童心

    爱别人的长处，原谅别人的缺点，可使你的人生快乐、轻松而充满光明！

    罗兰

    和成人在一起，大家互相学习对方的冷淡、世故、和虚伪；这就不如和孩子在一起，去学他们的热情、诚恳、与天真。

    我时常喜欢注意孩子们在游戏时的神情。

    他们有时小心翼翼，辛辛苦苦地用积木搭成一座庙宇；有时费不少精神，画了一张很漂亮的图画，可是，当我正在旁边为他们的成果庆贺赞赏的时候，他们却毫不留恋地把他们所搭成的庙宇推倒，把那张画随手揉成一团了。

    于是，我禁不住为他们惋惜：

    “为什么好不容易做出来的成绩，这样不知道珍惜爱护呢？

    “为什么不把它们好好地保存起来，留着慢慢地欣赏呢？”

    可是，当他们又重起炉灶，用自己的手和脑，创造出另一件更新的、更好的作品来时，我才开始领悟到，在这方面来说，孩子们比成人是强得多了！

    他们是永不满意自己目前的成绩的。

    因为他们知道自己将更有进步，将会做出比目前更好、更可贵的作品来。所以，他们从不会像成人那样，停下来，自我陶醉地欣赏自己工作的成果；把自己工作的成果谨慎地珍藏着，惟恐一旦弄坏，自己就再没有把握做出一个比这个更好的东西来了！

    这是成年人的悲哀。

    一个人，一旦对自己工作的成绩珍重欣赏，不敢重起炉灶、重新创造的时候，那就暗示着他的学习能量到了一定的限度，暗示着他不会再有新的进展了。

    我们应当佩服孩子们那种积极向上的精神。他们的眼光总是向前看，而不会留恋现在或过去的光荣的。

    我国曾有一位作家说，一个人假如失去了眺望将来的勇气，而一味在过去的回忆中生活的话，他的生命大概也只剩下一堆灰烬了。

    过去的光辉无论怎样光辉，它也不能照亮你眼前的黑暗。而只有把光明与希望放在前头，我们才会有路可走。

    时常，我们以为成人可以教育孩子，而事实上，孩子们的纯稚天真，却可以做成人的指南。

    当我们被俗世磨损了灵性的时候，如能注意领悟一下孩子们的认真和洒脱，也会使我们得到一点可贵的启示。

    有一天，我为一件俗务忙得心情很烦。于是，跑到电影院去看了一场沃尔特·迪斯尼制片的《小大使》。没想到这部影片真的把我的烦恼减轻了不少。

    片中叙述一个对人生只知喜爱、不知恼恨的小孤女，用她的真诚和快乐的性情，改变了许多成年人的人生观。而她的力量只是“快乐”和“爱”。

    她使那些成人们的互相敌视、假冒伪善、以及他们那悲观、冷酷、消极的人生完全改观。

    因为她使人们相信了一句话：

    “去发现别人的好处，而不要去挑剔别人的缺点。”

    真的！这是一个最简单，最行得通的办法，使我们的生活减少苦恼，增加快乐。

    日常生活中，多数不快乐的事情，多半都是由于我们自己情绪消极，和对别人的不信任所引起的。假如我们有办法使自己在单调的事物中看出乐趣，在平凡的人群里找出他们可爱和可敬之处，我们就自然乐意和别人相处。也自然会使自己觉得前途光明。而对一切纷争攘夺的烦恼，也自然会看得淡了。

    人生只怕沉落在一个“俗”字之中。

    有些人终年计较别人的缺点，一天到晚怕自己受到损失。结果，他只有迷失在琐碎的扰攘之中，找不到人生的乐趣。

    朋友们！你也有时觉得消极和烦恼吗？

    请试着欣赏一下孩子们的热情、诚恳、与天真。并请你试着去在你周围的人身上，找出他们可爱和可敬的地方来。

    眼光向前看，不要留恋过去的光荣，可使你的人生积极奋进，有所成就。

    爱别人的长处，原谅别人的缺点，可使你的人生快乐轻松而充满光明！

    不妨有一个榜样

    当我遇到困惑和坎坷，不知如何做才好的时候，便想想在这方面的榜样们是怎样做的……

    汪国真

    榜样的力量是无穷的。今天，已经很少有人再提起这句话了。今天的人们，似乎更看重个性的张扬，榜样算老几？但回顾自己走过的生活道路，似乎没少从榜样那里汲取经验和力量。

    当然，随着个人命运的变化起伏，各个时期心中的榜样也是不同的。

    很小的时候，听故事和读书，都是为了满足自己的好奇心和兴趣，很少和个人生活产生什么联系。渐渐地，开始习惯于把自己读过的东西和自己的生活与命运联系起来，从中汲取智慧和力量。曾经给我印象最深的是那个几乎妇孺皆知的“铁杵磨成针”的故事。这个故事告诉我，一个人要办成几件事，就必须有恒心。不过，我最初用这个故事砥砺自己，却是用在了诸如玩弹球、拍烟盒这些孩子们玩的游戏上（我小的时候，供孩子玩的东西和游艺场所极少。十岁左右的孩子经常玩的就是诸如弹球、烟盒等东西）。你别看这些不起眼的玩意儿，玩起来也要靠技艺定输赢，为了能够少输多赢，我甚至做到了“夏练三伏，冬练三九”，经常夏天弄得满手满裤子都是土，冬天玩弹球手冻裂了口子仍乐此不疲。由于坚持不懈地勤学苦练，上述技艺水平大长，称得上不俗。而时间就这样被大把地荒废掉了。现在想起来，真是追悔莫及。不过，由此也养成了对自己特别想干成的事，坚持不懈地去努力的习惯。后来，把这种韧劲儿用到有益的事情上，自然获益匪浅。

    小时候，还曾练过一阵毛笔书法，由于这不是自己当时最感兴趣的事，后来中断了。当再后来自己又以很大的兴趣开始重新拾起这门艺术的时候，也曾为在一段时间内技艺没有明显长进而苦恼和焦躁，继而怀疑自己是否具有这方面的天赋。冷静下来后，有时便想起了在电视片中看过的残疾人书法家刘京生等人走过的道路。他们失去了双手，竟然用口、用脚都能写出漂亮的书法，难道双手健全的我还不能够吗？有此一想，信心便大增。

    也许，一些特别聪慧和意志无比坚强的人不需要榜样，对于这个世界他自身的智慧和力量都很够用了。但我得承认，我无法做到这点。当我遇到困惑和坎坷，不知如何做才好的时候，便想想在这方面的榜样们是怎样做的，这的确对我很有帮助。

    检阅自己的青春

    排列好青春历程的每一个音符，每一个脚印，每一次心跳，为自己做一次庄严的检阅！

    赵冬

    每当我们挥褪纤尘，洗祛铅华，抖落人生旅途的困惑与疲惫的时候；每当我们跃上命运的制高点，心想事成，扬眉吐气，歌舞升平的时候，我们每一个人是否能够有一次冷静的思考——检阅一下自己的青春。

    面对回忆，我们是否在重读自己的同时，涌起一份骄傲和自豪，唱起那首《青春不悔》；面对太阳，我们是否敢于裸露自己心灵上的某一处残疾，而重新设计人生？心中的偶像不再仅仅只是英雄、伟人、明星、大腕、款爷，更多的则是我们自己所熟悉的那些平平凡凡而又兢兢业业的人们，是老师是父亲是守望过我们精神家园的前辈。

    检阅我们的青春方阵，不仅仅只有容颜的涂擦，穿戴的讲究，居室的豪华，还有学识、情趣、爱心、良知、机遇、缘分、奉献……许多许多。帅哥靓姐，不一定都有壮丽的青春；凡夫俗子，却实实在在地吟唱着自己如歌的人生。

    我认识一位19岁的外地女孩，离家在外打工，当她听到一位被烧伤的婴儿因父母付不起高昂的手术费，医院拒绝进行植皮手术的时候，便走上前去，拿出自己一年来辛辛苦苦积攒的2000元钱，送给了婴儿的父母，她却只说了一句话：“钱不多，是我的心意。也许，孩子比我更需要这钱。”

    我认识一位双腿残疾的小伙子，一天夜里，他摇着手摇车往家赶，在一个漆黑的胡同，发现三个流氓正对一个女青年施暴，他冲了上去，双拐狠狠地砸在流氓身上。女青年得救了，他却被打得遍体是伤……我认识一位出租车司机，一天晚上驾车回家，遇上一个醉汉倒在路上，他停车把醉汉扶进车，醉汉呕吐弄得满车脏物。他把醉汉安全送回家后，默默地用水擦洗，直到半夜。他说，不为别的，救人于危难，应该是做人的准则。

    我认识部队医院里一位漂亮的女战士，她每天工作完毕，都要去病房里打扫卫生，为患者洗衣服洗被，端水倒尿，所有的脏活累活儿她都抢着干，一干就是四年，直到复员，干得无怨无悔。

    ……岁月的沟痕蜿蜒在绿色的土地上，时间的箫声逡巡在蓝色的天空中，眼睛里的风景随奔跑的年龄，组成一列青春方队，明眸闪闪，秀发飘飘，倩影娉婷，衣袂飞舞……我们在接受自己的检阅！

    检阅自己的青春，把我们自己对世界对历史对社会对人群的价值作一次评估，只要能够真正经受得住自己的回顾与审视，无愧于我们的黄金时代，哪怕我们的青春期里没有鲜花簇拥，没有奖章闪耀，没有锦旗围裹，我们至少也能拥有周围的注目与赞许，来证明自己青春的诠释。

    排列好青春历程的每一个音符，每一个脚印，每一次心跳，为自己作一次庄严的检阅！

    年轻的气息

    我想，年轻也好，衰老也好，都不单是因为年龄，而更因为心境，你有了这一份自信、轻松的心境，举止就自然会显得可爱起来。

    任雪蕊

    都说男人爱看漂亮的女孩，我却觉得这话不完全对，因为我也欣赏那些可爱的女孩，那些只有十五六岁的女孩。

    离家不远有一所中学，我常在路上遇见放学回家的女中学生。她们三五成群，勾肩搭背地走在林阴道上，有时候又说又笑，相互奚落，有时候又会一脸的严肃，不知在讨论什么大事情。

    文静的、活泼的、害羞的、大胆的，全写在脸上。

    我们的弄堂口有一家小小的杂货店，女儿从幼儿园回家，总要去报个到，买一支雪糕。这样，我们就又会在那儿碰到喝饮料的女中学生。四五个女孩聚在小店门口，旁若无人地叽叽喳喳。

    偶尔，还会发现一两个同样年纪的男孩子，靠在店外的邮筒上。

    隔着人行道和她们说笑，店堂里充满着年轻的气息。买肥皂草纸的老太太们总是皱着眉头，匆匆离去。

    有时候，我还会趁着女儿津津有味地咂巴自己的雪糕时，在一旁悄悄地打量这些女孩。她们好像很爱用感叹词，经常用各种夸张的声调，发出“咦”、“哇”、“嗨”之类的感叹。她们有的漂亮，有的一般，而且打扮也随便，运动衫、牛仔裤、运动鞋，但就是看上去那么可爱。脸上红红的，闪动着一种特别的光泽，那是只有在十五六岁的少女脸上才能看到的光泽，是你请再高明的美容师，抹再昂贵的化妆品也涂不出来的光泽。她们无忧无虑，快活自信，仿佛头顶上永远是晴天。

    或许，年轻本身就是一种美。即使那小店里的女孩子不漂亮，即使她对自己的年轻毫无察觉，甚至就是她有什么心思，眉头紧皱，她的一举手一投足，还是会散发出阵阵的生气和轻松，使你不由自主要做个深呼吸，给你的感觉就像上班挤在闷热的公共汽车里，忽然从车窗缝里吹进一股新鲜的空气一样。

    说起乘公共汽车，我还有一些感触可以说说。在挤挤的车厢里，常有一些惹人注意的女孩子，她们大多20岁左右，有的是偎着男友打情骂俏，有的是和女伴一起大声喧哗，还有的则是搀着老妈恶声恶气地埋怨什么。看上去好像也旁若无人，可实际上，她们的一举一动都是做给别人看的。她们不自觉地就会偷偷地向四周扫一眼，看看别人对自己有什么反应。而一旦看出了她们的不自在，你自己也会不自在起来。于是，一切都变了味，再漂亮的打扮，也引不起你的兴趣。

    年轻，更重要的是心态。我认识一位老太太，70多岁了，个子不高，又瘦，衣着也不太讲究，但她开口，一说话，却神采飞扬，一口京腔又脆又爽，又生动又诙谐。你和她聊天，丝毫没有和老年人说话时的那一种“陪”的感觉。她会领着小外孙女，换两辆公交车，冒着大雨，到我家来尝一碗我自以为拿手的皮蛋粥。还有一次，我如约去她家，却见她爬在高高的梯子上，半个身体钻在壁橱里。我在下面不知所措，她却在上头得意洋洋，从壁橱里瓮瓮地说，要找一包毛线给我瞧瞧，“你看看颜色有多好！”她这样活得兴致勃勃，别人就乐意和她亲近。去年秋天，她去了美国，我还失落了一段时间呢。

    我想，年轻也好，衰老也好，都不单是因为年龄，而更因为心境，你有了这一份自信、轻松的心境，举止就自然会显得可爱起来。

    青春的门槛

    我愿在浮世中，守候这片净土，留下一份冷静和超然。

    宋晓波

    一直以为自己是个无忧无虑的女孩，在花季的年龄，虽身处灯红酒绿的大城市，铺张与奢靡一处可见，我仍固守心中的一片坦然，如同风雨中挽留一抹彩霞。那时的我，是个在青春门槛怎么也迈不出的女孩，风光潇洒之时，充满喧闹与浮躁；冷落孤寂时，常有淡淡的伤感。

    今天的我，身着国防绿，虽然仍旧怀念那段青春时光，但是只要曙光中军号声响起来，军人的使命感就充盈心里，阳光下军营之花便格外鲜艳。

    真想重新走入青青门槛里，去牵住那段无悔的，伴我追赶门槛外“一、二、三、四”口号声中的伙伴。

    迎着校园内的清风，学习的步伐永远向前。充满朝气，不懈追求，这是我们军人的品格。

    我愿在浮世中，守候这片净土，留下一份冷静和超然。

    青春的盒子那时的我，固执地以为一个真正的女孩子，就应该有一个属于自己的音乐盒。它会在每一个星光灿烂的夜晚，奏起美妙的乐曲。

    梦妃那时的我，固执地以为一个真正的女孩子，就应该有一个属于自己的音乐盒。它会在每一个星光灿烂的夜晚，奏起美妙的乐曲。

    在我还是个十四五岁的小女孩的时候，我梦想着能有一个漂亮的会叮叮咚咚唱歌的盒子。

    对于音乐盒的渴望，在我心里深深地扎了根，成为我心中的一个小秘密。

    柔和的台灯下，我无数次用笔在日记本上涂抹着，想像我的音乐盒是什么样子。

    也许它是无形的，有着流畅的线条和美丽的花纹，轻轻一打开，它就会对我唱起歌来……或者是一个小小的化妆台，每拉开一个小格子，它就飘出优美的旋律……这些，都是我从同桌那儿看到的——我的同桌，是个非常可爱的女孩。她就像一只小天鹅一样的招人喜欢。每逢她过生日，或者是圣诞前夕，她总会收到一堆又一堆五颜六色的礼物。而我只是那个忙着收拾起书本、腾出地方，帮她拆礼物的丑小鸭。

    美丽的同桌不止一次地向我抱怨，她真是烦透了那些毫无新意的礼物，她家里的音乐盒都快能开展览会了。每每这个时候，我总是一言不发地望着她，微微地笑着，而心中却填塞着满满的忧伤。

    有一次，我的同桌在拆完了大堆礼物之后，挑出了一只音乐盒塞到我的手里，作为她送我的圣诞礼物。

    我对着手上的音乐盒出了半天神，我给它上足了发条，两个小天使便随着音乐跳起舞来，在我面前缓缓地旋转着，在阳光下发出晶莹的光芒，让我有一刻的迷醉。但是，当那两个小天使最终停下来的时候，我还是把它悄悄放回了同桌的书包里去——我终究不习惯那样的分享。

    我依旧一次又一次不厌其烦地自己在心里设想，那样一份梦寐以求的礼物会如何地出现：

    我希望是一位不知名的朋友，从遥远的地方寄给我一个严严实实很神秘的包裹。然后，我一层一层地打开，就在我快不耐烦的时刻，会有一只精美的音乐盒呈现在我面前。

    甚至，我不惜捕来童话里的人物。想像着会有一个穿白纱裙的小仙女，趁我睡觉的时候，在我的手心里放上一颗榛子。

    等我敲开它的时候，就会蹦出一只小巧的音乐盒来。

    可是，无论我的想像是多么的精彩，一切却平淡如常，什么奇迹也没有。除了妈妈在圣诞节的清晨拎着我那在床头挂了一夜却还是软瘪瘪的长袜子，告诫我以后不许乱放东西之外，什么也没有发生，更不用说什么神秘的包裹、小仙女的榛子了！

    17岁的时候，我的音乐盒依然如同灰姑娘的水晶鞋一样，遥不可及。

    直到有一天，有个男孩子抱着一只大大的纸盒走到我面前。他一边忙着打开盒子，一边满脸认真地对我说：“我建议你留起一头长发，那样比较像女孩子！”

    我生气地瞪了瞪他，走到镜子面前，忍不住伸出手梳了梳乱糟糟的短发。

    身后，响起动听的音乐。转过头去，桌上一只很别致的小盒子正对我唱着歌。走过去看着它，想起从前的渴望，忍不住轻轻笑了。

    它多像是一个青春的盒子呵！盒子里满满地装着年少时那些绮丽的梦。每一个，都像那飘飞的音符，动人而美丽。

    最后串成一支青春的歌谣！

    而送给我那只盒子的人，是我的弟弟，他无意中看到了我很久以前的日记……

    拥 抱 太 阳

    拥抱太阳，战胜未来。我们的双臂荡起雄风，历史的长廊将永远地回响……

    宋绍荣

    21世纪的太阳就要升起来了。

    不是在遥远万里的天地交界，不是在苍茫浩渺的大海远处。每当我们揭开一页崭新的日历，都感到它的光瀑已倾泻在心灵之窗。

    在这样的时刻，我们青春的热血怎能不加速奔流，激荡的思绪怎能不升腾起现实的梦想！真恨不得顿生双翼，飞跃时间和空间，去拥抱现代化的太阳。

    夸父逐日，竭泽而死。古代神话将自信心扩张到了极点，也难以比拟我们的焦灼，我们的渴望。

    ——去挥动虹彩的画笔，按着祖国的构思，描绘栖凤的亭台和飞檐的楼群，点染花果的笑容和稻谷的芳香；——去架设科学的云梯，探究浩瀚的银河，让每一颗星辰都闪烁中华儿女的智慧之光；——去铺筑金色的路基，在有中国特色的社会主义轨道上为改革开放的列车插上腾飞的翅膀……多少事，从来急。21世纪凯旋门的宏伟工程，历史地放在我们肩上。我们是跨世纪的一代开拓者，我们要实现自己的理想。

    在这样的时刻，我们更要把太阳紧紧搂在怀里。太阳是真理的挚友，真理是思想的太阳。用太阳的光束编织我们的思绪，让信仰的旗帜激溅出劳动与创造的光焰，向全世界展示光明事业的灿烂辉煌！

    拥抱太阳，奔向明天。我们的足音踏着节拍，时代的花蕾会应声怒放。

    拥抱太阳，战胜未来。我们的双臂荡起雄风，历史的长廊将永远地回响……

    将芳年写在心灵

    那么，将打扮外表的时间剪一段吧，用来塑造一个崭新而充满活力的心灵世界。

    艾明波

    我们匆匆地踏上了人生的旅程，便接受了世事的风雨。于是岁月操起了无形而尖利的刻刀，用沧桑和无奈勾勒着你心中的世界以及你的容颜，于是人们拒绝衰老，痛恶衰老，不遗余力地讨各种良方驻守芳年。

    为了打消青春不再的苦恼，为了打扮如花似玉的容颜，有些人不惜代价将青春涂抹在自己的脸上，让花花绿绿的化妆品抹平岁月之痕，然后对着镜子说：我真年轻。

    更有些人将青春穿在自己的身上，似乎一两件高贵的服饰足以抵挡时光的流逝和肌体的萎缩。

    有一种善待青春的美好这固然可贵，而如流的光年却不能停留在生命的某一个章节，成为永恒的骄傲。季节会不断地更迭，人终会衰老，稀疏的白发并不因我们极力地拒绝而远离我们的额头。与其说芳年写在脸上与身上，不如将它写在心灵，只要有一颗年轻的心，即使时间在晚上犁满辙印，那么生命也会繁荣与蓬勃，只要希望不会老去，那么就会芳华永驻。

    如果将所有的时辰用在雕琢于外表上，未免太负生命了，因为生命灿烂的鲜花不仅仅是它的外表而是它所能给予人间的创造以及这创造的不朽。

    那么，将打扮外表的时间剪下一段吧，用来塑造一个崭新而充满活力的心灵世界。

    自己写在脸上的作品终会随时光暗淡，而写在心灵与历史的作品才会光照后人——因为，岁月终会凋谢容颜。

    我 仍 纯 洁

    一个孤独的农村弱女子，终于拥有一扇很小很小的窗口看外面很大很大的世界了。

    罗西

    一个漂亮女孩的故事

    认识郑春梅，是缘于这么一件事：一天晚上，她一个人匆匆经过福州花巷时，有个长得很帅的男孩向她“求爱”，她不搭理，继续走她的路。那小伙子貌似正派人物，实际上是个流氓，见软的不行，便来硬的——掏出匕首，要郑春梅陪他去一个地方玩……郑春梅想，今晚是撞上真鬼了！也好，趁机“实践”一下刚刚学的几套武术招式，原来她刚从武术教练康先生家出来。想到此处，郑春梅飞脚一踢，再加一记疾拳，便把对方制服在地上，很快就把那家伙扭送到派出所。

    因此事，郑春梅的名字登报了。她的名言是：与色狼没有外遇！敬佩之余，我前往采访这位有个性的女孩。要拍照时，她婉拒了，理由是：我不是英雄。

    很小的时候，有人就捧着她称她是“小公主”。实际上，她来自闽北的连城，地道的农家妹子，家道贫寒。

    县职业高中毕业后，她开始陷入苦恼：学的是装潢设计，可在一个小小的县城里，很少有机会派上用场。一天，郑妈妈说：梅梅，要不找个对象，看看行不？母亲的心情，她明白。一个无依无靠的农家女子，惟一的出路就是找个好夫君，从此一辈子生活有了保障。但那似乎又不是幸福。春梅常在心中暗暗比照两个公众人物，那便是周洁和宋祖英，一个跳舞的，一个唱歌的，她们在各自的领域里红透了半边天。而她们最初又都是农家出身，经过一番努力，终于走向人生的辉煌。这一切，令春梅好生羡慕。

    春梅想去大城市一试身手，于是她来到广州，成了一个又激动又怯生的打工妹。经一个同学的姐姐介绍，终于找到了工作，在一家歌舞厅当“跑堂”。这位同学的姐姐笑着对她说：多亏你有张好脸蛋。她感激地笑了笑，而心里却在说，是的，但这不是我最后的王牌。

    这一夜，春梅为一个城市的灯海而感动得泪流满面。一个孤独的农村弱女子，终于拥有一扇很小很小的窗口看外面很大很大的世界了。

    她很快适应了自己的工作，她心里也很清楚，在这种地方，鱼龙混杂，自然得多几个心眼。

    春梅在一天天成熟起来，动人的微笑，轻声的问候，温馨的招待，常令一些“倾心”的男人自作多情。为了保住饭碗，为了不改初衷，往往要应酬得有礼、有节、有理，还要天衣无缝。她和几个姐妹关系不错，常常联合起来，一致对外。往往若一个被缠，另一个便会上前通报：“请去账台”或“老板请你去一趟”……一次，有个不三不四的男人，拉着春梅的衣袖说：“小姐，陪我喝几杯。”情急之下，春梅指着一旁沙发上的两个小伙子说：“先生对不起，我的男朋友在那边，另一个是他的同学……”趁那男人发愣的时候，溜之大吉。

    那两个小伙子很面熟，是大学生，这儿的常客。事后，春梅红着脸走近他们，想解释一下，并表示歉意。那个被她指为男朋友的男生，站起来说：“没关系，人在江湖嘛。其实，我也早想做你的男友。”一句幽默的话，不再令春梅忐忑不安，她坐下来与他们闲聊了一会儿。

    这男生姓李，山东人，平头。他是自费上大学的，他本想在这个假期出去打工，找点感觉什么的，最终什么也没找到，便常到春梅所在的歌舞厅来玩。

    很快，春梅把初恋全给了李。感情这东西很怪异，春梅接受他的爱，也仅仅因为他皮肤黑，而且是山东人。后来才知，李家很富有，他父亲与韩国人合作经营一个公司。

    但最终，李离她而去，他要她做他的情人，仅此而已。李说，他们之间有距离，城乡距离、文化距离，这两种距离如果存在于情人间，那是美好的，如果放在夫妻间，那就危险了。

    “到头来，原来仅仅让我做情人！”郑春梅愤愤不平地说。她不解也不甘，为什么漂亮的一定当情人？她说，我还有贤慧，还有能干，还有许许多多的好品质。

    在一个阳光暖人的下午，她平静地送李上了飞机。春梅尊重爱，但也遵循一个信念：不做情人。随后，她去了福州一家大酒店当公关部经理。这次是她自己真正的选择。

    在工作中，常有人恭维说：“小姐，你好漂亮好迷人。”春梅只好客气地说：“谢谢。”但她心里却一遍遍地说：美丽是重要的，但尊严更可贵。她有一个朋友是做秘书的，这位小姐说过这么一句话，只做秘书不做情人。公私区分得眉目分明。春梅很是敬重这个小姐妹。一天，春梅的几个伙伴，指着一本杂志里登的一则征婚启事笑作一团，原来这则启事的内文里有这么一句话：本人，处女……有人说，这个时代还强调自己是个处女，未免令有些人贻笑大方。但春梅却不以为然，她心想，我也是个守身如玉的女孩，我无愧而且骄傲，因为我也是一个处女。她觉得做个女人，并不难；做个好女人，也容易，因为这更容易激发你去克服困难，也更有理由激励你一往无前。虽说漂亮的女人可以多一些机遇，而一个不漂亮的女人，则可以少一些麻烦。她觉得这个世界是公平的，重要的是如何把握自己。

    白色，青春的殊荣

    白色，无忧无虑的标志，青春时代的殊荣……

    李芳

    夏季，色彩的季节。衣饰缤纷，溢彩流光，而年轻人总是其中的主力军。按照通常的理论，艳丽绚烂是青年人的特权，甚至是义务——试想，倘若有一天年轻人都不穿那些美丽的颜色了，这个世界该成个什么样子？没法儿看。夏日炽热，衣裙亮丽，世界充满阳光。

    而我却在这个夏季怀念起白色来……大街上，五彩人流里悄然飘来一抹白色，仿佛一位自甘寂寞的美女，幽然吐出那遥远的清纯气息。我相信，每个人都有关于白色的记忆，至少，少年时代的白球鞋、白衬衫，还有“一张白纸，好画最新最美的画图”……白是一切颜色的底色，它像“人之初”的“善”，或者刚刚出生的婴儿，它的魅力是难以抗拒的。

    所以，在单纯如白纸一样的读书时代，我的衬衫是白的，裤子是白的，连衣裙、鞋、袜子也是白的，甚至连钢笔、日记本封面以及头上扎的蝴蝶结统统是白的……走在街上，昂着头，满不在乎地迎接人们的注目，真像一只骄傲的天鹅。

    小学，中学，大学，我都是一身素洁度过的。不论做什么衣服，当妈妈问我要什么颜色时，我几乎总是不假思索地回答：“白的！”

    结束读书时代，我被扔到乡下做了教师。当我第一次一身洁白走在窄窄的街道上时，四周投来的目光几乎将我吞掉，这目光，使我感到孤独，平生第一次，我感到自己与环境不协调。

    当了教师后，和粉笔交上了朋友。每当一节课讲完，全身都沾满了灰白的粉笔末，此外学校条件差，得生火炉自己做饭，如此一来，几乎用不了两天，我便由“白衣少女”而变成《水晶鞋》中的“灰姑娘”了。尽管我疲于洗衣，但衣服总不免要变色，白色实在是经不起任何污染。

    半年之后，我不再穿白衣了，取而代之的是上下浑然一体的黑色，尽管我仍挚爱着白色，但实在厌烦了洗衣的忙碌和不必要的引人注目。

    我不是爱走极端的人，只是感到让白色保持本色太不易了。

    时隔几年？白色对于我已经遥远。“白衣少女”的时代，我万不会想到，生活与我喜欢的白色竟然会是冲突的！在我心中，只有那么一丝不变的记忆……白色，无忧无虑的标志，青春时代的“殊荣”——我不知道衣服颜色变化是否与思想有关，反正此后熟悉我的朋友都说我失掉了以前的单纯和明朗，变得神秘了，我不想承认，因为我还不想过早的成熟。

    人人都有少年时

    我是个聪明的孩子，却并不擅长运动，我的朋友们也都跟我差不多。

    我们从来都作观众——不论是哪种男孩子们的运动。

    徐倩秋/译

    我们先是听到“砰”的一声，接着是一阵呻吟。我和妻子赶紧冲出门去，发现我们12岁的女儿躺在车道上，一条腿在身子底下。

    当天的早些时候，因为她所犯的种种“罪行”及拒不认错的恶劣态度，我们决定把她关在她自己的房间里。关门的时候，我看见她的嘴唇紧紧地抿着，眼中射出愤怒的目光。后来，出于一种反抗情绪，她想从窗户爬出来，结果却摔了下去。幸运的是，只扭伤了脚。

    “好了，这下她起码在一段时间内不会到处惹祸了。”在从诊所回家的路上，妻子长吁了一口气说，“而且，我想她得到了教训。”

    我从后视镜里观察着女儿。还是那对紧抿着的嘴唇，还是那种反叛的眼神。“我们也得到了教训”，我说，“那就是我们的孩子成了个小疯子。”

    “我不是疯子。”后座上一个声音咕哝着。

    “好，那么你说，一个毫无理由就从二楼的窗户往下跳的人是什么？”我反问。

    那天晚上，妻子对我说：“我能理解你很生气，但你不该那么说她。”

    “我想，我有权利这么说。”我答道：“她做的事，只有发了疯的人才做出来。她可能会摔破脑袋或摔断脊椎。然而对我来说，更可怕的是，我想她根本没意识到，她可能从此就变成一个残废。”

    我心里乱糟糟的，不想再谈下去。于是我独自走出家门。想好好想一想。可我想得越多，心里就越乱。

    “女儿到底怎么了？”我站在一条宽大的马路旁问自己，一辆辆汽车从我面前疾驶而过，我忽然意识到，我那12岁的疯疯癫癫的女儿可能会毫不犹豫地冲进那几乎没有间断的车流中去。

    突然，一件早已被忘却的往事又浮现在我的脑海中。12岁——不错，正是12岁。

    我12岁时，我们家住在纽约市的东鱼克林区。我们一伙男孩子——大约五六个，每天放学都乘地铁回家。

    我是个聪明的孩子，却并不擅长运动，我的朋友们也都跟我差不多。我们从来都做观众——不论是哪种男孩子们的运动。

    也许这就是为什么我们为自己创造了这种游戏。我们叫它“海岸线大赌博！”每天放学回家时我们都要玩一遍。

    铁路在布鲁克林区的大部分线路都是在地面上架设的。坐在车厢里，你可以清楚地看到铁路两旁的一切。站在站台上，你可以清楚地看到列车在半英里外的前一站徐徐启动。

    这就是游戏开始的信号，我们大家马上跳下站台，站到铁轨上，把双手支在齐胸高的站台上。我们就这样站在那儿，喘着粗气。盯着逐渐向我们驶来的列车。然后，我们一个接一个爬上站台。最后一个上去的就是胜利者。

    我总是输。即使是在这样一个失败者的群体里，我也是最糟的一个。有一天，我发誓一定要赢，尽管吓得要死，我也还是坚持了下去。

    火车越来越近，其他的孩子陆续爬上了月台。火车只有半个街区远了，我的最后一个对手也放弃了。当火车开始鸣响汽笛的时候，我用手在站台上一撑，准备爬上去。

    可是，我的肩膀突然抽筋了。我狂乱地向朋友们呼救，但是火车的汽笛声掩过我的叫声。“你赢了”，我看得出他们在说，“还想怎么着？”

    火车已经开始进站了，终于有一个孩子明白了到底发生了什么事。他冲过来一把抓住我的上衣，另一个男孩子也过来帮忙。他们俩一起把我拽了上来。

    我还记得，火车擦着我的脚脖开了过去，其实，我所感到的也许只是一股气流而已。但不管怎么说，再晚半秒钟，我就会失去双脚。

    什么是疯狂？什么是愚蠢的冒险？

    我转过身开始往回走。“为什么？为什么孩子们要做这种疯狂的事呢？”

    接着，我又想起了一件往事。我从部队退役后进入大学接受高等教育。可我入学时，只有教育指导一门课还没有停止注册。我无可奈何地去上课，却发现这是一门蛮有意思的课程，而且任课的是一位相当有能力的教授。

    在第三周，我们被要求分析一个有关一个捣蛋的中学生的事例。他有几门功课不及格，而且差不多犯过所有曾记录在案的错误——逃学、在大厅里打架、在洗手间里抽烟，甚至还威胁一位批评他的教师。

    我们该拿这孩子怎么办？我们的反应都很消极。绝大多数人建议请一位青少年犯罪心理学专家对这个孩子进行治疗。我们几乎都认定这孩子将来不进监狱也得进精神病院。

    “这是个真实的事例，”教授说，“你们也许想知道这孩子后来究竟怎么样了。我对他的一切都一清二楚。你们看，我就是那个年轻人。我确实曾毫无理由地做过许多愚蠢而疯狂的事情。”

    “愚蠢？疯狂？”我记得自己当时想，“像跳下站台一样愚蠢吗？像和疾驶的火车玩捉迷人游戏一样疯狂吗？”

    “这到底是怎么回事？”有一个胆大的同学问，“是不是一个好心的心理医生帮了你？”

    “不，”他说，“但是我的确很幸运。有一位老师每天放学都和我谈上半个小时。他能理解别人无法理解的东西。他知道我之所以那么做是因为我害怕。他知道我也想摆脱坏名声，做个好学生。从那以后我一直尽我的可能做一名像他那样的教师，我终于做到了。”

    “我请求你们千万不要忘记，你们的工作是帮助学生树立起责任感——而不是对他们那些在成长过程中难免会出现的错误进行判决。希望你们能记住，未吃一堑即长一智对我们所有人都是困难的——无论是孩子还是成年人，所以请对他们宽容一些。而且，看在上帝份上——千万不要放弃希望。”

    推开家门时，我的头脑中还回响教授恳切的请求。我似乎又感到一股强烈的气流从我右脚边擦过。

    妻子盯着我看了一会儿，“你看上去好多了。”她说。

    我充满信心和希望地走上楼去。我要告诉女儿，在很久以前，曾有一群男孩子，他们有一种游戏叫做“海岸线大赌博”。

    男儿当自强

    我没有理由安闲下来，我埋头于更丰富的知识当中，积累我生命火花迸发的力量。

    王永

    四年前，我中考落榜，距普高的分数线还差40分。父亲在一次醉酒后狠狠地将我这个不争气的儿子打了一通。接着，父母将家里养的猪全卖了，凑足了1 000多元钱，让我去读自费的高中。临走的那天早上，平日絮叨的母亲只送我一句话：“到那儿要好好学。”

    父亲将我送到学校，交上了那七凑八凑的学费。他安置好了我，就匆匆地赶车去了。“好好学啊，别给父母丢脸。”父亲远远地还冲我摆手。我暗地告诫自己，我要狠命地学习，回报父母的深情。

    每天，我在宿舍都是第一个起床，匆匆擦几把脸，便夹上书包，走上10分钟的路，到学校上早自习。在那一坐就是一天，晚上最后一个离开教室。除了睡觉，我的脑子里都在思考着课上不懂的内容。我还在小纸片上写满了各种公式和定义及历史事件的时间，随身带着，在课间操、食堂排队、打水的间歇，只要有一点空闲就拿出来看看。因为我的基础差，所以很怕各门功课被别人落下。那时根本没想什么学习的方法，更没有让自己有丝毫清闲的想法，只是不停地学习，各门功课的课本，我竟从头至尾地抄了两三遍，每本笔记都记得满满的。在潜意识中，我是自费生，是用钱买来的这三年的高中生活，我必须要好好学。下课时，我经常向老师、同学请教自己不懂的问题。有时问的问题简单得让人发笑，虽然自己也感到很窘，但想到了古人的不耻下问和满怀企盼的父母，便顾不了许多。由于终日埋头苦学，一年下来，班上的60多名同学，竟十有八九我不认识。高一第一个期末考试，我竟考了全班第六，全校排在60多名！至今我还记得老师读名次的那个晚自习，记得那一刻忍不住涌出的泪水，我辛勤的劳动终于见着了收获！我用手臂掩着自己泪湿的脸，没让老师和同学看到我读高中惟一的一次流泪。从那时起，我真正体味到了一分辛苦一分才，不劳动者不得食的含义。当我把“三好学生”奖状和成绩单拿到父母面前时，我分明感觉到他们布满皱纹的脸上那掩饰不住的喜悦。

    为了用更多的时间学习，后来我干脆住在了教室里，一个人秉烛夜读，又提防着被打更的大爷发觉而遭驱逐。寒冷的冬夜，我裹着一件军大衣，躺在几张合并了的椅子上，看倦了书，就在不觉中睡着了。凌晨又会被袭人的寒气冻醒，我就起身用冷水擦几下脸，驱除困倦，再埋头读书。后来打更的大爷竟也熟识了我，给了我住在教室的自由。

    虽然父母总是给我带上足够的生活费，但一想到苦了半辈子的父母，我又怎么忍心乱花他们的血汗钱呢？为了减少家里的负担，我算计着花手里的每一分钱。刚进校时，我在食堂只买便宜的菜，将一份菜分两顿吃。后来，我干脆不买菜，只吃从家里带来的几瓶咸菜。本来男生一顿四两饭都吃不饱，我只买二两饭，再后来一次买六两饭吃一天，因为这样可以省一角钱。我吃饭时从不和别人在一起，总一个人躲到一边，拧开咸菜瓶盖，匆匆几口吞完便离开那让我难堪的食堂。那时，最好一点的改善便是在周末，用一角钱买一勺漂有油星的菜汤拌饭。有一次，我看书到深夜，饥饿难忍，竟将同宿舍人扔在地上的半根麻花拣起来，做贼似地大口吞嚼下去，不觉中，脸上已挂满屈辱的泪……这打破了惟一的一次流泪，滋味却多么不同。

    在高二的一次家长会上，父亲得知我在学校的刻苦奋斗，一句话也没说。会后，他把我带到校外的一家小饭店，买了酒和菜，让我饱饱地吃了一顿。“别太苦自己，该花的就花，别搞坏了身子啊！我和你妈省点就有了……”父母暖暖的责怪，让我说不出一句话来。从那以后，我的学习劲头更足了，我准备迎接7月的拼搏。

    在高考的前一夜，我竟突然得了急性肠炎，疼得满床打滚。紧急打了两瓶滴流，才勉强止住疼，走进了考场。

    紧接着，我的家乡遭遇了百年不遇的特大洪水，庄稼尽毁，房屋倒塌。在逃离家园、充当难民的日子里，我接到中专的录取通知书。与许多永远告别校园的同龄人和偏僻山村的孩子们相比，我依然有继续读书的地方，已是多么幸运了。

    回首来时路，心中的感觉难以名状。是我含辛茹苦地奋斗和老师同学的帮助使我有了现在的学习生活，是我可敬的父母用他们的滴滴血汗使我的学业得以为继。我没有理由安闲下来，我埋头于更丰富的知识当中，积累我生命火花迸发的力量。我时时听到内心一个声音在敦促我：男儿当自强。

    青春的忧虑

    “春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪。”如此，青春无需忧虑。

    祝勇

    也许年轻的时光过于美好了，心灵轻松得无须承载一片乌云，面孔鲜嫩得如同雨后绽开的花朵，力气可以使你到达任何向往的地方，目光总是期待着尚未解开的谜题。

    所以那些青春不再的人们，回想起那些用诗串起的日子，总不免发出一声无奈的叹息；也有那么多正在青春途中的人们，担心着今日的一切终将飘远，终将被一个永远无法企及的距离隔开。

    只因为青春无可挑剔的完美，所以在每一个人的心灵里都成了一份负担，生怕它有一丝一毫的衰减。还记得你被剧中的情节所吸引，又担心着落幕时的那种感觉吗？

    其实，对于一个潇洒的灵魂，这一切都是一种执著的稚拙。生命的每一驿站都有它独到的意境，只要你把经过的一切都当成一种宝藏，只要你把视线投向尚未到达的前方，你会知道，即使青春终将落幕，届时在收获的欣喜中，你又会开始更有魅力的一程。

    “春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪。”如此，青春无需忧虑。

    年轻，无权享受

    年轻是追赶太阳的壮丽，而不是守候月亮的无聊。

    罗西

    那个举杯摇晃、重复“没醉没醉”的酒鬼不是你；那个倚花弄草、贪图享乐的不是你……你是忙碌而微笑的那个，你是自信而流汗的那个。你看到年轻的可爱，更明白青春的宝贵。

    年轻无权享受，年轻无权闲适。

    青春只有证明，青春只有奋斗。

    年轻是追赶太阳的壮丽，而不是守候月亮的无聊；年轻是一座充满竞争的城市，而不是一处安静归隐的山庄。

    依靠祖宗而住进宫殿者，心灵却没有依托；坐享其成者，还有什么资格谈论年轻的滋味？！

    用自己的双手描绘理想，以艰辛的努力达到理想，这才是青春的摇滚，这才是年轻的本色与豪情。

    年轻不能没有爱情，但不能沉湎于爱情；年轻不能没有歌舞，但不能丧志于歌舞；年轻可以一无所有，但不甘于一无所有。

    年轻意味着拥抱现在，并最终占领未来！

    年轻无权享受——这是青春的呼喊，这是青春的宣言！

    提 醒 青 春

    珍惜每一个日升月落，珍惜属于生命的分分秒秒，因为青春只有一次。

    马德

    当我攀上泰山之巅，一览众山小之后，再看涛走云飞，花开花谢，感到人生易老青春易逝。

    于是我提醒自己，珍惜每一个日升月落，珍惜属于生命的分分秒秒，因为青春只有一次。

    当我面对壶口瀑布，看天际奔涌而来的黄河之水，在这里挥洒成雄浑的气势，震撼我的心灵。于是我提醒自己，不要过平庸的生活，要让自己的青春轰轰烈烈起来，因为青春的风景里不需要沉郁的色彩。

    当我走过蒙古荒原，在夕照簇拥的古堡下站定，看大漠孤烟长河落日的壮美景象后，回望来时的艰难，我提醒自己，任何时候都不要悲观，因为青春的字典里找不到眼泪。

    当我登临古黄鹤楼，看浩瀚的湖面上，叶叶扁舟如落叶一般在浪尖上飘摇，顿感世界之博大，个人之渺小。于是我提醒自己，无论取得任何成就都不要骄狂，因为青春是不断地登攀。

    青春给予我们激情，我们就要热烈地拥抱生活；青春给予我们力量，我们就要执著地拼搏追求；青春给予我们思考，我们就要理智地处人面世；青春给予我们勇气，我们就要无畏地接受挑战……青春给予我们一切，我提醒自己，要以最成功的姿态回报青春。

    年轻的朋友，青春不会再来。无论在城市的林阴小道，还是在乡下的田间地头；无论在宽敞明亮的教室，还是边远偏僻的矿山；无论在异域，还是在他乡，只要是青春的拥有者，我们就要时刻提醒自己，是花就要绽放，是树就要撑出绿阴，是水手就要搏风击浪，是雄鹰就要展翅飞翔。

    呼 叫 青 春

    ——因为，他是这个大油田里的一颗不可缺失的螺丝钉。青春在这里消耗尽，为的不就是滋润出一片沙漠的绿洲吗。

    刘元举

    有一天，我在电视上看到一个别开生面的节目，那是给中学生看的。电视中的主持人也是个中学生模样的女孩子，她让中学生为主的观众席上走出来五六个男同学在台上站成一排做表演。她把话筒递给第一个男同学让他高声喊叫，看着他喊得声音多大，能有多少分贝。就这样，一个一个的同学轮着狂喊，喊得台上台下一片热闹。这几位同学喊的内容不同，他们喊得青筋暴突，令人啼笑皆非，十分开心。观众朋友大概在笑过之余不会去想别的，但是，我却想了，我想到了在柴达木有一个看守泵房的年轻人，成年累月地只他一个人。在巨大的寂寞中，他无法忍受，他就这么狂叫着，一次比一次嘶哑，却没有一个观众……他长得文质彬彬，一副眼镜轻轻架在他那秀气而细嫩的鼻梁上。他性格有些内向，爱看书，不爱说话。他在读书时，最打怵的就是上课发言。他从小学到中学，在鉴定的那个栏中永远有这么一条：希望以后上课要大胆发言。他从来不爱站起来发言，他明明会的问题，一站起来就结结巴巴地答不好，惹得同学们一阵笑声。他每次脸都涨得通红。

    他刚到这个孤寂的泵房时，带来了好多文学书和高考材料。他连着考了几次大学都没有考上，但是，他在这里决心实现自己的理想。他是带着年轻人的浪漫走进泵房的，当守护泵房的前任告诉他如何孤寂时，他毫不在意地拍拍自己带来的一大包书籍，说有这些书做伴，就不会有一点孤独。然而，日复一日，月复一月，年复一年，他怎么打发光阴呢？终于有那么一天，他什么书也看不下去了，什么复习材料也不摸不碰了，什么大学也没有信心去考了，他每天干什么呢？

    他把书撕了，一本一本地撕。撕完，就大把大把抛向天空。他希望这些纸片飘得高一些，飞得远一些。可是，它们从他的手中一散开，就纷纷沮丧地跌落在他的脚边。枯草、黄沙，云起云飞，每天都是一个模样，没有多么变化。在柴达木盆地的腹地，有着多么辽阔的空间酝酿寂寞和孤独啊！输油管线是从花土沟那边铺过来的，一直通到格尔木。在这蜿蜒千里的途中，每隔一段，就要建一个泵房，而每一处泵房都得设专人看守。有的泵房规格大些，需要的人就多几个，而小的，人就少了。无论多几个人或少几个人，守泵的人都会强烈地感受到孤寂的滋味。我曾去过一个大泵房，其实那是一处泵站，有站长，也有职工。一条大走廊里有五六间职工宿舍，里边住得全是20岁左右的小伙子。我走进去一看，里边的墙上贴满了美女的画片，有彩色的，有黑白的，有中国的明星，也有外国的影星。这些画片都能给人以比较强烈的刺激与丰富的联想。这些画片给这片土地带来了多少幻想与美梦啊！画片上的明星们大概不会知道自己默默地为中国的石油事业做出了应有的贡献！

    可是，这位文弱的年轻人的房间没有贴这些画片。他来到这里时，带的都是书却没有带一张明星画片，他的房间没有女人味。曾经，他有过一张女性的照片，天天捧在手里看，从日出看到日落，从春天看到秋天，每看一次，他就幸福一次。可是，当那一天，照片从他苍白的纤细的指尖滑落到脚下，随后被一阵风沙及时卷到枯草中时，他就永远不爱看任何女人的照片了，越漂亮的他就越不爱看。他的心有了无法弥合的伤口，他得不到爱情的原因，就像柴达木曾发生过的所有的爱情悲剧的原因一样，因为他飞不出这片深广而辽阔的空间去拥抱爱情。怎么办？需要发泄，需要愤怒，需要狂叫。这是一种十分自然的感情走向，但是，对于这位腼腆而斯文的年轻人来说，总是有点不伦不类。他先是学会了喝酒，火辣辣的酒使他的嗓子变了，使他的性格也变了。每次喝完酒，他把瓶子一摔，就仰天吼叫起来。他吼得声音使他自己听不出来有多响，他只觉得嗓子又干又涩，胸口闷胀胀得难受。他渴望别人能够听到他的号叫，可是，整天见不到一个人过来。偶尔看到一辆汽车从门前跑过，他就狂喜地吼叫，汽车没有停，只抛下一片飞扬的尘土。等尘土消失了，他也喊不动了。他是因为嘴张得过大把嘴角撑裂了，还是干渴所致，再不就是缺乏某种维生素吧？反正，他那带血丝的嘴角每当喊得忘我时，就会迸出几星血珠，灿烂而悲壮地跌落下来……喊完了，叫完了，他便默默地做着他该做的工作。他知道，尽管寂寞难耐，他还得坚持在这里——因为，他是这个大油田里的一颗不可缺失的螺丝钉。青春在这里消耗尽，为的不就是滋润出一片沙漠的绿洲吗。

    十九岁的世界

    十九岁像一群刚出壳的小鸟，新奇地看着陌生的世界，扭动着年轻的身躯，想飞上辽阔的天空，希望每个早晨和霞光一同升起。

    郭晓雯

    那天，流动的空气是透明的，能见度真好，天也是晶蓝晶蓝的，难得的好天气！她高兴极了，微笑着向18岁道声“再见”，匆匆走进了19岁的大门。飘香的美酒、欢乐的歌声伴着她，那是初冬的一天。

    19岁像一群刚出壳的小鸟，新奇地看着陌生的世界，扭动着年轻的身躯，想飞上辽阔的天空，希望每个早晨和霞光一同升起。心，像鸽子飞过蓝天，带着单纯、幼稚，更渴望成熟。

    哲学宫殿的大门对19岁是神秘而富有魅力的，稚嫩的脸，紧闭起嘴唇，羞涩地拿起《叔本华论文集》、《情爱论》，慢慢地读，把喜爱的句子摘录下来，细细品味。19岁对小说大团圆结局深感不满，对悲剧却会伤心几天。

    19岁的眼睛看见了泛青的柳枝，从微风吹动秀发中听出了春天的问候。但是她却不愿在日记本上再记一页春柳颂，她知道冬天过后必是春天的歌唱，她要的是柳叶吐翠时，登上旅游鞋去拥抱自然，目光越过新绿，找出大自然的启迪。

    19岁，收到好友的明信片，会像个小孩蹦起来，然后像个大人面对精美的明信片深思。友谊是珍贵的，19岁，更渴望友谊遍天下，渴望完成自己的塑造，她要把头从小天地的窗口探出来，认识更多的人，寻找友情，寻找理解。因为19岁明白，世界上大多数人都是善良的，渴望理解的。

    19岁也会孤独，从阳光下走过，风儿没有告诉她快乐的秘诀，她苦苦地想呵想，忽然，她看到地上自己的影子，——形影相吊？！不明白。只记得沉寂的中午，只有一个人和她的影子。没有月光的晚上，盯着漆黑的夜空，世界离弃了她，她也遗忘了世界，思绪像一只断线风筝，忽高忽低，忽东忽西，没有着落，是伙伴的谈论勾起了回忆，还是思维走到了迷雾中，她也不知道。

    19岁会让霹雳舞曲响到12点，19岁也会让《是否》流进心中，在寂静中细细品味深沉透明的忧郁带来的那种惆怅，那种失落，那种迷茫。是否想起了田野上飘动的那角红纱巾；是否有一个风度翩翩的身影在夕阳的光环中走进她的世界，然而在一个夏天的傍晚，那身影踏着夕阳走向了远方。19岁，不排除“也许”，不剔除“朦胧”。19岁，对元旦也许会没有感觉，心中只留下新年的钟声。

    19岁，也和18岁、20岁的人在同一个屋顶下坐到深夜12点，为着追求永恒，为找寻心目中的最高境界。19岁的理想是宏大的，想着把整个世界容在心里，走向世界。但它又是沉默的，如同几百年、几千年在那儿沉思的大山，把无限的内涵藏在有限的躯体中，为了在跨入20岁的行列时，人生的备忘录中不再是空白。

    19岁做过许多梦。母亲的爱像轻风细细的，柔柔的，沁人心肺；父亲的爱，像大山般深沉、宽厚，她不知道这是梦还是现实。“梦——现实，现实——梦”是19岁的本质。19岁仍拥有双亲深深的爱抚，因为翅膀没有完全长硬。

    沉默也属于19岁，沉默后面有块开阔地，那里是一片生命的绿色，19岁的眼睛里装满了它，它是19岁世界的主色调，绿色象征着蓬勃。

    呵，19岁！

    我原来很帅

    被风摇过的花朵，不久又重新沾满了雨滴，年轻的树静静伫立……

    李瑛

    记事起，我就知道自己很丑。

    每当我用脏兮兮的小手接过姥姥给我的糖果时，姥姥总是微笑着指指我的太阳穴：“看你这大驴脸，总这么脏！”小姨更是省事，见我额头大，就管我叫呆头鹅。跟妈妈一起上街，遇到熟人，人家总是笑眯眯地看着我，说声：“这小孩真俊！”但妈妈总是摸着我的头笑吟吟地说：“俊什么，丑死了！”

    稍微长大了点，我便很喜欢读书。书中几乎每一个英俊潇洒的主人公，都毫不例外地获得别人的赞美和事业成功。于是淡淡的哀愁笼罩了我，常常梦想自己突然之间得到神助，脱胎换骨，变得英俊潇洒，气度不凡。

    考进市重点中学后，班上男同学个个夹克衫、牛仔裤，西装革履，留着漂亮飘逸的发型；女同学更是花枝招展，个个可爱得像童话里的小公主，这就更增加了我的哀愁和自卑。

    常在无人之处冥思苦想：自己长得丑，没有漂亮发型，没有流行服装，没法和小王子小公主似的同学交朋友，那么只好把全部精力用在学习上了，科学知识不会只认漂亮不认丑吧？于是便常常一个人默默坐在教室的角落里奋发读书。学习学习再学习，学累了就哼自己编的歌，品味自己写的诗。

    学期终了，我胸有成竹地参加了考试。一个晴朗的上午，学校成绩布告栏上，我的名字出现在榜首。站在成绩榜前面，热血沸腾，我终于获得了自己的价值！

    榜前有几位漂亮的女生小声叽喳着：“第一名，真棒！”“怪不得那么孤傲。原来成绩这么好！”“没想到人挺帅，考得也帅！”……哇！“人挺帅？”这是说我么？

    我……我居然……居然也帅？

    回家路上，早已看得厌倦了的景物竟然这么清新，这么叫人心怀舒畅。一个年轻的妈妈拉着一个小男孩的手走在我旁边，小男孩仰着脸撒着娇向妈妈说着什么，年轻的妈妈用手轻轻点了一下他的头，乐呵呵地说：“看你这个丑样！”

    “看你这个丑样！”我旋即感悟过来：噢，这原来是一句奇妙的反语，是长辈夸赞晚辈的一种独特方式！这一刻我一下子明白了许多道理。我知道了，一个人不必用容貌取悦于别人，只要肯于按社会需求去实现自己的价值，那么，每个人都很帅。

    青春的接力

    为民富国强理想而奋斗的青春接力，每一段自有每一段独特的辉煌！

    赖济煌

    青春是短暂的。青春又是永恒的。

    短暂的青春，在人生抛物线的顶端闪烁光华；永恒的青春，在代代相传的青春接力中与时光并进。

    青春的内涵不仅仅是年轻。青春的要义是：活力、创造、理想。

    为了祖国的解放和繁荣昌盛，中国青年一代接一代地奋斗，一代接一代地把这质朴而崇高的理想，写进历史的长卷——红军战士用足迹写在艰难险阻的长征路，坚贞不屈的革命者用鲜血写在渣滓洞阴森的高墙，青年突击队用焊枪写在南京长江大桥的钢梁铁架，特区建设者用汗水和着灰浆写在50层大厦的楼顶，科学工作者用火箭写在漠漠太空……青春接力未有穷期，踏着新长征的号角声走过了一代人，如今又一代新的青春大军整装待发，作跨世纪的远征。

    不要说这是夸大其词，不要说没有战火硝烟青春就不壮丽辉煌。跨世纪的进军，要迎着新科技的狂飚，要飞越新经济的排空大潮，还要慎避金钱物质诱惑的沟沟坎坎。新的进军既要有传统的情愫，还要有新的知识，新的观念，新的眼光。

    待到那一天，当你踏上新世纪的第一个台阶，蓦然回首，定会欣然慨叹：为民富国强理想而奋斗的青春接力，每一段自有每一段独特的辉煌！

    ——致蕾

    爱上一个人很难，但忘掉一个人更难。织一朵天国的彩云放在想你的眼眸，流动的岁月总是系着难忘的你。女人是一潭深深的绿，如果有那么一天你被那温柔颜色所吸引，那么你就可能永远找不到上岸的玄机。

    烨子

    一

    和蕾相识是在一个晃动的世界，在开往南方的87次列车上。

    当我以最快的速度抢先跑到座位旁时，却发现那里早已坐着一位天仙般可爱的姑娘。我仔细看了一下我的票，对，一定不会错，此行必有好戏——十几个小时的旅途将有柔心相伴。

    她就坐我里边，头一直看着窗外，好像童话里的白雪公主正在心急地等待白马王子的驾临似的。当然，她不是，她的眼里充满忧虑，绝对是因为在心灵的最深处受到过外界某些尘埃的冲击。

    “喂，请问你也是到贵阳？”为了掩饰我这个半路客，故意加了一个“也”。“是的，我在贵阳下”。好不容易听到她那美妙得歌一样的声音，虽然仅仅一句。

    说实在话，当时的我确实想极力和她搭上话茬，一来解解旅途的困顿，二来认识这样一个漂亮的姑娘确实深感欣慰。“唉”，只可惜，“伊人不知，痴人已狂。”

    “请问你是哪所大学的？”

    “我是中央民族大学的。”

    “啊，我也是，那太好了，咱们可真是有缘啊……”

    可能是我们同校的原因吧，她好像变得主动一点了，表情也不是先前那么抑郁、忧愁了。我们互报了所在系、科，就这样，在这个摇动的世界里，在这个沉闷的方寸之地里，空气好像突然活跃了好多倍。

    “人生何处不相逢，有缘处处会知音。”“大千世界，芸芸众生，茫茫红尘，哪堪知，惟有情愫飘无定……”我简直像诗人一般，把自己的优势发挥得淋漓尽致。她听得如痴如醉，看得出来，她是被我的所谓的才识和见地所深深吸引了。也许是天生好侃的性格吧，就算是很悲观的东西一经我的嘴，那也会灵光四溢，当然，这与我不同于一般大学生的经历有很大的关系。

    在以下的交谈中，她表现得很不错，绝对是清纯少女所特有的涓涓细说。听她讲话，就好似沐浴在三月和煦的阳光下；好似走在通往天堂的大道上；好似欣赏美妙绝伦的轻音乐……真的，一听到那软绵绵的清脆欲滴的又好似山泉一般的声音，我的心陶醉在有着百年神韵的贵州茅台里。

    她很谦虚，她甚至说自己什么也不知道，什么也不会。但再后来的了解确实令我大吃一惊，蕾是绝对优秀的一个女孩，她是她们系里团支部书记；在学习方面也是一流的。这样一来她越发变得可爱了。真难想像，这么优秀的女孩，还能表现如此谦虚。

    火车在快速地奔跑，两车相连的地方时而发出清脆撞响，每响一下，我的心估计要跳一下，看了看表，离我下车没有多长时间了。

    回想和她一起度过的十几个小时：我们一起谈人生、谈事业、谈感情，我们真是无所不谈。

    古人说：“天下没有不散的宴席”，相逢的时光再美好，总是有别离的时刻。

    火车还是在某一个大站把我给甩了出来，回望着她宛如秋水般晶亮的眼眸，听着那好听得让我忘怀的最后一声“再见！”我只好目送着这列可爱的火车向西南方向远去……

    二

    春节固然过得愉快，但我还是希望时间过得快一点。一个月后，我又回到了北京。

    一到北京我就思忖着去找蕾，但是老天故意与我开玩笑，我竟然把她留给我的宿舍号给弄丢了。没办法，我只好努力地回想，一个礼拜后，内心的焦渴终于不容我迟疑了，我开始在电话机上一个号一个号地瞎拨，一开始打到了七号楼男生宿舍，然后又打到了其他班的女生宿舍，在拨了十几个“瞎”号后，终于我听到了电话那头银铃般动听的声音，对，这回肯定是她了！

    第二天，我就约了她来到男生宿舍，我们又一次见面了。

    悬了一个多月的心终于可以安稳停放了。也难怪，我和她只不过萍水相逢，大千世界，茫茫人海，潮起潮落，过客匆匆，谁说得清偶尔的一遇不会成为永久的遗憾呢？但是我很幸运。

    三

    和她在一起的日子过得飞快。因为我的课程特别多，所以一周下来最多才有三天时间在一起上自习，这样一来，几乎所有和她度过的日子都被我看得比干什么都要珍贵。尽管每次只不过几个小时，总得具体一点，除了学习时间，只有区区几十分钟可用来谈心了，但是，这已经足够我欣喜、够我回味了。

    不知不觉，我们在温馨的氛围里过了近两个月，终于有一天我按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦的了。哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动；感情也是这样，只要有适当的环境和氛围，也会不期而来。在一起的时间长了，一些潜在的感觉也会日渐显露，尤其是年轻女人和年轻男人之间。

    我的表白的勇气源于那一次的错觉。

    那一天晚自习后，我独自走过校园。当经过“瑞兴商店”时，突然一个熟悉的面孔映入眼帘，对，是她，不会错的，蕾不就是一头披肩秀发，着一件灰色牛仔衣吗？尔后，我的心都快冰凉了，手中的书包不自觉地滑了下去……我的天，她旁边不正有一位衣冠楚楚的公子般的人物伴随着吗？我不能再忍受下去了，业已麻木的我拾起书包快步逃离那个伤心透顶的地方。

    啤酒屋里，又多了一条可怜虫。那晚，我喝多了，好像是被同学抬回去的。

    第二天，身体整个像散了架似的，但我还是强打起精神拨通了宿舍的电话。

    晚上6：30，她按时来了。坐在优雅的啤酒屋里，我们四目以对。

    当我把前一天晚上看到的景象对她说明时，她竟然听傻了眼。噢，可恶的视觉假象，我竟然看错人了。

    事情到了这个地步，是必须有个明确的表白。于是，还有点腼腆的我，说出了内心深处的那句话。然而，事情发展既不是我所想像的那么悲观，也不是我幻想的那么浪漫，一切都还是那么平静。她和我的关系并没有因为我的表白而改变，她还是她，我还是我。当然，毕竟相处的时间太短了，过早地挑明关系难免有些鲁莽，谁都会三思而再行的。

    四

    按常理，已经涌动的春水不可能再退回去，已经萌动的情感不可能再平静。有人说不能相爱总还可以相知吧，不能成为爱人总还可以成为朋友吧。道理谁都懂，可一旦轮到自己，那绝对不是简单的说教了。之后的几天里，我的心怎么也平静不下来。

    痛苦得实在不行了，我只好再次光顾啤酒屋。“帘卷西风，人比黄花瘦”，独自一人与酒为伴，惊回首，上次伊人对坐……不安分的酒精分子灌满肠胃后，摇摇晃晃的我来到她的楼下。

    值班的老太太喊了半天，大概过了十几分钟，她终于出现了。

    “我不想和不清醒的人说话，有事改天吧！”

    “我清醒，我只喝了一点酒，没事儿的。”

    在僵持了好几分钟后，不知是哪根神经在倒乱，我口气异常坚决地说道：“明天有空吗？

    ‘是’或‘否’，干脆一点好吗？”“明天没空，一定没空，明白了吗？”她说完了这句话，我差点气疯了，完了，我的神经开始集体反抗，我几乎是喊出来的：“好吧，就当我看错了你，咱们以后再也不要见面了……”

    谁都知道说出这样的话的后果，很自然，她是怒气冲冲地跑上楼的。

    五

    酒一醒，我确实记不得是怎么熬过去的，痛定思痛，恍惚一梦，哪堪知，糊涂不饶人，酒后百痛成一疾。我该怎么办呢？无论如何我是不能失去她的，我太爱她了，我喜欢看她笑，我喜欢听她说，我喜欢她的一切一切。但是，痛苦又是自个儿酿成的，她会原谅我吗？

    几天以后，我几乎是泡在苦水里走过的，自责常常占据整个心灵，夸张一点我几乎都要自杀了。

    同室的一铁哥们确实是好样的，当他察知我的巨大变化后，悄悄地拨通了蕾的电话。当朋友告诉我第二天在学校图书馆和她见面时，我高兴得快要死去。

    她的教养、她的修养、她的善良终于使她原谅了我这个坏小子。于是，我和她打破了许久以来的沉闷，我们又和好如初。

    六

    现在，故事还没完，快乐的空气还是可以常常洋溢在我们的上空；欢乐的笑声还是可以惊醒沉睡的夜空。前面的路还很长，也许荆棘丛生，也许坎坎坷坷，但不管怎样，我的目光已经有了初步定格，为了吾爱，为了吾心，我会风雨兼程。

    有位哲人说过：“我是女人，别问我为什么。”是的，女人是一潭深深的绿，如果有那么一天你被那温柔颜色所吸引，那么你就可能永远找不到上岸的玄机。

    现在，面对重新的容颜，面对那一潭深深的绿，我只能小心翼翼——也许再也不会重越雷池……

    我是不是你的初恋

    晚饭后与妻在一起回忆那一夜习习的春雨，追念那一夜飘落一地的璀璨的星光，她突然仰起头很认真地问我：“我真是你的初恋？”哑然，我以沉默和微笑轻吻这傻得可爱的妻。

    史建平

    收拾完厚厚的稿纸，凝视柔和灯光下酣睡的妻，莫名有一种沉重：

    晚饭后与妻在一起回忆那一夜习习的春雨，追念那一夜飘落一地的璀璨的星光，她突然仰起头很认真地问我：“我真是你的初恋？”哑然，我以沉默和微笑轻吻这傻得可爱的妻。

    初恋，我永远的初恋？

    难道属于那个月色溶溶的夜晚？在那个青绿的小山村和另一个梳着两个羊角辫的女孩被伙伴拥走进用几块瓦砾垒成的新房，那栖息着童年蝴蝶般绚丽的梦幻的新房。就在那一瞬间我感到脸颊发烫，抬起头正好碰着那似若山溪般清澈透亮的目光，然后便是怦怦地心跳不已，莫非这是我的初恋？

    难道属于那个浪漫的中学校园，属于那个坐在我身旁几经“三八线”分界而凛然不可侵犯的清纯女孩？在猛然的一刹那，在明亮的窗口透进来的几缕阳光下，眼角忽然感受到这个矜持的“敌人”眉际竟隐隐泛着春的气息，于是心悄无声息却明明感到轻轻的翕息和蚕嚼桑叶般的时光流逝。最终却各自踏上奔驰而去的列车，留下“珍重永远。”莫非，这又是“我的初恋？”

    难道属于那个大学校园雨霁天晴时在彩虹的穹窿下邂逅的斜倚一顶小伞的女孩，属于那个曾让我永远无法忘却却被生活揉得粉碎的青春的梦？——明明知道深深爱着却被季节的风吹走的单薄的梦！拥有那么多落日、星夜、雨丝、雪球，拥有相伴的悄悄静读，拥有羽毛球轻轻划过留下的一串快乐，拥有影院的狂欢夜市的浪漫，然后在顿感那一瞬来临的泪洒天涯，留下惆怅恍若疾雨绵绵。这是不是我的初恋？

    难道属于那个在我被生活的浪潮抛入低谷，被事业的晦暗推上死亡的边缘，突然收到的一纸娟秀的信笺？是它给我的问候，给我真诚的力量。使我猛悟到静夜空无时禅的语音，体味到诺大个世界真有那么一颗属于我的星，就在暗夜遥遥关注着我，让我在低谷中走向东方那缕隐约的晨光，抑或，这才是我的初恋？

    让我为你唱支歌

    梅的歌声在黑黑的教室里响起来，那是整个冬季最温暖的一个夜晚。

    周华诚

    冬季里的一个停电的晚上，教室里黑黑的。坐在我右前桌的女孩梅向我娓娓地讲起这样一个故事：

    初二的那一天晚上，学校也像今天这样停了电。年轻的班主任胡老师又变魔术似地发给每个同学一支小蜡烛。胡老师说：“我们就在这个停电的晚上搞个烛光晚会，每一位同学都要准备一个节目，每一位同学都要上台表演。”

    那时候我是个很羞涩的小姑娘，像一只自卑的丑小鸭。所以我就紧张得不得了，不知道表演什么节目。晚会开始，没有同学勇敢地第一个走上讲台。胡老师就提议由文娱委员第一个表演，然后抽签，抽到谁的学号谁就表演。

    文娱委员婕唱了一支《月亮河》。动听的歌声在烛光里飘荡，撩拨着每个人的心弦。我愈加紧张起来，开始搜肠刮肚地想节目。婕唱完了，一片掌声在教室里响起。接下来就要抽签。我感觉到脸上发烫，不由得默默祈祷但愿不要抽到自己。

    胡老师叫了个25号，我松了口气。25号同学站起来朗诵了一首诗。对了，如果万一抽到我，我也朗诵一首诗吧……这时候25号同学抽出了8号同学，8号同学走上讲台，轻轻地唱了支歌。我想我还是唱支歌儿。唱哪支歌呢？我开始使劲地回忆会唱的歌。又抽签了，抽出20号，我又舒了口气。

    20号同学站在讲台上，脸涨得通红。她是全班最内向最羞涩的女孩，胡老师说那么大家把蜡烛熄掉，等到20号同学唱完一首歌再点燃。于是大家都把各自桌上的蜡烛吹灭。过了一会儿，一个很轻的声音在黑暗的教室里响起来，20号同学唱了一支《洪湖水浪打浪》……我想我唱《茉莉花》吧，别人唱过的歌最好不要重复。如果抽到我唱，我就也让大家把蜡烛熄掉，这样就不会太紧张了。

    又是一片掌声响起来。20号同学唱完了歌。抽出42号。42号同学于是讲了一个笑话。我想再抽到我我也不怕了，我准备好了呢。一片哄堂大笑声响起来，才知42号同学的笑话讲完了。抽签。现在我倒有点儿希望抽到我了，因为我将给大家唱支很好听的《茉莉花》。抽到30号……抽到22号……没想到一直没有抽到我的学号。我有点儿高兴，又有点儿失望。这次抽到的会不会是我？这次呢？每次抽签，我总是紧张极了。后来我干脆想，就抽个我的9号吧，反正我已经准备好节目了呀……然而直到胡老师说“由于时间关系，晚会就到此结束”，还是没有抽到9号。我很高兴地从座位上站起身，才发现一只衣角已被手掌握得湿湿的了。拿着蜡烛走出教室的门时，我却感觉到自已心底在高兴的背后还隐藏着深深的失落。独自回到寝室，我竟然委屈得趴在被窝里哭了起来……梅把故事讲到这里，我们就这样沉默了。

    沉默良久，我说梅，那么在这个停电的晚上，请你唱一遍那支许多年前就准备好的《茉莉花》，好吗？

    梅动听的歌声在黑黑的教室里响起来，飘荡着……我惊讶于梅竟有如此美的嗓音。一曲终了，却有好些掌声在教室四角响起，不由得让我们吃了一惊！接着便有四五处红红的烛光亮起，原来是好多同学悄悄地坐在教室里，听梅讲着这一个故事……那是整个冬季最温暖的一个夜晚。我们都相信。

    飘 飘 情 愫

    我们在凝重如山的父爱中勇敢地活着，我们在沉默如铜的父爱中学会仰望自由的蓝天。

    何清

    不知道为什么，小时候被人欺负总会很自然地说：“我回家告诉我爸去。”而每次哭着回家，却也总是缠着父亲，在他的怀里委屈地闹上一番，直到我累了靠着他的肩膀满足地睡去。

    那时候，父亲的怀抱像一个港湾——温馨、平静、没有风暴，也没有巨浪。而父亲的肩膀，仿佛一座伟岸的山——坚实、牢固，靠着他不必担心天塌下来自己被压成碎片。

    当然，父亲也很严厉的。有一次，哥带着我出去挖泥鳅，使我掉进河里差一些被淹死，是铁青着脸的父亲，手里拿着小树枝把我们追回家的，后来我们被跪在院子里的老树下。从此，我的心里对父亲不但有一份依赖，更有一份敬畏。

    然而，不知从什么时候，我开始与父亲吵嘴了。他常对我说：

    “天冷了，出去别忘了多穿些衣服。”

    “太阳这么大，戴顶帽子再出去。”

    “读书要劳逸结合，注意身体。”……他的话常刺痛了我的神经，一股莫名的叛逆的血液冲上脑门，使我每次都要顶上一句：“行了，行了，烦不烦，我都这么大了，婆婆妈妈的。”我嘟噜着。他听后总是皱皱眉，“哎，长大了。”说完悄然离去，有时看到他沉默的离开，心里又有些懊悔，觉得自己对父亲实在有些过分了。然而事后，当父亲的唠叨声不厌其烦地在我耳畔环绕时，我的头脑里却始终被独立与自尊占据着。叛逆使我与父亲之间形成了一道鸿沟，我与父亲的顶嘴很自然的就成了家常便饭。我常常感到，父亲仿佛有一个巨大的魔掌，我是一个他控制着的小可怜虫，每天在他安排的、平坦的、宽阔的道路上前进，而我只能悄悄仰望那自由的、蔚蓝的天空。

    而终于有一天，我拿到了大学录取通知书。在乘上来校的车的那一刻，我感到了一种仿佛被释放的快活，心想，从此可以离开父亲的视线，我自由了，可以在蔚蓝的天空里自在地飞翔了。

    “清儿，到学校以后，别忘了马上给家里写信。”车外突然传来了父亲的喊声。车已经开动了，我往窗外望去，父亲正目不转睛地望着我。他饱经风霜的脸上挂着一丝笑容，粗糙的大手在头顶上使劲挥动。我的目光突然在父亲的头上凝住了，我惊异——父亲的黑发什么时候吹上了那么多白霜。而父亲的身影渐渐地远去了，我不禁把头伸出窗外，希望能捕捉到什么，但是什么也没捉到，父亲的身影终于消失在公路的拐弯处。我心里感到隐隐有一丝莫名的失落，仿佛丢失了些什么。

    如今，正收到父亲的来信，信上写着：

    清儿：

    阅信好！

    家里一切都好！别为家里的事牵挂。你在那儿要好好学习，也要注意身体……看着看着，我的鼻子不禁一酸。以前总觉得烦人的话，现在却变得格外亲切，像一股甘泉注入心田。往事渐渐地浮上心头：

    夜深了，月光下，父亲常常独自坐在院子里，吧哒吧哒地抽着旱烟。为了家里的开支他总是愁眉紧锁。为此，我还打算外出打工，但是最后还是被父亲挡住了……收到大学录取通知书时，看到要几千块钱学费，我心都冷了，可是父亲知道后却比谁都高兴，还安慰我说：“去吧！家里的事你别管。”而且逢人便说：“我女儿考上大学了。”……离开家的那一天，本来哥把我送到车站，可是父亲却又骑上他那辆老破车赶来了……爸爸，我在心底轻轻呼喊，您放心吧！放心让我一个人独自走吧！我想您也不希望您的女儿在您的搀扶下，永远学不会走路吧！虽然离开您之后，我会经常摔跤，孤独也使我常常怀念您那温馨的怀抱，但是理智告诉我，为了明天在生活的海洋里能乘风破浪，我必须离开您的视线。放心让我走吧！我想我只是您放飞的风筝，无论我飞到何处，您手中的线永远将会把我们系在一起；我只是从您那儿驶出的一叶孤舟，无论我漂在何方，我永远都会怀念你那温馨的港湾……

    爱 的 真 味

    如果千帆过尽，你终于来临，我将如何无怨于今昔的苦苦守候？正如席慕蓉所述：一切都只是为了好让你、好让你在此刻怜惜地拥我入怀……

    楚儿

    午后的阳光懒洋洋地洒在窗棂上，好像长途跋涉的旅人慵倦的眼。风仿佛是紫色的，闷闷地透着一丝忧郁。几只雀儿划过窗前的天空，居然没有一如既往地欢唱……屋里，空荡荡的，惟有我。

    当然了，春天的周末，有谁会愿意独自守着窗儿，任青春年少的美丽从指缝间溜走？可见，春天是属于情人的，我现在实在不知道，它是否仍然属于我和他！

    5年了，我曾一直那样坚信我拥有整个春天，只因为5年前我们的故事就开始于这样一个春日的映山红坡上。在一起走过的日子里，我们留下了太多的美丽。我们在秋日落叶的湖上随心所欲地泛舟，我们在绿阴环绕的滴翠谷里追逐嬉戏，他抱着吉他为我弹唱我们之间的歌——《偏偏喜欢你》，我则倾尽全部心血地为他写诗……曾经，也是在这样一个融融的春日午后，他温柔地牵着我的手，深情地凝视着我的眼睛，对我说：“晔儿，遇见你是我一生最大的幸运。真不敢相信我居然在春日北高峰上发现了一块稀世的远古青玉。虽然不如世俗的黄金珠宝的艳光回射，可是晶莹、剔透、典雅而富有灵性。怎么可以这样地让我心疼，让我爱怜？即便那未经雕琢的棱角常常深深刺入我的手心，我居然也绝不愿放手。只因为我深深知道，失去了，我的一生都不再有意义！”那时候的天蓝得深情，云儿悠悠如心，西子湖的清波脉脉洋漾起柔柔的韵味。春天竟可以那样的美妙！

    曾经，在他18岁生日的夜晚，略带微醺里，他吐露了深藏心底的忧伤往事。而我，泪眼里，握紧他的手，承诺今后种种，无论多少坎坷、多少险阻，我必与他同在，我的心与我的爱必为他永远地支持。我至今清晰地记得他眼里闪过的泪影在幽暗朦胧的灯光下感染了我每一根纤弱的神经，我几乎是虔诚地用我全部的生命与爱作了一生的誓底。

    可是……唉，往事如梦……不要再想了！我无力地对自己说，并且竭力甩甩头，想将他的影子从我的脑海里赶走。戴上耳机，按下放音键，耳机里传出的还是那首《偏偏喜欢你》，仿佛又见他深情专注的目光，仿佛又聆听他忧郁磁性的嗓音……不！不要再想了！我关上随身听，床头他的相片却映入眼帘。宽宽的额头，睿智而深邃的眼睛，高高的鼻梁，线条鲜明的唇，那么熟悉，那么亲切，那么……我闭上眼，把头埋入毯子里，可那绒绒的毯子上分明闪着他的影子——那是他在去年冬天来临前怕我夜里会冷，特意从上海邮寄过来的。床尾书架上摆着好几套他为我选的学习资料和情人节时送我的《马语者》。看看自己，身上穿的是他用奖学金为我购置的毛外套，指上套的是他在我20岁生日送我的白金戒指……我的生活中似乎处处都是他的影子。我们本来如此相爱的，可是近来他究竟怎么了？算来已经一个多月了，除了几封只字片语，他连一个电话也没有。我不知道这是不是变心的前奏！可是，每当室友问起他，我清楚地体会到什么叫心如刀绞。那是怎样一种一触不可收拾的痛楚啊！远在上海求学的他——曾与我那般灵犀相通的他居然没有丝毫的感应！说什么“今后，我要你的生命里只有欢笑，没有泪水”，说什么，“你是我今生最终的目标，只要与你共渡，今生但已无憾……”可叹原就是浮萍相聚，情缘易老！我咬着唇，不想让泪再次弄湿我的脸颊，走回窗前。

    天色忽然暗下来，风卷起尘土飞扬，雨起初飘飘洒洒的，接着便开始密集起来，仿佛织就的一张网，而我就在这样的网里挣扎。我想逃避，却怎么也逃不开。

    唉！我对自己投降。锁上门，我决定去收发室走一趟。虽然明知道等待我的可能是又一次痛楚的失望，心里有个小小的声音却依然执拗要我起身。

    孤独地走过那条长长的泥泞小道，我没有打伞，长发全都湿漉漉地贴在脸上带来丝丝凉意。

    停在信箱前，我踌躇了，心无端由地抽痛，怕打开了信箱里没有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一种矛盾挣扎几乎将我撕成两半。而我终于还是要打开它的，不管打开的是不是潘朵拉的魔盒！

    信箱里安静地躺着三封信，却没有一封是他的。第六天了，离我寄给他那封寄托深深思念又带着明显哀怨的长信已经第六天了，他却依然杳无音讯。这六天来，每一天都好像一个世纪的漫长。我等待，等待，却一次次在失望里心痛，在忧愁里沉溺。没有电话，没有回信，等候几乎把我折磨疯了。可是，我的他，怎么可以这么的漠然？难道我已不再是他最在乎的宝贝，最心疼的小天使？……泪滑过面颊，与发梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到边的海洋里浮浮沉沉，我挣扎却无法呼救。咬咬唇，我关上信箱，失望痛楚后是无止境蔓延的绝望。缘尽了，我为何还要如此苦苦追寻？为何不可以洒脱地甩甩头，把一切悲喜忧愁前尘往事都甩到身后？

    我疲倦而机械地往回走，雨更大了，打在脸上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什么好在乎的？当初的他会脱下外套为我撑起一片晴空，任雨水湿透他的衣衫，可是现在他还会在意吗？

    他若不在意了，我又何必在乎？本来我就一直在为他珍重自己……宿舍楼出现在视野里，同时映入眼帘的还有楼下徘徊着的一个背着旅行包的熟悉身影。是他怎么可能？是我的幻觉吗？我的思绪忽然间陷入了混沌。我呆呆地站在雨里，望着他一如往昔的温柔笑颜，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我无法思维，无法言语，无法行动。怎么可能他已经冲进雨中，来到我身边，他一言不发地挽住我的手臂，把我带到檐下，他几乎是有些生气地皱眉头：“瞧瞧，瞧瞧！你怎么还是一点儿不知道照顾自己？你什么时候才能长大，才能让我不要这么担心，这么担心？”他脱下外套给我披上，然后把我紧紧搂进他温暖的怀抱，徒劳地想弄干我湿漉漉的长发。他的吻落在我的发鬓额头，他试图用手温来温暖我冰凉的颊：“晔儿，你怎么这么傻？好端端的干吗去淋雨？瞧你冰的，着了凉怎么办？……”

    我终于回过神来，哦，真的是他，刹那间，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我抛到九霄云外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己更深地埋入他的怀抱，委屈地问：“你为什么不给我来信？”与其说我在怨他，不如说其中撒娇的成分更多些。眼泪又不争气地滑下脸颊，可是这一次是因为我太高兴了。

    他心疼地捧起我的脸，轻轻地吻去我颊上的泪珠，他的目光专注深情而满含歉意：“对不起，晔儿。我没想到事情会这样。这一个多月来，我们学校进行了一场校级辩论赛。我是我们系队的主辩手。从初赛、复赛、半决赛到决赛，每场都必须查阅很多资料，同队辩手每晚又得讨论很晚，根本抽不出时间。每天回宿舍都是熄灯以后，给你那几封信，全都是我在临睡前打手电写的。没有事先告诉你，是因为我想等辩论赛有了结果再给你一个惊喜。三天前的最后决赛，我们队终于胜了研究生队，取得了最后的胜利。我原想把奖品和你喜欢的一大袋真味糖寄来，但是我收到你的信。我真的没想到我无意的疏忽，带给你那么大的伤害。看完信，我知道我必须来北京，我必须到你身边来，因为你需要我。所以，晔儿，我来了，赶了周末第一趟赴京的火车来到这儿。我曾经承诺要让你的生活里天天只有欢笑，没有泪水，可是我没有做到。对不起，晔儿，是我不好，原谅我！”

    我的泪更加肆无忌惮了，透过泪雾，我凝视着他的眼睛，低低地说：“其实我从来都没有怪过你！”

    他释怀地笑了，从背后的大包里拿出一只毛绒绒的白色博士猪：“这是我们的个人奖品，可以和你作个伴。我不在你身边的日子，你就拿它代替我作你暂时的出气筒好了！”

    “哈，我什么时候拿你作出气筒了？”我噘起嘴，给了他一拳头。

    他笑着握住我的拳头，嘲弄地挑挑眉。然后他又剥了一颗真味糖，放到我嘴里：“喜欢吗？”

    “喜欢！”我环住他的腰，他便拥紧我。

    雨嬉笑着远去，风在我们周围舞蹈。雨过天晴，阳光必定绚烂无比……真味在我舌尖化开来，浓浓的，醇香的，这岂不就是爱的真味？

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