都没事。”我的母亲呀，您对儿女那份无私的爱让我如何承受！
记忆中的母亲是坚强而又倔强的。当姑娘时，母亲是美丽又能干的。高挑的身材，两条又黑又亮的长辫子，是家里的顶梁柱。然而母亲却顺从了包办婚姻。虽然多年的婚姻生活有苦有甜，但是缺少了追求婚姻自主的幸福和甜蜜。当时，父亲一人在外地工作，母亲带着三个孩子在农村种地，生活得却并不比别人差，只三年就盖起了农村很少有的三间大瓦房。当然这得益于母亲的勤俭持家。1978年我摔伤了腿以后，全家迁居济南。当时母亲是有机会出去工作的，但是为了照顾我，她还是留在家里当了家庭妇女。以后也只是在街道上工作。但是母亲很要强，她带头承包了馒头组，每天早晨4点就赶去上班。后来，又带头承包了一个小商店。虽然母亲的收人不是很高，但是足以补贴有三个老人三个孩子的家庭。
孩子们都长大了，有了自己的家。母亲也老了，患了高血压，腰明显地弯了，头发也花白了。母亲应该享福了，可是孩子们每一种不如意都让她挂在心上，如此怎么能安心享福呢？
每个周六，母亲都会站在阳台上盼着我们回去吃顿饭，但是在电话里却是：你们都忙，不用回来了，不用惦记着我。我怎么能让母亲期盼的目光失望呢？
去年，母亲的血压突然升高，昏迷不醒，医院下了病危通知书。这时，我才第一次真切地感受到我终究是会失去我的母亲的。
上次回家和母亲唠家常，母亲告诉我，她去商场买了黄绸子布料，准备做“没了的时候”铺的黄褥子。还说现在的东西太贵了，到时候现买要花更多的钱呢。我一边劝母亲不要多想，一边说着你才多大年纪的话。可是我的心里酸酸的，母亲已经开始为她的“将来”作准备了。
可是，母亲呀，我不敢想像没有了您我会怎样生活，我怎么可以没有您呢？您才68岁，未来的日子还应该很长，我需要您的陪伴，需要您的挂牵。虽然我早已经长大，可是，母亲，您是我心灵的港湾呀。只有在您的身边，我的心才会享受到平静安宁……
还有，母亲啊，女儿还没有机会报答您的养育之恩呢，求您给我更多的机会，让我尽情回报您的爱吧！
母亲，让我虔诚地为您祈祷吧：愿您拥有健康的身体，愿您拥有幸福的晚年！
一个简单的手语，足已表达母亲对女儿的那份深深的爱。
因为爱你
●朱慧淇
一天放学时，班主任朱老师说本周星期六上午开家长会，每位家长都必须到会。每次期中考试之后，朱老师都要召开一次家长会。朱老师还说，这次会议很重要，能增进老师与家长的交流，准确掌握学生的思想动态。
家长会当然要公布每一位同学的成绩。但小琴怕开家长会，并不是她考得不好，而是这次家长会她爸爸不能来。
朱老师问：“谁的家长不能来，请举手。”小琴犹豫再三后，还是把手举了起来。老师问：“前几次你爸爸不是来了吗？为什么这次不能来？”“我爸爸外出工作去了。”“用即悄妈妈来吧！”“不，不。”小琴有些急了，说。“我妈妈不能来，因为……她从未参加过这样的会议。”老师笑了，说：“这不是理由，叫你妈妈一定要来！”
小琴回到家，妈妈正在做晚饭，尽管她忙得不可开交，但还是向小琴做了个“我爱你”的手势。以前小琴高兴地回妈妈一个吻，或者说：“我也爱你。”可是这时，小琴只看了妈妈一眼，目光就慌忙地躲开了，一句话也没有说，低着头走进了自己的房间。
小琴的妈妈是个哑巴，所以每次都用手来表示她很爱小琴。小琴是爱学习的女孩，平时只要坐下来就投人到课本中去。可是这天一个字也看不进去，看见书上的字就像密密麻麻的蚂蚁，心里乱极了。咚咚，是妈妈在敲门，小琴忙收回心思，开门见妈妈做了个吃饭的手势，就起身来到饭桌边。妈妈做了很多小琴喜欢吃的菜，可小琴一口也吃不下去。妈妈见状，摸了摸她的头，小琴忙说：“没事，只是。乙里有点不舒服。”妈妈没太在意。小琴看着妈妈，妈妈长得很漂亮。小琴听爸爸说，妈妈生下她后就得了重病，以后就再也不能说话了。
小琴轻轻叹了口气，在心里对妈妈说：明天就要开家长会了。我多么想让你参加，可又不能让你去。如果同学们知道你是一个哑巴，会怎样看我呢？更重要的是，不能让你受到伤害——我们班的同学最会取笑人了。
到了周六的上午，家长们按时来到教室，坐到自己孩子的座位上。规定的时间到了，朱老师走上讲台说：“各位家长，再耽误你们几分钟，还有一位家长没到。”小琴趁等待的时间数了一下，有49位家长到了，班上有50位同学。朱老师说的莫非是……小琴想到这儿不由得紧张起来。
就在她忐忑不安时，教室门口出现了一位漂亮的中年女子。妈妈！站在门口的是妈妈。她怎么会来？小琴压根儿就没告诉妈妈今天开家长会。
“赵琴同学，请把你妈妈领到你的座位上去。”朱老师说道。小琴面红耳赤地向妈妈走去，妈妈向大家打了个手势。“赵琴，请把你妈妈的手语翻译一下。”小琴先是一愣，然后说：“我妈妈向大家问好并道歉。她迟到了一会儿。”
大家立即明白这是一位哑巴妈妈，都报以友好的微笑，还热烈地鼓掌欢迎。小琴走到妈妈面前，轻轻说：“您怎么来了？”妈妈脸一红，做了一个手语，意思是：“因为爱你！”
小琴的眼眶一下子潮湿了，怕自己流下泪来，忙转过身去，牵着妈妈的手走向那惟一的空位。
原来母爱没有具体的内容，不同的母亲有着不同的母爱方式，不同的母爱方式却有着一个共同的情怀——无私奉献爱的全部。
母爱没有具体的内容
●胥雅月
有个女孩生性胆小，见到毛毛虫也会吓得大喊大叫，更不必说宰鸡杀鸭、走夜路了。然而，当有一个人走进女孩的世界里，她奇迹般地胆大起来。女孩婚后两年，度完了三个月的产假，又回到了车间上三班倒。产后第一次上夜班，丈夫怀抱婴儿看着室外漆黑的夜，用商量的口气说：“让孩子一个人在家睡一会儿，我送你上班！”她一口回绝：“不，你照看宝宝，我自己走！”说完旋风似的推着车出门了。午夜，路上行人极少，她骑得飞快，脑中早忘了做姑娘时的胆怯。开门进家时，丈夫惊讶地问：“夜这么深了，你怎敢一个人回来啦！”“想到要给儿子喂奶，什么也不觉得怕了！”
丈夫出差，他们请了个保姆，一个十八九岁的小姑娘。她需要催乳，就叫小保姆买回只鸡。鸡买回来了，小保姆磨蹭了半天，鸡还扑着翅膀。小保姆哭丧着脸对她说：“我从来没杀过鸡！”看着小保姆宰鸡时担惊受怕的样子，她笑了，三下五除二杀了鸡，又把杀好的鸡递到小保姆手中，笑嘻嘻地说：“总有一天，你会胆大起来的！”
这个曾经胆小的女孩就是我的妻子。
有一对年轻的农民夫妇，为了让儿子受更好的教育，他们一家搬到乡镇租了一间房子，儿子就读于全镇最好的一所学校。丈夫跟一家装演公司到外地打杂，妻子则在家洗烧缝补料理家务。然而丈夫挣的钱是有限的，支付儿子学费和家庭开支十分吃力。于是妻子趁儿子上学的时间，摆了小摊卖起蔬菜。
一天，妻子发现镇上的人十分爱吃泥螺，于是趁星期天，回老家罱了两麻袋的泥螺，骑着自行车，连夜驮到镇上。第二天一早，她的泥螺卖得很快。
她把挣回的钱，特意为儿子订了一份牛奶。儿子喝到鲜牛奶，幼稚地对她说：“妈，真好喝，如果能天天喝上有多好啊！”她摸着儿子的脑袋，双眼有些湿润了。又一天，她听人说离镇50里外有个村专门罱泥螺供蟹塘用，听说罱到大的全扔掉了，只要小的供蟹吃。于是她专程骑车去打听，果真如此。
于是，她向罱泥螺的村民说明了她的想法，村民一口同意。接下来，每天晚上，儿子做完作业上床熟睡后，她一人悄声离家，骑车到五十里外批发泥螺。驮着200斤的泥螺骑回来已是午夜一点多钟，她累得浑身像散了架，可一想到儿于喝牛奶的可爱相，她的倦意顿时化为乌有……
这个年轻的农村妇女就是我的姐姐。
有一个中年农村妇女，她的28岁的儿子去年春天相上了一个对象，她高兴得直掉眼泪。在农村，28岁的青年男子再找不到对象，就意味着日后必定光棍一条，难怪她乐得直掉眼泪。不过女方家也是有条件的，结婚前，必须砌上三间大瓦房，而且房子还要砌在居民点上。原来女方嫌她的房子在村外，不够热闹。她犯愁了，砌三间瓦房的钱，东凑西借还能凑合，可砌到新宅地上，哪来这么多钱呀！虽说这几年儿子在外打工也挣了点钱，可离迁址建房相差甚远。她苦思冥想了一夜，第二天就为儿子的新房奔波了。
她先找村长，好说歹说，村长出于同情，同意了一块宅地，说是照顾大龄青年。有了宅地，还要填土加高，若是出钱请人至少要四千元，她实在舍不得，更何况，建房要钱，儿子彩礼要钱……
接下来的日子，人们发现她一连四个月独自一人挑泥上船再撑船到新宅地，挑泥上岸填宅地。无论刮风下雨，她从未间断过，宅地填好后，她又忙着找瓦匠动工，又一个月有余，在她的操劳下，儿子的新房按女方家人的要求砌成了。
儿子成婚的那天，她忙前忙后照应着，直至累倒在灶台旁。等她醒来后，她躺在儿子的怀中，儿子在大喜的日子一把鼻涕一把眼泪地哭着说：“妈，村长告诉我了，我打工在外，您一人为新宅地足足挑了百船泥，一船泥足有200担，一担四锹泥，一担要走50米……”她擦着儿子的泪水，轻声地安慰儿子：“今天是你大喜的日子，别哭，妈不是挺过来了嘛！”
这个中年妇女就是我的舅母。
写完这三则故事，我止不住问自己：母爱到底是什么？恍惚中才感到：原来母爱没有具体的内容，不同的母亲有着不同的母爱方式，不同的母爱方式却有着一个共同的情怀——无私奉献爱的全部。
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